Как перестать заедать стресс и полюбить себя?

Пусть это будет немой крик души.
Я не знаю , как взять себя в руки. Я понимаю, что я качусь к 100 кг, именно качусь. У меня нет никакой дисциплины, выдержки. Я каждый вечер заедаю стресс. Голода нет, но есть необходимость съесть что-то вкусное, вредное. Получить вброс дофамина. Муж говорит, что его все устраивает, он любит, что все при мне.
Но не смотря на это, я не могу принять себя, не могу купить одежду, которая мне нравится. Ношу все свободное, так как руки большие. Фигура у меня груша, всегда бедра, жопа и ляжки. Сейчас плюс руки огромный и живот.
Это какой то пиздец. Мой вес это 52-53 кг, рожать шла 84. Сейчас 70. При росте блять 157. Я биполярщик, пью таблетки , думала что выровняю эмоциональный фон и перестану жрать. Потому что я сто процентов что-то заедаю. И скорее всего это стресс. Сна нормального нет, укладываю ребенка в 21:30 и лежу до двух в тишине, залипаю. По дню, делаю все дела. Занималась с тренером онлайн, но сейчас это невозможно. Ребенок на мне виснет, трогает гантели, орет что не может их поднять, грызет резинки, потом они рвутся во время тренировки на мне. Спасибо что не прилетело в лицо. Поддержки никакой нет, говорят либо "было бы желание, нашла бы время, занимайся дома( от части Согласна, но ниже объясню почему я не могу) и вторые говорят " ты же только родила , еще мало времени прошло". Сколько мало, полтора блять года? Я себя не жалею , я обессилена. Итак объясню мое положение. Муж мой работает за границей, его дома не бывает 5-6 месяцев. Он уехал в конце февраля и будет дома в августе. Этот отпуск будет короткий. Смысла нет идти в зал, потому что потом опять он уедет. Я 24/7 сижу одна с ребенком, я не могу отлучиться, выйти одной куда-либо, я элементарно не могу сходить в туалет, ребенок в буквальном смысле сидит у меня на коленях, по другому никак, потому что бьется в истерике. У меня нет никого, с кем я могу выйти на кофе прогуляться с ребенком. Моя мама приезжает раз в две недели на один день. Живет далеко, у нее работа и своя жизнь. Ну и она мне не обязана. Свекровь в хер не дует, ей похер как сын ее и внучка, ладно уже я. Только пиздит, что она бедная и не нужна никому. Я с ней не общаюсь , помощи ноль. Няню предложил муж, и вроде бы выход из ситуации. Но , в боюсь оставлять ребенка на чужого человека, вот такая я дура. Плюс няня, зал, такси. Это тыщ 50 в месяц. Сейчас у нас другие траты, ремонт делать и тд. Я опустошена, у меня нет энергии , нет ресурсов ни на что. Особенно на себя. Я ухаживаю за собой, как бы так сказать, есть время помыть голову. Но я как будто бы сижу в яме, и легче станет, когда ребенок пойдет в сад ?? Да, можно сказать, что было бы желание, в садике тоже чужие люди, я буду оставлять ребенка на них. Но у всех ситуации разные. Меня очень это тяготит, мне очень одиноко, мне не с кем поговорить. Есть подруга, но у нее свои заботы, не хочу еще этим ее грузить. Видимся мы очень редко. Но мне одиноко. Я устала от всего, морально. Сил нет никаких. Ребенок смотрит мультики, потому что я просто хочу что то сделать, чтобы меня не трогали, не дергали. Уделаю времени не так уж и много, как хотелось бы. Могу не пойти на улицу с ним, потому что не хочу , тут еще играет роль БАР, кто с таким же заболеванием , меня скорее всего поймут.
Бывает день ничего, а бывает как сегодня , хочется плакать, но уже не могу просто. Готова послушать все, что угодно. Даже критику, даже острую, мне похуй)