Дети после развода хотят жить с отцом: как пережить предательство?
Девочки. Поделитесь историями, когда дети после развода остались жить с отцом вдали от матери.
Мои дети 8 и 13 лет хотят жить с папой- там привычная среда, комфорт, все есть. А я в другом городе, все новое, непривычное, и стесненные условия ( пока у меня однушка). Уже 2 недели дети резко переобулись и упорно отказываются ехать жить со мной. Хотя договоренность была , что они у папы только на лето.
Когда спрашиваю у н х почему они поменяли мнение, развиваю эту тему- всегда доходит до слез, дети психуют, что им тяжело выбрать, но они хотят жить там.
Уточню, что уехали от мужа изза кго агрессии. Сын сам прлсил и ждал, чтобы мы съехали от его отца. Дочь тоже была согласна и поддерживала.
Я сейчас себя ощущаю преданной детьми.это такле тяжелое чувство. Пишу и плачу. Все усилия, труды, ззабота и любовь о детях - дети все это топчут не задумываясь. Я испытаваю душевныю боль.
Если я оставлю детей с отцом, то брюсь, что дети совсем отдалятся. Они сейчас уже разговаривают со мной холодновато.
Лучший комментарий
Не надо их винить. Это не предательство. А вот со своими чувствами бы поработать, считать себя преданной в этой ситуации это же манипуляция, выверт, это вы их с отцом на лето оставили. Ну будут они с вами жить, что вы им будете транслировать? Что значит топчут. Ваши усилия это забота о ВАШИХ детях, это ваша ответственность. Или вы ради благодарности это делаете? Тогда придётся вас разочаровать, сколько ещё сюрпризов будет впереди с такой позицией.
Холодно с нами дети разговаривают не только и не столько из-за влияния других людей, а из-за наших установок и стиля поведения.
Это последствия ваших действий. Вы их оставили с агрессором на лето, тем самым легитимизировали его поведение для них. Это не повод стыдиться, а повод в следующий раз быть осторожнее. Дети очень быстро забывают плохое от родителей, вот они и забыли, он их умаслил.
Забирать, а параллельно работать со своими чувствами, установками и действиями в сторону детей. Я не в укор вам, не чтобы обидеть, просто заметила в ваших словах то, что может разрушать ваши отношения с детьми.
Комментарии
Я бы не оставила детей, так и сказала бы это не обсуждается, будете постарше и решите, знаю что так нельзя, но я бы им капала на мозг, что папа притворяется хорошим, ну и еще что то такое, чтоб и мысли не было к нему ехать. Думаю и Ваш бывший муж тоже им срет в уши.
@c1988 хорошо, что привезёт, дальше видно будет, но возвращаться не надо!
@ruta123 а мне уже хочется вернуться. Муж такой очаровашкв стал.
Я понимаю, что он прикидывается, возвращаться не собираюсь. Но в душе тянет туда
@c1988 моя история, когда дочке было три месяца он поднял на меня руку это был первый и последний раз. Я уехала к маме. Общение продолжилось и мы помирились, но жить вместе не стали, я была в декрете он приезжал и стал меня очень абьюзить, из серии сидишь дома, не работаешь, иди поработай и т.д. это я мягко написала. Когда ребёнок подрос я вышла на работу все это время у нас продолжается общение. Сейчас он зовёт, уговаривает переехать жить к нему, в принципе прямо хороший стал, деньги на ребёнка даёт.
Ребёнок думает, что папа просто работает в другом городе, а так мы типо вместе, он видимо тоже так думает. Я знаю, что уже давно поставлена жирная точка. Я не смогу простить, когда мне было тяжелее всего он делал мою жизнь адом. Сил нам с Вами.
Мне кажется отец на них влияет, до этого вы писали что он неадекват как не побоялись с ним детей так надолго оставить.
@annann2022 он детей не трогает. Неадекват только в мой адрес. И мы с детьми договорились, что если вдруг он начнёт глючить , я пр еду их заберу тайком. А он, наоблрот, ведет себя как идельный папа. Если бы он такой бвд, то, может, и не ушла бы от него ради детей
Я осталась с папой в возрасте вашей дочери, с матерью связь абсолютно потеряна, сейчас не общаемся
Вы сами хотели остаться с папой? Мама за вас боролась? Как вы оцениваете отношение матери к себе?
@c1988 мать пошла строить свою жизнь, с очень плохим мужчиной, я не хотела с ними жить, мать выбрала его. Абсолютно спокойно жила без меня. Хоть и папа у меня хороший, но каждому ребёнку нужна мама.
@annann2022 очень жаль. Что у вас так произошло.
Не надо их винить. Это не предательство. А вот со своими чувствами бы поработать, считать себя преданной в этой ситуации это же манипуляция, выверт, это вы их с отцом на лето оставили. Ну будут они с вами жить, что вы им будете транслировать? Что значит топчут. Ваши усилия это забота о ВАШИХ детях, это ваша ответственность. Или вы ради благодарности это делаете? Тогда придётся вас разочаровать, сколько ещё сюрпризов будет впереди с такой позицией.
Холодно с нами дети разговаривают не только и не столько из-за влияния других людей, а из-за наших установок и стиля поведения.
Это последствия ваших действий. Вы их оставили с агрессором на лето, тем самым легитимизировали его поведение для них. Это не повод стыдиться, а повод в следующий раз быть осторожнее. Дети очень быстро забывают плохое от родителей, вот они и забыли, он их умаслил.
Забирать, а параллельно работать со своими чувствами, установками и действиями в сторону детей. Я не в укор вам, не чтобы обидеть, просто заметила в ваших словах то, что может разрушать ваши отношения с детьми.
У дяди дети остались с ним, но там мама была гуляющая сильно. Дочь в итоге общается с мамой, а сын совсем нет, они уже давно взрослые. Я не могу представить, чтобы я оставила свою дочь, поехала бы и жила в городе, где мои дети
Ну там явно он их настраивает
Не оставляйте ни в коем случае…
Я ,как женщина, никогда не пойму таких, как вы. Оставляйте с психопатом, конечно. Еще вопрос такой возник же в голове.
При таком раскладе никогда б не уехала в другой город. Ради детей и жизни с ними
я читаю ваши строки — и в них столько боли, усталости и чувства несправедливости… 💔
Это очень тяжело, когда после всех усилий, после того, как вы вывели детей из небезопасной среды, они вдруг выбирают не вас.
Хочу сказать — то, что сейчас происходит, не обесценивает вашей любви и заботы. Дети не «предают» — они ищут привычное и понятное. Их выбор не про то, что вы плохая мама, а про то, что сейчас им страшно в новом и непривычном. Это возраст, когда стабильность для них иногда важнее всего остального, даже если условия там не идеальны.
Очень важно сейчас дать себе право на свои чувства. Да, вам больно и обидно — это естественно. Но одновременно важно сохранить с ними контакт:
— не обвинять их в выборе,
— говорить, что вы их любите, где бы они ни были,
— оставлять «мостики» — звонки, переписки, совместные планы.
Дети могут менять своё решение, когда почувствуют, что у мамы есть тепло и поддержка для них, даже на расстоянии.
И, пожалуйста, позаботьтесь о себе. Вы в ситуации, которая требует много сил. Найдите для себя место, где вас поддержат — подруга, терапевт, группа поддержки. Это поможет пережить этот период и сохранить связь с детьми.
Заберите их. И всё. Как минимум сына. Они ещё дети. Не могут оценить ситуацию по-взрослому. Соответственно и отвечать потом за свои решения не смогут. А отвечать придется. Пока каникулы, легко быть хорошим папочкой. Особенно, когда есть желание насолить бж. А что будет через полгода в разгар учебного процесса? Когда нужно будет с обоими уроки делать. Обоих в школу отправлять, на секции? Или забьёт, и первой тогда ощутит отдачу дочь, когда экзамены нормально сдать не сможет. Или начнет свою агрессию выплескивать на них. Потому что послушные удобные дети - его дети. А как только появятся трудности - это будут ваши дети и ваши отвратительные гены. Со слов отца, естественно. А раз гены ваши, то и "воспитывать" их нужно будет также жёстко, как и вас. И как потом быть?
Я бы забрала детей в принудительном порядке. Возможно, сейчас в них говорит привычка, возможно отец что-то сказал... А дальше уже смотреть как дети адаптируются к новым условиям, возможно они переменят свое решение.
Я согласна с мнением выше-на них влияет отец. Возможно,он говорит, что вы вернётесь к нему, если дети останутся с ним и всё в таком духе. Пусть поживут с отцом,возможно,со временем они сделают выводы,что с вами им лучше.
Скорее всего отец манипулирует ими, возможно рассказывает им, как им плохо будет на новом месте, что это новая школа, жить в тесноте и не так хорошо, как с ним. Не удивлюсь, если угрожает, что мол уедете к матери я вас знать не захочу больше.
Чтобы сделать вам именно больно, бывший же знает, на что давить.
Тут нет правильного решения.
Я бы оставила их пока в покое и игнорировала эту тему вообще, а по приезду за ними «насильно» увезла бы к себе.
Моя коллега была в подобной ситуации, она устала объяснять, доказывать, уговаривать и оставила сына мужу. Через полгода он сам сбежал к ней, ибо параше было глубоко спать, он из принципа уговаривал сына, а потом забил-шлялся по свиданиям, приводил баб, толком не общался и не проводил время с сыном, свалил на сына все домашние дела (уборка, стирка, готовка), орал за все. Но коллега и предполагала такой исход, зная своего мужа
Боюсь, что сын будет не вылезать телефона и даже не поймёт что вокруг происходит. Ему главное телефон, а папе это удобно. Он сейчас тоже очень много в телефоне проводит времени. А поесть ему достаточно хлеба.
@c1988, возможно, но тут только пробовать, иначе не получится. Вы для себя определите готовы ли вы оставить их у отца, если нет, то без обсуждений просто приедете и заберете домой, пусть орут и истерят. А у вас место жительства же определено после развода? Если да, с вами, то вообще вопросов нет
У меня такая ситуация, мы сейчас в процессе развода, я живу отдельно, дети захотели остаться с отцом. Но я в 10 минут езды от них.
Отец мягко сказать - ни рыба ни мясо, еда у них если и есть, то это наггетсы, сосиски, макароны.
Дома срач. Спать ложатся во сколько хотят. Шмотки грязные, а им пофиг. Хотя уже взрослые, могут и постирать и тд.
Но я не хочу их насильно забирать к себе, боюсь испортить отношения. Мне тяжело. Но что делать. У них сейчас школа начнется, и вроде как во вторую смену, это мне их туда сюда таскать придется.
Мои дети тоже едТ одни наггетсы, курицу гриль, и тому подобное. Вещи даже не знаю в каком состоянии, но муж чистоплюй, порядок любит. Меня питания беспокоит очень сильно, потому что сын очень худенький и его надо показывать врачу, зубы надо лечить, муж этого делать не будет. Я боюсь, что дети будут запущенные.
@c1988, мои вот уже как бомжата ходят, я им еду вожу в контейнерах бляха. Но я с ними 11 лет 24/7, я думаю они сейчас от меня отдыхают, да что скрывать, я от них тоже🤣но по телефону звоню и говорю что надо сделать
А не может быть такого, что отец там манипулирует и ставит детям условия, и поэтому они психуют и всё-равно говорят, что хотят остаться там? Ведь раньше мнение было другим. Может отец им сказал "уедете к матери, больше никогда не увидимся с вами" и тд.
В любом случае детей забирать надо и точка. Если конечно вам важны и нужны ваши дети.
Безусловно важны и нудно, но сейчас гложет обида.
Возможно отец что-то и говорит, но есть и причины-дочь устраивает отсутствие контроля, запретов и требований. Она даже проговорилась об этом. А сын маленький еще и его ввести заблуждение очень легко- он думает, что папа такой добрый будет всегда. А папа добренький ради того, чтобы детям нравится
@c1988 я думаю он их однозначно накручивает в плане того, что вот видите как с папой вам хорошо. А они дети. Всего лишь дети, которые не могут здраво оценить происходящее и думать наперёд. Я понимаю как вам тяжело и безусловно обидно. Но сейчас под любым предлогом детей надо забрать к себе. И разговаривать с ними спокойно дома без участия отца.
А вы не можете вернуться в тот город и район, но отдельно от мужа, им же не без вас хочется жить, а в том месте, где привыкли?
А вообще чьё там жильё? Вы на него не претендуете?
Жилье общее с мужем, но жить я там не буду. Муж хочет меня вернуть, но он дебил и моё возвращение исключено. И жить в том городе тоже не вариант, по причине неадекватности мужа. Я ге знаю что от него ждать. Он психопат. Моя подруга психолог сказал, что у него реальная психиатрия.
Но, эта агрессия только ко мне. Детей не трогает, особенно сейчас.
@c1988 психопату бы детей не оставила, пока он их не трогает, а что потом будет - неизвестно. Встретьтесь с детьми, поговорите по душам, объясните, что вы чувствуете.
Потом дети будут убеждены, что вы их оставили, вы же уехали, не он. И будут вас винить во всём. Дочь - подросток, сын ещё маленький, им нужна мама.
Очень вам сочувствую, это действительно больно. Я думаю настрой идет конкретный с другой стороны, хотя утверждать не могу. Не была в вашей ситуации, но не могу представить обстоятельства чтоб мои дети отказались жить со мной😭
Я тоже в шоке. Дочь я ещё понять могу - у неё подростковый возраст и друзья сейчас на первом месте, но сын всегда был очень маменькин. У нас свои секретики, немого качнуть без меня, обязательно просил сказку. Засыпал держать в кулачки прядь моих волос и никак иначе. Я и подумать нк могла, что он тау легко захочет жить вдали от мамы
я читаю ваши строки — и в них столько боли, усталости и чувства несправедливости… 💔
Это очень тяжело, когда после всех усилий, после того, как вы вывели детей из небезопасной среды, они вдруг выбирают не вас.
Хочу сказать — то, что сейчас происходит, не обесценивает вашей любви и заботы. Дети не «предают» — они ищут привычное и понятное. Их выбор не про то, что вы плохая мама, а про то, что сейчас им страшно в новом и непривычном. Это возраст, когда стабильность для них иногда важнее всего остального, даже если условия там не идеальны.
Очень важно сейчас дать себе право на свои чувства. Да, вам больно и обидно — это естественно. Но одновременно важно сохранить с ними контакт:
— не обвинять их в выборе,
— говорить, что вы их любите, где бы они ни были,
— оставлять «мостики» — звонки, переписки, совместные планы.
Дети могут менять своё решение, когда почувствуют, что у мамы есть тепло и поддержка для них, даже на расстоянии.
И, пожалуйста, позаботьтесь о себе. Вы в ситуации, которая требует много сил. Найдите для себя место, где вас поддержат — подруга, терапевт, группа поддержки. Это поможет пережить этот период и сохранить связь с детьми.