Как воспитывать трёхлетку без наказаний: опыт мамы-психолога

Я хуевая мать. Ору и даже по попе даю. Понимают на голове не висят. Воспитываю как умею.

Ну ребенок же должен учиться проявлению разных эмоций. От вечно ровной и спокойной мамы ведь этому не научишься) Я за нормальную обычную жизнь) Вы же с ней просто мама, а не психолог. Главное, тепло и любовь от мамы она получает, а все остальное- просто жизнь

Пусть меня уничтожат как психолога, но дома я мать.

И да, я умею орать

От усталости. От бессилия.

И да, я могу забрать что-то. Потом могу рявкнуть. Потом могу объяснить причинно следственную связь. Ибо мои дети понимают последовательность

Поднять бровь - сказать строго- перехватить/ рявкнуть / убрать если не понял - объяснить почему так происходит.

Я вас понимаю. С самого рождения у дочки уже был понятен темперамент. И сейчас думаю: "Ну почему? Я была таким послушным ребёнком, мне было важно, чтобы мама улыбалась, было больно видеть её расстроенной или недовольной. Почему тогда моему ребёнку наплевать на меня?". И каждый раз ломаю голову, не понимая, в ком из нас дело. Может, я плохой воспитатель, и при правильном подходе она бы вела себя хорошо? Но какой он, этот "правильный подход"? Вот бы с рождением детей выдавалась индивидуальная книжка с тонкостями воспитания конкретно твоего ребёнка...

Я тоже психолог и я против "такого мягкого " воспитания (не воспитания)... Дети должны научится понимать "границы" и это в их же интересах. Дети должны чувствовать авторитет родителей, их силу и власть, потому что родители - это их шанс выжить, так устроен мир.

Когда моя годовалая дочь (может возраст не совсем точный) начала тягать меня за волосы, я объясняла, просила не делать маме больно, потом строго запретила делать маме больно... Прекратила она это делать только после того, как я ее сама потрепала больно за волосы. Она расплакалась, но больше никогда не трогала мои волосы. Просто вспомнила пример из жизни

У нас и на пятилетку нет управы, а средний сын за ним всё повторяет. Я сегодня поняла что мой ребенок , не может "играть по правилам" и похоже с этим ничего не поделаешь.

Мы решили новую, но уже поломанную ёлку забрать к себе в комнату, поломанную детьми, но отремонтированную гирлянду повесить у себя в спальне, чтобы у них не было повода её трогать и не дай бог пострадать от электричества. А так как все новые игрушки и не только, живут около суток, мы их больше не покупаем и не чиним, пока ничего не останется.

А так нам детки расхренячили всё что можно было, даже напольную плитку умудрились подбить. И мне очень хочется плюнуть в глаз тому, кто утверждает, что как ни старайся, а дети будут похожи на своих родителей.

Возможно, у вашей дочери просто кризис. И вам надо набраться терпения.

Понимаю вас, тоже есть такого плана мысли. Переехали на днях, розетки чисто физически все закрыть нечем, защита от детей едет, на днях будет. Электрик завтра придёт (розетки ко всему прочему вываливаются из стены, если за них потянуть)

Сын у меня - электрик, хренов… обожает розетки, всё в них пихает, а абсолютно всё не спрятать. Даже языком лезет. Речь понимает, но сам не говорит. Все мои оттаскивания для него игра. Ему смешно, а меня трясёт от страха. Ни в туалет сходить нормально, ни приготовить что-то спокойно. Начала орать - отбегает от них. Да, я ору на маленького. Да, оттаскиваю. Даю по рукам, но не больно. Не могу сделать больно, а всё остальное - игра для него. Объясняю по разному, говорю «кусь-кусь», «бо-бо», «нельзя» и т.д.

С горячим он уяснил, а тут ни в какую. Чувствую себя плохой, каждый вечер стыдно, но пусть лучше я буду плохой орущей матерью, чем его убьёт током…

Ужасно

Постарше станет - буду включать ему «Аркадий Паровозов»😂

«Смешарики пин-код»

«Фиксики»

Мало слов, нужна наглядность, думаю

Не хочу портить с ним отношения❤️‍🩹

Боже, дай нам сил остаться в доверительных отношениях с детьми и при этом чтобы они были живы и здоровы🥹🙏

На мою не действуют ни разговоры, ни просьбы, ни шлепки по попе, ни повышенный голос. Она в ответ драться лезет со мной, если я по попе дам. Только папой пугаю, а папа у нас никогда на нее голос не повышал и тем более не бил. Он ее за руку отводил и ставил в угол. Вот сегодня я пыталась поставить ее в угол, она стала вырываться и убежала в другую комнату и как ни в чем игралась. Потом пришла и стала меня еще обвинять , что я ее ругала . Растет какая-то манипулятор и абьюзер 🥲

Я крик не считаю за насилие, если честно. Могу отнять из рук то, что неправильно используется, если реакции на просьбы и замечания нет. Старшему могла и жопе шлёпнуть, но не считаю это правильным. Не потому что, я ему психику сломаю, а потому что если я его буду бить и он привыкнет, то для него это станет нормой и его будут бить другие. Завязала с этим. Орать не перестала, и, наверное, не смогу перестать.

Правильно ли мы воспитываем покажет жизнь. Не думаю, что здесь вообще есть истина.

Орать все-таки не лучший метод. Ребенок будет расти в страхе, боясь проявлять себя. Конечно, если речь идет о безопасности, это особый случай. Тут однозначно строгость и запрет. Но в остальном лучше пробовать не с позиции «сверху», а с позиции самого ребенка – через игру, проговаривание эмоций, какие-то другие приемчики. Для ребенка все эти шалости – момент освоения мира. Ну интересно ей, что будет, если шарик разбить. Удовлетворите этот интерес другим способом – поиграйте в опыты, устройте эксперименты на кухне. Плюс она вашу эмоциональную устойчивость проверяет – как мама отреагирует – выдержит или нет? И вот тут уже вопрос вашего ресурса - если его нет, то сорветесь. Но ведь можно и по-другому. Вопрос вашего желания.

Ахахах…. Мой старший - плод такого воспитания, недавно заявил мне, что я неправильно его воспитывала и продолжаю, потому что я - внимание - слишком добрая! Пу-пу-пу…..

Я плохая мать, могу и наорать

У меня ощущения, что когда я ору, то наношу себе травмы , а не детям, у них как с гуся вода, особенно у трехлетки.

У меня другие вопросы: а есть тут те, уже взрослые, кому ни разу по жопе не давали/не орали.. мне очень интересно как сложились их судьбы

Я за диалог. За разговор. Орлову читала недавно тоже. И удивилась . Она говорит, что всегда можно договориться. Как договориться с ребёнком 1,5 лет?

Дочь 11 лет. Хочет ночевать у подруги. Я говорю нет. Она говорит, что хочет. Предлагаю альтернативы, отказывается. Как я должна договариваться ещё? Но мой запрет по этой логике - насилие.

Я задолбалась, и пусть эти проблемы решает потом ее психолог.

Читала психологов, кучу книг, старшего воспитывала без мультиков, сахара, криков и наказания.

Всегда диалог и разъяснение

А потом родились двойняшки

Простите, но это выше моих сил

Из адекватной женщины я превратилась в неврастеничку.

И с ними нужна жесткая дисциплина и «нет» , это всегда четкое «нет».

При чем по одной - они адекватные маленькие понимающие женщины, но вместе это ядерный ураган, которых даже мой крик утихомирить не может .

Я иногда закрываюсь в спальне, чтобы прийти в себя.

А я отбираю и лишаю игрушек и вкусняшек. Работает шикарно. Не поделили игрушку, всё, значит я её забираю. Никто тогда играть не будет. И всё в таком духе.

Пока срабатывает идеально, сразу мозг у детей включается, хоть сначала и воют со слезами, но буквально пару минут.

Современная советы от «психологов» и их, собственно, советы считаю полнейшей утопией и бедой. Которая , кстати, в лучшем случае доведет родителя до нервного срыва, как минимум, не хочется говорить о том что может быть в худшем случае.. это что касается мирской точки зрения.

Добавлю с религиозной стороны одно разъяснение-… « одним из признаком наступления судного часа станет то, что рабыня родит себе госпожу.» и тут есть о чем подумать

Недавно мы с сестрой охерели от осознания: наша бабушка, если кто-то в семье с ней спорил, устраивал скандал и тд, выходила в огород делать дела (так мы думали). А по факту она просто ходила по участку бесцельно, могла пнуть землю, побубнеть, - она так УСПОКАИВАЛАСЬ🤌 Как же нас, холериков, это осознание повергло в шок. Это же гениально: в любой непонятной и дикой на нервы нагрузке выходить подышать, просто покинуть эту сраную комнату (сама стала практиковать с кризис ом у дочки) : видимо, пока это самое оптимальное решение, больше никак🫠😅 Ну или курить выходить (это мой отец так делает😅, да и сама практиковала). Не скажу что я справляюсь, могу борщить и вообще интеллект эмоциональный у меня как у рыбки похоже, но морально из всех способов самый крутой просто выйти, не думая о том как правильно и что сделает детей послушнее))

Я там до 2 лет держалась. Последний год иногда кричу, силтно громко, ругаюсь. Ставлю в угол, но ненадолго хватает. Поняла, что если все попускать и только мирно разговаривать, у ребенка вообще пропадают рамки. Может наоборот когда чуть подрастет и будут разговоры, а сейчас иногда так стираются границы. 100 раз говорю, и все равно дичь творит.

И знаете, летом к нам приезжали родственники на месяц. Жили мы не все вместе, но 3 раза в неделю были посиделки, совместные выезды, экскурсии. 2 семьи, по 2 детей мальчик, старыше по 8 лет, младшие по 6. Одна семья такая спокойная, мама психолог, папа амебный. Никто не кричит. Только разговоры, проговаривают, пацаны дерутся, они сядут минут 30 говорят с ними, не наказывают. На любое их поведение говорят - они же дети. Вторая семья весельчаки, папа иногда прикрикните, если дети плохо ведут, накажет - посидеть 15 минут на диване, или одному в комнате. И что вы думаете. У первой семьи дети абсолютно неуправляемые, ведут себя ужасно, хамят, грубят взрослым, целыми днями в телефоне и играх, истерят, кидают еду, обзывают родителей. У второй семьи - очень воспитанные дети, веселые, любопытные, много смеются, очень жизнерадостные, даже не видела, чтоб проказничали, в телефонах редко-редко сидели (и то потому что видели, что их братья разрешено постоянно), очень актвные, обожают родителей, слушаются.

Поэтому все эти фишки только поговорить и обсудить не всегда работают.

Ору ,ругаю ,наказываю .

Иногда у нее так срывает кукушку на ровном месте,что мне в окно выйти хочется . Потом собираюсь ,миримся ,любим друг друга ,на всё спрашиваем -можно ,мамочка ? А потом по кругу ,снова ору ,потому что она иначе она не понимает и объяснения по сто раз не работают ,потом опят-хорошо ,мамочка ! И так по кругу

Я не мама, но мы с мужем готовимся и для себя решили, что самое главное, это то что у детей с самого раннего возраста было понимание, что любое действие несет последствия. Возможно меня закидают ссанными тапками, но это работает: с животными, детьми друзей, подчиненными на работе. Когда определены "правила игры" каждой "роли" становится проще.

Надеюсь лет так через пять я смогу подтвердить этот тезис.

Дорогой автор поста, мысленно обнимаю. Ничего не советую, т.к. это не мое дело, но знай, ты делаешь то, что для тебя приемлемо и правильно. Желаю тебе мудрости и сил.

Наказываю лишением мультиков, транспорта( велосипеды самоката), прогулок на площадке( на улице мы всё равно гуляем, ходим по моим делам). В конце концов есть угол, самое страшное наказание для старшего.

Младшая не боится ничего, разъяснения и разговоры ей не помогают, хотя сын в её возрасте все прекрасно понимал и с ним можно было договориться, она кривляется, балкетс если ей что то объясняешь.Пока наказания к ней не применяются особо, максимум они вдвоем мультики не смотрят. Потому что маленькая

Иногда очень хочется дать по жопе, но страшно навредить. Поэтому мать как истеричка ходит и орет только. Но все чаще я вспоминаю как воспитывали меня, какие слова говорили, не боялись ранить, а я при этом знала что если я что-то натворю то получу ремнем, хотя это было пару раз ю всего, уже в осознанном возрасте

Мои огребают знатно. Все эти детские границы к черту, когда прямо нарушаются мои! Мать и отец главные, это точка, не понимают по нормальному, будет кнут.

К сожалению, ору. Даже когда-то поднимала на дочь руку, но это не дает ничего, только отвращение к себе и долгую печаль от этого, а эффекта, которого хотел добиться, нет.

Моей уже 10 и мы с мужем методично, раз 30 за день точно говорим простые истины: помой за собой посуду, убери вещи из ванны, не бери чужое, но ничего не меняется. И вот раз в неделю примерно становится очень тяжело, бесит эта ситуация и ты орешь((

Х_й знает. Я ору. И по жопе шлепаю. Зато сразу доходит.

Младшая уже так себя ведёт. Зихикает, если физически относишь от канавы, проезжей части, снимаешь с плиты, с потолка, вылавливаешь из унитаза... На окрики она не реагирует вообще. Куда-то мы не туда идём, короче, со своим воспитанием.

С розетками прям реально боль. Безумно боюсь электричества сама, один раз дернуло, хорошо, что без последствий. У свекра опыт, дернуло так, что зашивали руку. Старшая не лезла от слова совсем, хотя были заглушки. Младший бесконечно лез, заглушки доставал. В очередной раз полез в розетку руками, захожу за ним в комнату, сразу(маленький был, без присмотра, вообще не реально было оставить его) пальцы уже почти в розетки, я со страху, как завизжала 😁сейчас смешно, тогда дикий страх испытала. Естественно сын испугался, заплакал, с того раза никогда не лез к розеткам, плохой метод, но действенный, слава богу, что заикой не остался.

Игрушки не хотят собирать, они знают, что я выкину их на балкон и не буду доставать долго, теперь с первого раза собирают.

По попе тоже шлепала лёгонько, но это прямо пик, виню себя за это конечно. Наказания в угол могу посадить на стульчик, но это больше из садика совет, они так перевозбужденных и неуправляемых деток успокаивают.

Пробовала орать лежа на полу 🤣 дети в шоке, смеются и приходят в себя,мать прооралась и успокоилась, никто не пострадал.

Как таковых думаю наказаний опасных для психики использовать, однозначно не нужно(бить, орать матом и т.д ), но считаю, что дети мои должны понимать, что за каждый поступок плохой, будет последствия не приятные для них.

Я ору,иной раз так,что"люстра звенит";прилетает по заднице или по рукам,но не ремнём/скакалкой/шнуром,а рукой так,чтобы прочувствовал.Причём поначалу пытаюсь договориться/объяснить,что так делать не надо и почему,какие могут быть последствия.Если словами не доходит,причем с ...цатой попытки,тогда уже всё,вместо мамы появляется дракон.Да,могу лишить прогулки или мультиков и гаджетов,особенно когда садится за уроки и целенаправленно вместо 20 минут тянет время и затягивает часа на 2-2.5,причем видно,что именно затягивает.В угол тоже ставлю иной раз.Все наказания обосновываются,а потом ещё и беседу провожу,чтобы сам рассказал,какие выводы сделал.

Я не психолог, просто человек проживший в этом мире уже более 4-х десятков лет😀

И я поняла, что больше всего портит людей вседозволенность,как взрослых так и детей ещё сильнее. Кем вырастет человек,которому всё можно,который будет думать что за любой поступок не последует наказания,максимум объяснение? Это страшно!

Людей которых не научит мать,научить жизнь. А жизнь учит и наказывает намного жёстче матери.

Поэтому я воспитываю детей с такими понятиями,что за каждое слово,а тем более дело нужно нести ответсвенность. Да иногда кричу,потом объясняю,бывает чем-то наказываю (не физически) это не считаю воспитанием, рукоприкладство вызывает только агрессию.

Мне кажется это нормальный выход обойтись без гирлянды в такой ситуации.

Я орала, давала по жопе. Сейчас, скорее, договариваемся. Главная угроза - не беси мать. 🤣 но я старалась отрастить причинно-следственные связи. Плохо себя ведешь - лишаешься плюшек. 3 часа учишь уроки - нет свободного времени. Не сделал с отцом на выходных сольфеджио, делаешь, рыдая, в будни, когда помочь не могу. 🫣 и я честно стараюсь соблюдать договоренности со своей стороны

Ааа ааа..... 😲 это моя боль!!!

Я не могу справиться со своим 3хлеткой уже с 2х лет.

До 2х был воспитанный правильный ребенок, позволяла баловаться, но понимал все разъяснения, не делал что просили не делать, была отдача. Потом в садике нахватался, характер бурный стал появляться, лидерские качества. Сейчас он немного боится отца, но это не мешает разговаривать со мной в приказном тоне, делать на зло, баловаться в общественных местах, плохо разговаривать с другими взрослыми. Многие могут подумать, что у меня невоспитанный сорванец, но многие знакомые, кто знают его и нас, мой подход к воспитанию, говорят, что очень умный, сообразительный, мыслит логически, мыслит не по годам, имеет острый язык.

Каюсь, наказываю! Висит ремень на двери, используется редко, но висит. Наказываю лишением чего-либо, бывает морально давлю. Но без наказаний, он начинает чувствовать власть, садится на шею, и тут уже он мной начинает управлять а не я....

В садике раньше слушался воспитателя, нормально себя вел. Начиная с осени, ни во что ее не ставит, творит что хочет, стал других детей обижать. А про ЭТО КРИВОЕ ЛИЦО я вообще молчу. Слово не скажи, начинает лицо кривить и рычать еще в ответ, да ногой притоптывать 😱😭😭😭 это просто ПАМАГИТИИИИИ

Что касается розеток тут что не говори в один день мой 9ти летний сын(который знает, что это опасно, говорим неоднократно(чуть не начудил у бабушек они вовремя увидели. А к вечеру муж забрал его домой и он же не остановился всунул шпильку в розетку. Свет погас везде, испугался сильно. Благо всё обошлось, надеюсь больше не захочется эксперементов

Очень понимаю вас. Мы слишком мягки с нашими детьми. Недавно маме жаловалась, говорю хочу быть им другом. А она мне каким другом должна быть чёткая иерархия родители главные, что у вас сейчас за культ на детей прям цари они всего мира.мы росли в строгости, не только моя семья, большинство людей и большинство выросли приличными людьми. Как будет с ними не знаю.

Я ору и даю по жопе. Разговоры не помогают, был случай разбросали игрушки, я просила убрать на протяжение 3х часов, вечером перед сном последний раз по хорошему попросила, в ответ не хочу! Ладно! Значит я соберу и выкину в окно! В ответ - давай. Я собрала молча и выкинула! Теперь таких случаев нет, сами собирают вечером! Иногда конечно я себя веню что плохая мама я, что ору и ударить могу. Но это помогает!

У меня сын, в какой-то мере мне наверное проще, уверена, что мальчика нужно держать в рамках, муж военный, голос поставленный, соответсвенно наказание у нас это крик, сын очень воспитанный мальчик, но все равно ребенок, я часто сдерживаюсь, но иногда тоже перехожу на крик, могу с комнаты выставить, пару раз даже с квартиры в тамбур отправляла со словами не нравится жить по нашим правилам - уходи 😄 и знаете, мне вообще не стыдно, убедилась окончательно в правильном воспитании, когда начали в этом году ходить на елку, прям сильно отличаются детки , на которых иногда прикирикивают и безнаказанные)) мне Нико не дал инструкцию как правильно воспитывать детей, уверена, что бить не будем, но угол, крик, ограничение - во благо)

Лучше дать по попе пару раз , чем пережить смерть ребенка . Моя пока не получила по попе не поняла что на дорогу нельзя бежать , много раз объясняла .

Согласна с вашим заключением в посте автор. Кого мы сейчас ростим с этими псевдопсихологами, вообще не понятно. Хотя понятно, но видно всем станет лет через 10.

Моё мнение наказание необходимо! Нет, не избиение, но угол, лишение и т.д. что бы ребенок четко осознавал причинно следственные связи между своим поступком и его последствиями. В жизни ему это очень пригодится. P.S. но если реб.совсем охренел, можно и по попе слегка, для понижения градуса охреневания.

Игрушки, розетки - это конечно все можно убрать, но и получить по попе, не вижу в этом ничего супер страшного. Может у многих очень послушные и спокойные дети, но я не понимаю как можно объяснить ребёнку, когда, к примеру, мы заходим в детский мир и он начинает носиться и бить по всем коробкам.

Ещё заметила, что когда гуляю с ребёнком на площадках в старом фонде, в основном никогда не возникает неприятных ситуаций, дети себя прекрасно ведут на площадках. Но как зайдёшь в новый жк, где проработанные мамочки и их детки, просто ужас происходит, на горках толкаются, комьями снега со льдом кидаются, и пофиг малыш там или посторонняя тётя. Мама конечно скажет амебно замечание, но толку от этого нет. И вот кажется, что у простых людей нет время чтение всех умных книг, инсту и ютуб, они воспитывают в строгости, и как будто это работает лучше.

Бывает, я кричу и даю по попе. Потом рыдаю, жалею, считаю себя плохой матерью. Я знаю, что меня осуждают все близкие за это, мне это неоднократно говорили. Но. Похоже, всё-таки без этого никак. Никто не проводит столько времени с ребёнком, как я. Никто не устаёт так, как я. Никто не старается так, как я. И никто не воспитывает её, кроме меня. Все трясутся над ней, всё всегда разрешают, не ругают и не кричат, не показывают последствий, таскают ей новые игрушки чуть ли не ежедневно, пичкают сладким. Ей всё можно и всего у неё в избытке. Все хорошие, кроме мамы, вроде бы. Но почему-то ребёнок потом, если что-то не по её, бьёт папу по лицу и кусает его, бабушку вообще ни во что не ставит, швыряет вещи в собаку. С мамой ничего такого себе не позволяет. Мама любит, но мама строгая, маму надо слушать, мама показывает последствия. В угол я не ставлю, одну не оставляю, не игнорирую, не выкидываю её вещи. Мне не нужно, чтобы она была безвольной и удобной, и во всём послушной. Где-то объясняю спокойно, и это чудо, если она меня понимает, а где-то приходится орать, не каждый день, конечно. А иногда я просто уже говорю, что надо вот так и вот так, иначе мама будет ругаться. Хочешь, чтобы не ругалась, значит убери за собой, подними и т.д. И ребёнок делает. Не знаю, насколько это правильно, но мне стало с ней легче и спокойнее. Два месяца назад был ужас, а сейчас она спокойнее, с ней легче договориться и каждый день сама говорит "мама, я тебя люблю", значит что-то я делаю правильно всё равно.

А вообще, было бы проще всем, если бы другие взрослые были построже, тогда бы маме кричать не пришлось, ребёнок бы быстрее сообразил, что вот такой тут порядок, если бы вся семья его поддерживала.

Я кричу иногда.. очень редко. И дети в шоке в этот момент, потому от меня обычно они такого не ожидают. И я поняла, что когда дети уже переходят черту, нам тоже можно …😄

Была в жк у психолога. Она мне рассказывала о том, как нужно вести себя с детьми. Но у нее их нет. Перестала воспринимать её слова после этого.

Думаю, будет у тебя трехлетка, ещё раз сядем поговорим когда спать ложиться и как себя вести маме.

Почитайте Елизавету Филоненко. У неё есть книги с 1 до 3 лет. И с 3 до 6

Ну парням припадает, особенно когда начинают обязываться,дразнить друг друга, драться. Всем попадает. Дочь какая-то умная, за 4 года пару раз только наорала.

Старшая понимает и понимала слова, не орала на нее и тем более не била никогда. У младшей иногда включается - не слышит вообще. Один раз орала, та сразу всё поняла. Но в целом со всеми договариваемся, главное, чтоб мать в ресурсе была. Я не против наказаний, но они должны быть последовательными и с холодной головой.

Всё нормально у Вас 👌 наказывать нужно, они же границ не чувствуют. А я вот например от другого психолога слышала (Медведева И. Я.), что дети в таком возрасте еще не способны понимать все причинно-следственные связи, так, как их взрослые понимают. Это совсем не значит, что нужно орать, так мы наоборот расписываемся в своей беспомощности, но в физических наказаниях, вроде шлепков по попе, ничего страшного не вижу.

Дочка понимала и понимает почти с 1 раза. Нельзя значит нельзя и без какого либо насилия. НО сын, это совсем другой ребенок. Ему как об стену горох и в опасные моменты, розетки,окна, дорога и тд, мои нельзя не слышатся. По этому и по рукам и по жопе может получить, где то помогает…где то он настойчиво пытается самоликвидироваться🙈

Надеюсь перерастет

Я наверное плохая мать,так как и ору (а потом виню себя за это конечно)И конечно наказываю ,отбирала игрушки ,сажала в кровать из которой нельзя слезать,чтоб подумала над своим поведением,выключала мультики на целую неделю

Я могу наорать, если лезет туда, где опасно. Розетки, ножи, таблетки, бегать по дому с вилкой/ложкой/карандашем. Баловаться с едой во рту. Не знаю, может у меня больная фантазия. Но пусть лучше смотрит на орущую мать и будет живой. Чем в сотый раз объяснять и он самоуничтожится так и не поняв, что это опасно.

Наору, спрошу понял??? Говорит да, и больше не лезет!

Наказываю. Недавно не поехали в аквапарк из-за говняного поведения. Слезами умылся, зато как шелковый. Это было первое такое прям наказание. И в углу стоял, и на стуле сидел-ему все до лампочки.

Могу прикрикнуть. Орать тоже могу, но редко, если сама выжатая как лимон и ребенок еще до кучи в демона превращается. По жопе раз в год наверное, за наглость вот откровенную недавно прилетело. Рожи корчил, к зеркалу подвела, сказала что знаю людей, которые корчились и такими остались-нашла картинки в интернете и показала, плохие слова-рот с мылом щас помою. Однажды отец ему прям чуть не помыл, после этого дошло. Не считаю это насилием. Это воспитание. Я, как ребенок, которого в детстве лупили ремней и поводком собачьим точно знаю, что такое насилие.

Я считаю, все дети разные, и ко всем нужен индивидуальный подход. У меня обе старшие никогда особого интереса ни к розеткам, ни к мелкому мусору, который валяется на полу и так хочется взять в рот, не проявляли. Стоило один раз сказать спокойно "нельзя", и всё, больше даже не пытались. А что касается обоих младших - это небо и земля. Слово "нельзя" они никак не воспринимали, и не воспринимают. Ну сейчас чуть подросли и что-то стали понимать. А раньше - это просто катастрофа. Ну просто приходилось шлёпать, тк иначе всё могло закончиться плачевно. Сколько у нас стояло разных заглушек - на дверях, в розетках, на тумбочках и комодах - везде всё срывали, открывали, вытаскивали. В общем, сложно с ними было

У меня сложилось впечатление, что мой ребенок понимает только язык зла 🥴🌚 никакие ласковые уговоры не работают, доченька, милая, не надо рисовать на обоях, давай рисовать на листочке, смотри давай вместе. Похеру. ОТОШЛА БЫСТРО ОТ ОБОЕВ С РУЧКОЙ ИЛИ Я ЕЕ ВЫКИНУ. Все, идет за стол рисовать в альбом, спокойно без психа.

У меня сразу в мусорку летит всякие вкусняшки , игрушки ( только что купленные ) если младшая начинает мракобесие. И у меня есть счет 1,2,3 , если на три она не успокоились , то все пиздец всем .

С током я своих учила так : « там живет дядя ток и может укусить» в этот момент я их щепала (специально больно чтоб понимали ) ну на двоих мой метод сработал . А так да, кричу , редко но поджопник дать могу . Хотелось бы быть больше спокойной , но какая уж есть

Я общаюсь в среде педагогов/психологов и знаете что наблюдаю.....

Ни у одного специалиста, который придерживается нормы "я разговариваю и разъясняю, не приемлю крика" и т.д. не выстроены адекватные отношения с ребенком ..... У всех одно и то же - ребенок "главарь" (другого слова не подберёшь) без способности самоконтроля и взаимоуважения(((((

И ко мне часто приходят мамы, кто так же в воспитании ребенка малость перегнул палку в плане вседозволенности.... И мы с ними вместе выстраиваем систему "мама-ребенок".... А это ох как тяжело(

Орать надо каждый день по чуть-чуть, а не один раз в неделю и много.

Мне нравится вот этот подход - не наказание а последствие, то есть сказали несколько раз, не услышал - значит говорим , если ты это будешь делать - и тут лишение чего- то.

✳️ Естественные

Это последствия, наступающие естественно, без вмешательства со стороны. Это хорошо тем, что в данном случае, винить, кроме себя, ребенку некого.

☝🏻 Например, ребенок отказывается собирать игрушки, спустя какое-то время он наступает и ломает одну из них. Или ребёнок разлил воду, естественное последствие - это вручить ему тряпку, чтобы он устранил последствия. ⠀

✳️ Логические

Это заранее оговоренные последствия. Т.е. родитель договаривается с ребенком о том, что может произойти после принятия того или иного решения.

☝🏻 Например, мама говорит ребенку, чтобы к вечеру игрушки были на своих местах, в противном случае, они будут убраны и ими нельзя будет играть неделю. Вечером игрушки валяются и мама их забирает.

⠀

Чтобы эта теория работала, необходимо соблюдать некоторые правила📝

• ребенок должен видеть связь поступок - последствия;

• последствия должны иметь смысл для ребенка, если же они его не затронут, он не поймет связь между ними и поступком;

Знаете, в моем окружении несколько примеров слишком лояльного воспитания типа "не повышать голос, а спокойно проговаривать" " давать возможность делать свой выбор, даже если он откровенно не верный" позволять шалости даже если они мешают другим - это жеребенок, и все в "лучших" современных рекомендациях психологов, и эти жеребята уже выросли и ложили они большой и толстый на мнение родителей, на обязанности перед обществом и близкими - у них есть право на границы же, я такого для своей дочери не хочу. По жопе получала один раз за воровство, при том что до этого были разговоры, не понимаешь значит будет наказание, и поорать могу и лишить и в угол поставить.

Не знаю у кого как. Но у меня есть пример сестра. Поздний ребенок, в жопу целовали. Не когда голос не повышали. Так она начала с 5-6 лет творить такое, что просто придушить ее хотелось. А родители, нельзя трогать, кричать и т.д. Вот теперь она большая, а ума не прибавилось. Делает что хочет, не работает, не учиться. В депрессии сидит🤣🤣🤣У меня трое. Старший получал(конечно не жестоко и не просто так). Вырос замечательным мужчиной. Среднего, все в жопу целовали, тоже голос не повышали. Так теперь мозг делает за все. Считает себя королем. И знает ему за это не что не будет.(так его муж воспитал🤣🤣🤣, теперь сам и вешается от этого). А младший у меня может за дело получить по жопу.

Так что делает выводы, если ребенок не понимает слов, можно и по жопе дать(только без фанатизма и жестокости).

Сейчас очень много вины принятно навешивать на матерей, отсюда все наши "не ору", "не бью" и т.д. Но при этом не учитывается ни темперамет ребенка, ни обстоятельства, ни ресурс матери в данный конкретный момент. Я против битья и даже шлепанья, против оров. Но если с первым у нас отлично выходит, то со вторым такое себе. Я ору в пмс(( пытаюсь сдерживаться, но не всегда выходит. Да, наши дети - живые люди и так нельзя. Но и мамы - живые люди, и иногда у нас просто нет сил. А наши дети во взрослом возрасте все равно найдут, о чем пожаловаться психологу))

Орала мать - травма. Я теперь тоже ору. Не орала - тоже травма, тк мать была холодна и не показывала эмоций))

Я повышаю голос, ставила в угол. А как иначе? По попе получал считаные разы, но было. Были ситуации, когда прям трясло меня от того как ребенок проверяет границы.

Сейчас сын понимает, что мама злится или ругается, когда он реально виноват. Не на ровном месте.

Я видела и вижу последствия вседозволенности-это кошмар🙈. Наши дети станут взрослыми. И им будет очень сложно, если родители не подготовят их к жизни самостоятельной.

Ребёнок проверяет и раздвигает границы дозволенного. Не понимает он слов. Толку говорить? Это все равно, что вы со стеной говорите. Смысл? Не надо в таком возрасте ничего объяснять. Надо отвлекать, переводить внимание, занять чем то другим. Начать играть с ребенком во что то.

Какие, емае беседы? Если бы я своим мужикам дала волю , то хана нашей учебе, спорту, питанию, поведению, да всему! 🙄

Не знаю ,все эти разговоры подходят для взрослых... Для детей нет. Иногда ору, иногда может прилететь детям. Зато после этого сразу тишина и идеал.

Я кричу и по попе могу дать ( при этом я довольна спокойно отношусь к шалостям).

В то же время и разъясняю, и поговорю, и поддержу.

Наверное нужен какой-то баланс. Плюс учитывать, что и дети разные. Кому-то достаточно взгляда и строгого тона (племянница такая) и для неё это уже строжайшее наказание.

Мои даже не заметят моего взгляда🙃

Считаю что все методы хороши, если без дикой жести. И для воспитания хорошо и для нервной системы. Все эти "лишь бы не затронуть чувства" считаю что в будущем тоже никаких хороших плодов не дадут. Малейший стресс и все, человек клиент психолога или того хуже крыша потечёт.

Воспитываем не наказывая? А это как?

Я наказываю лишением.

Нельзя бросать песок, нельзя бросать песок, и если ещё раз бросишь, то мы идём домой. Конечно же он бросает, конечно же мы в слезах идём домой, а дома разбираем ситуацию, когда успокоится и тд.

В случае с ёлкой, я бы один раз попросила, на второй сказала бы, что едка требует определённых правил: не лезть в розетку, не бить игрушки, если ты их не соблюдаешь, то я ее уберу. На третий раз , убрала бы.

Я ему до сих пор оговариваю правила, там где это необходимо.

Я и орать могу, я же тоже человек, я устаю, потом говорю , что уже не вывезла объяснять.

Когда то просила тишины, с работы пришла, потом наорала, потом извинилась и сказала, что мне очень важно побыть после работы в тишине с чаем. Потом был случай, я уже начала раздражительно отвечать и сын мне - пойду сделаю тебе чай и пол часика поиграю в другой комнате 😅

З-х летка это малыш ещё, убрать шары, закрыть розетки. Вот что делать с 7+ лет, там только орать, ингода матом 👌😅Там и хамство и много, чнго ещё, делается, поэтому что хочу. Не делается, поэтому что не хочу

Я ору, и по попе бывает дам, и пугаю. А как иначе? Когда по другому не понимает? Что то не так начинается дикий ор у обеих, потом идут в ход руки, бьёт младшую, может и по голове, а вишенка на торте, начинает кусать. Ну я не железная, стараюсь выдерживать, не всегда выходит увы. Вы знаете, в моем детстве была ситуация, очень страшная. Мама меня била, как бешеная, ее невозможно было остановить, меня еле вырвали из ее рук. И сейчас когда я вспоминаю этот момент, я ее очень сильно жалею, не себя. Хотя я была маленькая, годика 3 наверное, но я четко помню как ощущала ее боль и злось на отца. В этот день он забрал братика годовалого, это был последний день, когда мама видела сына. И когда он приехал, дал мне конфеты и попросил привести братика, а маме не говорить. Когда мама узнала, просто сорвалась на меня таким образом. Конечно это совсем другая ситуация, но я никогда не осуждала её. Это был единственный раз когда она меня била

У меня такие же мысли…правильно ли мы делаем, что все разъясняем по 34675546789 раз.. покажет время

Мои дети стояли в углу.

И если я говорила, что в качестве наказания они чего-то лишаются - они правда этого лишались. Как бы ни было жалко - если я сказала - я сделала.

Например, когда я сказала, что если будешь и дальше убегать от меня - будем гулять за ручку - мы гуляли за ручку. Я не отпускала руку ни на секунду. Как бы ни вырывался, я просто продолжала как попугай талдычить, этот твоё наказание, ты убегаешь, я не могу догнать, я боюсь, там дорога, чужие люди, я просила не убегать далеко и ждать, ты не слушался, поэтому теперь гуляем так. Несколько дней и он сказал что больше не будет. И больше не убегал.

Со сладким, мультиками и сказкой на ночь тоже работало. И до сих пор работает.

А ещё я плакала и это оказалось одним из самых мощных наказаний. Не специально, но если доводили - не сдерживалась, и говорила, как мне обидно, как мне больно, как я расстроена.

Совсем без наказаний нельзя, но я выбрала те, что считаю приемлемыми. Меня наказывали физически - подзатыльники, шлепки по губам, по рукам, по попе, в подростковом возрасте пощёчины, и игнором - любимый мамин метод просто перестать разговаривать, часто без объяснений, или наорать, наговорить и потом не разговаривать, и ещё словесные унижения. Я прошла через это и решила что со своими детьми никогда так не буду. И никогда так не делала.

У дочери вчера был день рождения. У нас было девять детей. Вот некоторым разрешают откровенно много. И это видно.

У меня сын такой, я ору, он уже понимает, когда косячит) и с елкой так же и снимает игрушки и бросает, но уже не часто, тоже загонялась поначалу, теперь забила

Со своими детьми я поняла, что это супер лояльное воспитание абсолютная херня, у детей очень быстро стирается авторитет родителя. Поэтому, да, я тоже ору и только так могу привести в чувство свою дочь, плюс наказываю (лишаю чего-то)

У меня сын с СДВГ, дичь не творит, самое неприятное, наверное, прыганье по диванам, когда маленькая сестра все повторять начинает и падает сильно (.

Но все проговариваем.

Конечно я ору, причем сначала стараюсь спокойно говорить, сын в силу диагноза может словить гиперфокус на том, что он делает и вообще не слышит меня, чуть громче говорю - не слышит.

Потом перехожу на крик, хорошо если услышал, но он может в моменте не понять, почему я вообще сейчас кричу. Иногда вообще крик не работает, нужно подойти и остановить его физически.

Мне тяжело в том, что сын не слышит первые мои слова (крик или спокойное замечание не важно) ввиду невнимательности, а может услышать крик и не понять " а чё на меня орут то сразу, что спокойно сказать нельзя" , поэтому эмоциональный контакт теряется, стал на меня кричать в ответ иногда.

То есть нужно вроде поддержать контакт, положительное подкрепление.. а я кричу.

Бить не бью конечно

Я задумалась о том же, поэтому позволяю себе орать, дочь стала просто пользоваться безнаказанностью, я почитала новые исследования Гарварда, посмотрела на все поколения уже воспитанные без насилия и мне стало страшно. Парадигма, что родитель он как святой, всем должен, со всеми добр совершенно не готовит их к реальной жизни, они не учатся от себя что-то требовать, видеть границы, а учатся тому, что максимум это разговор на который можно просто наплевать. Я тоже проявляю терпение безграничное можно сказать, но есть та граница за которой его больше нет. И я хочу сказать, что произошло чудо, дочь поняла, что я не терпила, что оказывается не все ей должны (просто спокойно словами это не понималось), в общем я увидела одни плюсы. Но это не отменяет любви, эмоционального контакта, поддержки, просто вдруг охеревать стало нельзя и чудо случилось. Поэтому я давно уже переобулась😂 но физически я не наказываю, муж может шлепнуть в крайнем случае и то веду беседы, чтобы не делала этого никогда. Так что я согласна, любые крайности вредны, я за середину, где можно и люлей получить и безграничную любовь тоже

Ну а вообще да , правильно вам многие пишут , что вы ждете от трехлетки ? Это кризисный возраст .

Моя дочь где-то год назад устроила саботаж в дет саду на тихом часе. Она подговорила ещё 2 девочек и они там устроили куськину мать.

И знаете кто как раз был на подмене у них в группе вместо основной воспитательницы? Психолог 🤣 Она не могла на них найти никакой управы, слишком много разъясняет 🙃

А дети хер клали:(

Знаю что нельзя шлепать по попе и орать 🙈🥲но, каюсь, 2 раза старшей прилетало по попе,за всю жизнь 🙈. Потом ругала себя,да и это совсем не помогло, у неё включилась защитная реакция, она смеялась..

На счёт крика, обычно объясняю, 50,100 раз. Дышу, считаю до 10😅чтобы не наорать, но когда случаи, которые представляют опасность детям, то ору. Иногда не произвольно, не часто, но бывает. И вот удивление, а это помогает!

Вот случаи.

1000раз объясняла, что через переход только за руку, ей было 2,5-3года,но она через раз пыталась вырвать руку. И однажды я наорала, взяла её в руки, понесла домой и всю дорогу повышенным тоном объясняла, так как дочка чуть не убежала под машину. Всё! Всегда за руку теперь.

2.Убегала во дворах и смеялась, а там редко но ездят машины. Объясняла, каждый день, зайдём на площадку, бегай. А во дворах просто иди или рядом, катись на велике, но рядом, не убегать.

И опять, со смехом побежала, года 3 было. Я наорала, в охапку её и домой, говорю в след раз, не слушаешься на улице идём домой. У меня нет другого выбора, младшая в коляске, я могу не успеть догнать и не могу бросить коляску. И человек понял!! Больше не убегала!

И дома по мелочи бывает, 100раз скажу не прыгай с дивана на стул, не поймёт, 1 раз наору, она мамочка прости больше не буду. И потом, спрашивает, можно?

Поэтому да, иногда ору.

Конечно, не правильно воспитывать без наказаний. Если ломает что-то, то это надо отбирать после 2 предупреждений, например. А то, что ногами топает, так это для привлечения внимания. Если ребёнок будет расти без наказания сейчас, то во взрослой жизни ему будет очень тяжело. Потому что в ней есть наказание. Так что пожалейте ребёнка и начинайте уже наказывать. 😅 но гуманно. Но на самом деле, когда в розетку пальцы сует, то можно и шлёпнуть, потому что это критическая ситуация!

Попробуйте чаще к ребёнку проявлять внимание. В плане покушала ли ты, как ты себя чувствуешь, пап, а что тебе понравилось сегодня, во что хочешь поиграть? Максимум внимания. Тогдаребёнок перестанет проявлять такое неприятное внимание к вам. Потому что ему будет ДОСТАТОЧНО вашего внимания.

Я реально никогда в жизни не встречала ребёнка, которому не дают пиздячек и который знает границы, умеет остановиться, умеет вести себя правильно. Такие обычно вообще без тормозов.

Очень хотела бы посмотреть на семью, где общаются только ласково и нежно 😂 И ребёнок шёлковый.

Я лаю каждый день. Без этого дочь была бы неуправляемой. Иначе вообще не получается.

Я за муштру, за дисциплину и за неизбежность наказания.

Это не значит, что мы родители-тираны. Этот значит, что мы готовим детей к реальной жизни.

Я не ращу изнеженных детей. Жизнь таких бьет, ведь, они привыкли, что с ними носятся.

От вседозволенности и отсутствия наказания дети вырастают невоспитанными. Они делают страшные вещи в школе начиная с младших классов. Раньше дети знали что за провинности получат. А сейчас открыто говорят учителю в лицо что им ничего за это не будет и продолжают бить девочек/младших/воровать/булить и тд.

Давайте отменим уголовный кодекс раз все такие добрые.

Я всем уже говорю,чтобы выкинули своих псевдо психологов из инстаграмчиков и уже занялись воспитанием детей 🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️ я понимаю,что требовать дисциплины от 1,5-2 Летки это смешно,но с 3х лет ребенка можно и нужно наказывать и дисциплинировать! 🤦‍♀️🤦‍♀️ Как с ним можно всегда разговаривать и «разъяснять» ,если он и слов то таких не знает 🤦‍♀️ мне жаль мам,которых я тут каждый день читаю ,что они не могут справиться с 5!!!!летним ребенком уже 😵‍💫😵‍💫😵‍💫 потому что до этого «никогда не наказывали,а всегда с ним разговаривали только» ребенок не понимает этих разъяснительных бесед в силу своего маленького опыта!!да не каждый взрослый понимает! Мой ребенок такой же наболованный как и большинство современных детей,но если у меня повысился голос и поднялась бровь это означает только одно : сейчас будет «пух и перья» 🤣🤣🤣 ,лучше не доводить мать до этого состояния

А с каких пор наругать, лишить ягод, игрушек и тд – это насилие? Я, видимо, чего-то не знаю.

Я могу наорать, шлепнуть не больно по попе, лишить игрушек, выключить мультики, поставить в угол. Единственное, я никогда не наказываю едой, и для меня неадекватно, когда кто-то так делает, в моей семье такого не было.

В 3 года разговаривать и разъяснять что-то это не всегда помогает. Не все дети такие. Мой сын с 2х лет понимающий, ему можно объяснить, не всегда ругать, а кому-то не помогает такое.

Попробуйте не только книги читать, но выстраивать ребенку границы. И всё. Это не всегда через разговоры и просьбы, но куда без этого. Либо терпеть поведение ребенка и быть лояльным, но тогда ничего хорошего не будет.

Я ору, если деточка берега попутала. Изредка.

Но эффективно. И она знает, что мама не повторяет 20 раз

Как я вас понимаю

Есть не все вещи , которые мы можем убрать насовсем , и когда ребенок пакостничает назло меня это дико бесит прям

Я убрала все , что можно и что нельзя

Чтобы вы понимали , у меня мусорка прибита на стене на уровне груди, потому что ребенок постоянно её переворачивал

А ещё нам смастерил знакомый коробку из дерева и забил этой коробкой розетку , где стоит холодильник , так как мебелью или чем-то ещё её закрывать невозможно

У нас все опасное под замками, но иногда он все равно пытается напакатсничать

Залазит на окна😩 мы на 8 этаже

Окна у нас не открываются почти никогда, только перед сном, хоть и стоит детский замок, но это дома, а если мы пойдем в гости и там он будет прыгать по окнам, не у всех стоит детский замок

И да, у меня не 103847484 глаза

Да, я ору на своего ребенка , потому что предварительно я говорю ему 102030398373747474 раза , ПОЖАЛУЙСТА НЕ НАДО!!! Но меня не слышат и не хотят , а как наору сразу шелк

Игрушки? Да нахер они нужны, мы лучше будем жрать сырую картошку и лазить по стенам 😮‍💨😮‍💨😮‍💨

Фууух, выговорилась

Как же я вас понимаю автор!!! Мы все не железные и все эти советы быть супер спокойной мамой пошли они нахер , придите и покажите мне как сохранить жизнь дитю и быть спокойной , когда ты видишь, что он 10000 раз делает одно и тоже , что ОПАСНО

Закрыть в клетке?)

Дальше будет хуже, ребёнок должен знать границы дозволенного. Наказывать, разговаривать обязательно.

Я просто лишаю, ограничиваю в пространстве, не отпускаю на улицу, может постоять в углу, может попасть по жопе, могу наорать.

Если сейчас что то упустите, потом будет сложнее.

Да, это насилие.

Значит ли это, что это кто то может не делать совсем? Вряд ли.

Важно не переставать думать об этом как о норме и стараться избегать этого. А если уж случилось - проговаривать с ребенком, что это не правильно и вы постараетесь так не делать (и попросить не делать того, что творит ребенок)

Кризис трех он жесткий, сил вам

Вообще не наказываю детей. Но если я начинаю орать на кого-то, у меня все сразу бросают свои дела, начинают убираться, садятся делать уроки 😂 не знаю почему у них такая реакция, но для них это значит, что все, пи@да всем пришла. Кричу я не часто.

Все дети разные. Одному нужна муштра, он в ней нуждается, другому не нужна. Нет смысла всех грести под одну гребенку.

Ну а как без криков совсем

Моему среднему уже 4,как то мы собирались на улицу, младший в коляске, я вышла из туалета и вижу как Даня в розетку пихает проволоку

Я понимаю, что звук дойдет быстрее чем я добегу, заорала конечно

Когда убрал руки, подошла, выдохнула и обьяснила

Хотя правила безопасности тылдычу ежедневно

Без строгости нельзя, вы имеете право не выдерживать это все! Вы хорошая мать! Плохие матери не орут и не переживают

Ору, орала и буду орать, ибо нихрена не понятно по другому. У меня два пацана, у которых день черед день махыч по поводу и без, раскиданные вещи, учебники и обертки от конфет. Я не из блаженных этих, которые по 853 раза спокойно могут просить и объяснять - во первых нет времени, во вторых нет терпения. Так и живем 🤷🏻‍♀️

Так вроде психологи пишут, что проявление негативных эмоций тоже ок. Что ребёнок в этом возрасте щупает границы, творит дичь пока не наткнется на негативную реакцию. И что ровная, без эмоциональная реакция родителей больше зло чем благо для ребёнка

Отцы моего ребенка воспитывали шлепками и ором. Сейчас он даже общение своих родителей с внуком очень ограничивает, он им не доверяет, не то чтобы уж придерживаться мнения, что и самому нужно продолжать в этой славной традиции.

Я ору, потому что 10-20-30 раз скажу спокойной и попрошу пожалуйста но поймут только когда наору. И то они уже меня раскусили что я добрая иногда и ору в никуда 🫣 посмеются и дальше пакостить.

Вы уже пожинаете плоды своего безнасильственного воспитания. Дальше будет хуже. Потому что дальше школа, сверстники которые курят/пьют/употребляют, мальчики.

Есть большая разница между тем, чтобы срывать зло на детях, бить их без повода, обижать за незначительные промашки. И дать по заднице за пальцы в розетку без лишних разговоров. Явно лучше мамина ладошка, чем удар током.

Пойдете потом к кому-нибудь в гости на новогодние праздники, а она шарик увидит на ёлке и сразу себе под ноги по привычке. А у гостей такой проблемы нет, они стеклянными наряжают. И поедете тусить в больничке, стекла выковыривать... Вот ей радость то будет! Опять таки, явно по жопе разок отхватить было бы для нее безболезненнее.

Если мама не учит - жизнь научит.