Нужно ли учить детей делиться игрушками? Мнение мамы

да ради Бога😄😂

жадинами никого не удивить, их куча

растите таких же

Если не вдаваться в сумасшествие крайности, то все хорошо в меру. И делиться нужно и можно, тем более с родными людьми. И необязательно из этого вырастет раб- прислужник.

Между дочками 2,5 года, та же система.

Уже подросли, друг у друга спрашивают, делятся, учатся договариваться.

Не договорились - дерутся.

Но я не обращалась никогда к старшей - ты должна, она же младше.

"Благими намерениями вымощена дорога в ад". То-то я смотрю передачи по фед каналам с инфильтильными, жадными, злыми людьми, которые за кусок земли, за долю в кв глотку друг другу перегрызть готовы😥Меня не так воспитывали: чуть ли не последнюю рубашку должна буду отдать сестре, родне, друзьям. Не лишнюю, а последнюю.

Я примерно так же всегда поступаю и кстати они научились сами делиться особенно вкусняшки если кому одной то что-то дали угостили она зовет вторую чтобы поделиться 🙈 бывают конечно промахи, но они всего лишь дети 🤭

Захочешь-поделись. С братом все общее. Также и сыну говорю. Не хотите с другими детьми делиться, не надо. Все по взаимной симпатии

В принципе поддерживаю

Употребляю, если ты готова поделиться, то можешь поделиться. Если не готова, то не делись.

Объясняла про поменяться, что может быть играть вместе веселей. Но и будь готова, что если ты не будешь делиться, то и с тобой могут не захотеть делиться.

Есть у них понятие уже "это вещь мне дорога".

Я стараюсь делать так же. Хочет делиться - делится. Обязательно учу, что главное - это чтобы не в одни ворота эта доброта была.

С друзьями делишься, особенно если они потом поделятся с тобой.

Назовут жадиной? Так отвечаешь, что "а ты не жадина, ты мне что-то давал"?

И с младшим ребёнком не допускаю "дай ей, она же маленькая", нет, дай если хочется.

А почему? Потому что я тот человек, который всегда делился, отдавал последнее и делил всё поровну. Жизнь такова (и больше никакова), что во взрослой жизни мне это встало боком - я много работала, делилась, старалась, не получила ни больше денег, ни больше друзей, ни искреннего уважения, лишь работы прибавилось и мной привыкли пользоваться.

Уже взрослая воспитывала это "нет", а приучили бы сразу, только лучше бы и проще было.

Как же задолбало поколение , которое помешанно на личных границах🙄

Я тоже не считаю что кто-то должен делиться. Нет значит нет. А то я помню как на улице бабушка заставляла своего внука дать моему сыну игрушку а он не хотел. Я говорю "ну и не надо", а она всё равно его заставила. В итоге тот мелкий на говно изошелся пока сын две минуты катал его машинку, говорил "а ваш ребенок привык чужими игрушками играться?" Зачем она нужна, такая "щедрость"? Я вернула ему машинку и мы ушли. Кринж полный, лучше никогда никому ничего не давать чем давать вот так.

Я за позицию что это должно быть добровольно по собственному желанию. Не хочешь делиться - не делись.

Учу делиться, если что-то свое (игрушки например), то дать на время. С возрастом обговорить условия возврата или договориться поменяться. У меня трое и все хотят разные игрушки но и поиграть чужими тоже. Еще учу отдавать излишки! Например когда дети становятся взрослыми они не должны содержать родителей но делиться излишками могут. Я всегда ходила к бабушкам с полными пакетами хороших и их любимых продуктов (икра, колбаса копченая, рыба). Это мои излишки на меня это не повлияет, но им поможет. Так же помогают остальным людям, участвую в благотворительных акциях по возможности, если могу то делаю. Без я должна, и без я не должна. Детей учу тому же

Я тоже не заставляла делиться. И помогала отстаивать право играть с выбранной игрушкой у каждого. Потому что только один что-то берет, второму тоже резко это срочно надо. Я объясняла, что надо тогда придумать игру, в которую будут играть вместе. Например, один взял машинку, второму предлагаю, договорившись с первым, построить гараж из кубиков. И в целом, тк у моих разница маленькая, слова младший и старший у нас до сих пор не произносятся. Они оба дети.

А мне бы от вас лайфхаков послушать. Вы гений!!!

Я примерно так же учу.

Это твои личные игрушки, твоя зона ответственности. Если не хочешь давать не давай. Если хочешь взять чужую спроси.

Правда у этого есть побочка. Если ребенок /взрослый спросил разрешения взять то 90% что сын даст, а если взяли без разрешения. Он отберёт и не даст ни при каких обстоятельствах.

И на претензию детей в садике "А ваш сын не делится игрушками" я отвечаю, что это его игрушки, хочет делится, хочет нет его право.

Не знаю, правильно или нет такое воспитание, но пока так.

Все правильно.

Ненавижу вот это делится.

Младшая сестра,в деревне все двоюродные тоже младшие.И я,сначала,должна со всеми делится,а потом и вообще должна была все время им посвящать.

Как долго я избавлялась вот от этого чувства долга и чувства вины,если вдруг свои интересы выше поставила.

Я считаю,что все должно быть добровольно.Если ребенок понимает,что его поддержат в любых желаниях,если ему эмоционально комфортно,он сам будет делится и вкусняшками,и игрушками,и своим временем.

У нас так, что если есть чем поделиться и есть желание это сделать в рамках разумного делимся . Показываю на своем примере. Не принуждаю. Сестра и брат самые близкие, друг о друге заботимся, помогаем, делимся, если у тебя есть что-то вкусненькое, а у второго нет. Берёшь что-то для себя не забывай о сестрёнке или брате.

Родные. У каждого есть какие-то личные вещи.

Учу делиться. Говорю Ты должен тому кто должен тебе. Если пришли в гости со своей игрушкой и ребёнок с тобой делиться со своими игрушками то и должен поделится со своей. На площадке так же, если тебе дали то и ты даешь. Да везде принципе.

У нас на площадке есть мама. По ней прям сразу видно, что она закрывает свои гештальты, у сына всегда хорошие игрушки, большие! Так чтобы все видели и хотели, но давать их играть никому нельзя. Дети собираются вокруг ее сыночки и просят. Сыночка дает, он кстати ко многим этим игрушкам равнодушен, а мама забирает и громко говорит, что нельзя. Дети быстро это все начали понимать и теперь этот мальчик играет только со своей мамой 🤦🏻‍♀️ пока наши дети толпой дружно дербанят игрушки друг друга. Кстати, если от детей отстать и не навязывать им должен или наоборот не надо, они быстро разбираются сами, обмениваются и полет нормальный 👍🏻 это называется социальные контакты.

Я учу делиться внутри семьи и игрушки у нас общие. С чужими детьми я говорю, что можешь выбирать делиться или нет. Но объясняю, что социально-приемлемая норма - делиться, потому что ты тоже можешь захотеть поиграть в чужую игрушку, а с тобой также не поделятся. И во взрослой жизни также можешь всем отказывать, но потом и тебе откажут или не поддержат. Мы всё же живем в социуме и нужно относиться к другим так, как хочется, чтобы относились к тебе)

Дележка вообще очень деликатная тема. Очень сложно соблюдать баланс. Честно. Вот мой муж вообще не приучен был чем-то делиться, в итоге очень с ним сложно было. Прихожу с работы позже него, а он все съел. Мне есть нечего. Говорил, что хотел есть и съел что здесь такого. А я наоборот всем готова делиться. И даже в голове бы мысли не было все съесть. Могу сказать, что меня он дико бесил. Спустя 18 лет жизни научился делиться и думать о ближних. Так вот с детьми как надо тогда поступать? Заставлять все отдавать? Точно нет. Учить не делиться совсем? Тоже нет. Сложно все это. Поступаю по велению внутреннего голоса. Объясняю когда точно нужно разделить, а когда это остаётся за решением самого ребёнка. Но реально эта очень и очень сложная тема.

Делаю так же, младшая, конечно, начинает плакать, когда старшая не даёт, и "самые" умные начинают лезть, мол отдай, она же маленькая, она же плачет

Нет, у нас правило - не хочет делиться, значит не хочет

Могут поменяться игрушками, если всех всё устраивает

Вика Дмитриева тоже советует по такому принципу действовать. Второго ребенка нет, но делала бы также. И , немного в иную степь, как бы дитя не ревело, не дарила бы утешительный подарок в ДР другого ребенка.

Сына учу делиться, но если он не хочет - значит, нет. Всегда спрашиваем насчёт игрушек других детей.

Перед прогулкой я ему говорю - ты будешь игрушечки для других деток брать? Давай выберем какие ты можешь дать поиграть? Или обменять. Если сначала ни в какую, то жизнь научила😁что жадины остаются в проигрыше.

20 лет спустя:

Ну и что, что ты сидишь в декрете? Я не должен тебе давать ни копейки, это мои деньги, я их заработал!

Тут многое зависит от возраста и характера ребенка. Старший не делился вообще, но и чужое не брал. в 4 начал делиться с друзьями, чужим ничего дает и сейчас. Младший всегда готов поделиться. Воспитываем то мы их одинаково, делиться не заставляю, и сама никогда не любила это делать. Но некоторые мамы удивляют. Недавно подходит девочка года три и начинает копаться в корзинке самоката. Ни здрасьте, ни можно посмотреть. Мои естественно говорят положи, нельзя, реакции ноль. Они начинают забирать свои игрушки и тут мамаша: надо же делиться, какие невоспитанные дети. Своего бы научила спрашивать , или хором вместе с ним

Я помню проходила курс у психолога крутого ) и там был прям классный вопрос : как завести друзей ? И он объяснял на примере вот у вас есть мандаринка раздели ее на все части поделись с людьми и будут у тебя друзья , нужно уметь делиться , и не видеть в этом нарушение границ , из-за того что ребенок поделиться игрушкой он не станет тряпкой или травмированным, но мне кажется вы своими усилиями делаете для него только хуже ..

Все вы правильно делаете! Мульт создан психологами про Миру и Гошу серия есть по этому вопросу про личные вещи, личные границы.

Я старшую не заставляю делиться с младшей, если та говорит нет, я говорю это Евы вещь и она не хочет делиться, я ведь не отдаю свои вещи если не хочу. А младшей предлагаю поделиться и смотрю реакцию, и если нет, значит нет🤷🏼‍♀️

На площадке предлагаю делиться и проговариваю что вместе веселей играть и предлагаю меняться.

Когда старшая приберается и находит игрушки которые ей не ценны, она с удовольствие бежит отдает младшей, здесь важно чтоб она сама решила отдать.

Младшая нет нет, да и бежит угостить своей мармеладкой, знает что старшая любит мармелад.

Но нет, не дам, в нашем доме есть и это не осуждается

Считаю это полнейший бредом

Не учила делиться, но и не делиться тоже. Старшей объясняла, что если она не хочет что-то давать, то может это делать. Средняя подхватила это от нее. Делиться друг с другом любят. Всякие вкусняшки едят на двоих, пробуя, у кого вкуснее. Игрушки... В игрушки почти всегда интереснее играть с кем-то, поэтому они у меня не то, чтобы делятся, они просто играют вместе. Личные (любимые) игрушки спрашивают друг у друга, можно-нельзя взять. С подружками отношения ±аналогичные. Обе любят не просто делиться, а дарить других всякие игрушки-фигнюшки. Младшая ещё слишком мала, чтоб можно было что-то об этом говорить.

Если у старших начинается делёжка, то я объясняю (ну или ругаюсь, тут уж как повезет😅) в зависимости от ситуации— не хочешь делиться, не ожидай, что с тобой захотят; хочешь забрать все игрушки себе, тогда не обижайся, если в следующий раз так поступит сестра

Не должен делиться, безусловно, но может, если хочет. И другие имеют право не делиться. У меня исхожий подход в этом вопросе.

Правило 2 коробок:

только моё - то что можно взять спросив разрешение, предусмотрен отказ и

общая - то что ребенок даёт играть.

И когда должны прийти гости дети, я старшей предлагала убрать те игрушки, которыми она не хочет делиться и это нормально

Я не учила детей делиться. Не заставляла. Они не должны. Но друг с другом они делятся всегда, ну почти всегда 😄

Я не учу прям делиться, а говорю, что "играть вместе в мячик веселее, чем одному его пинать туда сюда и вообще мы на детскую площадку ходим играть с другимим ребятами, а не с мамой"

Думаю вы заранее воспитываете рыночные отношения между родными детьми

Делиться действительно важно уметь , но тут главное объяснить , что не обязательно это делать всегда . учить когда обязательно или на какие -то вещи точный запрет. И с людьми тоже надо уметь делиться , предлагать помощь и так далее

Очень легко учить чему -то одному - всегда делиться и быть слишком услужливым или не делиться и быть жадным человеком . А вот баланс - это сложнее

У нас такие соседи есть. Девочкам уже 5 и 8. Если старшая на свои деньги купила лепёшки ( хлеб), то она на полном серьезе не делится с младшей, а той до слез обидно. С детьми вокруг тот же самое, не дают прикоснуться к своим игрушкам, самокатам... В итоге с ними дети дружить не хотят. И они сидят часто одни, дети облепляют мать на лавке от скуки, а она сидит на нервах, т.к. и на улице отдохнуть не дают

Я тоже считаю что есть личные вещи , а есть общие. Детей учу что нельзя брать чужое без разрешения и свое отдавать не стоит если не хочется. Когда что-то покупаю , сразу озвучиваю. Это на всех или только тебе .

Я предлагаю и объясняю плюсы того, что будет, если поделится.

Пока младшему может не дать то, что он может сломать и новую игрушку, пока сам не наигрался.

Вот у меня муж не умеет делиться. И я зла, что родители вот так не занимались его воспитанием.

Он может купить мороженое/торт или еще что-то. А потом в итоге съесть и мою порцию и еще чью-то... В итоге мне часто не достается того, что было куплено мне 🤣или приготовлено.

В одну харю салат может съесть, который на всех был...

Ну вот так вот.

НЕ НАУЧИЛИ ЕГО..

И уже бесполезно бороться

Очень спорно, возможно потом такой «сыночка» будет очень ужасным мужем. Дочь у меня сама кстати пришла к тому, что она жадная и не будет ни с кем делиться, просто посмотрела на других таких детей и стала повторять

Своих учу, что делиться можно тогда, когда хочешь. Если не хочешь, значит не делишься. Все легко и просто. Игрушки для детей, это зачастую тоже самое, что для взрослых телефон, машина и тд. Мы же взрослые не всегда этим делимся. А на счет в семье личного не может быть, были и такие комменты. Есть и должно быть личное. Ну неужели все такие спокойные, и позволяют мужу читать переписки с подругами? Или это другое? Короче автор я с вами

Тоже не люблю это "должен делиться". Конечно есть грань между отстаиванием своих границ и жадностью, в силу возраста мы еë чувствуем лучше. Сталкивалась с детьми и такими и такими. И кстати есть пример того как родители постоянно ребенку говорят что дай поиграть братику (двоюродному) ребенок категорически не хочет давать игрушки, очень жаль ребенка как то. Я не считаю что он должен давать если не хочет. Когда взрослые его не дергают они отлично играют остальными игрушками. Своему стараюсь донести что можно играть чужими игрушками только с разрешения. Своими он делится пока без проблем и даже с радостью, главное что бы играли. Как будет дальше посмотрим.

Да и едой вроде может с нами поделиться 😅

Я тоже не учу делиться с чужими детьми. Дети сами должны это понять. Захотеть / не захотеть. С сестрой сын конечно делится, но тут работает мне кажется все на уровне чувств😁 когда ей что -то нужно, сын ей все готов отдать😁

Век потребления, растим новых потребителей, делиться не надо, все мое, все мне.

Жизнь а обществе диктует свои правила.

Учу делиться, мы православные христиане, ради друга и жизнь отдать не жалко, этому и учу. Ну естественно у орущего двухлетки я не забираю игрушку и не отдаю чужому чтобы насильно поделился, но он всегда должен знать что есть такой вариант как поделиться или вместе играть, поменяться.

Учу делится детей между собой. А на площадке лучше поменяться, ты дай мальчику такую машинку, а он свою даст посмотреть, но мой пока с чужими не особо контачит

Согласна с вами

А во взрослом возрасте начинается… люди стали злые, не отзывчивые и так далее.

Да, он не должен делиться, но нужно воспитать так, чтобы он хотел поделиться и считал это важным. И в жизни тоже иногда нужно чем-то жертвовать ради родных. Это семья.

На улице не учила делиться,только по желанию.Брать чужое так же и спокойно воспринимать отказы.Дома делиться,если не хотят договариваться или отберу все.😂

Расскажите, что за теория со сладким?

Ну 50 на 50, если я вижу, что моя дочь не хочет делится, то не заставляю. Если ребёнок подходит маленький, пытаюсь сгладить углы и говорю, что она не хочет, это ее ведь т д. А если я вижу, что ей побоку на игрушку, она валяется и при этом она вредничает, то могу и объяснить, что это нормально дать немного поиграть, что тебе тоже что-то могут дать. В принципе я поняла ваш пост и почитала комментарии, все норм вы обьясняете, ничего ужасного тут нет. А какими наши дети вырастут не знает никто😁

Обычно вот это «должен делиться» почему-то работает в одну сторону. По крайней мере на моем опыте. Я сейчас не про семью, а про чужих детей. «Ваш мальчик пусть поделится» слышала я часто. В такой момент тот, кто хотел игрушку моего мальчика ничего не мог предложить взамен или хотя бы попросить. Все в приказном тоне «дай» и «ну что ему жалко?» такие ситуации для меня прям, как сейчас говорят, красный флаг. Я, конечно, говорила детям, что то, что вынесли из дома может быть сломано чужими детьми и нужно быть к этому готовым. А еще дети захотят посмотреть, поиграть, тогда нужно или с ними поиграть или, если нет желания, не дать, отнести маме, играть без этой вещи дальше. Кстати, мои старшие ни разу не лезли к чужим игрушкам, постоят, посмотрят и все на этом.

Тоже не учу что делиться надо

В семье приучила делиться друг с другом, сейчас все на автомате. Например, приносит кто-то из сада вкусняшки от именинника, они всегда садятся вдвоем и потрошат пакетик и тот кто принес решает чем поделиться. Если они дома кушают что-то сладкое, всегда предложат мне и папе и тем кто на данный момент рядом, например бабушки/дедушки. На улице никогда не заставляла отдавать игрушки и не допускала таких ситуаций, чтобы кто-то взял наше. Например, поиграли в песочницу, собрали, если кто-то из детей пристроился и играл в наше, следила за реакцией детей, все ок оставляла, не хотели чтобы играли их игрушками значит собирала. Были ситуации когда их игрушки лежали у меня, другие дети хотели взять, все согласовывалось с парнями, можно или нет) обычно разрешали. Вы написали резковато, но в принципе посыл понятен.

Я за баланс. 1. Если к тебе домой приходят друзья, то все таки делиться надо, потому что вы именно для этого тут и собрались, то есть иначе смысл этих гостей в детском возрасте (или убрать с глаз долой то, что не хочешь давать), но тут я объясняю, вот пришли мы в гости к подруге , а она ничего не дает трогать, ты захочешь в след раз приходить? Нет, так и она не захочет к тебе потом. Ваше общение будет ограничено улицей, это не разовьет близость и тп и тд. То есть грани разумного должны быть 2. Между друг другом тут я ЗА позицию что мы все одна семья, и если тебе не сильно принципиально, пожалуйста дай поиграть, но те вещи на которые прям позиция «нет, это мое», тогда конечно я на стороне «не давать» и второго/ую приучаю, что брать без разрешения нельзя, именно вот эти вещи, как и заходить в комнаты друг друга , если второй в этот момент против. Но я ЗА баланс , иногда бывает настроение - понимаю, но и откровенно собственничать, живя в одной семье , ну такое себе, тогда чем мы отличается от просто соседей, чужих людей и тп, то есть разница все таки должна быть в отношениях в семье и с соседями /приятелями. Я не разрешу брать свой ноутбук соседу, но мужу разрешу. В этом есть разница. Так же с близкими друзьями, подруга даст мне свои серьги, если мне это подойдет к образу, но не даст соседке. Важна не только позиция «дам/не дам» а еще и степень близости между людьми в этот момент.

Я солидарна с вами на 💯. Тоже никогда не учила сына делиться. Только предложение обмена. И считаю это нормой! Это не значит, что он растет жадиной, это значит, что он учится защищать свои личные границы и не посягать в будущем на чужие. Также буду учить и младшего ребенка. Да, есть игрушки общего доступа, но есть только личные.

В семье - надо делиться и это не обсуждается у нас.

За дверью - на твое усмотрение.

Да, меня не интересуют эмоции чужих детей, я воспитываю своего.

Если моему кто-то откажет и он расстроится - разберемся, не проблема вообще.

Учу сына делится с сестрой, дочку - с братом. Но не с рандомными детьми на площадке)

Со своими друзьями они тоже делятся, это их желание.

Мои дети часто играют вместе, чаще всего легко договариваются о том кто какую игрушку берет. Был период, когда мы покупали игрушки по принципу «хоть го*на, но два», сейчас он прошел) сейчас у каждого свои интересы и если этого требует игровой процесс в их головах, они делятся, меняются, уступают друг другу. Бывает, конечно, не могут поделить и просят нас разрулить спор, но это редко, чаще когда дочка устала и настроение у нее на грани 😅

Естественно у них обоих есть совсем личные игрушки по возрасту, которыми они не делятся. У сына Нинтендо, у дочки книги-нажималки, например. Если дочь хочет потыкать в Нинтендо, то сын не разрешает и я тоже не разрешу.

Мне кажется в семье нужно учить играть вместе, это сыграет вам на руку в будущем) а играть вместе и не делиться игрушками невозможно.

Неоднозначно, я не люблю делиться и мне не комфортно когда делятся со мной, мой ребенок не такой, своим друзьям ему ничего не жалко, плюс он просек фишку - ты делишься, с тобой делятся

Учу тому, что делиться надо, сожалеть, жалеть тех, кто плачет, подойти успокоить, состраданию учу, учу вообще тому, что мы семья, мы команда и мы одно целое, и комфортно должно быть всем, иначе если он не захочет потом учить уроки, а я не захочу идти работать, чтобы он был сыт, то к чему это приведет? Сын растет добрым, любит животных, жалеет девочек, помогает даже им одевать обувь, пока я вижу что делаю все правильно) делиться это не про то, чтобы отдавать свое в угоду кому-то, это про восприятие , про мировоззрение и поведение в будущем, так как как и математику мы учим в школе не потому что она нам сильно нужна в взрослом возрасте, а потому что она тренирует мозги и держит их в тонусе, чтобы потом думать могли и соображали лучше

Оо,я вас поддержу)) Меня все детство учили делиться с сестрой всем,что есть: игрушками, сладким. Так вот сейчас могу открыть сказать,что я иногда бываю жадиной) Конечно,это не значит,что я ни с кем не делюсь. Делюсь. Но иногда хочу не делиться ни с кем, а оставить только для себя,что, собственно,себе и позволяю)

У вас очень правильная позиция. Не категоричная, что вообще не делиться. Что есть общие, а есть только свои. Это правильно!

Ну пусть к взрослым на улице подойдет прохожий «типок» и попросит покататься на вашей машине, че то не хочется давать кататься чужому, правда? А дети « должны»

Жесть , 😬 удачи просто , даже скрин сделаю этого поста

Никогда не знаешь как правильно, поживем увидим 😊

Думаю в этом есть зерно логики и адекватности. Нас в семье воспитывали под эгидой что чуть ли не последнее нужно отдать брату/сестре/родственнику/нуждающемуся и тд 🤦🏻‍♀️ в итоге что у меня, что у сестры такие проблемы с этим долбаным «нет», вы не представляете. Только со вторым мужем! Потихоньку начинаю понимать как слать «вечно нуждающихся» в бесплатной помощи и тд🤦🏻‍♀️

Думаю тоже буду с рождения сыну прививать, что он имеет право отказать и что-то не хотеть делать.

А то нас растили как суперудобных детей, а теперь мы стали просто супер удобные взрослые 🤷🏻‍♀️

Да,да

Я так же

Наша бабушка долго привыкала к этому ,но потом поняла

У дочки есть личные игрушки, любимые, я малышам не даю их

А зачем спорить, Вашим детям потом с этим жить. А хорошо это или плохо, покажет только время. Мы все воспитываем детей не так,как нас воспитывали, но хрен знает во что это выльется в будущем

С чужими может не делиться. Дома у нас все общее, кто первый взял, тот и играет, это закон в обе стороны - и для старшего, и для младшего ребенка. Говорю, что делиться с друзьями, с родными - хорошо, с сестрой это святое, для меня это залог их крепких отношений. С другими учила изначально меняться, договариваться, никогда не произносила эту фразу "ты не обязан делиться", не люблю такую позицию. Не обязаны мы вообще много что по жизни, но чисто по-человечески порой очень неплохо поделиться

Учу детей делиться друг с другом, в семье это важно.

А с остальным миром по его усмотрению. Хочешь делись, не хочешь, не надо. На площадке в тч. Не хотел давать савок, я не орала ну дай чего ты поделись. Нет. Не хочет значит не хочет

Все верно.

Я такой же позиции.

Не хочешь - не делись.

И все манипуляции в сторону ребенка пресекаю.

Даже книжка такая есть: "Не делиться - это нормально".

Мои между собой делятся. Хоть вкусняшкой, хоть игрушкой(даже личной). Это нормально, когда в семье такие отношения у детей. У дочери есть свои игрушки безделушки, которые она не дает брату. НО, она их и не светит перед ним. Что бы не было соблазна. Её лежит у неё в комнате. Мелкий редко к ней поднимается в комнату. Поэтому делиться в семье нужно. За пределами семьи уже на усмотрение детей. Что то личное убираем чуть дальше глаз малышей и все счастливы

Думаю что те кто учит детей не делиться ебанутые 😌

Границы, границы. Заебли уже с границами. Я если таких увижу просто скажу что они жадины и что не нужно с такими играть, пусть в своем мирке варятся

Я на улице тоже не разрешаю чужое, дома чтобы небыло скандалов учу меняться или договариваться, мой железный аргумент-"я куплю тебе такой же" 😂. А вообще просто покупаю все одинаковое по два

Всё зависит от ситуации и от того, с кем общается ребёнок. Делиться едой — это обязательно. То, что я не дам другу покушать, попить воды, для меня является проявлением жадности, а не гордости.

С игрушками — другая история. Я не считаю, что если мой ребёнок играет, то он обязан немедленно отдать свою вещь. В целом, нужно смотреть на каждую ситуацию со всех сторон. Но главное — это желание самого собственника игрушки.

При этом старшие дети (которым больше пяти лет), особенно мальчики, должны уступать малышам. Как минимум, это воспитывает в них понятие чести и принцип, что слабых нельзя обижать

Я думаю, что когда вашему младшему будет года 1,5 и он будет орать каждый раз, когда ему не дали ИМЕННО ТУ игрушку/ватрушку/погремушку, которая сейчас в руках брата, ваш пыл немного поумерится 😁 И окажется, что делиться в семье все же неплохо, как минимум для маминых и соседских нервов 🤣 на самом деле про границы можно и чуть позже начать, когда оба подрастут и уже в полной мере поймут о чем вы (лет 6)

И еще, про границы. Вот вы их сейчас учите, что важно иметь свои границы и обозначать их. И это реально так, с чужими. Но будете ли вы готовы получить от сына фразу: «Мам, ты нарушаешь мои границы сейчас, не надо» и спокойно отойти, оставить его? Все же в семье немного другие законы и иногда границы нужно уметь сдвигать

Я 50/50, я делиться учу, если сам захочет

Если он не хочет отдавать свою игрушку поиграть другому, и зачем тогда? Вы же не отдаете телефон свой, если вас попросят,потому что это ваше

На площадке всегда "поделишься?" , если хочет - делиться, нет ну и зачем отнимать и давать чужому ребенку

Единственное, с общими всегда делиться

Идёшь в песочницу видишь общие игрушки - играете всегда вместе, и если попросят тогда дай, возьми чёт другое или поиграй пока в свое

Скажите, а в чем отличие мальчика с улицы от мальчика который живет со мной в одной квартире, родила моя мама и все его называют моим братом?

Я своих учу делиться.

Я просто объясняю, что они братик и сестрёнка, что надо уметь делиться, если конечно кто-то из них не хочет, а другой плачет, я спокойно говорю "сейчас братик/сестрёнка проиграет и даст тебе". Либо, когда начинает кто-то из них отнимать игрушку, предлагаю дать в замен другую игрушку.

И часто разговариваем о том что надо делиться и дома, и в саду, и на площадке.

Но делиться если он/она хочет. Если в данный момент не хотят, говорят" сейчас я поиграю, потом дам".

И как же мило наблюдать, когда идём в магазин и дочь/сын берут что нибудь и говорят, что надо братику/сестрёнке тоже, либо прибегают на кухню за вкусняшкой и говорят, что надо 2, ему и сестрёнке.

Я говорю, что если ты хочешь, чтобы с тобой делились, то придется делиться тоже.

Если ты готов ни у кого ничего не просить, и чтобы с тобой никто не делился, то вполне можешь не делиться сам.

Он любит на день рождения сестры посмотреть что ей там подарили, поиграть с этим. И когда наступает его ДР и она лезет, я просто говорю «вспомни как тебе хотелось посмотреть на её подарки», и он соглашается. Не заставляю делиться, но учу эмпатии))

Так же воспитывала старшую. Никогда я ей не говорила вот отдай ему потому что он младше, а ситуаций много было из-за чего даже со знакомыми ругалась, но интересы моего ребёнка были выше. Не хочешь давать - не давай. Но будь готова что с тобой тоже не будут делится. Ей 18 лет через пол года и она совершенно не жадная, умеет говорить нет, умеет отстаивать свое мнение и свою позицию, умеет признавать если была не права

Ох уж эти границы, там где даже не нужно...

А я учу что все в этом доме общее. Свои вещи не отделяю в том числе, но моя не портит их. У нас вообще очень много общего на всю семью типа кепок, косынок, очков солнечных и тд. Игрушки все общие будут 100 процентов

Но при этом нет такого «отдай». Кто первый взял, тот и играет

Результаты вижу на площадке, она отдает 50/50. Иногда ей пофиг, за какой нибудь руль машинки говорит «я девочку пустила, пусть сидит,я уже накаталась». Иногда не отдает, спокойно без истерики держит твердо и всё. Вообще нет культа вещей у нее, очень спокойное отношение: Я прям ооочень довольна

Вы учите какой-то крайности. Или так написали. Есть же разные ситуации, нюансы. Личными вещами (помадой, трусами, зуб.щеткой и т.д.) нельзя делиться даже с родными. Игрушками можно поделиться, если тебе сейчас эта вещь не нужна. А потом, когда станет нужна, пойти и забрать. Едой считаю всегда надо делиться - здоровее будешь.

Учу детей делиться. Но если они сами захотят. Если не хочешь делиться с кем либо ты не обязан и ты не будешь плохим. Но мои привыкли между собой всем делиться и это для них норма ну и всё чем они могут поделиться это не какая то роскошь которую они первый и единственный раз имеют. Поэтому могут легко расстаться.

Я учила детей делиться и буду учить, а недавно нас пригласили в гости и девочка (а девочка и приглашала), не разрешала почти ни с чем играть моей дочке и мама сидела рядом и даже слова не сказала, нахрена звать в гости и не разрешать играть с игрушками или предупредите, что нужно свои брать и каждый будет играть со своими игрушками, я слава Богу могу поделиться с другим человеком и муж щедрый, ненавижу жадных людей, ну а между собой дети не делятся, так как разный возраст, и разные интересы, делиться особо им нечем🤣🤣🤣надеюсь, что мои дочери выберут себе в мужья щедрых мужчин, и тут не только про деньги❤️

Вполне логично. В более старшем возрасте все происходит через разрешение. Есть личные вещи старшей, есть личные вещи младшего. Если кому-то что-то нужно, то подойди спроси. Если получил отказ, то увы... Тоже самое и с моими вещами. Дочь уже в том возрасте, когда может юзать мою косметику, мои шмотки. Вначале спроси, потом возьми. Это элементарное уважение.

Думаю, что вы молодец

Я после того, как как появился второй ребёнок, читала книгу про детскую ревность паевской, там абсолютно такие же рекомендации. Родственники тоже в шоке, что я говорю, что делиться не обязан. Единственное, если, например, дочь спокойно отдаёт все свои игрушки сыну, а он не хочет, могу напомнить, что вообще то с тобой поделились, здесь не знаю, как правильно.

На площадке также: даже если будет чужой ребёнок ныть, не заставляю делиться, если сам не хочет. Но если хочет, чтоб с ним поделились, то придётся и самому поделиться. Аналогично, когда был маленький, если начинал ныть, что хочет что-то взять чужое, я объясняла, что это не твоё, захотят - поделятся, нет - их право.

У моих детей , в доме нет мое или твое ! Я конечно с вами не согласна ! Вижу потом какие дети вырастают у таких родителей . Что родные братья судятся за квартиры и готовы убить друг друга .

А как вы поступите, если оба ребёнка одновременно заходят одна и та же общую игрушку? Кто уступает?

Такой период скоро настанет - младшему будет нужно все то, что в данный момент у старшего в руках. Это ппц какие истерики. Тут или покупать все дублями (что тоже ппц) или как-то балансировать.

🫠🥴🥴🥴

Тут 2 мнения есть, приведу второе.

Если с детства старшему внушать, что «он никому ничего не должен», то вырастет самый жадный и эгоистичный человек, который будет считать, что все вокруг обязаны уважать только его границы. А чужие — не важны.

Думаете, что защищаете старшего? На самом деле его портите. Жадность закрепляется очень быстро: сегодня он не делится игрушкой, завтра — конфетой, а потом и зарплатой в семье. Будет сидеть на всём «моё, моё, моё» и не протянешь от него ни руки, ни помощи.

И не надо сказок про «границы». Дети учатся эмпатии через то, что родители показывают: «поделись, уступи, подумай о младшем». Это и есть воспитание человечности. А так старший вырастет таким, который в компании друзей никому игрушку не даст, его и звать перестанут.

А младший что? Хотите, чтобы он с детства чувствовал себя хуже? Чтобы у одного было «личное, неприкосновенное», а у другого — «жди пока вырастешь»? Так между ними заложите вечную зависть и вражду. В семье так нельзя. Семья — это общее, а не «каждый сам за себя».

И вообще: не учить делиться — это удобство родителей, а не благо для детей. проще защитить старшего, чем терпеть его истерики. Но воспитывать — значит иногда требовать то, что неприятно, но нужно.

Поэтому — да, ребёнок обязан делиться с братом, когда тот просит. Не потому, что ему хочется, а потому, что так устроен мир: жить надо с людьми, а не в одиночку.

Первое мнение.

Во-первых, обязанность делиться — это подмена понятий. Делиться можно только по доброй воле. Если ребёнка заставили — это не делёж, а изъятие. Настоящая щедрость рождается из свободы выбора, а не из принуждения.

Во-вторых, у ребёнка тоже есть личные вещи. Для взрослого нормально иметь кошелёк, телефон, сумку, одежду — и никто не потребует: «Отдай это соседу, будь добрее». Почему же мы отказываем ребёнку в праве на «своё» и учим его, что его желания ничего не значат?

В-третьих, принуждение делиться разрушает саму идею уважения. Один ребёнок учится брать чужое без спроса — ведь «он обязан отдать», а другой привыкает, что его границы не важны. Это не воспитание щедрости, это воспитание либо жадности, либо покорности.

В-четвёртых, общество, где все должны отдавать под давлением, воспитывает людей с комплексом вины и вечным чувством долга. А умение договариваться, обмениваться и уважать чужие вещи — как раз и формируется тогда, когда ребёнку разрешают сказать «нет».

И наконец, аргумент «он должен делиться, потому что это брат» — ошибочен. Семья держится не на принуждении, а на взаимном уважении. Если сегодня старшего лишают права на личное, завтра младший окажется в той же позиции. Баланс нарушается навсегда.

Поэтому моя позиция проста:

* делиться можно учить только через личный пример, через совместные игры, через объяснение выгод и радости от «да»;

* но *обязанности* делиться не существует — так же, как у взрослого нет обязанности отдавать всё, что у него в руках.

Немного странная и категоричная позиция! Каждый пример индивидуален

Потом пожнете плолы. Это базовая вещь в нашей культуре. Да, последнюю рубаху снимать не стоит учить, но умение делиться - это просто основа.

У нас также) А какая у вас теория со сладким?

Моя настолько жадная, что когда просит братика- потом говорит- мама это он все мои игрушки брать станет. Мамааааа не нужен братик и двадцать минут истерики. Женщина до мозга костей: сама придумала проблему- сама поплакала, сама ее решила.

Если бы был брат или сестра- я бы не учила ее делиться. Пусть учится торговаться/меняться/ договариваться

Я пока настроена так: чужое без разрешения нельзя, если надо спрашиваешь. Своими вещами, если хочешь делишься, если нет то нет. Посмотрим как будет

И у нас так же. Учусь именно договариваться, а не должен и т.п.