Так. Я решилась написать…фух! (Чувствую полетят тапки…)
Ситуация такова:
Есть любимый муж у которого имеется 10-летняя дочь от первого брака.
У нас замечательные отношения с мужем, мы всё обсуждаем и обо всём договариваемся.
Есть договоренность, что он отправляет ежемесячно алименты определенную сумму (не копейки) и оплачивает кружки. А все остальные доп.траты они делят 50/50 с БЖ.
Но я постоянно вижу разные покупки, которые он со мной даже не обсуждал.
Последний раз- это были ролики.
Я снова напомнила, что мы ДОГОВАРИВАЛИСЬ, что подобные вещи вы оплачиваете 50/50. И что со мной тоже нужно советоваться.
Он сослался, что купил в попыхах забыв про наш разговор и согласился с тем, что в следующий раз будет, как обговаривали.
В итоге что? На днях я вижу оплату лагеря. Хотя месяц назад он за свой счет возил её в Сочи.
И, чтобы было понятно, мне НЕ ЖАЛКО денег на ребенка. Меня бесит, что БЖ не вкладывается в дочь от слова СОВСЕМ! Она за собой следит покруче любой эскортницы, а на дочь будто пофиг. Всё время говорит, что денег нет.
В последний раз она так сказала, когда муж предложил скинуться на Сочи, а через пару дней позвонила и похвасталась, что купила новый айфон 👀 и так постоянно.
А больше всего мне неприятно от того, что этот единственный договор муж не соблюдает (( хотя КАЖДЫЙ РАЗ обещает.
И что делать я хз 🤷🏻♀️ ((
Лучший комментарий
Если у них с дочкой близкие отношения я смутно себе представляю, что она что то просит у папы, а папа ей «знаешь, а половину должна заплатить твоя мама, иди договаривайся. А я пойду у своей жены спрошу, могу ли я свою половину докинуть»
У вас в семье трудности с деньгами? Или вы работаете и переживаете, что ваш вклад в вашу семью больше от этого становится?
Комментарии
Вы ревнуете к дочери и идёт война за ресурсы и свой авторитет в семье. Вы хотите выжить дочь, чтоб ее не было, но она есть и никуда не денется. Если вам выделяется достаточно денег на содержание и вы не ущемлены, то контролировать расходы на ролики и отдых, ну, извините, не ваше дело чужие договоренности. Другой вопрос, если из за этого вы лишаетесь чего то существенного
Причем здесь бж? У вас проблема в том, что муж не соблюдает договоренности. Хватит поливать грязью бж!
Обсудите годовой бюджет на первого ребенка, если он не может вам отчитываться в моменте и обсуждайте только превышение этого бюджета.
А лезть в то как там они распределят расходы 50/50 или он одно, она другое- это не ваше дело, а уж тем более какой айфон себе купила абсолютно чужая для вас женщина.
Вы залезаете в те отношения, которые вас не касаются
@nastena1287, ну психолог «психологу» рознь. У меня есть очень замечательный специалист, к которой я, периодически, обращаюсь))
@lu_lu_, вы свято верите в то что ваши границы нарушают, пусть будет по-вашему, ведь вы даже не даете место тому, что вас никак не касаются отношения мужа с его ребенком, поэтому вести дискуссию дальше я не вижу смысла. Единственное что я скажу, так вы просто представьте себе ситуацию, где вы на месте мужа… сами зарабатываете, сами все обеспечиваете и у вас есть ребенок от первого брака, которого вы хотите содержать, но ваша жена пытается контролировать этот процесс, решив что вы не в состоянии самостоятельно разобраться с бывшей женой и вашим общим ребенком, если вам нормально в этом состоянии, но прекрасно, пусть и дальше так будет.
Желаю вам добра🙏
@nino_1991psycholog, а вы почему решили за моего мужа, что ему это не комфортно? Почему решили за нашу семью, что мы не должны эти вопросы обсуждать вместе? Если мы заранее договорились об обратном! Разве так поступают психологи?
Да, кстати, про лагерь он мне вчера вечером сам все рассказал, тк раньше времени не было это обсудить - значит ему ок, что мы это обсуждаем?
И мы уже 3 года успешно прорабатываем с ним весь тот багаж с которым он ко мне пришел от БЖ в виде навязанного чувства вины, долженствований, «отпечатков» эмоциональных «качелей» и тд…
А то, что вы решили тут проявить свои «профессиональные» качества в виде совета о нарушении границ и потом вышли из диалога захлопнув дверь перед моим носом - в очередной раз доказывает вашу несостоятельность, как профессионала. Всего хорошего!
Сочувствую.
Не думаю, что это изменится. Скорее всего он просто надеется, что вы не узнаете, поэтому каждый раз обещает. Потом еще и карманные расходы начнутся.
Или мириться с этим и принять, что ничего не изменится. Или не мириться.
Гордитесь
У Вас прекрасный муж
Ну согласна. Было бы приятно знать о покупках заранее, но блииин ..
Смотря со стороны - я бы гордилась , что муж так относится к своей дочке
Я горжусь. Мне изначально очень понравилось в нем это качество. И для меня, он потрясающий муж и достойный отец ни смотря на то, что сейчас есть сложности с выходными и, соответственно, количеством проведенного времени в семье… Но я знаю на сколько сильно он старается и ищет работу так, чтобы жить с нами… Но вот то, что ему приходится брать доп.проекты ради денег, мне это, конечно, не очень (( И вот только что я узнала, что оказывается, он предложил БЖ скинуть хотя бы 10-15к на лагерь, но та наотрез отказалась, тк (как я поняла) она тогда не сможет слетать в Москву на гулянки. И теперь все снова ложится на плечи мужа. И если до этого мы говорили, что он следующие выходные проведет с нами, то сейчас он уже думает взять ещё один объект ((
А ещё в августе он хочет, чтоб старшая дочь прилетела к нам и это снова будет оплачивать только муж…соответственно, на это тоже нужно заработать.
Так что гордиться я им горжусь, но и видеться хочется.
Ваш муж скрывает,потому что знает,что Вы будете недовольны. Отсюда и «пляски». Договоренность появилась на этом же пепелище.
Что делать не знаю.но точно понятно,что муж не разделяет Вашу позицию фундаментально. Ложь появилась,потому что Вы и ребенок ему дороги. Но! Что он делал,так и будет делать.
Соответственно поменять,тем более войной, не получится.
Ужас какой. Я представила себе на минутку, что муж стал мне бывшим мужем, и какая-то краля будет учить его как ему обеспечивать его собственную дочь. И копейки считать, чтобы не дай бог лишнего ребенку не перепало.
У моего мужа есть ребенок от первого брака, ни разу я не спросила его ни о размере алиментов, ни о фактически потраченных суммах. Меня это не касается. Его ребенок уже взрослый и платить он ничего давно уже не должен, но иногда подкидывает все равно. Пусть в тот день, когда я предъявлю ему хоть одну претензию по этому поводу, у меня язык отсохнет 🤞🤞🤞
@amartell.k а ещё у него есть жена , с которой он решил связать свою жизнь и мне кажется, что она всё таки заслуживает право на то чтобы знать куда и на что тратит её муж их семейный бюджет , сидя в декрете с грудничком ? Или она мебель ? Вещь? С ней вообще ничего обсуждать не нужно? Она же не против покупок , она против лжи и наглости
@juliy12, у всех семейный бюджет по-разному устроен, у нас с мужем раздельный бюджет и я знать не знаю, как он свои деньги тратит, ну кроме моментов, которые мы обсуждаем, и они касаются только семейных покупок. Точно также и я свои траты с мужем не согласовываю. И когда в декрете сидела - не согласовывала 🤷♀️
Если при заключение брака они клятву давали друг другу за каждую копейку отчитываться, то тогда да, обманул, получается. А в остальных случаях считаю, что отец может тратить деньги на своего ребенка, как считает нужным, в меру возможностей.
Так поэтому и не спрашиваете . А буду запросы ,по-другому заговорите ) рассуждаете ,не имея опыта ) т е вы о его крале думать не хотите ,а новая краля о вас должна ?)))
Мне было бы обидно.. раз обещает то выполняй , почему нельзя сказать что я купил ролики ? Вы семья и бюджет общий , и тут не важно что она его дочь , никто не против , но должен уважать вас ! Я бы сделала так же , начала что то покупать тоже и на говорить , а увидит спросит скажите ой впопыхах забыла , и так пару раз , он это запомнит как минимум ему не понравится ….
Спасибо за дельный совет. Но я пока так сделать не могу, тк все деньги у него и если мне нужно, то я говорю сумму, а он переводит.
@lu_lu_, привяжите его карту к валберис 😅и покупайте на здоровье
У моего мужа 2 детей, и их мама совсем ничего не покупает детям, только мой муж. У бж 2 маленьких, новый муж не работающий, на старших денег нет.
Муж им покупает все, что нужно, я только поддерживаю это. Мне не понять вашу ситуацию, для меня норма покупать ребенку, что нужно, не отчитываясь ни перед кем. Если конечно это не выглядит так, что одному ребенку ролики, а другой голодает.
Вот есть же разница, когда реально денег нет, а когда их нет на ребенка, а на новый телефон находятся?
@lu_lu_, есть конечно, но вы ее никак не заставите вкладываться в ребенка, а ребенок от этого страдать не должен
Пусть такие мужчины которые в равной степени не способны давать все обеим семьям , чтобы никто не страдал , просто не создают больше семей . Разошелся - найди для секса женщину и содержи бывшую семью. Одну единственную)
@lu_lu_, 😊😊😊 тогда давай мудрее будь . Где то да милый
А где то коготки надо показать . А то так и бывшую начнет отправлять на отдых 😂
@nastena1287, да да 😂😂😂 она уже пробовала: Оплати НАМ путевку, я же твою дочь везу!!
А когда он везет и в прикол уже спрашивает, то «денег нет», а потом новым айфончиком хвастается 🤦🏻♀️🤷🏻♀️
А вы когда встречались , замуж за него собирались было как-то иначе?
Всегда интересно послушать , эту сторону, какие мысли были на тот момент 🤔
Я вот дочь такого человека , которого пилили за деньги на меня , пилила новая жена . Доходило до того, что в тихую мне давал , пока она отвернется . Закончилось кстати почти полным прекращением общения со мной, чтоб та не нервничала . Печальная история если честно.
И если честно, я не понимаю как можно судить о той стороне , касаемо того , как она живет и сколько у нее уходит денег на ребенка. У нее ведь явно есть кто-то(мужчина) , возможно от туда и деньги на шмот , айфон и прочее.
Ну вот смотрите, когда начинали встречаться, он говорил, что у них дружеские отношения, что она адекватная и тд… Потом она показала себя с обратной стороны, узнав, что у нас начались отношения. Стала манипулировать ребенком и тд… А я уже писала, всегда хорошо относилась к его дочери, всегда подарки покупала. Когда она прилетала к нам, тянулась ко мне. И с появлением Амелии, я просила мужа, чтоб он чаще показывал ей фотки, говорила, что они сестры и нужно сразу воспитывать в них связь.
А БЖ в свою очередь, всегда настраивала дочь против меня. Говорила, что я разрушила их семью, хотя мы по знакомились с мужем, когда они уже как 2 года были в разводе.
Вот, видимо, со злости она и решила тянуть с него все деньги что только можно.
Заметив это мы и договорились, что будет одна сумма раз в месяц.
А потом Я убедила мужа, что девочке нужно какое-то хобби. Но БЖ прямо сказала: Я ничего оплачивать не буду и искать тоже!
Я нашла какой-то сертификат от государства где бесплатные кружки, та сказала, что водить никуда не собирается. После чего муж нашел кружок в соседнем доме и начал его оплачивать. Потом дочка захотела ходить на англ.яз и мы тоже стали платить за него. И я была не против конечно же, тк сама являлась инициатором.
Но вот все остальные траты, считаю, должны быть по договору 50/50. Потому что это справедливо.
Теперь у нас есть общая дочь. Да, ей не нужно сейчас столько, сколько уходит на ту. Но, поверьте, я бы нашла на что потратить те 50%, которые должна оплачивать БЖ. И 5т за ролики, и 30к за Сочи и тд…
Почему я должна покупать коляску за 25к, если, по идее, могу за 50к (если добавить Сочинских 30к)? Согласитесь?
Так что я не та «новая жена» из вашего детства. Считаю себя, вполне, адекватной.
Ну и в довесок, я лучше поменяю 30к на лишний выходной мужа с семьей.
@lu_lu_, Смотрите , со стороны выглядит так будто корень проблемы в бж, отсюда и такое отношение касаемо денег . Это плохо.
Повторюсь , логично , что у нее есть мужчина , который скорее всего и оплачивает все ее хотелки , но не обеспечивает ее дочь(что тоже логично, не обязан)
Вы упоминали , что и дом построили , отсюда выводы , что ваш мужчина и в вашу семью очень хорошо вкладывается , разрывается и там и тут как говорится. Вы пишите о коляске в 50к, так в чем проблема ? Сказали , оплатил/купил. Когда расходы будут увеличиваться , он поймет , что тянуть и там и тут невозможно ,тогда и придется искать золотую середину. Он не видит дочь , отсюда подарки и прочая х(говорю так, потому, что ребенку нужны вовсе не деньги) То , что он вкалывает это не значит, что все ради одной дочери, у него есть вы и видимо чтоб финансово было не в ущерб семье (иначе страдать будите вы) он берет доп работу. Мужчина же добытчик🤔
Смените фокус внимания с бж, вы не должны с ней , а тем более с ребенком соревноваться за деньги/внимание/время проведенное вместе. Вы его семья , но и его дочь для него семья. Вас впереди столько всего ждёт , может он захочет квартиру дочери подарить, учебу оплатить? У вас дети сестры , пусть и сводные и если сейчас все так и останется , в будущем будет война до конца жизни. По типу :"А ей квартиру купил, а мне ху.еву учебу оплатил". Будьте мудрее , терпеливее, пересмотрите всю эту ситуацию еще раз, перечитайте комментарии которые вы пишите и поймете , почему я так говорю за бж .
Есть риск , что ваш мужчина со временем не выдержит , что его ДЕЛЯТ и пойдет в поле бабочек ловить
А я предлагаю поделить ответственность за вашего ребёнка ,зарабатывать больше него и денежку откладывать . И просто не рассказывать . Заботясь ,о своем ребёнке больше . Вдвоём летать отдыхать чаще с ребенком ) завоет через сколько ,интересно )
Он классный отец, это нельзя не учитывать. И ответственный человек. Мне кажется, нужно свои потребности обсуждать, чтобы он их покрывал и не было чувства обделенности.
@lu_lu_ не факт, что был бы чаще дома. Он же не ради одной той дочери куда-то поехал? Думаю, там мотивация - вы и ваша дочь в том числе.
Если вопрос не денег, а времени рядом, то его и нужно обсуждать с мужем. Обсуждая ролики вы не приблизите к себе.
А я вас понимаю . Умничают либо бывшие ,либо кого обделили деньгами . После брака должны быть договоренности и их исполнение . Все. Начали тут сопли матать о зависти ,что всем нужны деньги,хороший бывший … сидят бездельницы и тянут,прикрываясь ребенком
Дак это же не женщины проблема,что мужик ведется и тянет на своей шее,он же добровольно это все делает,бывшая жена-молодец
Мне кажется вам не стоит лезть в обеспечение дочери от первого брака.Не отбивайте желание помогать своему ребенку.
У вас скорее всего недорефлексия своих чувств на тему мужа и первой дочери. Сочи ей, да еще и ролики. Денежки из семьи потекли, и вы как любая хранительница очага закипаете. Не будьте самкой, будьте человеком в этом вопросе, подключите мораль и идеалы. А если не можете идеалы включить, то все равно устраивать мужу разбор полетов из-за роликов ребенку это не красиво.
@lu_lu_ ну значит ОН думает, что так правильно. Что надо просто много работать и обеспечивать всех максимально, а вы уж как-то справитесь с детьми без его постоянного присутствия. Может у него такая модель семьи. Для вас главное это посмотреть, как вы неверно оценили риски по наличию второго ребенка, времени и денег на всех. И если вы все еще уверены в своем выборе, то постараться помочь ему в этом сложном периоде, сложной жизненной ситуации, когда и тут и там запросы на время и деньги растут. Что можете сделать вы, а не ваш муж и не его бывшая? Вы ими рулить не можете, только собой. А вас эмоции захлестнули. Мой муж тоже много работает, он трудоголик и ребенком и бытом я занимаюсь намного больше него, но вот так он видит свою роль. Я всегда себе говорю, что сама его такого выбрала, я все знала и пока его плюсы перевешивают этот минус попрежнему. Я тоже работаю, но всегда с пониманием, что мой приоритет на семью, моя работа позволяет. Это у нас сразу было понятно и мы правила игры не меняем. А вы ему хотите правила сменить насильно как будто. Говорите- вот пока у тебя не было второй дочери, ты мог спокойно на первую тратить, а раз теперь есть, то отчитывайся перед нею и мной. Он вас с таким подходом либо просто корыстной будет считать, либо не выдержит давления.
@lu_lu_ хорошо быть бывшей вашего мужа, подумайте....
@serenity., ахахах да, отлично 🤭 но я пока побуду настоящей, пострадаю 😂
Даже если я разойдусь с мужем он останется таким же родителем, который захотел и купил, захотел и оплатил
Было бы странно советоваться с кем-то или делить плату
Вы уж извините за резкость, но я б вас послала б ... на хутор. Какого лешего я должна свои же деньги которые я заработала спрашивать у вас куда мне их тратить. 😮
Ваш муж наверно думает так же. Не пилите его. Если вас не ущемляет и у вас все есть, пусть тратит.
Он каждый раз с вами соглашается и дает обещания только чтобы вас успокоить и не ссориться, а делать он всё-равно будет по-своему!
Примите это.
Тем более вы и ваша дочь не нуждаетесь.
С чего вы решили, что мы не нуждаемся? У меня муж не миллионер. Я не нуждаюсь ТОЛЬКО потому что мне некогда куда-то ходить, тк 24/7 с ребенком. Но это временно
Отношения мужа с его бж в том числе и финансовые это не ваша зона ответственности, сами разберутся кто и сколько платит.
Если это не в ущерб вашей семье и он не последние деньги отдаёт, то забейте.
Очевидно, что когда выходишь за мужчину с детьми нужно понимать, что туда будет уходить много денег, каждый год всё больше и больше, потом начнётся активная учёба, репетиторы, более серьёзный уровень на секциях и тд.
Ваш муж хороший отец, пусть и дальше продолжает в том же духе
Вы знаете, здесь мне кажется не правильная позиция контролировать расходы мужика. Он отец он обязан обеспечивать. Вы прекрасно понимаете что женщине намного сложнее обеспечить ребенка. А нужно очень много. Другое дело если это все покупается вот откровенно в ущерб вам и последний хер досасываете. А так. Я никогда не контролирую расходы мужа. Его задача дать мне деньги тогда, когда мне они нужны. И не важно что это , кружок по рисованию или косметолог для меня.
Он скрывает, потому что вы недовольны. Если бы не осуждали его, ничего бы не скрывал. Это нормально помогать детям.
Мой мч например помогает маме, у меня ни разу даже мысли не возникло на эту тему, кроме как что он молодец. Если бы вместо мамы был ребенок, ничего не поменялось.
Насчет жены бм, дельный совет начать следить так же за собой.
Тратьте деньги мужа активнее)) чтобы у него лишних не было 😁
Он найдет где заработать )) только я от этого не в выигрыше
@timoshenko-vera, ну потому что мне важнее, чтоб он дома был почаще, а не на подработках.
Мне пока никак (( я 24/7 с мелкой…а так бы с удовольствием
@lu_lu_, ну вот просите на няню. А сами фитнес/массажи/косметолог
Почитала все комментарии. Сложилось мнение моё 50/50. Вы не богаты, но обеспечены, раз муж может оплатить поездку в Сочи ребёнку, это не дёшево так сказать, ещё и алименты платит при этом каждый месяц. Бм отец моей дочери, к сожалению на попалам даже врачей не может оплатить, о поездках не идёт даже речь, о доп занятиях тоже, потому что он считает что все его оплаты входят в алименты 🫠 так что в плане она в ребёнка ничего не вкладывает не согласна, нервы, силы, проезд, уход и тд это не мало уж поверьте, или когда ты приезжаешь домой, а там только жена или муж и нет больше никого, а бж всегда с ребёнком (по мимо того когда ребёнок едет к папе). А у некоторых и такого удовольствия нет побыть одной(это очень нужно, во первых для нервной системы, во вторых бм тоже родитель на 50% ровно). Все равно соглашусь что ваш муж молодец, не каждый на такое способен и хочет.
Классика жанра, выйти замуж за мужчину с ребёнком а потом ныть что он тратит деньги на собственного ребёнка.
@naida1767, меня удивляет, как все заступаются за БЖ … что же она не несет этой ответственности, а только с моего мужа требует? А я почему должна это терпеть?
@lu_lu_ ну так не терпите. Вас на коленях кто-то просит терпеть?
@naida1767, горбатится ,будучи ее мужем . Пусть чешет к тем ,на кого горбатится и пусть они на нем прыгают и обстирывают
Ваш муж зря вам дал такое обещание. Я думаю он человек с головой и покупая что то своей дочери, он понимает, что это не последние и ему будет на что вас содержать. Я даже представить не могу, что я у кого то спрошу, а ты не против, чтобы я ребенку ролики купила. Это мой ребенок, и если у меня есть возможность купить, я куплю. Мне просто кажется, вас бесит, что бж тратит что то на себя, но это нормально! Я бы переживала, если ьы мой муж был жлоб и требовал половину за ролики у бывшей жены
А вы, для вашей дочери, тоже все покупки 50/50 с мужем оплачиваете? 🤔
@lu_lu_ ясненько🤣Прям, вот сейчас точно понятно, насколько вам НЕ ЖАЛКО.... 🤣
В смысле она вообще не вкладывается? Она же кормит, убирает, лечит, учит. Это его дочь, пусть содержит. Он просто от личный отец!
А матери нужно за собой ухаживать и баловать себя. Ей тоже хочется быть счастливой и найти мужа. У вашего мужа есть ведь жена.
Если муж от меня уйдет, я все деньги из него вытяну на детей.
А если ваш новый муж будет иметь детей от 1 брака и большую часть дохода вкладывать туда вы будете не против?
@ronal, нет, не буду. Общих детей больше ни с кем рожать не собираюсь.
Не факт кстати что если он уйдет от второй жены что он будет таким же идеальным бывшим мужем . Может так и остаться что для первой дочки все , а второй - алименты через приставов .
Есть такие ситуации . У знакомой ушел и от второй жены , для первого ребенка делал все . Она надеялась что он хотя бы такой же прекрасный отец будет какой и для первого ребенка . Хренас два . Ей минималку , а первому ребенку машину на совершеннолетие .
@mechtaju, вот вот ! Поэтому говорить что вот он прекрасный отец , цени , полная хрень . Это не гарантия что к твоему ребенку будет таким . А вот поощряя каждую трату бессмысленную можно мужа вообще отучить заботится о новой семье и обесценить все . Так что грань тонкая очень
Надо все таки себя и своего ребенка ставить выше всего . Тем более денег там не миллионы
@nastena1287 согласна. Автор говорит, что денег нет и поэтому он пашет. И с ребенком, естественно, не сидит.
Вот тут, если они разведутся, ей даже ничего не останется. Например, в виде дачи
1. Вам очень повезло с мужем. Он порядочный и достойный мужчина, хороший отец. Будет таким же и для Вашего ребёнка. Это жирный плюсище.
2. У Вас есть негативные эмоции, конкуренция, зависть, обида, по отношению к бывшей супруге Вашего мужа. Это правда сложно, тк общие дети навсегда связывают родителей. Поэтому и супруга, и дочь в вашем варианте всегда будут на горизонте.
Поэтому хорошо бы ради собственного спокойствия разрешить себе эти чувства, принять их и жить дальше станет легче. Если с мужем тёплые и близкие отношения, и говорить безопасно, я бы с ним это все проговорила. Но без отчета за ролики 🙏, он может начать скрывать, не договаривать всей правды, это только ухудшит ситуацию и даст Вам лишний повод переживать. Она в прошлом, Вы в настоящем. Это факты.Желаю Вам прийти ко внутреннему равновесию и не мучить себя🙏 Пусть все будет хорошо!
Ух… Как вы быстро штампуете! 😅 Круто! Видимо, у вас кроме диплома психолога ещё и магический шар есть или карты Таро!
Как «здорово», что у нас психологи стали диктовать человеку, какие он испытывает чувства! Не нужно и самой думать, отвечать. Просто, как факт мне сказали, что я испытываю!! Вот это даааа…
@lu_lu_ Вы правы. Перечитала свое сообщение, прошу прощения, не хотела Вас задеть 🙏, читается и правда категорично, в п 2. пропустила слово- Возможно, у Вас есть негативные эмоции. Шары и таро не практикую).
Договариваться точно нужно. Но надо подумать как сделать так, чтобы это не вызывало потом конфликта. Тут дело то не в роликах совсем.
Это его дочь, почему он должен советоваться с вами о покупке роликов ей? Нет вам именно жалко денег) не отзеркальте на себя ) у вас тоже уже есть совместный ребенок )
Во-первых,дай Бог здоровья Вашему мужу! Мой бм даёт копейки на своего сына с аутизмом, эпилепсией, СДВГ и зпр, что мы на них даже питаться не можем. А ребенку ещё нужны дорогие обследования, лекарства, занятия со специалистами, врачи, он с этим помогать не собирается. Я хожу в вещах, которым лет больше, чем моему ребенку, их бы выбросить, да денег на новые нет. Про уход за собой я вообще молчу. Раньше была такая ухоженная красотка, теперь городская сумасшедшая.
Во-вторых, я Вас понимаю, реально, несмотря на то, что я вроде как на другой стороне баррикад. Если Вашей семье всего хватает и недостатка нет, то возможно стоит позволить мужу помочь ребенку. Видимо Ваш муж - не моральный урод и эмпатичный человек, которому не чужда совесть и чувство ответственности. Хотя конечно бж по описанию реально подохренела.
Если же Вы со своим ребенком чувствуете дефицит, то тут конечно уже надо решать этот вопрос.
А вообще судя по описанию, Ваш муж - эмпат так сказать, а бж - нарциссиха. Это типы психики. Вашему мужу бы как-то с психологом что ли поработать, чтоб бж больше им не манипулировала. И все это время Вам надо быть рядом с ним, на его стороне. Только не скандальте, этим Вы только заставите его от Вас закрыться.
Удачи.
Здравствуйте. Да, согласна, большинство мужчин конченые уроды по отношению к своим детям, некоторые, даже без развода «не балуют» детей. Как-то слышала историю, где муж не разрешал ребенку съесть лишнее яблоко, типа «ты уже сегодня одно съел, хватит, жди завтрашнего дня, чтоб съесть ещё».
А ваш, извините, но побил все рекорды козлодойства (((
Спасибо за ваше понимание. Вы всё верно подметили. Она - манипулятор и абьюзер, 10 лет его «качала» на эмоциональных качелях так, что он постоянно бухал. А в нашей семье уже 4 год, как ни рюмки не выпил. И мы, конечно же, прорабатываем его травмы и чувство вины, но, к сожалению, это всё не быстро ((
Я, конечно, его понимаю, что хочется дать той дочке по максимуму, но это же тоже нужно делать с умом…
К сожалению, финансово я не смогу вам помочь, но может я как-то по-другому смогу? Какой у вас размер одежды и обуви? У меня есть вещи, которые я надевала раз-два, есть лоферы ни разу не надетые… может вам подойдут, если вы не побрезгуете? 🥺
@lu_lu_ вообще есть книги и несколько годных каналов на Ютьюбе про таких вот тварей с нарциссическим расстройством и как с ними бороться, возможно могут быть полезными. И не отчаивайтесь, если процесс так сказать исцеления идёт, то в какой-то момент дай Бог Ваш муж сможет перестроиться и вести себя по-другому. Вы молодец, что рядом с Вами ему хорошо)
Бл, совсем не популярное мнение будет, но я бы ворчала на своего мужа за несогласованные траты на наших общих детей. Хотя родные, живем вместе и все прочее, но это же семейный бюджет. Он не должен согласовывать со мной покупку, но должен ставить в известность, так как скорее всего будет перераспределение бюджета.
Деньги бывшей считать и правда максимально глупо, тут уж простите, но со временем поймете какой нематериальный вклад мама совершает в ребенка, и как он бесценен и важен. Так что ее деньги и ее расходы не ваше дело. А вот ваш муж в вашей семье о своих тратах, если они влияют на семейный бюджет, говорить должен, даже обязан (ну это в моем понимании). Ребёнок это прекрасно, и что он так заботится о дочке это тоже прекрасно, но траты должны быть согласованы, хотя бы поставленны в известность.
Я тоже бывшая жена и мой старший сын от первого брака. Там тоже финансово включённый папа, с которым изначально уговор что алименты и плюс остальные траты 50/50, ну кроме подарков (он ко всем праздникам их делает сам от себя за свой счет), но бывают и покупки которые оплачивает только он(кстати тот же велик покупал муж вне планов, кровать сыну заказывал сам и тд и тп), но я всегда писала ему заранее, чтобы он мог распланировать свой бюджет, ну само собой это даже не каждый месяц. Сейчас например сборы в школу полностью на нем и покупка ноутбука, но мы разговаривали об этом еще за год, периодически обсуждая это. Бывали и внештатные крупные траты под галочкой "чп" , он оплачивал сыну операцию. Так что где то в каких то моментах конечно это мб и незапланированно, но в основном все заранее. И его жену это устраивает, она сама может заказывать нашему сыну те или иные вещи и тд. Но повторюсь, это все не так часто и согласовано.
Подавайте на алименты на себя и на ребенка в твердой валюте
Устраивайте скандалы каждый день, угрожайте самоубийством, манипулируйте дочерью
Звоните ему на работу и орите в трубку, какой он хреновый муж и отец.
Не разрешайте видится с ребенком, бейте мужа при попытке куда-то выйти, кричите как можно больше, что он ничтожество, раз позволяет БМ купить себе сосиску в тесте.
Всё чеки сохраняете, при истериках кидайте их мужу в лицо. Выливайте на голову борщ, унижайте, не давайте секса, каждое утро начинайте с промывки мозгов.
Много знакомых делали именно так и мужья перестали общаться с детьми, траты урезали.
Карма, правда, настигала всех, но кого это волнует, главное рублик в кармане и чтоб БМ жизнь мёдом не казалась
@lu_lu_, так научитесь)) вам хорошие отношения важны или деньги, в конце концов? Ради денег можно и попотеть вообще-то
Муж не должен с вами согласовывать ролики для своей дочери. Вообще весь пост странный, вам либо скучно, либо ненавидите бывшую мужа. Отпустите ситуацию 🕊️
Мой муж тоже оплачивает от первого брака и репетиров, и лагерь, одежду. А зачем со мной это обсуждать? Он наших детей так же обеспечивает ничем не обделяет.
Если бы мой был богатый , я бы слова не сказала . Пусть все детишки были бы счастливы .
@lu_lu_, так вот у вас и вся истинная проблема: банальная женская ревность. В ваших ощущениях он работает 24/7, чтобы свозить дочь от первого брака в Сочи и купить ролики, но ценой этому является отсутствие совместного времяпрепровождения с вашей общей дочерью. Значит, выходит, все не так и радужно, как вы начали описывать в начале поста
@_a_n_n_u_s_h_k_a_, аааа… это ревность? А я думала - логичное желание, чтобы моя дочь знала отца и у меня была помощь! Ну ладно, пусть будет ревность 😆
@nastena1287, да вот построили мы дом в том году, родили ребенка, а у той всё равно как-то получается науськать так ребенка, чтобы она просила всё только у отца. Он ей студию купил (платит сейчас ипотеку), так дочь уже спросила: А чего такую маленькую?
А в декабре, вообще, был прикол, когда она написала: Ты бы мог маме денег скинуть, чтоб она побольше квартиру купила? (Это уже про первую, которую он оставил БЖ после развода).
Короче, аппетиты там дай Боже…и он старается, херачит как не в себя, чтобы и нам нормально жилось, и той дочке не отказывать.
А скоро она попросит оплачивать институт, тачку купить и тд… Что он будет делать? Раз привык всё на себе тянуть… А мне нужен здоровый живой муж!
Я стараюсь лишнего не просить… но там меры, вообще, не знают. Конечно меня всё это бесит - я и не скрываю.
В моем идеальном мире: Чтоб он с нашей дочкой больше времени проводил, отдыхал и чтобы с первой было всё по справедливости.
Может конечно, вам и обидно, но не дай бог ваш ребенок окажется в такой ситуации, и вам нужно будет выпрашивать деньги чтобы купить ребенку что-то.
Никогда не пойму таких женщин… оказавшись в разводе кричат что сами тянут ребенка, а если муж помогает своему ребенку от первого брака так это пи*дец конец света. Это нормально, мужчина должен содержать своих детей, не зависимо живет он с ними или нет, он такой же родитель.
Н-да… не повезло вашему мужу с женой, а его дочери повезло с отцом. А вообще, продолжайте в в том же духе, приучайте вашего мужа вам врать и скрывать от вас свои финансы, а еще засеките, через какое время на ваши претензии, он перестанет перед вами оправдываться , а начнет вам грубить и хамить
Да да он так каждый день и говорит 😂😂😂 жалко его очень, но что я могу поделать, раз такую выбрал 🤷🏻♀️
Если вам денег хватает и вас с дочкой не ущемляют его траты - я бы не лезла 😊
Он слишком хороший бывший муж . Всем бы таких . Ваша малышка еще , ему со старшей пока интереснее . Подрастет Ваша - будут в Сочи втроем летать и ролики вместе покупать .
Потерпите , не портите отношения . Еще и жена бывшая там красотка , как я поняла , уйти всегда может увы .
Вы против того, чтобы он был самым лучшим отцом для своего ребенка? Ролики - это не та покупка, за которую нужно советоваться. И по поводу бывшей жены вы прям жестко - да откуда вы знаете, сколько она на него тратит? Вот мне бм говорит, я тебе 10к алиментов скидываю, ты значит должна по 20к в месяц на ребенка тратить, а ты не тратишь. А я каждый день только на вкусняшки ему по косарю трачу минимум. Каждый месяц шмотки, болеет стабильно раз в месяц - трачу по 3к на лекарства как минимум, никогда не половиним, логопед, оплата за сад, игрушки, книжки… да, я тоже не вожу своего ребенка никуда, но я купила вот в этом месяце ему велосипед (бм не в курсе), буду покупать бассейн, плачу ипотеку за дом, который когда-нибудь станет домом сына и т д… а со стороны - ничего не трачу, забогатела на эти 10 тысяч…
Ну со стороны всегда бывшая жена тратит на себя и алименты 😂наверное про меня так же говорят, а ниче что я пашу огого, чтобы на себя эти деньги потратить
Честно непонятно, когда муж должен с вами ролики для дочки согласовать? Серьезно? Может вы отстанете и он будет решать сам с бывшей женой и дочкой. Мама там не вкладывается живя одна с ребенком? Серьезно? Давайте даже сравним моральный и воспитательный аспект, я думаю там она больше это все делает, чем ваш муж. А если там мама работает; что ей нельзя на себя тратить?
Она жена его ,а не ху& с бугра . Пусть один живет и всё орел сам решает
@tinaverdy, И что? Поэтому надо отчитываться за потраченные 5к на ролики? Может тогда ставить в известность, когда мясо домой покушаешь или рыбу ? 😅
@meralisa, да! Если это семья и была договоренность все озвучивать
Муж большой молодец. Мой такой же.. очень помогаем его старшей. У меня вопросов нет, вместе находим деньги. У него также нет вопросов по покупкам моим для меня и сыновей (его только младший).
Как выглядит и что покупает его бывшая жена, мне пофиг. Я на нее матерюсь только когда она на здоровье девчонки забивает, а пару раз такое было.
Кажется это женская зависть и ревность, если у вас хватает в семье денег) вас раздражает, что бж хорошо устроилась, хорошо выглядит, что муж там вкладывается, и дело не в том, что он за ролики не отчитался. Если она такая, как вы её описываете, никуда с девочкой не ходит, в неё не вкладывается, и тд, то я искренне рада, что у неё есть заботливый отец.
@yamagata, давайте от обратного ))) попробуем . Хочу ,чтобы и мне аргументы привели и я звонко жопой в лужу упала ) почему она должна в своей семье думать не о себе ?
@tinaverdy 😄 можно это будет мой последний ответ вам?)) разговор ни о чем.. Я считаю, что ситуация нехорошая. Он молодец, что заботится о дочери, но у него есть сейчас другая семья, которой он нужен, возможно даже больше, так как ребёнок маленький, а он постоянно на работе, чтобы закрыть все потребности. В семье должно быть доверие, поэтому все необходимо обсуждать вместе, и уж если договорился сообщать о тратах, будь добр. Ещё раз упомяну, что свой комментарий оставила исходя из последовательности текста автора о деньгах и в данном контексте внешность бж и её отсутствие вклада, что слихвой компенсирует муж, т.е по логике поставив ту семью на первое место. Вот моё объяснение ревности.
Если бы это не было бы в ущерб семьи,те вы ни в чем не нуждаетесь,и не экономите из-за этого,то вообще пофиг
Да,неприятно,что муж в этом плане не держит слово,но,видимо,он отказать дочке не может,и вам правду сказать из-за того,что на мозги будете капать
Это не ваше дело вообще, это их проблемы, не суйте нос свой. Договаривалась она. И бж эскортницей назвать и деньги чужие посчитать...как бы самой не очутиться на месте бж🤣
Если Вам денег хватает, не создавайте проблем там, где их нет.
Просить на себя больше, если вам что то необходимо, не экономить на себе. Тогда и траты которые уходят на его дочь не так будут вас беспокоить. Сгоняли в Сочи? Ок. Вы тоже едете в путешествие и так далее. Пусть обеспечивает всех своих женщин) И это прекрасно! Он молодец, вот прям примите это, что качество это очень хорошее, что Вам повезло с мужчиной.
Советов дать не смогу, но похвалю Вашего мужа. Крутой!
Охуеть. А с чего он вообще должен давать вам отчёты о покупках для своей дочери? Он ваши деньги берет? Вроде как свои. И нефиг лезть куда не просили.
Щас тут закричать, его деньги это деньги семьи вы что! 😂
Вы всё равно не исправите бывшую жену. А ребёнок не должен страдать, если мама тратит на себя, а у отца есть возможность потратить на ребёнка. Надо было бездетного искать, тогда бы не пришлось совать нос в чужой кошелёк и считать кто сколько потратил.
Муж молодец, побольше бы таких .
Радуйтесь, что вы с таким мужчиной
Вот согласна. У меня мужчина вкладывает в своего сына очень хорошо и я радуюсь, потому что он мужчина, а не мудак.
@dinaaag, конечно, иначе смысл быть с другим вообще 😁
Странно что вы спрашиваете с мужа за каждую копейку с вами согласовывать на старшую дочь ,ладно лагерь наверное сумма существенная ,но за ролики уж его отчитывать как мальчика ну совсем стрем.
Еще одна история, которая доказывает, что женщинам лучше выбирать себе в мужья бездетных мужчин, либо прорабатывать с психологом эти моменты, иначе потом муж как между двух огней, либо ребенок чувствует себя лишним
А вам хватает денег? Или он в ущерб вашей семьи тратит
Без обид, БЖ молодец!😅
Выжимает, как ей удобно, плюс еще вам портит отношения с мужем
Мне не хватает времени проведенного вместе, тк он берет подработки, чтоб на всё хватало и то, я не скажу, что мне прям хватает! Но мне сейчас и не нужно, тк я никуда особо не хожу (с ребенком сижу 24/7)
А она, да, прохаванная попрошайка. Недавно опустилась до того, что уже 600р попросила за что-то заплатить, типа у нее нету.
Ну давно у вас такое было, чтоб вы не могли найти 600р на ребенка? Ну смешно же… Короче, тянет по ниточке, а в итоге выходит не малая сумма
Как вариант открыть счет на общую дочь и дублировать туда сумму потраченную на старшую. Все честно
Так и внимание отца тогда то же старшей дублировать🤦
@nastyakorolevna, а почему нет то? К чему ваш 🤦🏼
Я не знаю что делать в такой ситуации, но очень сочувствую вам. Я бы наверное не справилась.
Если у них с дочкой близкие отношения я смутно себе представляю, что она что то просит у папы, а папа ей «знаешь, а половину должна заплатить твоя мама, иди договаривайся. А я пойду у своей жены спрошу, могу ли я свою половину докинуть»
У вас в семье трудности с деньгами? Или вы работаете и переживаете, что ваш вклад в вашу семью больше от этого становится?
@lu_lu_, ну, надо было раньше смотреть. А так какую он выбрал мать, такая и есть. А ребенок — их общий. Такой же как ваш.
Я бы охренела, если бы мой второй муж предъявил мне, что мой бывший муж должен исключительно попалам тратить деньги на мою дочь иначе никак. А то чего мы на нее так много семейных денег тратим, которые я и он поровну зарабатываем.
А вы, как я понимаю, управляете деньгами, которые вы не зарабатываете. Его деньгами. Вы не правы. Вашего ребенка он с вами не пополам содержит.
@belena, на данный момент, наш ребенок сам себя обеспечивает.
В приведенных примерах совместная оплата лагеря вполне логично, а вот остальное почему 50/50?.. Ролики папа купил, не вижу противоречий) Так же как и оплата поездки в Сочи - он ребенка отдыхает, он это и оплачивает) Возможно, муж у вас мягкий слишком с бж и не может какую то более четкую стратегию поведения с ней выстроить, но вот раздражает то вас во всей этой ситуации не финансовая сторона)) А конкретно бж и их отношения с мужем. Вот и подумайте- что вас конкретно смущает и есть ли для этого основания. Пока в анамнезе некая холеная хваткая дама, связанная с вашим мужчиной неразрывными узами, пред которой мужик манной кашей растекается и слово поперек сказать боится. По поводу айфона вообще не поняла - она ему спецом похвастаться позвонила?)))
Ну это нормально что вам жалко денег,да это читается.
Говорить что жена не вкладывается в ребенка,ну глупо совсем…Вы с ней не живете,от куда вы знаете сколько куда и чего она тратит.
Он отец если он может дать,она просит,вот и все.
Тут или жить как есть,или расходиться.
Я думаю , что у вас личная неприязнь к бывшей жене . Уверенна , что денег вам не жалко на ребенка и на своего и от первого брака , но намного было бы приятнее если бы бывшая жена выглядела как пожеванный ботинок 😃тогда бы и деньги не так грустно было бы давать
Если ваш муж может позволить это купить и оплатить , то он как мужчина и папа реально молодец
У меня бывший муж такой , помогает очень , но у него нет семьи другой , и я выгляжу не прям супер , но нормально , деньги в дочь тоже вкладываю
Уверенна , если он обзаведется семьей, то его нынешняя жена на тот момент точно та же как и вы скажет, что я нечего не вкладываю , выгляжу как эсклртница , поэтому совет один , оставьте мужа в покое , он и вправду мужчина который может и делает )
А вы выделите время на себя по мере возможности , порадуйте себя уходовыми процедурами , возможно новыми вещами , женскими радостями , и будет вас счастье)))
А почему бы не принять как данность, что ВАМ ЖАЛКО?!
по мне это нормально, я увеличиваю своё содержание когда подобное происходит.
Задержался на работе?
_ смотриии какой анклет
Отдых с пацанами?
Ой, как здорово, смотри какая шуба
Итд
Экс семье алименты платит больше, чем должен, на зимние вещи и школьные принадлежности тоже не жалко, а вот если решили пит байк, то либо сообща, либо я не ровен час машину обновить решу, не на пятилетке же ездить.
В самом то деле.
Да все он помнит, может ему стремно с нее спрашивать половину.
Вообще зря он вам пообещал, поэтому и не исполняет , ставить в известность нужно когда квартиру покупаешь, а не ролики и даже не оплата лагеря, это его ребёнок, он это будет делать, когда то скажет вам, когда то забудет, нужно изменить ваше отношение к ситуации, он хороший отец
Сам пока не поймет.. Мож когда ваша малышка подрастет, траты тож и он уже не сможет столько отдавать
Мне так подруга говорила, когда я была ещё беременной 😂 но чуда не случилось
Возможно он чувствует вину, поэтому платит. А заявлять, что бж не вкладывается от слова совсем тоже не правильно, начнем с того, что она с ней живет и полностью весь уход, лечение и воспитание.
В целом если вам и вашим детям хватает денег и его траты не сказываются на вашем уровне жизни, то и проблемы нет
Да, она так и говорит: Я с ней живу!
А то, что они даже не гуляют вместе, ни в кафе, ни в кино, никуда не ходят… Отдыхать даже с собой не взяла в том году.
Но меня больше печалит то, что мы каждый раз договариваемся с мужем, а он каждый раз забивает именно на этот уговор ((
Забить. Болт)
Пусть сами решают
Главное что на вас эти траты не влияют отрицательно
Ну как же не влияют? Например, лишние 30к с поездки в Сочи, мне бы не помешали ))
@lu_lu_, он в Сочи сам решил ее свозить? Просто если бы мне бывший сказал я с сыном в Сочи, но плати половину, я бы офигела как бы. Это странно. А если у вас денег нет и он везет дочку в Сочи, все вопросы к мужу
Да ничего вы не сделаете. Это его дочь и такие траты будут.
Либо вы смиритесь с этим, либо у вас будут скандалы и вечные разговоры.
В том-то и дело, что мы не скандалим, а спокойно раз из раза это обсуждаем…и каждый раз он со мной соглашается и обещает, что в следующий раз ОБЯЗАТЕЛЬНО со мной посоветуется и оплатит только 50%… Но КАЖДЫЙ раз этого не происходит ((
@lu_lu_, так и будет продолжаться, поэтому и пишу вам что вам либо смириться с этим, либл разговаривать каждый раз)
Вообще зря он вам пообещал, поэтому и не исполняет , ставить в известность нужно когда квартиру покупаешь, а не ролики и даже не оплата лагеря, это его ребёнок, он это будет делать, когда то скажет вам, когда то забудет, нужно изменить ваше отношение к ситуации, он хороший отец