Стоит ли рожать второго ребенка в семье без поддержки мужа
Девушки, много букв. Прошу взгляд со стороны.
1. Женаты с мужем 8 лет, еще 2 года встречались, дочке 5 лет. Выходила замуж не по большой прям любви, но было уважение, чувство опоры, что человек порядочный и будет крепкая семья. Никакие важные аспекты перед браком не обсуждали, вот тут наверное зря. В целом живем мы хорошо: своя большая квартира (записана на свекровь), 2 машины. Муж много работает на важной, тяжелой работе. Все основные платежи на нем, почти вся еда, обслуживание машины раз в год, на ребенка дает 35тыс, добавляет почти половину на ребенка на отпуск (вместе мы еще ни разу не ездили, он не горит желанием, для него отпуск - это только со мной без ребенка). Я подрабатываю в достаточно свободном графике, но много, постоянно занята, все свободное время мы активно с дочкой проводим, трачу на себя, на дочку, откладываю на отпуск. С ребенком помогает моя мама очень часто. Без нее я бы не смогла подрабатывать. Муж зарабатывает большие суммы, на себя не тратит, на нас тоже, все откладывает на квартиру на будущее.
Нам уже за 30, надо думать о втором ребенке. Я всегда хотела троих. Мужа на первого ребенка уговаривала, сейчас сам не против, но не из чувства любви к детям, а потому что "надо". Дочкой не занимается вообще. Понятно, он очень редко дома, а когда бывают выходные редкие, то хочет отдохнуть и выспаться. Соответственно как обращаться с ней он не знает, она к нему также не привыкла, и боится, и не доверяет, и говорит "не люблю". Отношения как у чужих. Я не знаю, как рожать еще ребенка в такой обстановке именно внутри семьи. Все будет на мне и маме, а муж тоже требует внимания как большой ребенок, обувь ему почисти, вещи приготовь (в их семье было заведено, что все на женщине) и т.д.
2. Есть мужчина, моя первая любовь. Встречались с ним с перерывом около 3х лет. Живет с сыном (в разводе), квартира в ипотеке, была хорошая работа, но сейчас видимо был кризис и меняет сферу деятельности кардинально, живет на накопления пока что. Пишет что любит, и всегда ждёт, если я вдруг решу уйти от мужа. Мечтает о совместных детях и т.д. и т.п. Душевно, по характеру мы с ним ближе, конечно, чем с мужем, и всегда были раньше близки. И я точно знаю, как он относится к детям, и насколько он прекрасный вовлеченный отец.
В общем, у обоих есть и +, и -. Не буду говорить, что мужа люблю, но уважаю точно. Бывшего - тоже не скажу, что прям люблю сейчас, но помню прошлые чувства. Жить с комфортом именно в материальном плане - это с мужем. Но жить в душевном тепле, именно как СЕМЬЯ - это с первой любовью.
Я на распутье, не знаю как поступить. Мысленно понимаю, что если сломаю брак - я буду жалеть только о лишении материальных удобств. Эта мысль меня пугает. Детей не хочу от него.
Вы бы что выбрали? Комфорт, материальные блага или попытаться построить семью с теплыми отношениями, растить еще нескольких детей и дарить друг другу любовь с тем, с кем это более вероятно?
Лучший комментарий
Идти в терапию и разбираться с собой. Может оказаться , что второй мужчина не так уж и прекрасен, когда вы с ним начнёте жить.
Тут только есть вы, ваши желания истинные. Надо понять себя
Комментарии
Выбор рожать от мужчины который детей судя по всему не особо любит, либо от какого-то бывшего мужика с сыном, с которым когда-то просто встречались и не понятно вообще какой он сейчас. Просто говорит вам что любит👍😁Если б ваш бывший вас так любил, то добился бы еще тогда, они это умеют, а не женился бы на другой и рожал с ней детей. Ваша цель просто родить?
Совет про психолога считаю уместным, разберитесь в себе
Не рожать вообще второй раз, если не любите мужа, то уходите и живите для себя, а не ко 2 варианту, который тоже вам так же не подходит. Полюбите себя. Давно бы за это время накопили в не на отдых, а себе хотя бы на первоначальный взнос на ипотеку, или если хорошие деньги у мужа просили бы больше и накопили бы на квартиру.
со вторым вариантом там может инфантильность всплыть, что тяжело в семейных отношениях, оттуда и денег у него нет, не утверждаю, предположение
Я за 1 вариант + копите фин подушку, тут без вариантов, рожать так точно не стоит.
2 вариант так себе, одно дело душевно, характер, а другое семья и быт. Это сейчас он соловьём поет, как все будет хорошо, а по факту не знает не кто. Ну и потом он живет с сыном, а не один, как там бж себя поведет хз. Да и вовлечённый отец он для своего ребёнка, а не вашего, тут как повезет и на перед не узнать.
Комфорт у вас есть, но не материальные блага, тк по сути , да и закону нечего своего или общего с мужем не нажито, тк всё на свекрови. И согласна с девочками, что все финансы ваш муж отдает своей маме🤷
По сути из совместного это только ребёнок,
Блин, даже дочитывать не буду! В начале я была за Вас, но эти поиски запасного аэродрома- это стрем!
Терпеть не могу гулящих.
Фу такой быть!
Гулящей? У меня не было интима с первой любовью😄 муж - единственный мужчина
@volerika да какая разница, Вы налево смотрите, варианты взвешиваете, слушаете его признания. Измена - это, по-Вашему, только секс?
@mama_lena0711 да, я взвешиваю варианты, потому что то, что сейчас в семье - меня не устраивает. Жаль только, что долго терпела и думала, что все наладится
Послушать так ни туда, ни сюда.
Мой тоже «вовлеченный отец». Но только для ребенка от первого брака.
Тоже дочь на мне и маме (я просто не могу сейчас без помощи). Тянется больше ко мне, но с возрастом все может измениться.
А бывший сбагрит вам сына и вы уже будете в роли человека, вынужденного строить отношения не с новым мужем, а с его сыном.
Снимите розовые очки и не рушьте семью, а попробуйте найти себя и потом выйти на диалог.
Если не готовы тащить еще одного ребенка на себе и маме - не рожайте. Если не хотите обслуживать мужа - не обслуживайте. Вы сами живете по чужим правилам и ищете чудо, которое совпадет с вами вместо того, чтобы где-то мужу за 10 лет сказать «нет, ты не прав и я вот так жить не хочу больше».
Хотя бы сначала с семьей разберитесь, а потом думайте про бывшего.
Бывший муж после свадьбы взял квартиру, которую я ремонтировала и обставляла на свою зп, на свекровь и я ушла ни с чем. Так что тут в первую очередь как-нибудь подстрахуйтесь, прежде чем в «шалаш» с ребенком идти.
Грустенько.. все стало понятно на моменте квартира записана на мать . Тяните деньги,сами больше работайте .. потому что оба не вариант:/
Если приходится выбирать, то в конечном счете вы не будете ни с одним ни с другим.
Но я бы лично осталась с мужем, с человеком, проверенным временем.
Обувь ему почисти 🤨
Что?!?
Уважающий себя мужчина чистит свою обувь сам, ну или оплачивает услуги чистильщика обуви, а это явно не жена.
После обуви даже дочитывать не стала. Обувь, говорит, ему почисти🤨нашелся белоручка прям.
Извините, не сдержалась, тк для меня норма это нечто иное в отношениях между мужчиной и женщиной.
Жаль, что у Вас в семье всё так.
На маму хату записал (и машины небось тоже) мама пусть ботинки и чистит
Бывший хочет своего ребенка на вас повесить, он ему мешает строить карьеру. И потому будет петь о любви всем бывшим. Вы сядете в лужу. Никаких люблю, не могу НЕ СуЩеСТвУеТ. У мужчин расчет. И почему общая квартира на свекровь у Вас с мужем? Пока вы ему начищаете обувь, он снова зарабатывает на СВОЕ, где вы будете на птичьих правах? И тот и другой такое себе. В таких условиях рожать нет никакого смысла. Вы станете зависимой еще больше от своего мужа и пока вы его обслуживаете, упускаете возможность стать хозяйкой своего имущества, не работая полноценно. Именно поэтому к слову закон так и составлен, что в браке все 50/50. Чтобы защитить ту сторону, которая вынуждено или по договоренности берет на себя другие функции в семье.
Ни муж с деньгами, не бывший с любовью, выберите себя и любовь к себе в первую очередь, тогда для вас будет важно не деньги или «картинка семьи», а любовь к партнеру и желание быть с ним, а там все остальное подтянется.
С мужем тоже в вашем случаи ловить нечего, он такой всегда, такои и будет, только с 2-3 детьми уйти вам будет еще сложнее, потому что денег там надо еще больше.
Вы лучше разберитесь в себе. Вам важен комфорт бытовой или моральный, душевный?
То, что вы описали про нынешнего мужа (квартира на свекровь, холоден к ребенку, в быту как ребенок..) лично для меня ред флаг. Жмот и сухарь. И никаких денег не нужно. Сразу до свиданья.
Вы пишите , что вы его уважаете, а за что? За то, что хитрожопый и квартиру на мамку оформил? Деньги непонятно куда откладывает? За то, что ребенок его не любит? Машины, наверное тоже на мамку оформлены? Он не любит ни вас ни дочку, а раз имущество оформляет на других, то жить долго не планирует, либо кто то на примете есть у него.
И кстати, материальные блага, на которые вы надеетесь с нынешним мужем, очень нестабильны. Решит муж уйти, останетесь ни с чем.
Здесь больше вопросов к вам. Что у вас в голове, почему вы живете какими-то установками.
Для мужа вы обслуга, не более.
На имущество претендовать не сможете при разводе.
Да и ребёнок, а уж дети подавно, ему не особо то и нужны.
Плюс не сказала бы, что тут есть финансовый достаток, если вам приходится работать, чтобы обеспечить свой комфорт и отдых.
При данных вводных - идите в терапию. И поживите одна, а не прыгайте в другие столь сомнительные, как и ваш брак, отношения.
Я за любовь. Потому что запасной жизни у меня нет.
А деньги я и сама могу заработать и без любви. По любви муж дает уверенность что мы команда, мы семья и никогда вместе не пропадем.
Без любви нет уверенности в партнере.
Вы позволите к психологу без мужа, возможно дельный совет получите. Мне странно, что имея финансовую возможность, ваш муж половину оплачивает за отдых ребенка. А себе вы сами получается оплачиваете? С такими вводными он сам вам путевки должен покупать. Ну какой-то он прям не сухарь, а пустыня в Египте. Ужасно не чувствовать себя любимой и дочку жалко. Но %, что сложится со вторым мужчиной не так уж велик. Я бы попробовала мужа смягчить и склонить к семье.
У вас о бывшем много фантазий. Вы не можете знать, как будет в реальности и каким он отцом будет для ваших детей))
А на словах можно и Францию завоевать))
Рискуете остаться не с чем
Если можно было придумать заглавие данному тексту, то озаглавила бы так:
Родить любой ценой.
Как будто вам бы вообще одной остаться с ребенком своим. Очевидно, что семья с нынешним мужем у вас и не семья вовсе, а цепляетесь за второй вариант вы просто из-за прошлого и в сравнении с настоящим. Если вам есть где жить, уйдя от мужа, на мой взгляд разумнее всего было бы закончить эти отношения и не возвращаться к прошлым. Ваше еще придет, обязательно. Ну и муж если хорошо обеспечивает, может и сам, может и когда обяжет закон при разводе, будет платить вам алименты и помогать с дочкой хотя бы материально. Ну и как многие советуют, обратиться к хорошему психологу, чтобы для себя принять и решить все)
Я за материальные удобства 😹 бывший на то и бывший, что что-то не сложилось , а муж - опора .
Ой нет, 2 это просто иллюзия, неизвестно что там и как, если и уходить к нему, то только свободной и независимой, а не от 1 ко 2 с такими вводными)
А с мужем тоже мнимая фин стабильности, квартира не ваша, деньги он выделает, а что у него там остается и сколько вы понятия не имеете
Копите свои деньги, уже сейчас
А вы случайно не контролер? Умеете расслабляться?
Пост про комфорт, эмоциональную безопасность и «надо». Где в этом посте и вообще в вашей жизни ВЫ? Где ваши чувства и желания? Контакта с собой ноль.
Пока вы не ушли от мужа, идите в терапию. Серьезно.
В идеале Гештальт-терапия. Она как раз про картинки/сценарии и контакт с чувствами.
Возможно, надо обратиться к специалисту. Мои чувства и желания?
Хочу, чтобы была семья, где мы оба вкладываемся эмоционально в детей и друг в друга, а не просто живём вместе в хороших условиях.
Все пишут про первый вариант
Там мужчина жмот, сухарь и не любит ни автора ни дочь свою!
Если на самом деле так как автор говорит.
А во втором случае непонятно будет ли мужчина разделять детей , как отнесется тот мальчик к вашей дочке, найдет ли он хорошую работу
Ничего не понятно.
Поэтому я бы нах освободила бы себя от обоих. И строила бы свою жизнь сама , без всяких НАДО и сомнений хочу не хочу люблю не люблю.
Живите свою жизнь
Зачем вам муж который не любит
Один раз живем
Первый вариант тоже такой себе🤷🏼♀️ Почему он добавляет половину на ребенка на отпуск? Почему вы оплачиваете отпуск? Не хочет пускай не едет , но он вас должен содержать
Пускай меня здесь осудят😅 Но я бы заняла выжидательную позицию. Надо понять сможет ваш второй вариант вас обеспечивать на хорошем уровне или нет. Общалась бы с ним просто пока)
Ой нет, вы что🤣 менять мужа стабильного, который все тащит на себе, надежного, на прошлую любовь, к которой сейчас особо чувств нет? Так девушка, придите в себя срочно! Не рушьте себе жизнь. Предлагаю вам и мужу поработать с психологом по поводу отношений его с ребенком и все наладить, это реально, ребенок еще не большой, все поменяется и со втором пока не спешите.
Стабильного, надёжного? Отчасти... Поэтому я работаю с 1.5 дочки, чтобы у меня хоть что-то было стабильным и были свои деньги на жизнь и вырастить дочку) его деньги - его, будет куплена лУчшая квартира, которая будет записана на его мать
@volerika, нуу, ставьте условие что б была записана на него, но в браке получается, или пусть полностью обеспечивает. Если вас не устраивает этот аспект, надо решить что с этим делать, а не жить в недовольстве. Я например тоже работаю, купили квартиру, ремонт делаем и вкладываюсь как могу, мой муж может расчитывать на меня, но дом записан 50/50 это честно.
@volerika, а почему у вас так в семье происходит это же не в один день так, значит надо было говорить что вас так не устраивает!
Что значит отдыхать вдвоем, с ребенком он не занимается ничем, и вы еще от него детей хотите? Девушка милая выберете себя в данной ситуации
Живите в свое удовольствие ездите отдыхать, занимайтесь дочкой! Почему если муж хорошо зарабатывает вы работаете???? Рожать бы больше не стала, хотя почему не родить для аетч если охото, ну не всем быть вовлеченными как вы говорите отцами, ну вот ваш сухарь 🤷♀️🤷♀️🤷♀️.
В свое удовольствие? Некогда, работать надо, если хочу жить в свое удовольствие)
Муж все откладывает. Каждый рубль
@volerika а обеспечить он вас не хочет???? Если нет, то совсем грусть, может ну его тогда, пусть откладывает сама по себе 🤷♀️...
Если вы все сама, то не вижу за что держатся...
Никакого второго варианта ,будьте взрослой !
С милым и рай в шалаше ,когда вам по 18,а когда за 30 нахер этот сарай ,вы сейчас как за каменной стеной ,деньги есть ,мужчина заботиться о вас ,ни в чем не отказывает ,вы можете заниматься собой и это очень важно и голова вам никто не ебет (извините ),пусть муж у спс и сухарь ,но он ваш сухарь )
И,уйти что бы получить что ?Кусочек эндорфина ?и потом через полгода осознать в какой жопе вы оказались ?
Думайте не вагиной ,а головой .
Да, только не заботится и во всем отказывает) на все свое я работаю сама. Мы с дочкой обеспечены только квартирой и машиной, которые предусмотрительно записаны на его мать.
@volerika, аааа((блин ,ну тогда стоит задуматься конечно ,ребёнка бы второго точно не стоит заводить сейчас ,но вот второй вариант тоже сомнительный ,шило на мыло менять тоже не стоит …Вам лучше третий вариант рассмотреть комфортный именно для вас
Однозначно первый вариант
То что вы нарисовали себе в голове со вторым это не 100%
Где нет денег там нет любви, там нет спокойствия
И так же будет все на плечах вашей мамы и Вас!
Ну у вас эмоциональный голод, вы нарисовали картину не включив в нее вашего мужа ( его типаж и характер).
От этого появляются бывшие с другими эмоциями « а вот там по другому, он другой, он хороший»
Хороший доход это очень имеет роль в семье, но одними финансами вы свой голод не утолите
Но посмотрите честно, вы не готовы искать любовь и хорошего папу, так как деньги имеют значение для вас , в противном случае у вас будет такой же финансовый голод и мысли вот муж получал, зачем ушла- обратно дороги нет!
Ищите, то что вам перекроет ваш голод, муж хочет вдвоем в отпуск- ок раз в год можно выбраться и вдвоем, разговаривайте больше, меняйте привычки и образ жизни, разложите все в голове/на бумаге
- какой секс
- какие общие интересы/ если нет вливайтесь в его интересы, это даст время больше вдвоем
- удивляйте его больше, однообразие делает нас безразличными
Бабочки/любовь это временно, потом быт и расхождение мнения
Муж Ваш да скуп на эмоции, он таким вырос, так раскрывайте его, вы же его выбрали по каким то причинам, если только из за денег, то живете с этим теперь, ваш был выбор!
Если совсем пустота, то не тратьте время не свое ни его, разойтись не страшно, главное не пожалеть и с холодной головой.
И для чего ещё рожать несчастных детей.
У вас в семье ведь нет гармонии, любви.
В жизни всегда нужно жертвовать к сожалению.
Когда есть деньги нет счастья,душевного спокойствия,понимания.
Когда есть материальные блага ,нет всего выше перечисленного.
Я выбрала душу в своё время и не жалею.
Мой третий ребёнок рождён в любви и от любви. Мой второй муж именно моя родная душа,прекрасный отец и папа.
Мы очень чувствуем друг друга.
И я счастлива
Как вы это поняли, сразу, что он "ваш, родной"?
@volerika Я начала с ни общаться и понимала что он это я,просто одинаковые цели,ценности, взгляды на всё.
А потом запах его обожаю,я уткнусь в него и у меня наступает спокойствие если моя энергия на нуле.
И это всё я познала сразу,ни через неделю, месяц, год.
А сейчас мы просто проросли друг друга, мы понимаем друг друга взглядом.
Выходили «замуж не по большой прям любви»
«Надо второго ребёнка»
Вы живете чужими устоями и правилами. Проснитесь. Живите свою жизнь.
Я бы выбрала хорошего, мощного специалиста для помощи себе. У вас очень много чего стоит в голове разгрести, перед принятием подобных решений. Такой чисто функционально-практичный подход к людям в чем то удобен, конечно, но счастливым мало кого делает, нужен баланс. А у вас тотальный перекос в строну функционализации партнеров
В 1 варианте точно не стала бы больше рожать детей. Вы там при разводе даже на квартиру претендовать не сможете. Как Вы не любите мужа, так и он Вас взаимно не любит. Да и воспитывать детей однополой семьей в составе мамы и бабушки при живом то муже тоже такое себе.. сомнительный пример семьи свои детям.
2 вариант все вилами по воде, скорее всего, Вы этого человека идеализировали) не факт, что он такой прекрасный со своей любовью
@volerika, это понятно, но Вы должны думать не только о себе. Помимо того, чтобы накормить и одеть его, ребенку нужна модель здоровых отношений. Вы бы хотели, чтобы Ваша дочь выросла и стала жить с человеком, которого не любит, а ваши внуки боялись своего родного отца? По мне это ужас, а не жизнь. И все ради чего? Чтобы жить в квартире свекрови, тоже работать и копить на отпуск… ну такое. Жизнь одна, лучше бы прожить ее счастливо.
Другой вопрос как вы продолжаете переписываться с бывшим? Поцелуи и все дела и хоп о будущем заговорили или так просто вспомнили старое?
Под цифрой 1 описали как будто бы вы в разводе, но сохранили хорошие отношения и он вам алименты платит
Во, тоже перечитала начало, думала, неправильно поняла и о бывшем муже речь
Я думаю ваш мозг и душа уже давно все решили,вы просто ищите поддержки со стороны других людей, чтобы уйти.
Рожать в такой ситуации точно не стоит. Вас сейчас пользуют как бесплатный домашний персонал.
Отношения, можно попробовать построить с кем-то ещё. Но небезопасно расходится, если нет финансовой поддержки. Поэтому можно сначала накопить... Но рожать прям ни в коем случае не стоит. Это крайне небезопасно. Ошибка думать, что ребёнок как-то укрепит семью или будет муж больше привязан. Это никогда не работало и её работает.
Можно пойти пока в терапевтическую группу для женщин, сейчас есть из чего выбрать. Чтобы понять что вам нужно, что вы хотите и что для вас ценно.
Если вы останетесь с этим мужчиной, тогда строить отношения заново. С детьми мужчины часто не понимают как общаться, не все, но многие.
Квартира на свекровь это пиздец. Машина наверно тоже.
У вас нет ни чего нажитого.
Вот представьте дочь вырастит и уйдёт.
Как дальше жить будете?
Накопления общие. Если не уйду, так и будет все его
@volerika, при разводе не докажете что общие. Готовьтесь к худшему
Почитала комментарии и все таки удивлюсь, насколько люди боятся менять что-то в своей жизни, сколько у людей страхов, а главное люди готовы жить с нелюбимым человеком ради материального достатка.
Автор, у меня похожая с вами история. Я жила 12 лет в абсолютном комфорте и уважении. При этом, муж еще и за детьми смотрел и помогал. Но не было у меня с ним душевной связи. Я решила, что не хочу больше себя обманывать и проживать свою жизнь так. Я развелась, сейчас живу с любимым человеком и строю свою счастливую жизнь, чему очень рада.
У автора не душевная связь , а желание семьи как у нее в голове
Просто в итоге может оказаться все не так сахарно ватно, если и денежки тю тю. Если бы в ее словах было немного другое, может многие и поддержали бы.
@volerika в парке познакомились , шла домой после работы
Боже, уходить от стабильного нормально мужа 🤦🏼♀️Вам уже за 30, какая первая любовь -он свою семью не сумел сохранить, денег нет, работы нормальной нет..ещё неизвестно как сын примет вашу дочь. Бред кароч.
Собаку заведите , будет не так скучно.
Рушить семью хотите из за вот этого «люблюнелюблю». Любовь любая, со временем пройдет, любая страсть. И с чем вы останетесь? С чем останется ваша дочь, когда мама нагуляется?
А мужа вашего быстро к ручкам приберут
Так у автора по сути нет семьи и так.
Кого бы ни выбрали, рожать второго сейчас вообще не вариант. Ни от кого.
Девушки, спасибо за мнения. Всё эти мысли у меня из-за того, что я хочу других отношений отца со своими детьми, я не хочу чтобы он был как чужой человек. Хочу, как семьи, гулять вместе, смеяться, играть, ездить куда-то (почему мой собственный муж не хочет со мной и дочкой даже в отпуск съездить?). Эта не та картина семейной жизни, что я представляла. Мой муж в отношении ребёнка сух, груб, вообще безчувственен. Мне от этого больно. Его отец был таким же. К психологу с ним сходить - он только смеяться надо мной начинает. Как ещё в такой обстановке рожать детей?
И я видела, как моя первая любовь был вовлечен в сына, и как сейчас, как он его любит и т.д. Я такого отца своим детям бы хотела.
Понимаю, у меня тоже муж сухарик, с ним не по душам не поговорить нежности от него не жду, хотя с дочкой он вовлечен, строгий достаточно но я всегда смягчаю и объясняю ему, иногда в ситуации глазами показываю (не надо так, разреши)
Вообще совет как сделать так что бы отец и дочь были ближе -это оставить их вдвоем, познакомятся узнают друг друга
Ну и человек всегда любит того и то во что вкладывается тут и время и моральные силы и финансовые
Не рожайте больше. Но и поймите, что чужому дяде, чужие дети тем более не нужны! Это надо еще и постараться найти адекватного, чтобы не сломал вашей дочке психику .
Муж. Либо никто из них. Но точно не прошлая любовь.
Те вы живете в подконтрольном абьюзе, где зп вам не дают, вынуждены подрабатывать, дочь нужна только вам, и вы выбираете? Как это добавляет на ребенка на отпуск, в смысле? Он либо обеспечивает семью, либо скряга. Бред какой-то.
То, что никого не любите хорошо, но жаль, что не любите себя.
Да, выбираю, соглашаться и оставаться вот в этом всем или уйти
Тут ни первый, ни второй не очень, извините)
То что первый совсем невовлеченный отец плохо. И что не любит и не хочет детей. Деньги зарабатывает ок, только когда купит еще одну квартиру, может ли он на свекровь записать? Т.е получается в случае чего вы даже этих материальных благ не увидите и вам мало что останется (если уж он решит уйти от вас).
Со вторым первое время все будет мило, но когда начнутся финансовые трудности реально взвоете. Поэтому тоже не вариант. Может надо дождаться когда второй в карьере устроиться и толькл потом делать выводы и уходить к нему?))
Вы от скуки с ума сходите, променять достойную жизнь на то, что сама себе придумала это уметь надо
Абсолютно согласна, что второй вариант это прошлое. Из-за чего вы тогда расстались? Мне кажется, что у вас просто иллюзорные воспоминания о прошлом. Вам надо бы отпустить. Может это мешает вам настроить отношения с мужем?! А на счет ребенка: мои дети практически не видят мужа из-за работы, но никогда не скажут, что не любят папу. Может дочь транслирует ваши слова? Вам надо всем налаживать отношения в семье
Когда выбираешь между 2-х, то нужно выбирать третье!
Мужа Вы не любите и сбежите при первой же возможности!
Друга Вы держите из-за прошлых чувств, а может оказаться что он полное говно по жизни !
Так что выбирайте 3-й вариант!
А какой это вариант именно для Вас - думайте!
Наверное и не муж и не первая любовь, выберите себя, заняться собой, возможно отпустить мужа (это самый сложный вариант ведь придется взять ответственность за себя и свое счастье)
Вы выбираете между двух мужчин ни один из которых вам не подходит🤷🏻♀️
Вы серьезно?😂 вы в любом случае останетесь одна со своими детьми, тк больше они реально никому не нужны.
Только с мужем еще и с деньгами и комфортной жизнью, а с «принцем» в шалаше в нищите и вероятно на обочине.
Убирайте бабочки к выдуманному принцу.
@volerika, вот для меня этот момент прям красный флаг! Почему все имущество на свекровь? Значит не доверяет вам муж. Я бы озаботилась финансовой подушкой для себя, пока муж дает деньги.
@volerika, а куда вы собирались рожать мужу ещё (итого троих) если по сути вы ему не семья.
Все на свекровь идет.
И будущие накопления 100% будут туда.
И на отпуск вы копите сама.
Пздц.
@volerika, без него жизнь будет менее комфортной 😅 больше просила бы на себя и готовила подушку. По хорошему вам надо тоже купить квартиру. Ругаться по поводу няни и выделения больших сумм на ребенка. Не дело бесплатно эксплуатировать бабушку.
Попробовала бы развести его на кв побольше с мат капом)
А что только 2 варианта? Нужно понять вы с мужем хотите жить или нет? Не имея второго, и третьего, а просто сами. Уйти от одного к другому так себе вариант. По мне. Надо понимать, вы сами если что сможете, если 2 окажется так себе в быту и в остальном? Вы уже изменились оба, и вся эта иллюзия как было раньше, может просто рухнуть. Потом выть будете что муж хотя бы обеспечивал. Но вот это с милым и рай в шалаше нифига не реальность.
Я бы осталась с мужем , тут уже как ни как стабильность
А с бывшим может и не получиться той романтики о которой Вы думаете ) Потом будете жалеть
Второй мужчина безработный , ипотечник, раз живёт с ребёнком, есть ещё бывшая жена , которая наверняка будет лезть. Одни минусы.
Тем более 2 не любите. Если бы любили . Выбор не стоял бы. Сразу бы сказали , что люблю .
Я бы осталась при комфорте и не рожала больше детей 🤷🏻♀️
Ну и налаживать отношения дочь/отец
Идти в терапию и разбираться с собой. Может оказаться , что второй мужчина не так уж и прекрасен, когда вы с ним начнёте жить.
Тут только есть вы, ваши желания истинные. Надо понять себя
Со вторым родите ещё одного взвоете,что денег нет и возненавидете его
Говорит, что если с этой профессией не пойдёт, вернётся на прежнюю работу, там ждут и не хотели отпускать его, получал много🤷♀️
@volerika ну,говорить,что угодно можно,а все подтверждается делами
Вы серьезно?😂 вы в любом случае останетесь одна со своими детьми, тк больше они реально никому не нужны.
Только с мужем еще и с деньгами и комфортной жизнью, а с «принцем» в шалаше в нищите и вероятно на обочине.
Убирайте бабочки к выдуманному принцу.