Давно ничего не писала про Лизу и свое особое материнство, многие в личке спрашивали, как у нас дела, решила поделиться своими мыслями, тем более повод появился. Будет этот пост как итог четырех последних лет.
Сегодня я забрала розовую справку от МСЭ. Двоякие чувства. С одной стороны - радость от того, что процесс оформления был быстрым и не особо нервным. С другой - сами понимаете… Не такое материнство я себе представляла. Еще полгода, год назад, я про инвалидность боялась даже думать.
Вообще в последние полгода у меня как будто новое, еще более глубокое погружение в это вязкое болото безысходности. Первый раз это случилось в полтора года Лизы, когда стало совершенно ясно, что есть проблемы и они серьезные. Я в новом статусе, я мама особого ребенка. Вроде бы я с этим справилась, свыклась, подключили регулярные занятия с двух лет. Принятие приходило медленно, но верно. И вот недавно я осознала, что все это время я надеялась на то, что вот сейчас мы будем усердно трудиться, заниматься, развиваться и через пару лет будет ребенок если не нормой, то близко к ней. Я так не формулировала и не думала, только подсознательно надеялась. Но этого не случилось.
И вот этот второй удар, он как будто бы даже сложнее первого. Видимо, я не понимала, как все серьезно. Видимо, околонормы может и не быть никогда. Естественно, первые мысли сразу - это я что-то не так делаю. Ну вот я же смотрю на других особых деток, и у них прогресс идет, а у нас как-то не очень, значит что? Значит дело во мне. Надо поменять педагогов. Надо качественнее заниматься дома. Надо стараться еще больше, надо пробовать разные методики. Я задолбала ребенка, задолбалась сама, я злилась на нее, а она на меня.
В какой-то момент я подумала - а может всё-таки это неверный путь? Может имеет значение дозревание самого ребенка, а не только моя настойчивость? Может пора принять то, что от меня здесь не всё зависит и не бросать, но продолжать этот путь без фанатизма и фокуса только на развитии ребенка? Честно, мне очень сложно было это осознать. И наверно я еще в процессе этого. Наверно, это тоже очередной шаг к принятию - мысль, что «все хорошо» может и не наступить.
Все это очень грустно, конечно. Грустно от очередных разбившихся иллюзий, от того, что мне уже сложно верить в возможность какого-то значительного прогресса, скачки развития и тд. Грустно от того, что я не могу себе позволить второго ребенка, от постоянных подстроек нашей повседневности под особенности Лизы.
Я осознаю, что наша история могла закончиться намного хуже, но эта мысль перестала мне помогать. Я рада быть мамой, я люблю её невероятно сильно, но также сильно мне больно от того, как все случилось и страшно за её будущее.
Кажется, это последняя стадия перед принятием, которая «депрессия». Постараюсь прожить и ее, надеюсь, что дальше станет легче.