🤣
А я лет 15ть назад приехала к свекрови по делу, звоню , а она мол «я по делам ушла, там дома друг из Новгорода приехал в гости, он тебе откроет, его зовут Рома».
Я поднимаюсь по лестнице и все 4 этажа «Рома. Его зовут Рома. Поздороваться.»…
Открывает дверь , я ему «привет! Я Рома!» он мне «привет.. я тоже» 🤣🤦‍♀️

Я админ в магазине одежды. Запара. Народу тьма. Пишу отчеты, заполняю таблицы разные. Папку не могу найти, на полке стояла. Прихожу на кассу и спрашиваю у кассира-"Где попка на палке?" Понимаю, что глупо получилось, разворачиваюсь и ухожу😅🤣 Кассир и народ в очереди был шокирован

Господи, я все таки это дочитала, осилила, закончила два дня назад и вот щас продолжила, чуть детей в саду не разбудила 🤣🤣🤣🤣🤣🤣

А я блин лбом ударилась о стеклянные двери магазина большого торгового центра . Стала выходить из отдела и со всего размаха впечаталась в стеклянную дверь. Шишка болела на лбу но ничего не разбилось главное и продавцы хохотали так что мне и самой было смешно …. Хорошо моют двери однако 😆через пару месяцев заметила на двери наклейки у них , видимо я была не последняя 😂

Я дочке как-то сказала- "Постриги пальцы на больших ногах" 😂😂😂
Вместо - постриги ногти на больших пальцах 😁😁😁

Морейская корковка 🥲🤣тоже как то было в магазине))

На узи у гинеколога он говорит подложите кулачки под под поясницу, а лежу и думаю зачем очки туда класть, но благо я вовремя сообразила и все таки подложила кулачки,вот бы он афигел если бы я очки туда подсунула🤣

В универе работала в салоне красоты мастером маникюра, недели 2 на тот момент и там была девушка мастер мы с ней общались много
Так вот , рабочий день , полный зал мастеров и клиентов, я тоже сижу с клиентом , и мне что-то было нужно от этого мастера, может лак какой -то , и я как давай на весь зал ее звать ТАНЯ ТАНЯ !!, а она не отзывается я продолжаю ТАНЯЯЯ , на какой-то раз она обернулась , как и весь зал
Я смотрю на неё и понимаю, что она КСЮША!🤣 а не Таня 🤣 неловко было ужас
И Тани никакой не было в салоне вообще

Я вчера покупала люля в шашлычке и мужчина мне говорит: Вы эскортом занимаетесь?
Я просто 😐: что простите?
Он такой :Спортом !
-Ааа, да 😆

А еще с мужем ругались и я ему говорю «А ну да, ты же меня на помойке нашел!»
Потом через пару дней с младшим (5 лет) в пятерочке на кассе стоим, кассир пробивает товар и сын громко меня спрашивает: «Мам, а на какой помойке тебя папа нашел?» я чуть не померла со смеху 🤣🤣🤣

Сама работала кассиром и после рабочего дня зашла в пятерочку, когда уходила сказала «спасибо за покупку»

Забавный случай 🤣😆🔥

Только вчера вот, сидим с моим МЧ м другом, он говорит а мы вот летом собираемся под Питер со сноубордами😱-наше лицо с другом, а он как-то невнятно сказал, оказалось в Сосновый Бор за грибами😁

Зашли с мужем в кафе, на доске написано Зразы.
Муж: а что такое три разы??

Я когда менеджером работала по телефону, разговор начинался со здравствуйте или добрый день, я после рабочего дня захожу в маршрутку и говорю здравствуйте 🤣🤣🤣

Я доклад читала про презумпцию невиновности и каждый раз вместо невиновности читала невинности. 🤦😂 Меня препод из аудитории чуть не выгнала, еще одна одногруппница фыркала на меня, я хотела её побить. 😄

А я один раз спускалась на лифте и этажами ниже заходит мужик. Говорит мне - вниз? А мне, почему-то, послышалось - весна пришла? Я ему отвечаю - походу, нет
А потом до меня дошло и мы оба такие 🗿🗿🗿

Едем в машине с подругой и её мужем после работы. Я вот прям собралась сказать что у меня ноги устали, а тут из улицы в машине чем то завоняло и я такая на всю машину фууууу у меня так ноги воняют 😂😂😂😂

А один раз в автобусе у выхода стоял мужчина с черенком от лопаты но я не видела, встаю со своего места перед остановкой, подхожу к выходу и держусь за этот черенок, ну типо он держится и я туда же 😂он посмотрел и сказал спасибо я сам справлюсь а мне и смешно и стыдно 😂😂😂😂

Бабушка работала официанткой.и кричит через весь зал ...Таня ,там пять мужчин пришли ещё, за столик сели ,ждут,ты всем дала ?

Я поваром работала .готовила мужикам ,трактористам ,комбайнерам.говорю напарнице,, сегодня вместо пирожков дам всем по яйцам и хватит,,

Тоже вспомнила.
Купаем малышку,ей недели 2-3 было(в ванночке на гамаке)
Я :Щас бы тоже на мангале полежала.
Муж:Угу.
Потом пару секунд пауза и гогот🤣

Из детства запомнилось 3 ситуации, потому что до сих пор вспоминают родители их, когда сестра что-то говорит смешно
Я говорила, что белье не ПРОДРЯХЛО(наверно, оно должно было протряхнуть?😂ну типа не подсохло)
В контексте рассказа о текущей погоде я сказала, что тучи на небе глумятся(имелось в виду что собираются тучи и должен пойти дождь😂)
А и как я шикарно пересказывала Робинзона Крузо, которого читала «строчка через 10»😂думала папа, наверно, не читал его, знала что там у РК был друг какой-то, ну я и нарекла его Четвергом😂в тот раз фантазия работала хорошо..)))
Ну, а в декрете оговорки были постоянно, все и не упомнить😂

Тоже был прикол. Общалась с другом в вк, он у меня интересовался, надо ли ему побриться. Тут подходит сын (лет 10 ему было), говорит, что уроки сделал. Я ему на автомате отвечаю: хорошо, тогда иди брейся 😅
Сын знатно офигел

Работала кассиром в больнице, оформляю договор и записываю в журнал цифру 2111, про себя считаю количество единиц 1-2-3 и в этот момент заходит сотрудник, с которым хотела поздороваться и вместо этого посчитала в слух эти единички 1-2-3, ржали все, потом долго мне это вспоминали

Заполняю карточку ООО , о чем думала не знаю, пишу общество с ограниченной ВОЗМОЖНОСТЬЮ, готовлю счёт, ставлю печать и понимаю, что что то не то 🤣, хорошо не отправила , уже как год коллеги ржут

Был такой прикол: у нас была собака, обычная дворняга, очень любила куриные головы и лапы... И я в поисках этих деликатесов объехала уже 3-4 магазина, нигде нету...Я уже начала нервничать и в очередном магазине спрашиваю, У вас головы собачьи есть? Продавщица, мягко говоря удивилась... говорит нет... А лапы??? Тоже нет... И я такая, да блиинн...А когда завезут???
И только тут до меня дошло 🤣

Фуф уржака🤣
Добавлю свое. Из сегодня.
Зашли с сыном во вкусвилл. Он летит к полкам с детскими соками пюрешками, а там девочка одна стоит, чуть старше. И сын на весь магазин : Шлюка!! Шлюка!!
Я 🫣🙄 вспоминаю все где он мог такое слышать, переспрашиваю, что ты говоришь?! А он - Злюка
🗿к чему это было -не поняла

Тут конечно вышла из-за угла мать девочки и быстро ее увела 🤦🏼‍♀️

Уржалась девчонки, спасибо за пост и комменты.У нас тоже есть два прикола в семье, первый, отжег муж, рассказывая родителям своим, которые в другом городе живут, как мы строим дом. Сказал, что дом достанется только "полью и кротом 🤣". А на до мной до сих пор его друзья стебутся. Сидели в гостях еще молодые, бездетные. Я делала коктейли девчонкам, пока они пиво пили. Один из друзей собрался в магаз, время ночь уже, подходит ко мне, спрашивает может нам еще чего купить надо. Я быстро осматриваю, что у меня осталось из компонентов, понимаю, что заканчивается грейпфрутовый сок, но прикидываю, что ночью он точно такую редкость в ближайшем магазе не найдет и надо что-то проще на замену и выпаливаю со всей дури "а принеси мне апельсиновый СУК". Минута молчания, слышали все. В следующий момент согнуло всех от хохота пополам. Теперь у меня всегда перед встречей спрашивают, не надо ли сук захватить 😂😂😂

Кажется ,все стали забывать про филиное куре)

На днях у продавщицы попросила петроп и укрушечку

С подружкой ходили по магазинам, в студенчестве, она искала себе белую блузку.
И вот я потеряв ее из виду, случайно нахожу в толпе ,возле белых блузок, подхожу со спины и громко говорю «вот на*уя тебе белая блузка?» стоит ли говорить что это была совсем не подруга , а левая женщина ( я просто обозналась) видели бы вы ее лицо, а я просто молча развернулась и ушла 😂😂😂

Читала в 5 м классе вслух на какой-то комиссии.Там рассказ какой-то про комнату, уже не помню. И в середине текста: "а в углу стоял большой коричневый Орган, " Сссуууука🤣🤣, вместо оргАн. Дочитать текст я не смогла, меня там в припадке размазало по парте .весь класс ржал, и комиссия тоже

Моя бабушка нам раз дала свежую рыбу.В следующий раз мы к ней приходим и она с порога Уху ели?Мы глазами с мужем хлопаем,думаем что бабуля матерится,а потом она сама поняла что спросила и смеяться начала.

Ой, ещё вспомнила. Приезжал брат в гости и муж ему рассказывал про кафе где вкусно и недорого. Говорит ему:"Зайди туда, там едовая деша!"
Брат ниче не понял, а мы смеялись до слёз 😂

Работаю в торговле и в нашем обозначение категории цен есть такая как "клизма-зелёные ценники"
Так вот один раз стаю на кассе, обслуживаю людей, подходит старшая говорит, я там клизму разложила на столе,на кассе закончишь,сходи доделай клизму,я свою уже сделала...😁
Мы сначала не поняли почему люди стоят хихикают,а потом как дошло, тоже день суматошный был 😂
Может кто с Галамарта тот точно поймёт 🤟

Я однажды хотела сказать шубу и дублёнку и у меня получилась шубленка🤭

Ой,девочки,вы ещё тут🤣

От души посмеялась 😆 спасибо за пост👍👍👍👍

Как то в торопят пришла за продуктами в магазин и вот стою на кассе, пробивают бабушке продукты и следом мне, эта бабушка медленно медленно собирает продукты параллельно болтает с кассиршей
Я быстро хватаю продукты и чек и эта бабушка такая
- девушка вы мой чек взяли
Я и выдаю
-ИЗВИНИСЬ 😂
Понимаю что ляпнула что то не то, бросила чек и ушла 😂

До сих пор с мужем смеемся

У меня подружка в очереди к психиатру (справка на права) заняла очередь за красивым мужиком....разглядывала его от и до и обратила внимание что у него обручалка на пальце..тем временем подошла бабка и спросила кто последний, подруганка подняла руку а бабка спросила а вы перед кем и подруга выпалила: молодой человек с обручалкой на пальце.....и тишина в очереди гробовая😁😁😁😁..... Говорит ничего более позорного в ее жизни небыло

😁😁😁😁

Мы с детьми ходили по магазинам искали куртки, перемеряли уже достаточно много, дети устали, вялые уже были и вот мерим очередную куртку, я говорю "суку руй"

Я однажды пришла сдавать платье в магазин(менять размер). Подхожу на кассу, протягиваю платье и говорю: алло!

Медцентр. Приходит пациент на приём называет время и фио. Тут получается не состыковка. Идём слушать звонок.
Звонок в колл-центр. -Здравствуйте! Запишите меня к терапевту!
-Хорошо.
Выбрали они вообщем день и время.
-Скажите фамилию, имя и отчество
-Кашеваров
-Кашевар?
Говорит по слогам
-Ка- ше- вар- ов
Переспрашивает
-Кашевар?
- ов
- Кашевар оф?
-Да
Вообщем записала она его.
А получился в итоге Кашевар Фарух Кашевар, а он какой-то Кашеваров Иван Иванович Регистратура и колл-центр смеялись несколько дней

Я как-то в аптеке покупала мазь... И вместо мазь, сказала "мразь" 🤣

Мне было 10 лет, к нам в гости пришла подруга мамы с дочкой. Мамы на кухне сидели, меня подружка в комнате учила матюкам красивым, причём сути я не понимала, просто заучивала наизусть)) потом мама у меня спросила, что за повесть мы там читаем, а я сдуру ответила "повесть о миньете в туалете" 🙃

Мы с мамой лежали на диване и смотрели телевизор, папа был в другой комнате, и вот он позвонил своему другу Валере (а я Валерия, и меня все называли только Валера) звонит он и громко говорит «Алло! Валера, алло! Слышишь?!»
Я, услышав это краем уха, быстро беру пульт от телевизора, мигом делаю потише и кричу папе в другую комнату «Алло! Папа, алло!»
Потом до меня доходит и мы с мамой начинаем ржать😄

Господи,я пока дочитала комменты забыла о чем пост был, перечитала и ещё раз посмеялась 😂 причем комменты смешнее чем сам пост😂

Бывший прикармливал бездомную собаку возле подъезда, идя с работы, зашел в магазин, чтобы купить ей куриных голов. Говорит, стою у прилавка и думаю про собаку, что сейчас вкусно поест, подходит продавец и он ей: взвесьте килограмм собачьих голов😅😅

Ой, девочки, повеселили, спасибо🙏💕 🤣

Я работаю в регистратуре и принимаю запись врача и тоже то заместо здравствуйте,говорю будь здоров, то улицу назвала причем про будь здоров вообще разговора не было

Ору

Случай одной знакомой: работает в МФЦ, вышла из декрета только, в окно садится разъяренный мужчина и как начнёт с ходу кричать, а та чччччччччч ему🤣 говорит по привычке 🤣 но сработало 🤣🤣🤣

Филейное куре в самое сердце 🤣
Причем я вообще не поняла , что допустила ошибку

Иду в магазин за зеленью и думаю "петрушка и укроп, петрушка и укроп", подхожу и продавцу " Дайте пожалуйста по 50 грамм укрушки и петропа "))

😂😂😂😂

Спасибо за пост 😄

Самый лучший пост за последнее время 🤣
От души посмеялась до слёз 😃
И я сразу вспомнила как садилась в маршрутку будучи студенткой и вместо того,чтобы взяться за поручень, взялась за удочку рыбака 😃 всей форделькой посмеялись 🤣

У папы есть друг грузин, все его зовут Грузя. Я до 6 лет его дядя Грузя называла, потом мне уже сказали, что он - Олег

Подружка так в маршрутке вместо бумажной купюры передала водителю ежедневную прокладку 🙈

как столько комментов прочесть?🫣

Мне лет 10.мама рассказывает гостям какую то интереснейшую на мой взгляд историю про старую халупу ( ветхий дом) ,кто то её перебивает и меняется тема.а мне так хотелось услышать продолжение.и я говорю,,ну что там с ЗАЛУПОЙ? ,,вы бы слышали как долго и громко они ржали

Дочери на днях говорю. Завтра буду сосиску рожать ,вместо редиску сажать. У неё сначала глаза округлились ,а когда дошло- ржали до слез. Перевертыши- моя любимая тема. Всю жизнь меня преследуют.

Читаю комменты и просто ору

Однажды моя коллега в запаре очень быстро пыталась объясниться с руководителем относительно одного рабочего момента. Она пересказывает свою беседу с клиентом, говорит оч быстро, нервничает и объединяет 2 слова - «написала» и «спросила» в одно - написросила. Получилось «я ему написросила».
Мы всем офисом лежали час. 😊

Расскажу свой случай.
Ездила в универ с утра на маршрутке. Маршрутка ездила по расписанию с интервалом 30 минут. И тут я опаздываю , бегу к остановке, а там ещё надо дорогу перейти, я жду когда машины проедут и машу водителю автобуса, чтобы подождал. Он меня увидел и в общем меня всем автобусом жду уже минут 5 (пока я дорогу переходила) .
Я дорогу перешла и бегу к остановке, вся вспотела запыхалась, но радостная, что автобус дождался меня . Забегаю в автобус и вместо "спасибо" кричу на весь салон "ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!".
Там весь автобус выпал 🤣🤣🤣мне смешно и стыдно было 😁

работала в абонентском отделе интернет-провайдера местного, техотдел настраивал роутеры, приносили нам, мы обзванивали абонентов, и говорили «Здравствуйте, ваш роутер настроен, можете прийти, забрать». а их пачками настраивали, поэтому ты звонишь с этой фразой огромному количеству человек, и она уже как от зубов отлетает. и вот ближе к концу списка я выдаю «Здравствуйте, ваш роутер пристроен, можете зайти, насрать»
ох уж эти приставки🤣
хорошо, что абонент с юмором попался, посмеялись с ним)) коллеги вообще выпали🤣

В студенчестве, началась пара и одна девочка опоздала, преподаватель спрашивает в чем причина, она от волнения: « я переспала», препод спрашивает все понравилось? А то лицо кислое😂

Ой,у меня в декрете головного мозга тоже казусы случаются 😆😆😆

У меня подруга как то ехала в маршрутке и когда оставалось уже не много до ее остановки она подошла к двери и попросила остановить на остановке, в этот момент водила остановился то ли из за пешеходов, то ли просто притормозил, подруга подумала, что это специально для нее остановку водитель сделал, открыла дверь маршрутки чтобы выйти, а водитель дальше поехал, так вот, она чтобы не опозориться что зря так обольстилась что ради ее просьбы сразу же остановили маршрутку не придумала ничего лучше как выпрыгнуть из маршрутки на ходу 🤣🤣🤣🤣 это суровый Урал 🤣🤣🤣

Была дочкой беременна, очень любила томатный сок в то время. Тогда еще были магазины с прилавкам и продавцами, стою в очереди, предвкушаю вкус томатного сока. Когда моя очередь подошла, сказала Ток соматный 2 банки пожалуйста. Потом долго между собой его так называли))

Приехали к бабушке, звоним в домофон. Она поднимает трубку домофона
-але
- бабушка, это мы
- о, привет, как дела?
- хорошо
- когда приедете?
- бабушка, ты не поверишь, но мы уже тут))))
Бабушка подумала, что по телефону говорит с нами 😂смеялись потом😂

Аххааххахаххахахах

Декрет, первый год дочки, социальная изоляция, усталость. Я в магазине овощей и фруктов. Расплачиваюсь, продавец мне говорит: спасибо за покупку! А я ему отвечаю: НА ЗДОРОВЬЕ 🤣🥲и ушла

Так стыдно почему-то до сих пор, в этот магазин перестала ходить, хотя он рядом с подъездом))

Я в магазине оговорилась один раз, сказала: и пожалуйста жвачку со вкусом мясы и мелиты (мяты и мелиссы)🤣
А потом у троюродной сестры гостила на выходных, вышла с бани и говорю: а есть у вас патные валочки ( ватные палочки) смеялись всем домом 😂😂😂😂

У меня тоже был такой случай. Мне надо было написать реферат про анимизм. Стою в очереди к библиотекарю и про себя повторяю, анимизм ,анимизм. Подходит моя очередь : ‘дайте мне, пожалуйста, что-нибудь по теме ананизма…’

Я в Улыбке радуги купила колготки и пришла домой, пакет открываю, а там что-то пластиковое, думаю,что я такое купила, что не помню. Оказывается, сперла тарелку для денег. Так стыдно было. Но вернула потом))

Я в воскресенье в теремке сказала, мне блинчик с фрикадельками. Кассир смеялась. Это был конечно же супчик с фрикадельками

Зашла в рукодельный магазин и продавцу: у вас глаза есть?! 😁
Поржали вместе

Я давно так не смеялась!!! Девочки, всем спасибо за комментарии,я смеялась над каждым! Автор поста, вы сделали мой день🤣🤣🤣Позже ещё зайду почитать, может ещё кто-то напишет смешные истории.

На бухучете остановите) тоже так прокричала за день до экзамена)

Ахахах 👍😂

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Спасибо за удивлённое время 😅

🤣🤣🤣

В универские годы подрабатывала курьером. После работы заходя в магазин/автобус иногда выдавала "Здравствуйте, экспрес-почта".
А в аптеке как-то раз просила корень селёдки 😁

😂😂😂😂

Когда мне было 10 лет, моя сестра родила дочку. И написала целый список чего купить в аптеке. Но потом вдогонку кричала, что еще соски на бутылки надо (забыла записать).
И вот мы с мамой в аптеке. Мама долго по списку покупает, а на прилавке для сдачи стоит блюдечко (хз как называется) с рекламой презервативов. И вот я на него пялюсь. Мама уже расплачивается, и я хотела напомнить про соски, но говорю «а презервативы не забыла?»
Мама сказала, что их уже поздно, поэтому давайте соски😂
Фармацевт просто выпала)

Пришла в аптеку, передо мной мужик,говорит можно мне банку для анализов с ложечкой,продавец дает)) моя очередь, я говорю а мне банку для анализов только с трубочкой)))очередь легла

Если кто то читает этот комментарий. Не читайте комментарии если ребенок рядом спит! 😂😂😂

Раньше, когда дочке было где-то 2 года, мы с ней вдвоём постоянно гуляли, каждый день как день сурка, что не могло не наложить свой отпечаток на мою психику 😄
И вот мне надо было до поликлиники, муж тогда остался с дочкой дома. Я иду вдоль соседнего здания, вижу бездомных котят, и на автомате говорю громко так вслух "котяяяяята! Кис-кис, маасенькие, хорошенькие. Мур-мур, мяу-мяу" И всё это с такой улыбкой до ушей. Мимо чувак проходил, офигел наверно)) раз решил подальше от меня пройти. Думаю, господи, вот я дура)))

Однажды звоню в домофон. Отвечает мама и такая: Компания Мави, слушаю. Она тогда секретарем работала)

У меня подруга где-то узнала, что перед сложным экзаменом надо ночью открыть форточку и прокричать: «Халява, приди!». А она тогда работала в колл-центре райфа. И вот посреди ночи открывает она форточку и вопит на весь двор: РАЙФАЙЗЕН БАНК! СЛУШАЮ ВАС!

Лет 20 назад, дома был стационарный телефон, позвонил парень сестре, взяла трубку мама, сестра, стоя рядышком, шепчет:" Скажи, что меня нет". Мама: " Валя говорит, что её здесь нет"🤣🤣🤣

Как то в магазин захожу в студенческие годы 😁, голодная, и в торопях говорю ей белку булого дайте пожалуйста 🤪👌😂 продавщица смотрит на меня подозрительно и дает" белку" 😂

Я классе в 8 училась, дружила с мальчиком, ну типа "встречались". Звали его Саша.
Звоню ему на домашний телефон. Трубку взяла его мама, я хотела сказать, "Здравствуйте, Сашу можно", но от волнения начала заговариваться и сказала "Здравствуйте, Са Су Со Сы". И положила трубку. 😁
Из оговорок: газированный сырок и важные салфетки

Сказала мужу, что придётся "билять минеты" на самолет 😂

Сижу недавно на работе, нужно было позвонить. Снимаю местный телефон, набираю номер и не понимаю почему идёт непрерывный гудок, кладу трубку, снова снимают, набираю, та же фигня, сама в этот момент читала на компе документы, уже начала злиться, начинаю в третий раз набирать номер, опускаю глаза и понимаю, что номер я набираю на клавиатуре 🙈 поняла, что пора сделать перерыв и попить кофе ...

Вспомнила, как мы с подругой классе в 7-8 учились, на прогулке решили прокатиться на автобусе. Город был маленький, транспорт редко ходил. Я на каблуках, она в кроссовках. Говорю ей ты беги, мол, задержи автобус, я доплетусь.
Она вскочила в автобус, держит руками двери, я досеменила, влетаю внутрь, и так радостно подруге,но получилось громко, на весь салон:"А я добежала! "
Она чуть не умерла от смеха.
Дальше автобус резко трогается с места, я хватаюсь за вертикальный поручень и красиво так полукруг около него прокручиваю, как у пилона. И ручку эть назад, как сейчас помню. Подруга сползает по сиденью,хохочет, слезы держится за живот, говорит "А я не добегу сейчас!!!" Мне уже плохо от смеха, до сих пор с ней вспоминаем этот момент, смеемся

Была на фотосессии недавно.
Мне фотограф говорит: ноги в тени (типа подвинь)
А я слышу: ноги втяни!
Пытаюсь, но не понимаю как😄

😄😄😄

Работала я менеджером и часто и много общалась с клиентами по телефону , и вот после очередного долгого разговора , я в конце говорю
: - до свидания, целую 🤣🤣🤣🤣 смеялись всем офисом

У меня на днях мясо съела кошку и в гости мы съездили к Пате с Кашей 😁