Подошла бы и забрала. И ребёнку сказала,что не надо брать наши вещи без разрешения, раз родители не следят.

Но мне повезло с дочкой, на площадке адекватные родители были

Прежде чем учиться самому реагировать, покажите ребенку как реагировать. Сами разрулить, а ваш мальчик пусть посмотрит как это делается. Отобрал велик? Сначала к маме. Если и она не реагирует. Встала бы на дороге и сказала, что не разрешала брать, так что пусть вернет. А, так как отбирает и обижает, то и не разрешала.

Если мой ребенок просит помочь, то мама в деле, и если мама второго ребенка остается в стороне , то рискует, что ее ребенок получит ценный урок от чужой тети)))

Если у моего отбирают, подхожу и стою рядом с готовностью защитить, если дойдет до драки. Должен учиться защищать свое, лучше тренироваться на малышах. Но если свое не удержал и этим огорчен, то вместе идем ко второму ребенку и прошу вернуть игрушку. Но у нас, как правило, родители, которые тоже подключаются. Пока не было такого, чтобы ребенок ушел с чужой игрушкой и ему слова никто не сказал против. Зато если моему ребенку понравится игрушка и он берет ее рассмотреть, то другие родители говорят: да пусть играет. С этим тоже борюсь, дабы не перешло во вседозволенность и ситуацию, описанную в посте.

Учила старшую подходить и говорить что это ее вещь и что она сейчас хочет поиграть. Так же как и в обратную сторону - учила что без спроса ничего брать нельзя и это чужие вещи и игрушки. И что если просят назад - надо отдать. Если моя дочь не отдавала - подходила, забирала и отдавала сама. Так же и если моей не отдавали. Вмешивалась. В начале просто просила отдать у ребенка аккуратно. Потом у родителей. Не отдавали - просто забирала. Да, делиться можно, если дети хотят. Если нет - значит нет. Это их личные вещи. Надо чтобы они умели говорить нет в том числе.

Подойду и заберу нашу вещь сама,если вдруг дочка растеряется в моменте. Как начали гулять на площадке не разрешала брать чужое никогда,да таскали в коляске баул игрушек,но ни у кого ничего не брали и не просили. Делиться тоже не заставляю,говорю всегда тебе решать ,хочешь делись ,не хочешь-не делись.Твои игрушки и тебе решать.

Всегда бесило,когда без спроса лезли в нашу коляску,а мамашки стоят и лыбу давят,причитая ну так нельзя и хихикая.

В топку всех психологов,взяли моду слушать кого то ,а не своё сердце и не иметь свою голову.Взяла и отобрала .всё.

Как это так не вмешиваться? Странные советы. Это ведь малыши, все их взаимодействия должны быть под контролем взрослых. Иначе, у них там главенствовать будет самый наглый, или самый сильный.

А остальные, с юных лет будут загноблены. Тем более, в этом возрасте, они еще не могут вместе играть нормально.

Мы с дочкой дома отыгрывали сценки с игрушками. Я учила её, таким образом, отбирать свои вещи у наглых детей, но и чужое не брать. Научила. Теперь своё отбирает и наорать еще может, если взяли.

Раньше стояла молча и мамкала.

Я всегда в таких случаях смотрю на маму другого ребенка и говорю "Паша скажи мальчику, чтобы он попросил свою маму научить его как правильно себя вести в обществе и можно ли брать чужие игрушки без спроса" результат долго ждать не приходится 😂😂😂😂😂

Говорите "ой, мы не хотим делиться, не бери, пожалуйста, наши вещи".

Если без спросу взял велик, подошла, взяла бы этот велик за ручку и сказала "извини, мы сейчас не хотим давать покататься, сейчас сами хотим покататься", если не слазит, добавила бы "слезь, пожалуйста."

И увела бы велик.

Я не понимаю вот этого пусть сами разберутся. В 3 года, серьёзно? В 3 они ещё как котята, не понимают как надо разруливать, в 3 им надо сначала показать своим примером как надо, чуть старше сам поймёт. В 3 вмешивалась до 4. Сейчас уже нет конечно, НО если замечу, что моя дочь начинает вытворять дичь сделаю ей замечание, соответственно тоже вмешаюсь, но уже не так как в 3

У меня, слава богу, не было таких ситуаций. А точнее, когда родитель другого ребёнка видел, что мой ребёнок просит вернуть игрушку/самокат/велосипед, сразу начинает реагировать и возвращают игрушку быстро. Иногда тот другой малыш возмущается и плачет, но тут уж извините, вещь чужая.

Если бы вдруг не было реакции от родителя, то попросила бы маму, если она ничего не сделает, то сначала словами попросила бы ребёнка вернуть вещь, если не помогает, то уже бы предупредила мать, что собираюсь забрать вещь и пошла бы забирать

Вещь ваша? Ваша ...ну так и забрать можно , а мама мальчика простите ах у ели простояла промолчала)))

Мой сын вообще не даст чужому ребёнку свой самокат, скажет это мой и всё, он не обязан делится в три года игрушками в песочнице делился. Но я бы забрала свои игрушки ибо ребёнок может сломать и останетесь вы с носом и плачешим ребёнком потому что сломали его игрушку или тот же самокат.

Своему сыну всегда и все время говорю что это чужое и брать нельзя. Но если взяли нашу игрушку и сыну срочно она понадобилась но он сам не забирает он стеснительный, то я подхожу и забираю. Почему мой ребенок должен нервничеть из за этого.

Да я бы тоже забрала сама если не понимает и не отдаёт, и родители не реагируют. Вообще ненавидела площадки, гуляли лет до 3-х утром в основном когда никого нет.

+учила каждого границам, без разрешения даже в годик не брали ничего чужого

Помогала своим детям, в 3 года они еще не могут норм постоять за себя, а мои еще и добрые, родители на то и есть, что бы помогать детям своим, поддерживать их, защищать в том же числе.

Я сама прошу вернуть игрушку у ребёнка 🙈 если не отдает, могу забрать. Обычно мамы сами вмешиваются и говорят вернуть))

Вай

Это очень частая ситуация. Я и мои дети это всё несём играть, им тоже бывает тяжело/неудобно, а другие просто подходят и играют. Я оставляю если мои дети разрешают. Когда мои дети хотят вернуть, сначала сами идут, если сыну ребёнок не возвращает, то дочка идёт. Если и ей не дают , а мой ребёнок хочет уже эту игрушку, то сама подхожу и говорю пора отдавать, если уже и сейчас не отдаёт, то разрешаю своим уже забрать из рук. Искать маму ребёнка, сюсюкать и просить не хочу и не буду. Каждый родитель сам должен следить за своим ребёнком

Раньше ещё сын носил дорогие машинки, только оставит на лавке, сразу кто то другой берет. Старше стал, такое уже не берет

Психологов уже крыша поехала.

Дети из-за этих тупых советов растут наглыми и со вседозволенностью…

Я давно научила ребёнка, без разрешения игрушки не даём, пока ребёнок не попросит игрушку ,он не даст ,если тот не умеет говорить, он не даст игрушки

Такие вещи как велосипед - самокат и тд.,я не даю никому ,это дорогая вещь ,если словами не понимают ,подхожу и забираю ,это не игрушки

Если уже наглеют , то конечно забираю и разговариваю именно с ребенком , а не с его мамой.

Учу сына не отдавать.

Если ребенок напористый, вмешиваюсь

Ребенку неоткуда учиться за себя постоять, если у него нет перед глазами примера. Отобрала бы сама.

Мой бы уже в этом возрасте настучал по голове тому, кто у него что-то отнимет. На площадку не берём игрушки, в песок в своём дворе играет

Смотря какой ребёнок подходит 😂бывают наглые прям лезут, без спроса, даже если мой говорит не трогай, тогда уже я тоже говорю не трогай, когда подходят спокойно спрашивают, говорю поделись, пусть поиграют тоже

Нормальные психологи такого не советуют. Нужно спросить у ребёнка, хочет он делиться или нет, и если не хочет, имеет право, то показать, как можно забрать прилично то, что забрал другой ребёнок

У сына один раз была такая ситуация с самокатом . Я к маме подошла и попросила вернуть . Вернули , разошлись спокойно ) а вот с двойняшками моими по другому всё . Старшая (на 1 минуту) худенькая , миленькая . Так вот , если у нее что то забрали другие дети , то она не разбирается . Она зовет сестру ( вторая кругленькая булочка ) . Которая идет и силой забирает наши вещи .

Вот тут я волнуюсь 🤣 в этих глазах нет страха . И все молча 😂 всё написано в глазах 😹

Вчера аналогично на площадке, подошел мальчик лет 8 и начал звонком играть на велосипеде дочери, ну так , руль крутить. Дочка мне сказала, что не хочет чтобы мальчик трогал. Я ей сказала, подойди и скажи «не трогай пожалуйста мой велосипед», она подошла сказала, он продолжил. Тогда подошла и сказала «не трогай пожалуйста велосипед, она же тебя попросила, она не хочет». После меня он перестал. В вашем случае после того, как мальчик отказал на вашу просьбу, предложить ему делать это по очереди , нафиг надо. Взяла бы за руль, чтобы остановить велосипед и попросила бы слезть, позвала бы маму его.

Если увижу , что мой ребенок не справляется , то скажу маме или кому-то, что бы попросили ребенка отдать , если нет реакции, то сама бы наверное взяла из рук . Велосипед тормознула и сказала бы строго , что-то такое наверное .

И своим детям , я не разрешаю брать чужие вещи , а если нашу вещь взял малыш 1 года к примеру , то говорю ребенку «он очень старается научиться дружить и играть , давай не будем отбирать , он научится когда подрастет, и скоро вернет нам игрушку» если что-то пытается ребенок 3 лет отобрать , спрашиваю в моменте у своего , разрешает или нет , если нет , до свидания , говорю , что Тим не разрешил брать его игрушку затормаживая . Хз , делаю по наитию , как чувствую , может и не правильно

У нас наоборот, если их дети лезут к чужим самокатам , великам И так далее , сами убирают детей от чужого инвентаря, вещи все таки дорогостоящие, мало ли. Я тоже не разрешаю трогать чужие подобные вещи. Если ребенок выложил в песочницу мешок формочек лопаток и машинок, играют ими все, но хозяин вещей в приоритете.

Я буду учить ребенка в случае чего просить свою вещь , если кто то взял, а ему понадобилась . Если моего ребенка не услышат , то подойду уже сама и попрошу вернуть, откажется-подойду к его родителям. Родители не в адеквате?) Буду корректно изымать) Сейчас такие дети есть, что даже слова взрослого для них пустой звук.

Забрала бы велосипед и всё. Не хочу я чтоб мой ребенок думал что мне на него все равно, это очень обидно ведь. А той маме бы сказала чтоб приструнила сына и научила вещи чужие не брать без разрешения!

Если родители не реагируют, сразу присекаю на корню, обычно мне достаточно взгляда, со словами : "так делать не нужно".

Детям старше говорю : "нельзя ее обижать".

Без объяснений, пусть нравоученьями занимаются родители.

Моя младше, но уже возникли две ситуации когда у нее забирали игрушки и на плакала что не надо, отдай. По итогу в одном случае мама ребенка стояла рядом и сама все со своим ребенком разрулила, таких большинство у нас, а во втором случае девочка старше моей была и никого рядом, или не реагировали. Я просто ей сначала сказала отдай, это ее игрушка, она тебе не разрешала забирать. Реакции ноль. Забрала я и ещё раз повторила, что надо спрашивать разрешение. Считаю так правильно.

Говорю если не хочешь делиться - забери. Это если ребенок уже взял нашу игрушку.

Если мой хочет чужую - говорю предложи свою поиграть, а ты его попроси.

Большая часть детей и родителей адекватные.

Но встречаются не очень. Тогда ругаюсь. Хочу чтобы мой сын знал и видел, что я за него могу постоять.

Косте хоть и 2, все равно решила написать 😀

Мои долго ждать не будут, подойдут и треснут, если словами не поймут, причём старший младшего всегда защищает, младший не может настолько за себя постоять.

А так учила своих чужое не брать без спроса, они и не берут, но и свое имеют права не давать.

И если нужно я всегда готова вмешаться, ничего такого в этом не вижу, они маленькие, их нужно учить и направлять.

Я всегда вмешивалась , если видела , что мой в растерянности стоит . Прям вырывала нашу вещь из рук другого ребенка . Если с той стороны родители не чешутся .

В вашем случае вмешивалась бы. И нет, не разговаривала бы с родителями ребенка. Напрямую с ребенком. Брать такие вещи, как самокат/велосипед и т.п. вообще не разрешаю. Хоть со спросом, хоть без.

Никогда не видела такого, чтобы психологи так говорили.

Вспоминается семинар Паевской по детской агрессии, я очно ходила. Так она учила конкретно говорить в такой ситуации малышу «Идем забирать своё» и идти забирать.

Если заберут без спроса - однозначно заберу назад так же бесцеременно. Если спросят и сам ребенок не против - дам поиграть. Если против - не дам. В конце концов это наши вещи.

Что, блин, значит - по очереди? Какая нафиг очередь - я тащила наши игрушки на улицу, чтобы дети ленивых мамаш, которые ничего с собой не берут, вот так отнимали что ли?

Сына учу спрашивать, можно ли взять чужое. Если нельзя - значит нельзя, он понимает. Но свое тоже просто так не отдаст.

У нас на площадке есть мальчик, который постоянно пытается забрать у сына его трактор, а мамаша вечно причитает- ой, Саша, у нас же дома такой же. И из раза в раз не берет его из дома на улицу, ясное дело ребёнок не в курсе, что этот конкретно не его.

Прошу отдать нам, но в 90% случаев мои делятся игрушками/траспортом, так же и с ними

Личные границы бла бла бла, скоро каждый СВОЕМ вакуумном пакете начнет жить, где никто никому не должен.

Это дураки так говорят, а не психологи. В 3 года ребёнок еще не способен должным образом постоять за себя. Да даже в старшем дошкольном возрасте не каждый способен . Спокойно подхожу и забираю нашу вещь, будь то велосипед или какая другая игрушка .

Только учить самой. Учу сына, если что-то не нравится, говорить прямо, но мягко в первый раз. Учить примером. Родителям объяснить, что ваш ребенок возможно и не хочет играть с их детьми ни "вместе" ни "по очереди".

Нет, в три года сын точно вернуть не может сам.

С друзьями его еще надо учить играть, он и у них либо отбирает, либо не даёт. С незнакомыми осторожнее - не отбирает сам.

Если не отдал бы и мой ребенок плакал и хотел вернуть сразу,и мамаша та бездействовала , то забрала бы сама! Учу делится, но какими то игрушками, а велосипед , коляска считаю личный транспорт, личная вещь

Какие то наглые у вас взрослые на площадке. В смысле, по очереди? Вы очень спокойная)) меня даже тут выбесила эта фраза.

Первый раз слышу, что психологи рекомендуют не вмешиваться может что то изменилось за последние пару лет, но вроде психологи как рекомендуют отставать свои границы

Нам повезло , на площадке не много детей 😅

Бывает забудем игрушку , а у кого то есть , делятся , но если вижу , что другой ребёнок не хочет делиться , объясняю , что это не наше и всячески пытаюсь увести от этого ребенка и отвлечь )))

Когда сами идем с игрушками на площадку , то берем как минимум две. Что бы тоже было чем поделиться )))

Хуже истории в поликлинике. Когда очередь надолго😅

На то я и мама. Я буду рядом и помогу. Если ребёнок не реагирует даже на замечания взрослого, что вы хотите от ребёнка? Да, жизнь сложная, рядом всегда быть не смогу, но и ребёнок будет взрослеть и реагировать по-другому.

Мой научен, что его это его. Не готов делиться, не делится.

Если отбирают он не отдаёт

Но и я и другие мамы, когда был период отбираний, мы как-то с двух сторон объясняли, что нужно спросить одному, второму поделиться если хочет. Но мы почти все между собой знакомы на площадке.

Если бы мать стояла и молчала, а ребенок начал ломать наш велик или игрушку, я б вмешалась. И плевать что она подумает. Ведь её ребенок отбирает явно не потому, что у него есть велик, а потому что тоже хочет покататься, а велика нет. И да, я знаю, что чужие игрушки нужны даже когда есть свои, но это скорее исключение, чем правило

Вмешиваюсь. Если моя дала поиграть что-то и просит настойчиво вернуть, но ей не отдают, прошу вежливо чужого ребенка отдать

В ситуации, которую описали вы (при бездействии родителя ребенка, который отнял игрушку/велосипед) я подхожу и забираю у ребенка то, что принадлежит моим детям.

Мои дети не меняются ничем на площадке и не просят чужие игрушки. Им достаточно своих или просто играют на горках.

У меня нет ресурса успокаивать чужих детей и учить их быть мудрыми и вежливыми, этой фигни мне и дома хватает 😂

Если мой ребенок против,говорю отдай пожалуйста игрушки. И обычно дети отдают

Ну пускай мама того мальчика даст свою машину вам покататься, надо же делиться) а бабуля даст своего сына на время, пускай вам по хозяйству поможет )) нужно же делиться) ненавижу детские площадки, пару раз со старшим ходила , увидела толпу неадекватных мамок, и больше не ходили

У меня сын хитрый, если у него что-то отобрали, то он догонит обидчика и скажет, что мы уходим домой 😄 заберет свою вещь назад и играет ней сам.

Но бывали моменты, когда и мой ребенок отбирал что-то у других детей, тогда мы просто сразу уходили домой. Теперь он так не делает, спрашивает разрешение сначала.

Всегда вмешаюсь при таком раскладе.. И никто не заберёт вещи дочки без её желания. Если просто малыши подходят трогают самокат то дочка расстраивается, но я объясняю что малыши просто посмотрят и мы просто ждём когда малыш посмотрит.. Тут описана ситуация иная и не понимаю этого мнения "не вмешивайтесь в разборки" всегда вмешаюсь если что-то не так

Отбираю у чужого ребенка игрушку и возвращаю своей, говорю нельзя, это не твое. Е@ать я хотела чужие чувства ❤️

Я своего учу, что если он не хочет отдавать, то пусть скажет словами "отдай", "верни" и тд. Он уже научился кричать "моееее" и не отдает. Так что топаем в нужном направлении

сказала бы маме или ребенку уже отбирая велосипед типо нам надо идти в другое место отдай велосипед пожалуйста, когда моя забирает игрушки я говорю что отдай обратно, сегодня(2 г) взяла игрушку и девочка аж распереживалась ,я сразу сказала своец чтоб отдала игрушку(если б не отдала , то у своей забрала через слезы , но отдала игрушка же важна для девочки). Вообще не люблю когда мое забирают и почему мои должны поступать так же , но я свою учу делиться ну а как еще это же дети. А как ребёнок может решить конфликт я не знаю(я сама то не умею конфликты разрешать то🤣)

Мой ребёнок с маленького не дает свое , но и не берет чужого . И когда хватали его транспорт или игрушки, он просил вернуть , ну или стопорили -я или сын ,детей на этапе когда они берут .

Просила отдать обратно или забирала.

Психологи не учат оставлять детей в одиночку разруливать такие моменты.

Пока ребенок маленький, ситуацию контролирует и разруливает взрослый, а потом наедине с ребёнком проговаривает, как в таких ситуациях можно поступать. После того, как взрослый видит, что ребенок может за себя постоять, не вмешивается, но наблюдает и держит ситуацию на контроле.

Если от родителя 0 реакции, то сама скажу "отбирать нельзя чужое, нужно спрашивать разрешение". Далее по ситуации, если ребёнок младше и отбирает в силу того, что ещё не понял, что игрушки бывают и чужие, и надо спрашивать, то тогда ребёнку скажу "давай дадим малышу поиграть".

А если видно, что ребёнок такого же возраста или старше и видно, что он слишком наглый, то тут на встречу не пойду и ребёнку помогу отстоять игрушку.

Но благо родители адекватные попадались нам.

Могу спросить: а тебе разве разрешили взять, это не твоя вещь, верни её обратно.

Если не отдает, забираю.

Веду себя так, если дочь не в силах разобраться сама

Если мать того не реагирует, то подойти и забрать.

Да и вообще не важно какой возраст, если дети в 10 лет начнет избивать другого 10 летнего, стоять и думать, что скажет психолог не надо, а надо присечь

Я бы подошла и забрала. Это вещи моего сына, но благо он всегда свое отвоевывал.

Любой транспорт - это личное. Не подпускала и не подпускаю к толокарам, велосипеда и тп. Есть желание - пусть родители купят.

Хочешь играть в чужие игрушки попроси. Если не дали, пади и купи.

Бесят эти «общажные» - вместе. Нет. Старшая сама могла свое отстоять. Маленькая - нет.

Я была рядом и держала её игрушку, чтобы не могли вырвать из рук. Потому что, она не удержит, потом плачет. Мне оно надо?

А про велосипед, вещь дорогая и хорошая. Вообще для меня как предмет личной гигиены, у каждого свой.

В вашей ситуации, я бы попросила родителя вмешаться, если нет, сама бы просто взяла свое.

В три года разговор через родителей) Сына учу просить, меняться, делиться, если хочется) В том году было смешно, увидел самокат, но не знал, чей он. Говорю, ищи хозяина и спрашивай разрешение покататься) Так он подходил буквально к каждому ребенку, взрослому, мимо проходящим людям)) Нашел, разрешили, довольный побежал делать круг на самокате и быстро потерял интерес))

Подхожу и забираю.

Подхожу и говорю ребенку чтобы вернул. Делать нечего еще родителей чьих-то искать

Лет до 4х с половиной всегда вмешивалась, сын был очень стеснительным, но, при этом, всегда расстраивался если брали без спроса. И у детей просила вернуть, и к родителям подходила, если дети не реагировали. Сейчас тоже могу вмешаться, если более взрослые дети мракобесят)

Подхожу и говорю ,что надо вернуть, мой ребенок не хочет делиться и точка. Нет, не надо по очереди и не надо вместе .

Это все мы желаем с друзьями, а не с незнакомыми людьми

В три года надо вмешиваться!

Моя пока тоже не умеет за себя постоять. Тут я вмешиваюсь, мне пофиг что подумают что я "яжмать". У меня дочь мелкая её часто обижают, и вижу часто что другие мамы или не следят за своими или все им разрешают и поддакивают когда ребёнок намеренно хулиганит. Тут я цербер, сейчас уже так выбесили что учу дочь "давать обидчикам в лоб", а будут жаловаться я разберусь. Не драться первой, а именно защищать себя и свои игрушки.

В 3 года ребенок еще не умеет решать конфликты со сверстниками. Если у дочери забрали игрушки или транспорт и она против, на ее просьбы вернуть не реагируют, то я сначала обращаюсь к родителям, говорю, попросите, пожалуйста, вашего малыша вернуть моей дочери самокат, или я пойду забирать сама. Обычно мне попадаются адекватные взрослые и конфликт сходит на нет. Что значит, играйте по очереди чужим самокатом. Принеси свой самокат и поменяйся, если хочешь покататься на самокате другого - это по-честному, а забрать чужое и не отдавать - это не красиво, пусть родителя это объясняют.

Вмешиваюсь, особенно если это незнакомые дети, с друзьями может и сам попробовать разобраться

честно я против брать чужие игрушки.. сыну говорила не брать чужую... чаще слушала от мамы реьенка да пусть играет тогда я отступаю.. но тоже делюсь игрушками.. наши даю в случае если не против реьенок... если он против и потом ему не отдают говорю отдай это наше и все.. если он против забираю... на хрена мамаши давайте по очереди... хочется ответить может и с мужьям спать будем поочерёдно..

Я бы сразу сказала чужому ребёнку, что нужновернуть игрушку/вещь/транспорт, если мой ребёнок не разрешал брать его. Иногда ко мне подходили дети и просили сказать моему сыну, чтобы он делился игрушками. Я отвечала "дима сам распоряжаться своими игрушками/вещами".

Если мама чужого ребёнка говорит " играйте по очереди " , я бы сильно удивилась и сказала, как писала в первом абзаце))) и таких ситуаций было полно

Забрала бы, мы не только учим самим разбираться, но и пример должен быть как надо делать

Дети не умеют разбираться сами, их надо этому научить личным примером

Ничего не даю, всё забираю, если кто-то взял, потому что мои дети против

Бред, как трёхлетний ребёнок должен решить конфликт?

Если сын против того, чтобы брали его игрушки, то сразу забираю.

И в вашей ситуации велосипед забрала бы сразу и сказала сыну, что это его вещь и он сам ею распоряжается и если не хочет давать кататься, то не надо.

И мамаше той сказала бы, что пусть купят себе велосипед и катаются сколько хотят или предложила по очереди покататься на ее машине-неделю она ездит, неделю я.

Не даю лезть к ребёнку.! Не подпускаю. И своему говорю так же. Мне моё спокойствие и спокойствие ребёнка важнее чем другие.

Мне всё равно на психологов, я бы вмешалась, показала бы дочке, как нужно поступать в такой ситуации

Вы должны думать только о своем ребенке , ситуация в поликлинике в очереди я с младенцем на пеленальном столике , я ей достала игрушку , дочь заняла . Подходит трех летка : дай мне посмотреть игрушку , я говорю нет , лялечка играет . Трех летка встает на лавку и тянет ручки к игрушке , ее мать в телефоне . Я по громче голосом : я не разрешаю тебе .

Я всегда забираю, если моей это надо сейчас. Я покупала вещи дочери, а не чужим детям..

Сначала сыну говорю, чтобы сказал чтоб отдали. Если чужой ребёнок не реагирует, то сама с ним говорю. В ваших случаях сразу бы к ребёнку обратилась, что наша спрашивать разрешение и чтоб отдал

У нас когда происходят такие ситуации, сын сначала сам пытается разрулить, потом идёт ко мне и просить помочь. Я соответственно сразу помогаю.

А если прям какая-то грубость со стороны другого ребёнка, то моментально вмешиваюсь. И объясняю и обидчику и сыну как надо и не надо себя вести

Психологов не читаю и действую так, как считаю нужным. В разборки детей вмешиваюсь, потому что у них такой возраст. Своему ребёнку нужно на своём примере показать, как нужно реагировать на такие ситуации. Ребёнка чужого попросила бы вернуть нашу вещь, далее обратилась бы к родителю, если бы реакции не было, то забрала бы нашу вещь самостоятельно.

Ваш сын должен вам доверять и быть уверенным, что в любой ситуации он может обратиться к вам за помощью и вы поможете, а не скажете разбирайся сам или просто будете отмалчиваться.

В детском саду воспитатели всегда вмешиваются в разборки детей.

Сын у меня спокойный, отпор не даст и может просто стоять в стороне. А дети бывают очень наглые.

У моей еще не тот возраст, но если мой ребенок попросит о помощи - я помогу! Потому что бывает без взрослых не решить проблему, а на комментарии - нужна делиться, ответила бы, что игрушка ребенка и он сам решит, хочет или нет. И плевать мне на то кто что скажет. Но не до абсурда, во все разборки лезть не буду, а то сейчас налетят😂

Соглашусь со многими, забрала бы и даже глазом не моргнула бы, с чего общее то или по очереди? А если ребёнок сломает игрушку или велосипед чинить или новый покупать кто будет? Совместно складываетьтя ? Я всегда сыну говорю чужое нельзя брать, беру на прогулку всегда свои игрушки ему.

Боже...вы кого там начитались, наслушались? Границы дозволенного должны быть не только у взрослых, но и у детей. Давайте я чужой вам человек возьму у вас ключи от машины и скажу "делись, покаталась теперь давай я покатаюсь". Ребенок должен знать что своими вещами он может делится только по своему желанию и разрешению родителей и так же чужие вещи и игрушки он не имеет право брать без разрешения владельца. По очереди играть и делится это в детском саду надо, поэтому там нежелательно приносить свои игрушки...Либо когда с друзьями играет ребенок на прогулке или в гостях, тут уже правила приличия что с другом и гостем надо поделится и опять же поделится на время, а не подарить или выпросить чтоб подарили. А с чужими детьми сторого вы должны пресекать такое наглое поведение.

Сама забирала и первый раз просила, потом, если родитель не подключается , забирала сама , уже со строгим взглядом и тоном.

Дети учатся стоять за себя , смотря на родителей , как они это делают

Если мнутся рядом и просят тоненьким голоском вернуть , то как ребенок будет отстаивать

Сейчас конечно уже сами решают эти проблемы , разрешают или не разрешают - это уже их выбор и долго они не сюсюкают 🤣 сын еще добрый в этом плане, а вот дочь , нет, не разрешаю и всё

Но и сама спокойно относится к тому , что ей могут что-то не разрешить

В то же время , всегда спрашивает можно или нет , никогда не возьмут без спроса чужое

Если мамаша не реагирует, или «давайте по очереди», и на просьбы сына/дочери тоже 0 реакции, подойду и заберу сама. Жетко, но мне похеру. Что значит по очереди на моем велосипеде???

Я вмешиваюсь. Накидываю морали обеим сторонам. С мамками не связываюсь.

Обычно, когда мой ребёнок против, а игрушку пытаются забрать, я говорю, что хозяйка игрушки она (дочь) и она против того, чтоб игрушку брали.

"Давайте по очереди" От взрослого человека меня б взбесило. Я б попросила перестать распоряжаться чужими вещами. А велик забрала. Особенно, если ребёнок старше.

А про "надо делиться", спокойно бы обратилась к дочке, что можно не делится. Да и не играть вместе с тем, с кем она не хочет. Только если она сама хочет, тогда да. При этой же бабушке. С бабушкой в диалог не вступала бы. Только после её обращения ко мне, если такое было бы.

Нет никакой игры по очереди или вместе , если это только ваша вещь! Игра вместе это когда игрушки и ваши и чужие свалены в одну кучу.

Никакой дай поиграть, только обмен!

Если ребёнок сказал отдай мой вещь и ничего не происходит , то вмешаться. Затрать вещи и все.

Если вижу, что мой ребенок самостоятельно решить вопрос не может, подхожу вместе с ней и прошу вернуть нашу вещь

Особенно, если второй ребенок старше

Во первых - в смысле катайтесь по очереди?? На нашем велике с левым пацаном, мой сын должен кататься по очереди?? Не охуэли ли они😏

По конфликтам - жду сначала, как мой разрулит, если ко мне подходит, сначала советую как поступить, если там пацан старше, не пробиваемый, то идём вместе решать

Забрала бы сама, я противник дележки, а тут ещё самовольно отобрал чужую вещь и портит.

Мой чужое не берет и свое не даёт.

"Песочные разборки" - классный термин для оправдания похуизма .

Интересно, а вот наши родители, когда из раза в раз клали хуй на нас, когда нас обижали и били, тоже не хотели быть яжмамками? Или им просто было похуй? Лично я, как дочь таких родителей, делаю второй вывод. Догадайтесь, какой вывод сделает ваш ребёнок.

Какие такие психологи учат не лезть в разборки!? Я вот слушаю и читаю таких психологов которые говорят, что до школы детям вообще не желательно коммуницировать без присмотра взрослого.

Потому что без совета и разбора ситуации чему и как он научится!? Природные инстинкты берут свое, кто сильнее и наглее тот и прав. Вот чему они учатся🤷🏼‍♀️