Почему мамы сгорают: реальная история послеродовой депрессии

Я пост прочитал и как о себе.

У меня второй недоношенный, с неврологией. Мне очень тяжело с ним, и никто не отменял проблем как у всех остальных, а тут еще и эта проблема «бракованный» ребенок, да он не здоров с рождения, его спасали врачи и спасли. Был ли другой выход у них или у меня? Нет, его не было, показаний к прерыванию не было, не спасать недышащего недоношенного ребенка с бьющимся сердцем нельзя по протоколу! Надо спасать! Нас спрашивают? Нас не спрашивают! Решают и за мать, и за ребёнка, и за врачей.

И я сидела на АД 1,5 года, потом я пошла к одному психотерапевту, уж что он мне сказал я поверить ушам не могла что кто-то говорит вслух мои мысли, которые я не могу сказать никому, но он мне помог за 1 раз.

Ни то что я теперь не устаю, устаю, но я не трясусь от тревоги хотя бы и не пью таблетки от нее. Это уже плюс.

Вот еще третьего вдруг захочу (девочку, а там кто получится), и я что не имею право? У меня первый нормальный хороший ребенок, у меня второе материнство считай отняли, я имею полное право закрыть гештальт и родить здорового ребёнка. И чтобы мне потом из-за недосыпа какая-то «женщина» тут писала «зачем ты рожала», да иди ж ты на. 🤣

Понимаю и не осуждаю. Я была в лютейшей депрессии с появлением сына. Мне хотелось выйти в окно. И это не фигура речи. Я была одна. Муж на работе. И мне казалось, что это рабство навечно. Ребенок орал, не спал и постоянно висел на мне. Я выходила в подъезд, чтобы просто послушать тишину. У меня никого не было рядом и никто не поддержал. Я вытащила себя за волосы из этого состояния. А потом несколько лет перепроживала у психолога.

Да все верно, как можно подготовиться и тд. И тп. К примеру ждали дочку 8 лет. Родила, через 2 месяца после родов клинануло спину так что лежкой. затем после такого ада под колики крики и прочее - паралич лицевого нерва. Глюки ловила и рыдала. И при всем при этом у меня была помощь, пусть не 24/7 . Просто бывает оочень тяжело и не каждому это под силу понять. И сейчас конечно тяжело, знаю и потом будет. Но мы справимся, потому что мы МАМЫ))) всех обняла)

Просто женщина женщине враг сейчас. Вместо того, чтобы сплотиться, готовы сожрать.

И надо всегда помнить, что от сумы и тюрьмы…. Народная мудрость не на пустом месте возникла. Люди уверены, что с ними никогда ничего подобного не случится. Гордыня это

Кстати да, я тоже была уверена,что сильная,я может и сильная,если бы не 24/7 одна с ребенком ,с немытой головой и т.д. сна нет и начинается самое интересное,что когда тебе дают поспать,а ты не можешь,потому что нервная система перегружена и так по кругу 😢

У меня у мамы в 1988 году была постродовая депрессия, т.е сразу после моего рождения.

Меня воспитывали/ухаживали несколько месяцев бабушки и тётки, а мама проходила лечение у психиатра- психотерапевта.

Родственникам респект, что не фыркали, что поняли вовремя, что депрессия это болезнь, которую надо лечить! И это в 88 году, когда не была раскручина психология, психотерапия.

Мама до сих пор переживает, что в первые месяцы моей жизни, не была со мной должным образом. Но потом, она конечно это всё компенсировала.

А в современное время проще найти специалиста и не одного, найти решение.

Как же радостно, когда вижу в топе такие адекватные посты, а не только осуждения. Все таки есть тут адекватные женщины🙏

Маму с депрессией поймет такая же мама!

Да мы все разные,да кому то дается легко все и беременность и материнство и быт,а кому то все не просто и помощи нет,а если и есть эта помощь,то не всегда тебя понимают и слышат к сожалению:(

С двумя малышами я познала все «прелести» материнства и мало кто до сих пор понимает меня,как мне все до сих пор дается не легко:(

Нет той которая поймет и выслушает!

И я абсолютно понимаю тех,которые не справятся и выходят в окно,не осуждаю их,мне просто их очень жаль,по человечески!

Поэтому мамы должны объяснять своим дочерям что их ждёт с появлением ребёнка , объяснять что жизнь изменится и никогда не будет как прежде .

ДЕВОЧКИ, я нашла пост!!! Лайкайте!!

https://mom.life/post/68cdcc516924cc652e2eb794

А самое страшное в этой ситуации, что они заклюют эту маму несчастную она сорвется на ребёнке или сделает с собой что-нибудь и ребёнка заберут в детский дом или он останется без мамы и это видимо лучше, чем жить в семье по их мнению 🤦

Но ответственности за свои слова они не понесут и это ужасно, я бы так никогда не поступила, не винила бы человека, который требует помощь.

Лучше бы для таких ввели уголовную ответственность, чтобы отвечали по полной и в блок их тут навсегда. Ненавижу таких прямо.

Я забеременела вторым когда ещё было не понятно что первый с особенностями( алалия, черты рас...). До 2х лет пока я была в неведении я была прям счастлива материнству, потому что наработалась бухгалтером и устала от бумажек, выгорела. А сейчас я офигеваю, держусь пока без психиатров и ад, но я поняла как бывает тяжело. Каждому материнство приносит свои трудности, к всему готовым не будешь.

Как вовремя вы мне попались. Пожалуйста дайте ссылку на чат. Вот эти вот советы – я от них устала

Можно ссылку на чат пжта

Я так года 4 назад тут спорила, что нельзя настаивать на гв, кормите терпите и тд

В итоге меня назвали сторонницей Ив.

А я просто везла в скорой малыша, чья мама висела рядом с ним в комнате и записку оставила про то, что она не справилась и тд не смогла кормить, просила у всех прощение

К сожалению окончание истории не знаю, но отец ребенка говорил, смесь зло и тд, когда вернулся домой. С ребенком в больницу он не поехал

Мне кажется это не послеродовое, а вообще в принципе изначально не совсем здоровые женщины. Просто об этом не знали.

Порой думаю как мы все выжили...

А сейчас куда не глянь одни сплошные а/д, честно сказать очень страшно от этого. Вообще не понимаю от куда это взялось. Последние вот годы так вообще постоянно тут читаю и очень страшно, почему женщины сходят с ума. А вдруг и я сойду с ума... Такое ощущение что это уже передаётся воздушно-капельным путём. Реально становится страшно на сколько часто вижу такие посты. Как такое могло произойти, почему так происходит? Массово. Интересно, это связанно с возрастом? Если допустим сейчас тенденция вообще поздно рожать первого?! Может из-за того что были предоставлены сами с себе, делали что хотели, устаканилось всё в жизни, а потом ба-бах и никуда не выйти? Из-за этого кроет? Или от недосыпа?

Я хочу разобраться и понять. Можно это как-то предотвратить? Или только по факту схождения с ума лечат только?! А вдруг мне тоже надо. 🙈 Не хочу такого испытывать или что там обычно за мысли.

С младшей дочкой у нас было сложнее всего. Она плакала с 21 до 00 ночи, каждый день в одно и тоже время месяца два. Сецчас до сих пор нет полноценного сна, она просыпается на попить и я ей меняю памперс так как много пьет. Но я могу днем поспать. Но у меня есть старшая дочка и муж. Помогают, конечно. Но у меня первых два ребёнка ночью спали, не просыпаясь. Мне сложно было понять тогда если кто-то писал что не спят. Я сразу думала о том что с ребенком что-то не то. В принципе и сейчас так думаю. Может травма родовая какая.. По идее у младенца же только две потребности. Еда и комфорт. А если плачет даёт понять нам что что-то не то. Думаю никто голодом не морит и никто не держит в грязном памперсе долго малыша. В общем ничего тогда не понятно. От куда это все берётся.

Помидорами не кидайтесь. Мысли в слух и хочу понять. Я тепепь переживаю за свою старшую, когда она выйдет замуж и родит малыша. Как это понять, что нужна помощь?!

Я когда родила сына тоже был какой то ад, у него были ужасные колики месяцев до 7, я ничего не успевала, дочь 2 дня ходила в сад и 2-3 недели они болели, потом у сына обнаружили проблемы с сердцем реанимация, больницы я думала сойду с ума, муж на работе вечно короче тяжело мне дался сын.. 🤦

А я до сих пор поражена, когда я задала вопрос про смесь для лактации. Одна дамочка, моей малышке был месяц только, свои комментарии довела до того, что мне нужно было отдать в дет. дом ребенка, что я НЕДОМАТЬ

У кого-то язык поворачивается на подобные изречения,осуждения? 🤦

В интернете все героини 🙄

А по факту? Почему все подобные бабёнки забывают,что мы все обычные люди,со своими чувствами, определенным количеством моральных и физических сил,не роботы!

Уставать, злиться, плакать это нормально! Вместо того чтобы поддержать такую, уставшую,выгоревшую,она уже под другим углом взглянет на свою жизнь и поймет что не одна,нет же ее "идеальные" камнями закидают, глазом не моргнув! Только забывают о том что могут уже завтра отказываться на месте той кого закидали!

Знакомая тоже вышла в окно после рождения долгожданного малыша .

Когда младшей было плюс минус пол года муж снял меня с окна🤦‍♀️ я реально жила этой мыслью.

Это очень страшно и жёстко.

Я вымотаная в дно, в сутки я спала два часа и то прерываясь.

Как я из этого вышла одному богу известно.

Всегда пойму.

Адский ад у каждого свой

Только родив, долгожданных, желанных детей, я поняла женщин, которые реально вышли в окно.Это не понять, пока нет детей, как это, спать на протяжении полугода урывками по часу, полчаса, 15минут(нервная система в ауте, какой тут психолог). К этому никто не готовил, что н будет времени принять душ и сходить в туалет. Нет возможности выйти куда-то одной. Когда болеют не спишь несколько суток. И бывало накрывает, все, больше не могу, только любовь к детям останавливает от страшного.

Не понимает даже родная мать, у неё купорка, огурцы, а дочь в трубку плачет? Подождёт.

Захожу в это приложение, и читаю, изменили, нет денег, операции и болезни у детей и ругаю себя, что я допускаю мысль, что не справляюсь, ведь у меня хотя бы этих проблем нет. Сил тоже нет, но понимаю, что есть женщины которым намного хуже и они идут дальше, и я иду, ведь скоро точно будет легче.

А общество у нас такое, девочки. Всегда во всем мать виновата. Самое поганое, что свои ж, такие ж мамы пройдутся, не погнушаются, за любой огрех, сразу - а вот я, а вот у меня, а зачем рожала, а что не видела от какого человека рожала. Наверное, чтобы себя лучше почувствовать. Как меня это задолбало. Всегда кто-нибудь да выскажется и ты опять дура, и сама виновата. Ищешь помощи, поддержки, у таких ж мам. А они своё из идеального мира - зачем рожала. Вот знаете, мы с отцом старшего 5 лет были вместе до рождения сына, а треш начался после. Как это можно предугадать?? Да декрет это всегда стресс и жесть, даже с отложенными бабками и нормальным мужиком рядом. Себя теряешь, себе больше не принадлежишь, не понять этого заранее, ну никак. А общество так любит "приголубить" за материнство, и на работе ты сразу не первый сорт, и для мужиков "отдельная" категория. Да вот банально, иду по парку с коляской, почти трехлетним на беговеле и старшим, средний далеко уезжает, ору "стоп", слышу окружающих, зачем так орать, не научила, так не давала б беговел, да дай парню покататься, что ему вечно у юбки, ой, зачем, возила б в коляске, ещё маленький. А тут было, тётечка одна пожилая на велосипеде дала мне совет, раз я не научила малыша нормально ездить, то надо отобрать беговел, а то он ей в парке, в парке, понимаете, мешает кататься в своё удовольствие. А выражение лица людей, когда я с этой коляской с погодками впихиваюсь в автобус, чтобы доехать до поликлиники, просто потому что пешком больше часа, тяжело толкать двоих. Я никогда к часу пик не беру номерки, стараюсь подгадать, а все равно видно, что порчу тут всем жизнь и зачемстолькорожала. И это везде, просто тупо выйти из дома с тремя детьми уже стресс, надо каменную кожу нарастить и хамить научиться. Вот за что? И это ж не про мужиков, больше всего яда женщины на женщин льют. Почитаешь мужские паблики, там пипец друг друга поддерживают, я иногда читаю, думаю, ну сейчас 💩 в комментах автора, захожу, и ничего подобного. А у нас, женщин, сплошь белое пальто выгулять и посамоутверждаться за чужой счет. Накипело просто.

Аж в слезы бросило💔

Как же сложно мне было и до сих пор со старшей. Орала 24/7. Не спала. А я училась на 2 учебах, работала. Бывшего мужа(тогда еще муж) дома не было, на работе, а когда появлялся, то лежал в телефоне. Помощь-это няня, и то когда работала. Сна не было. Думала, что все. Я психовала, орала, плакала. Я оставляла дочку в кроватке одну и уходила в подъезд лишь бы не слышать больше этот крик. Еще и свекровушка добавляла огня «все это проходили», «не работай тогда», «мужчина должен дома отдыхать» и т.д. Я один раз даже реально хотела в ванной ут&ться. Благо, что мне стало жалко дочь на этого оставлять.

Вторая спокойнее, но там тоже оры ночью. Днем-идеально, ночью-спасайся. Будила старшую. На груди только засыпала. Каждые 1.5 часа подъем на кормление. Старшая тоже орала. Еще и развод произошел, суды, споры…

Лабильность психики у всех разная, ситуации разные, дети РАЗНЫЕ. Сегодня встретилось видео на Ютуб, что наше поколение самое уставшее после поколения матерей второй мировой. Потому что воспитывают одни без помощников и остаются с ребенком один на один.

Девушки, вот сайт где бесплатно могут оказать три сессии у психолога

https://womenprolife.ru/request

Вы описываете вашу ситуацию и вам подбирают специалиста

Просто когда наступает депрессия, то ты уже не можешь контролировать свои эмоции и свое состояние, а все это слова: потерпи, будет легче, все так живут, а как ты думала и т д это просто сотрясание воздуха, и матери они никак не помогут. Меня накрыло, можно сказать опытную мать, после года третьего ребенка, в тот период, когда муж отсутствовал дома почти полгода, я терпела, ждала, старалась, а потом накрыло, а он ходил и удивлялся: а че плачешь? А че орешь? А че с детьми не хочешь погулять? Сейчас вроде отпустило, но не уверена.

Это из той серии: сытый голодного не поймет. У кого все прошло легко, не значит что у всех также легко. С первым ребенком вроде уставала, но как то на лайте все прошло. А второй и не спал, и рыгал постоянно, по врачам мотались, узи делали всего что можно. Боялась одного оставить ночью, уснуть боялась что пропущу как срыгивает и захлебнется. Постоянно в тревоге круглосуточно. Просто помню ночью встала у окна, и молча смотрю муж со мной разговаривает а мне пофиг уже на все. Говорю устала не вывожу, не хочу так жить. Вроде все делаешь чтоб справиться с этой ситуацией, а ни фига ничего не помогает. Я просто как в ступоре реву без остановки и смотрю вдаль и говорю не хочу так жить. Спасибо огромное и мужу и маме и сестре. Это состояние приходит само и ты не понимаешь что с тобой происходит, что нервы не выдерживают. Тут надо поддержать, а не умничать и не говорить: а как ты думала? Все через это прошли. Надо в любом случае помочь

Я не знала, на что шла, мне никто не говорил, мне рассказывали, как это прекрасно: быть мамой, улыбочки, пяточки, все такое нежное, радужное, блюющее бабочками! Нет!!!! Я столкнулась с жесткой реальностью, к которой не была готова! Он не спал, не ел, не срал, орал и висел на мне, я не могла отойти пописать даже, отвернуться на другой бок, про еду вообще молчу и тут подключились те, кто обещал мне много счастья женского и начали критиковать, говорить, что я все делаю неправильно, что у них такого не было, а еще эти блоги счастливых мамочек, которые выглядят на все 100 и развивают детей и открывают миллионы бизнесов: а ты что не можешь? Чем хуже?

А я еще с синдромом отличницы, заранее готовилась, изучала все вдоль и поперек: петрановская, нейропсихологи, монтессори, все рассказывали, какой я вред нанесу ребенку, если не будут делать так и сяк. И сверху навешивали тревогу окружающие: с ним что-то не так, почему он в одну точку смотрит??? (Научился взгляд просто фиксировать)

И все вот это «мы будем помогать» - раз в полгода/год приезжали, а жили в 2000 км от нас и я одна, мне никто не мог помочь и никто не мог спасти, потому что они просто тупо не знали моего ребенка!

Я однажды написала мужу, чтобы бросал работу и приезжал, ребенок будет в кроватке, дверь открою, сама в окно. У него час, чтобы нас спасти

И я не шутила, я была готова, меня держало только то, что ребенок вырастет без мамы и ему будет очень больно видеть других деток с мамами и не знать моей любви

А как можно попасть к вам в чат? 🆘

Можно ссылку на чат пожалуйста 🙏🏻

И да, если можно, тоже ссылку на чат 🫶🏻 С удовольствием вступлю

Если можно, я бы тоже хотела вступить в подобный чат

Однозначно хейтить кого-то зло. Особенно когда человек в уязвимом положении, без возможности удовлетворит базовые потребности. Материнство ещё плюсом накладывает какое-то чувство вины, что ты не можешь все успеть, что недостаточно хороша. Ни раз уже тут были посты про "я плохая мать", хотя ребенок жив, здоров, в семье живёт, у него все есть. Но вот стандарты слишком высоки и общественное мнение от тех, кого не спрашивали тоже. Ещё весело, когда за*ебавшейся матери раздают советы бездетные или у кого дети давно выросли, или даже просто кому больше повезло и ребенок спокойнее, послушнее, лучше ест, и тд. Они ещё говорят "ой да надо просто то то и то то". ПРОСТО. Да не просто) это для вашего ребенка работает, а для другого не сработает прикиньте))

Я тоже была очень задолбала первые 4 месяца ребенка. У него были сильные проблемы с коликами, плохо ел грудь, много срыгиваний, засыпать сам не мог, чуткий сон. Помню свое состояние. Один раз к окну подхожу, мы высоко живём. И мысль "я могу просто выкинуть его туда и все, проблем нет".

Конечно шарахнулась, ужаснулась. Это заставило задуматься, что я очень устала, надо что-то сам менять. Рано ввели прикорм в 4 мес. Он стал отлично есть, а я столкнулась с осуждением. Зачем мол так рано, молоко это лучшее что есть, а ты сочкануть решила и пойти по простому пути?!

Но, смотря назад, я понимаю что вообще не надо было бороться нам за ГВ, потому что страдали и я и ребенок. Сразу надо было уходить на смесь и не было бы этого ада с коликами.

В целом в материнстве, как и в жизни очень помогает класть болт на чужое мнение и стараться делать так, как тебе удобно. Хотя это будет встречать осуждение. Но пошли они в ж)

Спасибо Вам большое за этот пост🤍

Сохраню его и буду перечитывать комментарии когда будет тяжело, а в последнее время это случается часто.

Прочла несколько и хоть не мне лично были адресовано слова, мне стало чуточку легче❤️

И тоже была бы не против вступить в Ваш чат, если этт возможно🥹

Женщина женщине враг, к сожалению( тоже был период, когда не вывозила, но вовремя смогла переложить психологическую ответственность за ребенка на мужа , + спасло что его сократили на работе, меня это спасло в тот момент, когда я поняла, что я не единственный человек, который должен справляться с сыном. Очень жаль женщин, у которых не получается/не получилось так же выйти из ситуации/ у кого клиническая депрессия ( очень жаль, что общество не желает видеть проблему, а наоборот закапывает еще больше (

Девочки, кому сейчас реально тяжело - обнимаю Вас! Прошла через это, терапия АД. 😒

Как психолог, и как мама, пережившая ПРД хочу от свей души сказать вам спасибо за этот пост!

Вы делаете большое дело!

Подскажите пожалуйста, а как попасть в ваш чат? Нужна поддержка, последнее время очень тяжело морально...

Девочки, как вовремя этот пост!

Я тоже «выгоревшая мама».

И сегодня была на грани срыва! Я наорала на детей и мне ужасно стыдно…. Организм настолько устал, что даже в те редкие минуты, когда можно поспать, мозг не отключается. Полноценного Ночного сна у меня нет. Дочка постоянно на груди. У нее Режутся зубки и скачок развития. Всю ночь она со мной, а с утра просыпается как штык в 5:30 🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️я так устала. Держусь на одной силе воли, которая тоже скоро закончится. Ощущение, что я «живу в кредит», нет ресурса отдавать. Я как розетка от которой все питаются, а энергию перекрыли. Из поддержки слава Богу есть супруг, который помогает по мере возможности. Кому сейчас трудно и тяжело. Кто не вывозит, кто устал, знайте вы не одна!

Каждую обнимаю! 🥰

Прошла и прохожу через это, терапия и АД 🥹

Что за чат? Тоже вступила бы

Спасибо что есть такие как вы🙏🩷

Я прекрасно помню, как старшему год-полтора-два-два с половиной и каждое утро я открываю глаза и думаю, что умереть во сне - это был бы лучший сценарий, и как ненавижу это утро, за то, что снова надо вставать и вот это всё.

Как ненавижу себя, как ненавижу всё вокруг, как плачу от того, что слишком слаба, чтобы покончить жизнь самоубийством. И денег на психологов нет, и вокруг никто меня не понимает.

Ну там выше меня спасли, но это уже было со дна.

Не спать годами - это тяжело… жить с нелюбимым и непонимающим мужем - ещё хуже.

Я с тех пор никогда никого не осуждаю. Ни за ор на детей, ни за поджопники и подзатыльники… осуждающие просто не были в том состоянии. И слава Богу, если никогда не доведется)

Потому что не говорят о том, что с появлением ребёнка жизнь переворачивается,что ты -это больше не ты! что времени на себя в элементарных потребностях больше не будет! сказать о том,как тебе сложно-стыдно! а близкие тебя не понимают,ведь ты же не первая родила,чЁ такоВА!

Миллионный раз говорю, не стыдно,не страшно, а надо говорить. Нужно быть внимательнее к тем,кто рядом, если не делом,то хоть словом, женщина женщине не враг,все в этом мире держится на нас и поверьте это не просто фраза, я очень хорошо понимаю значение этих слов. В первом декрете и я была в таком состоянии и знаете, что меня вытащило? Помощь. Помощь людям, тем,кому я была нужна, ерундовая и серьезная. Я переключалась меня это лечило.

Сын когда орал сутками, я полагал с психу к окну (мы жили на 18) и готова была уже его перекинуть. Прошло уже 7 лет, а я помню этот момент как сейчас и вздрагиваю от ужаса!

Я пережила все проблемы тогда, справилась сама. Но как бы мне хотелось чтобы рядом был кто то кто помог бы, поддержал, дал бы выдохнуть.

Муж работал без выходных, приходил уставший вечерами. Давал мне час полежать в ванной. Но днем все происходило заново.

Прд реально существует, и мамам нужно помогать, и мамам не нужно стесняться и бояться просить о помощи!

Я вчера пол ночи прорыдала. Еще включила сериал на 4 серии, называется Долгая дорога к счастью. Я так прочувствовала героиню. Потому что я тоже так устала. Иногда я себя ненавижу, за свои же мысли, потому что когда вот так выгораешь мысли что не стоило рожать последнего постоянно в голове. Мне жалко трёхлетку свою. Я постоянно на нее ору, у ней кризис щас возраста, тяжелейшая адаптация к садику, она орет среди ночи безбожно во сне что мама я хочу к тебе я не хочу в сад. А меня это бесит, меня злит это, раздражает потому что она будит младшего. А я так устаю за день от них всех что ни хочу порой никого не видеть ни слышать. И вообще подальше куда нибудь свалить от всех. Даже с мужем все плохо. Потому что ему от меня надо секс, а мне он нигде не уперся. Даже от одной мысли об этом вызывает отвращение 🤮. На этом фоне естественно ссоры. Даже в мыслях хочется чтоб муж вообще ушел, уехал в командировку и на подольше. Он ничем не помогает с детьми.

Устала.

Даже когда родилась третья меня так не накрывало. Сама в афиге что с моей психикой стало. Никогда такого не было с предыдущими детьми, как щас. Выговорилась. Полегчало на чуток.

Я тоже была бы не против вступить в чат ваш

У меня старший сын до 1,5 лет просыпался ночами каждые 20-40 минут, вставала раз по 10 и больше, у невролога были постоянным посетителем, выписывали препараты ребёнку, делали УЗИ, шапочку, поставили гидроцефалию и сказали что спит так из-за этого, ничего не помогало, помощи ни от кого не было, муж на выходных давал иногда поспать, но это было очень мало. Рыдала каждый день, смотрела в окно ( живу на третьем) и представляла как лучше прыгнуть, думала вниз головой, чтобы наверняка. В год и 2 мес сына отъехала кукуха, словила нервный срыв, орала наверное на весь дом, швыряла вещи, била мужа. Муж только тогда понял и помощи стало больше. Но никогда не было даже мысли ударить или что-то сделать с ребёнком.

Мне очень жаль мам, которые совершают что-то с собой, но не понимаю и осуждаю тех, кто избивает или того хуже убивают детей.

Мне мама ,когда я сказала,что устала ,сказала «ты больная чтоли?возьми себя в руки» а я одна с ребенком 24/7 муж только вечером поздно дома был,я просто морально вымоталась. Мама знала,что я одна и так сказала. А вы про чужих женщин. Не побывав в «чужой шкуре» не узнаешь какого это.

Очень хороший пост. Сама сейчас в депрессии, и пытаю ь с неё выйти (

Тоже бы зашла в ваш чат 🙏🏼

Я может и не выгоревшая, но иногда кажется, что я до сих пор не приняла материнство. Времена хочется одиночества и свободы. В будни еще терпимо, но перел выходными накрывает. Кричу постоянно.

У меня нет детей....так случилось... но когда читаю как всем мамочкам сложно...мне так вас всех жаль..так хочется как то вас поддержать... девочки милые вы такие сильные.... мамами можно только восхищаться...вы всю себя отдаёте другому человеку или нескольким сразу...вы все для меня героини.... пусть у вас всё будет хорошо....

Что за чат? Очень хочу попасть. Нужна поддержка

Я до сих пор не знаю, пришла я в себя или нет. Меня все ещё посещают мысли из разряда "о, у меня ребенок, мой ребенок, а я ее мама, ничего себе". Первые полгода жила как в аду. У дочки были сильные колики, она не слезала с груди, я ходила писать 2 раза в день вместе с ней, я ела 1 раз в день - когда муж приходил с работы и приносил мне цезарь ролл (я ещё себя винила, что ем нездоровую пищу). Дочка плакала по 5-6 часов в день, я носила ее подмывать по 12 раз подряд, часто не успевала доносить пеленального столика. Срыгивала после каждого кормления по несколько столовых ложек, фонтаны были ежедневно. Все врачи упорно говорили, что это все норма - колики, незрелость ЖКТ, питайтесь нормально и ждите, все пройдет. Ага, как бы не так. В 4 месяца дочка срыгнула кровью, я вызвала скорую, хотя все близкие отговаривали от этого. Мы поехали в больницу, там дочку впервые укачала и уложила не я (медсестра), и со мной прямо случилось откровение - ого, это могу сделать не только я. Правда дочка через 10 минут снова проснулась, но это были прекрасные 10 минут наедине со собой в тишине. На следующий день дочке наконец то поставили диагноз - абкм, я наконец то поняла, что делать. И через неделю все стало налаживаться, да, у нас ещё была лн, с которой мы справлялись уже вместе с мужем (я его потащила к психологу под угрозой развода).

Слава богу ни от одной женщины не слышала обесценивания в свой адрес. Слышала подобное от школьного друга мужа, ну понятно куда этот друг пошел

К какому посту вы это написали ? Можно ссылку ?

Девочки, спасибо за истории каждой из вас, я понимаю, что я не одна🙏 хочется взять и показать такое количество истории каждому, кто твердит "все ведь справляются как-то и не жалуются ни на что" Обнимаю каждую ❤

Как вступить в чат ?

Я прошла через это , и когда вижу выгоревшего человека, Я очень понимаю его и да, денег нет на психолога, и 90%окружающих считают , что я выдумывала проблемы , мама говорила Господи возьми себя в руки , чё ты ноешь

А мне после этих слов ещё больше накрывало

У психолога была 2 раза, в основном антидепрессанты вытянули меня

Антидепрессанты это правда спасение, как бы я их не оттягивала тогда и не хотела пить, но только они вытянули меня

Пожалуйста, поделитесь с ссылкой на чат.

И спасибо за пост 🙏

Тоже прошла через это состояние. Все началось еще в опннд, дочка постоянно плакала (была ЛН, но об этом узнали очень поздно), я со швами и прочими послеродовыми проблемами и недосыпом валилась с ног, плакала и дрожала, на что дежурный врач сказала «таких мамаш надо домой отправлять, че концерты устраиваешь, тяжело с ребенком - отказывайся и вали домой, сами за ним будем ухаживать», после этих слов я еще глубже засунула свои эмоции, впоследствии это привело к жуткой аутоагрессии, наверное еще до сих пор не научилась нормально справляться с этим состоянием. Первые полгода были адовые, очень страшно вспоминать некоторые моменты….хочется поддержать всех мам, которые столкнулись с выгоранием, усталостью, депрессией и прочим🥺❤️🫂

Мне в 18 лет было сказано мамой и бабушкой: это был твой выбор, тебя замуж не гнали. Теперь ты должна….

Какой чудесный пост!!!! Вот такое прегги я хочу видеть!

А не эти белые пальто мамочки ангелочков и с богатыми мужьями

Очень нужна ссылка на чат …

И мне ссылку пожалуйста

Сил нет,не знаю,как помочь своим детям,кого умолять,чтобы они полюбили спать ночью.Старшая аутист,младшая болеет (и зубы),среднюю будят своим ором.Ненавижу ночь🤦🏻‍♀️

А как попасть в чат поддержки ? Очень нужно для знакомой.

Только тем у кого депрессия или тдр

https://t.me/+04CmkOQe9zg1M2My

Родив двух детей, я цвела, была полна энтузиазма. Родив сына, дочери было чуть больше года, меня накрыла депрессия и я хотела выйти в окно, сейчас спасибо большое одной прекрасной девушке, я живу и радуюсь каждому дню . Но тогда даже от родных слышала " ТЫ ЗНАЛА НА ЧТО ИДЁШЬ!! " , " САМА ЭТО ВЫБРАЛА! " . НЕТ, Я НЕ ЗНАЛА НА ЧТО ИДУ .Я не знала, что может накрыть после родов, что будет желание не просыпаться. Я обожаю своих детей, но мой организм не смог вынести всего, что происходило.

Поэтому девочки кому сложно, кто думает ваша жизнь только в детях, кому трудно, не вывозит, у вас депрессия, я вас очень крепко обнимаю, если понимаете, что вам плохо, обратитесь пожалуйста к специалисту, депрессии не шутки.

Хочется каждую обнять кто столкнулся с трудностями материнства и не вывозит организм всю пляску жизни

Если есть в вашем окружение подруга близкая попросите помощи, никто вас не ударит за это, не осудит, ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ТЯНУТЬ ВСЕ, УСТАТЬ НОРМАЛЬНО! ТЫ НЕ ОБЯЗАНА БЫТЬ СКОЛОЙ. МИЛАЯ ДЕВУШКА, КОТОРАЯ СЕЙЧАС НЕ МОЖЕТ НАЙТИ В СЕБЕ СИЛЫ ПРОСТО ЗНАЙ, ТВ ПРЕКРАСНАЯ МАМА, ЖЕНА И ЧЕЛОВЕК , ВСЕ МЫ МОЖЕМ УСТАВАТЬ ОТ ЧЕГО-ТО ДПЖЕ ОТ РОЛИ МАМЫ.

Спасибо вам за пост. Просто прочитала-как глоток свежего воздуха. Действительно, не все здоровы, но никто не виноват, что есть предрасположенность к отклонениям в психике. Кто-то хорошо переносит стресс, кто-то плохо. У кого-то ресурсов много, у кого-то нет.

В целом я согласна, но есть одно но! Я согласна , что это опасное состояние , и с этим нужно обязательно помогать. Но , если человек не осознает, что с ним происходит, если не признает , что есть проблема , то как быть тогда?

Так же считаю, что есть все таки люди, и это не осуждение ни в коем случае, которым реально не стоило бы заводить детей. Так как на психологическом уровне они не готовы .

Это сайт помощи для мам

https://momssoul.ru/?ysclid=m2wahjcs60224159011&utm_source=mom.life&utm_medium=webview

Можно ссылку на чат?

И меня добавьте в чат пожалуйста

Можно меня тоже в чат добавить 🙏🏻

Расскажите про чат, как туда вступить?

Самое страшное мне кажется не тогда, когда ты одна с ребенком, а когда у тебя рядом муж, но он просто не реагирует на то что ты не спала или устала, я довела уже до психиатра, потому что постоянная тревога и усталость меня сводили с ума, и ещё ребенок которому я нужна была и который просто меня сводит с ума, так как я не могу пол часа посидеть даже одна, у него начались какие-то сильная агрессия в мою сторону. А отец просто не реагирует, он в телефоне. Была у психиатра и поняла что я побоялась сказать правду , что я так больше жить не могу , я одна ладе когда у меня рядом муж, который занят только собой 🥺 выписали ципролекс, либо элицею и ещё третий аналог, что выбрать подскажите пожалуйста, понимаю что все индивидуально. Очень боюсь принимать, читала что может усугубить состояние, если уже есть какие-то мысли плохие... Пожалуйста помогите!

Как понять, что у меня депрессия?

Я очень и очень жалею, что не обладаю таким высоким уровнем дохода, чтобы открыть федеральную программу " помощь маме"

Хотя бы 2 раза в неделю приходили бы помощники на пару часов.

Побыть с малышами (поиграть, укачать, покормить, погулять) , можно подключать молодых ребят, которые любят детей, женщин.

А мама бы спокойно помыла голову, поспала или просто лежала и смотрела в потолок.

Я сама бы хотела стать няней для новорождённых малышей. Я их очень люблю, люблю ухаживать за ними день и ночь, играть, показывать визуально и тактильно мир)

Первый год самый тяжелый морально, к сожалению, действительно, многие не вывозят( а так хоть как-то помочь

Психологи те че ,нужно найти своего.А так могут тянуть деньги(в остальном согласна.

Буквально на той неделе была у психолога в поликлинике. Обходной лист заполняла)) Прекрасный врач. Талон можно взять бесплатно по омс. Теперь психолог в обязательном перечне, оказывается)) Первая б была 11 лет назад, я в шоке насколько вперед шагнуло медицинское обслуживание и государственная поддержка. Теперь я могу БЕСПЛАТНО обратиться не только к психологу но и к юристу, соц работнику. И не смотря на то, что у меня все ок, меня очень радует, что у меня есть такая возможность!

Можно мне в чат попасть , пожалуйста

Вот все дают советы, а почему никто не создаст группу поддержки, любую в том же телеграмме? Где можно отправить продукты, приехать помочь погулять с ребенком, отправить вещи. Просто созвониться с человеком и поговорить? Договориться с психологами которые смогут проконсультировать этих женщин? Или найти бесплатные фонды кто может помочь этим людям. И ведь не только женщины могут страдать, а мужчины тоже. Про них вообще никто не пишет, а просто он должен нанять няню и обеспечить. В семье всегда два человека и многие мужчины уходят в декрет вместо женщин, может если она не вывозит поговорить с мужем и выйти на работу вместо него.

Я хочу сказать о том, что нужно искать разные выходы из ситуации, не доводить себя до выхода из окна. Спит ребенок, нет сил, ляг и спи рядом. Нужно попить чай, включи мультики и пей, не нужно думать, что это вредно и 30 минут повредят ребенку.

Ой, жиза, дочка ела и спала до 1.2, а сейчас очень активная. С утра просыпается орет и так до вечера. Муж в рейсе, помощи нет. Няня накладно. Рассматриваем детский сад частный, но ребенка будто подменили.

24/7 оры на ухо, психи, отвратительное питание и маму можно бить, щипать, хватать за волосы.

Ничего не отвлекает, ничего не интересно.🙂‍↔️

Сон? Уже больше года не спим вместе с мужем. Сидим на Атараксе. Даже кот на Атараксе у нас, как бы смешно не звучало. Лечу его, ещё и вожусь с дочкой.

Где-то что-то упустила? Не знаю. Мб возраст такой.

Самое обидное, когда фразы:"Ты знала, на что идешь!" или "Сама ведь рожала, никто не заставлял!" говорят близкие люди. Да знала, да сама, и люблю их очень, но я ж не робот, 24/7 быть с детьми, даже без возможности нормально поспать ночь. Или попить кофе в тишине.

Когда депрессировать после родов? Успеть бы все дела переделать... Когда постоянно при деле, времени не остаётся на депрессии и прочую хрень.

Я сейчас на стадии "пустить себе пулю в лоб". Я задолбалась практически окончательно. Я уже не я, ору на детей, которых я безумно люблю, которых я долго ждала. Надеюсь выберусь, как и в послеродовой

Помню как я словила галлюцинации от того что не спала и 1 раз не уследила за дочкой и она упала с пеленального столика на грудничковом плавании в детской поликлинике и вместо поддержи я в свою услышала перешептывания от врачей: «тёпленькая» и мозговынос от бывшего мужа, который даже не собирался мне помогать с ребёнком. Никогда этого не забуду! Мне было невыносимо тяжело, несколько раз хотелось выйти в окно, но останавливало осознание того что мой ребёнок кроме меня по сути никому не нужен. Со временем все наладилось особенно когда дочь начала спать наконец всю ночь не просыпаясь, но я успела посидеть на антидепрессантах, сходить к психологу и несколько раз позвонить в службу психологической помощи и до сих пор осталось недоверие априори ко всем мужчинам.

У меня когда старшая дочь орачала ночами, именно ночами. Я была беременная сыном. Что в голову только не лезло… да, нельзя говорить о том, его не переживал… и осуждать тем более

Меня бесит фраза «знала на что шла» примирительно вообще к любой сфере жизни, но тем более к ребенку. Нам всем транслируют легкое и лучезарное время после родов, сами женщины говорят : ой вся техника есть , только кнопки нажимай. В итоге женщины замыкаются в себе , … это ужасно, я так плохо себя чувствовала после родов , все пошло по одному месту, все что планировали - ничего не выходило… и как вот я могла это знать . Меня часто посещали очень темные мысли и слава богу рядом были мои родители , которые помогали мне 24/7, только недавно я ощутила себя человеком

Господи, мурашки по телу… Какой кошмар😔 пусть никто с этим не сталкивается..

Не поймёт тот, кто там не был...там в этой ситуации, когда стоишь возле окна и просто думаешь одной выйти или с малышом, потому что он тут кроме меня никому не нужен, там где начинаешь бояться собственного ребёнка, там где все вместо помощи наоборот гнобят и требуют быть идеальной, типа а чего это ты такая нервная, мы тоже рожали и ничего... ни дай Бог никому этого пережить и не понимающим желаю никогда с этим не столкнуться. И знаете, оглядываясь назад теперь когда я послала всех "умных и идеальных" которые кричали о том какая я хреновая мать, я понимаю, что п.п.ц ничего себе какая оказывается я была на самом очень даже неплохая мать как все делала и везде успевала сейчас бы не смогла, и при этом мне говорили какое я г○вн○ а не мать. Теперь: ребёнок может сам поиграть! Я имею право на усталость, на плохое настроение и я могу и должна спать! Ребёнок может не погулять несколько дней! Я могу включить мультик и заняться собой! Могу! Имею право! Я тоже человек!

У меня было так, после родов, не могла уснуть (это ужасно

Хочу в чат

Можно в чат?

У меня родственники, ну кроме мамы моей, твердят, что нужен второй ребёнок, пора пора, надо надо!

А я как подумаю, что вот это все снова, я начинаю рыдать. Хотя я вообще не плакса.

Даже родные люди не всегда понимают как это все бывает сложно...

А чужие так вообще.