Для чего создаются пары: любовь или ограничения?
Для чего мы создаём пары?
Чтобы вместе жить эту жизнь, поддерживая друг друга?
Или чтобы ограничивать друг друга?
Вот молодой человек собирается в бар с друзьями! А девушка истерит, нет, ты не пойдёшь!!!
Жена собралась с подругами в кафе, вроде бы можно, но надо быть дома в определённое время!
Мужчина собрался в банюс друзьями, истерика, что нельзя, сиди дома!
Девушка идёт на др с подругами в караоке, тоже нельзя.
Так для чего пары создаются, может, чтобы было жить приятнее.
Без человека приятно, а со своим человеком приятнее.
Помимо этого и другие ограничения проявляются, ты туда не ходи, с этим не общайся, это не носи и прочее...
И мне тут я всё в кучу собрала, но мне кажется в каждой паре в той или иной мере что тт да есть.
А нельзя просто жить, радоваться своей жизнь и кайфовать от человека рядом, прекратить пытаться управлять и диктовать свои правила другому взрослому.
Может взрослый человек сам разберётся со своей жизнью!?
Или может я говорю как эгоистка? И в отношениях должны присутствовать ограничения?
А может просто достаточно говорить о своих планах второй половинке и всё, не спрашивая разрешения, а просто в качестве информации...
Лучший комментарий
Тут же вопрос не ограничений партнёра, а личных ограничений в голове каждого.
Ну если он женился и продолжает до утра кутить по кабакам, зачем женился то? 😂🤷🏻♀️
Если замуж вышла, а сама продолжает жопой крутить перед мужиками и на корпоративах с ними зажиматься...
Я за то, чтобы вступить в пару, когда уже готов к этому и понимаешь, что абсолютной свободы не будет, придется считаться с мнением/желанием партнёра и это не потому что кто-то кого-то контролирует, заставляет , а потому что ты сам понимаешь, что есть вещи допустимые, а есть нет.
Комментарии
Ограничения только свои собственные. Например, не изменять. Но как измена и бар с подружками или баня с друзьями связаны? Никак! Если для себя решили быть верными. А для других - можно и по дороге в магазин изменить
Да, вы в кучу все собрали. Отношения - это ограничения. Ты больше не спишь с другими. Печаль-печаль. И дальше куча ограничений- не пьешь, если пить не умеешь, на стрип не ходишь и тд.
@ducklou это норма моногамии. Если ты вступаешь в отношения. А вот гулять, не лапая никого, можно)) парится в бане не трахая никого, можно)) гулять до стольких до скольки хочется, можно.))
@love-love1993, норма у всех разная. Не изменять- это не для всех норма. Я знаю пары с открытыми браками.
Мы договорились не изменять. Я знаю, что если я напьюсь, то люблю заниматься сексом. Поэтому выбираю с кем и где пить. Я знаю, что когда устаю, то веду себя как пьяная. Это мои ограничения. Но я не против, если муж мне о них напомнит и поможет мне держаться в рамках.
Я к тому, что в каждой паре договариваются (создают ограничения) о своих тараканах. Нет общей нормы ограничений. Для меня отношения- это в принципе ограничения, тк я люблю веселую жизнь)
@love-love1993, о! Я мужа абьюзю, как раз в тему навязывания своего мнения! Я заставляю его мыться! Он не любит, ему не надо, но мы договорились, что он моется🤷♀️ и он смирился и терпит суровые мои правила
Вообще странно что у автора в посте непременно кто-то истерит. Истерить - признак идиотизма. Правила и рамки ставить надо спокойно и с удовольствием. Тогда от них больше толку
Я сталкиваюсь с тем, что мне мужики указывают как жить.
А тут в постах обычно женщины истерят))
@love-love1993 при желании любые договорённости можно назвать "указывать как жить". Было бы желание
Взрослый человек безусловно сам разберётся со своей жизнью и будет жить так, как ему хочется. В том числе и ограничивать партнёра
Не считаю что отношения которые вы описали эгоистичные ⛔️
Напротив, здоровье, зрелые, взвешенные, основанные на уважении, свободе, доверии и ответственности! ❤️
Мне удалось построить такие отношения только в третьей браке, после 45 лет, после 12 лет психотерапии! И могу сказать, что это безусловно лучшее, что случилось в моей жизни 🥰
Мне очень нравится идея из транзактного анализа про то, что психика человека состоит из Внутренних фигур Родителя, Взрослого и Ребенка. Вот все эти ограничения, ревности и тп это результат не Взрослого состояния и взаимодействия, а отношений между Родителем и Ребенком. Это очень распространенные токсичные игры, в которые играют люди и только некоторые приходят к психологической взрослости, балансу и тем отношениям о которых вы пишете.
Цель пары синергия, то есть вместе должно быть лучше, чем по одиночке.
Если в паре принято, что она ходит с подругами в караоке, а он с друзьями в баню, все друг другу доверяют и уважают друг друга, то прекрасно. Запреты куда-то идти происходят либо от недоверия (а недоверие не на пустом месте появляется) либо от несправедливости, что один партнёр постоянно гуляет, а другой не может, например по причине что дома с ребёнком (хотя в этой ситуации гуляющий партнёр как раз должен понимать, что гулять в таком случае не справедливо и лучше постараться выделить свободное время другому партнёру или провести время вместе).
Синергия, когда вместе вам веселее, теплее, душевнее, увереннее, когда получается купить то, что по одиночке не получалось, когда вы даёте новую жизнь, как продолжение вашей любви.
Вот, что я думаю.
Я хочу строить отношения с таким человеком который будет доверять мне а я ему, и если мы идем в бар по отдельности, мы уверены друг в друге.
Но к сожалению я видела очень много знакомых которые в бары с друзьями идут именно за общением с противоположным полом( конечно есть и исключения, но такая вот тенденция к сожалению(
лучше всего найти такого человека, с которым совпадает темперамент в плане тусовок/домоседства, и вместе тусить/сидеть дома
Запрещать что либо взрослому человеку вообще не корректно.
Но и взрослый человек должен уважать тебя и ваши отношения. Например, если муж будет тусить по стрип клубам, пропивать деньги, флиртовать в дамами, пропадать с радаров на несколько дней и прочее подобное, то вопрос о границах все равно встанет.
В отношениях все же у тебя есть партнер, и странно было бы с ним не считаться.
Тут же вопрос не ограничений партнёра, а личных ограничений в голове каждого.
Ну если он женился и продолжает до утра кутить по кабакам, зачем женился то? 😂🤷🏻♀️
Если замуж вышла, а сама продолжает жопой крутить перед мужиками и на корпоративах с ними зажиматься...
Я за то, чтобы вступить в пару, когда уже готов к этому и понимаешь, что абсолютной свободы не будет, придется считаться с мнением/желанием партнёра и это не потому что кто-то кого-то контролирует, заставляет , а потому что ты сам понимаешь, что есть вещи допустимые, а есть нет.
То есть нельзя на корпаратив???
Нельзя в кальянную с подругой?
Или нельзя в бар с пацанами (это мужику)?
Это же не каждые выходные, а от 4 до 1 раза в год напр мер. Или пусть даже 8 раз в год.
Это же не много....
Должны люди и друг от друга отдыхать в компаниях друзей, без второй половинки.
И да, в этот момент муж/жена спокойно сидят с общими детьми и не испытывают негативные эмоция вот скотина бросил/-а меня а я тут страдаю.
А из любви, как здорово, что моя вторая половинка отдыхает, ей надо морально отдохнуть от этого дерьма))
@love-love1993 где написано, что нельзя? Можно, но у всего есть свои границы. На корпоратив можно, если ты там нормально ведёшь себя, приходить бухой в говно в пять утра без лифчика- нельзя 😁
В бар с пацанами можно, но посидел и домой к жене и детям, а не потом в другой бар/клуб/ресторан и потом его принесли и у порога положили.
Всм дать свободу другому человеку?Сдурели😂А вдруг он на этой свободе увидит,узнает, что есть кто то получше и уйдёт.И опять же,должен рядом сидеть и обслуживать потребности партнёра,а не жить свою жизнь.
Все эти:"так не принято,это не семья,отдыхать надо вдвоём" и прочая хуйня,это голос эгоизма,и не более.Здорово человеку должно быть одному,и здорово должно быть с кем то.И так и так когда умеешь, тогда живёшь легко и хорошо.А если не умеешь- прикрываешся общепринятыми принципами.
Все перечисленные вами примеры это не норма в отношениях, но бывает и иначе. Когда все адекватно относятся к личной жизни и личным занятиям партнера.
Проблемы начинаются тогда когда один из пары начинает свои интересы ставить превыше интересов партнера, а если оба вольны делать что хотят то и жить прекраснее становится.
Жена которая истерит когда уходит муж либо не имеет собственных интересов и залипла на муже, либо не имеет возможности уйти будучи одна с ребенком. Налицо перекос по личному времени у одного из.
Муж который орет чтобы никуда не уходила, или была вовремя идеале скандал типичный контролер и арбузер, не дающей жене свободы, со своими тараканами в башке.
Вы просто адекватная и здоровая. Таких мало. Создавая отношения мы принимаем человека со всеми его плюсами и минусами, не переделываем и уж тем более не запрещаем. Мы все взрослые
у всех свои границы.. начала встречаться с парнем проговаривали что свобода очень важна в отношениях, без меня с друзьями виделись слова не говорила, был случай у его друга когда он полетел без девушки на отдых, я ему говорю как здорово не обязательно вместе всегда, я бы тебя отпустила, ну он как бы поддержал идею, потом я предложила ему раз 300 во Францию поехать а он ни в какую, я там был не хочу, ну я оформила визу и говорю полечу сама тогда, ебать его взорвало с этого) свобода это круто, когда я ему даю свободу а не он мне оказалось 😂😂 расстались позже и слава богу
Меня тоже это всегда добивало. Как будто хочется, чтобы в отношениях было лучше, чем одному, а получается ровно наоборот. Благо меня муж особо не ограничивает (есть некоторые моменты, типа нельзя с ночевой уходить и тд). Но вот оставить ему детей практически невозможно . Он готов с ними сидеть, если что-то важное. На маникюр рядом с домом еще, допустим, отпустит, а вот на кофе с подругой нет, иди с детьми значит 🙈 но он и сам никуда не ходит. Разница только в том что ему и не нужно, а мне нужно. Я когда хотела с компанией пойти в караоке, мне пришлось ехать к маме с дочкой, тк мама готова отпустить меня хоть на край света, лишь бы доченька отдохнула 😄 а муж не против, но он не будет сидеть с детьми ради моих тусовок
Я с вами,для меня все эти ограничения что то из родительской стези.
Странно мне что жена как мама,указывает мужу с кем общаться,куда ходить и что делать🤦🏻♀️
Так же как и муж.
Я взрослой стала чтобы сама решать что мне делать.
@libertaa, ага, разные миры 🤷♀️
@libertaa, да, людям должно быть друг с другом комфортно, они должны совпадать в своих ценностях, и вроде бы очевидно, что у семейных людей семейные ценности)) конечно об этом нужно договариваться на берегу. Если обоим ок - отлично. Но если кому-то не ок, то и начинаются конфликты.
У нас с мужем нет ограничений (в пределах разумного). Я хожу, куда хочу (с подругами, коллегами), муж тоже - корпоратив, рыбалка. Но, допустим, был у нас период, он залил со своей рыбалкой. Ситуация: я с двумя маленькими детьми устаю, он постоянно на работе, ни помощи, ни времени побыть вместе нет. И он каждый раз - я на рыбалку. И уедет в выходной с 6 утра до 13/14. Ну блин, я тоже отдохнуть хочу. А времени на мой отдых или совместный уже нет. Говорю, давай все вместе. Он мне, вы мешать будете, пока соберётесь с утра. Да, так и есть. Это муторно, мелкая везде лезет, в эту речку, рыбу, мангал. Короче я поговорила с ним, я не запрещаю, но мне тоже нужен отдых. Перестал ездить так часто.
Когда мужчина или женщина ставят во главу отдых с кем-то, конечно, это не нравится второй половине. Когда всё по договоренности и всех устраивает, тогда конечно нет ограничений. Кто-то и в отпуск едет сам. Ну, если второй не может. Мы вот с мужем уже 13 лет отдыхаем только вместе, ставим отпуска совместно. Мне интересно с ним. Я бы наверное и не хотела уехать с подругами на неделю. На день/два - пожалуйста. Но и при этом некуда детей оставить.
Для меня важно не ограничивать друг друга и не диктовать свои правила. Но всё таки своё поведение нужно подстраивать под вторую половину. Мы же семья!
Лучше никогда не истерить ! И не ругаться !!!
Когда он спрашивает, я пойду с другом посижу с пивом
- я говорю иди да конечно 🤪
Но если я спокойно его отпускаю - не идет …😂😂😂
Раньше тоже не ходил , 🫣 но я ругалась если собирался ..
поэтому смысл ругаться - если можно типа отпустить 😅😂
И он останется дома
Не припомню, чтобы в каких-либо моих отношениях вообще были какие-то ограничения. Я даже представить-то себя не могу в отношениях, где мне скажут «ты не можешь туда пойти» — родной, тебя об уголок что ли сделали или тебе было видение, что меня расхуярит на перекрёстке и теперь пытаешься защитить меня от хоррор-сцены? Нет? Ты просто прикалываешься, возомнив, что можешь влиять на мой выбор быть кем угодно и где угодно? Кто ты? Шо с тобой не так, что ты считаешь, что право трахать меня на закате даёт тебе право ограничивать меня в моих естественных проявлениях? Или если я сделала тебе дважды кофе и посмотрела с тобой тот сериал, то всё, теперь ты контролируешь меня и посягаешь на мою свободу? А кольцо, кольцо? Ты не перепутал ли его с кольцом всевластия, босоногий мой хоббит? 🤡
И конечно, всё это «абаюнда» потому что мне на самом деле неинтересно с послушными домашними котиками, я хочу, чтобы мой партнёр был открыт для нового опыта и коммуникаций. Искусственно лишать партнёр опыта — для меня тяжкое преступление, на которое я в сознании и добром здравии не пойду
Многие изначально создают пары неправильно.Нравится нам найти человека и пытаться его переделать.От этого все проблемы.
Здрасьте! А бегать по сценариям и закрывать Гештальты кто будет? 😃
Большая часть людей выбирает партнера, чтобы его переделывать🙌🏼
Зависимые, патологические изменщики, абьюзеры - всегда нарасхват.
Патологический ревнивец никогда не выберет покорную девушку-домоседку. Он полюбит яркую, уверенную и будет устраивать ей сцены.
Отсюда рождаются ограничения и контроль🤷🏻♀️
А вообще да. Надо быть в позиции наблюдателя в отношениях. Просто смотри. Устраивает - круто, не устраивает - либо смирись, либо уходи, потому человек не изменится. Но до этой позиции надо довзрослеть, так что не каждый так может.
Думаю тут зависит ревнивый человек или нет. А так всегда можно договориться. Я за личную свободу, и за свободу мужа, при условии что у нас полное доверие, и его компания меня не смущает.
Это выставление границ, и у всех они разные. Кому-то надо быть дома в определенное время, а кого-то и что муж трахает соседку ок
@libertaa, может. Но и второй человек может и имеет право на это реагировать соответствующе. Вот представьте что вы идете по улице с мужем, он видит бездомного котенка и со своей дури пинает его просто так. Влияет ли его поступок на вас? Нет. Нравится ли он вам? Нет. Вы промолчите? Вероятно, нет. Так и тут. Человек, гуляющий по барам до утра, это разочарование. Да, по хорошему надо просто уходить, если тебе что-то не нравится. Но сперва обычно надеешься, что это разовая акция, что просто период такой, а так человек хороший-то
@emmamamatop, мне кажется это про безответственность просто. Просто не выросла. Я тоже люблю компании, но иду туда с мужем, с ребенком. Дружим семьями. Пообщались, в 9 разошлись. Мне не нужно для общения пить обязательно, например, мне классно и интересно сходить с друзьями куда-то, поиграть в настолки, на экскурсию съездить вместе с детьми. Классно же! Куда интереснее чем до утра пить, утром с больной головой, весь день коту под хвост, с ребенком нормально на пообщаешься, ничего интересного не сделаешь. При этом я не трезвенник, и мне кажется всему должна быть своя мера. И если ее нет, вторая половина это видит и бьет тревогу
@miss.preo да, верно, это безответственность которая осталась на уровне подросткового развития.
Пары мы создаем для того, чтоб было хорошо.
Но вот было б очень странно, если холостая жизнь ничем не отличалась от жизни в отношениях.
Тогда никакого перехода не случилось. А он есть. Выходя замуж - человек прощается с холостой жизнью. Это не значит , что теперь нельзя с подругами или друзьями. Это можно, но так, как договорились. Это важно обсуждать ДО брака. И потом решать идете вы в отношения или нет.
В каждой паре свои договорённости.. Мне кажется это ещё из молодости идёт, обжигаются, вот и ограничение ставят.. Страхи управляют людьми
У нас тоже в семье есть некоторые договорённости, в основном на счёт общения
А если куда-то сходить с друзьями/подругами- то всегда пожалуйста
А если я категорически против, чтобы мне ставили условия, то просто не мой человек?
Он меня обвиняет, что я отношения меняю на тусы, хотя вообще не ттусовщица
@love-love1993 Возможно не ваш, да.
Но мне кажется и у вас может быть где-то когда-то триггер, что вы будете ставить ограничения..
То есть, кому-то не нравится что человек выпивает, или курит, или в бары ходит и тд
И так можно до бесконечности размениваться партнёрами..
В конце концов, люди создают пары и находят компромисс для друг друга
Никогда не ограничивала свободу мужа и в ответ нет упреков и условий
Без него до ребенка носилась по миру как в *опу ужаленная (сейчас вхожу в этот вайб обратно 😂)
Вот именно сейчас я с друзьями уехала за 1500 км
Он в октябре летит с другом в молодежный отель в Египет
13 лет вместе, полет нормальный 😀
Здрасьте! А бегать по сценариям и закрывать Гештальты кто будет? 😃
Большая часть людей выбирает партнера, чтобы его переделывать🙌🏼
Зависимые, патологические изменщики, абьюзеры - всегда нарасхват.
Патологический ревнивец никогда не выберет покорную девушку-домоседку. Он полюбит яркую, уверенную и будет устраивать ей сцены.
Отсюда рождаются ограничения и контроль🤷🏻♀️
А вообще да. Надо быть в позиции наблюдателя в отношениях. Просто смотри. Устраивает - круто, не устраивает - либо смирись, либо уходи, потому человек не изменится. Но до этой позиции надо довзрослеть, так что не каждый так может.