1. Оказывается я НЕ уставала до появления детей

2. Я никогда так не переживала в жизни как за здоровье детей

3. Жизнь больше вам не принадлежит с появлением детей и это навсегда

4. Оказывается я умею не спать годами и жить не в дурке 🤣

5. Сад - это лучшее, что придумало человечество

Совет - готовьтесь к худшему и не витайте в облаках , что ребенок- это бесконечное счастье )))) Вы имеете право уставать, плакать , не успевать что-то. Дети - это тяжело, сложно, но очень мило ))) если спят и не орут

Согласна про привыкать первый год. Сыну скоро 7 месяцев, мы до сих пор в ахуе, что это наш ребенок. Как говорит муж, есть ощущение, что кто-то из друзей попросил посидеть с ребенком и забыл про него. Поэтому периодически спрашивает сына, когда за ним придут его родители😂 но это все шутки, конечно.

А в целом, не строить радужной картины. Вот мой совет.

У меня была ебейшая депрессия и из нее я только-только выхожу. Ребенок - это не только любовь, мимими и тд. Это и полная коллекция всевозможных пыток, используемых на той же войне - лишение сна, еды, воды, отдыха, тишины, возможности сходить в туалет когда надо или хочется. Полная перестройка вашей жизни. Конечно кому-то везет и у них спокойные многоспящие дети, без коликов и тд. В любом правиле есть исключения - это факт)

У нас с появлением сына перевернулась жизнь с ног на голову. И в такие моменты важно помнить - вы с мужем команда и вы заодно, а не соревнуетесь кто больше поспал или поел… или кто больше времени поводит с ребенком и больше устает)

Не скажу, что изменилась моя жизнь до неузнаваемости)

Ввиду того, что постоянно физические нагрузки были до декрета, активная жизнь и все такое - с ребенком также, как и на работе. Чаще- даже похлеще, чем на работе.

Первый месяц самый энергозатратный, несмотря на то, что ребенок спит-ест-какает-писает. У меня было именно так. Колики пережили относительно спокойно, как и зубы.

Я не параноик, не трясусь над каждым шорохом ребенка. И спать не нужно учиться стоя (спала я так в метро по пути на учебу и работу)

Совет вам- разобраться с базовыми потребностями ребенка, не пичкать ничем (самовнушение, что что-то поможет- ерунда)

Совет вам- с первых дней новоиспеченного папу привлекать к участию в жизни ребенка и быта. Первый год с новым членом семьи - сложный. Особенно для вас. На морально-волевых держаться не получиться, с мужем если быт до рождения не был налажен, то после рождения - труба… но это исправимо. Работа мужа - не освобождение от выполнения обязанностей как отец)

Если чувствуете, что устали или переутомление словили- обязательно выбираться ОДНОЙ (без мужа, без ребенка) с подружками, если есть такие (с беременностью обычно у кого детей- нет отсекаются) погулять элементарно. Выбраться в ТЦ, попить кофейку)

Если нету видеоняни, то приобрести ее- жизнь облегчит ))))

Если чувствуете, что некомфортно вам с кем-либо общаться - окружите себя отсутствием таких людей )))

Еще есть удивительный вид мамочек, которые обсуждать ничего не могут, кроме темы детей и в особенности касается хвастовства мамочек «умелок»

мы проходим сейчас колики, запоры, но есть лучшие средства эта укропная вода и бейби калм, спасают прям на ура

Спите больше, пока есть возможность

Моя жизнь изменилась с появлением ребенка.

Я ооочень переживала , думала , что не справлюсь. Все справляются , а я не справлюсь, ведь как минимум я люблю поспать и полениться.

Мне врач , профессор медицинских наук сказала : «ты со всем справишься , когда появляется ребенок , у мам появляется суперсила. И они все успевают и справляются, поверь». Я тогда не поверила , но она оказалась права.

Я 24/7 одна с ребенком. На маникюр/магазины … всегда с ней. Тяжеловато, но привыкла и приспособиться можно.

Совет:

Первые месяцы, чтоб быстро проскочить колики , маме при гв лучше посидеть на жесткой диете (я ела говядину , геркулесовую кашу , молоко , иногда ела овощной салат. Еще что-то было в рационе, сейчас не вспомню так быстро).

Трудно будет первый месяц привыкнуть к тому, что нет беспрерывного сна по 7-8 часов. Но сон будет, правда «рваный» по 2-3 часа. У меня был лактостаз и бешенная температура, я руками сцеживала сь и было такое что спала по 2 часа в сутки (это длилось 3 дня, потом температура начала падать и спать получалось больше, так как сцежить уже тоже полегче стало и делалось всё быстрее).

Сильно не паниковать, но и не забивать на все. Меньше читать интернет. Лучше советоваться с мамочками или врачами. У нас были случаи я звонила в 112.

Природой продумано все. Спите вместе с ребенком , первые недели , чтоб привыкнуть. Потом поймете как вам удобнее построить быт (стирка/убррка/готовка/магазины). Даже время на себя найдется. Но потом , с 4 месяцев начнутся новые приколюхи (регрес/скачки развития и тд) и времени на себя не особо будет. Но тут главное уметь быстро адаптироваться. У нас и день/ночь путались и разное веселье было … ничего , справляемся и время находится и силы. Когда держу малышку на руках, готова пережить что угодно. Трудности временно-ребкнок это счастье навсегда. Да, в каждом возрасте свои прелести и сложности. Ребенок это определенный стресс, но и огромное счастье. Тут конечно кто как смотрит «стакан на половину полон или наполовину пуст» 🤷🏻‍♀️.

Легкой вам беременности и родов 🌸 здоровья вам и вашему малышу 🤗

А я так скажу- не ставьте себе рамки типа «режим, уборка, только раздельно и никак иначе и тд»

Вот делайте все только так как удобно Вам! Вот по кайфу вам спать целый день- спите! Вообще спите при любом сне ребенка😂, вдруг он потом передумает спать, а ты постирать бл решила=итого ты без сна черти сколько

Кушать готовим только то что печется само по себе, либо муж тоже участвует. Уборка и прочая херь- никуда не денется! Абсолютно точно! Хочешь идти гулять - идешь, нет- класс, фильм тоже отлично посмотрим.

Никогда себя ни за что не гоняйте, все успеете, со всем справитесь, главное ваш отдых!

Да там плюс минус один ребенок - уже не так страшно все. Переживаешь конечно да в моменте. Но все забывается. Рожаешь - вспоминается. Просто как в самолете, надевайте сначала маску на себя, а потом на ребенка.

Лучше чистая жопа, чем чистая тарелка, я так считаю. И да. Принимайте любую помощь, любую.

Мне наверно повезло просто,хотя я готовилась к худшему ,ребенок максимально спокойный спит ночами с рождения ,абсолютно не капризный ,почти не плачет,единственное что выгораю от однообразная декрета ну сейчас разбавила бассейном ребенку что бы хоть как-то выходить в люди а не только на площадку

Поэтому я думаю что мне просто наверно повезло ,потому что я не знаю что такое бессонные ночи и капризы не переставая

Просыпаться ночью по несколько раз это был самый треш для меня. 🥲

Для меня первые 8 месяцев были тяжелыми больше морально, чем физически) Вспоминаю с содроганием,если честно) После первой совместной ночи в роддоме,которая, естественно,была бессонной, я рыдала белугой,думала,что не справлюсь. Мне было страшно ,что моя беззаботная жизнь закончена навсегда. Мне казалось, что теперь я никогда не высплюсь, что теперь вся моя жизнь будет вечно сосредоточена на ребенке и я никогда ничего не сделаю для себя. Но сейчас дочке 1.9, и потихоньку я становлюсь мобильнее, да я уже мобильнее и привыкла к новому образу жизни и кайфую от него) Хорошо,если есть муж - это неоценимая помощь и поддержка.

Я себе в прошлом сказала бы,что ребенок когда-нибудь обязательно заболеет в первый раз и я справлюсь обязательно. И еще сказала бы не слушать рассказы,что как только ребенок поползет/пойдет, настанет ж*па) А то я ждала всё этой ж*пы, а оказалось всё не страшно, наоборот,веселее и интереснее.

А еще моя искренняя рекомендация быть чуткой к своему психологическому состоянию, тк оно очень сильно влияет на то,как воспринимаешь происходящее. У меня было затяжное тревожное расстройство, которое началось задолго до беременности, и вот оно, конечно,наложило свой отпечаток на начало нового этапа жизни. К счастью, у меня есть специалист,к которому я могла обращаться.

Еще бы я себе напоминала обязательно выбираться из дома одна,без ребенка, хотя бы на часик раз в неделю, это разгружает!

И вот одно материальное,что я бы поменяла: я бы не покупала ползунки и распашонки вообще. Я их надела на дочку пару раз. До полугода основным предметом одежды у нее были слипы. А я столько накупила ползунков и распашонок по списку из роддома, в итоге лежали без дела.

Берегите себя, отсыпайтесь,отдыхайте!))))

Первый год выживание. Девочки пишут спать необходимо, это 200% с ребенком нужно спать. Я не умею днем спать, я не спала, а надо было.

НО. Мы родились летом, много гуляли, сын спал в коляске и я наслаждалась прогулками.

Моему сыну сейчас 2.3 года. Ходит в сад, но как ходит. 5 дней ходит, три недели болеем) Меня умиляем возраст двухлетки больше, чем до этого. Он много говорит, всякие приколы с ним, все понимает, стал больше самостоятельный. Этот возраст обожаю. Сразу бы родить такого возраста, еще бы родила)

Сегодня подходит в коту, говори: кися пошли играть. Там у меня много игрушек. Кися, пошли папу лечить (купили вчера игрушки доктора)

Совет наделать заготовок в морозилку на несколько месяцев - полуфабрикатов, морковь, лук нарезанные и т. п. Чеснок измельченный даже делала, потому что кладём во все его. Очень выручило, очень экономит время потом .

Да всë нормально будет, вы справитесь, главное в тяжëлые времена помните что это не на всегда,

Я бы не хотела прочитать эти комментарии перед первым ребенком 🤣 очень противозачаточно, но все, что написали выше - правда

Охуела. Во-первых, я не понимала, что с ней делать.

2. Работая сутками, а то и больше безо сна, на должности руководителя, я НЕ уставала так, как уставала от оров от коликов

3. До года ребенка, вообще не помнила себя, до сих пор, вспоминаю, как приехала мама и я пошла на час погулять и диву давалась, какие деревья зеленые, какой воздух чистый.

А дальше легче,после года, вспоминаешь про себя. Но, ты уже не ты. У тебя нет прежней свободы, а только груз ответственности и тревожности. Люблю ее безумно, но жизнь точно никогда не станет прежней)

Если боитесь рожать, не бойтесь. Самая жесть начнется после родов. Как говорится, роды - это только цветочки, ягодки ещё впереди. Ну а если серьезно, тяжело конечно, когда ты перестаешь принадлежать себе. Но малыш того стОит. Из практических советов:

1. Самый главный - спит малыш, спит и мама. И плевать на уборку и прочее.

2. Не стремиться к идеалу. Его не существует, это обман. Это я про: я сегодня с утра приготовила, убрала, ребенка на мыла, накормила, попу себе накачала, бигуди накрутила, мужа ублажила, настирала, денег заработала, ребёнка развила, книгу прочитала, маткой подышала, на гвоздях постояла, обои наклеила, и вот, время 10:30 утра, я шлю вам лучики добра в нельзяграмме.

3. Если закрались странные мысли что с вами что-то не так, то не вариться в них, съедая себя что я плохая мать, а обсудить это с близкими, в мамлайфе или со специалистами. Бывает что то, за что вы себя корите, это нормально. Я вот любовь к дочке почувствовала, только когда ей было 2,5 месяца. Я так ждала в род зале этой эйфории, когда дитё положат на грудь. Но чуда не случилось. И было странно, и потом, все 2,5 месяца тоже. Чего то не хватало. И я не понимала, что со мной не так, не чувствую я огромнейшей всепоглощающей любви к крошке. А потом дочь осталась с мужем, а я ВПЕРВЫЕ за 2,5 месяца вышла из дома ОДНА. Пошла в ближайшую аптеку за подгузниками. И пока шла, как накрыла меня материнская любовь, и я поняла о чем все эти "чокнутые" мамки говорят. А с сыном случилась эта самая эйфория в род зале. Как это работает, не понятно.

4. Ну и последнее. Делегируйте обязанности. Бытовые и уход за ребенком. Папа тоже взрослый человек и несёт ответственность за ребенка, уж жопку помыть и переодеть в состоянии. И пусть будут погрешности, не беда. Главное самочувствие мамы. Счастливая мама - залог счастливой семьи.

Присоединяюсь к совету найти подругу/подруг с ровесником, вместе гулять, обсуждать все, в гости ходить друг к другу. Первые месяцы у меня лично были на лайте, ребенок спал, ел, коликов не было, пересмотрела кучу сериалов, концертов с ним, гуляли по несколько часов, спасибо мам лайф, я нашла двух подруг здесь. Потом ему исполнился год и он пошел, в полтора начался писец, он везде лез, орал по всяким тупым поводам, самая жесть была с 1,5 до 2,5 г. Щас поговорить можно с ним хоть. Советов никаких, делать надо все, как считаешь нужным и никого не слушать. Свободной жизни аля встала утром, поела спокойно, поехала куда захотелось/пошла на работу, пришла с работы в тишину, или умотала в гости на несколько дней в другой город, не готовить, стирать и убираться раз в неделю, лежать в ванне, гулять сколько захочешь и т.д. и т.п. - этой жизни больше нет и не будет, и это самое трудное лично для меня. Жила одна очень долго и иногда дико скучаю по той жизни

Ну и изначально приучать к уходу за ребенком мужа. Иногда прикинуться дурой что не знаете как запеленать, как укачать. Если сразу все взять в свои руки- так и будет всегда

Не сидеть дома! Реально, дома крыша едет. Выходить и гулять, гулять, гулять. Даже если дить не хочет в коляске находиться. Я со своими на руках гуляла, но хоть смена обстановки

Дети это изнеможение за изнеможением с самого начала беременности

Но с другой стороны услада очей, да тяжело, но без них уже не можешь

Роды прошли отлично. Ад начался когда мы вернулись домой. Она орала не переставая. Мне было тяжко именно морально. И полюбила я её не сразу. Зато теперь любви с каждым днём всё больше и больше)) Совет: не требуйте от себя слишком многого и не торопите время))) Всё будет хорошо!

Как говорила мама , у меня раньше была бессонница, родишь будешь спать стоя. Вот я научилась спать в любой позе и в любом месте) бонус. И с появлением вторым ребенком оказывается с одним ребенком такой кайф и наслаждение, хотя я этого не понимала сначала было как будто тяжело)

Совет:Гулять,отдыхать,спать,БЫТЬ В ОДИНОЧЕСТВЕ (боже как я хочу побыть одна и в тишине хотя бы сутки😭😭😭),путешествовать,ходить во все места куда только позовут спа,басик,кафе,рестораны да хоть куда,потому что вы реально выпадите из жизни на пару лет,даже если и будете отдыхать у вас всегда один глаз будет смотреть в сторону детей,если они рядом либо на телефон,если вы их с кем то оставили

1. Сна не было 4 года. И не известно когда будет. Так как младший ещё на гв

2. Сходить куда то не можешь , надо отпрашиваться, дети орут дико, не хотят выпускать их квартиры

3. Родня которая орала рожай - исчезнут в неизвестном направлении

4. На работе начали относиться презрительно и поперли меня с работы. Теперь я для них неудобный сотрудник. Пришлось уйти

5. На новых работах как узнают про маленьких детей., сразу ищут повод на взять

6. Все деньги время и нервы уходят на детей

7. Все презрительно говорят что то вроде « а он у вас до сих пор не говорит» или «почему в подгузнике»

8. Совет от родни рекой вместо помощи какой нибудь

9. Никто тебя не понимает из родни и окружения кроме такого же заебанного мужа

10. Это ад 99% времени

Жизни изменилась полностью . Очень сложно . Я теперь себе не принадлежу . Но вместе с этим каждый день есть что-то очень хорошее .

Вначале было пиздецово скажем так. Одни нервы да стресс🥲

Особенно никак не поменялась, просто стало больше ответственности и думаешь теперь не только за себя. Совет - не геройствовать, просить, принимать помощь, всегда выбирать отдых если он возможен.

Моя жизнь изменилась в личной жизни в худшую, свободной жизни в худшую, в новом статусе в лучшую. Как то так)

Сына я очень люблю, не могу даже представить если бы его не было. Но это кошмар как сложно, почему в школах нет уроков по воспитанию детей. К такому меня жизнь не готовила. За 1 минуту я могу наорать, пожалеть, и испытывать вину.

С мужем все так себе, увы давит все, недосыпы, нет времени на двоих, отсутсвие помощи, теперь уже работы и тд.

За вторым желания идти нет, хотя всегда думала будет двое детей

Блин, не читайте лучше это все, тк это правда😂😂😂😂

Живите в сегодняшнем дне и не думайте наперед❤️

Моя вот заболела, а я думала рожать второго😂

Вспомнила, почему не рожаю все это время😂

Если ты замечаешь за собой странные мысли и сюжеты о своей жизни или жизни ребенка, сразу обратись к специалисту!!!! Это послеродовая депрессия и она может быть опасна!

Не делай так, как делали твои родственники/друзья. Да, ты можешь спросить у них совет, но делай так как чувствуешь, как будет удобней тебе и твоему ребенку.

Спи при любой удобной возможности. Если ребенок уснул на дневной сон ложись с ним. Еда и уборка подождут.

Не скупай всё и вся из детских приблуд, ибо это может не зайти именно твоему ребенку, а качели за 40к уже не выкинешь....

Замораживай молоко, это поможет оставить на пару часов ребенка с родственниками и поехать по делам/отдохнуть

Не надейся, что у тебя и ребенка жизнь будет как в книжке. Да, там может быть полезная информация, но ваши организмы уникальны и могут не совпадать с написанными шаблонами.

Сейчас, ещё до родов, найди самого лучшего педиатра и после встань к нему на учёт для ведения ребёнка, это важно чтобы не упустить моменты.

Покупай удобные вещи для тебя и ребенка, а не модные/красивые.

Примите себя после родов такую какая вы есть в настоящий момент. С грязной головой, обрыганной футболкой и недельной щетиной на ногах. Вы в стадии выживания. И главное держать в голове что вы не одни, миллионы женщин сейчас переживают тот же период с вами, миллиарды уже пережили первый год и скольким ещё только предстоит это вкусить. И самое главное, это пройдет. Реально. Я поняла это, когда ребенку стукнуло 1,5. Вы обязательно вернётесь к себе настоящей. Просто потерпите,вы не одна

Со вторым конечно небо и земля, ты на опыте, всё проще и спокойнее.

Советую не геройствовать, а просить о помощи, мужа, маму, подругу...

Советую побольше общаться, найти подругу с ребёнком ровесником вашего ребёнка. Гулять вместе, ходить в гости к друг другу. делится невзгодами и успехами, просто жаловаться на мужа и свекровь 🤣

Это когда очень хочется побыть одной, но когда ты одна, хочется ребенка обратно, так как когда он рядом, спокойнее на душе😁

Ну и конечно бесконечная тревога

Про то, чего ожидать, максимально точно написан самый залайканный комментарий, прямо в 🎯

Про советы, лично моё мнение:

1. Некоторые вещи можно брать с рук: верхнюю одежду (комбезы на Авито бывают абсолютно как новенькие, не успевают износиться, а стоят во много раз дешевле новых, так что почему бы и нет), коляску (после одного ребёнка тоже всё зачастую в отличном состоянии и сильно дешевле). Сэкономленные деньги можно тратить на те же расходники, одежду, которая ближе к телу и т.д.

2. Отталкиваться от потребностей своего ребёнка, а не слепо следовать новомодным/старомодным советам. Если ребёнок давится, необязательно пихать ему кусочки. Если плохо спит в кроватке, можно укладывать в кокон первые месяца рядом с собой или использовать приставную кроватку, некоторым детям необходима тесная связь с мамой. Если ребёнку никак не заходит самозасыпание, не терпеть душераздирающие крики, дать ему своё тепло перед сном, его нервная система скажет спасибо, даже если это трудно, время летит быстро, потом по этим временам вы будете скучать

3. Ценить каждый положительный момент, акцентировать своё внимание на хорошем. Колики будут так или иначе, потому что ребёнок впервые будет какать и переваривать пищу (молоко/смесь), нужно это понять и понять, что вы не виноваты в этом, это естественный этап развития ребёнка. И эти этапы все зачастую через трудности/ боль. Колики, зубки, скачки развития. Первые 2 пункта облегчаем симптоматически и терпим. Акцентирование на хорошем очень помогает. Говорите себе, что малыш никогда не будет таким крохой как сегодня и обязательно проживайте это с позитивом. Дайте ему своей любви, поддерживайте на каждом этапе, он кричать будет не чтобы всех позлить и показать характер, ему просто трудно, он маленький. Это важно понимать. Это поможет всё пережить и не жалеть, что такие нежные моменты прошли мимо.

4. Не корить себя. Вы стараетесь, вы любите. Ошибки будут, но мы все живые люди

5. Первое время всё ваше внимание будет принадлежать ребёнку, но не забываете говорить мужу, что любите его. Подбодрите его, что он хороший папа, что вы справитесь. В идеале если это будет взаимно, вам тоже важно слышать, что вы хорошая мама. Берегите отношения, вы по прежнему муж и жена, просто теперь у вас общий родственник. Поддерживайте друг друга, будьте близки и вы, и ваш ребёнок будут счастливы в дружной семье. Если сорвались на нервной почве, объясните ваши чувства когда успокоитесь, что вы не со зла, что у вас огромное напряжение. Оно будет у обоих, вы в совершенно новом положении, это нормально

Удачных вам родов и счастливого материнства вопреки всем трудностям, что конечно вас ожидают, вы справитесь❤️

просто присоединяюсь ко всем коментам )

не геройствовать ( я помню как говорила маме - я сама , мне ничего не надо помогать )

спать !! хочется спать - нужно спать , все бытовые дела сделать можно позже )

ГВ ! изучить эту тему максимально ( это моя личная боль )

и обязательно время для себя ( пусть это ванная , прогулка , чтение .. не важно , просто немного времени для отдыха )

Сейчас вы и муж медленно, плавно поднимаетесь в красивой каретке вверх. Вы дышите воздухом, мир, прекрасен, вы любите друг друга и наслажлаетесь видом. Но!

Держитесь крепче за ваши сидения, ведь вы - на американских горках, и скоро вы полетите уже втроём к мёртвой петле😁😁😁👌

В конце, как в любом а рационе, все будет хорошо👌👌💯💯

я узнала что такое пытка, когда человека в тюрьме постоянно будят и не дают спать и ещё когда вода капает и ничего он с этим сделать не может 😀

До ребёнка жизнь была весёлой 😅

Уставать я оказывается не умею и даже после бессонных ночей.

Любить за то оказывается очень умею ❤️

Всё не так страшно, как рассказывали знакомые мамы.

Оказывается вокруг очень много токсичных мамочек.

Перестала осуждать мам с орущими детьми в трц, ресторанах и пр.

С ребёнком вспомнила как можно радоваться и замечать какие-то обычные вещи в повседневной жизни.

Читать больше про ГВ например, скачки роста, формирование нервной системы и моторный онтогенез (именно под ракурсом формирования опорно-двигательного аппарата ребенка до 1,5 лет). Меньше слушать советы по данным вопросам и лечению детей от бабушек, форсируя свою точку зрения, а не делать только потому что "так делали раньше".

Я мягко говоря охуела через 2 дня как приехала домой и начались колики. Это был ад. Словами это не возможно объяснить, только пережить

Просто приготовьтесь охренеть и помните, что в 2-3 года станет легче.

Поменялась, не то слово. Жизнь стала просто другой. Тяжело первые три месяца, потом втянитесь. Главное - не геройствовать. Есть возможность поспать - спите, нет времени на уборку - забейте. И какое-то время Вы себе принадлежать не будете.

Если собираетесь кормить грудью, обязательно изучите ВСË про гв. Само собой эти знания не приходят

Отложить все дела и спать с ребёнком. Я сплю сейчас до 12 дня. Муж отвозит детей в школу, приезжает и ложится спать со мной, ибо он ночью тоже со мной не спит.

Спать вместе с ребёнком, вы его не придавите, есть инстинкты матери все таки.

Возложить часть обязанностей на мужа, готовку, уборку, в нашем случае ещё и уроки с детьми.

Жизнь изменилась круто и я очень рада своим детям)) хотя была чайлдфри. Жить и кайфовать помогли лекции promaterinstvo, с первым нашла только к 9 месяцам и наделала кучу ошибок, со второй уже сразу подготовилась и всё отлично, работать ещё успеваю))) главное понять, что деть от вас зависим, но это ненадолго и чем больше вы его напитаете любовью и вниманием, тем быстрее и беспроблемнее от с вас слезет, а потом и съедет свою кровать/комнату)))

Никого не слушайте, обнимайте, вместе спите, кормите грудью, первые полгода минимум чужих рук. Правильные ритмы тоже решают. В

Самое главное всё походит со скоростью света, поэтому ловите эти моменты и не торопитесь

Главный совет- спите всегда, когда спит ребенок. Бытовуху всегда делите с мужем 50/50. Не жалеть его, потому что он на работе, а вы дома

А почему на профиле «Алены» фото мужика ??? 🫠🫠🤭

Даже когда я одна, я в мыслях не одна. Я постоянно высчитаю часы кормления, сна, как одеть, куда пойти, во что поиграть. Мне хочется саму себя заткнуть внутри и просто молчать. Еще и чувство вины без поводов ежесекундное (а вдруг мало поиграла, а чет плохо покушала)

Я себе перестала принадлежать.

Договаривайтесь сразу с мужем, что он тоже занимается ребёнком, вовлекайте его максимально, хвалите. Где-то хитрите, что что-то хуже у Вас получается, чем у него. (Я упустила этот момент🙈 Где-то спугнула. Хотя изначально очень вовлеченный был).

Если хотите отдохнуть, побыть одной, это нормально. Пусть муж или мама посидит с ребёнком какое-то время, чтоб Вы могли сходить в магазин или прогуляться. Чтобы сменить обстановку. Выдохнуть.

Делайте так, как чувствуете. Как подсказывает сердце. Мама лучше знает, как лучше ее ребёнку.

Жизнь поменялась конечно кардинально, помимо того что ты не спишь и сильно устаешь с ребенком нужно добавить чувство вечной тревоги, я никогда не расслабляюсь полноценно, всегда на иголках, готовый в любой момент помочь, поймать, посмотреть и т.д., ещё практически постоянное чувство вины, ребенок упал ты чувствуешь себя виноватой, заболел- снова я ужасная мать и т.д. и тп изменились отношения с мужем, возможность проводить время вместе, про интим жизнь я вообще молчу. У меня девочка очень плохо спит с рождения, до сих пор просыпается по 4-5 раз, не засыпает вовремя и это сильно усложняет все, ты не высыпаешься, ты на нервах, ты срываешься (обычно на муже)) и чувствуешь себя виноватой, но нужно конечно и о хорошем говорить, улыбка, поцелуй, разговорчики твоего малыша затмевают тебе весь мир🩵 если бы у меня была возможность вернуть время вспять я бы снова и снова выбирала своего ребенка, не могу насладиться, насытиться ею и не понимаю как это будет когда появится второй, мне кажется я полностью поглощена девочкой, настолько что не понимаю как ещё кого то любить))

Приготовьтесь, одна вы не будете. Будет просто хотеться побыть одной в тишине....все время на вас ответственность, за все, здоровье, поведение и т.д. Вам будет не доставать обыденных, простых вещей, которые вы до появления ребёнка и не замечали. Не просто так, все мамы помешаны на чашке кофе в одиночестве..изменится все, все что вам знакомо, и лишь ваша воля принимать это или пытаться что-то менять. Даже ваше тело! Так или иначе оно станет другим!!Планировать нельзя!! По крайней мере у нас, только что-то задумали, то карантин, то заболели, то утренник....Короче, начинается новая , теперь действительно взрослая жизнь!!! Но все это того стоит!!

Можно ожидать чего угодно:

1) ты можешь представить идеальные роды, смотреть кучу видео как дышать при родах, как прикладывать правильно, - в реале работает только практика и собственные ошибки, от них не застраховаться

2) есть ты все можешь после родов на гв, но вот с молоком будь осторожнее и в целом лучше сделать паузу от молочки на первые месяцы (свой опыт, у дочки абкм)

3) если в семье мужа или у тебя есть проблемы с кожей- подумай заранее о средствах уходовых для атопиков с 0+, не купай в жесткой воде и ромашке (на своём опыте, дерматит атопический)

4) здесь я была готова - заранее узнай на всякий про меконий, дакриоцистит и акне новорожденных, поцелуи аиста и тд на всякий

5) не слушай советы дикие от родственников и в целом не прислушиваться к мракобесию и токсичным фраза, - как мама ты знаешь больше

6) больное - заранее готовься к трындецу, а именно к кризисам, мало ли, вдруг у тебя ребёнок темперамент ом истеричка будет🫠😅 Ну в целом потом привычно, но сначала я в ахере

7) спи много, потом забудешь про слово "сон" , ну или про нормалтный сон (у нас до сих пор приколы🙈)

8) ты осознаешь, что до появления ребёнка ты просрал стооолько времени и+ коммент выше - удивишься, от чего усталость до ребёнка была😅

9) быть мигерой в гормональные скачки после родов - норм, пройдёт, это не потому что ты плохая, просто сложно с этим справиться, если у самой не развит эмоциональный интеллект

Смотря, какой ребенок. Дочка спокойная была - было все норм. Также ездили, гуляли и т.д. Высыпались. Но потом родился сын- и это тяжело. За 2 года мы вымотаны и жизнь как будто на паузе… он прекрасный, любим его. Но оч тяжело физически и морально. Поэтому - как повезет))))

Я люблю своих детей, но я очень рада, что уже не в самом начале этого пути 😅

Роды будут вашим последним легким днём в материнстве

А так , тяжело только первые 3 месяца , потом вольетесь . Все временно . Спите все сны с ребенком !

Полностью забейте на быт и готовку, наслаждайтесь материнством. Дети очень быстро растут.

Как мне соседка всегда говорила😁успевай спать. Пока ребенок спит и ты тоже спи😂я сначала говорила да как так-то, нужно прибраться и покушать приготовить. Потом уже муж говорил лучше поспи, прибраться можно и вместе когда буду на выходных.

Я уж и не помню, честно говоря.

Я без детей не жила никогда.

Брат мелкий был, я с ним сидела. Потом сестра мелкая. Опять сидела. А потом сына родила.

Единственное, переживаю постоянно за детей. Никогда так не переживала.

1. И больше всего меня напрягающее: отсутствие общения. Раньше ты на работе пообщался, там, сям. Тут только Крош и телефон.

В остальном я довольна абсолютно материнством

С первым ребёнком жизнь переворачивается на 180° и приходит это осознание - "Как раньше уже не будет. Никогда". Это ни хорошо и ни плохо, просто нужно привыкнуть))

Совет: не нужно пытаться быть во всем идеальной - можно сойти с ума.

Спите с ребёнком по возможности, дела иногда и подождут.

Принимайте помощь)

Всё поменялось, все неприятное не навсегда, как и приятное. Наслаждайтесь моментами, находите хорошее. Не забывать про себя, отдыхать необходимо и спать тоже. И есть) Советовала бы особо сильно не загоняться, что что то не так, а просто жить)

Конечно поменялось , раньше я жила а теперь выживаю 🤷‍♀️

Ваша жизнь никогда не будет прежней!

Психотерапия самое лучшее что может быть чтобы пройти этот квест

До 6 месяцев дети живут на маме это надо принять и ничего кроме этого глобального не планировать)

Большинство комментариев звучит страшновато, но на самом деле можно при всем этом жить полноценно: посещать музеи, ходить в гости, ездить в отпуск. У меня дочь была на ГВ до 1,7 лет и все это время она доставляла минимум хлопот, потому что прикладывание к груди решало 99% ее проблем. Мы ходили и ездили везде , в первую поездку поехали в ее 3 недели. Вы не знаете как будет у вас. Но вы будете лучшей матерью своего ребенка, даже если будете делать что то не так, потому что как правильно никто не знает до конца.

Единственное и главное что я поняла - моя жизнь больле никогда не будет прежней. И моя жизнь больле не принадлежит мне. Это было самое тяжелое.

И понимание, что не отпусков не выходных от бесконечного труда больше не будет.

Не верьте тем, кто говорит, что после "года будет легче, после 3 лет будет легче, после 10 будет".... Легче не будет НИКОГДА. Одни проблемы будет сменяться другими, вот и всё.

Ваша жизнь подстраивается под ребенка.

Совет. Не снимайте с мужика обязанности по уходу и воспитанию. НЕЧЕГО его жалеть. Мол после работы, устал... Нифига! Он не знает что такое усталость, если не сидит сутками с ребенком.

Настраивайся на лучшее, готовься к худшему) это мой девиз по жизни с появлением детей)

Жизнь перевернулась с ног на голову ,с появлением ребёнка 100 мыслей в голове прежде чем куда то идти ,записывайться, строить планы и так до сих пор . В будущем и работу пришлось сменить ,чтоб уделять время дочке

Я думала, что в декрете буду сериалы смотреть и чаек попивать. Наивная! Новости ни почитать ни посмотреть некогда, чай пью один раз в день))

С появлением ребенка живите как чувствуете:

-не взваливайте на себя все домашние дела как это было раньше

-чувствуете что вы на грани возьмите пять минут на выдох

Согласна что это похоже на концлагерь:не спишь,ходишь порой голодная ,вонючая,с желанием сходить в туалет и орами ребенка на фоновом шуме

Это не заканчивается,просто темы и причины меняются

Каждая болезнь ребенка делает меня ближе и ближе к параличу.Меня просто парализует от страха за него и переживаний

Ваше сердце теперь будет жить отдельно от вас,бегая по квартире

Не бояться , все будет хорошо)

Родов я не боялась , настроена была позитивно.

Родился первый ребенок путем кс. Хотела очень сама родить , но увы.

После рождения быстро влилась в роль мамы.

Первые месяцы было ощущение, что никак не поменялась.

У меня еще в беременность сильно снизилось количество общения и движухи, после родов примерно так и продолжалось.

Сын был очень спокойный, поначалу ел и спал. Я с коляской ходила везде, где хотела)

Домашними делами особо не занималась, отдыхала во время сна ребенка.

Запомните одно: ВСЁ ЭТО ВРЕМЕННО! 😁Касается всего) колик, Зубов, памперсов, бутылок, горшков, прививок и тп. Первый год как по мне самый сложный, потом легче)

Оказалось я не знала даже максимум границ своей любви,это переполняет и спасает потому что дети-это сложно)😝мне было сложно и до сих пор иногда сложно)бессонные ночи,зубы,кризисы одни закончились,сейчас пошла новая пора)

Мне никто не снял розовые очки и входила я в материнство не совсем подготовленная))

Оказалось,что сон это роскошь,переживаешь постоянно,нервная система оголена и прокачивается на 100 процентов и да,я ТАК никогда не уставала)

Всегда просить помощи,делегировать,доставки/клининг если можно,стараться находить время на себя,и нет «ты не сделаешь лучше мужа,дай ему тоже пробовать,даже если на твой взгляд все он делает неправильно»

Режим всему голова)

Сад-обожала всей душой,очень скучаю)

И нет-ты не плохая мама,что ребенок туда ходит)

Только родители знают как лучше для ребенка,послушать мнение можно,но решение только за Вами)

Мой ребенок мне кажется до сих пор меня как капусту снимает,я с ним учусь,но уверена ему тоже будет о чем поговорить с психологом)

Но я очень стараюсь)

Но эта любовь внутри тебя по отношению к ребенку)

Дна нет,это бесконечно)

Не факт,что решусь на второго🤪🤪🤪,но первый мой и единственный сын-мое всё))

У каждого свой опыт. Дети разные, активные и не очень. Некоторые спят ночами, некоторые - нет.

Мой опыт был сложным. Дочь не спала от слова совсем. В сутки урывками я могла поспать 3-4 часа, и так прошло полгода. Я знала, что с ней что-то не так ещё с рождения, но никто из врачей не мог найти причину бессонницы ребёнка. Новорождённая, она спала по 6-8 часов в сутки! Она постоянно кричала, никакие массажи не помогали, никакие пробиотики, просто ни-че-го. Я рыдала от бессилия с ней на руках, в голове бывали нехорошие мысли. Что такое принять ванную - забыла надолго. Только душ, только несколько минут, и только когда муж был с ней. В туалет - тоже с ней, она не успокаивалась. Оказалось, что из-за двойного обвития при родах у неё сместился первый шейный позвонок, и это причиняло ей боль. Оттуда и были крики и бессонницы, и выяснить мы это смогли только к её году, благодаря остиопату, который нашёл проблему и устранил. Не сразу, но постепенно дочь начала спать лучше, дольше. К двум годам уже восстановился адекватный режим. К тому моменту я думала, что у меня психоз и обратилась к психологу, которая, выслушав историю, настояла на сдаче анализов, показавших сильный гормональный сбой. Конечно, я лечилась. Сейчас всё хорошо. Дочь обожаю, но первые полгода её жизни не помню. Не хочу Вас такой историей пугать, но просто знайте, что у всех по-разному, просто будьте готовы брать волю в кулак. Со временем всё налаживается)

Ну ты себе просто больше не принадлежишь с появлением ребенка ))

Ты не можешь куда то просто резко сорваться и уехать,уйти ,не можешь даже тупо планы на долгое время строить ,лично я даа точно . Дети очень непредсказуемые, сегодня они бодры,веселы , завтра утром уже болеют.

Совет вам в первые месяцы тупо спите , отдыхайте, забейте на то ,что у вас может быть дома бардак,главное это будет ваш малыш и вы сами . Как говорится счастливая, отдохнувшая мама , счастливый малыш. Дети все чувствуют,даже такие крохи

Хо хо хо 😆😆😆

Сколько всего нового и увлекательного вас ждёт.

Изменения жизни происходят, но они, как мне кажется, как то логичны и гармоничны что-ли.

У меня нет ощущения, что моя жизнь более мне не принадлежит.

Первый месяц тяжко, потому что еще и собственное тело разбалансировано, потеряло много энергии и вообще короче все не очень.

До года вообще тяжеловато. До того как сидеть начнёт ваще не понятно чем заняться 😁

После года поприкольнее, деть уже понимает что-то, игры поинтереснее, мяч там и все такое)

Возраст 1,5-2 мне вообще показался самым легким.

После 2,5 начинаются истерики. В 3 ровно вообще какой-то ахтунг.

Потом все адаптируются и все встает на свои места.

Жизнь перестала быть своей!

Да офигеть как поменялась. У меня все, спасибо 🫩

Ребенок это очень тяжело, особенно если это не твое призвание. Но я в жизни никого так не любила как своего ребенка.🥰 С появлением ребенка появляется и это чувство. Вначале тяжело с ребёнком, как и во всём в жизни, но с каждым годом всё легче и проще становится. Это мой опыт.

С появлением ребёнка поменялось только одно ☝️ Это плюс ➕ ещё человек всегда с нами ☺️,ах да ,ещё квартира превратилась в огромную детскую 🙃Меньше голову забивайте всякой ерундою и ваше материнство будет легким и спокойным!

Сразу готовиться к бессонным ночам и орам от колик, роста зубов, когда не может уснуть, когда орёт на улице и не может там уснуть. К тому что ваши планы убраться дома и приготовить будут нарушены, потому что именно в этот день ребёнок решил плохо засыпать или провести целый день на ваших руках. Будет все безпроблемно и хорошо, а так вы хоть будете готовы к трудностям и что их просто нужно пережить и временами менять свои планы.

Я скажу так- если бы я все знала заранее, я бы в это не вписалась ни за что... Как оказалось, я чайлдфри только я об этом слишком поздно узнала)))

Самое сложное осознание того, что ты отвечаешь полностью за жизнь и здоровье беззащитного человека, принимать решения и т.п. самое главное правило жизни с младенцем: спи когда он спит. Готовка и уборка нафиг. Сейчас можно заказать еду во вкусвилл и спокойно пообедать.

Самое главное - не идеализируйте.

1. Обязательно будет тот момент, когда ребенок орет, вы максимально заебаны, дома срач и кажется, лучше уже никогда не будет - это НОРМАЛЬНО(спойлер, лучше действительно не будет, но вы настолько адаптируетесь, что через 3-4 года вас посетит мысль родить второго)

2. Все дети разные. Это просто надо принять. То, что норм для одного, совсем не норм для другого. И если один ребенок почти не ест, а другой метет все, что не приколочено - с высокой долей вероятности с обоими все так.

3. Никогда не забывайте о себе. Вы - основа благополучия ребенка. С самого начала не взваливайте на себя все, что можете. Быт - делите с мужем, сон - по очереди. Ибо вам сон нужен ничуть не меньше, чем ему. Да, ему работать, да, вам тоже(и желательно не уронить от усталости ребенка, качая его). А еще если вы кормите - без сна не будет хорошей лактации, ибо организму необходим отдых)

4. Жизнь больше действительно вам не принадлежит. Это просто надо принять, что в ближайшее несколько лет, абсолютно все ваши планы - через призму ребенка.

5. Режим. Я считаю это пздц какой лайфхак. Ребенок, ложившийся спать всегда в 9 вечера освобождает минимум пару часов для времени с мужем/собой.

6. Блага цивилизации - обеими руками за. Шлю на хутор адептов голых жоп в виде бабушек с их «а вот мы руками марлю стирали»

7. Прививки - если была бы третья рука, подняла бы все три. Ни один антипри не может аргументировать как спастись от столбняка, если их ребенок наступит в деревне на ржавый гвоздь. (А еще, когда их детей кусают собаки, они почему то бегут прививаться от бешенства)

7. Второе мнение. Если есть сомнения по поводу назначения тех или иных препаратов/методов лечения - всегда иду за вторым мнением, ибо врачи ошибаются.

8. Моя кукуха - самое ценное. Берегу ее - затем все остальное.

9. Сад - ваш ребенок обязательно будет постоянно болеть в саду, поэтому не стройте иллюзий, что не будет. Будет. Так формируется иммунитет.

10. Родственники с их советами - туда же куда и антипрививочники с адептами раннего высаживания.

11. Если вас кроет, а муж говорит, что «напридумывали себе», оставляете ребенка мужу, а сами к психотерапевту за рецептом в нормальную жизнь. (Профилактика выхода из окна, иногда вместе с ребенком).

12. Планы. Принять, что из-за детей они довольно часто рушатся. Ничего с этим не сделаешь - бутылочка белого сухого и кальян могут немного поправить положение.

13. Отношения с мужем. Если до рождения ребенка они уже были не очень - все усугубится в сотню раз. Вскроется все. Послетают все маски. Однако, если не разведетесь в первый год жизни ребенка, то вы уже мощь💪.

14. Бабушки и дедушки, обещавшие помогать сидеть с внуками. Просто забудьте. Так будет легче не разочаровываться.

15. Ну и напоследок, поверьте, вы никого и никогда так сильно не любили, как будете любить этого/эту креветочку.

Советы : муж - точно такой же родитель. Слова о страхе мыть попу, не справиться на прогулке и тд не принимаются. Ребёнок- его прямая обязанность, как и ваша.

Не бояться нянь, клининга,доставок еды и любой лругой платной помощи.

Не ставить на себе крест, выходить на процедуры свои, массажи, встречи с подругами.

Сразу найти хороших доказательных врачей ,по отзывам.

При первых признаках выгорания, страхов, сильной усталости и нелюбви к жизни - идти к психологу.

Делать, как чувствуете, но прочитать у Петрановской базу.

Жизнь меняется полностью, для меня это был ад, первые полтора года. Было очень больно терять свою прекрасную бездетную жизнь.

Спите когда спит ребенок.

Помните, что вы самая лучшая мама для своего ребенка.

Если вам предлагают помочь, соглашайтесь, но главное чтобы вам было комфортно.

Все выстроится так как вам удобно, но со временем. Дайте время на адаптацию себе , мужу, окружающим.

Так как было уже не будет)) поэтому рекомендую радоваться мелочам и не строить глобальных ожиданий

Я сразу себя настраивала на самое худшее. Готовилась морально не спать сутками, сидеть без денег, быть зачуханой как на картинках, или как многие тут жалуются на свой образ жизни с ребенком. И когда оказывалось чуть легче, чем я себе представляла, для меня это был такой кайф 😁

На хорошее не настроились, вот и не расстроились )

Какой хороший пост, всем беременным на вооружение ❤️

Дети разные, кому как повезет. В одной семье и спокойные и гиперактивные...

Моя неудача и тяжёлое время - когда просила у мужа помощи, меня послали. Когда выбралась в магазин за одеждой первый раз за полгода, мне сказали "где я шлялась"... Сажал ребенка за компьютерные игры, когда ребенок ещё не сел. В общем пока ребенок был маленький - я решила развестись, а не жить с этим негативом. Вот так бывает, а я надеялась на семью полную. Спустя несколько лет я снова вышла замуж))

Важно уметь просить помощь, даже если на ваш взгляд, она не такая помощливая, как хотелось бы.

Спать с ребёнком в любое возможное время.

Отдыхать от дома от семьи.. Даже если они идеальны 😁

Ты всё сможешь, ты справишься 🥳

Не кого так не любишь как своего ребенка

Как щемит сердце даже от чужого детского плача 😭

Лучше отдохнуть и набраться сил, чем убирать, стирать, гладить и тд плевать на дела, посуда не куда не убежит, а вот от недосыпа кукуха может и поехать.

Муж должен быть включен на миллион процентов в воспитание, содержание и отдых ребёнка, а так же в помощи вам

Просить о помощи не только мужа, но и родных и друзей, кто не нужен сами отвалятся👍

Помни! Ты лучшая мама для своего ребенка! 🥰

Быть наедине с собой хоть 10-20-30 минут, может это поход в магазин, может муж укладывает спать ребёнка, а вы на лавочке у подъезда сидите, просто эмоционально разгрузиться/перезагрузиться, а может с маской на лице и в ванне с пеной 15 минут, но это прям роскошь 🤣

Есть возможность взять помощницу или няню, то 100% брать

Ингалятор 100% купить, а так же не помешает набор разных колпачков, шприцов и прочее, чем можно дать ребёнку лекарство

Ребенку не нужно тАкое количество игрушек и одежды, иногда интереснее поварешки и крышки или мамины крема😅, растут дети быстро, смысл покупать много вещей🙄

Не стараться успевать ,давать себе возможность отдыхать .

Иначе будет нервный срыв.

Я первые полгода носилась,между сном, уборками и кухней . Нахер оно надо я вам скажу ,спите ,когда спит ребенок ,все успеется !

Восстановление самое главное 🙌

Ваша жизнь больше вам не принадлежит, у вас больше нет той свободы делать то, что захочешь и когда захочешь. Постепенно к этому привыкаешь и забываешь как было раньше.

Необычная у Вас аватарка)

Поменялась на 180 градусов. Привыкала так как выбора не было, как то привыклось. Сначала газики, колики выдох пережили, как здорово, потом резко зубы новый треш. И так потихоньку по нарастающей, чтоб совсем кукухой не поехать. Потом кризисы "я сам" самый трешовый как по мне, даже круче чем подростковые фортели. От подростков ожидаешь в принципе чего то этакого, да и себя уже помнишь в этом возрасте, а от карапуза истерящего в кризисе "я сам" не понятно чего ожидать и себя в том возрасте не помнишь. Но все равно весело и такая благодать, когда они спят сладко, день даже если он был просто ужасный как будто обнуляется и ждёшь, что утром будет не так все .

Ни кого не надо слушать, а делать только, как подсказывает тебе твоя ситуация и пробовать, не боясь приучить сразу все способы успокоения ребёнка, чтобы не словить послеродовую депрессуху!

Советы... Не слушать ничьё "НАДО". Читать много докмед(в телеге есть группа клиники) и докдети. Не слушать советы мам и бабушек, которыми пользовались 100 лет назад. ВСЁ ГУГЛИТЬ!!! Например: "Правда ли, что надо допаивать ребенка водой на ГВ, как советует бабушка?". Все советы мам и бабушек гуглить и переспрашивать ТУТ, В МЛ! Сейчас мир очень изменился и медицина очень отличается даже от того, что было 5 лет назад.

Дальше. Делать всё для облегчения своей участи. Если нет какой-то техники, например, посудомойки, то купить портативную и всё в этом роде. Вот прям всё, что может облегчить Вам жизнь, делайте!

САМОЕ ГЛАВНОЕ!!! НЕ ПЫТАТЬСЯ НИЧЕГО УСПЕТЬ!!!!! патамушта не успеете нихуа🤣👌 езе и будете нервной и дёрганое, и злой. Забудьте про уборку. Больше грязи-шире морда. Дозируйте нагрузку. Сегодня пыль, завтра пол в одной комнате, послезавтра в другой. Спите с ребенком. Заказывайте готовую еду.

Доверяйте ребенка мужу для отдыха, а не для дел. самые важные дела это максимум готовка еды, и то, если силы есть. Если подзаулыбались, то ребенка мужу и вон из дома сама отдыхать и пополнять ресурс!

Ну, блин, наверное, совет по приучению к горшку дам 😅 не переживать насчет этого во первых) во вторых прям с рождения кряхтеть в моменты, когда ребенок какает каждый раз) он привыкнет к этому звуку и месяцев с 6 может начать сигнализировать Вам , что он это делает😅 а когда сам научится сидеть, то можно будет сажать на горшок, когда кряхтеть будет. У меня так с дочкой промахов почти не было, как села. С сыном посложнее было, он не хотел садиться на горшок, я не настаивала, только добровольно. И вот месяц как он полностью ходит на горшок, кроме прогулки и сна.

Просто обычно люди не заморачиваются совсем насчет этого, а потом дети какают в подгузник лет до 3, люди не могут отучить, мучаются, пишут тут... По-моему, покряхтеть во время дефекации ребенка несложно ради такого результата)