Наверное, все зависит от того, как сильно ты хочешь малыша и насколько привыкла не принадлежать себе. Для меня - материнство - тяжело. Это вроде и радость большая, но от того, что 24/7 ты больше себе не принадлежишь и делать то, что ты хочешь, ты не можешь - немного омрачает эту радость. К этому нужно быть готовой все же. В рекламах розовых попочек об этом никто не предупреждает) Нужно много чего организовать и перестроить, чтобы радость, но в то же время хаос - упорядочить и сделать более менее комфортным материнство, а не ,выживалити, первый год. Но, безусловно, один раз через это все нужно пройти обязательно. А дальше - уже по желанию и возможностям)

Я кричала как только обоих из меня вынули: какой ужас; о боже; это же волшебство.
Я просто ахреневала сначала первый раз, а потом и второй раз в тот момент когда из тебя достают живого нового человека, которого сделала ты и твой муж... ну это же реально волшебство и все мы люди волшебники...

Со старшей дочкой помню первые минуты как она родилась и мне ее положили на живот и я рыдала от счастья. Спать первые сутки не могла от впечатления. С первым ребенком страха не было. Ухаживать я за новорожденными умела, так как до этого работала в роддоме.
С младшими не было слез. Я уже становилась опытной мамой.
Тревога пришла, когда родила младшего сына. Но это наверно от вечной усталости уже просто.

Считаю, что ожиданий должно быть минимум, это корень всех проблем. Нужно готовиться быть не инфантильной девочкой с розовыми соплями в голове, а мамой. Взрослой. Взрослеть и меняться всегда больно и тяжело.
С первым было очень тяжко, мне был 21 год, не понимала, почему не рассказывают самое главное - дети это не красивая картинка в инсте с милыми комбезиками, а то, что это нечто теперь зависит от тебя и ты уже не выбросишь это из своей жизни, ты не принадлежишь себе, как раньше.
Есть прекрасная фраза, что дети, это как татуировка на лице. Вот точно.
Со вторым я уже знала во что втягиваюсь и было норм. Но, я еще и дома рожала с акушеркой, поскольку мне вот в роддоме совсем не понравилось, эти вечные обходы, этот ужас от плачущих детей во всех местах.
Еще, я хотела быть идеальной мамой - режим дня, раздельный сон и прочее. Все к черту накрылось медным тазом. Ожидания)

Любовь пришла, взрослость пришла. Но считаю, что почти у всех первый год первого малыша - это ад.

Сейчас я жду дочь. Ожиданий нет. Любить буду. Сложно будет, не смотря на то, что уже не первый ребенок. Сейчас уже мало эгоизма и юношеского максимализма, другой возраст, думаю, что на этом я больше рожать не буду и от этого другое осознание. Бабочек и цветочков в животе нет. Есть предвкушение ответственности и интерес, а какая она будет моя девочка, а как еще я раскроюсь как мать. Еще у меня все сыновья в сознательном уже возрасте, хочу им показать, что такое маленькие дети, это тоже отдельный интересный процесс. Мы все ждём.

Все было. Эйфория, счастье, невозможность налюбоваться своим чадом🥰 Только все было странно, как будто это сон) Ещё казалось, что я все ещё могу жить обычную жизнь, только уже с комочком счастья. А оказалось, что все поменялось)) Но я была счастлива.
А вот со второй дочкой была депрессия. И было все по другому.

Ужаса и страха не было😁 все было доведено до автомата, у меня было такое ощущение, что я всегда была мамой 😁 но правда у меня был опыт небольшой на младших братьях) родного брата с 3х месяцев нянчила

Первые наши дни и месяцы с дочей прошли в страхе за ее жизнь.
Сердце ёкнуло сразу как увидела и услышала, мир изменился координально, не понимаю как я раньше без неё жила.
Представляла первые дни совсем по другому но к сожалению вышло так как вышло..
Потом мы наверстали упущенное
И всё наладилось потихоньку.
Она мой крошечный новый мир, который мы изучаем вместе ❤

Я до сих пор иногда мужу говорю «ты вообще осознаешь, что я человека родила»🤣🤣🤣 я понимаю, что это делают очень многие женщины и некоторые не один раз, но все равно это меня очень удивляет порой😁

А первые дни я вообще плохо помню, но точно не было вот этой магии, потому что я с большой тревогой ко всему относилась🤦🏻‍♀️ зависит очень от многих факторов вашего состояния, темперамента, отношения к трудностям, подготовленности, какими будут ваши первые дни, месяцы

Очень ждали малыша,не получалось забеременеть (первый раз),когда родила испытала страх,груз ответственности и ещё много эмоций но никак не эйфорию о которой все говорили.Первый ребёнок это сложно эмоционально.Не знакомо,непривычно.Со вторым все совсем иначе.

На мое удивление именно первые месяцы (полгода) для меня были сааамыми лёгкими
Я прям кайфовала
Ушла вся моя тревога
Я точно знала что и как делать (хоть мама в первый раз)
Да,были и колики и ночи бессонные
Но я почему то была прям спокойна и расслаблена

Не смотря на то что и роды были жесть (экс с отслойкой плаценты и кровопотерей 1,5л) я на следующий день встала и пошла,была вот прям как вы пишите в эйфории

Ноооо😄😄😄потом я прям приуныла
Вот когда ребенок начал вставать у опоры/ползать мне стало таааак тяжело
Стало меньше снов у ребенка,я перестала что либо успевать
Надо следить,чтобы не съел ничего,не упал и тд...
Короче выматывает меня этот контроль постоянный
Думала просто надо адаптироваться, а нет
Тяжело до сих пор( с ребенком сижу я одна,муж вечно на работе,бабушки в других городах

Короче не понимаю почему говорят что к году легче
У меня наоборот)

С ребенком конечно стало намного интереснее, каждый день какие-то новые приколы выдает)
Но вот в плане усталости,сейчас устаю больше

@hellf0601 я ещё смотрела, как врачи детей вертят крутят со словами: да ничего им не будет, не бойтесь, и стоит жонглирует🙈😁

Когда я первый раз увидела дочь сразу был шок: о боже, это же вылитый свёкр🤦‍♀️, что делать? Это так и будет? Он же далеко не красавец…😆😆

Страха не было. Только от правил роддома, нифига не понимала что где и когда.
А потом дочку забрали в реанимацию. Потом больница и там тоже больше проблема от места. Вот когда к груди разрешили приложить было счастье. Дома потом было тяжко, потому что много проблем со здоровьем было. Не критичных для жизни, но постоянное напряжение было лет до 4х. С младшей все сильно проще. Она как то сама растет.

Да, имеет! Именно так и было! Не могла насмотреться на него 😍 Но и чувство громадной ответственности тоже появилось

Периоды счастья/эйфории с усталостью одновременно😀вот пример и я моя сестра: мы с мужем в городе одни, он 5/2 на работе с утра до вечера, когда вы каждый божий день будете без посторонней помощи конечно будет тяжело, тяжело поесть, помыться, в туалет сбегать. У сестры рядом 2 бабушки, 2 дедушки, дочь 10 лет, которая вообще умничка без просьб сама хочет помогать, развлекать ляльку, подружки её приезжают. Она одна практически не остаётся, помощь всегда, вот сестра всегда на легке и в эйфории🤗помощь вначале- огромное спасение

У всех все по разному . Кого то кроет и человек уходит в депрессию и непринятия своего дитя , у меня оба раза накрыло такой любовью ,я первые месяца 4 летала , столько энергии было , серотанин взлетел до луны. Потом это отпускает ,и начинается какая то усталость, недосып и тд . Ну и от ребёнка много зависит , если колики и не будет спать то и маме будет не айс . Мой спал всю ночь первые 5 месяцев , ни колик ни зубы не беспокоили нас ,поэтому я и чувствовала себя прекрасно .

Ребенок у меня желанный,я о нем мечтала и когда родила,да,действительно была эйфория и я только сейчас понимаю,что я только на ней и двигалась😂 мне были в кайф бессонные ночи,вот эти смены памперсов и тд (мне повезло,наверное). Действительно,не могла налюбоваться,нанюхаться и всегда хотела быть рядом,гладить,кормить.
Так и прошел год,потом на смену эйфории пришла тревога😂

Ахах)) розовые очки были ровно до того момента, как мне принесли сына в рд) после этого начался полный пиздец, крах всех представлений о материнстве, слезы круглые сутки и уход в послеродовую депрессию🙈 первые несколько месяцев были кошмарными. С дочерью все было абсолютно по-другому. Я уже была подготовлена по всем фронтам.) знала, что это такое и к чему готовиться) Важно понимать, что наши представления о материнстве и действительность могут в итоге очень отличаться. И тут ОЧЕНЬ важно найти точку опоры, якорь, поддержку, чтобы не скатиться в депрессию. Вы будете очень эмоционально уязвимы первый месяц

Гормоны жахнули капец как 😂 все 4 дня я ревела белугой, от не понимания, что с ним делать, от боли из-за швов, от счастья, что наконец-то родила, от осознания, что жизнь поменяется, короче от всего 🙈 и в большей степени от того, что хотела домой, потому что до родов ещё неделю лежала в больнице. Когда приехала домой уже было счастье и наслаждение, но недолго 😂 где-то через 2 дня начались газики/колики 🫠

Я тоже любила ее еще когда она была в животе и при мысли, что она скоро будет рядом-плакала🥹
Первые дни было непонятно, немного нервно и тяжело, я не знала как подступиться, как взять, как покормить, как подмыть, но потом мне все показали и я осмелела, потихоньку начало получаться все, кроме кормления, оказалось это гораздо сложнее, чем представлялось🙈 думала до года буду кормить, а после родов поняла, что хоть сколько нибудь бы продержаться, в итоге хватило меня на 5 месяцев всего
Помню первую ночь не спала, смотрела на нее и проверяла дышит ли
Дома стало уже комфортнее, свекровь прилетела на недельку помочь освоиться
Мои ожидания по поводу первых месяцев материнства не совпали с реальностью, мне все говорили, что моя жизнь превратится в ад, я не буду спать, мыться, есть и ходить в туалет, ребенок будет 24/7 орать
Но ничего из этого не сбылось, первые пол года я вспоминаю с теплотой, дочка и спала хорошо и не плакала (я даже переживала по этому поводу почему все дети плачут, а моя спокойная)
Далее стало уже сложнее, хотя говорят, что после года легче-это не мой случай, мне сложнее🙈
Но надо понимать, что все трудности временны и конечно желательно иметь какую-то помощь, чтоб было время на себя, тогда будет счастье

У вас все будет именно так как вы представляете )
Зависит все от настроя, у меня был как у вас. Я ехала не на роды, а на день рождения. До сих пор в эйфории)) обожаю дочку❤️

У меня первое время было так как вы описываете😍 не могла поверить своему счастью, любовалась и нюхала без конца🥰 потом конечно я выматывалась немного, но вам с одним ребенком не должно быть слишком сложно, когда их 2-3 это уже задание со звездочкой🙃

Эйфория скрылась за тревогой, незнанием, дикой болью от лактации, слезами. Был беби блюз и я тосковала по времени, когда была свободна. Потом все наладилось

Мой идеальный мир : ребенок только и спит, а я читаю книжку , пью кофе

Реальность :ребенок орал не переставая , я не выспавшаяся,. Дерганая с отрыжклц на майке

К сожалению, плохо помню первые пол года, тк для меня это самое тяжелое время 🤪но потом постоянно легче и вообще кайф, не представляешь и не помнишь, как жил до детей

Тоже ожидала, что будет эйфория, неземная любовь. Долгожданный ребёнок. Но после родов все в кучу, тяжёлая беременность, роды,недосып, плач ребенка, страх, что ничего не получиться. Да и вообще что делать с этим маленьким существом. Как то в тумане были 3 месяца. Нет, я смотрела на нее, благодарила Бога, но неземной любви не испытывала. Все началось приходить на 4 месяц где то, потихоньку. Но сейчас я её обожаю, это именно то, обнимаю, целую, нюхаю, не могу налюбоваться. Раньше я заботилась о ней, но на большее не хватало ресурсов

Что с первой , что со второй дочкой , с первого дня их появления было какое -то чувство окрыленности, внутреннего спокойствия и умиротворения 🥰
Я прям какйфовала , мы постоянно спали , я лежала гладила , обнимала ☺️
Старалась запомнить эти моменты ☺️
Я была очень выспавшаяся и отдохнувшая , видимо по этому мне было кайфово и легко и я наслаждалась 🙂
С первой дочкой у меня была общая палата и там очень кричали другие детки , наверное из-за этого мне там не очень понравилось , и хотелось скорее с дочкой уехать домой .
А вот со второй была палата только для нас двоих , и все проходило в полном спокойствии .
Но я хочу сказать , что у меня девчонки хорошо спали ночами , был дневной сон , не было коликов , зубов и прочего .
Мне фартануло🤣

После первых родов был такой адреналин, что я из родзала была готова бежать, скакать и что-то делать. Когда показали ребенка, первая мысль была - ого, я что, прям человека родила? Потом, когда разрешили встать, сходить в душ, была такая легкость, еще ничего не ныло, потом уже начали мышцы все болеть. Принесли ребенка и я просто не могла наглядеться. Это было ни с чем не сравнимо. Такой маленький, такой крохотный. Ручки, ножки, носик морщит, какает. Целый человек! Вторые и третье роды, я, конечно, знала, какие бывают дети, но каждый раз был шок, какие же они крохотные. Не знаю, любовь или инстинкт был, но хотелось трогать, гладить постоянно. В роддоме вообще было просто, еду приносят, ничего делать не надо, только ты и ребенок. А дома просто поняла, что все как будто так и надо. Как будто он должен тут быть, все как должно быть. Да, все меняется, да, иногда сложно. Сложно не спать, когда хочется, иногда не есть, когда хочется. Но прям каких-то супер сложностей не помню. Чтобы рыдать, что я все не так представляла. Первые пару месяцев все дети были на мне, на руках постоянно, но мне было так хорошо, теплый комочек, каждую минуту новый, то спит так мило, то ручками шевелит. Третий вообще как игрушка для всех был. Его с рук не спускали уже четверо, старшие дети не отлипали. Дети растут и меняются, это жизнь. Но первые дни и недели помнишь всегда, иногда прям накатит, думаешь, как не со мной было. Старший уже выше меня и странно представить, что я его родила, а он вон уже какой.

Ох растерянность была с первым сынов в роддоме, когда не знала как его успокоить, как грудь дать. Грудь болела ужасно, камнем вставала. А он хоть бы взял нормально. А так домой приехала, жила у мамы и мама помогала. За что спасибо ей большое. Но ловлю сейчас растерянность когда старший начал свое я показывать и проблемы за проблемой в поведении

Когда ребенка положили только после родов мне на грудь, то конечно счастье. А потом когда нас перевели в палату и начался пиздец с отсутвием сна и возможности поесть, проблемами с прикладыванием к груди, то я была в ахере, ещё и после родов все болело.

Мир делится на до и после. Все 3 раза.
На всех первое время смотрела в роддоме: как спит, как во сне улыбнется, как начинает плакать и трясется нижняя губка перед этим за несколько секунд. Время, когда ты просто один на один с ребенком.
Просто любовь с первого взгляда, даже раньше с момента осознания, что беременна.
С первым ребенком было сложнее, потому что всему нужно учится, но справляешься, потом уже легче. Многое зависит от характера ребенка.
И многое зависит от вас.
Потому что первые год вы себе не принадлежите. Рядом с вами маленький человек, который очень нуждается в вас 24/7.
С взрослением детей проще, во всяком случае мне, но тут уже другие переживания.

Было очень тяжело психологически,сильная тревожность ,дурацкие мысли,гормоны наверно
Отпустило через 5 месяцев

Да, я тоже представляла, что буду порхать от счастья, тем более, что беременность оказалась очень сложной и я думала: " вот рожу, и все переживания закончатся ". Представляла, как сына положат на грудь и тд... На деле же меня ждал шок, отходняки от лекарств (было кс), ужас и страх, потому что сына забрали в реанимацию с внутриутробной инфекцией, а затем мы еще три недели лечили пневмонию в опн, в итоге выписались, когда ему был почти месяц. И мне было не до выписки (хотя я приготовила красивое платье, косметику, думала, скажу мужу привезти), просто хотелось домой. Первое время было очень страшно. Я боялась сделать что-то не так, боялась, что он снова заболеет, что замерзнет, что что-то случится ночью, поэтому мы спали с ночником до года. Раньше я никогда не имела дел с младенцами, страшно боялась его уронить (почему-то была такая фобия), что-нибудь сломать ему и тд. Я рада даже, что первое время мы были под присмотром врачей, потому что я каждого его движения пугалась (вот он ручками так-то делает - это нормально? И тд). А бесконечной любовью накрыло позже, ближе к году. И люблю я его как будто все больше с каждым днём. А поначалу были страх, шок, отупение

Мне было страшно, что не справлюсь, вот да мы родили человека, а что дальше то 🤷‍♀️🤷‍♀️ но потом принесли его в палату и блин я растаяла, он такой маленький, смешной и беззащитный)) я очень хотела детей. Что такое не досып знала но не до такой степени что даже сидя на туалете засыпала, или с малым на руках пришлось сидет или кушать когда он у тебя на груди висить. Больше от названия было страшно всё ли так делаю и т д .
Но я хоть и уставала конечно но я наслаждалась каждый днём с сынишкой, но у меня вполне был спокойный, спал днём пару часов и я могла поспать. Как было бы если бы он всё время капризничал и т д не знаю.

Меня накрыла депрессия на следующий день после родов. По жёсткому. Я плакала без остановки. Всерьез хотела оставить ребенка и уйти в закат.
Недосып, стресс, отход от операции, невозможность больше принадлежать себе, и маленький беззащитный комочек,с которым ты теперь навсегда. Комочек орет, краснеет, все не известное,новое, другое, нет никакой помощи и опыта,а если и есть,то кажется,что они все навредят. Короче кукуха уехала знатно.
Через 4 месяца стало легче.
Дочка обожаемая, но для меня вот эти 4 месяца оставили дикий страх и боль. за вторым я больше не хо чу

У меня была эйфория, я не могла насмотрется. Все как вы и пишите. Да были и трудности, все как у всех, ни больше ни меньше. И бессонные ночи, и колики и бесконечные кормления, да все было. Но я пришла в материнство осознанно, понимая, что это труд, но это временно. Кайфуйте, автор, настрой важен. Очень. Как настроите себя, так и будет, проверено.

Сразу хочу сказать, что искренне надеюсь, что у вас будет все хорошо и не хочу пугать вас. У всех нас разный пусть к материнству и у меня был из серии ожидание и реальность. Я представляла все, но не проблемы со здоровьем на фоне беременности (с сохранением почти 2 месяца в больнице) и преждевременные роды. Это, кстати, сильно сказалось на мне. Тревожность стала моим постоянным партнёром. У меня не было вот той торжественной выписки с шарами и прочими прелестями за которыми я наблюдала из окна патологии, из роддома я вышла одна, дочь в больнице, да муж подарил цветы, дома ждала еда, но ребенка не было. И только через 2 недели у меня была выписка с ней из филатовской больницы, но это уже не то было. Так вот на место эйфории пришел страх. То, что рожать больно забылось сразу, а вот первая ночь в роддоме в палате с соседкой и ее сыном, которая родила примерно в одной со мной время и постоянно кричащим ребенком запомнилась на всю жизнь. Когда видела других детей ее возраста, думала какие же они гиганты, а это просто моя была крошечной. Но время шло, и именно чистую эйфорию я ощутила только в тот момент, когда гестационный возраст и фактический сравнялись, это было где-то в ее 6.5 месяцев. И сейчас эта эйфория не заканчивается) Чем старше она становится, тем интереснее за ней наблюдать, какие черты характера более выражены, как она себя ведёт в тех или иных ситуациях, ну и конечно же внешность. Сейчас уже сложно сказать на кого она больше похожа, на меня или мужа, или вообще на старшее поколение. И фраза: подростут - станет легче, чистое враньё. Так как становится только сложнее ибо масштабы проблем увеличиваются)

Дочь долгожданная и желанная, люблю ее безумно с момента появления у меня в животе 😃 когда родилась, я плакала от счастья и гигантские материнские чувства и инстинкты меня накрыли в эту же секунду. Любовалась, нюхала, целовала.. самые счастливые воспоминания.
Ребенок первый, что-то было страшно и непонятно, хорошо, что сейчас есть интернет и можно все узнать. Сложности начались спустя наверное месяц, когда накопился недосып и усталость. Муж очень помогает, но мне все равно вот было сложно без полноценного сна, дочь очень плохо спала и я не спала совсем, отсюда начались и психологические загоны. И в первый год жизни ее, пришлось пережить свою трансформацию от «о боже, я больше себе не принадлежу и моя личная жизнь кончена», до «моя дочь не помеха моему росту личностному, а помощь» Ради нее готова на всё.

Если по фактам, какие конкретно сложности, о которых знала, но надеялась, что из не будет, но они все таки были:
1. Плохой сон ребенка до 11 месяцев
2. Колики до 4 месяцев
3. Не спала в коляске, а только плакала, и в итоге все прогулки только на руках первые 5 месяцев
4. Охладела чувствами ко всем, кроме дочери (гормоны)
5. Невозможность отлучиться никуда первые 6 месяцев, без меня - плакала
6. Перестройка личного ощущения себя в этом мире

Никакой крышесносной любви я в первое время не испытала. Когда только вылез - чувствовала облегчение, что этот ад закончился.
Первые дни в роддоме я спала по 2 часа в сутки и была в перманентном ахуе.
Первые месяцы тоже шок, ахуй и депрессия...
Действительно отпустило меня около года - вот сейчас я действительно получаю удовольствие от материнства) Все равно тяжело, конечно, но я живу, а не выживаю.
А первый год вспоминаю с содроганием... Причем ребенок желанный и запланированный - просто ожидание и реальность максимально не совпали)

Но у вас может быть все совершенно иначе - вижу, что многие, наоборот, младенчество вспоминают как лучший период

Чтобы Вы себе не представляли Бэби блюз может нахлобучить по полной. Первые дни я ещё не поняла что произошло, но в роддоме мне очень хотелось плакать. Когда муж взял несколько дней отгулов тоже было полегче, а вот когда я дома один на один осталась с ней вот тогда я рыдала как белуга просто, даже не знаю от чего. Потом притёрлись 😀

Для меня был шок контент
Я тоже ждала неведомого счастья от встречи с малышкой. Но так знатно прикурила, когда она начала кричать, а я вообще не понимаю что с ней делать.. как облегчить боль, как успокоить?
Потихоньку, конечно , все пришло. Через месяц наверное. Я слишком привыкла принадлежать самой себе. Было сложно.
Вот со вторым уже был кайф, не роддом, а санаторий с маленьким чудом)

У меня ничего не ёкнуло, не помню. Смотрим с дочкой фотки, где она маленькая, я вспоминаю, как мне было тяжело. Думала, будет счастье и радость, а на деле, я не понимала, что делать дальше.
Но у всех, конечно, по-разному.

Когда я родила, ребёнка забрали, а мне делали операцию. Я потеряла дохера крови и даже с кровати встать не могла. Увидела дочь только через 1,5 суток. Потом у неё оказалась желтушка и с этим были проблемы. Вместо выписки нас быстро забрал муж и мы бегом помчались домой, светиться опять под лампой и так ещё было 6 дней. Она должна была лежать 6 дней под лампой и вынимать можно только покормить и поменять подгузник. У меня не было времени и сил на эйфорию. Мне нужно было восстанавливать себя и следить за ребёнком.
И да, все не так как вы представляете…
Роды это сложный процесс, восстановление после ещё сложнее. Ребёнок это еще сложнее и куча не понимание.

У меня никакой эйфории не было. Была пахота без сна и отдыха.

Я готовилась к беременности как к полету в космос. Обследовала себя и мужа, пила витамины и знала кажется всё про планирование. Когда забеременела изучала всё о развитии ребёнка понедельно. Но у меня совершенно вылетело из головы, что готовится надо и к тому времени, когда ребёнок появится на свет.
Было экстренное кесарево, черно-зеленые воды и всё что я ощущала в первые минуты, когда из меня достали сына - это облегчение, что он в порядке. Я не плакала, я просто была в ступоре, потому что очень испугалась.
А потом начался темный лес. Я чувствовала себя слепым котенком, казалось, что всё делаю не так. Тревожность была на максималках. На тебя одним днём сваливается колоссальное количество ответственности. Именно от тебя ждут ответа на вопрос «а чего он плачет? А прививки все будешь ставить? А что это за прыщик у него на жопе?» и прочее. Я плакала полтора месяца каждый божий день. Я шла выкинуть мусор и не хотела возвращаться домой. Мне казалось, что я всем должна. Казалось, что я вообще не тяну быт. Это был мрак. Сын был беспокойный, спал только на руках. Сейчас я понимаю, что его поведение было следствием и моего состояния. Надо было просто отпустить все, не заморачиватся, спать с ним, восстанавливаться.
Мой ребёнок как фонарик прошел со мной этот темный лес, освещая путь. Любовь стала появляется месяцам к 2. Всепоглощающая. Сейчас я уже не помню как это жить без него.
Сказать коротко, надо быть просто готовой ко всему. Осознавать, что может быть по-разному и что все наладится со временем.

Пока воспоминания свежи - напишу, а то дочь все чаще начала мне улыбаться и весь пи…. стирается из памяти
Родила в 21:20 - в 12 ночи нас с дочкой уже перевели в палату, я на эйфории не спала всю ночь, рассматривала дочь (это была самая большая моя ошибка). На утро была без сил, а ребенок тем временем понял, что умеет орать😂 и каааак давай орать без перерыва. А я вообще раньше с детьми маленькими не общалась (ловила себя на мысли, что с детьми, как с собакой своей разговариваю - «фу, нельзя»)
Я то думала, что детки-конфетки только кушают, спят и какают. Ох, как же я стрессанула, когда мои представления разбились о скалу реальности
Родился новый человек, который нуждается во мне, что б я его потребности за секунду считывала и удовлетворяла, а я ни сном ни духом, че она от меня хочет. Покормила - все равно орет, ок, значит памперс - подумала я. Поменяла памперс - все равно орет, а потом оказалось, что ей надо помочь пукнуть. Вот пукнула один раз и успокоилась, оказывается, что надо ей помогать во всем. Ребенок рождается настолько беспомощный, что даже какать и писить не умеет, не умеет сам уснуть, чувствует усталость, а че с ней делать не знает, не знает какие мышцы надо напрячь, что б покакать или пописать из-за этого психует и орет
Помню сижу я в роддоме над дочкой орущей, а в голове «вот это ты делов наворотила, это ж так всю жизнь теперь будет»😂 Не спала 2е сутки, позвала мед сестру, говорю ей «я не сплю уже 2ой день, у меня уже стены плывут, заберите ее у меня на пару часиков хотя бы» (ох я и дурааа), медсестра у виска покрутила и ушла😂
Потом 2ой день дома у дочки в ночь начались колики. Ну там хоть муж рядом, вдвоем не так психологически сложно, как одной в роддоме. В итоге дочь орала без перерыва 3 часа, что мы только не делали. Потом резко замолчала и уснула, я в слезы, муж мне слезы вытерает😂
Потом в 5 недель первый скачок роста. Дочь всю неделю требовала руки и что б я с ней на руках приседала, как только переставала - ор. Качать в стороны - не катит, только вверх-вниз. И так всю неделю с 7 утра до пол 7 вечера я с ней приседаю, потом муж
А потом резко «бах» и все понятно мне стало, что сейчас, например, надо живот массировать, а сейчас попа намокла и надо памперс сменить и попу кремом обильно намазать. Как-то получается по одному тону крика потребность считать. Ну а потом улыбки у нее начались и все начала забывать. То, что я выше написала - это самый треш, который я помню, были еще мелкие трешачки, но их я уже забыла. Со временем и это забудется
Не примеряйте мой опыт на себя. Все детки - разные, есть от рождения спокойные и «удобные», а есть такие, как моя - ей орать - как с горы катиться. Сейчас у нас тоже все не супер гладко, но я уже не так бурно реагирую на ее ор. Если она орет, а я устала ее качать - кладу ее в кроватку, сама рядом сажусь, минутку-другую посижу, отдохну и все по новой. Всю жизнь же она не будет орать, когда-нибудь точно успокоится и уснет, эта мысль дает надежду и силы не падать духом
Легкой Вам беременности и родов, ну и счастливого материнства со спокойным ребеночком🥰

Помню просыпаюсь ночью и думаю , чей ребёнок плачет, потом это ж мой, у меня ребёнок, да нет ну откуда, а точно мой. И так недели три я не сразу понимала проснувшись , что у меня ребёнок. Хоть любовь пришла сразу

Вы молодец! Это очень правильный и своевременный вопрос. А вот я им не задалась. Долго было бесплодие, неудачное ЭКО, забеременела - постоянные сохранения. Я даже не помышляла в ту степь. Мне надо было сохранить это драгоценную беременность. Только однажды моя соседка по палате мне очень ненавязчиво сказала, что будет непросто, но ее совет не услышала.
А потом по факту рождения я была в культурном шоке. Постоянные истерики , которые , конечно, вылились в нестабильное состояние ребенка. Я не была готова не физически,ни морально.
Вам надо все изучить по этой тематике. Есть видео по перинатальной психологии. Вам все объяснят , как к чему относиться, что делать или не делать; быстрее адаптироваться самой к новому статусу. Вот подготовитесь и действительно, будете наслаждаться материнством с первых дней. Я потом все своих подруг просветила и все счастливы были.
И ещё много снимайте видео ребенка, и делайте фото свои с ребенком на руках - это такая памаять

Радость и эйфория, что такой красивенький, здоровенький и его сделала Я)) А вчера мне мой подросток сказал, что у него пахнут подмышки. Вот так вот. Между этими событиями просто миг.

Я пыталась все как то представить материнство, но не получалось никак) потому что совсем не знала каково это.
Тоже не верила, что это все со мной, что это моя пуговка лежит и смотрит😳
Не думайте о депрессии, все будет хорошо🤗
Я и щас иногда пребываю в шоке, что это МОЙ ребенок бежит ко мне: "Мааааамаааа" и обнимает) наверное с первыми детьми у всех так😁
(Но это не точно)

Дочка - очень желанный ребенок, тоже идеализировала себе первые дни материнства)
Сложилось конечно не так, как я себе представляла - первые пять дней она была в реанимации, мне разрешали приходить 1 раз в день и просто смотреть на нее. Не могу сказать, что уже чувствовала к ней безграничную любовь, я больше жалость к ней испытывала, что она такая масюся, которую даже на руки нельзя брать, а ведь ей это очень нужно. Потом, когда уже вместе лежали в одной палате - страх первые 3-4 дня, как правильно кормить, а достаточно ли она поела, а правильно ли я её подмываю, жарко или холодно и прочее. Именно любовь наверно появилась после 3х месяцев, когда я уже полностью восстановилась и наконец-то начала хорошо спать, психика начала приходить в норму и привыкла к крикам😂

Роды были у меня пкс, но дома, честно скажу я просто акуела в первую же ночь)) потому что мой ребенок орал просто все ночи на пролет, лет до 2 х это точно)))но я зачем то ещё одного захотела🫣

Первые три месяца был просто хаос, беспорядок в голове и дома. Не знаю, у меня ниче не екнуло. Материнство это тяжело, когда у тебя ещё нет помощи особо. Розовых пони и радуги там нет. Это труд, трудно морально. Мне было оооочень тяжело и до сих пор тяжело. Ожидание и реально у меня не сошли вообще. И тем более у сына в 2,5 года оказался аутизм, поэтому все пошло вообще не по плану, где он бы ходил сам в школу и поступил в институт и завел бы семью и были бы внуки, ничего этого не будет. Я если бы знала не родила никогда бы. Ну уже что есть. Да вот такая суровая реальность бывает. Дети это не цветы, это трудно, это нервы, слезы и куча всего отрицательного и только 1% умиления

У меня первые месяца два после родов самые ужасные в нашей жизненной историей с дочкой.
В моей голове было много представлений как это все будет, я уже на опыте брата и сестры знала что это такое дети, так что сразу готовилась к хардкору. Но в итоге меня очень подвел муж это первые месяцы после рождения, он конечно уже кучу раз извинился за этот период, но все равно это оставило очень болезненный отпечаток в материнстве.
Я после КС еле ходила, еле вставала, приехала домой с роддома, дома полный срач, муж сваливает из дома в день же выписки, так каждый ему работать надо, хотя мы договаривались что хотя бы две недели после родов он будет со мной дома, мне помогать, пока я восстанавливаюсь и привыкаю к новой роли, что он приберется дома к моему приезду, украсит комнату, чтоб создать праздничное настроение...
Ребенок первый месяц был очень беспокойный, не спал. У меня бахнули гормоны, слезы на ровном месте, эйфории по дочке у меня первые года два не было никогда, заботилась о ней лишь потому что надо, на стрессе не могла ничего есть первые месяца два, да и на готовку просто времени не было, да что уж говорить про готовку, помыться то сходить было трудно, так как дочь не спала днем, все орала, было три режима у нее - орать, сосать грудь, орать на груди, спала только ночью, а ночью я уже без сил, чтоб куда-то идти и что-то делать.
Чувство о том, что я больше не принадлежу себе у меня особо яркого не было, у меня была проблема лишь в том, что у меня вечно не было сил, и постоянное чувство вины, что я плохая мать.
Была бы хоть минимальная поддержка у меня, а не оскорбления по типу: "что у тебя все ребёнок ноет? Ты ненормальная чтоли? Успокой его!", всё было бы гораздо радужнее.
Но трудные времена прошли, теперь я кайфую от дочки, но не могу сказать, что готова пройти через все это еще раз ради неё. Так как у меня после родов и на большом стрессе очень сильно полетело здоровье, я до сих пор прохожу обследования и снова и снова нахожу неизлечимые серьезные болячки.

У меня была эта эйфория. И наверно, как говорят, мне «повезло» с ребенком, потому что она только ела, спала и какала)) С самого момента как родилась никаких бессонных ночей, орущих дней, и тд и тп. Она никогда не лезла в кошачий корм, шкафы, порошки, как будто сама знала что нельзя😁 Смотрела на нее и думала , действительно, как мой организм мог создать такое чудо? Я была готова через пару месяцев родить еще, так легко мне было. И сейчас она такая, моя умная, ласковая, внимательная помощница. Иду за второй))

Я вам так скажу: ничего не представляйте себе в голове и не стройте никаких ожиданий.
Ожидания не имеют ничего общего с реальностью чаще всего и вы разочаруетесь. Оно вам надо?

А мои первые дни материнства были пиздецом.
Я пролежала три недели в роддоме, две до родов и две после. У меня болел живот, т к было кс, я сидела дома месяц, потому что мне некому было спустить коляску вниз, чтобы мы погуляли. Гуляли на балконе.
С трёх недель сын начал орать, орал днями и ночами, до 3 месяцев. Потом стало чуть легче.
После года вообще норм.

Но я умела ухаживать, знала многое о младенцах в силу своей специальности, и то знатно так охерела

Я помню всё, как плакала навзрыд когда положили на меня маленькую крошечку, как мыла первый раз боясь уронить, как не понимала как кормит. Через два дня 22 года уже.

У меня эйфория💕

Как только сын вылез из меня, как только я увидела его голову, похожую на баклажан, как только мне положили его на живот, я поняла, что это самая великая любовь в моей жизни. Но это не помешало мне думать, зачем я в это ввязалась и как его засунуть обратно, когда я не спала больше 2 часов подряд ночью. Была дикая усталость первые несколько месяцев. В общем, мысли "это любовь" и "это капец" существовали параллельно друг другу :))

Ну конечно всё это было, куча мыслей в голове.
Первую ночь я была без ребенка и уснуть не могла думала обо всем на свете. И как жизнь теперь изменится и какой мой сыночек красивый.
Страха не было, было просто все новое и неизведанное.
Самое первое это меконий))))) знать не знала что за зверь)

Когда родила испытывала абсолютное счастье, радость. Нас перевели в палату и я не могла насмотреться, это просто удивительно, новый человек, его сделала я. Но все равно, испытываешь какой-то страх, трепет, страшно что-то сделать не так, чем-то навредить… никакого ужаса не было) просто новая жизнь

У меня каждый раз ничего не ёкнуло... Особенно меня это удивило в первый раз, когда я ожидала взрыв эмоций, а по итогу как будто просто мне его из магазина принесли. Но это несколько дней и потом любовь любовная просыпается... Не знаю почему так...

После родов первым ребёнком одновременно плакала от счастья, когда прижимала его к себе, а с другой стороны была в шоке от родов и думала, что мы, женщины, просто е*нутые, раз добровольно идём на это 😅🙈

Плохо помню, тк было очень и очень тяжело. Только вчера писала подруге, жаль, что малышей не выдают полугодовалыми, я б несколько взяла 🤣

Первые дни разглядывала постоянно, так удивительно было видеть эти маленькие пальчики, ногти, носик. Сразу после родов было ощущение, что вот так всегда было, нас всегда было трое, всегда был ребёнок. И было это ощущение бесконечного счастья, особенно в первые дни.
Если бы был второй ребёнок, я бы наверно меньше переживала и больше наслаждалась, тогда какая то мелочь казалась масштабной катастрофой, а нужно было просто выдохнуть и быть спокойнее.

На фото из родовой с дочкой я такая несчастная, в глазах страх и боль, не знаю что вообще делать с этим гуманойдом. На фото из той же родовой через 2 года с сыном улыбка до ушей и абсолютная влюблённость. И оба состояния нормально, потом привыкаешь, учишься жить с детенком и все становится хорошо

Первые дни в роддоме - просто маскинг, смотришь на других и повторяешь 🤣
Первые дни дома - шок и дискомфорт, а че делать, а как помыться, а че орет.
Первый месяц дома - ебать я мама охуенная, Вы все дуры, я самая умная.
Первые полгода - чет я не самая умная.
Первый год - спасибо, что живой.
Первые пять лет - збс, я горжусь собой и сыном!

В самые первые дни в роддоме я спала по 2 часа в день, т.к. дочка только на руках у меня засыпала (и так было на протяжении всего ее первого года🤪), и я спала в кровати с ней полусидя, врачи закрывали глаза на это. Потом все просто завертелось-закружилось, я даже не помню своих ощущений, погрузилась целиком в новую жизнь) была подготовлена к худшему варианту типа послеродовой депрессии но ничего такого не случилось, хоть и уставала сильно, спала мало.

Очень сильно ждали ребёнка, и была рада когда родила . Но было очень обидно что больше не принадлежу сама себе … везде надо отпрашиваться и просить присмотреть за ребенком . Но при этом полностью в ней растворялась и не могла надышаться этим ароматом , смотрела и плакала от счастья 😁

Первые роды были очень тяжёлые, больше суток. После перевода в послеродовое хотелось только спать, было очень плохо и сына привезли сразу. Я сама еле вставала, говорить о полноценном наслаждении младенцем не приходилось.
Сейчас и физически легче и есть какой-то опыт и получается наслаждаться этими маленькими пяточками.

Первый раз. Я очень хотела ребенка, после родов была в шоке, в голове туман. Мне кажется, мозг отключился, что бы я сума не сошла 😂
Второй раз. Я очень хотела ребенка. На выписку я уже думала сколько дел мне надо сделать, потому что дома ждала маленькая дочка 👀😅Все было четко и понятно.

И в первый и во второй раз, я не сразу понимала что я испытываю к ребенку, был больше процесс «надо», эмоции пришли гораздо позже. Я больше думала о том, что ура, роды закончились отвалите все от меня 😂

День родов - худший день в моей жизни ever.

Сыном любовалась белые волосы, голубые глаза, длинные реснички итд. После тяжёлых родов порадовал результат.
С дочкой радовалась лёгким родам, но не долго, дочку забрали у меня.

Всё, что вы описали в вопросе, всё это и было)
В разное время в перемешку , но было всё))
В роддоме было больше любование и не понимание, как вообще происходит это чудо и зарождается, развивается жизнь из двух частиц)
Но дома уже было и непонимание, сложность выстраивать новую жизнь и встраиваться в новые роли с мужем)
Были срывы, слезы глядя в окно, что все куда-то идут, а ты в 4 стенах и уже полчаса стоя укачиваешь малыша и совсем не принадлежишь себе, мысли что тебя не понимает никто, даже самые близкие люди)
Были мысли что я его не люблю так как должна
Были переживания от всего, от первой ванны, от кормлений, от непонятного плача и тд
А было, что в 6 утра открывала глаза, смотрела на маленький комочек в рядом стоящей кровати, любовалась и чуть не плакала) Как его гладила, пыталась запомнить его маленькие ручки, ножки, остановиться в моменте и запомнить его таким, ведь он рос с каждым днем)
В общем, в первые дни был спектр очень разных эмоций , ощущений и мыслей) но несмотря на все сложности , это конечно счастье 🥹
Особенно если вы не слишком тревожны, не зацикливайтесь на каких- то мелочах и правилах, гибки с мужем, роды пройди легко и с быстрым восстановлением(это вообще всё не про меня😂) тогда должно быть всё отлично в первые дни🙂

Сейчас тут быстро ваши мимимишные представления о материнстве затопчут матерые матери( все очень индивидуально и у вас обязательно все будет именно так как вы представляете🩵

Я была полна паники и какой-то безумной любви. Плакала каждый раз, когда смотрела на нее. Колыбельные напевать вообще не могла - истерика начиналась. Окситоцин🥲
Все как в тумане по воспоминаниям. Сон 2 часа через 2 часа, очень большой страх, ответственность будто булыжником к люльке прижимает. Я не знаю, как я выжила🤣

У меня был ужас. Ребенок лежал в реанимации, перевозили из больницы в больницу, а я в чужом городе, одна, без денег, работы и практически образования.

Я будто летела в бездну и никак не могла затормозить. А ребенок был такой маленький, такой хрупкий… я боялась даже дышать рядом с ней, не то, что на ручки брать

Отсутствие сна и свободного времени, всё, назад не засунут уже, если хочется поспать,помыться, поработать или посидеть в телефоне)
Когда положили,удивилась, что такая тяжелая, блин, живой человек, че делать с ней-то ))

Когда дочь положили мне на живот сразу после родов, мне было так удивительно, первая мысль в голове: она такая мягкая - почему-то это было очень неожиданно для меня😁и все- с тех пор это волна , нет цунами, чувств безусловной любви. Первую ночь я не спала - лежала смотрела на нее, медсестра усиленно пыталась меня уложить спать, а я не могла)))) потом, конечно, были и страх и сильная тревога, местами непонимание, но как будто бы надо просто довериться своей материнской интуиции и все будет отлично. Впереди много интересного, сложного, волнующего. Самое сложное лично для меня на первых этапах - оказалось отсутствие сна и принятие факта, что ты больше себе не принадлежишь и как раньше не будет никогда, когда ты принимаешь это - становится намного проще)). Но, считаю 100 процентной истиной слова: пока не родишь, не познаешь что такое истинная безусловная любовь!

Ничего не знаю, был пипец. В роддоме - духота, отёки, малыши орут 24/7, лютый недосып. Гормоны, херачит лактация, соски в крови, геморрой, скачет темпа, сокращается матка - искры из глаз от боли. Дома - ну ладно, полегче. Но. Спина, лохии, дите на руках орёт, хрен поймёшь от чего. Попить чай удавалось после обеда (утренний, типа завтрак).
Пупок, подгузники, отрыжка....

Лютый пuздeц. Лютейший просто.

По то более-менее, с месяца жизни - режим и адекватность.

Не всех накрывает сразу, надо быть к этому готовым.

В роддоме норм) дома было тяжело когда пришло осознание что это будет каждую ночь… ор, кормление, ходишь как зомби) ну это если нет помощи) если кто будет помогать то полегче) а так как вспомню так вздрогну))))

1:Я не чувствовала ничего и идти за ним в детское отделение не очень хотелось. За 4 дня пребывания в РД,я его ни разу не распеленала самостоятельно,не мыла и тд. Это делали медсестры. 2:была более позитивна настроена к ребёнку и мы не расставались после родов ни на сколько. И я всё делала сама, все манипуляции. И это сближает и даёт ответственность с первой минуты 😃

У меня было долго бесплодие и потом долгожданный сын. Было ПКС, и я его увидела только через много часов. И сначала ничего меня не накрыло. Мне было больно, мне давили на живот, все звонили, писали, а я не понимала - я ведь даже ребенка не видела.
Потом его привезли в палату и он был не особо красив 😅 И кормить оказалось больно поначалу
А вот через пару недель, когда хоть немного ко всему привыкла - меня накрыло! И слезы от бессилия и перемены всей жизни тоже накрывали.
Но понюхать его, вдохнуть этот аромат, поцеловать в макушку - это до сих пор при любом удобном случае. Это что-то животное, я не знаю, что-то из инстинктов. Я не могу взять его на руки и не понюхать. Это мой, живой, родной!
Смотреть на него, восхищаться, любоваться - 1000 раз да!

Когда родила подумала "ну в целом норм, можно еще раз прийти" 😂
А так дочь была спокойная и в роддоме, и в первые недели дома тоже
Я думала "вроде не так тяжело как казалось, даже фильм можно спокойно посмотреть, помыться, поесть"
А потом пришли колики 😂🤝🏼
Когда совсем ничего не помогало, шли катать ребёнка на машине, она в момент отрубалась. Спала она всегда нормально, не помню ни одной бессонной ночи, честно говоря. Тут прям повезло.

Материнство не мое!!

Ну материнство это не только розовые слали восхищения младенцем. Все это конечно есть. Но у медали две стороны. Муж предупреждал меня, что идеальная картинка - это только в моей голове. По факту это сложно.

Я первого родила и мне как-то было спокойно, не страшно. Он был спокойный мальчик. А вот со средним мне было тяжело и страшно, был родовой перелом руки, он перепутал день с ночью, резко пропало молоко а смеси почему-то у меня не было. И короче день я провела в ужасной панике. А с младшим все как по маслу, на опыте

Я сначала кайфанула что наконец то могу лежать на спине не теряя сознание, потом на утро нам с соседкой привезли свертки и мы как ненормальные переглядываясь смотрели на них и не понимали что дальше то делать 😂

Со старшей была небольшая паника. Грудь не могла ей дать, наслушалась всех про важность отдельно спать, ну и тоже пыталась так же. Любовь была сразу, она была долгожданная.
Гв наладили где-то за неделю. Спать с нами положила в 1,5 мес и жизнь началась)
С Младшей с 1 дня кайф. Я была уверена в себе и своих действиях, проблем не было не в чем. Спали, ели, все отлично было.

Когда я рожала старшего мне был 21 год.В схватках я была 21 час и на потугах меня прокесарили.Я настолько была вымотана,что первые два дня на сына внимание особо не обращала,ну ребёнок,ну и что.Думала,что у меня нет материнского инстинкта.Переживала.А потом ему пришли брать из пяточки кровь.Он очень сильно заплакал.И я тоже.Только тогда я поняла,что я «мама» и что мне намного больнее от его боли,чем от своей.
С дочерью было плановое КС,любовь пришла сразу,с первым криком в операционной.

У меня все было почти как и представляла, но это потому что я представляла все эти бессонные ночи, крики от коликов и т.д.
Единственное, к чему я не была готова это плакать неделю без причины. Сидишь, вот все просто замечательно, а слезы ручьем и главное не понимаешь сама из-за чего ревешь то. Потом резко прошло все. Никаких мыслей типа «как же хорошо жилось до появления ребенка» и т.д вообще никогда не было. Когда увидела сына, даже описать не могу эти чувства.
А мысли по типу «я что, мама? Это мой ребенок?» и т.д они до сих пор со мной😂

Я боялась оставаться наедине с ребенком .Постоянно просила бабушку , мужа, свекровь быть рядом даже ночью

Я родила в 20 лет, счастья переполняло. Но были со мной и те трудности, через которые мамы (знакомые) не смогли бы пройти. Родственников по близости нет, муж дома не появлялся, работал и утром и ночью, я мылась очень редко, тк боялась одного ребегка оставить, после роддома я заболела ковид было очень плохо, в тот же момент моему ребёнку было 7 дней и у него тоже нашли ковид.
Следом у меня лактостаз сильный, с высокой температурой, тут уже приезжала мама на помощь.
После этого муж уезжает на вахту, и я одна простила ребёнка.

Меня застращали депрессией и апатией, но у меня всё было иначе. Был шквал эмоций. В первые дни я не знала, что есть накладки силиконовые на грудь и сын разгрыз мне соски. Потом сокращение матки и геморрой. Потом тазовые кости и швы...
В общем первые дни я бы готовилась к тому, что необходимо реально больному человеку для комфорта. На второй день пришла колика, много часов крика и моё непонимание почему...
Сын выглядел как инопланетный изюм и умилял меня до слёз, но слёзы лились и по другим причинам.
Я считаю что если ты осознаёшь, что будет тяжело, то ценишь, то хорошее ради чего страдаешь. Депрессия и апатия у тех кто не понял, что будет происходить, думал, Я рожу, а она мне в ответ - мама ты такая красивая, я тебя люблю))

В роддоме я даже на ручки дочь почти не брала - боялась, она стояла в люльке рядом с кроватью, а я над ней и гладила)) К слову, никаких особо нежных чувств не испытывала и было за это стыдно. В первые 2 недели тоже было всё в новинку, волнительно, тревожно. Один раз прям сорвалась от напряга и недосыпа, оделась ночью и хотела молча свалить и оставить мужа и дочь, ахах)) А потом потихоньку привыкли друг к другу, накрыла любовь!) ❤️ Вчера сидела плакала, что она уже не будет совсем малышкой, как в первые дни дома))

Я была в ахире , что из меня вылез живой человек , первые дни просто рассматривала ее и не понимала как такое может быть , все 9 месяцев во мне был настоящий человек и тут сейчас рядом лежит

Ничего не помню, была оч уставшая и офигивала от всего

Когда родила первую дочку я всем говорила это мой ад.
Рода были тяжёлые и она была очень беспокойная и я была одна практически с ней 24/7, вообще помощи не было. Я на тот момент была 45 кг и была морально истощена, просто ждала когда дадут садик и я пойду на работу. После года стало очень легко с ней и прям надышаться ей не могла.
С сыном по другому уже совсем это второй брак. Он до года спокойный был, если плакал значить спать или кушать. Я прям сразу с первого дня надышаться им не могу, зато сейчас полный кабздец. Он носится целый день, убивается или на руках висит у меня . Усадить на 15 минут это проблема. Бабушка наигралась и перестала ходить, муж пашет на двух работах. И я опять одна, больше на это точно не подпишусь. Жду садик и мечтаю выйти на работу

Из-за того, что на вторые сутки у меня забрали ребенка в интенсивную терапию из-за желтухи, а потом на 5е сутки вообще перевели в больницу на 10 дней, я ничего, кроме страха не ощущала… у меня были слезы… бесконечные, только дома я начала приходить в себя, когда ребенок стал в домашней обстановке более спокойней, но потом начались колики, бляха, снова нервы и слезы у меня😭
Только последние несколько недель я более менее наслаждаюсь материнством, ребенок стал спокойнее, спит и ест, в перерывах можно понежиться с этим ангелочком))