То, что легче, блять, не становится. Оказывается легче уже было, когда назад оглядываешься. И этому нет конца.

Тяжело осознавать, что ты сама как прежде выглядет не будешь никогда. Я даже и не помню как выглядела до родов. А времени-то прошло всего-ничего. И я не могу восстановить тело.

Напрочь убитое здоровье после идеальной беременности. 3 года декрета это 3 года ада именно из-за проблем со здоровьем и попытками его восстановить. Разбитые мечты о детках-погодках. Только сейчас стала задумываться о втором, но страшно, что потом я совсем слягу, так как тут уже и возраст добавляет нюансов и необратимых изменений. А беременность и роды не омолаживают, а калечат женщину, как показал мой опыт.

Депривация сна

Ожидания не совпали с реальностью, было сложно, трудно. Но самое большое разочарование, что твой ребенок не такой как все вокруг, что у него особенности. И ты бежишь к врачам, ждешь, отрицаешь, теряешь время, а другие уже сели, пошли, заговорили. Рушатся надежды, мечты. И думаешь, какие же вокруг все счастливые, у них всего лишь ребенок не спит, говорит без умолку, хулиганит как все дети, а они не понимают своего счастья. Так что все трудности - это временно и надо пережить, главное, чтобы ребенок был здоров.

Отсутствие свободы , личного времени. Даже на процедуры или куда сходить , нужно искать с кем оставить , никто оставаться не хочет с орущим ребенком , всем интересно когда улыбается ,смеется .

Моя бутылочки не берет , хочу от гв отучить ( пока страшно представить как все это будет)

Моей сейчас почти 7 мес пока еще не сидит => в коляске не лежит гуляем либо на руках , либо никак . 4 стены поднадоели , иногда хочется сбежать 😁

А да еще забыла о после родовой депрессии .

А так когда ребенок пойдет в садик будет значительно легче , даже иногда скучно))

Что я больше не смогу выйти одна из дома долгое время, что не высплюсь, как в былые времена)

А еще чувство постоянной тревоги за ребенка) который хочет везде убиться)

Невозможность распоряжаться своим временем

До рождения ребенка не задумывалась об этом и не ценила возможность заниматься чем хочется, даже тратить время впустую, возможность выйти погулять, никого не предупреждая и ни с кем не согласовывая

Внешне до года тяжело было за собой ухаживать. Потому что я настолько зае****,что не до макияжа и причесок было. Сейчас уже легче и красивая выхожу из дома😄

Так-то нормально. Жить можно,но я хочу вечно спать😂

И истерики пошли😒не дала/запретила/не на ту качелю посадила -все,занавес😁

У меня единственный момент, который реально изменился, где бы не была, что не делала, всегда думаю о детях, отдых даже не тот, хотя знаю, что на даче с родными они в выходные допустим, все равно думки одни в голове😒

Еще первое время, пока малыш маленький, это день сурка 🤣Порой думала, что немного крыша едет.

Но все, это проходит, когда детки подрастают☺

И самое главное, когда понимаете, что силы на исходе, давайте себе время на отдых! Чтобы немного восстановить силы.

Когда родила первого, не думала ни о чем, только лишь почему он так быстро растет.

С двойней иначе было, если первые роды прошли так, что я как будто не рожала, здесь появились растяжки на животе небольшие, в области пупка и кожа как у бабки была 🤣Это был лично мой уже загон, что тело не то, но и тут все фигня, всë восстанавливается☺

И сон был только названием 🤣На автомате как будто какой то промежуток времени пробыла.

А потом когда прошло время ночных просыпашек у детей, я снова начала жить эту жизнь и всë стало супер☺

Дети это дети..но ты никогда не готов к ребёнку с особенностями и окружение тоже.. даже если диагноз не серьёзен,виновата только мать. Я пошла.

Истерики 2 летки…это трэш. Это каждые 5 минут по любым поводам, в будни работа и не так замечаешь, а в выходные жесть…

Легче уже было. Ты больше не принадлежишь себе. Тревожность родилась вместе с ребёнком. В каком бреду согласилась на второго не знаю😁

Если говорить о теле, самое неожиданное - это геморрой (в его реальном понимании), к врачу не ходила, помогли свечи релиф, у меня это было после 2ух родов, 3е кесарево было (но там тяжело со швом было и спиной). Вот просто я в диком ужасе была, что ни кто не предупредил, что такое возможно, что надо носить белье всегда, а голая грудь быстро отвисает (это совет свекрови ходить без лифчика, чтобы молоко быстрее пришло😡🥵🤯😭😭😭😭, а я наивная дура поверила этому).

А в остальном, я как будто заново родилась, да я уставала, но жизнь в роли мамы меня окрыляет, я совсем другая стала, интереснее, красивее, счастливее, нужнее, важнее, я в своих глазах стала стала другая, моё ощущение жизни - полнее стало, как будто я раньше и не жила.

Да и усталость бывает, и болезни, и капризы, но это все и моё, ну те я к этому отношусь не так, что "блин опять истерии, когда же это кончится", а как я могу помочь, чтобы в будущем мои сыновья сами могли справится с этим, потому что мне больно от того, что больно им всем. Потом что мне в моем детстве ни кто не помогал, я как травка росла и от этого больно мне всю жизнь, своим детям я другой жизни желаю. И на этом фоне, все болезни, капризки и тому подобное не имеют ни какого значения.

Да их на самом деле много, это жизнь меняется кардинально, у всех конечно по разному, но мне было сложно привыкнуть что моя жизнь, мои планы и мой режим зависят от маленького человека, но все же как то решилась на второго, видать с первым мозговые клетки вымерли 😹а так не бойтесь, все через это как то проходят 🤍

Былая свобода. Возможность проводить время так, как этого хочешь ты.

От материнства нет выходного дня. И ребенку по*бать, болеешь ли ты, не выспалась ли, голодна ли. Берешь и делаешь все.

Тревожность за здоровье ребенка. Я не думала, что буду ТАК за все переживать. Это выматывает больше, чем физический труд. Не могу с собой ничего поделать.

Ну и в нашем возрасте 6-ти месяцев это зубы и пока что безуспешные попытки к ползанию и сидению. Лежать ему уже не интересно, сам двигаться по квартире еще не может, с рук не слезает. Игрушки могут отвлечь буквально минут на 5-10.

Если честно, то я думала, что в этом возрасте они более самостоятельные. Наивная)))

Посмотрим что будет дальше.

Но есть в этом во всем даже какой-то азарт.

Что второй беременности как первая уже не будет, тк уже есть ребёнок

Отсутствие свободы в элементарных вещах(поход в туалет, душ) не говоря уже о бесконечных претензиях потому что если ты мать то тебя будут винить во всём, заболел, ударился, а в остальном всё временно и всё проходит, люблю своего сыночка безконечно,но морально очень устала потому что 25/8 я с ним одна совершенно

Неприятного, конечно, ничего не произошло, а вот неожиданным стало все 😂

1. Отсутствие сна в первые месяцы жизни ребенка. Я сова, мне тяжело это далось

2. Ты себе больше не принадлежишь. Банально сходить в душ, туалет и поесть когда тебе хочется. Не говорю уже про то, чтобы сесть в машину и поехать по своим делам

3. Бардак дома. Бесконечный, ежедневный. Сколько не убирай, через полчаса будет тоже самое

Сейчас уже, конечно, значительно легче. С каждым Месяцем становится проще с ребенком. Уже многое понимает, что-то может сказать.

Я бы еще раз родила, только сразу 1,5 годовалого 😂

1. День сурка. 2. Очень ранние подъемы, а я сова, мне прям тяжело это. 3. Осознание, что я (мама) больше папы ответственна за ребенка, папа помощник хороший, но мама включена на 100% всегда 24/7 во всё. 4. Общий недосып.

Единственное, что меня сильно напрягает- отсутствие нормального сна и бесконечные пробуждения.

После рождения 2го ребенка мне стало все равно на то, кто и что обо мне думает, хотя до этого была зависима от мнения других

Раскрошился зуб. Потому что до беременности не успела вылечить, в беременность и ГВ уже тоже не стала. А быстро устранить эту проблему тоже не удалось — несколько недель ходила без зуба, это ужасно.

То что у меня нет на них ресурса, энергии. До первых родов я обожала движ, была огонь, шило в ж, нравился шум, толпа, суета

В итоге дети дают этого намного больше, чем я готова вместить 😅 наоборот стала ценить тишину, уединение, спокойствие

Вот так я сильно изменилась

Или не изменилась, а просто узнала о себе, что шумная компания это не «моё всё», а то что нужно мне раз в 2 недели

Но теперь уже обратно не переключишь..

Самое большое для меня разочарование было в том, что никто-ни один врач, ни муж, ни интернет, ни родственники или друзья ни на один вопрос не дадут вам однозначного ответа как нужно поступить в той или иной ситуации)

Когда врач сегодня говорит что нельзя гулять с новорожденным и увеличивать прогулки по 5 мин каждый день, а завтра медсестра говорит тьфу, хоть на три часа идите))

Это смешной пример конечно, но так во всем, и самое для меня нервное это были решения касательно здоровья. Иногда приходится наоборот отстаивать свое мнение, когда все до единого говорят наоборот.

Наверное, так и формируется родительская ответственность, но первое время это жутко бесит, хочется чтобы тебе выдали инструкцию по применению к дитю))

Самое сложное для меня - теперь ты никогда не расслабишься полностью, беззаботности не будет. Беспокоишься, волнуешься, переживаешь, и это не проходит, просто меняются причины 😅

Безумная тревога за ребенка. Дочка очень активная и безбашенная, и каждая день моя ловкость и внимательность проверяются попытками этого чуда самоубиться. И теперь моя жизнь целиком и полностью зависит от маленького, ничего не соображающего существа. Мне нужно собираться на работу-а она может просто сказать, что не хочет вставать, понятное дело, что вставать придется, но уже мучительно и гораздо дольше, чем по добровольному согласию, и ей невозможно что-то объяснять (пытаюсь, но, в целом, тенденция к тому, что мать идет нафиг). Абсурд в поступках, когда ребенок может истерить, что ей мешают сопли,но отказываться высмаркиваться, и так по кругу, и такое с многими-многими вещами. Никакой логики и последовательности от ребенка не ждите. И ваши благие намерения тоже будут посланы куда подальше. Материнство- самая неблагодарная и демотивирующая работа, которую я когда либо выполняла. И это теперь на всю жизнь...

Конкретно в моей жизни отношения с мужем пошли по писде) еще с момента беременности начал врать,много тусить с друзьями ,отстраняться в общем . В итоге разошлись ))) но это не из-за ребёнка ,это просто он сразу бракованный был,а я не разглядела 😁 а ребёнок это большое счастье ,хоть и оооочень тяжело порой бывает . Но чаще ты смотришь на него и думаешь-спасибо что ты есть,любовь всей моей жизни ❤️❤️❤️

Не было изменений в плане внешности! Стала такая же как была до родов. Просто жизнь изменилась только в плане того, что теперь работа- дома) выгорание ловлю уже не на работе,а дома. Изменились отношения в худшую сторону с мамой чего я не ожидала.

Оказывается, моя жизнь началась будто с нуля и надо начинать учиться её жить заново, абсолютно все сферы жизни и как раньше уже никогда не будет, вот такое..

Себе не принадлежишь.. в душ банально сходить - нереально. Даже если спит. А вдруг проснется ? Приходится заранее у мужа спрашивать- когда же я могу помыться блин…

Дети запросто не спят, их невозможно переложить после укладывания) первый сын- до 1,5 лет жил на руках и на груди) круглосуточно. Ну ничего, я выжила 😂

Сложно вначале, потом они подрастают и легче. Любовь безмерная просто все компенсирует )

Из бесячего- горы детских вещей, которые занимают всю квартиру, мешают нормально убраться. Коляски кроватки люльки игрушки ванночки и так далее ) жду когда младший подрастет и наконец-то все это убрать можно будет)

Что нету вообще времени на себя и хотелки

Сейчас с садиком конечно проще, но наверное многие слышали от родственников слова "если надо будет, то проси, мы посидим, сходишь куда тебе надо"

На деле так и было, до момента моего расхода с мужем

Когда это случилось, мне прям говорили, что я буду отдыхать, что будут сидеть с мелкими и тд

Но по факту за 3 месяца я 1 раз вышла куда-то без детей, и то на свадьбу до 9 вечера

Потом я помирилась с мужем и хотя бы он помогает, может посидеть с ними, чтобы я съездила на тот же вб, на ресницы

Это первое

Второе-это зубы

Это ад, сейчас у младшей лезут клыки и мы просто начали просыпаться по 10 раз за ночь.

Третье - болезни детей, когда ты знаешь растоптать себя за то что им плохо, а не тебе

4-отношения с мужем. У многих становится полный пиздец. Мы ходили к психологу и поняли что раньше уделяли друг другу 24 часа в сутки , а теперь все время на детях

Теперь стараемся больше проводить времени вместе

5-не прям трагедия, но факт. Отвернутся почти все "друзья"

6-у многих мысли о су*циде и даже попытки...

Самое неприятно для себя открытие, что я не могу терпеть истерики собственного ребенка😞 не когда он плачет по делу (ударился или больно что-то), а когда истерики на пустом месте. Прямо вот бешусь. Грустно очень и неприятна сама себе от того, что так реагирую.

Без детей уже не привычно и скучно, оставить не с кем , они всегда и везде с нами и мы даже уже привыкли, и не сможем уехать отдыхать без них. Все ради детей

А , и да, ты никогда не расслабишься полностью, твои дети и мысли о них, тревожность, страхи теперь наши спутники на всю жизнь.

Фигура поменялась, хотя я благодарна своему телу, оно выносило и родило 2х здоровых детей. А остальное наверное я наела.

А вот мужики просто жиреют, не вынашивая детей и не рожая их и особо не напрягаясь по ночам. Ну или разве что периодами. А ты не будешь спать прилично так😁(ты -это я о себе) потому что ребенок все равно всегда зовет маму а не папу

Забыть что твое тело принадлежит тебе. Теперь оно принадлежит всем, но только не тебе, потому что все его лапают 24/7 и рано или поздно появляется затроганность.

Детей люблю, они желанные, но я устаю конечно с ними под вечер каждый вечер😁

Ни одни слова не передут усталости ни вам, ни мужу, поэтому никто не знает как будет. Легко не будет и мысли не будут прежними.

С детьми я узнала многое 😄😄минусов нет вообще ! Вообще кайф быть мамой! Это круто

Сейчас у меня такое чувство уже , что ничего и не менялось , как будто вообще не было той жизни без дочки , незнаю как объяснить…)) возможно еще потому что у меня всего один ребенок 😀

Честно говоря я уже и забыла прям весь пиздец , помню что было тяжело год и я привыкала к новой жизни , помню бессонные ночи , помню как торопила время чтоб быстрее выросла… и вот щас она выросла( ну относительно , все же она не малышка уже) , а я жалею что торопила время , не наслаждалась, прям корю себя за это .

Сейчас я высыпаюсь , у меня полно свободного времени на себя и мужа , но того малыша сладкого уже не вернуть, всё быстро закончилось

Отсутствие полноценного сна🤪🫠

Что я не офигенная мать 😅

Без белого пальто.

Я без завышенных ожиданий и у меня «подарочный» спокойный ребенок. Поэтому в целом никаких неожиданностей.

Из неприятного это нервы на каждый чих.

Тепло ли, жарко ли и прочее. Ну и у Марии задержка моторного, это конечно очень психологически давит.

Что времени на себя мало, что с рождением никуда не ходила,что все время с ребенком, что у него колики могут быть

Много минусов канешн, нет свободы как раньше, куда хочу, туда лечу, груз ответственности и тревога постоянная, утечка финансов, но! Жизнь стала намного интереснее, столько можно изучать и смотреть вместе с детьми, без детей даже поездки стали скучными, ну и приятно осознавать, что кто-то любит тебя больше всего на свете

Хотя самым неприятным и неожиданным оказалось то, что даже если договориться с мужем обо всем заранее, вообще не обязательно, что так и будет. Я была уверена, что у нас с мужем не будет никакой дичи, что он будет активным отцом, что будет меня поддерживать и тд. Мы на тот момент были в отношениях уже 7 лет. По факту все оказалось не так уже даже в момент моих родов, когда он не убрался в квартире к выписке, хотя мы всегда вместе вели быт, и больше в дальнейшем тоже оставил почти весь быт на меня. Он не был участвующим отцом, мог положить орущего младенца и пойти другу ответить в компе. Я его умоляла почти на коленях погулять с младенцем, но он не шёл, находя отговорки. Не вставал ночами, а на мои жалобы говорил, что ему тоже в армии приходилось дежурить ночью. Мог обмануть. Мог спокойно оставить меня больную с болеюшим ребёнком и пойти на весь день к друзьям, потому что уже договорился. Никогда не поддерживал меня, бросал в сложных ситуациях, больше никогда не утешил меня, когда я плакала, первые 3 года сына перестал что-то дарить даже на день рождения, говорил, что я придумываю все про затроганность (а у меня не подарочный ребёнок, я почти не спал, а он не слкзвл с меня, не спал и не лежал в коляске, просыпался по 6-12 раз за ночь). И сейчас в 90% ребёнок на мне. Муж помню сказал, что он хочет все выходные играть в компьютер, тк устает на работе (работает на удаленке, параллельно с этим каждый день играет в комп и так), а мне отдыхать не положено.

Когда в младенчестве сына у меня были мысли о суициде, и я сказала мужу, как самому близкому, он сказал, что ничем не может мне помочь. Это стало для меня огромным ударом, и кажется, тогда часть меня действительно умерла.

И при этом он считает, что у нас все хорошо.

Я так была уверена в этом человеке, а сейчас не стала бы от него рожать. Вот такой сюрприз.

Просто две разные жизни. Мое здоровье, физическое и психологическое, и я поймала себя на мысли, что за 5 лет материнства я ни разу не расслаблюсь полностью даже в мыслях, я постоянно думаю о детях, тем более, что дочь очень очень часто болеет, ну а так, конечно, я понимаю, что мой ребенок - это моя новая жизнь)

И к сожалению я уже не такая спокойная и уравновешенная

Когда из абсолютно здорового ребёнка после вирусной нагрузки, ты имеешь уже ребёнка с ОВЗ

Все в моей жизни устраивает, кроме опущения матки и обвисшей груди, в остальном дети не влияют , да жизнь меняется на 180 градусов, но ко всему привыкаешь

Что все изменится. Вообще все в жизни изменится и обратно не вернется. Я изменилась. Внешне, внутренне очень. Муж изменился. Отношения изменились. Доходы и расходы. Приоритеты. Мысли. Возможности. Да все.

Я больше всего скучаю по моментам, когда мы с мужем просыпались в выходной, я сидела вышивала, он играл в приставку, кот лежал у меня в ногах. Больше никогда это не повторится, даже если когда-то ребёнок будет в гостях у бабушки, потому что уже никакой радости от этого не будет.

Я уже не я. Нервная,задерганная психичка. Когда-то моим девизом было "ваааще пох".

Я поняла почему детей называют прицеп. Потому что если нет помощи, он везде с тобой. Пойти отдохнуть куда то с подружками, ребенка не оставить, то идет с тобой. Любая ситуация в жизни теперь отталкивается только от комфорта ребенка. Что нельзя просто взять и выйти в магазин. Или после работы идти не спеша домой.

Я поняла что я больше не та легкая девочка…, даже уйдя без детей я уже не та… новый человек, это, пожалуй, единственный транс, но капитальный

Живот после кесарево

Забыла что такое сон и был ли он когда то в моей жизни 🤣

Больше я не принадлежу себе и свои планы всегда остаются на втором месте. Я счастлива быть мамой но это не легко как казалось мне раньше

Все покупки теперь на озоне и вб. Нет времени ходить по магазинам 🛍️

Подьемы в 7 утра)

Если раньше дрыхать до 10 это базовый минимум то теперь это роскошный максимум))))

Но пока не было второй дочки, закинула старшую в сад и идёшь спишь

Подожду годик и младшая тоже пойдёт в садик, можно будет до школы расслабиться

Улучшились отношения с мужем, хотя в принципе всегда были хорошими, но стали еще лучше

Диагноз- сахарный диабет,поставленный месяц назад. Просто жизнь рухнула

Большинство изменений были неожиданными и неприятными. Но боже, какой они кажутся ерундой сейчас, когда дети подросли! Они такие красивые, умные, веселые, необыкновенные, что не жалеешь ни об одной бессонной ночи, ни об одной слезинке, ни об одном потраченном нерве и седом волосе. Я лично жалею только об одном-что их так мало

Что свекровь с ума сошла, была адекватной женщиной и вдруг заджиганила😂😂

1. Что у меня родится глубоко недоношенный ребёнок. Это было что-то из разряда где-то слышала по телевизору, но никогда не думала, что может произойти со мной.

2. Что дети реально так часто болеют

3. Что ребёнок моет очень плохо есть и набирать (слава богу что это редко случается, у нас скорее всего связано с недоношенностью)

4. Ты очень долго не принадлежишь себе. В прямом смысле

Я кстати после рождения сына стала красивее😹😹

Тяжело было до трех лет когда он не спал всю ночь или просыпался каждые 2 часа и орал или бился об стену(экшн диагнозов нет, неврология)

А вот после 5 стало легче, тк с ним теперь можно договорится и обслуживает он себя сам в большей степени

1. Я думала, моя семья станет крепче. По факту мы жили с мужем в параллельных реальностях.

2. Жить с ребёнком для меня стало как жить в изоляции, где ты себе не принадлежишь.

3. Геморрой это ужасно.

4. Кормить сиськой пздц как сложно, если постоянные застои

Блин ,смирение с тем что дома всегда срач ,хоть ты убираешь, что дома после сделанного ремонта через 3 недели они начнут разхерачивать всё 😭😭😭что теперь твоё личное ,уже не личное🤣не время,ничего ,что ты упахиваешься как лошадка ,тревожность, за счет гормонов многие видео в инста травмируют тебя еще больше🤣ну короче жизнь без детей была в кайф ,но жизнь с детьми это особый кайф ,да он сложен ,но с ним можно и нужно жить))))жизнь без них как не скажет мой муж скучна и это так😁с ними я стала врачом, учителем ,воспитателем ,психологом и тд....ноооо вот личные отношения с мужем стали куда лучше ,с появлением каждого ребёнка, мы все ближе и ближе к друг другу ,а сломал муж ногу и был больше 3х мес дома с нами и наконец вкусил все то что я прохожу каждый день с детьми и наконец понял что в случае чего я смогу его зарубить🤣если что то пойдёт не так.....

Депрессия (НЕ послеродовая, но после рождения ребенка). Год лечения, ребенок уже не малыш, а я до сих пор не могу с ней справиться

Самое тяжелое это первые 3 месяца , когда ты не понимаешь какое число сейчас день или ночь

Депрессия , слезы , как я выглядела да лучше не видеть это

Да сейчас легче , но постоянная тревога за детей , себе не принадлежишь , никакого личного пространства и времени

Есть жизнь до детей и после 😁 это разные жизни и как было раньше уже не будет. Пропадает чувство свободы навсегда.

Потеря личной свободы, ты снова не принадлежишь теперь себе)) Но это временно) Ради этого маленького счастья можно и потерпеть! 🌸

После рождения, я была только счастливее, не объяснить, просто я чувствовала себя прям вау ( действительно счастье). А самое неожиданное и сложное это подростковый период ребенка вот сейчас 🙄 , я даже плачу от обиды когда нет взаимопонимания с сыном ( но не при нем).. Благо он признает свои ошибки. всё время до подросткового периода в моей жизни был кайф😊🥰

А сейчас учусь воспитывать подростка 😂🥴

Почти все мои "я никогда не ... со своими детьми" знатно поржали надо мной и поимели со всех сторон😁🙈

Неожиданностью стала моя тревожность. Я никогда не была такой,какой стала после родов. У меня всегда страх на шаг впереди идет,поэтому продумываю все заранее до мелочей и одновременно от этого страдаю. Не могу включить пофигиста,где это нужно. Зато режим контроля за ребенком работает 24/7, чтоб чего в рот не потащил,не упал где,не стукнулся🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️

И еще,раньше мне было наплевать на многое,особенно в плане здоровья. После родов произошли изменения,появились болячки и теперь, если испытываю какую-то новую боль ,начинаются ПА🤦🏻‍♀️

Лишний вес и сбой в гормонах

Неожиданно мне стало 36.после родов кажется, что время тянется. Пеленки, памперсы, болезни, сад, работа, снова вжух. И ты уже тетя. А как. Когда. Вот же было 25.Ведь я еще столько не успела.

То, что не можешь в любой момент поехать куда-то спонтанно. Остаться наедине с собой не можешь. У нас гв и привязанна к ребёнку.

Крыша едет 🤪 недосып наверно причина, орать начала что себя не узнаю, с мужем разлад. На себя наплевала, занимаюсь самобичиванием, не могу взять себя в руки(

Что помощи, по сути, ни от кого нет. Учитывая сколько было желающих "помогать", меня это жутко злит! И бесит!

Я надеялась, что мне дадут выйти на работу, заниматься, хоть иногда, своими делами. Ну что ж. Розовые очки бьются вовнутрь.

Реально правда, что в действительности ребенок нужен только тебе.

Как бы окружающие не пизд%ли об обратном

Для нормальной жизни нужны деньги и своя машина, это 100%

Неожиданно и неприятно стало то, что муж перемещается как хочет и куда хочет, а мне в душ надо отпрашиваться)

И неприятно что я делаю огромную кучу "невидимой" работы, держу в голове кучу информации о всей семье и быте, но это не особо цениться, как "реальная" работа в офисе

То что мои интересы теперь херня🤷

Я,конечно,понимала,что дети-это трудно,но чтобы настолько🤦🏽‍♀️Я бы сказала это п…здец.Но у меня такой ребенок-он жил на сисе с рождения в прямом смысле этого слова,не давала продохнуть ни минуты,и в принципе до его полугода я не помню себя.Сейчас уже легче,я бы сказала,легче стало в его 1,5,теперь с ним можно договориться хотя бы))Но детки разные,действительно,у меня подруга вообще не лайте была с рождения сына,а сейчас наоборот,он стал активным и она в шоке🤪А еще до сих пор не могу привыкнуть к мысли,что как раньше уже не будет,всегда,когда ухожу из дома или сын не со мной,мои мысли о нем.При этом неожиданно для меня и для всех окружающих было то,что я спокойно отношусь к тому,что сын поднимет с пола все подряд и тащит в рот,так как я медик и знаю,сколько всего вокруг нас))

Повышенная тревожность.

Рожать - легко. Взрастить - едвавывозимо. Вот прям на грани. А вообще, жизнь сильно изменилась. Кто обещал помогать - клали ×ер, а кто-то, как ясно солнышко объявилась и поддерживает, просто потому, что ты есть. Как то так.

Появился варикоз на матке. Еще после первого сынишки. Со второй беременностью стало хуже. Овуляция проходит болезненно. Ну и сами месячные тоже. Тянет низ.

А так, все было и есть ок) иногда конечно устаю как лошадь, но мальчишки того стоят)

ну вот как я себе представляла всю тяжесть материнства, самый максимум, и оказалось х10😄

Послеродовое депрессивное состояние. Путала время суток, не понимала утро или вечер за окном, забывала для чего нужны простейшие бытовые предметы. Постоянно хотелось плакать потому что казалось будто моя жизнь отныне закончена и уже не станет лучше. Казалось что я потеряла сама себя и свою жизнь безвозвратно. Помощи от родственников не было, только муж после работы мог немного посидеть с ребёнком. Дочка очень беспокойная после рождения, не хотела спать могла орать 6 часов подряд я обнимала её когда она кричала и начинала плакать вместе с ней. В общем тяжёлое восстановление было после кесарева всё болело. Через полтора месяца прошло я поняла что это были гормоны и что надо было обезболиваться чтоб не скатиться в эту яму. Если больно не терпите! Пейте анальгетики!

Отсутствие личного времени. Ты больше не принадлежишь себе, ты больше не имеешь права психануть и уехать куда нибудь одна😃

Постоянная тревога за них, теперь в моей жизни все нормально, только если у них все отлично. Старший в больнице, я с младшим дома. Это коктейль из чувства вины, страха и дикой усталости. Ну и банальный недосып из сложного, но это уже когда детей стало двое. С первым у меня был недосып, с двумя я вообще не спала по несколько суток. Мой максимум был 3-4 часа суммарно, с постоянными перерывами. Это сильно сказалось на моих когнитивных способностях и пока не восстановилось.

Не могу пользоваться двумя наушниками сразу. Слушать музыку в одиночестве и без тревоги стало роскошью. 😩😂

Путешествия все равно есть в нашей жизни, в этом плане все ок. И музеи, и вообще, ребенок может быть приучен к жизни мамы, так он приличнее себя ведет в общественных местах (мои так) Так что для меня сложнее это перерывы сна.

Я была уверена, что ночью все люди спят 😃 Оказалось первое время я кормила каждые 2 часа, под утро уже бодрствовал, иногда и по ночам носились с первым сыном.

Еще я всегда думала - покушал и отвалился спать, всегда удивлялась кряхтению и неизвестному для меня плачу (это все с первым ребенком)

Я видимо уже все забыла , какого было со старшими, но сейчас ребенку почти 2 мес и я уже так заипалась . С каждым днем почему то труднее…

Постоянная тревога за их жизнь и здоровье. Вечный контроль, чтобы не убились, не упали(без фанатизма)

Самое сложное, что нужно всегда быть в тонусе и держать руку на пульсе, даже когда болеешь!

Особенно если нет помощников. У меня нет, знаю о чем говорю.

Неожиданно было и есть все, но это просто новый опыт, а не неприятности. А неприятно только отсутствие денег и невозможность зарабатывать их так, как раньше.

То что ужасно посыпались моё здоровье и зубы. Ну и крайне много нужно уделять времени и денег на занятия с ребёнком, тк вылезли несколько неприятных диагнозов, которые исправляются годами и не факт, что будет норма. И вот в таком состоянии и на работу никак не выйти, тк вечная гонка за норму -научишь одному, а там ещё целый список накидают, а надо ещё в школу как-то попасть в следующем году...

Не ожидала что будет так сложно от нехватки сна. Оказывается я от недосыпа неадекват

Походу мне повезло. Я конечно ныла первое время от бесконечного сидения на жопе или лежания с вываленой сисей , но читая откровения других я походу счастливчик. Что беременность прошла терпимо что сейчас. Хочется спать да, нечего надеть да, жрать тортики и худеть да, никуда не выйти да, нет своих интересов да, но как то без эмоциональных крайностей. Мне 42. Наверное я была готова к этому и смирилась заранее, тем более что ждали этого 8 лет.Да и не впервой материнство. По достижению определённого возраста без сиси сына к папе на мужскую территорию , даже не обсуждается. Мужик и мужик найдут общий язык.

Было и по сей день есть это нехватка времени , очень мало часов особенно вечером, после сна детей. И утром слишком мало минут перед работой , пока отводишь всех в школу в сад.

Еще очень много игрушек. ВЕЗДЕ. и их все мало и мало. Поддержать чистоту очень сложно, даже невозможно , когда огромный частный дом и 3 детей

Самое странное для меня - осознание что себе уже не принадлежишь. Нет и не будет той легкости. Захотела - поехала туда, захотела - сюда, захотела - поспала, захотела - пошла в зал и прочее. И плюс постоянная фоновая тревожность, которой я раньше и не знала. Ко всему остальному можно привыкнуть или изменить.

Дети - это большое счастье, нО и петля на шее.

С рождением ребенка я перестала жить свою жизнь. Теперь вся моя жизнь подстраивается и вертится вокруг детей.

Я почти не бываю с мужем вдвоем. Я не могу спать сколько хочу, идти куда я хочу и тд. Часто я что-то планирую, но все мои планы рушатся из-за того, что кто-то заболел и тд.

Можно сказать живем ради детей.

Иногда смеемся с мужем, как бы нам сейчас кучеряво жилось вдвоем! Дома порядок и тишина, денег в 2-3 раза больше, свобода! Можно поехать куда-нибудь на все выходные. Куча свободного времени на себя.

Мало сплю 2,6г😀

Очень трудно всё время с ребенком, с самого рождения были свои моменты, помощи у меня нет (муж работает много), по сей день страхи и проблемы

Надеюсь когда-нибудь станет легче

Ты не принадлежишь себе ! Ответственность в миллион раз повышается . ты постоянно обязан . твоя жизнь никогда не будет прежней!