Что делать, если дочь после развода выбирает сторону отца?
Как быть, если дочь выбирает сторону отца?
Мы в разводе уже год, муж приезжает к дочери почти каждый день, гуляют, играют.
Но мы постоянно ругаемся, он меня просто доводит до истерии. Я человек очень эмоциональный и он тихой сапой делает так, что я взрываюсь. Ничего не могу поделать с собой.
Меня злит тот факт, что я выстраиваю свое воспитание с дочерью, так как она 24/7 со мной и когда ее папа не приезжает, у нас все с ней хорошо и полное понимание. Но стоит ему приехать, он рушит все то, что я строила.
Я запрещаю ей что-то, он нарушает, я ругаю ее за проделки, он наоборот в этот момент ее успокаивает и не понимает, почему я повысила голос. Пример приведу: вот она пришла с улицы домой, нужно переодеться и помыть руки. Я сначала уговариваю, потом эти все методы не работают и я уже ее хватаю, раздеваю и тащу в ванну мыть руки. Конечно она орет, брыкается и плачет, зовёт сразу папу, который ее привел и стоит в коридоре(они обычно долго прощаются) как итог «мама плохая, папа хороший»
Я ему объясняла много раз, что не нужно дочери дуть в попку и если мы в разводе, то воспитание должно быть идентичное. А то у нее раздвоение в голове уже какое-то. Она манипулирует нами, особенно папой, капризная очень стала. И каждый раз когда у нас выяснения, она меня выгоняет, прогоняет, орет, что это ее папа!!!! Прям вот так.
Я так устала от этого.
Порядок общения тоже не могу составить, там нужно грамотно все заполнить, это стоит не дешево через адвоката, так как я уже оплачиваю другую процедуру, то каждая копейка у меня на счету и лишних денег нет.
Но этот человек даже после развода заполонил опять мою жизнь и кстати! Он записывает меня на диктофон, он очень хитер. Он потом будет в случае чего, использовать это в суде, чтобы забрать себе ребёнка.
Типо я кричу на дочь, что я плохая мать и плохо на нее влияю. У меня сердце болит уже за все это.
Ограничить встречи я тоже не могу, дочь любит папу, да и он потом пойдет и начнет мне мстить. Что мол он такой замечательный, все ей покупает, обувает ее и одевает, что дочь к нему тянется, а она реально в таком возрасте его выбирает, я по сути вообще не нужна.
Что делать в такой ситуации? Обратиться к детскому психологу?
Лучший комментарий
@annacocmoc, встречайте на улице у подьезда дочку или в тамбуре, проявите тоже характер, скажите дочке - папе в квартиру нельзя - попрощайтесь здесь и заходи. Примите решение сами и действуйте, дочка точно привыкнет. Удачи вам!
Лучше обратиться к взрослому психологу
Вам нужна помощь пережить развод. Конечно вам тяжело
Ребёнку тяжело, она любит папу, он проводит с ней время- это прекрасно!
Вы сейчас должны себе помочь. Вы злитесь на него и в итоге дочь тоже получает. Помогите себе
Комментарии
@wintera, @anastakuleshova, я работаю 5/2 и встаю в 5 утра. Или я должна наплевать на свой сон и отдых только лишь потому, что дочь хочет 3 часа тереться в коридоре до 12 ночи? Это называется эгоизм с ее стороны, такое надо пресекать.
Я тоже человек и не робот, у меня сложная рабочая неделя, нужен режим. В выходные пусть хоть обсидится, но в будни нет.
Если для вас такое норма и вам плевать на себя, тогда🤷🏻♀️
Ну нет. Мне это незнакомо. Я сплю. Муж с дочкой, если она хочет продолжать играть
@anastakuleshova, когда в разводе, там и режим другой) есть временные ограничения плюс правила. В выходные пусть че хочет, то и делает
Жесть, зачем хватать ребёнка и тащить в ванну мыть руки 😳
Вам бы поработать со своими нервами
Нет, давайте 3 часа в коридоре тереться в одежде?
@annacocmoc так пусть трется, моя дочь реально может стоять целый час возле прихожки и чем-то играться, ну, стоит и стоит. Чего напрягаться?
@annacocmoc давайте. И что случится? Мир рухнет?
Детский психолог тут нужен в последнюю очередь.
В первую вам необходимо выстроить отношения с бм, в том числе определить вектор воспитания.
На приведенном вами примере: пусть папа отведет дочь переодеться и помыть руки, раз уж это их время, это и будет ритуалом завершения их дня.
Вам там делать вообще нечего.
Ребенку тоже тяжело, куда сложнее, чем вам: ее мир разрушился год назад (возможно и меньше), а вы хотите от нее адекватного, устраивающего вас поведения, при том, что ребенку всего лишь 4 года.
Сбавьте обороты, пощадите ребенка и постарайтесь вместе с с бм помочь ей, а не рвать на части
Первые табу. Я не хочу, чтобы он заходил ко мне домой. Я не для того с ним разводилась и выставляла его вещи месяцами, чтобы он потом каждый день все равно у меня тусоваться прикрываясь ребёнком? Нет..
Я конечно в очередной раз буду пытаться выстраивать отношения с ним, сново и сново ведь толкто я этим занимаюсь, а ему плевать. По его мнению, я ломаю психику ребёнку. А я просто хочу наладить отношения с бывшим мужем и определить порядок общения, так как на контакт и на примирение он не идет.
@annacocmoc раз такие условия, то сначала ребенок прощается с папой, а после, когда папы нет вы уже проводите воспитательные работы.
привел, пусть прощаются сколько хотят потом сказать папе пока и только потом выяснять насчет рук и тд. Не очень понимаю в чем проблема... Открыли дверь оставили тх наедине и пусть хоть час в дверях прощаются
Пусть прощаются у подъезда, а не у открытой входной двери или у меня в коридоре по 2 часа.
Он манипулирует, вы ведетесь.
Ваша стратегия не работает, и не сработает, значит вам надо менять свои действия.
Он не поменяет. Дочка пока слишком мала, чтобы понимать причинно-следственные связи, что это он вас вывел.
Гнев вы неосознанно сливаете на дочь 2 способами - скандалите с ним при ней и потом заставляете её делать то, что она не будет явно делать (подставляетесь и закрепляете паттерн "папа защитит").
У девочки вполне естественная реакция, быть с эмоционально стабильным взрослым безопаснее.
Соответственно, в плане действий можно:
- максимально минимизировать общение с БМ -не просить, не учить, не отвечать, не вступать в споры, не находиться в одном помещении. Привёл - до свидания. Или привёл - а вы вышли "за молоком" или закрылись на кухне по делам, чтобы не участвовать в его цирке.
- не командовать дочерью при нём, а по-хорошему, и без него - посмотреть на свой стиль общения с ней. Тут да, психолог для вас и неё (они с родителями работают). Детский психолог не поможет сепарировать реберка от отца! Это родитель сепарирует от себя ребенка, а вашего БМ вы не заставите, вы же видите, что ваши стратегии не работают.
- найти куда можно сливать гнев, его в такой ситуации у любой было бы много. Чтоб не на себя и не на ребёнка.
- установка 'я человек эмоциональный, ничего не могу поделать с собой' просто неэффективна. Умение владеть собой это навык, которому можно научиться.
В целом я хочу вас поддержать, это очень непростая ситуация, и конечно, в ней у вас много гнева, это нормально. Главное, чтобы он не мешал вам действовать эффективно, защищая свои права и ребенка, и быть стабильной для ребенка.
Аналогичная ситуация) Пока его нет, все прекрасно, но как только появляется он, все по пзде. Он и покупает ей все и все разрешает, а я плохая потом. Но мне все равно что там у них, пока меня рядом нет, главное, что не обижает ее.
В любом случае, меня не волнует, кого ребёнок там больше любит, он вообще то такой же родитель. Если захочет потом жить с ним, я против не буду
Да меня тоже это не волнует, меня злит сам факт, что он пытается дочь настроить против мамы.
@annacocmoc, да и хрен с ним, они этим и пытаются зацепить, ребёнок вырастет и все поймет)
Тоже живём вдвоём.
Папа - человек праздник! Там все разрешают, всегда новые игрушки и подарки, кафе, вкусняшки,есть не заставляют вообще (малоежка)
Мы ничего не изменим с вами. Тяжело, но пытаюсь принять.
@06.1989, я с ним каждый раз пытаюсь быть вежливой, но он всегда при дочери меня отчитывает, претензии кидает и обесценивает меня как мать.
@annacocmoc аналогично, обнимаю 🫂
"Ты её вообще воспитываешь? В гостях она баловалась и вела себя хуже всех детей" ....
Воспитываю, отвечаю. И стараюсь в течение минуты разойтись😅
@06.1989, вот один в один так же говорит и все при дочери
Почему вы его сразу за дверь не выставляете? Он отдельно с дочкой вы отдельно. Пересекаться меньше и всё. Переодеваться и мыть руки после того как ушел, а не при нем это все делать. Вы тоже провоцируете зачем? Он видит как вы делаете будет возмущаться. Пусть они видятся, взял дочку ушел, пришел отдал нафиг вали или вообще выходите и на улице забирайте, в дом не пускала бы.
Нет, просто он мне пишет сейчас
Что я усложняю жизнь ребёнку, потому что запретила приближаться ему к моей двери.
Порядок общения определяется бесплатно. Никто у вас ребенка не заберет. В таком возрасте присудят пару встреч в неделю.
Лучше действительно потратить деньги на психолога. Ненормально хватать, таскать и орать.
Порядок да) а вот заявление подать-это не просто.
Там нужно грамотно составить и все расписать.
Подключается же опека, процесс не быстрый.
@annacocmoc, ой, да опеке плевать. Придет на формальный осмотр жилого помещения и выдаст стандартное заключение. Еще напоминать о себе будете, чтобы заседание из-за них не перенесли – там очень ленивые работники 😂
А зачем он стоит , когда привел
Звонит в дверь, дочь забрали, его нах, перед носомм дверь захлопнули
Пускай прощаются перед дверью, все
@ira1007, это может длится по 2 часа! А мне на работу в 5 вставать, ей в сад тоже. У меня нет столько времени ждать, пока они там на прощаются. У меня тоже есть режим
@annacocmoc, ну так он всё равно стоит же, только еще и ваши психи слышит. Как-то ведь он уходит
@annacocmoc, вы вину чувствуете идите в терапию сходите. Она поэтому орет и добивается своего, потому что вы ей разрешаете и сами вините себя. Сильнее надо быть. Вас дочка продавливает и бывший.
Ну так и отдали бы, ребёнку откровенно будет лучше с папой.
@dashkanyo9 Старший периодами жил с отцом, пока тот был жив. У меня что бывший, что нынешний муж в адеквате и им можно доверять детей. Во многих моментах они для ребёнка куда лучше как родитель, нежели я. А я за то, чтобы ребёнку было хорошо, ибо с появлением ребёнка в жизни собственные хочухи уходят на второй план. У автора тоже отец ребёнка в адеквате, малышка к нему тянется, папа откровенно способен лучше содержать ребёнка, так в чём проблема?
Выстроить границы и условия общения.
Ну ок. Попрощались. И папа уходит. В принципе я согласна с тем, что в вашей квартире ему делать нечего. Все прощания за дверью. Как раз это сократит время прощания.
По поводу того, что он всё разрешает. Они почти все такие. Некоторые и до развода. Судьба такая у мам - быть плохими полицейскими. Продолжайте гнуть свою линию. Надо переодеться - значит надо переодеться. Значит, ни игр, ни мультиков, ни вкусняшек, пока не переоденется. Можно силой не волочь, кстати. Просто не давать ей кайфовать в уличной одежде и напоминать, что сначала переодеваемся, потом играем. А если выпить успокоительное, то получится, возможно, даже не переходить на крик. И тогда даже стоя в метре от вас вашему бм будет нечего записывать на диктофон
Вам. Ко взрослому.
У Вас проблемы в отношениях с бывшим мужем, а Вы переносите их на ребёнка. Хватаете, тянете. Кому понравится?
@annacocmoc, вы сами виноваты, вы кормите его этим, дайте вдоволь попрощаться с папашей, дверь потом закрыла и все! И вообще зачем пускаете на порог? На улице попрощались ! И досвидос, я бм не пускаю в квартиру нечего делать там
Кстати, раз он вам записывает на диктофон и хитер, посмотрите наличие скрытых камер в квартире, куда он может зайти! Я тут недавно наткнулась на видео в интернете которое бм выложил , поставил в тихоря! Будьте бдительны
Так папа имеет такое же влияние и право на воспитание 🤷♀️
У него свое видение , у Вас свое 🤷♀️
Он не обязан под вас подстраиваться
Отдаю ребёнка на 2 дня и вообще похеру че они там делают 🤷♀️во сколько встают во сколько спать ложатся , где лазят , к кому ездят и как он ее воспитывает
Единственное что прошу давать ей много воды., потому что страдает запорами
Он папа и строгим он никогда с ней
не будет 🤷♀️для девочек важно что папа был «папулей»
Мой мужчина со своей дочкой до сих пор сюсюкается и выполняет все ее хотелки , хотя ей 11 уже
Это нормально что дочь любит больше
папу 🤷♀️
Если моя подрастёт и выберет жить с папой - я приму 🤷♀️
Дома да правила , условия , я много что заставляю делать, конечно ни одному ребенку не понравится
Расслабьте булки
Скорее вам надо поработать с головой , все что вы описываете норма
Ну может быть.
Но дочь видит какое отношение у ее отца к ее маме. А оно скотское.
Я бы не хотела, чтобы она себе такого тоже нашла. Который будет так же доводить и издеваться. Сейчас она этого не понимает.
@annacocmoc, вы агрессию на бывшего , на ребёнка сливаете.
Ребенок руки мыть не хочет - ууууууу невообразимый кошмар! Это все папаша твой !!!
По другому нужно относиться к капризам ребенка. И вы взрослая, вы условия диктуете, а не дочь или бывший.
@annacocmoc, мой бм тоже долбаеб и абьюзер, который меня душил ,дочку он на руках носит !
Не перемешайте свои обиды на ребёнка!
Он для неё папа, а не хуёвый муж
Минимизируйте контакт с ним, пусть забирает ребёнка вне вашего дома
Вывели ребёнка на улицу к нему и всего
Пусть к себе забирает
Бывшему в вашей квартире делать не чего.
Прощаются внизу и вы в своем доме устанавливаете правила, приходя домой мыть руки и переодеваться. И дело не в папе, а в ваших отношениях.
Ребенку объяснять, что встречи/прощания за дверью происходят. Папу не выгоняю, но и в гости не приглашаю, вы с папой тусите у него на территории. Все ж просто.
С папой могут делать как им удобно.
@annacocmoc этих записей бы не было бы, если бы вы сразу расставили границы и не разрешали бы в коридоре ему 2 часа топтаться
Понять,что вы мама в любом случае и ребёнок вас тоже очень любит, мама для ребёнка важнее, мама с ребёнком была больше, мама ребенка выносила и ревновать к бм не стоит, будьте спокойнее, чтоб для ребенка не было этого контраста, и наверное надо в первую очередь разобрать с тем, что у вас внутри и почему вы так на все это реагируете
@annacocmoc я вас так понимаю ! Однако, в ваших интересах ограничить ваше пребывание с отцом ребенка. Общаться исключительно сообщениями и постараться чтобы его встречи с дочкой проходили на нейтральной территории. Приехал-забрал-уехал-привез
@annacocmoc почитала комментарии, так он вас походу провоцирует через ребенка. Тогда да, только отстаивать свои границы, но именно с ним и главное не срываться на ребенка, понимать, что он именно этого и хочет, чтоб бы выглядит плохо, в общем терпения Вам
Лучше обратиться к взрослому психологу
Вам нужна помощь пережить развод. Конечно вам тяжело
Ребёнку тяжело, она любит папу, он проводит с ней время- это прекрасно!
Вы сейчас должны себе помочь. Вы злитесь на него и в итоге дочь тоже получает. Помогите себе
Развод я пережила давно! Я его не люблю, не хочу и решение я принимала года 3 после родов. Я пережила все стадии до принятия.
И уже работала с психологом.
Теперь нужна помощь с дочерью, чтобы она сепарировалась от папы, так как зависима от его покупок и прочего
@annacocmoc она маленькая . Она не может сепарироваться . Вам как двум взрослым надо наладить коммуникацию . Ребенок то тут ни при чем .
Пусть с отцом поживет
Он такой же родитель
Встанет на ваше место ,поймёт где неправильно себя вёл
А ребёнок видит ,кому можно сесть на шею
@krukovaviktoria26 а мой муж может хоть вечно жить с дочкой от первого брака. Но при этом он будет заниматься своей жизнью. А она будет сидеть одна в комнате постоянно
@anastasiazajceva43 его тоже сидит ,правда не одна ,со мной постоянно
Мне жалко девочку ,хоть никаких чувств к ней не испытываю
Она не виновата ,что родители у неё долбоебы
Как могу и чем могу помогаю девчонке
Мужу предлагаю забрать её, чтобы с нами жила
@krukovaviktoria26 ну вот именно. Что получается, что папы скидывают детей своих на жен. И сами не занимаются. Смысл тогда отдавать им детей? У вас свой скоро родится. Будет очень непросто. И ревность будет, и ругачки. И где-то в вас гормоны могут взыграть.
Я тоже хорошо отношусь к падчерице. И мне не влом ее взять на себя. Но родители ее тогда совсем расслабятся. Поблагодарят и будут жить в своё удовольствие, пока я решаю проблемы их ребенка.
Привел-все пока 👋 и дверь закрыли на замок сразу
Потом руки моете)
Как вариант вообще уехать подальше жить
@annacocmoc, тогда пусть прощаются до конца, потом руки моете, чтоб не было ему что на диктофон записать
@annacocmoc, ваша жизнь, вам конечно решать. Но дочь вы медленно теряете. В данной ситуации ничего не поделаешь. И папа своего добьется рано или поздно. Но может это и к лучшему? Раз у них такая связь.
Бывшему в вашей квартире делать не чего.
Прощаются внизу и вы в своем доме устанавливаете правила, приходя домой мыть руки и переодеваться. И дело не в папе, а в ваших отношениях.
Ребенку объяснять, что встречи/прощания за дверью происходят. Папу не выгоняю, но и в гости не приглашаю, вы с папой тусите у него на территории. Все ж просто.
С папой могут делать как им удобно.