Последняя капля.

У всех рано или поздно наступает такой момент в отношениях с нарциссом( да и не только с ними),когда чаша переполняется и ты понимаешь,что все светлое,что ты испытывала к человеку ,в момент испарилось,будто бы и не было..

Так как мои отношения с нарциссом - это отношения с единственным родителем,расскажу о своей последней капле. (Пост длинный,как всегда,не для всех,но это-мой опыт,такой как есть.)

Когда это произошло,я уже начала понемногу разбираться в теме нарциссизма,и начала осознавать,что проблема в отношениях с мамой,на самом деле,не во мне. Нарциссические матери не способны любить своих дочерей,для них дочь-это соперница. И у моей мамы на протяжении всей жизни идет непрерывное негласное соревнование со мной,о наличии которого я даже не догадывалась.

Началось это с детства, когда я постоянно слышала фразы «ты никогда не будешь лучше меня», «ты никогда никому не будешь нравиться,а вот у меня всегда были сотни поклонников,падали к моим ногам и укладывались в штабеля», «ты ни на что не способна,а вот яяяяяя» и еще много-много разных недосягаемых критериев «крутости»,с помощью которых мама давала понять,что она-божество,а я обязана ей восхищаться и «знать свое место»,не посягая на ее безупречность. Ну,как бывает у женщин,знаете-она звезда,а рядом с ней вот эта страшная подружка ,за счет которой она самоутверждается .

То,что она соревнуется со мной,я стала понимать ,лишь выйдя замуж и создав свою семью . Она всячески пыталась доказать моему мужу,что он делает неправильный выбор,что я никогда не буду достойна его,и вообще,зачем тебе «эта» нужна,найди себе кого то получше. Безусловно,это ранило меня и шокировало до глубины души,особенно когда такие диалоги происходили в моем присутствии…

Я продолжала пытаться работать над собой и свято верила в то,что если буду сильно стараться и угождать маме во всем,то она изменит свое мнение обо мне и наши отношения наконец то станут теплыми,доверительными и дружескими. Но на самом деле,это невозможно. Вы никогда не будете достаточно хорошими для нарцисса. Сизифов труд,по сути. Все это тянуло из меня ресурс,я страдала от этого ужасного отношения к себе ,в то же время продолжая надеяться на лучшее,на то,что она изменится,проглатывая бесконечные унижения и ее попытки самоутвердиться за счет моих «недостатков» .

Самый пик ,точка кипения,наступила,когда она покусилась на самое дорогое для меня . Она прекрасно видела и знала,какие у меня отношения с супругом,как мы дороги друг другу,как мы любим друг друга и поддерживаем в самый сложный период времени-после похорон дочери. И вот,в один вечер,когда мы сидели за столом,и она,как обычно,изрядно выпила,я заметила,что она начала вести себя довольно вульгарно. Дошло до того,что она как бы случайно разлила рюмку с горячительным напитком,и ,как бы невзначай , задрала халат,обнажая свои ноги ,едва не до нижнего белья,перед глазами моего супруга,с таким кокетничающим выражением лица,и пытаясь поймать его взгляд на себе… я сидела напротив,а мой супруг посередине нас,и все это происходило на моих глазах.. причем,этот момент так и нес в себе посыл : «смотри,мол,какой неверный выбор ты сделал,вот куда надо было смотреть - на эти стройные длинные ноги,не то что у твоей…»(ноги всегда были особой гордостью моей мамы,она это всегда подчеркивала и гордилась тем,что является обладательницей таких прекрасных конечностей,не то что я-вся в отца,со своей коренастой конституцией 🙄)

Я не могу передать словами,что я испытала в тот момент… мы с мужем переглянулись ,и в его взгляде я увидела : «ты понимаешь,о чем я тебе говорил?это ненормально» . А он действительно неоднократно обращал мое внимание на девиантное поведение моей матери,но я не хотела его слушать и обманывала саму себя ,думая,что мама всегда права,это со мной что то не так,а вот она-идеал женственности и привлекательности…

Я настолько опешила от происходящего,что встала и вышла за тряпкой,потому что мне хотелось просто сгореть со стыда за такое поведение родного человека… у меня не укладывалось в голове,как же так,ты-замужняя женщина ,но позволяешь себе такие вещи… даже при своем муже,живом муже, за столом перед всеми с улыбкой обсуждать количество половых партнеров,не стесняясь грязных подробностей своей сексуальной жизни… с детства я слушала все эти рассказы и постоянно стыдилась за то,что она произносила все это вслух.. и сейчас,во взрослом возрасте,я категорически не могу этого понять и принять.. такой ворох мыслей и флэшбеков накатил на меня,за эти пару минут,пока я ходила на кухню за тряпкой,но виду я не подала,а внутри лишь случился этот «пшик»-все мои надежды на выстраивание хороших отношений с мамой перегорели как лампочка Ильича от перепада электрического напряжения… просто «пхххх» и всё.

С тех пор я начала выстраивать защитный блокпост от попыток мамы затянуть меня в соревнование «кто круче». Просто живу своей жизнью,не давая ей информации ,которую она может использовать против меня. Каждый ее звонок или сообщение несет в себе посыл «а вот у меня ,а вот я,а вот мы,а у вас то что?!». И я просто говорю : вы молодцы ,очень за вас рада))

Я не хочу играть в ее игры ,в которых правила меняются ежеминутно и только по ее усмотрению. Это и есть свобода,для меня. Это и есть мой путь к освобождению и исцелению.

Часто,слушая песню кипелова,очень откликаются строки:

В моей душе нет больше места для тебя.
Я свободен,словно птица в небесах!
Я свободен,я забыл ,что значит страх!
Я свободен,с диким ветром наравне!
Я свободен,наяву,а не во сне!

#освободи_себя