Синдром опустевшего гнезда: как отпустить взрослого ребенка
«А кто я, если не мама?»
Однажды ваш ребёнок вырастет. Съедет. Начнёт жить свою жизнь. Это нормально. Это хорошо. Но если всё ваше «я» было в нём, если он был смыслом, то его отъезд будет ощущаться как потеря себя.
Вы не отпустите. Вы не сможете. Потому что как отпустить то, во что вложено всё?
Так и начинаются истории, где взрослая дочь живёт с мамой в 40 лет. Или когда взрослый сын каждый раз слышит:
У меня давление подскочило, ты на прошлых выходных не приехал.
А она не врёт. Ей реально плохо. Просто потому, что с ним уехал и весь её смысл.
Иногда кажется, что родители придумывают болезни, чтобы вернуть внимание.
Но правда сложнее: тело действительно может начать болеть.
Когда психика не справляется с потерей, телу приходится поддерживать эту боль чтобы хоть как-то вернуть смысл, восстановить старую систему, где всё было «на месте».
Это не игра. Это правда тяжело.
Но всё-таки задача справиться с этой утратой принадлежит взрослым, не детям.
Ребёнок не должен становиться ответом на мамино одиночество. Он не должен жить с чувством вины.
Да, он не должен быть сухим и равнодушным. Но он точно не должен «остаться», чтобы не стало плохо маме.
Он должен пойти в свою жизнь именно так всем станет легче. Потому что он будет жить свою жизнь, создавать свою семью, искать своё дело. И это лучшая благодарность, которую он может подарить родителям.
Часто в таких семьях, где дети уехали, родители сталкиваются с синдромом опустевшего гнезда.
Это болезненный, но очень важный переход.
Если в паре давно не было близости, у родителей не осталось общего этот момент вскрывает это. И вот тут развилка.
Можно начать искать друг друга заново. Укреплять, перестраивать, находить новые формы отношений. А можно начать жаловаться на партнёра, конфликтовать, и снова звать ребёнка «спасать» семью.
Это, к сожалению, частый сценарий. Но он не ведёт к взрослению, ни родительскому, ни детскому.
Ребёнок это не ваша вторая печень. Он не должен быть внутри вас всё время.
Он отдельный. И он когда-нибудь уйдёт.
А вы останетесь. С собой. Вот с этой самой женщиной в зеркале.
Значит, пора спросить себя:
А кто я, кроме мамы? Что ещё делает меня счастливой? Что меня радует, вдохновляет, трогает? И кстати это не вопрос, который единожды задается нет, вы можете даже выписать и увидеть то, что вы любите и делать это периодически, чтобы вообще снова, а может быть впервые «увидеть» себя.
#психолог
Лучший комментарий
Как жалко, что тяжело это донести до взрослого поколения((( практически уже невозможно. За себя молюсь, чтобы в старости быть мудрой и понимать эти вещи🙏🏽
Комментарии
Спасибо и вам за вашу обратную связь, во благо 🤍🙏🏻
Я уже сейчас думаю , кто я без них ? Где мое хобби где только я? Не бизнес, не муж, не дети ?
Что я буду делать , без них ?
Мне нужно найти то. Что я буду любить . Чтоб не лезть в жизнь взрослых детей . Я же понимаю , я отдаю всю себя им . А когда они уйдут каждый в самостоятельную жизнь , если у меня не будет чего то своего, я буду лезть к ним😃
💯 Именно так и бывает. Поэтому, пока дети рядом с вами физически лучше задуматься об этом уже сейчас. А ещё лучше начать пробовать и делать. Любимое дело не находится в раздумьях. Оно открывается в действиях когда мы пробуем одно, другое, когда даём себе право ошибаться, перебирать, искать. Вспомните, что в детстве приносило вам радость. Что хотелось делать, но вы отложили это «на потом» или «не до того».
Нужно раскачивать себя, поднимать внутреннюю энергию, возвращать себе ресурс. Да и дети пока они ещё маленькие энергию они «берут от мамы» а мама соответственно извне, а если у нее только дети(
Иначе они начнут требовать из неё то, чего просто уже нет. А там и выгорание, и раздражение, и непонимание. Поэтому лучше не ждать, не откладывать, не надеяться, что как-нибудь само.
А уже сейчас понемногу, по чуть-чуть возвращать себе вкус к жизни. Да и вдохновляет это на самом деле очень
И вообще мне пора на прием к вам) уже думаю об этом пару месяцев, наблюдаю за вами )
Но мне нужна долгая терапия )
Во-первых, спасибо, Анастасия, за ваше доверие мне действительно приятно 🌷
Во-вторых, я так понимаю, что вы искренне желаете добра своей сестре и, как мне кажется, хотите, чтобы она больше занималась своей жизнью, а не только заботилась о детях тем более, что они уже взрослые. И в-третьих, если решите прийти буду рада. Я сама когда-то долго присматривалась к своему психологу. Буду рада, если смогу быть вам полезна
Даже Скорин сделала и отправила сестре, она цепляется за своих детей(26 и 21) и конечно я недомать, раз такое пытаюсь ей внушить (аналогично вашего поста)
Верно просто нам мамам не нужно полностью растворяется в детях. Но мы все равно теряем себя пока их растим сидя в декрете. Поэтому нужно в определённый момент вспомнить о себе тоже. А дети сами дальше вырастут
На самом деле детям не нужно, чтобы мы в них растворялись, вы это очень верно подметили 🌷
Это они приходят в нашу жизнь и в какой-то степени подстраиваются под наш ритм, режим, под семейную систему. Да, особенно в первый год особенно очень важно полное, выключенное тёплое присутствие мамы. Но даже в этот период, чтобы у мамы была энергия, внимание, забота ей самой нужна поддержка. Помощь извне, ресурс, плечо. Потому что всё начинается с мамы.
Если мама в порядке, уравновешена, поддержана ребёнку хорошо. Ему спокойно в её состоянии. Это в который раз подтверждает, что ребёнок приходит в семью и встраивается в неё, а не наоборот. Поэтому в декрет не уходим на 💯, чтобы не было очень тяжело потом возвращаться в свою жизнь (работу, социум и так далее)
@alfiya.psychologist да но не всегда есть помощь даже мужья превращаются в ещё одного ребёнка. Всё равно мы женщина сильный народ.
@mama-drakon, Однозначно сильнее я не знаю никого ❤️
Как я не понимала (не то что не принимала, а не понимала глубину) слов свекрови, когда она рассказывала как тяжело ей было отпускать сына за границу на учебу, как будто часть ее оторвали, а потом просто решила что если так и дальше будет - тогда она начнет болеть… и как сейчас понимаю весь смысл и всю ее боль, и благодарна ей за то, что она делится.. Когда наши дети вырастут и разъедутся - она будет первая, к кому я приду, наверное❤️ мы все в грудь себя бьем, что когда дети вырастут и съедут, мы заживем) а как оно будет на самом деле - только время покажет..
Это правда, и большое благо, когда есть взрослое поколение, кто может делиться своими переживаниями, опытом и мудростью.
Именно поэтому женщинам нужно развиваться. Работать. Самореализация нужна всем независимо ты женщина или мужчина . Не тонуть в быту и детях. Иметь свой доход
Как же правы Вы,моя мама так и не смогла меня отпустить,у меня есть чувство,что я всю жизнь её опекаю,она рано осталась сиротой,родила меня в 18,и все,вся ее жизнь это я.Даже сейчас, будучи замужем и имея своих детей я,она в разговоре всегда говорит "мы",мы это я и она.Когда под тридцать лет своей жизни я решила что, всё,хочу жить свою жизнь и ушла к мужу ,она кричала что повеситься и все в таком духе.Она не готовила себе,не убиралась, ежедневные звонки по 5-6р на день,о том как ей плохо,и вообще ,хотя бы приходи 1раз в неделю и ночуй со мной.Появились дети мои,она приходила без звонка,когда ей захочется ,возненавидела сразу же моего мужа, отнеслась к нему с первой секунды враждебно.Учиняла скандал когда приходила по поводу и без,муж спокойный ,я тоже. Что я имею на сегодняшний день?Мама заболела и стала инвалидом 1 группы (не ходит,ноги разрушены,печень тоже.Все три года я ежедневно езжу к ней и ухаживаю за ней ,так и живём...
Спасибо вам большое за то, что поделились своей историей 🫂
Когда родитель делает ребёнка единственным смыслом своей жизни, тот вырастает с чувством, что не имеет права жить своей жизнью. Что любое отделение это предательство, а не естественный шаг взросления.
Ваша мама, возможно, и правда не знала, как быть иначе. И вы поменялись местами, и стали взрослой очень рано. Несмотря на все это, вы проделали огромный путь, если несмотря ни на что вы решили создать семью, родить детей и найти спутника по жизни, в этом во всем важно понимать что вы итак делаете многое, и не проваливаться в чувство вины, ибо стоит понимать, что взрослый человек всегда делает свой выбор как прожить свою жизнь, будьте рядом но не растворяйтесь.
Оставляйте себя для своей жизни, для семьи. Вы итак уже многое делаете, не ставьте стоп пожалуйста на св жизнь.
Когда мои съедут, я буду крутой тусящей бабулькой на заднем сиденье байка с какой-нибудь запрещенной у нас на родине штукой в кармане, мчаться под пальмами в никуда и низачем 🤣
Ловим на слове 😍👍🏻 Заякорите это, и обязательно поделитесь потом 👌
Мне уже тяжело видеть, что дочка не такая "мамина", как в 2-3 года. Больше самостоятельности, уже и садик закончился. И вот понимаю, что я не такая, держать не буду, но все равно уже очень грустно, что так быстро взрослеет
То, что вы чувствуете - это нормальные и естественные чувства присуще многим матерям, потихоньку маленькими шагами мысленно отпускайте ее, в 7 когда она вступает в этап социализации, чем больше с теплотой и любовью вы будете отпускать ее тем больше благодарности внутренней будет к вам, как к матери. И многие кризисные возрастные этапы будут намного легче переживаться.
И сепарация - часть нашей жизни, при которой сохраняется и любовь, и близость и другое, главное дать эту возможность и себе и ребенку
Как жалко, что тяжело это донести до взрослого поколения((( практически уже невозможно. За себя молюсь, чтобы в старости быть мудрой и понимать эти вещи🙏🏽
Согласна с вами 🌷 действительно их уже не изменить, но мы можем влиять на себя хотя б видеть и осознавать, потому как старшее поколение многие ведь даже не осознают. Благодаря тому, что сейчас многие знания доступны я хочу верить, что мы придем к этому, но по прежнему нашим детям всегда будет что сказать психологу, ведь мы по своему невротичны))
Мудрости и понимания нам всем 🫶🙏🏻
И ещё хочу добавить, что настоящая, глубокая благодарность детей своим родителям она не проявляется в словах «спасибо» и не в частоте звонков.
Часто она приходит только после 30–35 лет, когда человек прожил свои этапы взросления, прожил сепарацию, прошёл через личные кризисы, опыт боли и побед.
Когда он снял с себя то, что ему было передано родом, семьёй, установками. И остался он сам.
Вот тогда он может по-настоящему понять вклад родителей.
И тогда его благодарность не в словах, а в поступках: в том, что он строит свою семью, работает над собой, счастлив и может передать дальше любовь, которую когда-то получил.
А пока он живёт с родителями до 40 лет и не сделал шаг в свою жизнь этой благодарности быть не может. Там нет ещё взрослости, нет ответственности, нет опоры на себя. Только связь, которая удерживает.
Это как в семейной психологии:
человек сначала проходит стадию монады, когда он живёт один, учится быть сам с собой, строит быт, понимает, кто он.
Потом диада, когда появляется партнёр. А потом триада, когда он готов передавать любовь дальше, ребёнку. Эти этапы на самом деле очень важны.
И если их проскочить не будет зрелой семьи, не будет внутреннего взрослого.
И ещё хочу добавить, что настоящая, глубокая благодарность детей своим родителям она не проявляется в словах «спасибо» и не в частоте звонков.
Часто она приходит только после 30–35 лет, когда человек прожил свои этапы взросления, прожил сепарацию, прошёл через личные кризисы, опыт боли и побед.
Когда он снял с себя то, что ему было передано родом, семьёй, установками. И остался он сам.
Вот тогда он может по-настоящему понять вклад родителей.
И тогда его благодарность не в словах, а в поступках: в том, что он строит свою семью, работает над собой, счастлив и может передать дальше любовь, которую когда-то получил.
А пока он живёт с родителями до 40 лет и не сделал шаг в свою жизнь этой благодарности быть не может. Там нет ещё взрослости, нет ответственности, нет опоры на себя. Только связь, которая удерживает.
Это как в семейной психологии:
человек сначала проходит стадию монады, когда он живёт один, учится быть сам с собой, строит быт, понимает, кто он.
Потом диада, когда появляется партнёр. А потом триада, когда он готов передавать любовь дальше, ребёнку. Эти этапы на самом деле очень важны.
И если их проскочить не будет зрелой семьи, не будет внутреннего взрослого.