Почему родители не помогают с внуком?

Первые 1,5 года после рождения дочки во мне сидела обида на маму... Все так ждали долгожданную внучку, а потом то дела то дача...и я особо помощи то и не просила, но мне почему то казалось, что когда я рожу то у меня всегда будет помощь.

Я действительно искренне не понимала, как так можно и почему ко мне приезжают раз в пару месяцев на часок живя в одном городе.

Вообщем, что хочу сказать мне стало самой легче когда я убрала все свои ожидания, поняла,что наши дети нужны только нам и вообще это их выбор, у всех своя жизнь.

У меня мама в соседней квартире, за 2 года сидела раз 5-6 и то потому что я ездила по делам а не погулять куда то

Ваши дети они нужны только вам! С чего бы вдруг кто то да должен помогать! Надейтесь только на себя и все! Я одна с 3мя так же помощи нет никакой да и никогда не было!

А так конечно обидно если они совсем никак не интересуются внуком

Скажите, а вот вы были маленькой, с вами бабушки дедушки сидели? Много,часто?

У меня наоборот, мои родные близкие всегда рядом, при любых обстоятельствах помогают, и морально и материально. А вот родственники мужа нет!!! Ни одна душа не появилась. Помогать не прошу , просто поздравить ребенка с днем рождения или подарить мелочь какую, уже 2,7 малому. О них не знаю ничего!

Никак. Они взрослые люди , Вы тоже взрослый человек и у каждого своя жизнь .

Вам нужно понять , что не все будет как хочется Вам .

Господи мне свекровь помогала, да так помогала что кровь всю выпивала, мама моя работала и не хотела со сватами отношения портить, когда родился второй ребенок сама с ней была такая красота столько нервов мне вымотала эта женщина...

Не понимаю как вообще можно рассчитывать что с детьми вам кто-то будет помогать, есть вы и муж , семья , вы решили что готовы , а потом дуетесь ? Ваша ответственность.

Поддерживаю Ваши эмоции, это действительно очень обидно. Всегда хочется чтобы семья была семьей и те, кто пишут «для себя рожала» как будто читают между строк «я хочу чтобы моего ребенка забирали каждые выходные, а мы с мужем хотим тусоваться в свободное от работы время». Единственное , что «муж начал высказывать» - вот это вообще некрасиво. То есть давай «добьем свою жену» в ее и так неприятном положении, которое от нее не зависит и еще и обвиним ее в том, что она родилась у таких незаботливых родственников. Очень по взрослому.

А вы родителям родили ребенка или себе, я думаю что это ваше было решение и вы должны нести ответственость, а родители это их право помогать или нет, они вас выростили и воспитали.

Все так пишут про огород как будто он круглогодичный у них 😕😕да и не думаю что у них плантации прям , что бы не найти время на внука . Простите автор , но они просто не хотят и все . Лучше забить и продолжать жить без всяких ожиданий и обид

У нас так же, я спокойно к этому отношусь😌 у дедушек-бабушек и других родственников своя жизнь, у нас своя.

Меня саму воспитала бабушка, очень много друзей и знакомых которые у бабулек своих гостили чуть ли не 24/7 , на любые каникулы отправляли к бабушкам. Так что все кто тут трындят что вы рожали не для бабушек, пусть лесом идут.

Но увы, к огромному сожалению, так везёт не всем, мои дети тоже только моя ответственность. Бывшая свекровь вообще умотала за 12000км на ПМЖ, там внучка видимо важнее оказалась 😃

Ничего... Очень сложно, когда всё зависит только от тебя, но я не унываю 🤣

Живём с моими родителями. Помощь 24/7, папе 70, маме 55. Оба работают 5/2 сейчас ещё дача. Если муж выходной, они на даче. Если муж работает, они приезжают в город чтобы помочь. Все люди живые и понимают что у каждого бывают моменты когда помощь и отдых необходимы. И что там пишут: ВЫ РОЖАЛИ ДЛЯ СЕБЯ, да блять господи прости, для себя, но это не значит что мне не нужна помощь и поддержка, что мне не нужен отдых. Все должно быть взаимно и главное чтобы было ЖЕЛАНИЕ. Мои родители любят и нас, и внучку до безумия, это взаимно. Я каждому бы здесь пожелала таких отношений как у нас и такой помощи и понимания. "Рожали для себя, повзрослейте" это пишут как раз те кто либо помощью избалован до ужаса, либо те кто вообще никому не нужен и помощи не получает даже от мужа, и приняв на себя роль ЖЕРТВЫ-ГЕРОИНИ рассказывает как жить эту жизнь.

Моя свекровь за 1,7 ни разу дочь мою не видела, ей все равно. Но нам объективно тоже.

Вам желаю набраться терпения и не обижаться. Попробуйте поговорить по человечески.. Хотя, если люди не хотят, и инициативу не проявляют, то какой смысл...

P.S. не представляю как бы мы были без моих родителей, я бы от обиды наверное с ума сошла, правда🥺🥺🥺🥺🥺

А сколько времени уделяет ребёнка папа?

К сожалению такие сейчас бабушки и дедушки, ничего не поделаешь, может когда старше станет будут сидеть.

У меня тоже родители не сидят с мой детьми. Минут приехать 1 раз в неделю с 12-15 побыть и уехать. Вот сегодня приезжали,вроде обещали на следующее выходные забрать дочку,но не знаю заберут

Так они и не должны вам помогать. Это пожилые люди, у которых своя работа + деревня, в которой вообще некогда на жопе сидеть, всегда работа найдётся. Одно дело в гости приехать, на праздники собраться , но помогать они вполне могут не хотеть и это нормально. Тем более, что свекры ваши тоже не первые помощники, судя по посту. У нас никто из бабушек ни разу не сидел с ребёнком, мы их жалееем, это реально тяжело - следить за маленьким ребёнком, тяжело даже физически. Приглашаем в гости, ездим к ним на дачу, мама нам приготовит, папа что-то привезти/увезти и тд, но даже в голову не придёт запрягать сидеть с ребёнком. Нужна помощь - меняйтесь с мужем, приглашайте няню

Что за удивление,типо -с чего вам должны помогать?! и т.д.Чуть ли не толпой убеждают что никто никому ничего не должен.

Значит это в ваших семьях так, значит вам так ростили с этим ощущением.А есть семьи, в которых взаимпомощь и поддержка -ключевые!Где есть любовь и понимание ситуации.В моей семье именно так, и я всегда могу на них положиться, так же как и они на меня.Потому что мы одно целое,мы крепкая семья!

Понимаю вас, хочется почувствовать от родителей заботу и любовь таким образом. Но ведь они действительно не обязаны. Может им в тягость возиться с малышом, может устают сильно от других дел. В конце концов они уже своих детей вырастили. Не стоит обижаться на это. А в целом интересуются внуком? Хотят видеться?

Это очень неприятно, и обидно, и всё такое. Но насильно мил не будешь.

Родители мужа хотя бы участвуют в жизни внука?

Свекры в соседнем доме. Никогда не помогали. Все сама.

Мои живут за 1000км

Никогда не жду помощи

И рядом нету родных

Только мы с с мужем

Просто принять 😟

Скажите им что когда они станут старенькими и немощными тоже помогать не будете

У нас единственная бабушка - это свекровь. Я ревела в подушку, когда гормоны на гв бушевали, что та не помогает, а вы тут про родную бабушку 🥺

Вам нужно принять, что ваш ребенок никому не нужен, кроме вас самих❤️

А мужу объяснить , чтобы эту тему не открывали , и так сердце болит 🥺

И высказывать не стоит родственникам. Они не поймут , а вам легче от этого не станет .

Со временем привыкните. Надеюсь…

Не считаю что родственники должны сидеть с моими детьми, собственно по этому у меня идиллия с моими родителями и со свекровью. Пускай ваш муж поможет вашим родителям с огородом, глядишь время у них освободиться для внуков😉

Я считаю никто ни кому ничего не должен!

Но, я помню свое детство с бабушками и дедушкой, прекрасное время и воспоминание. И всегда хотела чтобы мой ребенок запомнил их, нам повезло.

Свекры пылинки сдувают с внучек и много времени проводят. Но исключительно по желанию и я рада

Если бы не хотели, я бы не заставляла.

Моя мама в Сочи, часто приезжает и мы к ней.

Тут даже больше про отношения, обидно что просто даже время не хотят проводить. Это мне не понять увы, не оправдать. 🤷

У нас мужа родители и мои живут в деревне в 100 км от нас, час езды. Никто не сидел с сыном, на выходные брали сына пару раз. Постоянно то работа, то огород, то маленький, то сейчас когда вырос, мы же устанем от него, он же будет постоянно просить играть 🤣🤦 Уже давно смирилась, мне никто не обязан 🙂

В шоке с комментариев. Никто никому ничего не должен, ну класс. Какой смысл тогда вообще в семье, где каждый сам за себя и никто ничего не должен другим? Вы, автор, тогда точно также ничего не должны своим родителям. Ни помощи, ни внимания, ни смски на день рождения. В туман такую родню) наши бабушки ругаются между собой, кто на выходных внучку забирать будет. Каждая у себя в квартире организовала по комнате внучке. Каждая дарит подарки и видятся с ней минимум пару раз в неделю. Недавно одна из бабушек лежала в больнице, пришлось ехать под окна показывать внучку, потому что бабушка соскучилась😂

Я вас прекрасно понимаю. Мои мама и бабушка далеко, возможности часто приезжать нет. Свекры живут в 10 минутах езды от нас. Вполне бодрые люди. И они не помогали ни разу. И по началу мне было прям очень обидно, что они мелкой не интересуются. А потом я приняла, что рожала я не для них. Они ее любят, просто немного иначе. Если вам необходимо, чтобы родители прям принимали какое-то участие в жизни детей, ездите к ним сами, по поводу и без. И вот так приехали, ой, можно мы прогуляемся с мужем вдвоем немного? И ушли на полчаса. Потом на час и так потихоньку оставляйте ребенка с родителями. Возможно, они потом сами «втянутся»)

Просто искренне понять их. Ну нет ресурса у них на помощь, может физического, а может эмоционального. Вы видите ситуацию так, что время у них должно найтись на внуков, хотя бы час. Ну даже если он и есть этот час, а может и больше, но вы представьте, насколько им тоже тяжело, как они загружены, как устали, как, возможно, морально истощены, что у них нет сил вам помочь, и посочувствуйте им. Возможно у них есть какие-то веские причины, может у них какие-то трудности, о которых они не хотят вам рассказывать и расстраивать лишний раз.

Инфантильность - весь фокус на себя, свои чувства и желания (я хочу, мне надо, мне обидно, я же попросила и тд).

Зрелость - способность подняться над собственными чувствами и эмоциями, и считаться с чувствами и эмоциями другого

Вам конечно обидно и неприятно от всего этого, но вы поймите одно. Они не обязаны сидеть с вашими детьми. Ну не хотят они, зачем заставлять то. И это их право. Ругаться с ними и высказывать что то, это вообще детский сад. Конечно в идеальных семьях это прям идеальный вариант, когда бабушки и дедушки сидят с внуками, спасибо им за это, но если не хотят, это их дело. Как бы не было грубо, но детей мы рожаем не для родственников и нужно расчитывать только на свои силы, а если родственники помогают, это лишь приятный бонус ❤️ скажу сразу, у нас одна бабушка ито живет за 4 тыс км от нас, справляемся сами.

У меня родителям не помогали ни разу, всегда была с ними везде. От своих не требую чтобы с моим сидели. Вам родители ничего не должны. Вы ребенка себе родили, не им. Попрошу если родителей, то они по сидят, но это раза2 в год и вынужденное, а не для развлеканий

Свекровь такая. Муж жил 1,7 года отдельно,ни разу не предложила помощь. Зато к детям младшего сына ездит в Москву даже,а мы в 100 км от неё всего.(мой муж старший и у него 1 сын). Моя мама ездит только,хоть я и не прошу сильно. Забить просто.

У меня живут в двух остановках от нас на автобусе, на машине так вообще 5 минут езды. И ни разу за семь лет не сидели с ребёнком, не приезжали на день рождение и тд. За всё это время были у нас в гостях раз 5. Короче как будто мы чужие люди живём.Но я и не считаю что они должны нам помогать, сидеть и тд. Ребенка мы себе рожали.

Вы сама ведете как маленькая девочка, не ждите ни у кого помощи. У всех своя жизнь и у вас. Вы родили для себя а не для них. Конечно понимаю что было бы здорово если бы был помощник. Я тоже воспитываю, смотрю всех сама. Родителям даже не предлагаю их забирать, с первых дней я твердо знаю что я не расчитваю ни на чью помощь кроме мужа.

Нам тоже никто не помогает, только сами с мужем, уже даже не обижаемся.

Мне не давно тётка родная сказала: ни кто не обязан любить ваших детей. К своим внукам она тоже не ездиет. Моей семье с детьми помогает только моя мама. Устала, болеет, если нужно она приедет, всё бросит и приедет.

Вы для них рожали или для себя? Вы им прям вот очень много и сильно помогаете в том же огороде? Чем больше вы требуете тем меньше у них желания.

У меня мама работает так же 6/1 по сменно, без огорода, но работа физически тяжелая. С сыном когда как помогали, только если уже слезно просила. С дочерью мы абсолютно сами, так как живем сейчас очень далеко от родственников

Многие забывают что раньше бабушки проводили очень много времени с детьми и маленькими тоже, потому что декрет был маленький, надо работать, никто не приходил в массе и не сидел с детьми чтобы родители снова стали гулять как раньше или покатались по тц. Сейчас женщины сидят дома по 3 года, необходимости нет, по этому родственники ездят просто в гости по общаться с ребенком

Я думаю, тут если хотите чтобы они понянчились, сами к ним приезжайте. Тем более если есть огород, скорее всего частный дом или дача. Можно и там на природе потусить. У меня свекры живут за 200кс от нас в своём доме вдвоём. То есть всё на них. Так вот, мы сами к ним приезжаем и там без проблем нянчатся. Сейчас, хоть и редко они к нам приезжают.)

Да что вы все со своим "не обязаны"?! Дело ведь не в обязательствах, а в том что нет у бабушек и дедушек желания с внуками общаться, это и обидно

А зачем вам второй ребенок, если не смирились что помощи не откуда ждать с первым?

Мы с мамой живем в одном городе, минут 40 езды друг от друга. Сама она редко приезжает, ждёт только чтоб приехали мы, но мне так даже и лучше/удобнее. Не жду от нее собственного желания приехать, что-то помочь, потому что ожиданий у меня никаких не было и помощи мне не надо было. Сама справляюсь. И это не из разряда «никому не дам свое дитя». Просто я для себя сама решила, что я лучше справлюсь со своим ребенком, советы и особая помощь мне не нужна. Если хочу выдохнуть, то приезжаем с дочкой к ней сами, и она целыми днями проводит время с ней.

Мне бы тоже было обидно, понимаю.

Мои родители живут в 500 км от нас и то стараются приезжать хотя бы раз в 1-2 месяца на несколько дней, работа и огород не мешают.

Не понимаю комментов, что родила для себя бла бла бла. Ну как родной человек НИ РАЗУ не понянчились с ребенком?! Тут же не говорится, что повешу ребенка на родителей , а сама буду все время кайфовать. Элементарно, бабушкой и дедушкой можно побыть немного

У меня мама жила через 2 дома от меня и никакой помощи. Даже когда я улетала на сессию, она к внучке приходила раз в неделю на полчаса.

Я своим детям с внуками тоже не собираюсь помогать, ну если ток попросят, и если я буду не занята, но всё равно не охото будет🤣

Ну я конечно извиняюсь а с кого фига , вам кто что то должны помогать , я одна воспитываю ребёнка старшего без мужа , мои родители мне помогают когда есть возможность ( потому у них работа ) , живём в одном доме

У вас есть муж ил

Аналогично

Но я положила куй и сами справляемся

Так же и я к ним отношусь

Просто смириться .. расчитывать только на себя и мужа) я смирилась еще 18 лет назад) а жить в обиде, что тебе кто то должен это позиция ребенка. Нам никто ничего не должен

А если предложить что вы им его привезете

Если свой дом огород хозяйство там действительно тяжело вырваться

А так привезли оставили опять же за городом свежий воздух

А вообще рожаем мы для себя и не стоит рассчитывать кроме себя вообще ни на кого

Помогли спасибо, а на нет , и суда нет , справимся

Сейчас очень модно стало говорить, что никто никому ничего не должен. Но тогда зачем семья, если в тяжелые периоды, все забивают хер на друг друга. Такое ощущение, что главное ребенка до 18 лет дотянуть как-нибудь, а дальше оторви и выбрось. Никто не думает о немощной старости, все бессмертные. Меняют семейные ценности на свой комфорт, а потом уже поздно восстанавливать семейную близость, когда уже все чужие и живут свою жизнь. Семья это не только комфорт, это и взаимовыручка, поддержка в трудные периоды. И я не говорю, что надо повесить внуков на бабушек. Надо периодически приходить друг другу на помощь. Посидеть с ребенком на 2 часа это не так уж сложно, зато родители могут выдохнуть и бабушки найдут радость в общении с внуками, оставляя теплые воспоминания о себе.

А самое обидное когда говорят до родов «мы будем помогать, забирать к себе», свекровь даже на пенсию ушла перед моими первыми родами, но так никто и пару часов не посидел с моими 😂 считаю что наше поколение родителей (не все, конечно, но многие) это те, кто и своих детей толком не смотрел, и внуков смотреть не хотят 😄 нас бабушка смотрела всегда, моей сестре было 6, мне год, и нашим двоюродным сестре и брату 3 и 1,5, и она нас смотрела без вопросов, пока наши мамы ездили в другие города на учебу 😄 сейчас моим такое предложить даже страшно 😂😂

Считаю, что родители прям не обязаны помогать, но при возможности всё-таки можно помочь. Моей маме 68 лет, ещё работает, жизнь порой не сахар была, но она по жизни трудяга и мне старается помочь, хоть я стараюсь не нагружать её, максимально сама. Моим родителям с детьми родители не помогали, мы (3 детей) с родителями сами друг другу помогали и поддерживали как могли. Старшие мои дети уже подросли и с большим уважением и заботой к ней относятся, ценят её заботу. Это так приятно, взаимно заботиться друг о друге. И дети учатся заботе таким образом.

Не поняла почему вы все что то кому то высказываете. Это ваш ребенок. Только ваш.

Никак) они в деревне живут ведь, работы итак дофига наверно. Ну или возите сами сына им

Все кто пишут «они вам ничего не должны», в старости родителей тоже можно им сказать «я им ничего не должна?», «надо было как-то скопить на сиделку за жизнь, это только их проблемы, а у меня огород». Все же вспомнят сразу «это же родители родные, других не будет», а внуки это так, ерунда полная, как собачку завести.

@sansastark, читайте выше, аэропорт в Ростове не работает уже более 2-х лет! Или Вы не в России живете?!

Я понимаю, что вам обидно и тяжело беременной с ребенком, но правда, вам не обязаны помогать, надо всегда рассчитывать только на себя, помогут - отлично, порадуетесь. Нет, ну что поделать. Нам никто не помогает, я и не жду. Обидно конечно, что так, но мне никто не должен, не просил меня рожать. Справляемся, все ок 👌

Читаю комментарии и нахожусь в ужасе. О, дивный новый мир! С личными границами и отсутствием обязательств. Почему все пишут о том, что детей рожаем для себя и нужны они только нам, а в обратную сторону эта концепция не работает? Дети - это навсегда! А не в 18 лет выпустили из гнезда и барахтайся дальше сам, а у нас своя личная жизнь, огороды и прочее. Родители обязаны помогать своим детям, всю жизнь, в том числе с внуками. Самое интересное, что наше поколение растили бабушки в основном, помогая нашим родителям, а у них сейчас видите ли личные границы и свои интересы. А дети в свою очередь обязаны помогать родителям, когда это необходимо. Семья - это поддержка и взаимопомощь, а не каждый сам со своими границами. Куда мир катится.

А вы сами то кому нибудь помогаете?что за потребительское отношение к людям?!И брат вам должен, и мама, и даже жена брата🤯

Взрыв мозга просто, поражают такие люди как вы

Мать всю жизнь пахала и продолжает пахать,вас воспитала, ещё должна успевать за вашими детьми смотреть

Муж возмущается видишь ли!Конечно возмущается, вы ваших родителей сами в грязь втаптываете, и позволяете так к ним относиться

У меня свекры такие, но я на них не обижаюсь

Вам что-то все должны, почитав ваши ответы..

Вы еще не выросли чтоли? Чего вас так манит еще мамина юбка?

Она вас воспитала и не обязана воспитывать всех, кого вы родите.

Должна она себе. Она работает и вкалывает в огороде. Вы сколько там помогаете? Вы же должны точно также и маме помогать.

Мысли мужа вообще 🤦🏻‍♀️

Вот вам совет : езжайте к родителям , они внука понянчат , а Вы огород вспашите …. 👍🏻

Рожали вы для себя, а помогать должны родственники?Ай-ай-ай

моя мама с соседнем доме живет, тоже всегда отмазывается

мама мужа приезжает в Мск по работе 2/2, умудряется уехать с работы к нам на неск часов чтобы посидеть с малой

Не знаю, я надеюсь ко мне будет таких претензий со стороны детей, я сама не жду помощи от родителей. Не считаю что мне обязаны.

А муж помогает? Если вы с одним так страдаете, то боюсь с двумя вообще в депрессию и безнадëгу уйдете. Меняйте отношение к себе и своей семье. Вы взрослая и всё можете с мужем сами.

Я выросла в деревне и знаю прекрасно, что там круглый год полно работы. А вы им помогаете сами то? Вы когда беременели вы как рассчитывали справляться?

Почему все ждут, что им должны кидаться помогать с ребенком. Для меня дикость это.

Мы с мужем в городе одни. Из родни его д,ля родной и двоюродные братья с семьями. Притом, что один из братьев крестный нашей дочки, мы никогда не просили их посидеть с ней или что-то подобное..

Мама моя в деревне, пока дочь маленькая была она приезжала часто, но я наоборот считала всегда, что она приезжает повидаться с внучкой, а не мне помогать. Меня обижало раньше, что свекровь не приезжала сама и не просила привезти внучку ей, но опять же - не чтобы мне помочь, а просто повидаться с ребенком, чтоб она знала, что у нее две бабушки есть и они ее любят.

А вы им за 2 года помогали в их огороде?

Не могут, не значит не хотят.

Моя мама очень занятой человек. И только в самых критических ситуациях готова/может приехать.

Я у неё за 5 лет была раза 3🤷‍♀️ из которых 1 раз помогали установить раковину, точнее муж устанавливал.

За 8 лет мои родители ни разу не брали к себе моих детей 🤣

Ну и ладно. Это же мои дети. Я не могу заставить их любить или хотеть с ними проводить время .

В шоке от мужа... да и от Вас тоже! В деревне всегда очень много работы!!! Вот если бы родители жили в соседнем доме и не хотели посидеть с ребёнком,тогда да обидно.

А к ним то приехать с ребенком можно ? Такое можно ? Приехала , оставила на день , вечером забрала. Тем более лето 🌞

Закончились те бабушки, которые всё успевали и еда у них была самая вкусная 🥺. Примите этот факт, а мужу объяснить, что давай вообще родственников не привлекать, раз такая обида, но ты должен быть полностью вовлечён в семью, брать больничные и отгулы, раз такая проблема, что кума нам помогает.)

Понять, что это ваш ребенок! А не родителей и брата.

А я если честно, не понимаю тех, кто пишет, что никто никому не обязан. А как же родственные связи? Вот у меня есть только папа, мама умерла, папе 78 лет, у мужа только мама, ей 60 будет и бабушка 83 года. Нас так мало, чтоб мы могли говорить о том, что мы никому и ничем не обязаны. Мы приходим друг к другу домой без приглашения, как к себе и все рады нам, а мы им, я звоню папе и говорю, папа, так устала, кукушка уже едет, он сразу, привози детей ко мне на пару дней и отдохни. Папа звонит, говорит, Лена, плохо себя чувствую, у него есть определенные проблемы со здоровьем, муж в тот же день находит врачей, больницу, мы все оплачиваем, медикаменты покупаем, его госпитализируют. Свекровь пишет, закажи мне это, то, бабушке лекарства нужны, да не вопрос, так же, бабушку нужно госпитализировать, муж решает этот вопрос. Я болею, свекровь прибежит, детей заберет, еще и еды принесет, чтоб я не готовила. Потому что, мы семья и никто нам не поможет, кроме как мы друг другу, мы все, что у нас есть. Я не поминаю, как может не дать желания видеть внуков, проводить с ними время. Я уже мужу говорю, вот детки вырастут, съедут, мы сделаем детскую комнату для внуков, забирать их будем 😂

Очень понимаю вашу обиду, не буду вдаваться в подробности… Есть схожие проблемы.

Мы забили и рассчитываем только на себя. Насильно мил не будешь.

А вы им помогаете ?деньгами и приезжаете по делаем домашним помогаете ?

Я вас понимаю, это очень обидно. На то она и семья что бы друг друга помогать и поддерживать.

Ну вы же не для них рожали ребёнка, это полностью ваше с мужем решение. Конечно когда помогают, это очень круто, но это должно быть по их желанию, а они имеет право не хотеть этого делать, могут захотеть когда подрастёт и будет более самостоятельным и послушным

У меня мама не работает. И так же ничем не хочет помогать.

Я сейчас с сыном живу на съёмной квартире, 5 км от родителей, на машине 15 минут ехать, на автобусе 30.

Вот недавно мне стало плохо, закружилась голова, попросила маму приехать, посидеть с внуком. На что она ответила, что она не хочет ехать, тем более на автобусе. И продолжила сидеть дома, смотреть телевизор, да ещё и мне сказала посмотреть то что она смотрит "Супер мама" на "Ю".

Никак не быть)

У меня мои родители живут в Москве, как и мы, но не помогают.

За то родители мужа всегда помогают, хотя живут в 700 км от нас. И на лето берут на 1-2 месяца, и после нового года на месяц забирают. И так, если посидеть надо приезжают сидят, или мы к ним отвозим сами.

Ну если не хотят, ничего не сделаешь. В принципе да, обидно. Но и рожали же мы для себя, а не чтоб с ними все сидели.

Нам тоже никто не помогает

Моя пашет, помогает как может , может раз в месяц на два часа приехать, может два месяца не приезжать.

Свекровь любит все на словах. Люблю не могу, но дома посижу) безработная, в пабликах зависает, 10 новостей за час скинет, к внуку не приедет) зато как позвонит, так любовь необъятная и скучает по внучку)

Я ни от кого поддержки и помощи не жду. Каждый делает как считает нужным.

Самое важное это понять что никто никому ничего не должен. И это факт. И жить будет проще

Детская позиция, сидеть ждать, еще и обижаться . Да неприятно, но это жизнь. И у каждого она своя.

У меня родители тоже не сидели и не сидят. Потому я уже привыкла и вобще ограничила с ними общение.

Странный пост, почему они должны помогать? Вы для себя рожали, у всех должно быть время на отдых и себя любимого, нужно это понимать. У них своя семья, свои заботы. Возможно они не воспринимают маленьких детей и боятся с ними нянчиться (у нас в семье была такая ситуация), надо принять их такими, какие они есть.

На огороде каждый день работы много, можно предложить посидеть, а самой на огороде помочь, смена деятельности-лучший отдых👍🏻, и дело делаться будет, и ребёнок с родственниками пообщается

Оставить свои ожидания при себе. У нас такая же история, только расстояние 800 м. и 4 км😅

А с чего они обязаны? Муж обязан вам помогать, а родные нет.

Перестаньте дуть губы и подите им помогите для начала.

А в деревне очень много работы. Это вам не в городе. Квартину помыли, и заботы закончились. А в деревне, особенно летом жесть, каждую секунду надо что то делать.

Я своей доче сказала, родишь я сидеть не буду, нанянчилась в доволь, увольте🤪

Пффф, мои мной вообще 7 лет уже не интересуются

Никак, так бывает, вы их не переделаете. Тут должно быть собственное желание, если нет, значит не судьба. У нас почти также. Повзрослеть и не ждать. Хотелось бы , конечно, иначе, но , видимо, не ваш вариант.

А почему они должны вам помогать? Эээм. Странная позиция вообще)))

Почему многие из комментаторов не понимают, что дело вообще не в «посидеть с ребенком», а желание, чтобы у твоих детей было понимание, что такое бабушка и дедушка, какие они должны быть, что дома одно, а вот поехать к бабуле всегда праздник. Я очень благодарна своим родителям за то, что они как раз дают моему сыну понимание, что есть еще дом, где ему всегда рады и очень его любят. Он как только домофон слышит, что они пришли, бежит с радостными воплями- бабуууля приехала, дедуля. Папа мой приезжает, мы на улице гуляем, сын прям спотыкается, бежит к нему на руки. У меня 3 мальчика и я жду много внуков и это нормально и так должно быть. Я же их не до 18 лет решила порастить и досвидос, ребенка родил- это на всю жизнь твоя ответственность. Ему и 50 будет, он будет для меня моим сыночком, который всегда может прийти ко мне за помощью. А вот свекровь полностью абстрагировалась и сейчас показывает детские обиды, что сын вообще с ней общаться не хочет. У него истерика, когда к ней приезжаем, ну она чужая для него. Это ж ее выбор был не общаться с внуком. А зато так удивляется «че это с ним», когда он плачет при виде нее

Нам не кто не помогает моя сестра ток и то иногда. Хотя мы по мнению свекрови и его бабушки обязаны помогать им. И помогаем (теперь уже по возможности раньше прям много помогали) Просто смириться с этим. Тоже чувствуем себя сиротами. Но я знаю одно. Если меня по просят уже в глубокой старости помочь я не помогу. Как ко мне и к моему ребенку так и я к другим.

Ваш ребенок и ваша ответственность. Мне с рождения никто с родственников толком не помогал, только по очень срочной необходимости. Я не высказываю и не обижаюсь, НО если в будущем мой ребенок будучи взрослым не захочет общаться с бабушкам/дедушками, я заставлять не буду, он же толком этих людей в детстве то и не знал)

Нас не принуждали рожать детей, это наше желание. Свекровь работает, у моих здоровья уже нет. Помогать понимаете некому с детьми. Решили родить вот и воспитываем. Но это не значит, что от них нет заботы и поддержки например. Если вдруг что-то действительно серьёзное обязательно помогут чем могут. А так я сама сочувствую родителям и ничего от них не прошу.

Мне было бы обидно, хорошо, что мои родители были готовы и за 120 км приехать с гум помощью, подарками и тп)) но всегда неудобно принимать, особенно денежные подарки тк мы сами уже взрослые. Но у нас так принято- сколько бы ни было детям лет- помогай пока можешь. Они помогали деньгами и подарками, но никто не помогал сидеть или подхватить ребенка на выходные чтобы мы отдохнули.

Не надо рассчитывать на помощь вообще, с чего это? Приехать в гости поиграть с малышом ок, но сидеть с ним сутки или забирать на выходные чтобы вы отдыхали? Я сужу по себе, нам никто не помогал со вторым ребенком. С первым ребенком в то время мы жили у моих родителей и им приходилось включаться в игру воспитания, я еще и сама то соплей была. У вас хотя бы есть родня со стороны мужа. Может у родителей какой то внутренний конфликт, своя причина почему не приезжают? Поговорите, выясните, поставьте все точки на и )

Мне ни от кого не нужна помощь. Да, тяжело. Но ребенка рожаешь себе, а не родственникам. Еще бы с советами не лезли. А помощи не надо