Зачем писать "автор, вы все себе это внушили", "а у меня вот так-то, еще хуже, но я не обижаюсь". Никогда не понимала таких ответов! Это же чувства, не рациональное, а эмоциональное. Их нельзя включить или выключить по щелчку. Автор - огромная умница, что анализирует и работает с этим. 🌹🌹🌹

Мне это очень близко. Я не могу об этом писать и редко говорю. Понимаю, что со своими детьми я не смогла бы поступать так, как делала маман. Это не насилие, не крик, именно отношение. Не могу сказать что ну уж совсем плохое, в каких-то мелочах, но ранило и ранит до сих пор глубоко. Был пост недавно, помогали бы вы отцу который бил мать и изменял ей, в старости. Я могу сказать нет. Не буду. Потому что надо думать своей башкой что ты творишь и нести ответственность за свои поступки. А не когда прижмёт бежать к тем, кого ты бросил. (Сумбур какой-то получился🙈)

Тёплый-тёплый луч тепла Вам! ❤️

Реву за Вас...

Пусть у вашего сыночка будет крепкая тайная опора👪

Любовь мамина важнее всего на свете. Я и сейчас в ней очень нуждаюсь, хотя сама мама двух прекрасных детей. Потому что если что звонишь мама. Поплакаться маме. Спросить совета к маме. Поделиться радостью к маме. Согласна главное, любовь!

А я бы хотела себе любую-любую-любую маму. А тут все плачут, ах какая была мама нехорошая айяяй, родила, образование дала, все равно она бяка. Эх вы! Что имеем не храним , потерявши плачем ! Мама есть и любите её!

Да, очень понимаю. Вот люблю и уважаю маму свою. Но с рождением дочери что-то обострилось внутри, начала вспоминать всякие детские сцены, перебирать различные ситуации и вдруг такая обида прорезалась. Работаю над этим вопросом. Потому что сказать "любите" проще простого, надо ещё отпустить это все как-то

Моя мама оставила меня у бабушки в 3 года. Так и выросла без любви, без какого либо участия в моей жизни, и материально тоже не поддерживала. От бабушки с дедушкой тоже тепла не было, все время оставляли у чужих. В душе была огромная дыра, которую пыталась закрыть, искала исцеляющей любви. Исцеляющей любовью оказалась любовь к сыну, нет больше дыры, но какая то поломка всё же осталась...я вас понимаю.

Очень искренне❤️ я тоже после прочтения «тайная опора» поняла многие вещи, поняла откуда растут мои комплексы и определённые «бзики», все идёт из детства, всё-всё, каждая мелочь, каждое слово, которое кажется неважным, нам взрослым, «впитывается» ребёнком и может повлиять на него в будущем. После осознания этой ответсвенности даже стало немного страшно сделать что-нибудь не так.

Я вас понимаю, меня тоже отправила мама к бабушке и дедушке в 1,5 года в деревню на полгода. Она одна меня растила и ей необходимо было выйти на работу, а я была слишком мала для садика. Она тоже была уверена, что дети в этом возрасте ничего не понимают и не помнят... А я вот помню то время и свои детские страхи. Тоже потом во взрослой жизни был самый большой страх быть брошенной и нелюбимой. Вроде, всё хорошо, а я боюсь и с ума схожу. Видимо, как тогда. Совсем недавно только разобрала эту ситуацию с психологом. Он просил меня вспомнить всё в подробностях, все детские ужасы и снова их прожить. А потом отпустить. Мне кажется, после этого мне стало сильно легче. Я почувствовала, как много энергии у меня уходило на страх и что теперь она остаётся со мной, а не кормит страх!

Вы в самом начале поста пишите, что до сих пор рана болит. И я вижу, что вы тоже не отпустили это. А надо. Что бы там ни было, сейчас вы уже взрослый человек и сами можете распоряжаться своей жизнью. И жизнью своих детей. Бог с ними, с родителями. Как могли, так и поступили. Это уже позади.

Все детство прожила с бабушкой, мама всегда работала. И каждый раз приезжая, что-то мне привозила. До сих пор понимания со стороны бабушки больше, чем с маминой. С этим ничего не сделаешь. Отца нет.

Но, она работала и заработала, положив на этот алтарь свою собственную личную жизнь. Люблю ее и верю, что она любит меня

Девочка моя, обнимаю тебя (неважно сколько лет, в душе всегда есть девочка). Я с тобой.

Знаете, я думаю целое поколение наших родителей травмировано совдепом. Ведь тогда навязывали дикие стереотипы в воспитании. И, кстати, Петрановская очень хорошо написала о том, что не только детки страдали от того,что мамы не подходили , но и у матерей сердце рвалось . Сейчас наши мамы уже ,я думаю, это не помнят. Но столько я слышала историй ,которые сейчас кажутся бредом, а в совдепе считались геройством. У однокурсницы моей, например, мама 3 детей подряд в институте родила и ни разу в декрет не ушла. Тоже врач. Тогда все нахваливали. А я думаю бедная женщина. И детки конечно несчастные страдали. Так что все мы жертвы системы. И Слава Богу, что сейчас доступна информация. интересующийся родитель может перечитать кучу инфы, узнать 1000 мнений и воспитывать дитё уже своим опытным умом. нашим родителям это было недоступно.

Я почти ненавижу свою семью. И считаю, что мама и бабушка меня предали. Особенно остро это чувствую на контрасте со свекровью, которая вся состоит из заботы и любви. мне никто не звонит и не пишет, никто... и я за всеми этими обидами не помню уже ничего хорошего из своего детства. Совсем не помню. И даже сейчас я не могу простить им их безразличие, которое они называют гордостью и принципом невмешательства

@dasha_mur, @yuliya_sh, @mrs.sozykina, девочки! Вас таких очень много,кто мне написал! Я постараюсь найти то,что я читала,нужно время👆🏻👆🏻👆🏻

Думаю детские обиды и их наличие зависят от характера ребенка и обстоятельств. Вот кто то например в вашем случае скажет все норм, выросла замечательно. Некоторым лучше с бабушкой, чем например с непутевыми родителям. А кто то скажет буду голодать, но от родителей не откажусь, они лучшие. Вот ведь парадркс. И теперь когда я сама мама, задаюсь вопросом, как выростить ребенка счастливого, чтоб небыло у него детских обид и ощущения что я что то делала не так. Здесь приходит на ум фоаза про прически девушек: прямы волосы- завить, кудрявые - выпрямить. Не будешь баллвать - скажет я хуже всех рос, ничего не покупали мне, а если будешь - не узнает цену деньгам. Оставишь у бабушки, заскучает по родителям, увезешь домой - достали вы все, хочу от вас переехать. Как понять то эту жизнь вообще???? Все люди разные и обстоятельства у всех разные. Прям до ужаса боюсь ошибиься где то(((( Сама всю жизнь была с детской обидой, как и автор, а сейчас думаю, будь все по другому, может и обида была бы другая. Она никуда бы не делась, просто я обижалась бы на другое. Не существовало в тех обстоятельствах такого решения, которое ребенка не травмировало бы.

Делаю вывод товарищи что нужно макисмум условий создавать, прежде чем детей заводить. И муж хороший и финансы и помощь, и жилье и прочее. Все нужно иметь прежде чем рожать. И то не факт что ребёнок счастлив будет. Хер знает короче, чего и делать.

Какой-то пост нытья - меня не долюбили... Простите... Даже дочитать не смогла, столько жалости к себе... Отпустить и забыть! Мама делала всё, что могла на тот момент, скажите спасибо ей за это, к чему эти попрекания теперь, не понимаю... Если она себя чувствует виноватой, то ей и без этого плохо, но ничего ж уже не изменить! Почему нельзя просто любить???

с одной стороны я Вас понимаю и сочувствую, с другой точно знаю, что все эти переживания подхлестывают бушующие гормоны. Попробуйте переосмыслить ситуацию через 5-6 мес., Вы по другому взглянете на многие вещи.

И, думаю, Вашей маме тоже было больно расстаться с Вами так рано, я имею ввиду связь мать-ребенок, гв, совместный сон и прочие прелести мамы в декрете, но жизнь диктовала свои условия, она сильная женщина, не обижайтесь на нее.

Даже не знаю, с чего начать... я была воспитана мамой и отчимом. У них двое детей еще было потом общих. Раньше я обижалась, особенно родив старшую в 22. Сейчас мне 40 младшей 2 без месяца. У меня все не так плохо как могло бы быть. Но я сейчас не то, чтобы понимаю свою мать, которая о отказывала мне во многом, я понимаю как было непросто в 90е прокормить 3х детей. Вопрос, зачем тогда 3х? Если нет средств? Они были, а потом враз все поменялось, а дети остались. Тут и пригодилась бабушкина поговорка: жизнь прожить- не поле перейти. Так и жили и в радости и в горе. Пахали на дачах, двух, чтоб жить этим, я тоже обижалась. Сейчас принято копаться в себе, в прошлом, копить, разбирать обиды, потому что люди разбалованы временем и достатком. Но есть по прежнему те, кому некогда об этом думать, потому что самое важное это накормить и одеть. И потом залюбленные дети будут игнорить своих детей , а брошенные залюбливать. Я на кубани прожила 6 лет, там рожают по 3- 5 детей и это для них норма, и редко кто загоняется по поводу недолюбленности, их дети как сорняки растут, порой не умеют даже разговаривать, потому что растут в огороде в прямом смысле. В семьях же, где один ребенок, вне зависимости от региона, ему дуют в попу, и это аукается даже окружающим. К чему этот весь сумбур... Каждый живет как может, и нет стандарта, как любить, что есть любовь, а любовь ли это вообще... надо жить здесь и сейчас и так, как требует того внутреннее чтото. Ну или ситуация. Осуждение бессмысленно, оно отягощает жизнь.

Лучше с бабушкой родной и быть сытой и одетой, чем с родителями которые не могут одновременно учиться и ребенка растить. Вы для бабушки наверное как дочка.

У знакомой тоже дочка с год жила с бабушкой..

Вы не вините родителей.

Я все детство с мамой, и понимаю что мне всегда не хватало отцовского внимания..

Девочкам ПАПА нужен, и еще для того чтоб в будущем знать себе цену и выбрать мужа достойного.

А КСТАТИ ПАПА не должен заплетать дочери косички!! Мама! Папе нельзя!

Глубокий смысл в вашем тексте. Я и сама росла совсем иначе, чем мои младшие брат и сестра. И когда родила свою дочь почему то начала об этом задумываться! Старшим куда тяжелее, поэтому наша задача стать лучше чем наши родители 🙏🏻

Я тоже жила с бабушкой с 6 мес до 13 лет, только полгода с мамой лет так в 5...ну времена были такие, мама-учитель, жила на северах, нас 3, денег не платили вообще...бабуля у нее огород, пенсия, дедушка и нормально все...плакала конечно, скучала, мама постоянно деньги присылала, приезжала раз в год и мы к ней пару раз...далеко жили, люблю маму и обид на нее нету, ну жила б я полуголодом в городе, а так шикарное детство в деревне, полноценная семья с дедом, мама с отцом в разводе были, такой бред простите, кто то виноват что вы стараетесь кому то доказать...это вы стараетесь!!!Вам условий никто не ставил, так вышло, не в детдом отдали, а бабушке воспитывать...сами себе какие то обиды накручивают и сидят ищут виновных почему так сложилось, чего толку виноватых искать, жить то сейчас надо, бабушка думаю тоже и любовь свою дала не хуже матери...

Ну не знаю.. и автора понимаю.. ну а психологу прямая дорога, нужно восстановиться после такого. И блин, нет, не понимаю. Меня в 4 месяца отдали бабушке , правда несколько раз в неделю после работы приезжали. Нужны были деньги и родители пошли работать. "Лучше побираться, но с ребенком "???!!! Автор, Вы чего.. после такого будут гораздо более серьезные проблемы с психикой и такие травмы детства ой как не легко вылечить. И не из-за того, что ребенок будет понимать что-то. А из-зп нервов матери, которая будет надоедать, ходить в рванье и прочее. У матери не будет нормального эмоционального состояния. Ну и естественно его не будет и у ребенка. В лучшем случае вырастет нервный и с вечным желанием что-то купить и побольше съесть.

На своем примере могу сказать , что все более чем хорошо. Бабушку любила, но мама и папа это святое. Самые близкие и самые дорогие мне люди.

Что касается "не пропустить ни дня" и связи мать-ребенок. Тут уж каждому свое. Я искренне восхищаюсь МАМАМИ! Я видела только одну такую за всю жизнь. У нее 3е деток и ей с ними легко и хорошо им с ней. Она всегда счастлива. Понятно, папа там обеспечивает всех. И да да, она на 2 месяца отправляет детей летом к бабушке на море, а сама отдыхает. Но кроме нее, я не знаю таких МАМ. Мне легче было бы работать на 2х работах, чем декрет. Я искренне очень сильно люблю дочь. Но вот например сейчас я 3 ночи не спала почти. Какая нафиг позитивная связь? Или у меня не разгибается спина в прямом смысле. 2 грыжи и я хожу буквой Г. Если бы я смогла ее сейчас доверить няне и выйти в 6 месяцев на работу, я бы так и сделала. Скорее всего не смогу, так как чужая тетя, а дочка совсем кроха. Но я уверена, что счастливая любящая мать, полная сил и энергии, готовая давать с радостью и готовностью свою заботу, радость, игры и прочее лучше, чем полуживая мама, падающая с ног. А уж если еще и денег нет, то подавно надо обеспечивать семью и идти на работу.

Криво все написала, но смысл понятен

Тоже как сама стала мамой,не могу понять свою.

Автору спасибо за откровение! По мне сильная, глубокая статья! Связь ребёнка с матерью безусловно есть и недолюбленность в младенчестве отзывается в более старшем возрасте (в юности, молодости, во взрослой жизни) в соматических заболеваниях, навязчивости, психических, психологических... список можно продолжать. Считаю, что те, кто пишет, что ничего страшного в разлуке с матерью / отцом нет - чёрствые люди! Да! Именно так!

Хорошая книга " Тайная опора"

Просто любите родителей. Пусть они чувствуют каждый оттенок этой вашей любви. Любите не за что-то,а просто за то,что они есть и такими,какие они есть. Пока есть. Они жили как могли, они подарили Вам жизнь, чтобы Вы подарили жизнь своим детям

Я вас очень понимаю. У меня с мамой тоже не простые отношения

Я с 5 месяцев жила с бабушкой, родители вообще в Питере жили учились и работали. Гв естественно до 5 месяцев и на этом всё. Ни капли не переживаю по этому поводу, очень люблю их и понимаю. Бывают и в нашей семье разногласия, но я их младше, я их ребёнок и всё равно стараюсь первая извиниться или пойти на примирение. Родители меня вырастили, дали отличное образование, воспитали, по крайней мере если на то пошло, они не бросили в роддоме, а любили, а в трудный момент отдали тоже любящим людям-бабушка и дедушкам))) я их просто обожала, они всегда разрешали то, на что родители категорически скажут нет. И на данный момент, я вижу как мой сын радуется видя их, а меня иногда тихо ненавидит за промывание сопель, за пюрешку из брокколей( хочется же правильное питаение), за укладывание спать когда тут везде игрушки.... Девочки, я согласна с тем, что не всё будет нравится в воспитании ребёнка бабушками и дедушками, но они у нас одни такие любимые, единственные...любите и цените каждый день проведённый с ними, пока это возможно

Да уж, слава богу вы нормальной выросли, а то мне встречались люди со сломанной психикой вообще, которые просто ненавидели женщин с детьми именно из- за того что им любви мама недодала в детстве ((((

У нас в семье тоже было всякое. И ругали, и по попе шлепали. Сестренка родилась, когда мне было 4.5. В 6 лет мне пришлось быть ответственной не только за себя, но и за сестру. А когда мне было 13, не стало мамы. С папой были очень сложные отношения. Сестра и хозяйство на мне... Но знаете, я не считаю, что у меня было несчастливое детство. И на родителей я не обижаюсь совсем, и папу ни в чем не виню. Я повзрослела, и папа как будто поменялся в лучшую сторону. А вот в семье мужа совершенно иная история. Полная семья, любящие родители. Но эта любовь странная какая-то. Родители вечно на него обижаются, в чем-то обвиняют, навязывают свои проблемы, что-то делят, не дают жить счастливо. Я, честно, так от этого устала. Мы полной грудью дышать не можем ни минуты. Только кажется, что все хорошо, как у них новый заскок. Например, вспомнили, что было 15 лет назад... Ой, как же это тяжело.

Согласна с каждым словом. У меня первый ребенок (дочька) у нас гв, ребенок все время на мне и со мной.. родители ругают мол избалуешь. А я все думаю, когда если не сейчас. Знакомая есть у нее сын 3, 5 мес она вышла наработу на днях.. для кого она его родила? Для бабушек? К слову в деньгах не нуждаются, на вопрос зачем? говорит - он искуственник и какая разница кто ему бутылку даст.. 🤔

Меня в полтора года отдали бабушке с дедушкой. Воспитывалась до школы у них. Но я ничего не хотела доказать родителям и не обижаламь помоему. Я просто любила бабушку с дедушкой намного больше и хотела быть с ними, я и сейчас их люблю хоть их давно и нет. Вот и вся история. Самый страшный страх для меня, что сын больше будет любить маму, а не меня, потому что я вышла на работу в 8 месяцев его, и мама с ним сидит. Но мы хоть живем в одной квартире и у меня нет помощи со стороны отца ребенка. Тогда как мою мать мой папа обеспечивал от и до, она могла и не работать, но.....

Наверное поэтому я никому не отдавала детей ни на день. Я не хочу пропустить ни дня их жизни. Они быстро растут.

Добрый вечер. Прочитала, аж до слез , все это тронуло меня.

Меня тоже к бабушке турнули в 2 недели. Так и росла у нее. Родителей не смгла потом принять и полюбить, мама погибла в мои семь, так и осталось загадкой сложились бы у нас отношения или нет. Отец женился потом много раз. Я с бабушкой жила. Для меня он чужой. Не дело это рожать и отдавать воспитывать бабушкам.

Обалдеть😳😳 я будто прочитала историю своего мужа. В 5-6 месяцев его тоже забрала бабушка на Север, тк его родители тоже были студентами. Он по сей день говорит, что она его вторая мама. Его тоже заставили заниматься и учиться тем, чем они (Папа) считали нужным. И та же история с младшим братом. Ему можно все. Он учится сейчас в Канаде. На 18 лет в этом году ему подарили макбук за 150 тысяч, а мужу на прошлый день рождения 20 тысяч. На Новый год младшему брату подарили 10 айфон, а моему мужу книгу.......🙈 Мы были в шоке. Но родители они одни, и мы все равно их любим. Вот я и думаю, что не уверена, что захочу второго ребёнка. Я хочу все внимание уделять моему сыну и не хочу пока, чтобы это менялось.

Читала и плакала, так в душе отозвалось, очень вас понимаю, каждое слово 😭 к сожалению, понимаю... и дай Бог, чтобы у наших деток были родители, желающие разбираться в себе, понимающие и любящие 😍

Я тоже в детстве редко видела маму лет до 5. Я вторая в семье. В месяц мама перестала меня кормить грудью, мастит и операция затем у нее была. В 1 год меня отдали в санаторий круглосуточного пребывания, так как маме нельзя было ходить на больничные и нужно было работать, на полторы ставки пять дней в неделю (она врач-педиатор). Затем жила то у одной, то у другой бабушки, (у моей бабушки 5 сестер у каждой пожила). Плюс родственники отца. Всегда ощущала на себе недолюбливание мамы из-за того что отец всегда гулял и вообще они разные с мамой, а я очень сильно на него внешне похожа. Но, самое интересное началось, когда я родила! Я кормила почти до 3х лет, я так хотела. Мой ребенок, хочу - кормлю. Мама жутко не довольна была и я долго скрывала особенно последние пол года что кормлю ее. И до сих моя дочь не ходит почти в детский сад, так как бабушка против чтобы она туда ходила. Хотела уехать в другой город - мать костьми легла чтобы мы не уехали. Мне не хватает маминых обьятий и поцелуя хотя бы в щеку. Когда намекнула ей об этом, она обидилась и даже разозлилась: - недолюбленные, недокачанные... Вот и не понятно мне ее отношение ко мне до сих пор. Поэтому свою дочь постоянно тискаю и говорю как я ее сильно люблю, хоть она еще тот у меня "вождь краснокожих".

Думаю доча тоже накопит ОБИД или непониманий меня. Одна из них, что она осталась без отца, но надеюсь ей обьяснить почему так получилось.

Нет, не психотерапевт. Просто я однажды решила, что ни одного дня не буду вспоминать о плохих моментах из прошлого. И я рада, что у вас хорошие отношения с родителями. К сожаленью, я не могу похвастаться своими отношениями с мамой. Только вы упрекаете своих родителей, а моя меня мама упрекает, постоянно, что вырастила, сколько денег на меня потратила , что ничего путного из меня не получилась.Критикует, как я воспитываю своего ребенка. Вот и замкнутый круг,если все люди, а особенно близкие и родные друг другу люди перестанут вспоминать, а особенно упрекать в чем то, особенно про прошлые обиды, хотя бы потому что прошлое не вернешь, то станут счастливее.

Я сначала подумала, что Вас вообще вырастила бабушка. Простите, но я не вижу большой связи между всеми теми проблемами со здоровьем и конкретно жизнью у бабушки в 6 месяцев. Ладно мотание по тётям-дядям, но в 6 месяцев. Видимо, ещё просто отношение родителей к Вам в целом в жизни. Я не сильно верю в эту связь гв и привязанности и т.д. детей к матери из-за гв. Иммунитет, здоровье, да, но другое, не верю как-то. Так же, как и в то, что в таком младенческом возрасте отсутствие именно матери принесёт столько проблем. У меня у подруги родители тоже врачи. Она старшая из трёх детей и родилась на их 5-м курсе. И во время их сессий, ординатур и пр. жила с бабушкой и тётей, причем двоюродными. По 1.5 месяца родителей не видела и забывала их. Но это никак не повлияло на их отношения,ее здоровье. Родители выучились и уехали уже все вместе в другой город работать и жить. Она любит и тётю, и родителей. У нее самой 3 детей сейчас, родители до сих пор помогают всем детям. Таких травм у нее нет. Если есть кому помочь, что им надо было бросить институт? Ведь их будущая работа-это и будущее детей.

Обида засела, надо простить. Вам самой надо, чтобы снять этот груз с души. Радикальное прощение почитать могу посоветовать. Сама сейчас разбираюсь в своих обидах детских и очень вас понимаю

Не знаю почему у бабушки плохо, для меня это было лучшее время, деревня, вольная воля

Сильно! Вы умница! Все будет хорошо и лучше!!!

Самое главное это умение прощать! Так как гнев внутри разрушает организм!

Или

2 года я прорпбатывала эти сценарии родовые в группе с психологом. У нас реально много травмиррвпнных, и наши родители такие же. И ноги растут еще более из глубоких слоев.

Желаю всем проаботать свои обиды, утраты, претензии, горечь потеть, и чтоб вас любили и вы своих деток тоже любили и давали им то, чего не дали вам в детстве.

Добрый день. Всегда найдутся выросшие дети, которые будут обижены на родителей и наши дети вырастут и тоже будут обижены на нас. У меня непростые отношения с мамой, а у моей мамы со своей мамой. И мама будучи уже пожилой, постоянно рассказывает как ее били в детстве, как ей было плохо. Мне так хочется сказать, простить и жить дальше,забыть какие то неприятные вещи. На то мы и взрослые, чтобы рассуждать, анализировать, от нас зависит- будем мы счастливыми или будем вспоминать прошлое и жалеть себя. И меня оставили в детстве и не хвалили ни разу, дома постоянные выяснения отношений между родителями, я даже будучи школьницей клялась, что семьи у меня не будет. Но никогда я не осуждаю своих родителей и ни в чем не упрекаю. Спасибо им за все что для меня сделали, какое смогли такое детство и дали. А на что обижаться всегда можно найти, идеальных людей и мам не существует. Радуйтесь каждому дню и перестаньте себя жалеть и вспоминать прошлые обиды.

Очень все знакомо....

И когда мне было почти 11, мама родила вторую дочку, и решила,что я уже взрослая, мне внимание не нужно, я стала сама по себе. Хотя, хочу сказать, что с мамой у нас всегда были и сейчас очень хорошие отношения. Кстати, тоже началась жуткая экзема в этом возрасте и не прошла до сих пор(

Хочу сказать, как важно, что бы не только мама но и папа был рядом! Мои родители развелись,когда мне было 4, с папой я общалась, он иногда меня возил как-нибудь, но это не то, и его не хватало в моем воспитании, по этому постараюсь сохранить брак, что бы у моей дочери был папа)

Да....очень трогательно

Спасибо за красивые и правильные слова!@!

Я тоже ребенок 90-ых! Хочется сказать вам спасибо,за то что вы теперь стали хорошей мамой своему сыну. Однако....

Хотя у меня мама была уже далеко не студенткой,когда я появилась,и работала.И за неимением времени и я и мой брат почти все детство у бабушки. И это не только Ваша из ряда вон выходящая ситуация из детства.....

Тем не менее,Ваша мама участвует в вашей жизни сейчас,и дала вам достойное образование-это о многом говорит.

Думаю,что стоит давно отпустить эту ситуацию,радоваться жизни самой и также чутко и с любовью воспитывать своего сыночка!

Ох, до слёз 😢

О да, меня тоже в беременность накрыло недоработками по родительским сценариям.

Плотно поработала с психологом.

Многие вещи отпустила и страхи победила)

Дорогие девочки,очень неожиданно и трогательно,что так много вас откликнулось!

Если вам интересно,могу написать ещё на подобные темы,так как предмет поста оказался очень близок многим 🤗

Смотрю Ваш пост многих зацепил... много травмированных душ, однако. Хорошо что Вы всё понимаете и знаете как лучше сделать чтобы Ваша семья была счастлива !))

И мне ооочень понравились Ваши слова "я теперь свято верю в исцеляющую силу любви"... Вы прямо говорите так же как думаю я о супружеской жизни! ☺ это неожиданно! Что очень приятно и нечасто встретишь в наше время такие мысли😊 когда в моей жизни появился мой любимый и первый единственный мужчина - уже тогда я перестала чувствовать тоже, что и Вы- одиночество... бла бла бла... мне теперь не нужны мамины или папины сюсюканья... которые я так и не получила в детстве... и в какой-то мере я благодарю судьбу за все сложности, т.к. это сделало меня сильной и независимой! Я не в ком не нуждаюсь... и в тоже время счастлива тому, что рядом с мужем могу расслабиться и почувствовать себя женщиной. "слабой", и все эмоции, я знаю, могу спокойно показывать своему мужчине, не зажимаясь и не накапливая их в себе... а потом где-то дома, в одиночестве, в темноте не рыдать так, буд-то "я самая несчастная и одинокая и зачем нужно жить"... бла бла всё в этом роде... я искренне рада что рядом с Вами есть человек, которому не все равно на Вас! Ведь у Ваших родителей тоже своя семья... по большому счету - Вы нужны только своему мужу и детям!!! Очень нужны!

Вы не виноваты в том, что и как происходило у Вас в детстве! Очень очень хочу Вас поддержать, хоть мы с Вами и не знакомы... но все же... читаю Ваш пост. И вот что думаю и скажу. У меня тоже детство, извините, за*бись было... приют; брат, за которым я как мама присматривала, потому что мама умерла от травмы которую нанес ей папочка... но я все равно чувствую любовь к родителям. И знаю прекрасно что мы, дети, не виноваты никогда ни в чём, на нас пока ещё нет ответственности... но☝ вот вещь, которую я для себя определила, ещё даже не задумываясь о семье - я хотела/хочу/и дам всё то, что не хватило мне. Хотя знаю прекрасно что без ошибок никуда. Но мы сможем огородить наших деток от тех ошибок, (не важно по какой причине их допустили), которые допустили в своей жизни и в воспитании своих детей (нас) наши родители. Не стОит их винить. Пусть так будет. Но мы сможем сделать лучше, и можем сделать так, чтобы наши дети были по максимум наполнены счастьем и чувствовали всегда (не важно в каком возрасте ) поддержку своих родителей (нас) и безопасность!😊 Самое главное что Вы любите своего сына! Для него это драгоценный подарок с небес, я Вас уверяю, он будет так думать. Ведь его любят.☺

Знаете, такие люди как мы с вами, очень сильно любят своих детей. Да пусть я их лучше чуть перелюбила, чем они потом пол жизни страдать будут.

Мне 30лет, а я до сих пор тянусь к женщинам постарше, а лучше к бабушкам. В транспорте, поликлинике, во дворе на лавочке поговорить.

Мне уже некому доказывать что-то, а боль все равно.. наверное навсегда.

Всякое бывает...Мама оставила нас четверых бабушке, мы 10 лет в деревне. Мы не были очень близки и была большая обида. Летом я родила сына и мама стала ко мне все ближе и ближе, я не держу давно на неё зла, хотя было очень обидно....А вчера мама умерла...Так плохо без мамы...Берегите родителей, какими бы они не были ...

А меня летом отправляли к бабушке.а в городе иногда возили к другой бабушке.и я терпеть не могла время у них!!!не интересно,отношение по сравнению с родителями другое,мне не нравилось,в итоге вообще вспоминать про это неприятно!!и ребёнка я с бабушками теперь оставлю только когда она сама захочет или я явно буду видеть что ей нравиться.я знаю пост не об этом,просто комментарии в духе нас всех отдавали и все ок-а вот все по разному,совсем не все ок...да и кто знает,многие жизнь в депрессии то за норму воспринимают,ну да печально все но что вы хотите...и не понимают что это не норма.

Я отдала сына в 9 месяцев на 6 месяцев бабушке , так как не было где жить и что кушать , на эмоциях конечное же легко говорить «да я бы никогда , на улице бы жила , но никогда», а по факту когда ты стоишь на улице , то не себя жалеешь , а ребёнка , он был бы сейчас в тепле и с любимой бабушкой , а не с гордой мамой на вокзале . Полгода мне хватили , чтобы встать на ноги , но я никогда не зарекаюсь ни от чего

Не знаю... Меня, 6-и месячную, мама подкинула бабушке с дедом и похреначила работать. На всех нас четверых. Папа вообще в армии был и видел меня лишь в отпусках до двух моих годков) Ни о каком гв и речи не было. Сколько себя помню до 14 лет, я чаще была с бабой и дедом. Родители пахали, чтобы я не нуждалась. Кстати, на море они летали, меня не брали. Мне и в деревне хорошо жилось, особенно летом. Я вообще не в обиде! У меня было шикарное детство! Вкусная еда в любые годы, красивая одежда от фарцовщиков, игрушки из Германии. Не надо было мне сюси-пуси. И сейчас не нужно.

Да, и мой ребёнок не получит розовых соплей, я уже с ней договариваюсь ) Никакой космической связи и тд

Я думаю, что время такое было, поэтому современное поколение больше погрузилось в психологию при воспитании детей)

Я тоже додаю сыну, чего не получила от родителей. Очень вас понимаю!

Автор,все понятно написано. Мне понятно. Здорово что поделились. У самой так же сложились пазлы когда немного углубилась в психологию.

А вы, наверное,были высокочувствительным ребенком ( сейчас есть такое понятие) поэтому отсутствие ласки так остро воспринималось.

@annabelle.lee вы все понятно написали, просто вас не понимают те, кто по другую сторону родительства, отсюда и такие комментарии. Это замечательно, что вы все это не закапываете глубоко внутрь себя, а работаете с этим.

Я вас обнимаю крепко 🤗

Господи, девочки, читаю комментарии и понимаю, как много людей были обделены в детстве любовью и вниманием родителей, грустно от этого😢 Ведь ничего важнее нет для маленького человека, чем любящие родители рядом, никакими игрушками это не компенсируешь увы😞 Пример тому небезизвестный Владимир Пресняков. Кажется успешным, богатым и вполне счастливым, в отличных отношениях с родителями. Недавно он рассказал, что детство провел в интернате, так как родители занимались музыкальной карьерой. И для него это была трагедия детства, он тяжело это переживал и страдал, пытался привлечь внимание и что то доказать отцу. И сам тоже в итоге занялся музыкой и доказал! Мне жаль всех, включая себя, у кого было нечто подобное в детстве. У нас в семье тоже были проблемы, что сказалось на моей психики однозначно. Девочки, дети самое лучшее и близкое сердцу, что может быть в нашей жизни, давайте помнить об этом🙏🏻

Понимаю вас!! Я до 5 лет жила с бабушкой в Украине, т.к. мама была студенткой и жили они тогда в общежитии. Приезжала она к нам на каникулы. Для меня бабушка до сих пор самый близкий и родной человек, а мама все обижается и упрекает меня в том, что у нас общение с ней не складывается и отношения напряжённые. Свою дочь (ещё до беременности так решила) никому и никогда не отдам!!!

Легко говорить сейчас, когда не 90-ые. А в 90-ые, когда жрать было нечего и первый инстинкт людей был - выжить, а не поцеловать дитятку в попку, пришлось приспосабливаться. Вырастили, не бросили и Слава Богу. Зато вон какие мы хорошие выросли- мамочки-мамочки 😇

Читаю , и будто моя история. Тоже родители меня отдали на год. Только сестре маминой. У неё дочь старше меня на пол года и она двоих нас кормила грудью. Моя вторая Мама. Женщина с большой буквы ! Как жаль , что ее больше нет (А с родителями отношения плохие.

А я думаю, что лучше б меня отдали бабушке, но маман гордость не позволяла.

Мужа бабушка забрала в 3 года под предлогом, что он часто болеет и заикается, а я знаю другую версию, что они (свекровь с мужем) неправильно его воспитают. Рассказывала мне, что он так плакал, так плакал. Это ж какое сердце нужно иметь? Ну, и в итоге у него нет отношений ни с матерью, ни с бабушкой.

Кстати в одном из моих постов видно из крммментариев, что сейчас многие отдают бабушкам и даже не из-за необходимости. Просто не хотят засасываться в материнство. Это грустно

Да, у меня с рождением дочки проблемы нерешенные с мамой усугубились. Сначала во время беременности после прочтения Петрановской, потом после родов. Конечно в то время нашим мамам было во много раз труднее за нами ухаживать, чем нам. У них не оставалось сил и времени на создание связи и вообще на чувства) Надо было гладить, стирать пеленки, памперсов не было. Молокоотсосов не было, сцеживаться руками. Ужас. Мою маму бабушка в 3 месяца отдала не родному человеку, а в ясли🙈я только благодарю за возможность быть с дочкой сейчас каждый день. Но моя мама выбрала работу. Да для нашего блага, да чтобы были деньги . Но как-то я всегда была одна. Поэтому сейчас я люблю быть одна. Я не могу решить с мамой наши отношения. Мы далеко живем, последняя нить мне кажется уже на исходе. Уже внучка ей нужна больше. Много обид или осадок от обид. А жаль и горько от этого. Мне уже вообще кажется, что ближе дочки у мегя и нет никого. Пока что)))) я люблю родителей. С папой всегда были хорошие отношения. Я даже внутренне боялась, что у мен будет дочь. Я не хочу с ней таких отнощений как с мамой

Ох , как же мне нравятся те, кто пытается во всех своих неудачах и комплексах обвинить всех, кроме себя🙈 Многие из дедома вышли и достигли высот и стали обалденными людьми без комплексов. Люди, всё в ваших руках и только вы сами себя делаете, а не мама/муж/неудачный брак/плохие отношения с отцом/ плохие гены т.д. Сами виноваты.

А вот интересно- на свете есть хоть 1 человек, который доволен своими родителями на 100% и не имеет претензий к ним, их манере воспитания?

Мне очень жаль правда.Отчасти согласна в отдельных случаях вина родителей есть,все мы разные и то,что для кого-то хорошо для вас-табу.

Мы все можем конкретно ахреневать и удивляться НУ КАК ТАК МОЖНО БЫЛО?!Надо просто отпустить,ну вот такие они родители,не понимают как может быть по-другому,вот так они видят и живут.Вы-другая,хорошая внимательная и тд,будьте для своего ребенка лучше,все мы разные)Не должно быть никакой боли,да воспоминания никуда не деть,но боль и обиды оставьте в то время,в тех моментах,не тащите на себе их!!!!!

У вас есть шанс все исправить )!будьте лучшей мамой для своих детей😊😘

Как отозвался ваш пост... Я так же всегда ищу одобрения мамы, пытаюсь ей что то доказать всю жизнь, а она вечно мной недовольна... Пыталась, сейчас отпускает уже и работаю над этими моментами в голове. Меня отвезли бабушке в 1.5 года и если бы была необходимость- поняла бы... Нет.. просто мама вышла на работу, а мои отиты не давали ей нормально работать. А выход на работу был не по нужде.пару лет жила с бабушкой. Когда мне было 11 мама уехала уже сама в другой город, ухаживать за больной бабушкой, младшего брата забраоа с собой, а меня оставила с пьющим папой (после нескольких побегов из дома к родственникам из за пьянок отца, она все таки забрала меня к себе). А потом, уже после смерти бабушки она поехала с братом на море, а меня не взяла сославшись на отсутствие финансовой возможности, меня на этот раз оставили на дедушку. И это очень большая моя боль... море было моей мечтой, многие ездили, а я ни разу и.. такой удар.. когда я заработала свои первые приличные деньги, первое что сделала- отправилась на море! Эта рана до сих пор болит... И да, я тоже черновик в жизни родителей: брат что бы не делал- он свет для родителей! А я чтобы не делала- все как не не так и не то. Хотя искренне не понимаю почему. У меня все хорошо в жизни сложилось: институт, семья, работа, дети муж. Но родителей все что то не устраивает. Когда я забеременела второй дочкой, мама месяц делала вид, что не слышит, что я ей говорю о беременности... Занавес. Потом я узнала, что у нее были на мой счёт другие мысли: карьера и т д. А мы второго малыша планировали и очень ждали между прочим. Во как то так. PS брата младшего тоже люблю, он самый родной, хотя в детстве ревновала конечно

Счастья вам!❤️🙂

Без обид. Но я сейчас прочитала пост человека, который обижен на все и вся..я тоже была такой. Тоже злилась, обижалась, порой ненавидела маму. Тоже выросла с бабушкой. И от не хватает любви не страдала. Не было мамы, но была бабуля, которая давала мне все то, что не дала мне мама. С мамой со временем поговорила. Вылила всю обиду. Долго ревели обе, долго обнимались потом и вот легче стало) В любом случае, без неё, не было б меня, я просто научилась быть благодарной и поставила себе цель быть лучшей матерью. Всё в жизни бывает, а жить с таким грузом обиды не стоит. Поговорите со своей, возможно, станет проще) удачи вам

Меня сразу из роддома забрали бабушка с дедушкой и крестная (они жили в одном доме). Маме я была не нужна. Она устраивала свою личную жизнь. Сначала с моим отцом, которому я тоже оказалась не нужна, потому что родилась девочкой, а он мечтал о сыне. Потом с кучей ещё каких-то мужиков. Она иногда приходила ко мне в гости (дичь какая..) Когда мне было месяца 4-5, я попозла к ней. Мать сильно меня ударила наотмашь, потому что я похожа на отца, с которым у нее не сложилось. Прошло время. Мать пришла жить к нам. Когда мне исполнилось лет 5, она познакомилась с моим Папой (отчим, естественно, но он вот прям мой Папа), стали жить вместе, меня забрали к себе, и вроде как жизнь устаканилась. Но всю жизнь я чувствовала, что что-то не так. Но этой всей херни не знала, узнала, когда год назад дочь родила. Крестная проболталась. Мать не знает, что я знаю это все. Мне сейчас прям в кайф спрашивать у нее, а когда у меня полезли первые зубы? А когда пошла? И смотреть на ее растерянное лицо. Она же ничего этого про меня не знает.. Особенно смешно, когда начинает меня поучать, что я что-то делаю не правильно по отношению к дочке. Ха. Ха-ха. ХА-ХА-ХА-ХА

Хз...возможно, я Вас не поняла (прошу заранее прощение). Но Вы стали копаться в своем детстве только из-за того, что узнали о том, что жили у бабушки? Просто на мой взгляд вполне нормальное детство, как у многих. Либо я сравниваю со своим детством, где предъявить реально есть что, но я не хочу делать свою жизнь токсичной. Не хочу жалеть себя и буксовать на одном месте, а хочу идти дальше. Ведь жизнь не такая уж и длинная, чтобы тратить ее на такие вещи.

Очень вас понимаю, я тоже росла с бабушкой, отца не помню толком, мама в мои 7 лет начала устраивать свою личную жизнь и пропадала с моих глаз даже в выходные дни. В мои 10 лет она уже жила на другом конце Москвы со своим новым мужем , я переехала к ним только в свои 14, там родился мой любимый брат, а я как была в стороне, так и осталась. И тоже ощущала и ощущаю себя черновиком, пробником. Родила дочь , старые обиды на маму всплыли моментально....

Зачем писать "автор, вы все себе это внушили", "а у меня вот так-то, еще хуже, но я не обижаюсь". Никогда не понимала таких ответов! Это же чувства, не рациональное, а эмоциональное. Их нельзя включить или выключить по щелчку. Автор - огромная умница, что анализирует и работает с этим. 🌹🌹🌹

Я жила у бабушки с 8 месяцев до 16 лет. В одном городе, потом даже в одном дворе с родителями. Они делали карьеру, мотались по общагам и съемному жилью, потом работали заграницей. Наверное, они считали, что так будет лучше. Проще им уж точно. Поскольку я не знала другого, думала, что так и должно быть. В 16 я поступила в институт и с тех пор жила самостоятельно. Отношения у нас хорошие, без напрягов. Наверное, как следствие - достаточно сильный характер. Я привыкла надеяться только на себя. Этакий мужик в юбке. Поэтому и с мужиками реальными сложно. Не умею быть "девочкой"

Меня в почти 3 года мама отдала бабушке - устала, так я и жила всю жизнь с бабушкой и дедушкой. А мама жила своей жизнью, приезжала раз в месяц, потом, когда я сама начала ездить на транспорте, вообще перестала приезжать, никогда не ездила в больницу или в лагерь. Раньше я её как-то оправдывала, работала же, со здоровьем не очень. А сейчас беременна и не понимаю КАК можно отдать своего ребёнка кому-то на воспитание и забыть о нем. Мы не общаемся, не из-за этого, ей не понравился мой муж, чем - не знаю, наверное, что не богатый (до мужа был очень богатый мч, который помогал в том числе и маме), на беременность она не отреагировала никак вообще и мы просто перестали общаться. Грустно это, у меня тоже будет дочь, надеюсь не повторить тех ужасных ошибок и не испортить ребёнку психику

Я до первого класса жила с бабушкой и дедушкой, потом что молодые родители хотели пожить для себя.

Девочки,где вы вообще меня нашли? ☺️ столько общения не было никогда тут на форуме 🤭я думала,лента вниз уже давно со вчерашнего вечера ушла

Я как родила, ребенка мама сразу забрала. У меня муж болел онкологией. Я с ним и в Бурденко на радиотерапию и на Каширку химию проходить. После операции рядом с ним. Он превратился в ребенка,сам сирота,никто не помогал. Я ребенка после родов увидела спустя 2 месяца. Конечно,больно ю,что пропустила много моментов в ее жизни. Но по-другому не могла. У каждой стороны своя правда.

Я вас очень понимаю. Мои родители разошлись когда мне был год. Мама работала, гуляла, искала спутника жизни. Я жила с бабушкой и дедушкой. Там же жил двоюродный брат и моя тетя. Видя их семейную идиллию, я не понимала где моя мама, какая она мамина любовь. Да она приезжала домой ночевать, в выходные иногда брала меня на прогулку. Но это было настолько редко, что когда она забрала меня (мне было 7 лет) я жила с ней как с чужим человеком. И всю жизнь я искала в мужчинах заботы и нежности, я реально зависима от этого как наркоман. Синдром недолюбленного ребёнка ((( это реально грустно

"Поздно обижаться на такие вещи...", а ведь сами обижаетесь. Иначе не занимались бы самокопанием, делая себе же этим больно. Просто все люди разные и родители в том числе. Моя мама на несколько месяцев оставила старшую сестру на бабушку, потому что училась в Москве, а жили они в другой республике. Со мной ей пришлось выйти на работу и пахать за всех (у отца была тяжёлая ситуация) и я все время с бабушкой была. Поэтому не берусь судить маму. Мне тяжело судить как поступила бы я, потому что у меня такой ситуации не было. Я наверное и родила в 27 первого, чтобы учёбе и работе никто и ничто не мешало. Но в наше время это нормальное явление. Тогда - фу, старая дева...

Время было другое, люди разные... Лучше забыть и ни в чем не копаться.

Мне это очень близко. Я не могу об этом писать и редко говорю. Понимаю, что со своими детьми я не смогла бы поступать так, как делала маман. Это не насилие, не крик, именно отношение. Не могу сказать что ну уж совсем плохое, в каких-то мелочах, но ранило и ранит до сих пор глубоко. Был пост недавно, помогали бы вы отцу который бил мать и изменял ей, в старости. Я могу сказать нет. Не буду. Потому что надо думать своей башкой что ты творишь и нести ответственность за свои поступки. А не когда прижмёт бежать к тем, кого ты бросил. (Сумбур какой-то получился🙈)

Слушайте, меня бабушка после роддома к себе отвезла на самолёте, потому что мама и папа учились. И я долго жила с бабушкой и дедом. И нет у меня никаких травм по этому поводу или обид...

У меня тоже вылезло очень много проблем из детства после рождения дочки. Я осознала как меня как раз таки недолюбили. К сожалению, я не справляюсь с этии проблемами сама, только курсы, психологи. Это лишь бы не искалечить ребенка. Очень глупо, но и второго я хочу, лишь бы не было прицела только на дочь. Мама вышла на работу, когда мне был год, работала с утра до вечера, в выходные постоянная уборка и гости. Поэтому я отрицаю любую работу, посвящая себя дочке, но очень благодарна мужу, что вылавливает из этого и не дает погрузиться в гиперопеку. И так во всем, переношу свои страхи на дочь, к сожалению

У меня была гиперопека, обнимали, покупали что угодно, но любви и разговоров о жизни нет.

У меня нет обиды, родители и бабушка делали все во благо, думали так лучше. Да и вообще, любой ребенок вырастает с травмами, ошибки всегда будут и дети найдут в чем обвинить родителей.

От самоубийства в подростковом возрасте меня спас страх, просто не могу сделать себе больно. И была небольшая надежда, что я вырвусь из этого и будет другая жизнь.

Я с 4 лет жила у бабушки с братом, ревела каждый день перед сном, звала маму, во сне кричала, бабушка даже к психологу хотела меня отвести, но прошло, я привыкла к жизни без мамы, она появлялась периодически, раз в 2 месяца забегала и снова исчезала, у нее была своя жизнь, подруги, работа , алкоголь, вобщем не до детей. Все свое детство я завидовала тому, что детей со двора домой зовут мамы, что на родительское собрание и на концерты хора тоже ходят мамы и на выпускной моя мама не пришла, потому что ей было стыдно за то, что она ни разу не появилась в школе. А сейчас она хочет, чтоб я каждый день ей звонила, не забывала. Она так и осталась эгоисткой, в детстве она не брала за нас ответственность, не ухаживала за нами, не давала своей любви, а теперь она через силу ухаживает за нашей старенькой бабушкой, которой памятник нужно поставить за все труды и за наше воспитание, постоянно только и слышу от нее, что бабуля ей уже надоела.

Я вобще не понимаю, как можно оставить своих детей, мне от сына даже на час уйти тяжело, я переживаю и нервничаю весь этот час, у меня к этому малышу такая любовь, какой я никогда не чувствовала в своей жизни.