Ваши дети растут без отца? А что вы им говорите на 23 февраля?

Не знаю почему, может, в преддверии праздника появилось больше таких вопросов. Мне вообще время от времени пишут девочки такие вопросы в лс, особенно те, кто недавно прошел развод. Стараюсь поддержать как могу всегда.

Вообще знаете, вот начистоту, вот очень сложно писать на такую тему публично, словно обнажаешься перед всеми. А кто-то потом напишет "блин, да хорош ныть, забудьте уже " или "ой пишите больше, какой у вас трешак, пойду своего Васеньку обниму" (к слову, после последнего я удалила почти все посты по тэгу #julima_отношения, где очень подробно писала про развод, про мужа, его поведение, причины). Не хочется особо ни ныть, ни быть интересным сериалом о треше. Но это жизнь. Из песни, как говорится, слов не выкинешь. Эта тема такая важная для многих, что промолчать, уже придя к каким-то выводам, которые помогают тебе жить и держаться на плаву, думаю, было бы не очень. Поэтому пишу. Может удалю потом. Ну а пока пусть будет. Кто успеет прочитать тот успеет, как говорится.

Предыстории капелька, вдруг кто не знает. С бмужем развелась, когда детям было 2 мес. 2 года добивалась алиментов, дошла до лишения родправ (не лишили, спойлер, обещал платить прожиточный минимум). Детьми бмуж особо не интересовался. Ну как, говорил "заберу, отберу". Но по факту когда приходил "к детям" на них даже не смотрел - только выносил мозги мне и угрожал. Многие спрашивают "как сейчас?". Я не препятствую общению, он живет в другом городе, но когда приезжает всегда приходит к нам без звонков и предупреждений. Посидит с ними час, подарит что-то и уйдет на год. Больше они ему в принципе не особо и интересны. Он не знает, что с ними делать. Дети видели отца ну раз 7 за 6 лет, не больше. Для них он чужой человек по сути. Они знают, что он их отец, у них есть фотки, они говорят, что у них есть отец. Но по факту пришел хорошо, ушел - еще лучше. Никакой связи у них с ним нет, что естественно.

Поначалу я и просила у бмужа финансы, и звала его помогать. Мне было дико обидно, что всё, что мы должны делать вместе, делаю я одна. Развелась я по своей инициативе. Мне надоело терпеть. Да, наконец надоело. Я поняла, что будет проще без него, чем с ним. Но он обещал и "по возможности" помогать и финансово и приходить. По факту в итоге он ушел в "лучшую жизнь, на самом деле я подумал, что я не был к этому готов, хочу, чтобы меня любили, хочу путешествовать итд итп".

Сама такого выбрала? Да блин, сама. До детей он заливал, как их будет любить и воспитывать. Я поверила. Звоночков было много, но меня держали глупые установки "раз и навсегдааа" "вышла замуж терпи" "после рождения детей он почувствует ответственность и изменится", ну а также я покупалась на 1001 обещание о том, что он изменится. И на 1002 "вот это точно в последний раз".

В итоге развод и два новорождённых. Я рано возобновила подработку, сюда же наложилось воспитание, сложности с двойней итд итп. Три года как в тумане. Вытянули. Когда мне тут кидают про работу и про блогерство, я понимаю, что это было мое единственное спасение от всего. И работа, и посты. Это помогло мне выжить. Ну и поэтому да, я раз - много пишу, ну а двас - ратую за то, что женщине безопаснее чем-то заниматься еще для себя помимо материнства и иметь свою копеечку. Каждый ратует за то, что ему помогло выжить и спасло когда-то. Мне помогло это. И я этому очень благодарна.

С вытягивания себя со дна прошло почти три года. С развода - почти шесть. Сейчас я могу сказать, что раны затянулись, плохое позабылось, ну а я оказалось на том месте, на котором и есть сейчас. Выстояли и выжили, короче.
Я смогла пресечь весь вот этот поток гадостей от бмужа и отпустить его. Потому что мало с человеком развестись, нужно еще перестать тянуть эту жвачку в голове, жвачку из анализа своих действий, несказанных слов, проигрывания бесконечных сцен итд итп. Ну а ненависть - самая сильная привязка. Я два года работала с бюджетным психологом, и он мне очень помог. Поэтому за это время я полностью смогла перекроить свое мировоззрение и убрать установки, которые мешали. Ну а плюс, разобраться с тем, что именно меня тянуло в эти созависимые отношения. Потому что чтобы выйти из них и тем более создать новые, нормальные, нужно разобраться с головой.

Что касается детей и их отношения к этому всему, я уверена, что тут важную роль играет мама. Я не знаю, как правильно. И никто не знает. Но на своем месте я не говорю детям гадости про бмужа. Это самое сложное, хочется свалить это все на ребенка, оправдать себя, но ты понимаешь, что ребенок еще слишком мал, чтобы вынести это все и что ему будет больно. И ты берешь эту боль и ответственность на себя. Ибо теперь ты не просто мама, ты еще должен и обеспечивать детей, и воспитывать, и в одиночку решать все вопросы с ними. Даже если есть помощники, решающий все равно ты. И родитель у ребёнка тоже остаётся один.

Я не говорю об отце ни хорошее, ни плохое. Считаю, что ребенок сам может сделать свои выводы. И он их сделает обязательно. "Перетянуть" на свою сторону по факту абсолютно чужой человек, который их видел 7 раз в жизни, их не может - он для них не значимый взрослый. Ну а грузить их проблемами и своими проекциями не хочется.

Стараюсь подчеркивать хорошее в их отце, что тоже было. "Ты так же ужасно делаешь как твой папаша" - это табу в нашей семье. Ребёнок - часть папы, как ни крути. Лично я считаю, что ребёнок должен знать, кто его родной отец, даже при наличии прекрасного отчима. Тк недомолвки и недосказанность чувствуется, и родители подсознательно боятся "выдать" такую страшную тайну. А вот когда она всё-таки раскрывается - уже выросший ребенок зачастую не может простить такой обман. Поэтому говорю как есть "у тебя есть папа, который подарил тебе клеточку, чтобы ты жил и радовался, он тоже в душе хочет, чтобы ты жил и радовался и все у тебя было хорошо. Но он, к сожалению, ведет себя вот так и по-другому не умеет. Ты в этом не виноват".

Я думаю, что пока отсутствие отца - не проблема для мамы - это не будет проблемой и для ребенка. Если мама сама каждый раз говорит "какой ты бедный и несчастный, у тебя даже нет папы, ко всем придут на 23 февраля, а к тебе нет" "у всех папы гуляют в субботу а у тебя папы нет" - ребенок, естественно, это считывает и начинает из-за этого загоняться. И так с любой темой. С темой близких отношений между мужчиной и женщиной, с темой ухода в мир иной итд итп. Если для родителя это табу и страх - ребёнок это быстро считает.

Если ребёнку важно отправить именно папе открытку - идем на почту, заправляем конвертик, пишем свой адрес два раза, кидаем в ящик, платим 20 рублей - вам оно вернется назад. А ребенок будет счастлив, что отправил папе. "Папа рад, передает тебе спасибо".

Если у ребенка праздник 23 февраля, и все придут с папами - пригласите туда дедушку, брата, свата, нового партнера или друга семьи - чтобы у ребёнка не было ощущения, что со всеми был мужчина, поддержка, а у него не было никого. Так же и с мамой, кстати. Если мама не может пойти на 8 марта, всегда можно пригласить бабушку, подругу, соседку, с которой вы тесно общаетесь - да, папу/маму это не заменит на сто процентов. Но ребёнок не будет чувствовать себя на празднике одиноко и будет кто-то, кто за него и пришел именно к нему. Также постарайтесь найти альтернативный пример для ребёнка. Тренер, дядя, отчим, дед - хороший пример, на кого можно равняться

Ну и самое главное - поймите, что здесь нет вашей вины. Абсолютно. Меня она угнетала много лет и мешала мне жить. А когда я поняла, что это не мой выбор - прям отпустило. Мой выбор - не жить дальше с этим человеком. Но развод с женой не означает развода с ребёнком. И нормальный отец найдет способ с ним общаться и быть в курсе его жизни. Ну а если он не нашел, если он сам не хочет - да блин, насильно мил не будешь. И даже если вы приведете "отца" домой к его ребёнку, толку от него будет как от козла молока, потому что ему самому это не надо. Из-за каких-то своих травм не надо, а не потому, что плохие вы или ваш ребенок.

И еще про "прицеп". Тут тоже ключевое, что пока женщина сама не считает детей "прицепом" и не ищет новых отношений из этой позиции "хоть кто-нибудь бы на меня посмотрел", ребёнок тоже не будет прицепом. И на своем примере я в этом убедилась, зрелым мужчинам ребёнок ничем не мешает. У меня, кстати, даже был случай, когда я пыталась отшить человека двумя детьми - не получилось. Он сказал, что это для него вообще не проблема и наоборот стал действовать на сердце матери через передачу всяких мужских подарков детям (вот это точно им понравится, как мужик говорю). Вот так, короче. У меня есть знакомые, которые без детей не могут найти себе достойного человека. А есть и те, которые с двумя или тремя детьми успешно вышли замуж. Это вообще не показатель никогда

Поэтому главное, девочки, дорогие, кто в силу разных причин воспитывает ребенка без мужа - вы сильные, вы классные, вы справитесь обязательно! Да, у вас такие вводные данные. Вы их не сможете изменить. История не знает сослагательного наклонения. Вы даже могли это не выбирать. Конечно, вы этого не хотели. Мало кто их тех, кто женится, собирается разводиться. Мало кто из тех, кто планирует ребенка с мужчиной, хочет воспитывать без него. Но так уже случилось из-за разных причин. Вы в этом не виноваты. А сейчас вы только можете сделать лучшее из настоящего. Для себя из своих детей.

Длинно блин, как всегда, многие меня за это ругают. Но может, кому-то помогут эти мысли. Обнимаю всех, кто проходит этот этап ❤️🫂