Зависимость от мужа: как выбраться из токсичных отношений
Текста возможно будет много, но мне нужно выговориться. И, возможно я найду кого-нибудь, кто тоже был на этом дне и смог выбраться.
Я полностью растворилась в муже, он стал моей зависимостью, я его ненавижу, но при без него не могу. Даже сексом с ним занимаюсь не потому, что мне это приносит удовольствие а потому, что я чувствую себя в этот момент нужной ему. В остальном я ему не интересна, да и секс со мной мне кажется у него не потому, что он хочет меня , а чтоб просто выпустить пар, получить самому удовольствие и всё. Даже если я очень устала и совсем не хочу интима с ним, я все равно жду, что он подойдет ко мне, потому что как я уже выше написала, так я чувствую что нужна ему. Даже интим с ним стал зависимостью, удовольствия никакого я от этого не получаю, только когда все заканчивается - пустоту в сердце, в душе, в теле, ощущение будто из меня высосали душу. Но при этом я никогда ему не отказываю, я имитирую неописуемое желание и удовольствие, делаю все что он просит, выкладываюсь по полной чтоб доставить удовольствие ему. Я даже не могу хоть раз сказать ему нет.
Все то же самое в быту, я убираюсь дома чтоб угодить ему, все мои действия это "чтоб он был мной доволен", чтоб я стала ему нужна.
Эта зависимость, приводит к тому, что я срываюсь на детей, их я ставлю на второй план всегда (хотя умом я понимаю, что так нельзя, что дети это самое главное сейчас в моей жизни, что так им я никому не нужна сейчас, но опять таки, эта зависимость не дает мне в полной мере наслаждаться материнством) а сама вообще не вхожу в свои планы. Я не знаю чего я хочу, я не уверена в себе, я очень труслива, я начала ненавидеть свою внешность, мне хочется всю себя переделать перекроить, и хочу я этого не потому, что я сама так хочу, а для того, чтоб он обратил на меня внимание, чтоб понравится ему, чтоб стать нужной ему, стать похожей на тех кого он смотрит.
Мы женаты 3 года, он у меня первый мужчина во всех смыслах, я даже просто не переписывалась и не общалась ни с кем до него. С самого начала нашего брака у нас не было никакой искры, не было именно духовной близости, разговоров по душам, я его совсем не знаю. Он никогда не разговаривает со мной, не считая обычных бытовых вещей, по типу "что есть поесть" и т д Нет никакой духовной, эмоциональной близости, мы не обсуждали никогда ничего вместе, не рассказывали друг другу секреты, мечты. За три года отношений можно по пальцам пересчитать сколько раз мы просто выходили гулять вдвоем. Мы никогда ничего вместе не делаем.
Когда мы бываем вдали друг от друга(в разных городах), общения минимум, только о детях. Переписок ноль, звонков и болтовни по телефону ноль.
Знаю, у вас появится вполне закономерный вопрос: почему ты вышла за него замуж? Как так получилось, что вы поженились ? Просто так получилось.
Он сам по себе очень хороший человек, хорошо зарабатывает (он хирург) хороший отец, да и муж тоже, просто я ему совсем не интересна.
И я знаю почему я ему не интересна, потому что я не интересна сама себе, у меня нет увлечений, я не чувствую себя хорошо сама с собой, во мне нет той самой женской энергии, женственности, любви к себе. Я всегда на себе экономлю, мне жалко тратить на себя его деньги, даже если я куплю себе что-то, что мне очень понравилось, и то чего очень сильно хотела, я тут же об этом жалею, я думаю что я сделала ужасный выбор, что я зря потратила деньги, думаю что я в этом ему не понравлюсь. Если я куплю себе что-то из одежды, к примеру, мне стыдно и некомфортно ему о показывать. Я все это прекрасно понимаю, понимаю, что так нельзя, я осознаю все свои проблемы, ошибки но не могу их исправить. Не могу заставить себя полюбить себя, не могу заставить сделать что-то для себя. Не могу заставить себя увлечься чем-нибудь, не могу заставить себя развиваться, учиться чему-то новому, знаю что надо, знаю что это решит мои проблемы, но не могу, не получается, я как маленький ребенок.
Самый кошмар в моем браке начался в марте этого года, когда я нашла у него в телефоне переписки и флирт с другими, девушками, коллегами по работе, молоденькой практиканткой, и даже с одной дальней родственницей. И это не прекращается по сей день, он обещал мне, он говорил что все исправит, что больше никогда я не почувствую предательство. Но он продолжает предавать, и самое главное он все идеально заметает, очищает историю звонков в телефоне, удаляет переписки. Он работает очень много, дежурит в больнице по два раза в неделю, очень мало времени проводит дома, стал постоянно ходить в спортзал, приходит домой с работы , ест, и сразу в зал. Прекрасно понимаю, он ходит туда не только покачаться, есть предположение что туда ходит ещё его коллега, которой он звонил, к примеру вчера, когда он вышел из дома чтоб пойти в зал. Это все мне причиняет неописуемую боль, мне очень плохо
И я его прекрасно понимаю, такую женщину как я невозможно любить, такая как я не может привлекать, такая как я не может быть интересна. С такой как я всегда будут привлекать другие женщины, более увереные в себе, образованные, ухоженные, живые и любящие себя.
Я понимаю что мне нужно решить проблему с самой собой, стать интересной нужной самой себе, полюбить себя, но я не могу, не получается.
Весь текст был написан просто чтоб выговорится, любой прочитавший данный текст, тоже согласится с тем, что я не в ладах с собой. Но может я найду кого-то кто смог вытащить себя из такого дна.
Лучший комментарий
Самое главное , что вы для себя все это озвучиваете. Конечно не просто взять и научить себя сразу всему,что вы перечислили. Но только вы можете изменить эту ситуацию. Только вы можете для себя решить ,что это легко. Легко найти свои бонусы удовольствия. Замечайте за собой ,что может вас порадовать. И так сложится приличный список. Дальше будет проще. Ведь вы нацелитесь на себя.
А вообще по хорошему взять терапию у специалиста. И так получится продуктивнее и быстрее. Чем ваши «заставляния»
Не нужно заставлять. Нужно понимать.
Я тоже учусь себя слышать и понимать. Это не быстро и этот процесс не останавливается. Просто начните.
И все слова ,что я написала не про мужа. А про вас. Вы у себя одна.
Комментарии
Мне очень очень сложно вас понять, потому что так обесценивать свою жизнь … Но поддержать вас необходимо, подумайте что ну никто, совсем никто не сможет ничего изменить за вас, в плане любви к себе, только вы сами, как это сделать вам уже написали в комментариях и бесплатно и платно и с чатом и книгами, ну и поверьте есть люди, которые и себя любят и мужчин много достойных и дети ваши могут стать с вами одной командой и мотиватором!
Посмотрите фильм " Я люблю своего мужа" почему то он мне напомнил эту ситуацию. Во первых, хватить ныть!!!!! Он вас хочет, секс есть супер. Домой идёт. Флирт- ну если вы ему пока не даёте этого флирта, тоже исправляйте!!!! Он ВАШ муж!!! Слёзки подтерла , себе улыбнулась. Уверенна на 100% , что он и не в курсе ваших тараканов в голове!!! Он думает, в постели все ок, дети ухаженны, жена в порядке, денег не просит)))) он и не догадывается, что у вас творится. Была бы не нужна, встал и ушёл, у мужчин все проще .
Мне кажется почти каждая женщина хоть раз проходит это в жизни, но всему есть конец, все через боль и ошибки приходят к себе рано или поздно, надеюсь вы сможете 🫶🏻
Ну он же женился почему-то на вас, а не на этих уверенных в себе женщинах. Чем-то вы его привлекли, что он решил создать семью с вами, выбрав вас из миллиона?
Он хирург, он женат на своей работе, вы приложение для него, как необходимость. Ему мисс мира в жены дай, и она вскоре ощутит себя такой же неинтересной🤷🏼♀️ Дело скорее всего, на 99% не в Вас, а в том что он делает для того чтоб вы почувствовали себя любимой рядом с ним, а выходит что ничего он не делает, прекратите в себе ковыряться. Все у вас хорошо, просто вы за мужем за человеком который скорее всего не особо умеет любить кого либо кроме себя 🤷🏼♀️
Если не созрели до терапии, зайдите на сайт b17 и пообщайтесь онлайн с психологами бесплатно. Будет много вопросов,может и ответы у вас появятся.Читайте книги. Сейчас напишу банальную вещь, но у Лабковского на ютюбе есть Взрослым о взрослых,иногда его слова тоже в чувства приводят и дают пишу для размышления.
А так да, не бегите разводиться, просто сядьте и подумайте, как бы вы хотели жить, чем заниматься, составьте свои желания/ цели/ и что вы для этого делаете сейчас(а если ничего,то выпишите все что нужно делать и начинайте каждый день).
Не думаю, что вы тут причем-то. Он хирург, понятное дело, на него бабы будут вешаться с утра и до ночи. Очень трудно устоять перед таким соблазном.
Мужиков в больнице мало, тут в принципе кем бы он ни был, на него вешались бы. А он ещё и хирург!
Есть такие профессии, что у мужчин, что у женщин, когда внимание противоположного пола будет чрезмерным.
Если хочется спокойной жизни, то лучше просто не связываться с такими. На ком бы он ни был женат, хоть на Пенелопе Круз или ещё какой голивудской диве - он всеравно будет гулять!
Стройте отношения с таким, какой есть или сматывайте удочки. Никто вас не осудит за то, что вы ушли от гуляющего мужика. Венерические заболевания - это такая гадость.... Ещё не все из них лечаться! Наградит вас генитальным герпесом или СПИДом, и всё... На всю жизнь... Вы потом ни с одном нормальным мужиком не построите отношения.
Напишите список, что бы вы делали, если бы себя любили. Написали? Это ваш план действий. Каждый день понемногу. И войдете во вкус.
У вас одна жизнь. А вы берете и просто ломаете ее из-за какого-то мужчины
Дети на втором месте. Муж на первом. Удачно устроился он
Вы вроде все осознаете, я надеюсь правильно расставите приоритеты.
Сначала вы, потом дети, потом муж
Да в этой ситуации вы должны быть на первом месте. Подумайте о себе. Вы заслуживаете не то чтобы вас любили, а даже чтобы на руках носили!
Не тратьте столько энергии на мужа. У него вон жизнь очень насыщенная.
Знаете сколько мужчин хороших которые могут вас ценить просто за то что вы есть?
Вы не сорвали куш, не сорвали джекпот чтобы так молиться на него
Как будто прочила текст о себе прошлой, слава богу что ушла от этого состояния.
А вам я рекомендую БЕЖАТЬ к психологу и чем скорее чем лучше
Через какое то время перечитайте свой пост и комментарии, через неделю, месяц, возможно несколько раз. И вы поймёте, что делать. Вы будете смотреть на это др глазами. Потому что пишешь всегда на эмоциях. Я когда то, лет 10 назад, написала, тоже чтобы выговориться. Начали писать что это тролль, и только потом, перечитав, я увидела весь этот п... ц со стороны. Глазами людей которые читают и кажется что так не бывает. И я решила, что нужно что то менять, это был прямо толчок...
Начните маленькими шажками , купите себе красивые домашние пижамы , женственные , шолковые возможно. Красивое нижнее белье. Начните ходить куда-то куда давно хотели одна , в бассейн может быть, я на йогу пошла , такой кайф. Самое сложное придти первый раз заставить себя , а потом уже по накатанной идет
Вы хорошо пишете, хорошо излагаете мысли. Напишите себе текст не про вас сегодняшнюю, а про ту, какой хотите быть. Есть ли рядом с вами муж в таком случае вообще. Ну типа: хожу в зал и у меня 15 пар обуви. Составьте чёткий план действий. И принимайтесь за выполнение через "не хочу". Это вы прекрасно умеете. Попросите через силу деньги. Один раз, второй, потом перестанет это казаться чем то страшным))
Если к психологу не хотите, поговорите с Дипсиком например. Откуда могут расти ноги такого отношения к себе.
Вы в силах исправить либо ситуацию, либо вообще жизнь. Сформулированная проблема - наполовину решенная проблема. А сформулировали вы хорошо. Главное, теперь понять, откуда ноги растут и начинать осуществлять план по приобретению себя. Удачи, у вас всё получится!
Хочется поддержать вас. Через текст чувствуется вся ваша боль и отчаяние😭 Я сейчас заканчиваю обучение на психолога и недавно начала практику, предлагаю с вами бесплатно поработать онлайн, либо за символическую стоимость (500р).
Ваша ситуация не безвыходная, вам просто не хватает поддержки, и наверняка корни такого отношения к себе кроются в детстве. Маленькими шагами вы сможете выбраться и точно стать более счастливым человеком, вырастить внутри Взрослую позицию, найти опору. Я сама прошла личную терапию, тоже раньше не было внутренней опоры, доброго к себе отношения, теперь есть, и это совсем другое ощущение жизни🙏
Психолог, психотерапевт.. боль -это не жизнь((
Искать себя, свою реализацию и своего мужчину
Я была в таких отношениях. И чувствовала как я истощаюсь и погибаю. Осознание того, что мне придется всю жизнь *играть роль* вводило в депрессию. Обдумывала месяц. Собрала вещи. Ушла одним днём. Рыдала.
Поменяла адрес, работу, стиль, завела кучу новых знакомств с разными мужчинами, ходила на свидания постоянно, имела несколько ухажёров одновременно, чтобы не оставалось времени на мысли о нем...
Вам желаю изучить себя, найти и полюбить заново, возможно через работу с психологом.❤️
Хочу сказать, что вы довольно интересно излагаете мысли, я как будто не читала, а говорила с вами. Я прям почувствовала вашу боль через текст. Уверена, что вы намного интереснее, чем описываете тут. Вы любите книги? Читаете?
Я любила раньше читать, читала, но выйдя замуж, за три года прочитала от начала до конца только одну книгу. Чтения мне уже не приносит удовольствие, я не могу ни на чем сосредоточиться, свободное от детей и быта время- прокрастинация. Знаете, мне иногда хочется чтоб меня кто-то наказал, избил, выбил из меня всю дурь. Через боль заставили меня, читать, учится, развиваться, больше создавать уют вокруг себя. Искренне хочу чтоб меня наказали и отчитали как ребёнка. По-другому я не умею ничего делать
@lizaliza00, @lizaliza00, это у вас из детства тянется: наказать, заставить, отчитать? У вас вообще сложное детство было? С родителями какие отношения?
Вообще то, что вы всё понимаете - это уже большой плюс! Далеко не каждый на это способен.
У меня у подруги схожие проблемы. Особенно мысли и осознание, что её не за что любить. Она год с психологом это прорабатывает, и вот уже есть результаты. Но в самом начале она обращалась к психотерапевту. Я далеко не врач, но как будто видны черты депрессии (не которая у всех подряд от плохой погоды, и всё само пройдет😅). Возможно, вам нужно медикаментозное лечение, да, понимаю, что это может быть страшно, но порой без этого лечения выхода нет. Это первый шаг, после которого вы сможете найти в себе силы и дальше начать восстанавливать себя и свою жизнь. Сделайте этот шаг через не хочу и не могу.
Я расплакалась на словах, что вас нельзя полюбить 😞
Обнимаю вас 🫂
Вам действительно нужно полюбить себя, это сложно, но возможно
Никто не имеет права так обращаться с другим человеком, как ваш муж. Тем более со своей женой. Послушайте, вы не виноваты. Это он такой
Не копайтесь в себе.
А наоборот, начните с мелочей, которые могут вас порадовать.
Дальше, больше
Знаете, я читала этот текст и вы описали почти на 99% мою жизнь, я абсолютно в такой же ситуации нахожусь сейчас. Только мой муж вчера собрал вещи и уехал жить к своим родителям 😀.
Вы правильно делаете, что выговариваетесь, не нужно это асе держать в себе.
Лично я решила обратиться к психологу, потому что понимаю что из таких отношений нужно выбираться. А сама к сожалению справится не могу, я как и вы всегда выбираю его а не себя. Но мы ведь сами от этого страдаем. То что вы написали про секс с супругом, мне так это знакомо. Я иногда после секса плачу, меня прям накрывает. И это ненормально.
Я сейчас решила для себя что я так продолжать свои отношения не хочу. Я не на помойки себя нашла, чтоб мой муж писал разным телкам флиртовал с ними, а из меня дуру делал.
Мы заслуживаем уважения к себе!
Да, с такого дна вполне можно себя поднять.
Вы так хорошо и четко расписали свою ситуацию, вы большая молодец. Это уже огромный шаг вперёд.
Соглашусь с комментом выше, что хорошим вариантом было бы пойти к психотерапевту. Тем более если есть финансовая возможность. Ну да, стыдно и страшно просить денег, но иногда приходится делать что-то через неприятные чувства, потому что так будет правильно, лучше для вас. Например, мы же делаем уколы когда зубы лечим, терпим боль, так как знаем, что зубы вылечить надо.
Хотя я не очень понимаю, чего именно здесь стыдиться. Вы занимаетесь детьми и домом, муж обеспечивает, так пускай и обеспечивает, тем более что зарплата позволяет. Вам для здоровья и счастья обязательно нужно привести себя в порядок, и на данном этапе нужна помощь специалиста.
Просто специалист в теме, он вам быстрее поможет сориентироваться в том, что вообще с вами происходит, и что с этим можно сделать. Это же лучше, чем вы будете мучиться сама.
Если боитесь попасть не к тому человеку, ну хотя бы рекомендации можно тут на момлайф попросить.
Вы пишите, что "он хороший отец и муж". Ничего себе хороший... Переписки и флирт с другими женщинами, "походы в зал", отсутствие заботы о жене. Это всё ужасные поступки, безнравственные. Так неудивительно же, что вы не чувствуете себя хорошо, что нет женской энергии и тп. У вас заниженная самооценка, а муж вдобавок её вообще топчет, чтобы ничего не осталось от неё. Это не вы виноваты в его поступках, это его выбор, его поведение. Не надо себя винить в них, ни в коем случае.
Скорее всего, ранее у вас была тоже непростая жизнь, раз у вас сформировалось такое негативное отношение к себе, склонность к такой зависимости. Но это ведь можно исправить. Вы не единственная с подобной проблемой. Просто надо решить себе обязательно помочь и обратиться за помощью...
В том то и проблема что мне в принципе стыдно просить у него деньги, я ненавижу эту финансовую зависимость от него. Мне стыдно просить денег на уход за собой, на одежду. Я хожу в обуви в которой у меня мерзнут ноги, только потому, что мне стыдно тратить деньги на хорошую теплую обувь, а хорошую обувь зимнюю даже за 5 тыс не купишь, а тратить деньги на что-то хорошее и качественное не могу себя заставить. Как ему меня любить и уважать если я сама к себе так отношусь
@lizaliza00
Я не думаю, что когда вы сумеете изменить свой образ мышления и начнёте о себе заботиться, то ваш муж вдруг вас начнёт ценить. Он о вас сейчас не заботится не потому, что вы какая-то неправильная, недостаточно хорошая или неправильно к себе относитесь. Дело вообще не в этом. Дело в его непорядочности. Каждому мужу полагается заботиться о комфорте и благополучии жены, это его прямая обязанность. Он её не выполняет, хотя имеет все возможности для этого. Причём здесь ваше отношение к себе? Это точно не причина...
Ну сами посудите: если вы кого-то любите, стало бы ваше отношение к нему хуже, если бы он о себе мало заботился и имел заниженную самооценку? Наоборот, вам бы хотелось ему помочь из любви к нему. Вам бы хотелось, чтобы человек наладил отношения с собой, начал бы о себе наконец заботиться и был бы счастлив. Это просто здравый смысл. Почему тогда со стороны мужа по отношению к вам должно быть как-то иначе?
Если к специалисту категорически никак не обратиться сейчас, значит, надо решить помочь себе выбраться из этой ямы самостоятельно.
Мне бы тоже специалист не помешал, особенно пару лет назад. У меня тоже серьёзные проблемы с отношением к себе, есть всякие разрушительные шаблоны мышления наподобие ваших, к примеру, когда я себя виню в случае плохого ко мне отношения, тоже заниженная самооценка и тому подобное. Я тоже слышала отовсюду это "полюби себя", но я не представляю, как это сделать (даже сейчас). Но я пришла к тому, что себя нужно хотя бы понимать (а это у вас есть) и разобраться в механизмах, а что вообще происходит сейчас, а как это сформировалось? Я читала литературу по волнующим меня темам, искала похожие случаи в сети, читала разборы чужих случаев у психотерапевтов. Со временем прояснилось более или менее, я хотя бы стала понимать откуда у меня это, и это само по себе очень ценоо и многое меняет. Есть заметное движение вперёд. Да, может у меня не образец психики, но мне стало однозначно легче. Хотя куча времени ушла на чтение и поиски.
Не знаю, понравятся ли и будут ли в тему, особенно вторая, но мне больше всего помогли книги "Женщины, которые любят слишком силбно" (это прям классика про механизм, откуда берутся эти зависимые отношения и стремление к ним) и "Взрослые дети из дисфункциональных семей" (всю я не осилила, но в эту тему немного углубилась, это прям про меня).
Короче, если вы одна, то вытаскивайте себя, обязательно получится, не отчаивайтесь. Кстати, тут тоже пишите. Может, новый пост с рассказом о себе, как вариант. Бывает, что люди откликпются с похожими ситуациями, кто-то что-то посоветует, да и в целом эмоционально может стать легче при поддержке. Хорошо, когда тебя понимают...
Самое главное , что вы для себя все это озвучиваете. Конечно не просто взять и научить себя сразу всему,что вы перечислили. Но только вы можете изменить эту ситуацию. Только вы можете для себя решить ,что это легко. Легко найти свои бонусы удовольствия. Замечайте за собой ,что может вас порадовать. И так сложится приличный список. Дальше будет проще. Ведь вы нацелитесь на себя.
А вообще по хорошему взять терапию у специалиста. И так получится продуктивнее и быстрее. Чем ваши «заставляния»
Не нужно заставлять. Нужно понимать.
Я тоже учусь себя слышать и понимать. Это не быстро и этот процесс не останавливается. Просто начните.
И все слова ,что я написала не про мужа. А про вас. Вы у себя одна.
@lizaliza00, не говорите, что это терапия, скажите, что пойдете к косметологу на уходовые процедуры за лицом и телом, разницы он не увидит, а вы пойдете в терапию, вам это просто необходимо.
Больше всего в этой ситуации мне жаль детей( для детей мама- это вообще мощь, стена, их оплот, а они растут с ощущением, что не нужны, что им надо выше головы прыгать, чтобы заслужить любовь. Ну как вы делаете для мужа, вы страдаете, так и дети ваши страдают.
@lizaliza00, ваш мозг нашел уже кучу отмазок, чтобы не идти в терапию и не менять свою жизнь… видимо особо сильно еще не припёрло
Готовьте себе материальную подушку, параллельно познакомьтесь с собой поближе, узнайте, что вы любите, что вам доставляет удовольствие (хобби, шоппинг, бьюти процедуры и прочее) и начинайте отдаляться, переключите свой фокус с мужа
Проблема в том, что я все это понимаю, осознаю, знаю что мне нужно делать, но заставить себя действовать не могу. Я хз что с эти делать
@lizaliza00, а и не надо заставлять, начните с малого… каждый день для начала делайте что-то только для себя ( хоть ванну с пеной принять и послушать музыку) только для себя и так каждый день и перед сном подводите итог
@lizaliza00, Вам нужен специалист и хорошая веселая подруга рядом, меня именно это и спасло
Почему бы вам не потратить деньги не на ненужные вещи, а на терапию? Вам это нужно больше всего