Ты должен любить брата?
Уверена, это очень важный и откровенный пост для всех мам.
Поделюсь своими осознаниями на тему братско-сестринской любви. А скорее, нелюбви. Потому что когда любят - ну всё у всех прекрасно, пуськи, зайчики, мирно играют, никогда не дерутся итд итп. Если дети ведут себя так - это хорошо и здорово, пусть и дальше так будет, можете закинуть подальше этот пост.
Ну а все те, у кого не так, пост для вас. Когда дети дерутся, орут, намеренно обижают друг друга, это очень больно ранит в первую очередь маму. Потому что смотреть, как два ТВОИХ ребенка, которых ты любишь одинаково сильно, хотят буквально убить друг друга и пытаются намеренно бить сильнее, это очень больно.
Но так, к сожалению, бывает. Особенно если дети очень разные по характеру. И это не зависит от вас! Да, у кого-то родились похожие по приоритетам и ценностям дети, они нашли друг с другом общий язык сразу, мирно играют в куклы или в машинки. Так бывает. А бывает и наоборот. Но не спешите посыпать голову пеплом. Здесь есть и хорошая новость. Легко найти общий язык с человеком, который на тебя похож. Гораздо сложнее - с тем, кто кардинально от тебя отличается. И поэтому абсолютно разные по характеру дети прокачивают очень, очень важный навык в жизни - умение договориться с тем, кто на тебя не похож абсолютно. И не только договориться, но и успешно проворачивать дела каждый день.
Близнецам здесь особенно сложно, потому что такой внешне похожий, но внутренне абсолютно другой человек дан тебе с рождения, по умолчанию, где-то в базовых настройках. Ты не выбирал его, может, ты его не хотел где-то глубоко в душе, но ты не был без него никогда. Когда тебя качала мама, где-то фоном орал брат или орал прямо тебе на ухо. Когда ты хотел спать, где-то в комнате также орал брат. Когда ты тянулся за игрушкой, её тут же хватали чьи-то другие руки. И даже если тебя откладывали в другую половину комнаты, к тебе все равно этот непонятный кто-то подползал и хватал. Ты вроде бы воспринимаешь себя с ним одним целым, но вроде бы тебя гложет противоречие, что тут что-то не то. Ты растешь, противоречие усугубляется. А он также остается с тобой один на один. А если тебя от него отделяют, у тебя сильный стресс, потому что то, что он с тобой где-то фоном - это уже для тебя НОРМА. Вот так и существуешь с ним, с таким близким, но таким непохожим. У братьев и сестёр хотя бы был опыт нахождения без брата, даже если первый год один на один с мамой, он все равно был, а у тебя - нет. Как жить без брата, ты не представляешь. С ним жить - тоже сложно. Ваши границы слишком близко
"Вы ДОЛЖНЫ друг друга любить, защищать, всегда быть вместе" - набор, который обычно говорят всем сиблингам мамы. Я тоже так говорила. И это не помогало, вот абсолютно НЕ РАБОТАЛО. Я вспомнила свои чувства, как мне так говорила моя мама, когда у меня родилась сестра. Ты ДОЛЖНА ее любить. А я ее не любила. Она постоянно орала, забирала у меня мою мамочку, а тут я видите ли ей еще и ДОЛЖНА. Потом мне попалась в руки книга "братья и сестры" и я наконец поняла, что если у ребёнка есть какая-то проблема с братом, а ты ему своё "должен любить" "должен защищать", все становится только хуже. Брат сломал его поделку, разбудил ночью, он его в такой момент не переваривает, а тут мама со своей любовью. И у ребенка появляется чувство вины, что вот, он такой плохой, брата не любит, и чувства его плохие и неправильные.
И тогда я перестала наседать на них с этой "должной" любовью. А наоборот стала говорить "Вот, Юра сломал твой домик, сломал специально, он тебя, наверное, дико бесит" - и тут ребенок, который хотел пойти и этого Юрия прибить, просто обмякал, успокаивался. Его поняли! Наконец-то. Это и правда обидно, это и правда бесит. Тут ребёнок может фантазировать "я его так я его сяк" это не страшно, это просто у него выходит злость. Выходит, выговаривается, а потом отпускает. Просто послушайте его без всяких оценок "так нельзя" "ты должен его любить". И он выговорится и отпустит. Ну или по крайней мере снизит градус своей злости, даже если пойдёт отвешивать брату пендель.
"Должен любить" - вы знаете, вот это только своим примером. Если ребенок видит эту модель в семье, где все друг друга любят - поверьте, он будет заботиться и любить. Минуя мимолетные вспышки гнева. А если он в семье этого не видит, никакие "должен" не помогут. Плюсом будет, если ребенок видит адекватные споры родителей. Нет, не те, где летит об стену посуда. А те, где родители имеют какие-то противоположные мнения, но могут цивилизованно это все обсудить, привести аргументы и прийти к согласию. Ребенок это считывает и учится выражать адекватно свое мнение. Напряжение внутри семьи все равно чувствуется даже через натянутые улыбки, и привносит тревогу, тк ребенок чувствует, что что-то не так. Поэтому если есть спорные моменты - я сторонник того, чтобы обсудить их сразу в адекватном ключе. Естественно, если речь идет о каких-то бытовых вещах, которые "для ушей ребенка".
Я сейчас говорю детям, что ты не должен его любить. Насильно мил не будешь. Нигде. Но что ты реально должен - должен уметь с ним договариваться, раз уж вас два. Ты должен уважать его право на личные вещи. Ты должен уважать его границы. Это - должен. Ты не должен его калечить, у нас нельзя бить ногами, предметами, бить по голове. Никогда нельзя. Правило. Строгое и четкое. За него есть наказание. Ну а любовь - люби, если хочешь, по желанию. Бесит - скажи ему, чем. Но не просто крикни "ты дураааак", а скажи, в чем дело, а ля "отдай мою красную тетрадь" - это гораздо эффективнее. И мама, которая подлетает разнимать спор, тоже сразу понимает, в чем тут дело.
Многие мамы тут боятся, что в какой-то социальной группе (сад, школа) дети будут обижать друг друга, что их будут обижать другие дети, и поэтому тараторят 24/7 как наставление "ты его должен любить защищать за ним следить". На своем опыте я поняла, что это приводит к огромному чувству вины старшего (или более послушного) ребенка, на которого возложили ответственность "следить" за другим. Он не взрослый. Он - такой же ребенок, который должен решать свои какие-то проблемы, а не бесконечно следить за кем-то. Как старшая сестра, которая часто следила за младшей, я потом еще долго разбиралась с чувством вины и гиперответственности. Ну а младший - он тоже должен сам уметь решать проблемы, а не ждать, что сейчас кто-то за него все сделает. А если проблема слишком серьезна - сюда уже должен вмешаться взрослый. Конечно, брат или сестра может защищать младшего. Но хотеть это сделать он должен сам, а не из-под палки.
Многие родители боятся, что в социальной группе дети будут также драться между собой. Это не так. Всегда привожу этот пример как человек, который долгое время прожил за границей. Вот знаете, когда ты 24/7 в окружении чужих людей, и вот тут кто-то говорит на русском, ты готов бежать к нему, общаться с ним. И даже если не готов, тебя греет эта мысль "наааш!". Без разницы откуда он, без разницы какой он. Он просто наш, и тебе, когда ты находишься в чужой стране такой одинешенек и уже полгода не говорил по-русски, от этого легче. Помню, как я однажды в Китае случайно встретила русскую девочку Машу. К тому моменту я уже 3 месяца не говорила по-русски с живым человеком. Мы с ней были очень разные. Но мы у меня дома поболтали всю ночь. И было так тепло и хорошо на душе. И вот тут также. Все дети незнакомые, другие, непонятные. Непонятные взрослые. И тут есть он - твой брат. Вчера ты готов был его убить, но сейчас в этом непонятном мире он с тобой, пусть такой непохожий, но родной и знакомой. В любой непонятной обстановке мои держатся за руки. Всегда. Даже если дрались до входа в кабинет и посылали друг друга. Если их делят на группы - они все равно находят друг друга и приближаются друг к другу. Они защищают друг друга, даже если сами секунду назад также друг друга называли и обзывали. И я не заставляю это делать, я этому не учу. Ну разве что своим примером. Это так по умолчанию
Воспитывать детей - сложно. А непохожих и разных детей - сложно вдвойне. Но это очень классный опыт. И для понимания себя, и для понимания других. Это сложно, временами невыносимо, но это в то же время безумно классно - иметь кого-то близкого
Знаю, что многие не общаются с братьями и сёстрами, тянут сюда какие-то детские обиды на сиблингов, на родителей, перекладывают ответственность за свои отношения уже взрослых людей на родителей. Меня она не любила, а вот его, а вот мне. А ведь на самом деле все дети в семье - заложники системы. И тот, кого на ваш взгляд, любят больше - это не его вина и не его заслуга. И может он сам так не считает. Поэтому сейчас, если сиблингам уже есть 18 - налаживать или не налаживать отношения - только их дело и ответственность.
Кстати, вот наладить отношения с сестрой мне помогло как раз осознание, что я не должна ее любить. Я приняла в себе это чувство, отрицаемое годами. И убрала чувство вины за то, что она меня временами бесит, временами делает не так да и вообще. И вот через это отрицание, которое из меня выбивали все детство вот этим вот "ты должна ее любить и защищать" и признанием своих негативных к ней (еще детских) чувств я наконец поняла, что блин, а всё-таки очень здорово, что она есть! Надеюсь, у моих детей тоже однажды будет такое ощущение
#julima_воспитание
Лучший комментарий
Вот здесь писала сборный полезный пост по книгам
ссылка
Пока читала ваш пост, вспомнила смешной случай
Пришли мы с сестрой на тренировку, что-то не поделили в раздевалке и надавали друг другу по щам при всей команде по плаванию. Мне было 8, ей 5. Спустя полчаса один мальчик начал задирать меня, уже не помню, почему. Сестра взяла тренерскую палку после тренировки и пошла за ним в мужскую раздевалку... Не знаю, что там случилось, но мальчик подошёл ко мне с извинениями, а сестра всем сказала: "Её могу обижать только я!!!"
Комментарии
Я всегда понимала что не обязана любить мешочек с кишочками, который мама принесла с роддома. Никто не заставлял, но вот это ты старше, ты должна отдавать и уступать-до сих пор такое. И мы слава Богу росли как параллельные прямые. Мне не о чем с ней говорить-я умная, она красивая 🤣🤣🤣 одно время она ко мне тянулась, но я достаточно жестко объяснила, что то, что у нас одни папа с мамой не равно, что мы с ней близки, и мне ее дружба, поддержка и она сама не сдалась. Сейчас даже проходим мимо друг друга и ре здороваемся. Меня все устраивает. Не устраивает ее-мне все равно. 🤷🏼♀️ притом, что мы никогда не мутузились и не ругались
Ой, Юля, вовремя. Очень вовремя… ❤️ спасибо!
Это «должен» сыпется с каждого утюга, от каждого родственника. Да что уж там, и с меня в том числе. Ты оберегать должен, ты любить должна. И нам с сестрой это твердили все детство. А как ее любить, если она все расставляла в комнате так, как ей хочется? И со мной не советовалась! А как ее любить, если все соседские мальчишки любили ее, а не меня? Как я должна, если она била меня сильнее?
И когда мы выросли, от нас отстали с этими «должны». И в один момент мы с ней просто обнялись. Впервые в жизни. Уже взрослые. И мы с ней долго в тишине просто сидели, обнявшись. Мы не знали, что так можно. Нам понравилось. И с того момента мы как-то пересмотрели наличие друг друга. Оказывается, она не враг!
Всегда говорю своим детям, что они не обязаны друг друга любить, дружить друг с другом, но уважать должны. И что это такое счастье родиться в один день с близким человеком, кто всегда может прийти на помощь. И рассказываю, что я с братом дралась и меня он бесил, а сейчас он самый близкий человек для меня. У нас разница с братом 6 лет.
Классный пост,очень интересно 😻 сиблинг 🗣️ чоооо😂
Что это за слово? Пошла в Гугл.
Как здорово ,что я люблю и сестру и брата.
Дети мои старшие часто воюют,но я верю ,что тоже любят друг друга,хоть порой и хотят прибить.
Любовь спасет мир 💖
Мы с сестрой-погодкой в детстве и дрались, и мирились, и все делали вместе. Мама нам говорила (из своего опыта), что ближе человека нет, когда вырастем - поймём. Ее сестра младше на 9 лет в детстве была вредной, и только когда моей тете исполнилось 18, они стали лучшими подругами ❤️
Мы с сестрой дружим и всегда на связи.
У моих бывает два состояния - любовь , обнимашки и прочее и бои без правил ) и это нормально ) они две личности и не могут не конфликтовать ) разнимаю конечно ) минею ) вот у моего мужа с сестрой были бои не на жизнь а на смерть ) сейчас очень приаязаны друг к другу )
Какой прекрасный пост!
У меня схоже было со старшим братом. «Вы должны друг друга любить, вы друг у друга самые близкие люди». В итоге - бездонное чувство вины за то, что ты не считаешь сиблинга самым близким человеком. Мы слишком разные. У меня есть гораздо более близкие люди. И только когда я поняла (хвала психотерапии), что это нормально, мне стало гораздо легче общаться с братом, а отношения наладились
Иногда важно такое прочитать, чтобы все стало на свои места. Очень воврямя
А с какого возраста вот это понимание проблемы начинает работать? Я пытаюсь своим говорить что я понимаю как им обидно и тд, но они все равно дерутся 🫠
Понимание проблемы - после 4х, умение совладать со своими эмоциями - и того позже.
А драки и до сих пор есть и будут
Ну судя по записям психологов это нормально, что братья и сестра дерутся, идет конкуренция, что тоже нормально для детей. Главное не сами ссоры, а после. Что именно после обсуждается с ребенком..
У меня младший доводит старшего до ужаса, ломает ему все, жадничает, долбит по голове и тд.
А старший стал толкать, заламывать пальцы, и всё в этом духе.
В момент ссоры если не удаётся мирно решить, и начинают друг друга задалбливать получают оба. А вот после ссоры , когда оба говорят мама : прости. Я уже начинаю обьяснять что это нормально, а это нет. И в конце говорю, что я их люблю всегда, и когда они ссорятся тоже и это нормально. Главное чтоб они умели мириться и прощать, просить прощения это очень важно. И дети уже привыкли в конце говорить : давай мириться, жить дружно, мирилку обязательно говорят и обнимаются.
Не читала пост но никто никого не должен любить
И вы не должны учить их этому
Чем больше вы на этом настаиваете тем больше они ненавидят друг друга
Оставьте ситуацию в покое что бы там ни было
А вы всё-таки прочитали бы, прежде чем комментировать, и все вопросы бы отпали сами собой
Спасибо! Нас тоже учили, что надо любить. Но нелюбовь сестры убила во мне любовь. Сейчас я понимаю, что это очень сильно другой человек, принимаю это, общаемся немного.
Вот у нас как - вроде и любят друг друга
Защищают даже
Но дерутся жуть 😂
Не говорю, мол, вы брат с сестрой, любите друга и все дела (нам с сестрой так говорили, не работает это)
Учу договариваться
Только вот если раньше драки двусторонние, то сейчас дочка выбрала позицию убежать ко мне. Сдачи не даёт - "он же маленький"...
Я этому не учила. Только говорила, что если хочешь спокойно полежать и не даёт - отойди, скажи, чтоб отстал. Меня позови. Но, видимо, на драки за игрушки и прочее это тоже распространилось😆
Ведет себя реально как старшая сестра. И надо, чтоб братик слушался. И позаботиться хочется, и повоспитывать... это вот откуда взялось- непонятно 🥹
Хороший пост, нужно будет запомнить. Спасибо.
Скажите, а вы узнавали, а СДВГ это генетическое или приобретенное? Просто два одинаковых парня с одним набором генов, но один спокойный, а второй нет, интересно, а как это такое бывает?)) гены же одинаковые? ))
У Юрия была внутриутробная гипоксия
У Ильи не было
Может, это повлияло
Ой, как знакомо это все с сестрой...) Я только в свои 30 лет (её 27) смогла, если можно так сказать, отпустить её, поняв, что её жизнь не моя ответственность. С детства вот это "должна делиться с ней игрушками, должна смотреть за ней, должна, должна, должна "... Мне кажется я даже из-за этого "должна" раньше повзрослела. В детстве было ощущение, что ребенок в семье - сестра, а я так - помощник, который периодически выхватывает за то, что "не уследила"
Говорю старшей, что любить не должна, но и обижать нельзя! Лучше вообще не трогай!
Пока читала ваш пост, вспомнила смешной случай
Пришли мы с сестрой на тренировку, что-то не поделили в раздевалке и надавали друг другу по щам при всей команде по плаванию. Мне было 8, ей 5. Спустя полчаса один мальчик начал задирать меня, уже не помню, почему. Сестра взяла тренерскую палку после тренировки и пошла за ним в мужскую раздевалку... Не знаю, что там случилось, но мальчик подошёл ко мне с извинениями, а сестра всем сказала: "Её могу обижать только я!!!"
Я свою сестренку Лиду
Никому не дам в обиду!
Я живу с ней очень дружно,
Очень я её люблю.
А когда мне будет нужно,
Я и сам ее побью.
А.Барто
У нас с сестрой было точно так же, дрались, но друг за друга были горой. Странная любовь 😅
А еще обычно, если один активный, второй - спокойный. Все говорят, что какой спокойный хороший. А на активного внимание. А спокойный в душе наоборот потом себя ощущает не звездой, а какашкой. Что он сам по себе не интересный , а интересный только активный. И комплексов больше у спокойного в итоге.
Спасибо. Очень во время прочитала, мои младшие терпеть друг друга не могут 🙈
Спасибо! Отличное умозаключение. Попробую его внедрить в практику семейной жизни)
Мы с сестрой сильно дрались, вечно спорили, ругались, хотя разница у нас 5 лет. Мама всегда говорила "в вас течёт одна кровь, ближе вас друг другу никто не будет" с возрастом мы поняли эту фразу. Для меня сестра как вторая мама🫶🫶🫶🫶, конечно, бывают недопонимания без этого никак, но мы знаем, что только мы можем друг другу помочь в любой момент.... Да и жизненные обстоятельства так сложились, что мы поняли " ни подруга, ни муж, никто кроме нас двоих не будет готов на всё, что угодно рпди друг друга"
Своим тоже повторяю "ближе вас никого друг другу не будет" стараюсь избегать фраз "должен, обязан" это очень тяжёлый груз для них в этом возрасте.
Месяц назад случились жизненные обстоятельства не очень приятные..... Но братья постоянно поддерживали связь друг с другом. И мне от этого было так тепло, что наконец-то пришло время, когда они начали понимать, что они самые близкие друг другу. ❤️❤️❤️❤️ Пусть так будет всегда
Да дерутся, орут, матерят друг друга, что попало несут, но любят это проявляется, в заботе, беспокойстве друг о друге, если болеют, если я наказываю, если обидел третий ребёнок, если долго в разлуке день для них уже долго, тогда они пишут друг другу, типа как младший "я лублу тебя дибил, приежай скарее." Вот такая любовь... Конечно я всегда им говорила и говорю, что ближе брата не будет, придёт время и мы уйдём, они останутся, никого больше нет из родни, надо сохранить их любовь, для них это будет опора в жизни. Надеюсь получится.
Добрый день. Как всегда, отличный и очень полезный пост. Спасибо. ♥️♥️♥️
Вы читали книгу Паевской Детская ревность? Сейчас вышло новое издание, под другим названием. Как она Вам?
@julima я не знаю в чем отличие и книгу я не читала. У меня один мелкий абьюзер. Старшие давно со мной не живут.
@bu-_bu ох понимаю 😅
А книжка в электронном варианте у вас?
Я младшая сестра- погодка, и вот мама нам всегда внушала про любовь, что мы единственные друг у друга близкие люди, но вот это наседание с любовью не родило в нас любовь, мы с сестрой просто как чужие люди, не общаемся можно сказать.
Да, согласна, вы правильно поняли мою мысль. Наседание любви не рождает 💯
У нас с братом так же, видимся только на праздниках
Этот пост будет в тг канале ? Спасибо большое, очень ценные осознания
Спасибо большое🥰
Да, думаю, выложу
Я иногда дублирую, иногда нет
Иногда дублирую позже
Мое мнение.
Считаю, что братья и сестры по умолчанию любят друг друга, если их родители показывают пример, что значит любить.
А ссоры и драки это совсем отдельная тема. При чем здесь любовь, если они дерутся здесь и сейчас?
Странный аргумент, почему люди не должны ругаться и драться. То есть, если не брат/сестра, можно не любить и бить? ( это вопрос к тем, кто использует такой аргумент).
@nastya_sazonova нет, это ни о чем не говорит, это вы так решили почему-то
Я писала в целом о "должен любить" а не о том, что вот они подрались, значит друг друга не любят. Это ваши проекции
@nastya_sazonova слушать своего ребенка и то, о чем он говорит, думать, анализировать
В возрасте 7 лет, как у ваших старших, да и с младшим тоже, это уже возможно
А если дети не хотят выражать любовь, контактировать или "защищать поддерживать" брата и сестру, не навязывать им это
Хочу добавить к вашей мысли, что трудно найти общий язык с человеком, который от тебя отличается
Есть мнение, что люди с одинаковой потребностью ссорятся. Не хочу обсуждать тут эту идею. Пишу скорее для того, что кому-то она может помочь посмотреть на ситуацию под другим углом
Возможно, братья "дерутся", потому что у них на самом деле есть общая потребность. Можно попробовать обратить их внимание на это в моменте и тем самым поставить обоих по одну сторону баррикад
Немножко не по теме поста получилось, но не смогла не поделиться идеей, которая недавно мне помогла в трудных отношениях с близким
Спасибо за ваш коммент.
Общие потребности однозначно есть, но с детьми их в моменте решить гораздо сложнее, чем со взрослыми в силу особенностей детской психики. Детям да, нужно одно и то же зачастую, особенно маленьким. Но физически им это дать практически невозможно. Например, один ребенок хочет побыть с мамой наедине. Другой хочет то же самое в этот момент. Ты это понимаешь, но сделать ничего не можешь, ибо ты не можешь разделиться. Маленькие дети не умеют ждать. Им надо здесь и сейчас. А если обратить внимание на что-то, что нужно одно им в один и тот же момент - они и из-за этого могут драться бесконечно. Потому что осознания у них еще нет и понимания в маленьком возрасте. Сейчас уже дa, во многом легче с этим
Вообще, из всех "должен", " Должен любить" звучит особенно странно, если честно.
Это как будто заставляешь любить. Насилие какое-то. Не любишь, не хочешь, но заставим.
Это любимая шарманка моего мужа. И что самое странное, сам он вырос 5м ребенком. И чтото неочень то он и общается со своими 4мя сестрами, и не могу сказать, что он их обожает)))
И меня прям трясет от этого ну вы же братья...блин, ну и что? Они 2 разных человека. Да, где то надо прийти на помощь, но это чисто добровольное. Я всегда держу нейтралитет, никто никого не должен любить. Обидел один другого, врежь ему так, чтобы запомнил.... У меня старший очень дорбрый и всегда тащит, что нашел младшему, младший отбирает и не отдает. Я старшему всегда говорю, нашел? Играй сам, не надо показывать и отдавать. Ну вобщем, у нас с мужем разный подход к "должен" любить))
П.с. у меня есть брат)))
Но "врежь ему так, чтобы запомнил" тоже вызывает сомнения...
@svoyavdosku сдачу считаете не надо давать?
@svetulka_mois, когда смотрю на драки не на жизнь, а насмерть между родными братьями (родственники), возникают сомнения
Воспитание примером - это самое лучшее
Я Эрику ни разу не говорила ничего про Марка в саду, максимум уточняла какие-то моменты, в плане "брат ел/спал/не орал?" и все
А воспитатели мне потом докладывают, что Эрик за ним по пятам ходит, пытается во всем помочь, чуть ли не с ложки готов его кормить, лишь бы он поел и тп🥲
А дома драчки-срачки, да
Я не знаю как правильно
Нам с сестрой именно что вбивали вот это "вы должны любить друг друга" и было много неприятных моментов плана "старшая огребала за косяки младшей, что не уследила", но я очень благодарна сестре, что она смогла в отношении меня преодолеть эти обиды (на родителей обида за подобное осталась, как я понимаю по ее словам) и сейчас у нас замечательные отношения, скажем так, ВОПРЕКИ
Дааа вот ответственность, когда старшая огребает за косяки младшей это 💯
Хорошо не сказывается ни на ком вообще. Младшей медвежья услуга, старшей чувство вины и тревожности
@julima тут ещё был момент, что мне нельзя было позволять плакать в детстве (что-то там с нервами, не могла успокоиться, пару раз даже скорую вызывали из-за многочасовой истерики), и, соответственно, сестра огребала, если доводила меня до слёз, а я росла избалованной стервозиной
@didiboys оно, вот это да, жесть((
Сочувствую ❤️🫂
А какие книжки можете порекомендовать во воспитанию? Хочу тоже сделать правильно, теряюсь
Вот здесь писала сборный полезный пост по книгам
ссылка
Спасибо Юлия заставил меня очень задуматься ваш пост. Тоже старшему говорю про должен любить и защищать, а у него неприятие. Все правильно вы пишете
Да, вот полностью соглашусь... Все эти мантры, которые повторяют родители "должен любить, защищать" только оставляют ребенка один на один с фактом, что он неправильный.
Юра в красном, Илья в желтом?
Или наоборот?
Согласна про «должен любить». Все же свое это слышала и думала, ну как это - должна! Как можно заставить любить, любовь- это выбор. И когда успокоилась, только тогда полюбила брата.
Даа согласна, заставить любить невозможно 💯
Согласна вот абсолютно, я тоже когда успокоилась и сбросила эту шелуху "ты должна" тогда и полюбила
@julima, очень горжусь собой, что угадала детей )) цвета не разглядела, экран затемнен, укладываю малыша просто ))
@abrakaddabrah пхаха ору 😅😅
Как узнали? Прям суперспособность, правда! Их даже близкие на фото не отличают многие. Только я, мама и сестра с ходу могут сказать, где кто, остальные нет 😅
А какие книжки можете порекомендовать во воспитанию? Хочу тоже сделать правильно, теряюсь