Ты должен любить брата?

Уверена, это очень важный и откровенный пост для всех мам.

Поделюсь своими осознаниями на тему братско-сестринской любви. А скорее, нелюбви. Потому что когда любят - ну всё у всех прекрасно, пуськи, зайчики, мирно играют, никогда не дерутся итд итп. Если дети ведут себя так - это хорошо и здорово, пусть и дальше так будет, можете закинуть подальше этот пост.

Ну а все те, у кого не так, пост для вас. Когда дети дерутся, орут, намеренно обижают друг друга, это очень больно ранит в первую очередь маму. Потому что смотреть, как два ТВОИХ ребенка, которых ты любишь одинаково сильно, хотят буквально убить друг друга и пытаются намеренно бить сильнее, это очень больно.

Но так, к сожалению, бывает. Особенно если дети очень разные по характеру. И это не зависит от вас! Да, у кого-то родились похожие по приоритетам и ценностям дети, они нашли друг с другом общий язык сразу, мирно играют в куклы или в машинки. Так бывает. А бывает и наоборот. Но не спешите посыпать голову пеплом. Здесь есть и хорошая новость. Легко найти общий язык с человеком, который на тебя похож. Гораздо сложнее - с тем, кто кардинально от тебя отличается. И поэтому абсолютно разные по характеру дети прокачивают очень, очень важный навык в жизни - умение договориться с тем, кто на тебя не похож абсолютно. И не только договориться, но и успешно проворачивать дела каждый день.

Близнецам здесь особенно сложно, потому что такой внешне похожий, но внутренне абсолютно другой человек дан тебе с рождения, по умолчанию, где-то в базовых настройках. Ты не выбирал его, может, ты его не хотел где-то глубоко в душе, но ты не был без него никогда. Когда тебя качала мама, где-то фоном орал брат или орал прямо тебе на ухо. Когда ты хотел спать, где-то в комнате также орал брат. Когда ты тянулся за игрушкой, её тут же хватали чьи-то другие руки. И даже если тебя откладывали в другую половину комнаты, к тебе все равно этот непонятный кто-то подползал и хватал. Ты вроде бы воспринимаешь себя с ним одним целым, но вроде бы тебя гложет противоречие, что тут что-то не то. Ты растешь, противоречие усугубляется. А он также остается с тобой один на один. А если тебя от него отделяют, у тебя сильный стресс, потому что то, что он с тобой где-то фоном - это уже для тебя НОРМА. Вот так и существуешь с ним, с таким близким, но таким непохожим. У братьев и сестёр хотя бы был опыт нахождения без брата, даже если первый год один на один с мамой, он все равно был, а у тебя - нет. Как жить без брата, ты не представляешь. С ним жить - тоже сложно. Ваши границы слишком близко

"Вы ДОЛЖНЫ друг друга любить, защищать, всегда быть вместе" - набор, который обычно говорят всем сиблингам мамы. Я тоже так говорила. И это не помогало, вот абсолютно НЕ РАБОТАЛО. Я вспомнила свои чувства, как мне так говорила моя мама, когда у меня родилась сестра. Ты ДОЛЖНА ее любить. А я ее не любила. Она постоянно орала, забирала у меня мою мамочку, а тут я видите ли ей еще и ДОЛЖНА. Потом мне попалась в руки книга "братья и сестры" и я наконец поняла, что если у ребёнка есть какая-то проблема с братом, а ты ему своё "должен любить" "должен защищать", все становится только хуже. Брат сломал его поделку, разбудил ночью, он его в такой момент не переваривает, а тут мама со своей любовью. И у ребенка появляется чувство вины, что вот, он такой плохой, брата не любит, и чувства его плохие и неправильные.

И тогда я перестала наседать на них с этой "должной" любовью. А наоборот стала говорить "Вот, Юра сломал твой домик, сломал специально, он тебя, наверное, дико бесит" - и тут ребенок, который хотел пойти и этого Юрия прибить, просто обмякал, успокаивался. Его поняли! Наконец-то. Это и правда обидно, это и правда бесит. Тут ребёнок может фантазировать "я его так я его сяк" это не страшно, это просто у него выходит злость. Выходит, выговаривается, а потом отпускает. Просто послушайте его без всяких оценок "так нельзя" "ты должен его любить". И он выговорится и отпустит. Ну или по крайней мере снизит градус своей злости, даже если пойдёт отвешивать брату пендель.

"Должен любить" - вы знаете, вот это только своим примером. Если ребенок видит эту модель в семье, где все друг друга любят - поверьте, он будет заботиться и любить. Минуя мимолетные вспышки гнева. А если он в семье этого не видит, никакие "должен" не помогут. Плюсом будет, если ребенок видит адекватные споры родителей. Нет, не те, где летит об стену посуда. А те, где родители имеют какие-то противоположные мнения, но могут цивилизованно это все обсудить, привести аргументы и прийти к согласию. Ребенок это считывает и учится выражать адекватно свое мнение. Напряжение внутри семьи все равно чувствуется даже через натянутые улыбки, и привносит тревогу, тк ребенок чувствует, что что-то не так. Поэтому если есть спорные моменты - я сторонник того, чтобы обсудить их сразу в адекватном ключе. Естественно, если речь идет о каких-то бытовых вещах, которые "для ушей ребенка".

Я сейчас говорю детям, что ты не должен его любить. Насильно мил не будешь. Нигде. Но что ты реально должен - должен уметь с ним договариваться, раз уж вас два. Ты должен уважать его право на личные вещи. Ты должен уважать его границы. Это - должен. Ты не должен его калечить, у нас нельзя бить ногами, предметами, бить по голове. Никогда нельзя. Правило. Строгое и четкое. За него есть наказание. Ну а любовь - люби, если хочешь, по желанию. Бесит - скажи ему, чем. Но не просто крикни "ты дураааак", а скажи, в чем дело, а ля "отдай мою красную тетрадь" - это гораздо эффективнее. И мама, которая подлетает разнимать спор, тоже сразу понимает, в чем тут дело.

Многие мамы тут боятся, что в какой-то социальной группе (сад, школа) дети будут обижать друг друга, что их будут обижать другие дети, и поэтому тараторят 24/7 как наставление "ты его должен любить защищать за ним следить". На своем опыте я поняла, что это приводит к огромному чувству вины старшего (или более послушного) ребенка, на которого возложили ответственность "следить" за другим. Он не взрослый. Он - такой же ребенок, который должен решать свои какие-то проблемы, а не бесконечно следить за кем-то. Как старшая сестра, которая часто следила за младшей, я потом еще долго разбиралась с чувством вины и гиперответственности. Ну а младший - он тоже должен сам уметь решать проблемы, а не ждать, что сейчас кто-то за него все сделает. А если проблема слишком серьезна - сюда уже должен вмешаться взрослый. Конечно, брат или сестра может защищать младшего. Но хотеть это сделать он должен сам, а не из-под палки.

Многие родители боятся, что в социальной группе дети будут также драться между собой. Это не так. Всегда привожу этот пример как человек, который долгое время прожил за границей. Вот знаете, когда ты 24/7 в окружении чужих людей, и вот тут кто-то говорит на русском, ты готов бежать к нему, общаться с ним. И даже если не готов, тебя греет эта мысль "наааш!". Без разницы откуда он, без разницы какой он. Он просто наш, и тебе, когда ты находишься в чужой стране такой одинешенек и уже полгода не говорил по-русски, от этого легче. Помню, как я однажды в Китае случайно встретила русскую девочку Машу. К тому моменту я уже 3 месяца не говорила по-русски с живым человеком. Мы с ней были очень разные. Но мы у меня дома поболтали всю ночь. И было так тепло и хорошо на душе. И вот тут также. Все дети незнакомые, другие, непонятные. Непонятные взрослые. И тут есть он - твой брат. Вчера ты готов был его убить, но сейчас в этом непонятном мире он с тобой, пусть такой непохожий, но родной и знакомой. В любой непонятной обстановке мои держатся за руки. Всегда. Даже если дрались до входа в кабинет и посылали друг друга. Если их делят на группы - они все равно находят друг друга и приближаются друг к другу. Они защищают друг друга, даже если сами секунду назад также друг друга называли и обзывали. И я не заставляю это делать, я этому не учу. Ну разве что своим примером. Это так по умолчанию

Воспитывать детей - сложно. А непохожих и разных детей - сложно вдвойне. Но это очень классный опыт. И для понимания себя, и для понимания других. Это сложно, временами невыносимо, но это в то же время безумно классно - иметь кого-то близкого

Знаю, что многие не общаются с братьями и сёстрами, тянут сюда какие-то детские обиды на сиблингов, на родителей, перекладывают ответственность за свои отношения уже взрослых людей на родителей. Меня она не любила, а вот его, а вот мне. А ведь на самом деле все дети в семье - заложники системы. И тот, кого на ваш взгляд, любят больше - это не его вина и не его заслуга. И может он сам так не считает. Поэтому сейчас, если сиблингам уже есть 18 - налаживать или не налаживать отношения - только их дело и ответственность.

Кстати, вот наладить отношения с сестрой мне помогло как раз осознание, что я не должна ее любить. Я приняла в себе это чувство, отрицаемое годами. И убрала чувство вины за то, что она меня временами бесит, временами делает не так да и вообще. И вот через это отрицание, которое из меня выбивали все детство вот этим вот "ты должна ее любить и защищать" и признанием своих негативных к ней (еще детских) чувств я наконец поняла, что блин, а всё-таки очень здорово, что она есть! Надеюсь, у моих детей тоже однажды будет такое ощущение

#julima_воспитание