Как справиться с непослушной 7-летней дочерью?

Да нормальный ребенок у вас, они все в этом возрасте такие. Терпение и труд 😁 держать в узде, но не сломить.

Еще и малышка теперь, ей тяжело наверняка.

Это ревность и она вам об этом говорит открыто. Чем больше времени вы будете ей лично уделять, без младенца - тем будет проще. У старшего ребёнка должно быть только его личное время с каждым из родителей, без младшего ребёнка на фоне

У нас это уже два года длится

😀 ребёнок вырос, принять таким каким есть сложно конечно, но когда даёшь больше любви и внимания то становится легче

Меньше денег больше внимания

Старшую делайте сопричастной и ВСЕГДА хвалите! Спасибо, что принесла пеленку/подгузник/бутылочку.. Молодец, что кровать заправила.. Это банальная детская ревность. Чаще обнимайте. Придумывайте вместе, куда сходить, что приготовить 💕

Меня после переговорок один раз свозили посмотреть на детей в детском доме, как бабка отшептала.(тоже кстати родилась младшая сестра, ревность жуткая была)

Тоже самое

У меня хлеще все стало … после сильного стресса правда- щенок умер

Орет как невменяемая, хоть Дома хоть на улице, колотит меня, рычит голосит на все что угодно, не слушается , потом снова все хорошо у нее и такие перепады весь день могут быть

Нам Сидорова с нашим сдвг посоветовала книгу «магия на 1-2-3» очень советую прочитать папе и маме и не только с сдвг. В вашем случае тоже нужно обязательно почитать

Это не характер.. это неврология.

Я не позволяю своим детям как с подружкой разговаривать, одергиваю если забываются (всех и старшего тоже). Когда что то теряет и настраивается по настоящему, то помогаю искать, если выкобенивается, то не помогаю, надо найдет сам. Телефона у младшего нет, но если бы потерял не купила бы ничего взамен.

Слушайте ну объективно деньги и телефон свой как то многовато... даже не представляю зачем 6 летке телефон, только с мошенниками болтать. Хотя может мы старомодные конечно, не знаю...

Обычное поведение 6-7летки описали. И да, она реально ощущает, что сестру больше любят, и боится этого. Что сделала бы я: постаралась хоть раз в неделю выбираться куда-нибудь только с ней вдвоём и качественно проводить время вместе. Думаю, не узнаете её, когда она напитается вашим вниманием

Это нормально. Я считаю,что надо аккуратно в игровой форме решать эти вопросы,но и границы и правила соблюдать. И самое главное,помнить, что вы ребёнку самый близкий человек на данный момент, вы база его жизни.

К детскому неврологу и психологу сходите обязательно, они помогут скорректировать поведение

Это период такой. Кризис 7 лет. У нас было подобное в 6 лет. Переговаривалась, ещё и драться пыталась, было сложно. Могла сказать, что угодно, типа я тебя не люблю. Истерики, обиды на пустом месте. Но прошло, стало получше. С моей нужно только терпеливо разговаривать, обнимать, объяснять спокойно. Ругать не помогает, было ещё хуже. Поэтому больше терпения нужно. Про потерянные вещи - объяснять ценность. Но опять же всякое случается. Взрослые тоже теряют и вещи, и телефоны. А тут ребенок. Если где-то вне дома пока лучше смарт-часы. Телефон проще потерять, положил где-то и забыл про него. И думаю ей тоже жаль, просто может не показывать свои эмоции, прятать за равнодушием. По поводу влезать во взрослые разговоры - тоже смотря как это происходит, моя тоже может иногда поучаствовать в беседе, но если это общая беседа за столом, например. А если я отдельно с кем-то разговариваю, то дочь не лезет, либо если пытается спрашивать что и как, говорю, что это взрослый разговор.

У нас телефона личного нет и кошелька. Но есть планшет и копилка. Я поведение очень похоже на ваше. Иногда не вывожу, ору, хочется плакать. А сын как ни в чем не бывало, у него ничего не произошло.

Сразу с рождения надо ставить себя так , чтобы ребенок чувствовал авторитет родителя . Вот в подростковом возрасте все установки ломаются , поэтому вам еще можно всё изменить

Она проверяет границы дозволенного, ваша задача правильно поставить пограничные столбы. Для этого нужна четкость и последовательнсть действий. Если сказали нет, то это нет, а не да и не может быть.

Я говорю так: ты меня не слышишь/не слушаешь, значит, и я тебя не услышу, когда ты что-то попросишь, например, гулять или планшет. Потерянный телефон покупать бы не стала. Раз потеряла - значит, нет телефона. Задумайся о том, что вещи нужно беречь. Встревание во взрослые разговоры пресекаю.

Было такое и есть иногда, тяжело очень вынести достойно. Потом разговорились с дочкой и она мне взахлеб, мама я не знаю что со мной, в меня что то вселилось, мне трудно 😭 Я просто заплакала вместе с ней и пообещала, что мы пройдем эту непонятную дичь вместе (это я про вспышки агрессии и хамства). Далее она узнает, что я беременная и уже 3 недели это самый счастливый ребенок на свете😂

Ментально вас обнимаю. Выдыхайте, нормальный ребенок у вас. Моей 9 и все это мы пережили и переживаем. И манипуляции на тему, что сестру больше любите. У нее сейчас нехилая адаптация, была одна у родителей, а теперь есть еще малышка и все внимание ей (с ее точки зрения).

По поводу все теряет, это нормально для ее возраста. Нет еще самоконтроля, мозг недозрел. Это у всех плюс-минус так в этом возрасте. И они еще не понимают материальной ценности вещей, вот честно. Просто примите это, как данность. Но пусть несет ответственность за поступки. Потеряла телефон, значит теперь без телефона, потеряла кошелек, значит осталась без карманных денег.

В остальном, сил вам и терпения, дальше еще интереснее. Начинается сепарация, родители перестают быть беспрекословным авторитетом.

Не допускаю с собой пререканий. Если старшая так делает то одного взгляда достаточно моего. Это именно каких-то неприятных, так то мы можем спорить и я всегда рассматриваю ее точку зрения. Хотя она в пубертате уже и закатывает нам с мужем, но там про другое их подростковое "надеть нечего и чёрное с белым не сочетается" и в слезы 😅 Что делала "строго говорю что с мамой так нельзя, взрослых перебивать без супер срочного нельзя" и конечно есть последствия если это нарушить.

Классика рождения второго ребёнка и реакция старшего на это событие. Если хотите минимизировать проблемы приходите на консультацию. Половину проблем с детьми можно решить зная их психотип и следовательно понимать почему они себя так ведут и что с этим делать. Я вам дам реальную инструкцию к ребёнку.

Рекомендации многих здесь вообще лучше оставить без комментариев .

Рано телефон дали, рано деньги (или сумма не соответствует возрасту). Ну и где-то что-то упустили, это факт

Старшая с сдвг, все кризисы у нас очень веселые, там и характер и кризисы. Даже не хочу думать что ждёт в подростковом возрасте 🥲

Очень упертая, активная, с бурной фантазией, часто ложит на правила, но самостоятельная хотя бы, смелая.

Младшая сейчас вошла в кризис "я взрослая уже" но благо соблюдает правила, но истерики на раз два, сразу кричит, плачет, обижается, стала очень стеснительная.

Стала закрывать глаза на некоторые моменты, искать больше их плюсов.

Например очень веселые они, языки хоть колкие, но иногда выдают такие перлы,что хочу теперь записывать их 😄 а если поговорить по душам, прям как со взрослыми они очень хорошо идут на контакт и начинают более слушаться и слышать.

Дети ведут себя с нами так, как мы сами им позволяем. Где-то у вас произошёл "сбой в программе", если в 6 она так себя ведёт. Я 13 летней не позволяю с собой разговаривать как с подружкой, хотя с детства строю с ней свои доверительные отношения, в течение дня переписываемся с ней, если не рядом, мама может быть другом, но всё-таки у мамы должен быть авторитет. Пару недель назад потеряла майку от гимнастической формы, где-то дома, так и не нашла. Неделю принципиально не покупала ей новую, ходила в старой, которую сама же и нашла. С телефоном было бы то же самое.

У меня такой же

Я на завтра записала дочь к психологу,тоже сил уже нет🤦🏻‍♀️

Я помню таких пиздюлей получила за то что в взрослый разговор влезла. По сей день не разу никого не перебиваю.

В этом возрасте у старшего нет ни телефона, ни его денег.

Мы очень строгие родители. Или делаешь так, как я говорю радостно и молча или делаешь так, как я говорю через ор.

За хамские разговоры может и по губам получить.

Я ему не подружка, я родитель и строгие границы расставлены к нас.

У меня такая в 4.5 и на нее не действует ни одно наказание и ни один шантаж в мире , у нее на всё «мне всё равно».

Кто- то говорит « зато ей в жизни будет легко, с таким характером», а как нам блть с мужем дорастить её до этой жизни 😂мы в психушку скоро уедем. Противозачаточный ребенок короче

Не знаю писали тут или нет уже, но ребенка очередной кризис накрыл, вот в 8 чуть-чуть уже отпустило.

Не все такие. У сына нет телефона. Есть ограничения. Он довольно самостоятельный. Учу не обижать родителей.

Потеряла телефон, теперь его не будет. А там и отвыкнет от мультиков)

У неё мне кажется кризис 7 лет. Многое меняется. Она начинает уже понимать и контролировать свои действия. Понимает что может манипулировать специально и влиять. Она начинает ваши грани проверять. Конечно тяжело. Но это всё еще ребенок. Может стоит проконсультироваться с детским специалистом поведенческим? И правильную тактику подобрать

Что то потеряла... Ну поищите вместе, она ребенок!

Больше общайтесь, уделяйте внимание

Знаете я читаю вас в 6 лет свой кошелек и телефон ) для моей бы жирно было) мы своей ток год назад телефон подарили ) кошелок ? Ну нет 😁 выдаю ей раз в пол года на карманные ) просто она оборзела и села на шею)

И да как ни крути ) время вы ей мало уделяете и ей надо больше чем младшей

Когда она теряет что -то, значит она без телефона. Какой ей телефон в 6 лет

. смарт часы. Когда вклинивается в разговор. То надо жёстко пресечь. Но тут нужна вам консультация как воспитывать ребенка. Обозначьте свой авторитеь. Сначала будет сложно. Потому что было можно. Теперь нельзя

Мама - не подруга. Я вижу на других детях результаты мягкого воспитания. Нужно быть строже. Побои конечно исключены, но наказывать нужно обязательно. Естественно если есть за что

Как она с вами общалась раньше? С какого возраста вы стали ей все позволять? Дети прогибают и смотрят насколько можно прогнуть родителей. Если вы в попу целовали и делали все когда были истерики, она поняла что вы не авторитет и относится к вам как к пустому месту

Вы не горе родители. Как все. Просто много позволяли. Как почти все.

Никакой не такой характер, что за новое безумие. Это нехватка авторитета от вас

Лаской, только да кой и вниманием в таком возрасте. Я ща качаю, когда я слишком много работаю, сын ведет себя просто ужасно. Он видимо так свою фрустрацию выражает. Стоит взять выходной и провести с ним время качественно вместе, а не просто рядом, всё, другой ребенок.

Ну конечно ей пофигу, ей что телефон, что клочок туалетной бумаги- одна ценность, никакая. Она не понимает это в свои годы. Скажите, что можете забрать, если еще раз потеряет, но она потеряет 100 процентов и вам придется реально забрать.

Если в разговор лезет, одергиваю, говорю, что во взрослые разговоры не лезут. Если переговаривается, тоже одергиваю, что с матерью так нельзя.

А уж не хочу /не буду/ мне тяжело/ я устала - я каждый день это все еще слышу) говорю, что тоже не хочу, но надо 😆

У меня 3 варианта общения с моими в таких ситуациях: 1.Игнорирую. 2.Через любовь (говорю мы тебя любим и ты любишь нас, любящие люди заботятся друг о друге, о хорошем настроении, давайте проведем хороший день без криков). 3.Начинаю скулить как они. Чтобы поняли)))

Моя в 4 начала переговариваться,вот это я офигела. В таком возрасте. Пока пытаюсь объяснять,не знаю,что будет дальше

я с вами) старший тоже временами неуправляемый.. я так понимаю спасут нас только разговоры и объяснение наших чувств по отношению к тому или иному поступку ребенка.

У меня дочь была до 5.5 лет просто невыносима. Ругались мы каждый день 🙈. Я объясняла , что я мама и со мной так нельзя разговаривать. Становилась взрослее, стала понимать, что моё нет значит Нет. У нее нет телефона, она занята на 💯. К 7 годам мы стали лучшими друзьями. 🙏

Я до сих пор помню как в 9 лет потеряла часы… я рыдала как белуга! Родители меня успокоить не могли, а ведь часы подарил папа, мои первые (моя прелесть) и следующие часы были уже не такие любимые.

В 6 лет может еще до понимают что такое потеря любимой вещи?

Это нормально. ))))

Я родила младшую, когда старшей было 7,5 лет. Тоже начался ад, единственное, что нам помогло привести все нормальные отношения и вернуть покой в семью, как это будет не банально - это индивидуальное время со старшей, вот прям максимально больше проводить время с ней. Никакие угрозы, запугивания результатов не принесут, вообще! Постарайтесь найти возможность быть с ней наедине, когда младшую уложите или с папой оставляйте, а со старшей погулять, поиграть в игры настольные. И начните хвалить когда она делает, что то хорошее. Вот заметите , как она начнет меняться. Всего доброго вам 🌷 и главное покоя в семье , уж я точно знаю о чем говорю 🤪.

Такое же поведение у старшего с 5-6 лет. Периодами становится лучше, но потом снова накрывает. Бесит конечно.

Ооо я с вами, у меня такая же. Я ее тапкой пугаю, что отхватит за словечки🤦

Самое действенное для успокоения психики - забрать телефон насовсем или давать на ограниченное время

Настроить детский режим без ютуба, лайков этих сраных и прочей хрени

Проверено - неделя без телефона, ребенок гораздо спокойнее

А уж после 2 недель в отпуске без телека = идеальная 6тка

А так моя тоже неадекватная часто

И кинуть может и наорать и топнуть, но не на меня, а на мужа

Он ей неродной и получается у нее стресс и от этого и от того, что малыш будет

Переживает так по своему

Надеюсь родится малыш и смогу старшей максимально времени уделять, чтобы не чувствовала себя одиноко

У меня пацан, но в 6 абсолютно то же самое началось, недавно разбил часы на прогулке, демонстрировал слезы😑. Купила ему новые с условием, что он их заслужит ( пользоваться пока можно только на прогулке, ибо детей у меня 2 к и за младшей я хожу по пятам, старшего чуть что смогу сразу выцепить по часам), в итоге он обещался выучить стихотворение Бородино, выучил сам за 4 дня. Не считаю себя тираном. Я уложилась в него и он сам вложился в себя для себя же. А вот это. Кризис вроде как подходит к концу, это просто пережить надо…

Я думаю самое время ей пожить без телефона годик, раз она его потеряла. Может полегчает)

Мой потерял 1тыс и такой мне пофиг это мои деньги, потом вторую тоже не могу найти, я начала ему объяснять что это деньги и нужно быть внимательным, а ему все равно не понимает ценности денег. И тоже начал плохо себя вести, хотя прям одуванчиком был до 6 лет, но я на связи с психологом говорит что это хорошо, он начинает выстраивать свои границы, учится чему то

С появлением младшей вы старшую стали воспринимать слишком взрослой. Ждете от нее другого поведения. А она маленькая, е требуется много всего внимания. Сейчас чем больше с вашей стороны действия, тем сильнее противодействие. Все зависит от вас, просто в один момент остановитесь, не боритесь с ней, переведите все в позитивное русло. Где -то сгладили, где-то схитрили. Почаще слвсестные занятия, прям дружеские отношения и на позитиве. И она изменится к вам.

Моя тоже все теряет. Но не огрызается. Если что то не то скажет, сразу извиняется

Первым делом нужно стать авторитетом для ребенка. Матерью могут стать любые.

Вам бы мою старшую... Совсем от рук отбилась, ко мне обращается только, когда ей что-то надо

Главное не перегнуть с осознанным материнством, чтобы потом цветочек на голову не сел 🤪

Выстраивайте сейчас комфортные для вас границы, иначе в подростковом возрасте будет и правда сложно )

Телефон бы забрала и кошелек тоже, если они ей не нужны, ну так и не нужны)

Ура! Я не одна 🙈 тоже думала, что за фигня

Сейчас очень важный период, когда у ребенка появляется осознанность, когда ребенок становится личностью, начинают работать образное полушарие мозга, очень много нейронов накатывает, с обработкой ЦНС не справляется, нужно время, чтобы все стабилизировалось, сейчас ваша задача стать другом, чтобы ребенок не закрывался и продолжал делаться, продолжал говорить, если сейчас затыкать, то потом не удивляйтесь, что ваш ребенок не будет вам ничего рассказывать.

В целом, все что вы описали - нормальное состояние здорового правильно развивающегося ребенка.

Теряет все, просто в силу рассеянности, что также норма для данного возраста.

Общаться, обучать, рассказывать, договариваться.

Пс. То что вы назвали манипуляциями, не манипуляции 🙈

Я с вами! Дочь такая сразу ещё до рождения брата была))Если что то потеряет,говорит вы же ещё купите?Говорю не купим и рассказываю как у нас в детстве ничего не было))Но надо отдать должное стрессоустойчивости дочери. С мужем обсудили,что на работе не будет париться так как мы😅Я мало таких людей знаю,но всегда им завидую их спокойной реакции. Я то вообще за всё переживаю))А как хамит дочь,то это отдельный разговор. Каждый день с мужем с ней ведём беседы,мозоль уже на языке))А вклиниться во взрослый разговор это вообще святое🤣 И я тоже боюсь,что же будет дальше. Но верю и надеюсь, что перерастёт)Так то она молодец,старается))

1) переходный возраст в 7 лет, они становятся старше и меняется мировоззрение, характер.

2) у вас родился второй ребёнок, это ревность

У меня постоянно такой же вопрос: мы такие родители говеные или такой характер у сына ?

К человеку относятся так, как он позволяет к себе относиться. И это не только про детей

Дети дуреют от вседозволенности, когда знают, что ничего им не будет ни ща плохие слова, ни за сломанные и похеренные телефоны

Да, это дети. Но 6 лет - осознанный возраст, когда НАДО понимать как и с кем можно говорить, а когда нельзя

И если нет наказания за проступки, то ребенку насрать в три кучи на вопли мамы и папы о том, что такое хорошо и что такое плохо

Ребенок 6л, да и многие подростки, пока не понимают эти высокие беседы о нужности морали. Зато понимают то, что проще - наказание и лишение чего-то.

Ограничение телефона - это, кстати, очень важно, сильно влияет на психику, ограничение прогулок, лишение любимых вещей/игрушек, отказ от вкусняшек и тд - на данном уровне познания мира ребенком именно эти способы понятны, именно это то, что он сможет понять и выстроить свою цепочку - сказал плохое слово-лишился телефона- это нельзя, а не монотонные тысячные беседы о том, что это плохо, как многие советуют

Но, конечно, без насилия. Насилие порождает насилие

Это норма в таком возрасте 😄 Я помню тоже в шоке была от старшего, но потом наткнулась на пост мам с детьми такого же возраста и меня сразу отпустило 😅

Они все такие 😅😅😅😅😅

Мой в гневе вообще мне говорит : ты не моя мама, я тебя не люблю, хочу, чтоб умерла.

Я сирота и обьяснила ем, что его желание очень плохое, рассказала, как я жила, про детские дома, где нет родителей у детей.

Вроде понял, но не понял.

Думаю ещё скажет скатаемся а детский дом.

Телефонв нет и не будет до 9 лет, ибо дали ему на 3 месяца, у него крыша поехала.

А про терять, он сам расстраивается, поэтому насчет этого не ругаю, но объясняю, у нас папа все теряет до сих пор.

Очки вот например, он один раз специально хотел сломать, тогда обьяснила сломал очки - лишился подарка на др. Если нечаянно это не страшно.

Телефон не даю вне дома, деньги в копилке, ничего не достаёт оттуда. Да рассеянная бывает и часто, может сказать лишнее, не подумав, я пресекаю, говорю, что человеку может быть обидно, хоть он и взрослый, хоть и родной, вроде прислушивается. Муж строже чаще чем я, но за дело, если что-то не сделала что обещала, может остаться на время без тв и телефона, методы работают. Но вот брата она обожает прям с рождения, он ее тоже. Были моменты, когда она чувствовала себя менее любимой, я просто с ней все проговариваю, объясняю, что сын меньше, ему необходимо больше внимания.

Не могу сказать, что у меня супер послушный ребёнок, но просто я очень редко повышаю голос, разговариваю с ней постоянно, объясняю, даже если кажется, что она в этот момент не особо слушает

У ребенка должны быть обозначены границы. Раз она так себя ведёт, то скорее всего как раз проверяет что можно, а что нельзя. Есть вещи, на которые можно закрыть глаза, а есть те, которые позволять нельзя. Это определяет каждый родитель сам. Я, например, хамить, огрызаться на меня не позволяю. При чем я не ору, а строго говорю, что со мной так разговаривать нельзя. И т д. Раз, два строго сказала, больше не позволяет себе такого.

Зачем в шесть лет кошелек и телефон?

Перестаньте называть её старшей для начала)

У ребёнка огромный кризис и стресс, это нормально

У нас в 5 лет такой треш начался.

Это итог отсутствия воспитания со стороны родителей, у нас племянник такой же, вешаются от него все. В его случае - это итог гиперопеки со стороны родителей и они чрезмерно много ему позволяли и позволяют. Смотрю на его ровесников, деток моих подруг - адекватные мальчишки, но там воспитание строгое, не забалуешь.

Ой, моей дочке вот в августе 6 лет и по описанию очень похожа. Оня ведёт себя как подросток! Просто ужасно 🤪

Ох , у нас так же сын , водим к психологу

У моей нет телефона и кошелька, понимаю что рано ей всё это. А так, всё тоже самое по поведению

Моей племяннице подарили на новый год телефон, помимо отпечатка пальцев, нужно было придумать пароль. Я объяснила что это должен быть просто пароль, например 1111, она его забыла к моменту когда нужно было перезагрузить телефон, через 5 минут буквально. Когда я спросила почему она не запомнила или придумала сложный пароль, она не смогла ответить. Ей было 7 лет.

Ничего критичного не вижу. Но ребенку нужны границы! Потеряла телефон- осталась без телефона. Потеряла кошелек с деньгами (зачем ей вообще кошелек с деньгами?)- осталась без него. Как себя вести, что можно, что нельзя- ваша задача научить ребенка. Если сейчас не научится уважению родителей, в подростковом возрасте будет жесть.

У нее адаптация к вашей младшей. У меня было тоже самое, к Годк малой стало получше.

Тоооо же самое. Терпения уже не хватает. Проговариваем все, что можно, но все бестолку. Просто плыву по течению с ним уже)

Ну даже представить такое не могу. Кроме вещей, из-за них не расстраивается когда теряет/ломает, просто у нее много всего и материальное ничего не значит, оно не имеет ценности, она больше расстроится если сломать ее поделку какую-то, то, во что вложен ее труд. Телефона нет, кошелька с деньгами тоже.

Хм, у меня у 7 летки нет телефона и кошелька с деньгами, зачем это ребенку…. Ну телефон понятно, чтоб не донимал, детьми же заниматься надо, а это вручил телефон и тебя не донимают…. А потом вот это вот все получается

Мне кажется,нормальные вы родители. У всех детей проявляется в той или иной степени. Думаю перерастет, но разговаривать, объяснять, где-то ругать надо. У меня помладше ребенок, но порой в разговоре дерзит не хило. Пресекаю

Мои дети мои друзья они со мной разговаривают на уровне ))

Описали моего сына слово в слово!!!!с дочкой в больнице лежали,у нас с соседкой по палате дети ровесники,только у нее наоборот старшая дочь,младший-сын. И вот у нее все один в один. Мы даже смеялись(сквозь слезы). У вас еще сейчас момент тяжелый после рожления малышки,моему вообще крышу рвало до чочкиных месяцев трех,он такую дичь творил,причем когда я спрашивала,почему он это слелал,он говорил:"Сам не знаю". Потом только я поняла,отрицательное внимание от нас-тоже внимание,вот он его и искал.

Советую книгу Петрановской "если с ребёнком трудно"

Моя такая же😭

Так вас понимаю🫂

Сохраню и позже комменты почитаю,не удаляйте пожалуйста

А у меня тоже такой, прртивненький слегка. Но это вот только началось. Я убрала телефон и планшет из жизни, со словами пока не увижу изменений в его поведении. У нас в целом одно требование - уважительное отношение к родителям, чтоб не хамил, не грубил, не огрызался. Уже две недели без телефона, получше стало.

И у нас кризис. Соки из меня все выпил уже😃постоянно в поисках подхода к нему: то наору,то разрешу все. По ситуации действую. Могу еще к совести призывать,жалуясь ему,что я уже не вывожу,я устала. Могу очень резко ответить. Или в шутку все перевести. Не работаю по шаблону,мне не близка эта тема с: а давай все обсудим/ты наверное устали блабла. Границы прощупывает. Я уже готова к тому,что у него поди какая-то псих травма будет,но мне моя психика дороже. Какая есть,такая есть. Родителей и детей не выбирают.

Тоже в 7-8 лет был какой-то треш, не могли справиться

Ну когда такое отношение к ценным вещам - лучший способ забрать и не давать телефон, деньги на сохранение родителям

Характер такой. Находите у неё положительные стороны. То, что говорите ей, где она не права, объясняете - это, конечно, правильно, но также проговаривайте ее хорошие качества и правильные поступки, находите что-то хорошее. В моменте это сложно.

Запрет на телефон

Без него они становятся добрее

И какой кошелек то ?)

Моим ничего пока не доверяю

И проблем нет

У сестры тоже 7 летка. Ведёт себя как трудный подросток.

Уф тоже самое, от старшего устаю больше, чем от младшей, вечные пререкания, что ни попроси сделать сразу «почему я должен», сначала у него истерика, гнев, отрицание и после всех стадий только наступает принятие того, что мама попросила сделать, когда уже все нервы вымотал 🥲 у нас помимо того, что вклинивается в разговор, так еще может вообще уйти куда захочет, пока стоишь и с кем-то разговариваешь и никакие объяснения по этому поводу не помогают 🗿 поэтому сил нам и терпения ✊🏼🥲

Не рожаю больше. Хватает закидонов одной😄

Мы тоже были детьми .

И за такое пизды давали нам .

И что ?

Выросли ,маму очень любим ,благодарны ей за всё.

На шею сажают блин сейчас детей .

И вырастают неблагодарными .

Я не читала всех комментариев. Конечно бить не надо. Но закрыть рот один раз вполне возможно.

У меня идеальные дети, золотые, ттт. Я не знаю бед с кризисами возрастов. И пубертатом тоже. Но тоже могут начать бубнить или обижаться или перебивать когда я что то им объясняю. Я сразу же говорю что я им не подружка и когда говорю я, перебивать меня нельзя. И мое слово закон! Да да. В моем доме для моих детей мое слово закон!!! Как угодно назовите это. Авторитарность или тирания. Но мои дети не имеют каких то травм. Ни разу не попадали впросак. Да, где то я думаю и решаю за них. Я тот самый плохой полицейский или я для себя решила я в семье буду толкателем. А папа добрый) они все в него. Добрячки простаки. А у меня хватка. Тренирую их! Зато им в жизни будет легче.

Да, я с ними разговариваю и мнение учитываю конечно. Пор таком казалось бы тотальном влиянии они считают меня самой умной и ДОБРОЙ мамой!

Попробуйте, автор, быть строже или настойчивее в разговорах с дочерью. Думаю она прекрасно манипулирует а вы ведетесь, отсюда и не последовательность и ее непослушание

С моим восьмилеткой тоже трудно, год назад хуже было. Думаю, что это какой-то кризис. А вообще вам советую обдумать то, что я напишу ниже. Мне это помогает реагировать.

Ваша цель вырастить женщину, которая умеет быть доброй, терпеливой, справедливой, мудрой. Но пока она не умеет и учится этому. Дети не учатся во время хорошего поведения, они учатся лучше всего во время плохого поведения. Каждый ваш ответ и реакция на плохое поведение учит ребенка. Если вы взрываетесь, то это не учит терпению. Дети будут вести себя плохо миллионы раз. А вы учить на этих примерах терпению, мудрости и доброте. Мне помогает взять паузу и обдумать ответ на плохое поведение, ответ, который научит чему-нибудь.

Например, потеряла телефон. Объясните, чем это плохо и пусть ходит без телефона, по нужде давайте кнопочный. Должна осознать последствия своих проступков.

У меня далеко не всегда получается не взрываться и не переходить на конфликт, но я стараюсь сейчас. Как на минном поле.

Убрать телефон и гаджеты телевизор и больше заниматься ребенком ее воспитанием. Про племянника тоже говорили - он псих неуправляемый зависимый от гаджетов ( бабушка говорила его же ) , по факту ребенок за почти 2 месяца изменился без тв в телефона до неузнаваемости . Слушается , понимает все , уважительно общается . Сносят крышу ютубы телефоны и кино сериалы. А когда ходишь по музеям , экскурсиям , гуляешь на природе , общаешься с детьми - они становятся другими . Когда дети пущены на самотек , с глупыми дружками во дворе , которые вечно в телефонах / вот результат к сожалению .

У меня с 7 лет такое. Я прям четко поймала этот момент. Что делать? Не впадать в позицию ровестника. Не спорить ни в коем случае. Как только вступаешь в спор все, ты проиграл. Потому что вы не равные он ребенок вы мама. И все это очень сложно🥲