Как вырастить дочь, чтобы она избежала абьюзивных отношений
Можно ли вырастить дочь так, чтобы она в будущем не попала в абьюзивные отношения?
Этот вопрос мне задают регулярно. Мамы переживают, хотят сделать всё правильно, уберечь дочерей от боли, которую сами пережили. Если честно, стопроцентной гарантии нет. Мы не можем исключить, что дочь столкнётся с токсичными отношениями. Но мы можем сильно повлиять на то, насколько она в них застрянет, сможет ли вовремя почувствовать, что что-то не так, и будет ли у неё внутренняя опора, чтобы сделать другой выбор.
В работе с клиентами я часто вижу, как одни и те же сценарии повторяются из поколения в поколение. У бабушки был холодный или унижающий союз, у мамы похожая динамика, а у дочери словно та же история с новым человеком, просто меняются участники этих историй, а суть вся та же. Не будем сетовать только на судьбу, а связано это в большей мере с первым опытом нормы, который закладывает психику ребёнка. Даже болезненный опыт воспринимается как знакомый и потому безопасный, потому что это уже норма для этого человека.
Но здесь есть важный момент. Даже в одной и той же семье дочери могут выбрать разные пути. Одна, глядя на отношения родителей, внутренне принимает решение: «В моей жизни так не будет», и действительно ищет другие отношения. Другая бессознательно повторяет сценарий, потому что он ей понятен, узнаваем, и психике проще идти по знакомой дорожке, даже если она ведёт к боли. Именно поэтому так важно не только то, что происходило в семье, но и то, какие смыслы, реакции и опоры ребёнок получает от родителей.
Самое сильное влияние оказывает не то, что мы говорим, а то, как мы живём. Можно сколько угодно объяснять дочери, что такое уважение, границы и ценность, но если она ежедневно видит, что маму не слышат, что её мнение обесценивается, что ради «мира в семье» она терпит холод, унижение или игнорирование, именно это и становится базовым фоном нормы. Очень важно, какие отношения у мамы и папы здесь и сейчас. Есть ли в них уважение к личности женщины, а не только к её удобству. Имеет ли слово мамы вес. Считается ли её позиция значимой. Потому что для ребёнка это не просто отношения взрослых это образ того, как «должно быть».
Очень большую роль играет и то, как мама ведёт себя по отношению к самой дочери. Когда ребёнка регулярно унижают старшие дети, родственники или одноклассники, и взрослые это игнорируют, у него формируется ощущение, что с ним можно так обращаться. Здесь речь не о обычных детских конфликтах, а именно о систематическом обесценивании. Когда мама защищает, показывает, что она на стороне ребёнка, у девочки формируется очень важное внутреннее ощущение, что со мной так нельзя. И именно это ощущение потом будет работать как внутренний стоп-сигнал во взрослых отношениях.
Не менее важно умение слышать ребёнка. Когда мама прислушивается к желаниям дочери, к её чувствам, мечтам, планам, она не просто создаёт тёплый контакт. Она учит дочь слышать себя. Этот навык кажется незаметным, но именно он становится ключевым в будущем. Потому что девушка, которая умеет чувствовать себя, быстрее замечает внутренний дискомфорт, давление, манипуляции. Она не игнорирует тревожные сигналы, а прислушивается к ним. Обесценивание детских желаний, фразы вроде «ерунда», «передумаешь», «глупости» формируют противоположное недоверие к себе. А это одна из почв для зависимых отношений.
Полезно и необходимо говорить с дочерью о том, какими бывают отношения. Можно и наглядно это через фильмы, книги, жизненные истории. Обращать внимание на манипуляции, на эмоциональные качели, на давление под видом любви. На то, что если ради отношений нужно перестать быть собой, это тревожный знак. Эти разговоры формируют внутренние ориентиры, к которым человек потом возвращается в сложные моменты.
Отдельно важно сказать про идею «долженствования». Многие девочки растут с посланием, что они «должны» быть удобными, терпеливыми, подстраивающимися, а потом «пойти в чужую семью» и там стараться ещё больше. Тогда в абьюзивных отношениях женщина автоматически ищет вину в себе, потому что её так научили. Важно показывать дочери, что, вступая в отношения, она остаётся отдельной личностью. Да, в семье есть ответственность, но нет необходимости терять себя ради неё
И ещё один момент, когда дочь подрастает, важно не транслировать установки вроде «все мужчины такие». Девочка должна понимать, что есть достойные мужчины, которые уважают женщин, ценят их и строят отношения на равенстве. Обобщения создают внутренний фильтр, по которому она бессознательно ищет подтверждения старых травм. Не засоряйте её внутренний мир чужим опытом пусть у неё будут свои ориентиры и шанс найти по-настоящему уважительные отношения.
Да, большинство из нас живёт в традиционном восточном менталитете, с привычными устоями, традициями и семейными ролями. Но при этом мы живём в 21 веке, в современном обществе, где личность человека ценна и имеет значение. И это можно объяснять дочери, что самые важные принципы записаны в главной книге страны Конституции. Там чёрным по белому сказано, что жизнь, здоровье и достоинство каждого человека неприкосновенны, и никто не имеет права покушаться на них.
Понимание этих вещей помогает девочке осознать, что никакие традиции или «так принято» не могут оправдать насилие, обесценивание или лишение голоса. И даже если мы сами выросли иначе, мы можем дать дочери этот ориентир, показать ей ценность личности и научить прислушиваться к себе с самого детства.
Для дочери очень важно слышать простые, что она ценная, значимая, важная, замечательная. Говорите ей, что она у вас умница, красавица, чудесная (для мальчиков свои). Дефицит таких слов в детстве я вижу очень часто. Я вижу истории, когда женщина никогда не слышала слов, что она красивая, умная, значимая, важная. И потом, взрослая, она оказывается рядом с человеком абьюзером, тираном. И в начале отношений именно слова вроде «ты красивая, ты особенная, самая лучшая» её зацепляют. Почему? Потому что раньше никто никогда так ей не говорил, не видел, не признавал её.
Поэтому пусть ваша дочь с детства слышит эти слова. Пусть она питается ими, чтобы завтра, во взрослой жизни, внутри неё не было этого дефицита. Чтобы она понимала, что заслуживает уважения, что её ценят и любят по-настоящему, а не за удобство или за то, что она подстроилась. Даже спустя годы эти слова остаются внутренним ориентиром и поддержкой.
Не жадничайте, говорите эти слова. Не «ты моя жизнь, я без тебя не могу», а «ты важна, ты ценна, я вижу тебя, ты замечательная». Эти простые слова настоящая терапия для ребёнка и основа, на которой она сможет строить уверенную, гармоничную жизнь.
И, пожалуй, один из самых сильных факторов ощущение, что у неё всегда есть дом. Дом, куда можно вернуться. Где примут, поддержат и защитят. Очень большой процент женщин остаётся в абьюзивных отношениях не потому, что они «не понимают», а потому что им некуда возвращаться ни физически, ни эмоционально. Когда девушка знает, что путь назад есть, она не чувствует себя в ловушке.
На самом деле дочь в любом случае будет проживать свою жизнь и делать свои выборы. Но если с ней с детства говорили о важных вещах, эти слова остаются в её голове и сердце. Возможно, именно они когда-то помогут ей выбрать гармоничную и счастливую жизнь. Стопроцентной гарантии никто дать не может, но мы можем дать дочери шанс понимать, что её счастье в её руках, она сама кузнец своей жизни.
Пока дети рядом с нами, важно говорить им значимые, важные слова. Любовь, забота, признание ценности это фундамент, на котором она сможет опираться и строить свою самостоятельную, уверенную жизнь.
#психолог
Асель ·Мама сына (9 лет)
Больше всего откликнулось :Когда мама допускает унижение своего ребенка другими людьми.
Наша мама не допускала никогда ,даже если это был учитель,Она прям так и говорила учителям :если мой ребенок так сделал ,то я выбираю верить своему ребенку.Она всегда нас защищала ,даже перед родней.Приходили например родные в гости ,легли на нашу кровать спать или заняли за столом место ребенка и ребенок в силу своей незрелости,бунтует:Я не лягу в зал ,только на свое место !Я не сяду за стол кушать ,пока мое место не освободят !Мама вежливо подмигивала родне,мол упрямая ,не сядет/ляжет ведь ,пересядь если не сложно .Многие бы сказали :не гони,гостей надо уважать.Мама выбирала всегда нас.Мы три девочки выросли максимально уверенными в себе.
Но к сожалению старшая сестра столкнулась с абьзером в отношениях,вышла замуж.Мне нравится поведение родителей в тот момент.Они все понимали и видели ,приезжали и оказывали поддержу дочке ,они даже согласились жить с ее мужем обьюзером ,они относились к нему с уважением и молча принимали выбор дочери,говорить ей что то было бесполезно.Мы всей семьей в душе его тихо ненавидели ,но сестре ничего не говорили.Просто когда нужно было ,родители подставляли плечо и параллельно страдали.Не закатывали истерики и не ставили ультиматумы :мол или бросай или у тебя нет родителей,или разводитесь или потом не ной и не приходи.Наоброт говорили :мы тебя любим и что бы не случилось ,всегда примем и будем на твоей стороне.Я считаю что благодаря родителям ,их правильному воспитанию и поведению ,она в итоге выбралась из этих отношений,слава богу.Мы правда всей семьей были вынуждены прятаться ,поменять номера ,место жительство,потому что он обещал убить каждого из нас.Но когда сестра приняла это решение,вся семья пошла за ней.И мы благополучно спустя время от него избавились ,держа друг друга крепко за руки.Сестра очень его любила,слава богу смогла перебороть это чувство.
·4 отметок «Нравится»4·Ответить