Горю желанием выплеснуть все, что накопилось внутри, я горю. Внутри бушует обида и боль, умирающая любовь и нарастающая тоска по тому любимому, который я даже не знаю существовал ли. Да, мы все идеализируем партнера. Но чтобы такая кардинальная разница была... Я не верю и одновременно меня как ледяной водой возвращают в реальность. ОН.БРОСИЛ. и тебя и твою малышку. Одних. Без средств к существованию. И чтобы он не нес в последнюю встречу про помощь и что будет видеться с дочерью. Все это это враньё. Он ни разу не перевел деньги за последние 4 месяца в принципе, в них включены 2 месяца его ухода. Он ни разу ни позвонил, ни написал, ни приехал увидеть ее. Что бы он не говорил. Ему не нужна ни ты дура прощающая всё, ни твой ребенок.

Я найду силы, я переживу это, я уже почти пережила, я перестала ненавидеть весь мир за это время, я перестала ненавидеть всех мужчин. Виноват во всем один ОН. Я не виновата. Я любящая и преданная. Я мама, я жена. Я найду достойного. Я буду снова любить безумно. Я буду всю душу изливать и отдавать новому ему. И в душе надеяться, что он тот самый кто не предаст и не бросит одну. По сути умирать от голода. Если бы у меня не было мамы, я бы не выжила.
Я все ещё в послеродовой депрессии, я начну ее лечить. Моя мама поддерживает меня, она помогает с уборкой и готовкой еды. Она сидит с ребенком когда я работаю. А его мать только и старается, что оправлать его. Да ни одна женщина не хочет быть брошенной в декрете. Что бы она не говорила. Ни одна женщина не хочет чтобы ей изменяли во время того, как она воспитывает и содержит общего ребенка. НИ ОДНА. А его мама хорошая, а мы плохие, мы его спровоцировали... Да. А ещё она устаёт на работе. А я? Я не устаю? Я работаю в декрете на очень тяжёлой работе по нагрузке и морально. А моя мама не устала? Да она пашет на работе 5/2, а остальные 2 она не отдыхает как его мать, ОНА сидит с ребенком, она заслуживает отдыха. Но нет, она тоже как и я выслушает этот бред от этой женщины.

А он... Ну что он, надеюсь, все ему вернётся бумерангом. Не хочу сейчас ничего, хочу чтобы как я и думаю, он не нашел счастья в своей одинокой жизни. Нет, не был вообще несчастный, но не был со мной и дочерью. А мы были какое-то время счастьем, пока были удобные. До скачков роста. До того как кончились мои сбережения и его враньё про деньги.
Он сейчас на коне, он герой, отцепился от обузы. Ну что ж. Я себя не считаю обузой.
Морально я расту каждый день над собой. Я рефлексирую. Читаю аффирмации. Надеюсь на лучшее.
Физически я худею. Жду возможности пойти в зал и начать работать над своим телом.
Я СИЛЬНАЯ. А его семья пусть катится. Он не вернется. И слава богу.