Детские обиды: реальные травмы или надуманные проблемы? Личный опыт

Сейчас очень много пишется и говорится про детские обиды, про отношения с родителями. Эти травмы прорабатываются с психологами, обсуждаются с друзьями и на форумах.

Нет, я не пытаюсь обесценивать чужой опыт и чужую боль. В моём окружении тоже есть люди, к чьим родителям даже у меня много вопросов. Например, моя подруга, которой в этом году исполнилось 50 лет, не может на даче выйти посидеть со мной на лавочку, пока не отпросится у мамы. А в детстве её били. И до сих пор она, мать двоих взрослых сыновей, жена офицера в отставке, боится ослушаться родителей.🤷‍♀️

Есть подруга, которая росла у бабушки, а мама была приходящей ведьмой, которая только и делала, что причиняла дочери душевную и физическую боль. И заставляла в ванной резать кроликов.🐇

А ещё одну мою знакомую насиловал отчим. И мама знала, но очень боялась остаться "без штанов" с двумя детьми, поэтому закрывала глаза.😞

Я с пониманием и сочувствием отношусь к детским травмам.

Но иногда, честное слово, они кажутся высосанными из пальца.

- Мама меня в детстве не обнимала и не целовала, поэтому я выросла эмоционально холодной, у меня проблемы с отношениями.

- Мама в детстве не говорила, что любит меня, поэтому я никого не люблю, у меня бессонница и заикание.

И везде рефреном - целуйте и обнимайте детей, как можно чаще, говорите им о любви, называйте их нежными словами!

Но так ли всё это? Влияет ли количество ласковых слов и объятий на качество отношений?

Я хочу рассказать о примере наших семей - моей и мужа.

В посте чудесной @inna.d. я писала комментарии о своей маме. В нашем с сестрой детстве она была более эмоционально холодной, чем сейчас. Внуков своих она зацеловывает.) А вот чтоб она говорила нам о любви в нашем детстве - я не помню. И уж точно не целовала и не обнимала. Она была главой семьи, достаточно жёсткой и волевой. Но у нас с сестрой ни на минуту не было сомнений в маминой любви. Когда мне в 10 лет делали операцию на ногу, мама полтора месяца спала рядом со мной на сдвинутых стульях. Родителям не разрешали находиться с детьми круглые сутки, но мама всегда умела добиваться своего. Чтоб иметь возможность ухаживать за мной после операции, мама мыла полы в коридоре и палатах, ухаживала за чужими детьми. И терпела мои капризы и истерики. Я была прикована к кровати - от пальцев ног и до пояса тело было замуровано в гипс. Двигать я могла только руками. И так полтора месяца. Я плакала, царапала мамины руки до крови. А она терпела, никогда не повышала голос, кормила меня из ложки и мыла губкой.

Через год делали операцию на почки моей сестре. И мама носила её, десятилетнюю девочку (мы погодки) на руках по этажам на разные процедуры. И так же жила с ней в больнице и спала на стульях.

Когда мне было лет 6, а сестре - 5, мама уехала с ней в санаторий матери и ребёнка в Москву. Через две недели мы с папой поехали их навестить. И мама так соскучилась по мне, что для того, чтоб провести со мной сутки, нас с сестрой поменяли местами. Мне надели её платье и бант и оставили с мамой. А сестра уехала с папой ночевать к родственникам. Подмены никто не заметил - мы с сестрой были очень похожи. Наверное, только дети в игровой заподозрили что-то неладное, когда боевая Танечка, вдруг стала на один день тихой и робкой. Я хорошо помню этот день. Я подходила к разным игрушкам и спрашивала:

- А это не занято? Можно поиграть?

А настоящая Танечка спрашивать бы не стала. Отняла бы и всё.😂

В общем, несмотря на отсутствие поцелуев и нежностей, мама всегда была нашим тылом. Когда мы с сестрой, развесёлые девицы из 90-х, вляпывались в беду или неприятность, то сразу шли к маме. Она мгновенно мобилизовывала все силы и связи, чтоб помочь нам. И не было ни одного случая, чтоб она отказала или не смогла решить вопрос. И только тогда, когда уже можно было выдохнуть, начинались репрессии и разбор полётов. Маму мы не боимся, а любим до безумия. И я, и сестра, и наши дети считаем её лучшим человеком на свете, обожаем, скучаем, молимся на неё.

Про моего папу можно рассказывать бесконечно. В отличие от мамы, он не был таким авторитетным и решительным, но был очень добрым и ласковым.❤️

Теперь о семье моего мужа.

Вот уж где можно просто купаться в объятиях, нежностях и ласковых словах. Даже сейчас, когда сыночку перевалило за 50, мама называет его "зайчиком", "сладеньким сынулькой", говорит о любви по 10 раз в день, скучает и плачет, когда он уезжает. В детстве мама следила за ним, как заправский частный детектив. Знала по именам всех родителей его друзей, знала все их телефоны. Когда сын уезжал к бабушке в деревню, той давались такие строгие и чёткие инструкции, что испуганная старушка везде ходила с мальчишкой за руку, не отпуская ни на шаг. Старожилы деревни до сих пор это вспоминают.👀

Дома мама не подпускала сына к плите "обожжёшься", к утюгу "уронишь", к молотку с гвоздями "поранишь пальчик". Да о чём говорить, если я до сих пор борюсь с ней за право считать её сына взрослым человеком.))

К слову, нас с сестрой тоже отправляли к бабушке в деревню на лето, но с жёсткими условиями - мы сами готовим и кормим нашу бабушку, которая тогда уже ослепла, моем посуду, убираемся, кормим кур и собираем яйца, поливаем и пропалываем огород. Если что не так - уедем из деревни в город вместе с бабушкой. И мы с сестрой старались - в деревне летом собирались все наши друзья, была свобода и первые симпатии.) К 10 - 12 годам мы с сестрой были полноценными хозяйками. Я готовила любые, даже самые сложные блюда, стирала руками, убиралась в доме. Сестра топила печь, таскала воду из колодца, занималась курами и огородом.

Мужу моему его мама не разрешала поднимать ничего, тяжелее ложки.

В общем, объём любви в их семье был просто неохватным...до тех пор, пока не появлялась необходимость подтверждать слова делом.

Когда муж (тогда ещё просто мой молодой человек), привёл меня в трёхкомнатную родительскую квартиру, они нас оттуда выкинули с треском и мы, студенты, работали ночами, чтоб снимать комнату. Просто так встречаться мы не могли - я была иногородней (по словам свекрови - понаехавшей, деревней, окрутившей москвича ради жилья). Когда мы уже получили свою квартиру и жили отдельно в однушке, в Москве начали сносить гаражи. А мы там, помимо машины, хранили кое-что из вещей, потому что в квартире было мало места. Попросили свекровь на время поставить к ней на лоджию несколько коробок с вещами. Лоджия у нее огромная, как комната. Плюс три комнаты и длинный коридор. Эти коробки ей никак не мешали, но, видимо, дело принципа. Когда мы уехали в отпуск, она попросила знакомого помочь ей отвезти эти коробки к нам домой. В наше отсутствие она затащила их на наш маленький балкончик, полностью закрыв на него доступ. Когда мы вернулись с грудным Ваней из отпуска, бельё пришлось сушить на верёвках, протянутых через комнату - нам негде было поставить даже сушилку.🤬

Когда родился Ваня, стало очевидно, что нам тесно в маленькой квартире. Мать сама об этом говорила в каждый свой приход (а приходила она часто и всегда без предупреждения, у неё был ключ). И постоянно она твердила, что ей одной трёхкомнатная квартира ни к чему, надо поменяться с нами. Мы мысленно благодарили её и ждали, когда она решится. Но не решилась. Передумала.

Поэтому, когда Ване было уже 2,5 года, мы продали свою квартиру и купили загородный дом, куда и переехали. Когда мать об этом узнала, то впала просто в ступор, а потом начались истерики. Из-под носа увели сына, внука и невестку - тренажёр для плохого настроения. То можно было несколько раз в день в гости ходить (благо, дома были рядом), а теперь за город не наездишься.

К чему я это? К тому, что муж мой не верит ни в "зайчика", ни в "сынульку", ни в слова любви, потому что эти слова никогда не подкреплялись делами. Он всегда мечтал заниматься музыкой - мама наотрез отказалась записывать его в музыкальную школу. Заставила после 9-го класса идти в медицинское училище, хотя он медицину ненавидит. Много позже, уже в браке со мной, он поступил в университет и получил образование. И сам купил себе гитару, научился на ней играть.

Мама всегда была против животных дома, поэтому в браке муж завёл аж троих котов.

И ему всегда нравилась атмосфера моей семьи. Он обожает моих родителей, моему отцу от стал настоящим сыном - вместе с ним ходил на огород, в лес, на рыбалку, попить пива. И горько плакал, когда моего папу хоронили...

О своих проблемах и трудностях мой муж никогда не сообщал своим родителям, не просил помощи. В детстве это заканчивалось для него же хуже, а после - не было смысла, потому что вместо помощи мать либо ругалась, либо паниковала. Под словом "помощь" я не имею в виду деньги. Речь, скорее, идёт о поддержке. Эмоциональной, информационной. Например, когда я, сорокалетняя тётя, впервые забеременела, моя мама сразу договорилась со своей знакомой, которая работала в московской больнице, в гинекологии, чтоб меня туда положили на обследование. Приезжала ко мне туда и привозила всё то, чего просил мой токсикоз - красную икру, кедровые орехи. А после родов на неделю переехала ко мне домой, чтоб помогать с Ваней. Перед любым важным событием я звоню маме, потому что материнская молитва самая сильная. О проблемах с мужем, с сыном, о любых неприятностях я рассказываю маме. А мой муж никогда не ставит свою мать в известность. Проходит обследование в стационаре - матери не сообщает. Проблемы на работе - матери не говорит. Болеет Ваня, побеждает в конкурсе, выступает на сцене - бабушка не в курсе.

Так о чём я? Уже и забыла с чего начала, увлекшись воспоминаниями.

О том, что если слова любви не подтверждаются делом - это не любовь.

И не всегда отсутствие объятий и поцелуев означает отсутствие любви.

Поэтому, вспоминая о том, что мама вас никогда не целовала и не говорила нежных слов, подумайте - вы ничего не забыли? Может быть, вы просто не придаёте значения простым, казалось бы, вещам, а они, на самом деле, говорят о многом. Вспомните хорошее и отпустите то, что кажется вам плохим.❤️🙏