Как присечь такое? Девочки, нужен совет: прогулки по темноте, игнор такси и что делать?

Знакомая история. Не буду рассказывать детали.
Четко разграничьте границы, особенно свои. Общий принцип - просто переждите эти три года, максимально не ограничивая ее свободу своими нравоучениями.
Вы для нее не авторитет, Вы не знаете ее характер, Вы ге принимали участие в ее воспитании и не знаете особенности ее характера, привычки, навыки, подход, сильные и слабые стороны.
Фактически Вы чужой человек.
Это абсолютно нормальная реакция на Вас и данную ситуацию, в ее возрасте.
Чтобы быть авторитетом для подростка нужно покувыркаться с ним с рождения, заслужить его, и то не факт, половина родных родителей не являются авторитетом.
Дело не в Вас или ней. А именно в том что данная ситуация будет развиваться именно так.
Не гните, так как закончиться это может плохо.
В данном контексте пишу не про себя.
Но дети так никогда не считают. И никогда благодарными не будут.
Тут по родным матерям проходятся от и до, со словами что "она выполняла свою обязанность" и прекращают общаться.
К Вам отношение будет ещё неприятнее.
Я сталкивалась именно с такой ситуацией.
Тетушки не столкнувшиеся с данной ситуацией, могут попукать губами что надо слушать Вас и быть благодарной и жить по Вашим правилам. Представляя себя в своем сказочном идеальном мире.
Реальность жесткая.
Но, раз Вы взрослый человек и решили взять на себя такую обязательства, то будьте добры быть умней и искать к ней подход.
На данный момент, Вы - чужой человек.

И вот это вот " ты приехала в нашу семью".
Ответственность за это решение взяли Вы,а не ты приехала в нашу семью. Никто не заставлял. Это и услышите в ответ.

Сказать, что будет следующий опекун, если хочет

Это нормально , она подросток, и пусть это звучит немного странно но видно из сообщений , что ваше отношение её задевает, то есть она к вам испытывает тёплые чувства, её обижают какие-то в вас моменты, ей не пофиг, в этом смысле мне кажется это хороший знак. Как говорится лучше быть громкой матершиннецой, чем тихой сволочью

Как пресекать в Вашем случае не скажу. Только хочется пожелать сил и терпения🙏🏻
Пасынку 14, так же общается с отцом. Для меня это недопустимо и передёргивает от такого. Но это их дела, я не лезу. Но тут, конечно, упущение в более младшем возрасте, нет уважения и вечное "а почему тебе можно?". Ну и возраст противный, конечно 🥲

Ой сил вам… честно . Дальше хуже будет , знаю не понаслышке , есть родственница подобная . Все так же начиналось , закончилось ужасно

Это возраст такой подростковый. Сейчас многие подростки так себя ведут. У меня сын также хамит на ровном месте, не берет трубки, потому что считает себя взрослым и не хочет отчитываться ни перед кем. Тоже уже устала бороться с этим, жду когда этот возраст пройдет. Плюс еще гормоны добавились, вообще тушите свет! Спросить ничего нельзя все в штыки. Только терпение и ласка!

Вы себя вспомните в 15 лет. И разговаривает она с вами, как с сестрой, а не как с мамой или опекуном. Чуть больше доверия.

ссылка
Я подписана на блог, они берут на воспитание приемных подростков и воспитывают в здоровых отношениях , очень много рассказывает об этом и по психологии, может вам пригодится информация , почитайте. У них уже 13 что ли приёмных детей и собираются брать ещё .

Да, терпения вам, такой груз ответственности. А почему вас бабушка с дедушкой взяли к себе жить, а её нет?

У меня есть очень хороший психолог, помогала мне с моей дочкой. Марина Карадаг, работает онлайн

Что-то все на сестру набросились, а мне думается, что не правы Вы. Как более взрослый в этих новых отношениях, как человек, взявший на себя ответственность за девочку.
Вы поставьте себя на ее место, что она знает о заботе, переживаниях, нужности? Ничего. Опекуны, воспитывавшие ее годы, ввшвырнули ее, как ненужный мусор. Она никому не была нужна, ей никто не верил. А Вы туда же, судя по сообщениям и ее восприятию. Ваши сообщения с претензией и очень жесткой. Собственному ребенку, которого с первого крика знаешь, так написать можно, а девочки с таким жизненным багажом и длительностью знакомства в неделю - нет. И отвечает она Вам так, потому что не верит, думает, что и Вы вышвырнете из жизни. Ей проще сразу в такую позу встать, чтоб самой не успеть очароваться и привязаться, так больнее будет осознать, что снова от нее отказались.
В общем, сил Вам, терпения и мудрости. Сердце у Вас доброе, а это уже 90% успеха, 10% оставлю на мудрость и хитринку. Верю, что вы обе сможете пробить эту стену и через год будете самыми близкими и родными

Вдох, выдох. Спокойствие, только спокойствие. Я бы отвечала тактично дипломатично, чтобы на мои слова был минимальный ответ грубости и хамства

Я такая же. И понимаю вашу сестру, да и вас тоже понимаю. Гиблое дело эта вся опека над ней. Теперь либо придётся её терпеть, либо назад возвращать. Не будет она с вами по другому общаться, это ещё черта характера такая. Было бы ей лет 5-7.

В идеале нужен конечно психолог. Ребенок рос в сложных условиях, у нее картина мира сильно отличается от тех кто воспитывался родителями/близкими родственниками. Плюс куча травм. Самостоятельно врятли получится справиться

Моей сестре 23. И она никогда так не ответит мне, да и я ей. Хотя с матом вполне можем друг с другом общаться.

Сестра тёти с 3х лет до 18 прожила в детском доме. Тётю усыновила сестра матери их, а младшую не смогла, слишком мала та была (тёте было 12 на тот момент). Ну и младшую дочь до 18 так никто и не взял под опеку, в 18 она выпустилась из детдома, уехала жить в Италию (по обмену ездила ещё пока в дд была) и зла ни на кого не держит (кроме матери наверное) с сестрой старшей прекрасно общается, та живёт в её квартире в Москве

Человек лишился родителей, пережил предательство опекунов, её только любовью и заботой отогреть можно, или как говорил психолог " любовь и забота",
-"а если не поможет?"
-"а если не поможет, увеличьте дозу."
она скоро сама уйдёт во взрослую жизнь, а пока она подросток и живёт свою первую жизнь и такую сложную..

Как это пресекать? Отдать ее в детдом!
В детстве меня дважды брали под опеку (первый раз дядя, после смерти мамы, но он через два года решил что наигрался в отца, меня решил сплавить в детдом) но знакомая тетя узнала об этом и взяла меня под опеку. И вот прожив с ней, больше 10 лет, я не то что матом боялась ругнуться в доме, я даже косо в ее сторону никогда не смотрела. Хоть мы и стали спустя годы родными, но страх что меня могут отдать в детдом никогда не покидал меня (хоть я там и не была) но шанс туда отправиться всегда был. И я всегда была благодарна за то что меня приютили чужого ребенка в семью, и то что я сейчас вижу на этом криншоте, у меня шок. Подросток, пубертат у нее, не важно. Грань должна быть всегда. Про благодарность я вообще молчу. Поэтому мой совет, пресекайте уже сейчас. Нет, покажите ей что двери всегда открыты и она может пойти жить в детдом если захочет. Но такое неуважение к себе терпеть не надо!

Сядьте и поговорите спокойно, обнимите, скажите как сильно любите и переживаете за нее, думаю девочка поймет, видимо никто не давал ей любви и ласки, как вы писали девочка закрытая, может не видела хорошего отношения к себе и думает ко всем надо так холодно и грубо относиться

Меня бы отпиздили до такой степени, что из дома не смогла бы выйти месяц. 🤡 как хорошо что сейчас так не делают
П.с. все я поняла это не ваш ребёнок. 🤣ну брату я бы тоже ввалила 😁
А так она же недавно к вам переехала ставьте границы и объясняйте правила сразу

Видимо жизнь у нее не лёгкая или она никому не нужна была или все с вот такой же "заботушкой" недоверительной окружали. Человеку важно доверие о чем она вам и кричит в сообщениях, зачем на нее сразу орать в переписке, можно же как то по другому поинтересоваться и в более спокойной форме донести человеку, вы опекун, но вы не мать чтобы мозги делать, относитесь к ней как к подруге чтобы не провоцировать конфликты иначе потеряете контакт

Какой пиздец. Нет слов. Будут кидать камни, но я бы обратно сдала, она этого и ждет видимо 😅

Сходите вместе к психологу. Вам нужно контакт налаживать. Сейчас и вам и ей тяжело.

Почему половина комментаторов, даже не вникли в ситуацию, а уже накидали претензий 😀 Девушка - опекун своей сестры. Вот только что им стала! А не живет с ней всю жизнь.

К предыдущему посту! Она к вам как бы сказать помягче, специально подлизывается что бы вы ей все покупали и давали. Она обижена на вас , что вы жили в семье , а она нет и теперь вы ей обязаны( Она так считает). К этому посту .Поговорите с ней о том что вы переживаете за неё и не виноваты , что так получилось. Сходите куда нибудь вместе (вдвоём).

Может быть не критиковать поступки, а говорить а своих чувствах."я сообщение"
Я очень за тебя переживаю , пожалуйста садись в такси в след.раз" ну и если вы исполняете роль родителя, то и она должна соблюдать правила семьи и пока она живёт с вами вы несёте за нее ответственность.Ну и вообще провести беседу , что ходить одной и по таким местам очень опасно.

К меня бы после такого общения, она пошла к стоматологу
Но,судя по сбщ, вы позволяете ей так общаться с матерью

@evteeva.chris, Девушка, отстаньте уже от меня😀 я понятия не имею какое воспитание у вас в семье, и как ваша тетя воспитывала своих детей. Зато прекрасно знаю какое воспитание у меня в семье. Так что ваш комментарий немного неуместен)

Уху еть
Эт че я щас только что прочитала?🤦🏽‍♀️
Раз такая самостоятельная, да еще и матерится! Пусть живет самостоятельно, мигом домой прибежит.

Дать леща

В этой ситуации и девочку понять можно, и вам посочувствовать. Придётся долго говорить. Говорить, говорить и ещё раз говорить. Возможно разговоры помогут только тогда, когда она это всё перерастёт. Просто старайтесь быть рядом, напоминайте, что девочка важна, нужна и необходима, что она дома, что может вам доверять. Может, она согласится посетить психолога? Сил вам всем.

Я офигела, от ее обращений к вам, мат☹️😡🙈

Ой, а пусть фауста 21 века глянет и узнает, чем оборачиваются такие прогулки

По переписке вижу простое недопонимание.

Вы не донесли, что боялись, что она утонет.
Она не поняла, что вы боитесь, что она утонет.

В таких ситуациях надо говорить не про камни, а про себя
"Я была жутко напугана, что..."
"Мне было страшно, что с тобой будет...."
"Я очень сильно волновалась, что ...."
"Мне не всё равно, где ты и что с тобой"
И всё в таком ключе. У нее нет опыта общения с людьми, которые за нее искренне переживают.

Это очень трудно. Она будет вас продавливать и «играть по своим правилам». В первую очередь я бы много говорила с ней о том, что это неприятно слушать такое в свою сторону, матом можно ругаться, но со сверстниками, со мной-нельзя.
Второе. Всегда говорить ей «я понимаю, как тебе тяжело. Нам всем сейчас не просто, у тебя появились новые родные, ты появилась в нашем доме, мы все семья. Нравится тебе это или нет, но будет только так. В семью люди любят и уважают друг друга. Я очень переживаю за тебя и не знаю, как мне правильно вести себя с тобой. У меня не было 15-ти летнего ребенка и мне страшно, так же как и тебе. Когда ты пропадаешь и не берешь телефон или не садишься в такси - я боюсь, что ты потерялась, что что-то случилось. Вдруг тебе стало плохо! Я не хочу тебя контролировать, но я хочу знать, что у тебя все хорошо и где ты находишься. Я потеряла тебя однажды и боюсь, что это может случится вновь.
Третье. Найдите ей увлечение, чтобы она нашла себе подруг. Приглашайте их в гости, общайтесь с их родителями, но у нее должны появится девочки, с кем она будет проводить время в удовольствие и это не будет шпана бесхозная, с которыми она по гаражам шарахаться будет.
Так же, покажите ей разные видео, где люди по своей глупости остались инвалидами или погибли, со словами «они тоже думали, что их это не коснется». Много много разговаривайте и становитесь подружкой, но со своими границами. Приходите к ней и рассказывайте про свой день, что вас порадовало, что огорчило (не про нее или младших девочек, а про себя), задавайте ей тоже вопросы «а у тебя как день прошел?», со временем, она будет вам доверять.
Иногда, но это когда совсем край, можно опираться на законы РФ. Гулять до 22:00, поэтому что это закон. Не я его придумала. Ну и никогда не говорить, что я тебя отдам/ты пришла в нашу семью и тд. Если такое сказали, извинитесь и скажите «я испугалась, не знала как себя вести и со злости вырвалось. Я не хотела этого и не считаю, что ты пришла в нашу семью. Благодаря тебе наша семья стала еще больше, а скоро будет и еще дружнее, чем была до появления тебя в ЭТОМ (не нашем) доме»
Удачи вам 🍀 это очень сложно

Тихоня явно так писать не будет, что-то не договариваете.

Ну мне кажется вам надо было чуть помягче .
Отрезок сообщения вашего видно и она поняла как агрессию .
Ребенок всего ничего в вашей семье .ей тяжело ,не понятно что было в той семье .
Может просто вам для начала сесть и спокойно с ней поговорить .что вы за нее переживаете прежде всего ,она ваша семья .
Что вы за нее в ответе и в силу возраста путаетесь ее уберечь .
Что вам тоже сложно тк у вас не было опыта в воспитании подростка ,но вы хотите доверительных отношений прежде всего .

Скажите пожалуйста, а почему бабушка и дед в свое время забрали только вас? Почему они за 15 лет свою внучку не искали?🤔

Быстро она освоилась)

Ну вы первая начали, если взглянуть на ситуацию с ее стороны.🤷🏻‍♀️

Советовать мне нечего, у меня в воспитании подростков опыта нет. Просто желаю вам поскорее найти друг с другом общий язык и максимально комфортный для всех образ совместного существования 🫂. Надеюсь, вы станете родными и близкими людьми однажды.💔

У вас нормально матерится в семье ?

Очень хочется пожелать вам мудрости и терпения, а сестре мозгов.

И после такого общения она еще ходит и планирует ходить на маникюры?

Поверьте, не вам одной тяжело.

И ей тяжело, она не верит ни вам, ни миру

Вы сами не справитесь, подключайте психолога детского, не ломайте ни себе ни ей жизнь

Вам наверное нужно пройти что-то типа шпр. В общем с такими детьми ранеными в душу, да ещё и в таком возрасте это ещё уметь надо общаться

Это разве не вас в топе пару дней назад я читала, что девочка тихая забитая ласковая спит с вами и тд. Шок конечно сейчас у меня.

Если б я своей маме так ответила, у меня была бы синяя жопа, не смотря на возраст, ну или по ебальничку мне точно прилетело

И так
Дети считаются адаптипованными к новой семье, когда проживут в ней столько же, сколько прожили до этого. В вашем случае это 15 лет, и это нереально. Поэтому никто особо и не берет подростков, об этом говорят в ШПР.
Второе - границы. Во первых границы в общении с вами. Да, вы сестра, а не мать и не приёмная мать, но это не значит, что по отношению к вам могут идти такие высказывания. Если по отношению к человеку это неприемлемо, то этого нет.
Дальше. Убирайте маникюры, педикюры и все остальное. Не сажайте себе на шею. Она вам не ровня. Делать это она будет, когда будет сама себя обеспечивать. Уходовые процедуры - привилегия, а не ваша обязанность.
Ну и еще. Медовый месяц/неделя у вас закончилась, теперь накроет волной жудкой адаптации обеих и ваших близких. Об этом тоже говорят в шпр

Это вон та тихая милашка с фото так пишет ???? Ошалеть ! Вот это поворот 🙃
Терпения вам 🫂 что делать в такой ситуации не знаю, умничать не буду ..

Почитала комменты и думается мне что большинство пишет какую то дичь, давить/манипулировать и прочее, думаю ничего не выйдет. У нее не сформирована привязанность, таким людям все ровно что они потеряют. Они не бояться терять.
Очень сложная ситуация, повторюсь, терпения вам 🫂 пусть ваши отношения выстраиваются мостиком друг к другу.

Вы же вот писали что она замкнутая , стеснительная , постоянно обнимает и тп , а тут что-то прям наоборот.
Подросток , в 15 лет многие так себя ведут

Мне кажется вам нужно было просто написать что переживаете за неё. Писать капслоком и ставить кучу восклицательных знаков точно не стоило

Я при старшей сестре стала материться только когда мне лет 30 исполнилось🫣😄

Сложно всё конечно, пробуйте объяснять, что контролируете не потому что следите, а потому что переживаете. Я своим говорила и говорю, вот пойду я в магазин у дома и не дай бог пропаду, куда побежите искать? Отвечают к магазину, вот, а я ушла условно в кинотеатр и не сказала вам, так и с вами, ваше передвижение для меня важно, не для слежки, а для общего спокойствия и вы знаете, если не дай бог чего, мама знает где вас искать и мне спокойнее. Но у Вас ещё сложности в том, что ей надо донести, что вам не всё равно на неё, что чувство переживания у вас к ней настоящие, а не просто потому что так кому-то надо. Про мат, только объяснять, что не приятно общаться в таком формате.
Блин, ну тут ещё возраст такой, со своими, которых растишь с пелёнок и то сложно, а тут ей ещё и доказать надо, что она нужна. Сил Вам и терпения♥

А оно вам надо вообще? Это ее судьба.
Я в свой 40 при маме не могу мат сказать🤫

Тут про границы. Что ок, а что нет.

Мне кажется ,если бы я в таком возрасте разговаривала бы с мамой матом -она бы натолкала мне туда ваты и зашила бы .
Нужно поговорить и обозначить четкие границы ! Взрослый -подросток/ребенок .
Но,такое терпеть точно нет .

Вы определенно не правы. Зачем надо было писать с негативом?? Какой привет- такой ответ. Это подросток, который узнал о вас недавно. Вы ещё не близкий для неё человек, а очередной неудобный опекун.
Вам надо к психологу. А ещё лучше пройти ШПР(это не обязывает брать детей из детского дома, но там хотя бы научат взаимодействовать и понимать психологию таких детей). Ну или в конце концов есть литература.

Обратиться к психологу.
Не в коем случае не поднимать руку. Не упрекать в том что "ты появилась в нашем доме".
Не забываем что вы взрослый человек, а она ребёнок. Сложный ребёнок.
Не пытайтесь стать ей матерью.
Вы не сможете занять это место. И для того чтобы дорасти до уровня сестра, вам нужно пройти сложный путь.

А мне очень жалко девчонку, я боюсь представить через что она прошла, а она понимает в свои 15, что она сильная и крутая, поэтому так себя и ведёт! Любите её, держитесь за неё, психологи говорят что нужно 9 месяцев чтобы всё устаканилось и все привыкли друг к другу 🙏🙏🙏

Она воспринимает все в штыки. Нужно объяснить, что вы не отчитываете, а переживаете. В нормальных семьях заботятся друг о друге и переживают

Когда я была подростком и начала отбиваться от рук, помог домашний арест без телефона вообще. Надо мозги на место поставить, дать понять что её жизнь сейчас в ваших руках, она ещё не взрослый самостоятельный человек чтобы так себя вести. Ну а за маты это ужас конечно, не позволяйте так с собой разговаривать.

Поговорить , поставить рамки . Если спустя время не изменится что-то решать .

Ну , детдом никто не отменял…
Как бы это не звучало. Качели,конечно, эти терпеть -надо иметь много сил!

Она ваша сестра 🤷🏽‍♀️
Как хочет , так и общается-вы так позволяете значит

Слушайте, ну она же не совсем дура. Доверять надо человеку. Давать личное пространство и свободу. Мой с дома на дом перепрыгнул, я чуть не поседела, когда он мне рассказал. Но смысл ругать? Просто не будет рассказывать ничего, вот и всё.

Слишком хорошо жить начала наверное… я бы условия поставила, все таки на содержании у вас и под вашей ответственностью.

Ей просто нужен человек кто ее любит и понимает и поддерживает. Не нравоучения, а друг. Я сама была таким подростком.
Вы на свои сообщения посмотрите. Можно же было написать что бы была аккуратнее, что вы переживаете.

Вчера был пост, что все супер, ноготочки сделали, симку купили. Сегодня просто о том, что с маникюра ушла, симки не было... вчера скромняжка, сегодня шлёт вас. Вы уж определитесь как нибудь

Может психолог? Если есть возможность.

Я дичь творила в подростковый период. Но у меня мама еще добавляла строгостью и безразличием.

В этой ситуации я бы не писала, что там опасно, так как воспринимается подростком, как нравоучения. Они считают себя самыми умными...
Больше показывать своих чувств и беспокойства, больше любви.
Но без паники.

Знаю, что очень сложно. Терпения вам

Неблагодарная дурочка …. Тут к сожалению жизнь таких быстро на место ставит , по башке получит еще

Это наверно уже тот момент, когда поздно воспитывать. Только принять и простить, не знаю. Пресекать нужно, хотя бы попробовать

Жёсткие рамки ставить, как общаться с вами, какой распорядок для и какие дела в доме. Вместо денег на маникюр, лучше на психолога потратить, чтобы помог ей влиться в нормальную жизнь и объяснил, что от её поступков сейчас зависит её будущее, прокатится ли она вниз по наклонной или у неё будет хорошая жизнь, своя семья, в которой она построит все основываясь на любви.

Еще добавлю, найдите хоть кого-то кто проходил школу приемных родителей, посоветуйтесь.

Поговорить спокойно, что у вас в семье так не общаются, а она теперь часть вашей семьи. Простите, а почему бабушка с дедушкой сразу вас двоих не забрали? Почему разделили? Очень жаль девочку

Выстраивать границы. Сказать что в моей семье никто не смеет со мной разговаривать матом. Что вы заслуживаете уважение.

Вы же говорили что девочка очень скромная, застенчивая..

Хочу пожелать вам терпения и мудрости чтоб найти подход к сестре. Лучше обсудить все с психологом и подобрать тактику общения с сестрой. Она прощупывает границы ваши, наверно она просто хочет чтоб ее любили и больше не предавали.

Просто вспомнила ситуацию, которая произошла с родным человеком для нашей семьи. Они потеряли дочку в маленьком возрасте и решили взять из детского дома девочку, потом еще, и потом еще последнюю лет 12-13 девочку самую старшую. Она была самая сложная, но они любили как могли, защищали, а она вечно лезла в какие-то истории, то сбежит, то уедет с мужиками в город 🤦‍♀️ никто ей не был авторитетом. Потом откуда не возьмись взялась сестра старшая, лет 20, и решила забрать ее из семьи. Отговаривали все: педагоги, детский дом, психологи. Она настояла на своем и забрала девочку. А через 3 месяца позвонила сестра старшая и сказала, что девочка выбросилась из окна. Как они плакали, что не уберегли.
Просто любите ее, ее никто не любил. Обнимайте, приходите спросить как дела, просите помощи в каких-то интересных моментах. Она не должна жить по вашим правилам, но показать ей любовь и спасти ее от социального дна вы можете!

Где то читала что приёмные дети подросткового возраста когда привыкнут к новой семье, начинают специально показывать себя с худшей стороны.
Такая проверка на прочность того кто усыновил.
Справишься со мной? Будешь ли продолжать любить плохим? А если ещё хуже?

Мне кажется она решила вот так проверить вас. А точно её любят? А может как прошлые опекуны? Может обманывают, притворяются? А если тыкнуть, то что будет?

Попробуйте найти методички для приёмный родителей подростков, может там будет подсказка.

Какие же сейчас сложные и наглые подростки, я в таком возрасте даже и в мыслях не могла допустить подобный лексикон в сторону старших. Терпения вам и будьте внимательны, у вас еще свои дети маленькие.

Ох уж эти подростки, сложно с ними
Брат такой же, благо хоть матом не ругается, но любит, чтоб уважали поо личные границы, не контролили (

Младшая сестра. Леща бы дала бы ей за её язык. Ваш дом, ваши правила.

Скорее всего девочка привыкла, что всем плевать, где она гуляет и что делает. Покажите, что вы правда переживаете за нее, беспокоитесь, можно с манипулировать и надавить на жалость. Она не привыкла, что о ней искренне беспокоятся и видит в этом контроль. Подростки такое не переносят. Поговорить надо спокойно дома. Если не сработает, то либо психолог, либо просто пережить.
Ну а словечки, тут скорее всего ничего не поделаешь, только на собственном примере показывать, что это мерзко и не красиво. Но подростки поголовно матерятся в компаниях, тут только просить, чтобы в общении с вами такого не позволяла себе

Она вам кто, дочь?

И вот это вот " ты приехала в нашу семью".
Ответственность за это решение взяли Вы,а не ты приехала в нашу семью. Никто не заставлял. Это и услышите в ответ.

Знакомая история. Не буду рассказывать детали.
Четко разграничьте границы, особенно свои. Общий принцип - просто переждите эти три года, максимально не ограничивая ее свободу своими нравоучениями.
Вы для нее не авторитет, Вы не знаете ее характер, Вы ге принимали участие в ее воспитании и не знаете особенности ее характера, привычки, навыки, подход, сильные и слабые стороны.
Фактически Вы чужой человек.
Это абсолютно нормальная реакция на Вас и данную ситуацию, в ее возрасте.
Чтобы быть авторитетом для подростка нужно покувыркаться с ним с рождения, заслужить его, и то не факт, половина родных родителей не являются авторитетом.
Дело не в Вас или ней. А именно в том что данная ситуация будет развиваться именно так.
Не гните, так как закончиться это может плохо.
В данном контексте пишу не про себя.
Но дети так никогда не считают. И никогда благодарными не будут.
Тут по родным матерям проходятся от и до, со словами что "она выполняла свою обязанность" и прекращают общаться.
К Вам отношение будет ещё неприятнее.
Я сталкивалась именно с такой ситуацией.
Тетушки не столкнувшиеся с данной ситуацией, могут попукать губами что надо слушать Вас и быть благодарной и жить по Вашим правилам. Представляя себя в своем сказочном идеальном мире.
Реальность жесткая.
Но, раз Вы взрослый человек и решили взять на себя такую обязательства, то будьте добры быть умней и искать к ней подход.
На данный момент, Вы - чужой человек.

А вообще, сил вам и терпения. Очень непросто наладить контакт с подростком, который привык к другой среде и другим обстоятельствам.

Мне кажется, главное - объяснять, что несмотря ни на что, вы ее любите и ваши поступки объясняются именно этим обстоятельством.

Поговорить и договориться, чтобы в следующий раз предупреждала.
Объяснить, что вы не контролируете ее, а беспокоитесь, так как она вам дорога и не безразлична.

И да, желательно к психологу на консультацию. В самом начале все проще наладить.

Пубертатный период конечно сложно! Но правила они должны быть. Сейчас эта мода - пубертат потерпите .
Должны быть правила, дома, правила общения, правила поведения. Все мы в этом возрасте творили дичь, но за пределами.( я на родителей , сестру даже матом подумать не могла). Вам нужно озвучить правила , это ваши границы. Почему она пишет вам матом, нужно озвучить , что с вами так нельзя 🚫. У все есть обязанности , права только с подружками.
Авторитет дело сложное, но его вы установите только правилами.
Психолог не будет с вами жить , вы взяли на себя ответственность, вы молодец! Но само не рассосется( а у вас еще двое малышей, которые следят за каждым жестом и словом 👀
И дело не в жестких рамках, хочется ей сейчас из трусов выпрыгивать , пусть выпрыгивает, но там где то…. Потому что после придется прийти домой в надлежащем виде и жить по правилам дома!

Ну вы ей не мать, она собственно поэтому и не считает нужным вас слушать.
Надо расставлять границы и объяснять жестко, что вы ее опекун и случись, что с ней, посадят вас и ваши дети останутся без матери. Или она слушается до 18 лет вас, или езжай обратно.
Да жестко, но это правда.

Надо переговорить и строго пресечь такой тон общения.
Ты приехала в нашу семью - у нас правила.
Как быстро затюканная девочка стала такой 🥲
И психолог, конечно

Ох терпения вам!!! Просто сил и терпения!
Думаю, что у вас еще много чего будет сложного, страшно то, что это не ребенок, которого ты можешь контролировать , это сестра да еще и взрослая, да еще и недавно с вами, да еще и ответственность за нее в разы выше.
И ей тоже сложно очень, жизнь к ней вообще несправедлива, она обижена на всех и на все, каждый запрет, каждый контроль она воспринимает остро, тк и возраст такой и из-за прошлых опекунов, думаю.
Честно, не знаю что вам посоветовать.
Я бы обратилась к хорошему психологу, сначала одна, потом если надо, с ней

Чтобы дать совет, нужно понимать контекст вашей ситуации: это не дочь, а ваша младшая сестра, вы стали ее опекуном недавно, знакомы совсем недолго. Она вас не знает, вы ее не знаете. Как ее воспитывали предыдущие опекуны - непонятно.
Поэтому действительно нужно договариваться и устанавливать границы. Дать всем время на притирку.
Вероятно сходить или найти группу приемных родителей у себя в городе и сходить туда на консультацию. Вы взяли подростка в семью с какими-то привычками и незнающего вас - это не просто

Ну пресекать что?
У вас полностью отсутствует граница между ребенком и матерью.
Она сама, отдельная личность, судя по росту, ей на ваше мнение и такси ссать хотелось с крыши.
Вам нужен психолог. Желательно ни девочку одну отправлять, а работать вместе всем с психологом

Это сестра, тогда ок
Если ребенок то такого бы леща отвесила мама не горюй
Забыла бы вообще слово блять навсегда

Это же вы под опеку взяли сестру свою, если да, то к сожалению воспитывать поздно я считаю, если поставите жесткие рамки , то будет хуже в разы, я думаю надо придерживаться плана : лишь бы не угробилась. Постарайтесь быть с ней на одной волне, тогда она вас начнет считать «своей» и начнет прислушиваться + ей сложно, не забывайте, ее колбасит от переходного периода + новый опекун, да и не просто опекун, а родная сестра , обида на родителей , куча факторов ее поведения, не загоняйте ее в жесткие рамки, если бы это была ваша дочь, то разговор бы был другой, но она ваша сестра + возраст у нее уже 15 лет

Я понять не могу это дочь с вами так общается? 😅
Или это ваша сестра из скромной девочки вот в это превратилась так быстро?
Тут тогда ответ просто. Сильно много позволили, дали и в попу целовали...

Мне кажется вы стоите друг друга

Вообще выше пишут верно- вам очень надо к семейному психологу

Либо вы ее упустите, либо сломаете.
А лучше к психологу обеим и срочно.
В 15 мы все много чего творили, но доверия нет явно, а оно - ключевой момент.

Я уже пару лет пытаюсь морально готовиться к подростковому периоду, но, натыкаясь на подобное, понимаю, что фиг к нему подготовишься