Дочь орет и бьет меня: что делать?

Меня сейчас закидают говном, но, пожалуй, скажу.
Терпение матери не бесконечное, думаю, разово может помочь крепкий материнский подзатыльник 🥲
Такое слышать очень больно, но тут видно, что само это не пройдет и из ниоткуда не взялось.
Выяснить причину такого поведения, естественно, надо дать понять, кто главный в семье. Пока дочь, видимо, в роли главы видит себя.
На самом деле, не стоит обесценивать интеллект и смекалку детей, они понимают побольше нашего, прощупывают таким поведением границы дозволенного.

Мой старший сын в 6 лет однажды сказал бабушке «я тебя ненавижу».
Он таких словесных пи***лей тогда получил от нас с мужем, что ни разу больше не позволил себе подобных высказываний в адрес близких.

Ваша дочь вас оскорбляет, унижает и вы писали, что даже бьет.
И вы сами позволили ей так себя вести. Она главная. Она делает, что хочет и останется безнаказанной.
Это не кризис, не влияние сада, это банальная вседозволенность и распущенность.
Дальше будет хуже, если вы не донесете до нее, что главные в семье родители и вести себя так, как она, нельзя!

Здравствуйте! У нас точно такая же ситуация. Дочь вообще слетела с катушек.

Соня моя когда была маленькая, ну наверное года 4 было, тоже била меня, уговоры не работали толком, чуть что не по ней, сразу с кулаками. Я ей по рукам слегка, чтоб просто неприятно было. Она еще сильнее меня вдарит, и я в ответ тоже сильнее по рукам ей. Нам помогло, но это конечно не правильно было подходить с позиции силы. Но она поняла, что какой бы сильный ни был ее удар, Мой окажется сильнее, и будет больно и обидно. И она поняла тогда, что не надо на меня замахиваться.

Крепитесь. Я не знаю что помогает. Люля помогают, но не надолго. Моя до 5 лет была идеальным ребенком, а потом что началось-не понятно. Сейчас моей дочери 8, а у меня ощущение, что ей уже 13. Что будет дальше-страшно. Учитель жалуется почти каждый день на поведение. Вспыльчивая, не воспринимает замечания в свой адрес-начинает эмоционировать и отвечать. В угол ставила помню, орала дypнинoй, прибегал муж и успокаивал. Я плохой полицейский в семье получается. Сейчас спокойно стоит, ей пофигу все. Сейчас не реагирует уже , даже если телефон отберу, а это самое дорогое. Ну денек постарается вести себя в школе нормально, а потом все заново, хотя наказываю прям надолго, на несколько дней. В прошлый раз она месяц была без гаджетов, а толку 00000. И вроде не глупая, довольно эрудированная, но поведение, я уже устала бороться с ней. Поговорила с неврологом, описала ситуацию, нам выписали атаракс по половинке на ночь, но я пока не пробовала давать, потому что боюсь не смогу ее поднять с утра, он в сон клонит.

Ну во-первых, я вас обнимаю! 🫂
Во-вторых, тоже переживала что-то подобное с дочерью в её 5 лет. Плюсом я сама бываю не сдержана порой, это, конечно, усугубляет. Я заметила, что мне стало легче, когда я стала мягче, терпимее, когда меньше её ругала. Я очень строга и не допускаю неуважения в адрес взрослых, но иногда просто через диалог пыталась долго объяснять. Конечно причин такому её поведению может быть много, но как ни крути, любой ребёнок хочет, чтобы его любили. И любили любым. А протест - это ни что иное, как попытка обратить на себя внимание.
Ну и в-третьих, в пылу очередного такого буйства, ссоры, попробуйте представить себя на месте дочери. Она ж глупышка ещё, многого не знает, даже слов в лексиконе мало, вот и говорит что попало. Я всегда себя так одёргиваю, мне помогает. Сил вам 🌷 Не зря говорят, что дети учат нас терпению. А звездануть дитю всегда проще и быстрее, но уж точно за последствия долгого разговора мы себя корить не будем (моя тоже отхватывала по зопе, но чем старше, тем это бесполезнее) 🥹

Знаете, меня как то очень сильно зацепил ваш пост.

В общем, почитала ваши ответы про дочку. Хочу сказать, что если сейчас вас очевидно радует ее «звание» лидера. То поведение точно надо корректировать. Тк лидер это тот кто ведет за собой людей. Уважает их. И умеет направить. Дочка у вас пока только тренируется тиранить. Она сейчас на вас научится, а потом начнет обижать других детей. И тогда к вам на «разборки» уже пойдут их родители. Ну и далее можно еще кучу всего прокрутить по жизни. Так что очень вам советую не радоваться ее позиции, а заняться этим вопросом.

И вам любой специалист скажет, что если ребенок считает себя главным в доме, это прям очень плохо.

А в телефоне часто сидит?
Все может в перезагрузке нервной системы? Да и сами часто с ней один на один? Погулять, поиграть, поговорить

Дорогая сначала я обниму 🫂. У нас такой младший и я понимаю как никто. Советы, дать ремня, подзатыльника, по губам..... в топку, не помогает и не поможет. Не работает это.
1) тебе успокоительное
2) когда ты будешь спокойна, то сможешь легко обходить острые углы и все выруливать.
Я замечала, когла мне хватало силы духа, то это все не приносило страданий и я легко справлялась.
По делу. Чем больше сила действия, тем больше противодействие. Другими словами, пока будешь пытаться бороться, будет все хуже. Надо остановиться и в один момент изменить политику поведения. Можно начать прямо с утра. Обняться, на хорошем настроении пойти чистить зубы, не спорить, на выпады не реагировать, больше вместе чем-то увлеченно заниматься, ходить в театр, на разные площадки и вы сами не заметите, как ваша девочка станет покладистой.
Есть свет в конце тонеля. Нашему 6,3 и уже около полугода это хороший мальчик. Да, иногда ему жизненно необходимо повредничать, но это редко и поэтому никто не реагирует. Перестал кидать игрушки и все подряд, орать на всю катушку и т.п. перечтальорать мне : сама успокойся, сама убери..... А было время, и головой в дверь бился и уходить из дома собирался и ломал, рвал что-то. Магний ц него в рационе прям курсами на постоянной основе.

Результат вседозволенности. По ребенку ремень плачет. Я против этого, но тут НАДО. Ну и вы имейте ввиду, что пока будете позволять с собой так обращаться, ребенок не поменяется. С себя начните. Выставляйте границы.

Мне прям интересно каким вырастет поколение, воспитанное одними психологами. Обнять, поцеловать... Она мать бьёт в 5 лет! Будете следовать новомодным советам этим, в подростковом возрасте нах вас пошлёт и ещё сильнее треснет. Не сломаете её сейчас, дальше поздно будет. Показать кто в семье главный надо,лишить чего-то, наказать. Вам виднее как. Я понимаю если ребёнок был бы с диагнозом каким-то ещё.

Границы не пробовали выстроить? По-моему у вас выгорание и плюс вы замкнулись. Выходите из «домика», расставляйте границы с последующими санкциями и будет вам счастье

Не по теме. Но никогда не понимала, когда пугают детдомом. Мне кажется, что это худшее, что может произнести родитель в адрес ребенка на равне с «я тебя ненавижу», «лучше бы ты не рождался/рождалась».
В Вашей семье главная дочь. Необходимо менять роли. Дети живут в нашем доме, поэтому правила устанавливаем мы.
А вообще в 5 лет мой ребенок был максимально мерзким, хотя по жизни он лапочка.

А вы не пробовали узнать, почему она так говорит? Что именно ей не нравится?

В смысле, запираете в комнате? 😱 Можно много чего почитать вам и напиписать мне. Но коротко. Любое продолжение с вашей стороны агрессии проявит агрессию вашего ребёнка. Любые плохие слова тоже самое. Такое поведение лечится только заботой и любовью. Тоже жестяки были и в 3, и в 5. Сразу на корню перерубать. Она вам плохие слова, а вы говорите, что всё равно её любите и никогда никому не отдадите. Тяжело сначала. Я плакала и так и говорила , что ты меня обидела, поэтому плачу, но всё равно тебя никому не отдам и обнимашки, целовашки. Терпение и уже через неделю увидите улучшения. Дети- отражения нас

Мне кажется, у них в пять лет тумблер борзоты включается. Моя прям дерзить начала.

Пиздец, извините...

Я б наверное мужа подговорила. Пусть собирает ее вещи со словами - повезу тебя в детдом, будешь ждать там другую маму, раз так к своей относишься. Пусть жестоко, но надо.

В смысле "закрываю в комнате"

Может бабушки ее науськивают? У меня у старшей характер пздц, но она себе такого не позволяет. Может психовать, топать, кинуть свой рюкзак с плеча на пол, но потом скажет, что любит.

Надо все пресекать, иначе труба будет (((

Найдите психолога

Выстраивать границы. Вы сами все это допустили, сами плачете. Вам нужен лагерь для воспитания родителей которые вот такое позволяют и так воспитывают.

Дочь очень активная сама по себе? Импульсивная?
У меня импульсивная старшая, и когда мы с ней в разладе, то ведёт себя отвратительно. Наш выход- четко очерченые границы, режим и постоянные разговоры/ проглворка чувств, тактильный контакт. Но при это мы постарались наладить с ней максимально отношения.
Я бы села бы с ней и обсудила ситуацию. Даже если она все равно ершится, рассказать как это всё неприятно слвшать, и что вы в первую очередь ее мама, самая родная и близкая, а она так вас обижает. Обяъсните, что вы ее любите всегда- всегда, потому что она ваша дочь, но такие слова делают вам "больно ".
Посмотрите- не перегибаете ли вы палку в наказаниях. Возможно она чувствует какую-то несправедливость. Вообще спросите почему она так говорит, может где-то увидела такой тип взаимодействия, копирует кого-то?
Если у вас, к примеру ,высокочувствительный ребенок или с элементами СДВГ, то тут тольбко принятие, понимание и терпение.
Мне кажется, что худшее, что сейчас можно сделать- ударить или сильно наказать.
Безусловно, правила должны быть, наказания тоже, но они должны быть сопоставимы поступку, и не в больших количествах. Самое главное- выстроить отношения, где ребенок будет бояться ослушаться, что бы не ранить и не обидеть близкого, а для этого должна быть крепкая связь. Больше объятий, больше совместного времяпровождения. Но возможно имеет смысл после всех мягких речей и разговоров договориться, что если это будет повторяться, то придётся применить какие-то меры, ведь вам обидно. Возможно, лишение сладкого или просмотра мультфильмов. Объяснить, что вы очень стараетесь, любите, и хотите тоже в ответ видеть хорошее отношение. А если человек себя так ведет, то для него уже не хочется стараться.

Не знаю сработает это все или нет, и возможно вы все это не раз делали, но хочу ещё акцентировать, что чуть ли не каждый день все это нужно проговаривать. У меня вроде дочь все знает, но каждую ситуацию мы с ней разбираем как новую. На что обиделась, почему так себя повела, почему так сказала.
Ещё очень помогают разные книги про эмоциональный интеллект.

Я вас понимаю. У сына в 5 такое же поведение началось. И мамка плохая и я тебя ненавижу и давай брата на помойку выбросим. К 5.5 стало легче. Уже и брата любит больше всех и мамулечка любимая стала. Терпения вам. Видимо такой период взросления. На людях единственное идеально себя вел. Дома только такие концерты давал. И к неврологу ходили. И тоже у вас здоровый ребенок и даже магний не назначили

Я могу словами прям так хорошо дочь прописочить, что она запоминает надолго. К примеру, был загон, что она будет жить без родителей. Я сказала, ок, тренируемся, у тебя нет родителей. Давай всё сама, решай что тебе надеть, иди в садик, готовь еду и прочее. Она подходит ко мне с какой-то просьбой, я говорю всё родителей нет, давай в путь, всё сама. Так довела её до слёз. С тех пор понимает, как она сильно зависит от родителей.

Те, кто говорят - тресните
Поверьте, это тоже не помогает 😅у меня тоже то люблю, то ненавижу
Вчера сказал, что я нелюбимая и мерзкая

Мой канечно не пятилетка , но такое начало проскакивать - я ему сразу сказала иди ищи хорошую. Он подумал и ответил что ты самая хорошая и как то отошли от этой темы. Но всегда это выходит при запретах или ограничениях.

У ребенка просто размыты границы. Это же не одним днем началось, тут дело не в ремне, но есть правила - за нарушение, которых идет наказание.
И это должно выполняться.
А так - если она на голову садится, вы ругаете, потом вам ее жалко, Вы отменяете наказание…

Я сразу показываю как это быть без мамы. Просто нет поцелуев на ночь, нет обнимашек с мамой, нет готовой еды на столе. Как рукой снимает заскок на неделю примерно, потом по-новой. Возраст такой.

У меня было такое разово, что мама плохая и она хочет другую. Ок, хочешь другую, ко мне значит не обращайся. Хочешь есть - сама себе приготовь, игрушки я забираю, я ж плохая мама-найди хорошую. И полный игнор включала. Больше такого не повторялось. Пока вы дуете ей в задницу ничего не изменится, к сожалению дети понимают только язык силы, и тогда принимают правила игры и начинают уважать. А пока вы на равных она так и будет себя вести.

По вашему ребенку плачет ремень уже лет так с 2х.

Я не психолог и тд
Но во время вот такого поведения есть что один из вас ругает, а другой жалеет? Вообще бывают такие ситуации, когда Вы ругаете, а папа/бабушка/дедушка тут же жалеют?
В моем окружении есть подобная ситуация
Мальчик с детства так же мог родителям сказать что угодно, отматерить, обозвать, бить, один родитель ругал, другой жалел, он понимал, что бы он ни сделал - он найдет хоть в ком-то одобрение
Со свертниками общаться так и не научился
Сейчас ему 18 лет и никто для него не авторитет, ведет себя точно так же, бросал учебу два раза, хотя родители всё оплатили, творит всякую хрень, считает, что он пуп земли, его вот эти рассуждения в достаточно взрослом возрасте - вообще смешные.
Но там родители не обращались ни к психологам, ни к неврологам.
В общем уже исправить ничего не получится(
Поэтому, считаю, что нужно к психологу/неврологу и обратить внимание как вы на это реагируете в семье, то есть тут, на мой взгляд, мама и папа должны быть заодно. А свои несогласия обсуждать без ребенка.

Когда мой старший сын заикнулся,что мать плохая и хочет другую,в ту же минуту оказался в подъезде с пожеланием удачных поисков,посидел,подумал, больше так не говорил

Судя по описанию, нужен другой невролог и седативные. В смысле в 5 лет кидаться вещами? Ей же не 2, что тормознуть не может

Меня никогда не били, не трогали. Но один раз я маму назвала грубым тоном ДУРА, зачто получила по лицу. Запомнила на всю жизнь, в моменте я охренела конечно, .
И вот интересно, я это всю жизнь помню, свое состояние после пощечины, но и такого не повторялось больше

Это называется педагогическая запущенность. А с другими она так же себя ведёт? Ну, вы и раньше на неё влияния не имели, а сейчас просто кризис. На самом деле очень жаль. Надо конечно к психологу вам. Чтобы он научил как с ней взаимодействовать. Но не уверена, что это быстро и легко...

Вы слишком мягкая. Надо бы вам вожжи взять и поставить её на место. У меня тоже пятилетка, да, мальчик, но никогда в жизни он себе такого не позволит сказать.

У меня примерно такая же пятилетка, так конечно не жестит, но «мама плохая, уходи» проскальзывает. Я сначала пыталась спокойно разговаривать, объяснять. Сейчас раз плохая-иди ищи хорошую. Надоело! Только она одна себе такое позволяет, на неё надо в тысячу раз больше терпения.

В детский сад ходит? На секции ходит?
Как вы реагируете на ее выпады в ваш адрес? Только честно.
И что служит причиной ее агрессии? По вашим наблюдениям

На хамство идёт наказание. Мой решил где то осенью опробовать - мамка-тапка (дразнится с подругой бабка-тапка, не знаю, кто это и откуда взял). Стоял в углу по часам 11 минут. Первые 5 - по возрасту, потом по минуте на каждую новую попытку обозваться. С того дня ни попытки нарушить субординацию 🤣 у него много свобод, возраст позволяет, но и в чувство привести я могу раз и надолго, и он это уже понимает.

Да нормально. Я уже не обращаю. Через минуту я у него уже хорошая и самая любимая и другой не хочет. Но у нас по Лайту он чаще по приколу говорит чтобы обратили внимание)

Всё было примерно так же и как раз в 5-6 лет. Эмоции сильные у ребёнка.
Я всегда отвечала, что я его люблю всё равно всегда и любым. Что мне больно слышать такие слова от него.
Это действительно тяжело и я тоже была в замешательстве.
Но потом поняла, что есть "удобные" дети, а есть "неудобные". На самом деле у вторых более обострены чувства. Все чувства!
Этот возраст пройдёт. И дочь вырастет и научится себя вести, обязательно.

Можете почитать инфляцию о высокочувствительных людях. Если вы готовы действительно понять, вам это очень поможет.

Удачи!

У меня так же себя ведет. Она как будто и сама от этого страдает, потом очень сильно сожалеет и просит прощения

Мой тут меня пнул со злости, потом в углу стоял пол дня, ну вот больше не повторялось 🤷‍♀️Думаю вам что-то из этих способов надо попробовать 👍

В таких случаях я разговариваю очень строго, просто морально опускаю, ставлю на место. Могу взять ремень и в угол на стул.
Таких слов конечно никогда не слышала от сына, но поведение тоже желает оставлять лучшего.
Будьте строже .

Половина комментариев в 5 летке видят годовалого и считают подобное норм))Эмоции же))Дети ведут себя так,как им позволяют себя вести)
Ни один «кризис»,ни одно плохое настроение не оправдывает подобного отношения к Вам)
Вы обижаетесь,не разговариваете с ней,а ей откровенно нас*рать)
Потому что она знает,что кроме этого ей ничего не будет)
Дальше хуже,потому что ей пока всего лишь 5)
Тут не новомодный «кризис»ни не умение разделять эмоции,а просто охуе*вший характер и вседозволенность

Не работают все-таки, видимо, современные методы воспитания, как бы ни хотелось мне думать иначе. Всё чаще и чаще с каждым днём вижу подобные посты, слушаю подобные истории. Детоцентризм до добра не доводит, вы должны показать ребёнку, кто главнее в семейной иерархии. Личные границы соблюдать надо не только вам, но и ребёнку. Не понимает слова - поймёт подзатыльник. Заметила такую тенденцию: чем больше появляется дофига осознанных матерей, тем больше появляется поведенческих проблем у детей

Ужас. Сходите к психологу. Вы. Научитесь выстраивать ребёнку рамки ограничений в поведении, в словах и т.д. Вы представьте как ей тяжело жить, когда нет рамок.

Да уж, как с нас писали. Сейчас мы в аналогичной ситуации, но я нашла психолога, правда сходили пока 1 раз, но я не сдамся, буду пробовать все что могу, вам тоже советую найти психолога, может не с первого раза получится, но пробуйте. Сейчас такой возраст, когда можно что-то менять, но если забить, то дальше будет только хуже.
Из рекомендаций психолога книга Ю. Гиппенрейтер - самая важная книга для родителей, я только начала, ничего сказать не могу.
Удачи вам)

Ого,у меня пятилетка почти,такого не наблюдаю.

У меня особик, и ведёт себя также.
Возможно, стоит сходить к психологу, может потом к психиатру за стабилизирующими. Так жить нельзя, Вы с ума сойдёте. Я вот периодически одной ногой в дурке, до такого лучше не доводить.

А кто у нее в авторитете из родственников ? Так и скажите если мама плохая , то отдадите ее бабушке например пусть там права качает

А как вы первый раз отреагировали, когда она вас обозвала? Помню паевская говорила, что за такое можно по губам дать, чтобы больше даже мыслей не было оскорблять родителей.
Поддерживаю всех выше, что надо к психологу, если самим справиться не получается. Вообще тактика обижаться на ребенка ну такая себе. Хотя и допускать оскорбления тоже) я бы скорее равнодушно отвечала «какая есть, другой мамы у тебя не будет, смирись».

Поплакать не пробовали, чтоб она увидела?, эмпатия же должна у нее быть

Было несколько раз когда старшая была в таком же возрасте ,показала где дверь,где дед дом и где новые мамы берутся ,вопрос отпал сам

Прочитайте "Если с ребенком трудно" Петрановской.
Вам надо со своим поведением работать.
У дочки сложные отношения с эмоциями, ваша задача - научить ее с ними справляться. А вы сами в позицию ребенка впадаете и обижаетесь.
Закрывать в комнате и молчать, обижаясь - это все только ухудшит.
Когда она вам говорит, что "вы плохая мама". Надо сказать: " а почему ты так думаешь? Ты злишься сейчас? Я все равно тебя люблю".
А то вы ее в комнату гоните и получается, что со стороны ребенка это выглядит как "мама меня не любит, когда я злюсь".
После того, как успокоится, проговорить: "мне очень обидно и неприятно, когда ты говоришь такие слова".
Также полезно сместить акценты на хорошее поведение. "Как здорово, что ты убрала тарелку сама". Чем больше положительного подкрепления хорошего, тем меньше хочется привлекать мамино внимание плохим.
Если не можете понять, как себя вести - возьмите консультацию психолога.
Угол, игнор, бить - это разрушит ваши отношения окончательно, а впереди вообще пубертат.
Надо все исправить сейчас и в основе - любовь.

Схватить пятилетку за грудки, дать подзатыльник - охуенные советики 🤯

Нельзя ребёнка ставить в угол или отправлять в комнату посидеть одного, для них это разделение со значимым взрослым означает что сейчас мама/папа его не любят.
Вот можно почитать 👇🏻
ссылка

В этом возрасте ребёнок не может разделять свои эмоции. И если она кричит что не любит, то она так чувствует в этот момент. И надо понять почему ребёнок так себя ведет, а не бить его и запугивать угрозами.

В первую очередь вам нужно держать свои границы - не позволять бить себя, перехватывать её руки. И говорить, что никого бить нельзя.
Проговаривать, что да вы понимаете, она сейчас злится, но нужно учиться экологично выпускать свои эмоции. Можно ударить подушку или покричать.
В моменты когда она обзывает и говорит что не любит, в ответ говорить, что вам неприятно такое слышать, но чтобы ни случилось вы всё равно её любите. И когда она злится, и когда она кричит вы всё равно ее любите.

Есть 2 книги про любовь родителя к ребёнку:
1. Чтобы ни случилось - Деби Глиори
2. Моя любовь - Астрид Деборд (эта самая любимая до сих пор у моей дочки).
Читайте их почаще, ребенку нужно подтверждение каждый день, что его любят 💜

Здесь однозначно нужен специалист,невролог здесь не поможет,у них для всех один рецепт-магний…
Возможно у нее нет границ из-за Вашего поведения,она не видит в Вас авторитета,ни в коем случае не обвиняю Вас,возможно Вы хотели ей быть подружкой и любящей,понимающей мамой,а она где-то перешла границу и Вы ей позволили.Возможно она Вас ревнует к кому-то или ей просто не хватает внимания,детям сложно себя контролировать и все это выливается в психи и скандалы.
Это оч тонкая грань,у меня 2 девочки и обе с таким характером🤯,что я иногда хочу уехать в Сибирь ,одна и без телефона…старшая с лет 5 начала хлопать дверью,но я как могла пресекала на корню.Это сложно быть мамой,не вините себя и наберитесь терпения🙏
Ищите психолога,возможно понадобиться несколько,чтобы найти подходящего,который найдет проблему и поможет✊🙏

У нас ничего не бьет, но примерно тоже самое. В моменте говорю, что так общаться с мамой, папой нельзя, отправляю в комнату остыть, ставлю в угол. А после уже говорю, что люблю ее любую, и когда гадости говорит, и когда не слушается. В целом, постоянно огрызается, переговаривается, никаких границ нет. У нас ещё возможно наложилось рождение второго ребёнка, но это ужас, дочку как подменили

Дети её возраста еще не умеют разделять эмоции, и в момент фрустрации она действительно вас ненавидит, поэтому это вам и озвучивает. К школе появляется возможность разделить чувства и возможность к пониманию, что она может обидеть.
Беседуйте с ней, когда она расположена к беседе, расскажите о своих чувствах в момент, когда она говорит неприятности. Предлагайте альтернативу для выплеска эмоций. Купите книги с подобным сюжетом и читайте с ней.
У сына тоже был подобный период в этом возрасте, прошло.
В целом «я тебя ненавижу» это выражение ее эмоций словами, а плохих эмоций не бывает, все эмоции должны найти выход, займитесь этим поиском совместно, чтобы вас обеих это удовлетворило.

Да пиз…..Как следует дайте . Я не про физически , а про морально .
Вот знаете , у меня старшей 7 лет , младшему 8 месяцев .
Я с ней соблюдала горницы , пыталась разговаривать , все это не работают , они это за слабость воспринимают . А неё тоже …..может нахамить …..и видимо мы ей не авторитет .
Сейчас уже получше .
+ для себя уяснила . Где взрослые , детям делать нечего.

Такая же проблема . Вчера встретили друзей и дочь сразу выдала всем все туалетные слова , просто сразу при встрече . Откуда-то кучу слов принесла 🤦 У на зрр , а это выучила так хорошо ....
Уже не знаю, что делать , пытаемся не акцентировать внимание на этих фразочках. Любим и лелеем .

Привлекает внимания. Тем более лидеру нужно принятие себя самым близким человеком, терпения. Мы тоже через это проходим .

Мой старший сын в 6 лет однажды сказал бабушке «я тебя ненавижу».
Он таких словесных пи***лей тогда получил от нас с мужем, что ни разу больше не позволил себе подобных высказываний в адрес близких.

Ваша дочь вас оскорбляет, унижает и вы писали, что даже бьет.
И вы сами позволили ей так себя вести. Она главная. Она делает, что хочет и останется безнаказанной.
Это не кризис, не влияние сада, это банальная вседозволенность и распущенность.
Дальше будет хуже, если вы не донесете до нее, что главные в семье родители и вести себя так, как она, нельзя!

В такие моменты достаю книгу Петрановской «тайная опора» и перечитываю)

Я бы не акцентировала внимание на этом и пыталась отвлечь.
Если по здоровью все ок, говорите просто
«Ой как мне грустно от твоих слов. А я тебя больше всех на свете люблю))).пойдем лучше чай пить».
Вы же взрослая, не принимайте близко к сердцу. Перерастет.

А как вы обычно реагируете на оскорбления?

есть такое мнение, что когда дети ведут себя подобным образом, то хотят нащупать границы, чтобы почувствовать себя в безопасности, что у родителей все под контролем. Моя дочь тоже не простой экземпляр, еще и очень ярко комплекс Электры проживает, мягкая сила и авторитет, детеныш идет за стадом, детеныш подстраивается под правила в стаде.

Обнимайте чаще и проводите больше времени вместе) человек любви и принятие может хочет? У вас ещё кризис 7 лет не за горами. Там тоже будут свои приколы)
У нас такое тоже было)
Я даже грушу купила боксерскую , чтобы было куда энергию эту сливать в моменте. А ещё отправьте на подвижный кружок (в саду они эмоции часто они сдерживают, а домой приходят и буянят, хотят отконтейнировать напряжение)

Терпения вам🫶

Я бы сходила к платному психиатру (врач). Он может анализы назначить, в целом самочувствие посмотреть. Если по ее части норм, тогда отправит к психологу (не врач).

Меня сейчас закидают говном, но, пожалуй, скажу.
Терпение матери не бесконечное, думаю, разово может помочь крепкий материнский подзатыльник 🥲
Такое слышать очень больно, но тут видно, что само это не пройдет и из ниоткуда не взялось.
Выяснить причину такого поведения, естественно, надо дать понять, кто главный в семье. Пока дочь, видимо, в роли главы видит себя.
На самом деле, не стоит обесценивать интеллект и смекалку детей, они понимают побольше нашего, прощупывают таким поведением границы дозволенного.

А в садик ходит? Как себя там ведет?

А к папе так же или только вы в опале?

У сына примерно в этом возрасте тоже жесть была с поведением,но не до такой степени. Да их вообще всех как будто подменили в саду в этом возрасте 🙁но в Вашей ситуации я бы не давала слабину,а то страшно,что будет дальше.
Сил Вам 🫂

Надо пресекать
Сходите к психологу, она поможет правильно сделать это

Расставляйте границы
Дальше будет пипец

Перебор. И если не решить эту проблему сейчас, дальше будет п****ц.

Слушайте, но это перебор!
У меня дочка тоже оооочень тяжелый характер, требовательная, капризная, активная, но такие слова ни когда в мой адрес не скажет.
Я вам очень советую обратиться к психологу. Она откуда вообще такие слова знает?

А какие отношения в семье?