Дети после развода хотят жить с отцом: как пережить предательство?

Очень вам сочувствую, это действительно больно. Я думаю настрой идет конкретный с другой стороны, хотя утверждать не могу. Не была в вашей ситуации, но не могу представить обстоятельства чтоб мои дети отказались жить со мной😭

А вы не можете вернуться в тот город и район, но отдельно от мужа, им же не без вас хочется жить, а в том месте, где привыкли?

А вообще чьё там жильё? Вы на него не претендуете?

А не может быть такого, что отец там манипулирует и ставит детям условия, и поэтому они психуют и всё-равно говорят, что хотят остаться там? Ведь раньше мнение было другим. Может отец им сказал "уедете к матери, больше никогда не увидимся с вами" и тд.

В любом случае детей забирать надо и точка. Если конечно вам важны и нужны ваши дети.

У меня такая ситуация, мы сейчас в процессе развода, я живу отдельно, дети захотели остаться с отцом. Но я в 10 минут езды от них.

Отец мягко сказать - ни рыба ни мясо, еда у них если и есть, то это наггетсы, сосиски, макароны.

Дома срач. Спать ложатся во сколько хотят. Шмотки грязные, а им пофиг. Хотя уже взрослые, могут и постирать и тд.

Но я не хочу их насильно забирать к себе, боюсь испортить отношения. Мне тяжело. Но что делать. У них сейчас школа начнется, и вроде как во вторую смену, это мне их туда сюда таскать придется.

Скорее всего отец манипулирует ими, возможно рассказывает им, как им плохо будет на новом месте, что это новая школа, жить в тесноте и не так хорошо, как с ним. Не удивлюсь, если угрожает, что мол уедете к матери я вас знать не захочу больше.

Чтобы сделать вам именно больно, бывший же знает, на что давить.

Тут нет правильного решения.

Я бы оставила их пока в покое и игнорировала эту тему вообще, а по приезду за ними «насильно» увезла бы к себе.

Моя коллега была в подобной ситуации, она устала объяснять, доказывать, уговаривать и оставила сына мужу. Через полгода он сам сбежал к ней, ибо параше было глубоко спать, он из принципа уговаривал сына, а потом забил-шлялся по свиданиям, приводил баб, толком не общался и не проводил время с сыном, свалил на сына все домашние дела (уборка, стирка, готовка), орал за все. Но коллега и предполагала такой исход, зная своего мужа

Я бы забрала детей в принудительном порядке. Возможно, сейчас в них говорит привычка, возможно отец что-то сказал... А дальше уже смотреть как дети адаптируются к новым условиям, возможно они переменят свое решение.

Заберите их. И всё. Как минимум сына. Они ещё дети. Не могут оценить ситуацию по-взрослому. Соответственно и отвечать потом за свои решения не смогут. А отвечать придется. Пока каникулы, легко быть хорошим папочкой. Особенно, когда есть желание насолить бж. А что будет через полгода в разгар учебного процесса? Когда нужно будет с обоими уроки делать. Обоих в школу отправлять, на секции? Или забьёт, и первой тогда ощутит отдачу дочь, когда экзамены нормально сдать не сможет. Или начнет свою агрессию выплескивать на них. Потому что послушные удобные дети - его дети. А как только появятся трудности - это будут ваши дети и ваши отвратительные гены. Со слов отца, естественно. А раз гены ваши, то и "воспитывать" их нужно будет также жёстко, как и вас. И как потом быть?

я читаю ваши строки — и в них столько боли, усталости и чувства несправедливости… 💔

Это очень тяжело, когда после всех усилий, после того, как вы вывели детей из небезопасной среды, они вдруг выбирают не вас.

Хочу сказать — то, что сейчас происходит, не обесценивает вашей любви и заботы. Дети не «предают» — они ищут привычное и понятное. Их выбор не про то, что вы плохая мама, а про то, что сейчас им страшно в новом и непривычном. Это возраст, когда стабильность для них иногда важнее всего остального, даже если условия там не идеальны.

Очень важно сейчас дать себе право на свои чувства. Да, вам больно и обидно — это естественно. Но одновременно важно сохранить с ними контакт:

— не обвинять их в выборе,

— говорить, что вы их любите, где бы они ни были,

— оставлять «мостики» — звонки, переписки, совместные планы.

Дети могут менять своё решение, когда почувствуют, что у мамы есть тепло и поддержка для них, даже на расстоянии.

И, пожалуйста, позаботьтесь о себе. Вы в ситуации, которая требует много сил. Найдите для себя место, где вас поддержат — подруга, терапевт, группа поддержки. Это поможет пережить этот период и сохранить связь с детьми.

При таком раскладе никогда б не уехала в другой город. Ради детей и жизни с ними

Я ,как женщина, никогда не пойму таких, как вы. Оставляйте с психопатом, конечно. Еще вопрос такой возник же в голове.

Ну там явно он их настраивает

Не оставляйте ни в коем случае…

У дяди дети остались с ним, но там мама была гуляющая сильно. Дочь в итоге общается с мамой, а сын совсем нет, они уже давно взрослые. Я не могу представить, чтобы я оставила свою дочь, поехала бы и жила в городе, где мои дети

Не надо их винить. Это не предательство. А вот со своими чувствами бы поработать, считать себя преданной в этой ситуации это же манипуляция, выверт, это вы их с отцом на лето оставили. Ну будут они с вами жить, что вы им будете транслировать? Что значит топчут. Ваши усилия это забота о ВАШИХ детях, это ваша ответственность. Или вы ради благодарности это делаете? Тогда придётся вас разочаровать, сколько ещё сюрпризов будет впереди с такой позицией.

Холодно с нами дети разговаривают не только и не столько из-за влияния других людей, а из-за наших установок и стиля поведения.

Это последствия ваших действий. Вы их оставили с агрессором на лето, тем самым легитимизировали его поведение для них. Это не повод стыдиться, а повод в следующий раз быть осторожнее. Дети очень быстро забывают плохое от родителей, вот они и забыли, он их умаслил.

Забирать, а параллельно работать со своими чувствами, установками и действиями в сторону детей. Я не в укор вам, не чтобы обидеть, просто заметила в ваших словах то, что может разрушать ваши отношения с детьми.

Я осталась с папой в возрасте вашей дочери, с матерью связь абсолютно потеряна, сейчас не общаемся

Мне кажется отец на них влияет, до этого вы писали что он неадекват как не побоялись с ним детей так надолго оставить.

Я бы не оставила детей, так и сказала бы это не обсуждается, будете постарше и решите, знаю что так нельзя, но я бы им капала на мозг, что папа притворяется хорошим, ну и еще что то такое, чтоб и мысли не было к нему ехать. Думаю и Ваш бывший муж тоже им срет в уши.