Потеря ребенка на 28 неделе: моя история боли и отчаяния

Наш ангел улетел на 28 неделе.

Вот и закончилась моя история первой долгожданной и очень тревожной беременности с разными диагнозами в каждом узи.

Совсем недавно мы гуляли по детскому миру, выбирали бодики с мишками и милые маленькие носочки, чтобы как-то переключиться на что-то хорошее, кот оволосенял кокон, думая, что это его лежанка, а буквально через несколько дней все наше будущее, постронное в голове, порушилось, а земля резко из под ног.

ночью проснулась от того, что в 3 часа фонтаном отошли воды, меня стало трясти, накрыла паничка, давление 180/140. Муж звонит в скорую, от страха даже наш адрес путает.

пока ждем, носится собирает вещи в сумку-их я конечно же не собирала так рано.

приезжают через долгих 15 минут. Заходит фельдшер, фыркает, как у нас мало места и что ему сесть некуда. муж освобождает от вещей стул, он видит там кошачью шерсть и опять фи высказывает. Псц! Извините, что не построили хоромы с троном для вашей царской жопы.

благо женщины были нормальные и говорили спокойно и по доброму со мной. Этот хрен (как будто главный у них): -что у вас случилось?

-воды отошли.

и он тааааак невозмутимо :ну а что вы так переживаете?

ну ты совсем больной или как? Меня ещё сильнее затрясло.

я ему нагрубила, что он не женщина и ему не понять 😡

воды вылились наверное все (до этого ставили было многоводие), когда встала, уже начала капать кровь.

С полотенцем между ног и начинающейся болью ковыляла до скорой.

сначала хотели в 29 рд везти, до него от нас минут 40, но в машине боль и кровотечение усилились, срочно повезли на верхнюю первомайскую. Были там Через 15 минут. Пока ехали из приемного в трусы вывалились какие-то сгустки 😬 я ещё больше испугалась

Быстро на узи, сказали что сб есть, но я думаю просто не хотели меня волновать-и сразу раздели и в операционную.
Какая группа и резус? На что аллергия? Маска, наркоз. Потеряла 850 мл крови.

Ещё через 15 минут ребеночка весом в 800 грамм достали без сб.

через 1,5 часа в реанимации операции сообщили, что ребенок родился с пороками, которые и видели на узи.

Мне было так страшно после всего, что я отказалась даже посмотреть на малыша. О чем сейчас очень жалею-чувствую себя каким-то предателем. Столько носить и даже не посмотреть, не взять за ручку 😫😭 боялась увидеть что-то страшное недоношенное, что этот образ будет преследовать.
Просто лежала и плакала, мужа не пускали, еле вещи смогли передать.

самое ужасное было потом лежать в послеродовом, в палате с пеленальным столиком, весами и когда вокруг орут детки, а к тебе уже приливает молоко 😭😫
или когда открывается дверь: здравствуйте , я консультант по гв, а смотрит-в кювезе пустота и я с опухшими глазами 😒

никого не пускали на посещения и до выписки я просто лежала, смотрела в одну точку и плакала.

но спасибо, что это была одиночная камера и мне не пришлось смотреть на счастливых кормящих мамочек, думаю это было бы ещё тяжелее.

ps: мы знали, что у ребенка несколько пороков, но до последнего верили в чудо и операбельность и я хотела сохранить его жизнь и дать этой душе сколько нужно времени и надеялась, что все же увижу рождение. Хотя не знаю, что тяжелее.
Даже несмотря на мерзкое отношение врачей на каждом! приеме и их тупое выражение лица, когда на тебя смотрят как на больную. Типа зачем сохранять такое. И эти вопросы как к дурочке-а вы точно понимаете, что вас ждет? А вы уверены? И глаза закатывают.
Мне всегда казалось, что наоборот аборт это плохо и что всегда отговаривают женщин от этого, что поменялось в этом мире?

я его любила с первого узи, чувствовала шевеления, разговаривала с ним, выбирала одежду и для меня он сразу был маленький родной человечек, несмотря ни на какие диагнозы.

Сейчас я псц как тоскую и виню себя, что сделала что-то не так, не поехала заранее в больницу, хотя было большое многоводие и в жк после узи никто не чесался и вышло именно так, что я даже не смогла увидеть малыша, потрогать, побыть какое-то время вместе.

я знаю, что многие, узнав о плохом диагнозе после нипта или амнио сразу бегут прерывать- как герои, что не обрекли ребенка на мучения и просто к этому относятся, да ещё и осуждают тех, кто хочет сохранить-да идите нахрен!!!

не вздумайте тут что-то пёрнуть на мою ситуацию и навязывать свое мнение!

Хотите быть убийцами-ваше право, а моя ситуация и отношение к этому - другое. Прикиньте, бывает и другое мнение.

головой я понимаю и пытаюсь принять, что возможно так даже лучше, чем если бы человечек прожил день или месяц как бывает при этом диагнозе, но это ни на процент не уменьшает мою боль и огромную дыру в сердце, с которой как-то надо дальше жить.

сейчас нахожусь где-то в прострации-просто не понимаю, что делать, жить, как будто ничего не было?
пока муж не видит, постоянно плачу.

Делать то, что делал раньше? Все кажется таким бессмысленным и неважным.

Смотрю в зеркало и вижу этот уродский вертикальный шов на все пузо. Он конечно когда-нибудь заживет, но что делать с израненным сердцем?

где найти живые группы поддержки? пока жду прием у психолога.

как вы справлялись с потерей? Сколько времени нужно? И вообще возможно ли заполнить эту всеобъемлющую пустоту?

#мамаангела #преждевременные #потеряребенка #синдромэдвардса #отслойкаплаценты