Девочки..я устала..накопилось просто. У меня уже три года тяжёлые жизненные ситуации с семьей. У…

Девочки..я устала..накопилось просто.

У меня уже три года тяжёлые жизненные ситуации с семьей. У папы были инфаркты, инсульты, потом он начал бухать, был на грани смерти, после того, как пошёл на поправку, избил маму, ушёл из дома, нашёл женщину какую-то, чуть ли не начали делить квартиру где живет сейчас мама. Для меня это все был стресс, я старалась поддерживать маму, но постоянно выслушивать её нытьё и тд уже не могла и я у мамы оставалась виноватой, поняла я что так не могу стала отстраняться от мамы. В итоге мы теперь общаемся только раз в месяц где-то. Тоесть поддержки со стороны родителей у меня нет. Поддержка в плане просто любви. Я как будто сирота при живых родителях☹️

Так дело вот чем. С мужем сейчас непонятные отношения, я не понимаю его. Несколько ситуация. Он очень хотел аквариум. Большой, я была против, т.к. считаю, что такой объём воды в многоквартирном доме с ребёнком довольно опасно. Но он настоял на своём. Купил. 300л. Мне это вообще не нравится, постоянный запах воды от рыб. Журчание воды и тд. Когда я ему это говорю, то Итог:я плохая, вечно мне все не нравится, я не поддерживаю, мне только дай повод поругаться. Тут он говорит, что хочет ещё аквариум, я уже вообще против, говорю ну ладно один большой, ну куда ещё один. Опять ссоры, я плохая, вечно ругаюсь. Но купил. Поставил в комнату к дочери, я говорю мне не нравится, это не безопасно, это детская, дети могут разбить или треснуть его. А он на 200л воды. На что получаю опять «можешь хоть раз ничего не говорить, опять ты неадекватно реагируешь, не нравится просто не заходи в комнату к дочери и все» .

Проходит какое-то время. Говорит я поехал куплю ещё аквариум на авито. Я уже реально ругаюсь, говорю ну нет, все хватит. Не слушает, покупает. Он дырявый оказался. Деньги на ветер. Я ругаюсь. Опять я истеричка, которая неадекватно реагирует. Конец.

Тоесть, если мне что-то не нравится и я это говорю, то остаюсь плохой.

Вчера дочка после сада была без настроения, не хотела идти на тренировку. В итоге истерика час, я это все время её успокаиваю, муж в телефоне. Оставляем дочь на тренировке, приезжаем домой, я вымотанная после работы, начинаю готовить ужин, а он мне «я пошёл бегать» я уже не выдержала, начинаю кричать, что я устала, что я тоже хочу заниматься своими делами, но надо готовить кушать, надо постирать вещи на завтра, надо/надо/надо. На что я опять плохая и вечно ругающаяся. Он уходит бегать, я плохая.

Куда-то едем на машине, едет быстро и опасно. Прошу не ехать так. Говорю, что меня бросает в холодных пот. Говорю не буду больше с тобой ездить или говорю езди так, когда один. Он говорит а когда я один то езжу? Хотя каждый день с работы и на работу едет один. Итог такой же, я плохая истеричка.

Моет посуду, три тарелки может мыть минут 20, потому что всегда смотрит ютуб. Я говорю ну убери телефон да быстрее помой, и можно какие-то другие дела успеть сделать. Опять я цепляюсь, я плохая, я стреричка и он теперь вообще посуду не будет мыть.

Прошу в выходной позвонить сантехнику, чтобы пришёл. Ругается, что перекладываю на него ответственность и не звоню сама. Прошу прикрутить полку, в итоге уже пол года полка лежит на своём месте. Говорит «не надо мне приказывать что мне делать»

В течении дня звонила и писала и ему во время рабочего дня, но в один из выходных накричала на меня между делом, что когда я звоню то отвлекаю его от работы, а ему ещё нас вечером забирать из сада и работы. Я говорю ну не забирай тогда, раз это так сложно для тебя. И опять оказывается я неадекватно реагирую.

Звоню вечером на работу, говорю возьми пожалуйста с работы гуашь. Ок. Приезжает с работы, забыл. Говорит из головы вылетело, говорю а почему я должна про это думать? Значит говорит тебе это надо. А мне не надо, это нужно было дочери.

А теперь вот. Каждую ночь я 15 минут лежу на коврике Кузнецова. И вот до этого вешала его на изголовье кровати дочери (в ноги) но тут она пожаловалась, что поцарапалась об него ночью. Потом я положила на пол. В итоге ночью сама наступила. В эту ночь решила повесить на дверь. На утро муж так наехал на меня. Что вот я повесила и он поцарапал проем двери. Я говорю так утром убирай на свою сторону кровати когда встаёшь и не будет проблем. И вот он начинает прям спорить, что нет, не вешай и все. Я говорю буду, мне так удобно. И вот он прям злится. Тогда говорит я не буду двери закрывать и ты будешь просыпаться от шума утром. И сказала «ты неадекватная, что так реагируешь постоянно»

И мне так в моменте обидно стало, что даже такая простая мелочь, которая связана со мной, может так вывести его из себя. Что он вообще не может терпеть какие-то мои мелкие «хочу» что постоянно подстраиваюсь под семью, как они хотят, что они хотят.

Утром обиделась, пошла на работу пешком, подхожу к работе, он звонит говорит «тебя отвезти?» я говорю нет, я пешком. В итоге слово за слово. Я говорю в чем проблема, я могу идти пешком, когда я хочу?» он мне кричит «дело в тебе»

Так вот, получается постоянно дело во мне, я постоянно ругаюсь и отграничиваю их во всем. Я как будто мешаю им жить. Я не могу описать все свои чувства. Но как будто муж специально выводит меня из себя, а потом добивает «что я неадекватно на все реагирую» как это называется? Говорит устал от того, что из-за стресса из-за моей семьи, я постоянно злая, нервная и без настроения и типа из-за этого ору и цепляюсь к нему.

А каждую ночь требует секса и злится, когда я отказываю, а я не хочу. Не хочу его. Устала. Разговоры не помогают. Постоянно нервно со мной общается. Никаких хороших слов. Либидо на нуле. От этого ссор ещё больше. Объясняла, что секс начинается с головы, а я его не чувствую. Но разговоры не помогают.

Говорила, что если я начинаю ругаться, ну не иди в нападение, промолчи один раз. Зачем ты как баба начинаешь истерить и ещё больше ругаться?

Говорю ну давай разведемся тогда, ответ «далай что хочешь»

Но я не хочу, я люблю свою семью, я стараюсь для них. И хочу, чтобы для меня тоже старались.

Просто выговориться..