Закрываю комментарии. Вопросы одни и те же, в основном. Отвечаю по кругу одно и то же. Девушки, очень печально от того,…

План говно

Звучит, как создать себе проблему на ровном месте🤔

Если осознанно хочет двоих детей, а не для того, чтобы ужержать мужа пусть рожает. Даже если рожать второго, третьего, пятого в идеальном браке никто не даст гарантии, что завтра этот брак не рухнет и она останется одна с детьми. В принципе рассуждения здравые лучше будут родные брат/сестра чем сводные от какого -то возможного будущего отчима, потому что не факт что она встретит мужчину от которого захочет детей, а если встретит не факт что он будет хорошо относится к ее ребёнку и соответсвенно между детьми будут хорошие отношения

@maripe здравствуйте, напишите

Дурацкий план )

Вспомнилась Бородина...бедные её дети

Я бы остановилась на одном ребёнке просто. Это на много упрощает все в ее ситуации

Была такого же мнения, что нужно всех детей рожать от одного, дабы не было, как говорит ваша знакомая. Но так получилось, что поменяла я свое мнение. У меня муж любит мою дочь, все для неё, даже когда я запрещаю, все сделает, как попросит. Очень радовался, когда начала называть его папой. Мне кажется это от матери зависит, будет ли любить мужик всех членов семьи, или будет обижать. Где гарантия, что имея двух детей, будущий муж потом не начнёт гнобить, разведется, так и с одним ребёнком можно это сделать.

Нет. Лучше дети от разных отцов. Если от одного это алименты в размере 33% от его зп. А если отцы разные, то можно с каждого мужика Алики по 25% состригать. 🤣 экономически выгоднее

У меня норм ситуация с отчимом даже после рождения брата, никогда не шпунял меня, и до сих пор относится как к родной, воспитывает внучку, обожает и любит ее, ситуации разные, но считаю что это не справедливо по отношению к мужчине который должен принять двух ее детей, а что ему взамен?а если у него нет детей в принципе, такое себе тоже, а если есть то еще хуже, для его же ребенка, короче комментарий «план говно» считаю определяющий

С одним то ребенком сложно мужика найти,а с двумя так тем более

@norm живите как хотите, зачем со мной спорить?

@milenapo @sh.zhanna

Мой девиз "делай хорошо, плохо само получится". Поэтому я изначально за то, чтобы строить семью и заводить детей по обоюдному желанию.

А уж сколько продлится брак, кто там когда сольётся никто не знает. будущее вообще непредсказуемо. Автобус может сбить даже самого любящего родителя и тоже ребенок ощутит боль утраты. Никто от боли не застрахован, это жизнь. Но считаю что прививать правильную модель семьи своим примером мы обязаны. Чтобы, опираясь на это, человек строил свою семью в будущем.

У меня такая мама, родила первого, поняла, что с мужем жить не будет и вместо того, чтобы развестись сразу, родила меня🤷🏼‍♀️

Мотив тот же - чтобы мы были друг к друга.

План - говно, согласна с предыдущим комментом.

Итог всей этой авантюры плачевный:

1. С отцом развелась через 3 года.

2. Сколько себя помню всегда слышала: «зачем только родила вас», «никакой личной жизни из-за вас»

3. Эту самую личную жизнь она так и не устроила

4 С братом мы были, как чужие всю жизнь, не дружили никогда, ни в детстве, ни когда стали взрослыми

Автор, то что было в вашей семье с братьями и сестрами целиком и плотностью косяк ваших родителей. Раньше родители не беспокоились о том что чувствуют дети. Мать должна была выстроить отношения между вами, вашей сестрой и отчимом и не давать вас в обиду. Тогда вы бы были близки со своей сестрой.

Если знакомая хочет именно 2 детей в общем, не завися от мужчины, то такое мнение имеет место быть. А родить от одного, чтобы не рожать от другого странновато.

Адекватный мужчина не будет делить детей. А неадекватных, кто даже своих бросает, полно.

Что касаемо вашей ситуации, то тут вопрос больше к вашей матери, что она такое позволила. У меня разные знакомые с разными ситуациями. У подруги муж принял сына ее как своего, у них второй и все прекрасно. Коллега удочерил дочь жены и своего сына родили и тоже все отлично. У одноклассницы и знакомой матери их бабушкам сдали, когда мужик новый появился… разные люди и разные ситуации. для меня мужчина, который делит детей, не задержится в моей жизни

Кстати по поводу делить родных и не родных, родных тоже делят иногда)

Я столько всего хотела написать, но напишу в итоге только то, что в жизни случаются и хорошие отчимы, которые любят детей жены и своих одинаково.

Также плохие отцы, которые "разводятся" ещё и с детьми.

Смысловая составляющая плана у девушки, как домик у Ниф-Нифа.

Клиническая психология по вам плачет и по подруге)

Не знаю, у моего папы дочь от первого брака есть, разница у нас с ней 14 лет

Не шпунял никто никого, любим😂

И мама моя всегда относилась тепло, сейчас они тоже в хороших отношениях

Мама ей подарки покупает на все праздники и общаются ласково

Папа тоже ей всегда пишет

Отношения конечно не такие теплые как со мной, но она просто живет далеко 😂 а я присосалась к родителям, ибо надо же как то в декрете выживать

Нет, не считаю её правой.

Это эгоистично по отношению к детям. Родить от того, с кем жить не планируешь, заранее обрекая еще одного ребенка на неполную семью.

Ситуации бывают разные, но зачем изначально рожать еще ребенка в таких условиях?

Я бы не стала.

Нуууу... С какой-то точки зрения права. Если ещё учесть, что он может быть плохим мужем, но отличным отцом, то рациональное звено есть

Она права только в плане того что если с новым мужчиной появится общий ребенок , то будет видна разница в отношении. Когда мужик реально любит всех детей одинаково, это редкость.

Но специально беременеть от мужа , зная что отношениям конец . Это эгоизм и свинство по отношению к нему и к будущему ребенку. Во-первых ребенок заведомо будет расти без отца . Во-вторых мужчина будет вынужден платить алименты.

На счёт отношений между братьями и сестрами. То нет разницы сводные они или родные. Родные тоже редко общаются когда вырастают .

Если бы с мужем все шло к разводу, но я ОЧЕНЬ бы хотела второго ребенка, то я бы тоже родила от мужа. Во-первых, я рожаю для себя. Во-вторых, мне нравятся, какие дети получаются с мужем 😂 В-третьих, действительно, единокровные братья/сестры под одной фамилией и с одним отцом мною воспринимаются как то целостнее. В-четвертых, я бы тоже после развода не стремилась опять замуж, встречалась бы с мужчинами просто для удовольствия, но для меня моей семьей были бы мои дети. Хотя, как показывает практика, многие так думают, а все складывается совсем иначе. И замуж выходят по несколько раз, и рожают еще детей в новом браке)

Но! Двоих детей поднимать без поддержки тяжело морально, и финансово это тоже непросто. У меня, например, есть своя квартира, помощь со стороны мамы, в т.ч. если я буду в полной жопе, то могу расчитывать и на финансовую помощь от нее, но работа у меня есть, на зарплату не жалуюсь. То есть я своих детей вытяну что с мужем, что без. Естественно, с мужем лучше и проще это будет делать))

Но, когда СОЗНАТЕЛЬНО рожают второго/третьего/следующего ребенка в подобных ситуациях, не имея собственной крыши над головой и финансово завися от мужа, надеясь, что он будет их и дальше содержать, потому что это его дети - это весьма беспечно и даже как-то глупо. Поэтому каждая ситуация индивидуальна.

Здравствуйте! Можете в личку написать? Возможно, есть что сказать Вашей подруге. Кто знает, вдруг удастся сохранить семью и наладить отношения

Я понимаю рассуждения вашей знакомой. Для меня такие мысли - это не про логику, это про гормоны. Чувсвую так же, как она считает, понимаю, что это не разумно. Когда смотришь на мужчину, к которому притяжение на уровне "химии", на ребёнка на него похожего - хочется ещё одного такого же, не смотря ни на какие личностные качества, поведение, недостатки отношений.

У нас с сестрой мама одна ,папы разные ))) как подруги,близки,каждый день общаемся ,на выходных тусим вместе . К слову ,мама в разводе 😆

Своего папу я практически не знаю (сама нашла его в 2019г ,пообщались пару месяцев и до свидания))),но он познакомил меня со своей старшей дочкой от первого брака (до меня). Она как бы тоже мне сестра приходится ,но вживую с ней так и не виделись,хотя дети у нее помладше моих,общие темы нашли бы))). А со стороны сестры (получается мой отчим) у ее папы - больше детей нет . Ко мне относился хорошо ,сейчас не общаемся из-за очень хреновой причины произошедшей 11 лет назад . Совсем. С сестрой его не обсуждаем .

Подруга так поступила. После первого ребёнка почти развелись, она родила второго по той же причине, что пишите вы. Вроде стали дальше жить с мужем. Третий ребёнок родился, но потом всё равно развод. Итог- трое от одного. У него новая семья, она одна.

Я придерживаюсь такого же мнения, исходя из своего жизненного опыта.

Я думаю больше от родителей и от самой мамы зависит как она поставит общение между своими детьми. Иногда могут и родные дети не общаться это тоже нормально.

Но как уже написали план дрянь😃одного можно вытянуть а вот двоих одной я думаю гораздо тяжелее. Рожать ребёнка ради того чтоб его не обижал отчим это так себе идея, если рожать то потому что хочется любить ещё одного а не преследуя какие то свои цели которые где то там в будущем.

все очень индивидуально

с таким планом может все как отлично сложиться, так и не очень

в комментариях каждый приравнивает ситуацию на себя, и пишет как ему было бы с таким планом

ваша знакомая совсем другой человек, пусть не слушает никого, ей виднее

Ну это ее дело, ее мировоззрение, чтобы понять человека, надо быть в его шкуре. Лично я не знаю, сделала бы так или нет.

В плане морали, конечно, молчу 🙈 Строить какие-то личные тёмные планы за спиной у близких - такое себе... А потом гордо бить себя в грудь: "да я ради тебя!.." Кто вас просил, спрашивается?...🤔 Без любви обречено всё.

1 - сложно найти нормального мужика

2 - сложно найти мужика, имея 2х детей

3 - сложно найти мужика, который согласится остаться без родного ребёнка и воспитывать чужих

4 - сложно тащить 2х детей самой.

Ну и было бы здорово, если бы во 2м браке ещё и любовь была...

Если свято верить, что все звёзды сложатся - удачи!))

Странный план… логика не в порядке. Даже если мужчина примет с двумя детьми, то ему захочется и своей крови тоже. Надо просто искать такого мужчину, в котором будешь уверена, что отношение к предыдущим детям не поменяется. Я считаю, что в сплочении большую роль играет тоже и сама женщина)

У меня тоже отчим, но никогда нас не разделял ни в отношении, ни в подарках. У нас сейчас ложились хорошие отношения, даже получше, чем у него с моей сестрой в каком то смысле

Вообще не надо себя так изначально настраивать ))) что будет как то плохо и бежать быстрее в загс не надо, надо смотреть на деле

Доля смысла есть. Но вообще всё настолько индивидуально… у меня есть знакомая девочка, она развелась с мужем, сын остался с ней естественно, через несколько лет встретила мужчину, у которого тоже сын от первого брака и он его воспитывает один. У мальчишек год-два разница. В итоге поженились и родили общего ребенка-девочку. И все дети у них обоих родные и любимые

У нас была похожая ситуация в семье. Мамин брат развелся с первой женой и был довольно долго один. У них общий ребенок и сохранились хорошие отношения. И он уговаривал её родить второго ребенка. Он купил ей с дочкой квартиру, машину, платил хорошие алименты. Но она всё сомневалась и пыталась условия получше себе выбить.

В итоге, он знакомится с женщиной, она беременеет в первый же месяц знакомства. Он в шоке, толком не знает её. Семья в шоке. Бывшая в шоке. Женится. У них рождается ребенок. Отношения не складываются, они совершенно не подходят друг другу.

Бывшая назло ему тоже выходит замуж и рожает ребенка. Брак не складывается, они разводятся.

Что мы имеем в итоге: две абсолютно несчастные семьи, несчастные дети, которые растут в семьях где нет любви. У них отношения между собой отвратительные. Бывшая живет на алименты, которые платит мамин брат. Но тратит их на двоих детей. Его это не устраивает. Они постоянно ругаются. Из-за этого мамин брат ругается со своей нынешней женой.

Вот такая история.

Как-то по детски ….

У меня подруга так же рассуждает . Все дети должны брать родными по крови .

Может где-то и есть в этом правда .мы не в праве судить . У каждого жизнь складывается индивидуально .

Я родила второго, зная, что полной семьи у нас не будет, брак трещал по швам. Но я хотела двоих, и хотела, чтобы у старшего был кто-то родной помимо родителей. Спустя два года мы наконец развелись, дети живут на два дома, и они друг у друга тот кусочек стабильности, который помог нам всё это пережить. Не важно, у папы или у мамы, но они вместе.

Да, я тоже жила с отчимом , согласна

Моё мнение- это эгоизм. Зная о том, что развод вполне вероятен, идти и рожать второго ,только потому что она решила,что рожать будет от мужа. Готов ли муж на это? Где гарантия, что дети будут ладить между собой и что они будут оба счастливы, что у них обоих нет отца. Жизнь нельзя разложить по своим планам и других людей под них подбивать....

Женщины, что с нами не так? Уже с мужчин всю ответственность сняли, рожать надо видите ли столько, сколько одна потянешь, сейчас еще мы должны заранее просчитывать сколько детей родить, чтобы потом лучше было замуж выходить. И всех потянуть же еще надо. Засрали головы женщинам.

Люди бывают разные… есть у меня подруга была замужем двое детей от этого брака, развелись. Начались новые отношения он их любит, как своих, они друг для друга роднее, чем с родным отцом. Общих детей нет, 2ой муж так и говорит: этих бы на ноги поднять.

У нас с сестрой разные отцы и разница в 11 лет, но мы очень друг друга любим.

У меня у самой первый сын мужу не родной. Мы познакомились, я была уже с 5 летним ребёнком. Сейчас их двое. И никакого разделения нет, свой чужой. Старший безумно любит мужа, папа называет. В ближайшее время старшего запишем на мужа. Что по поводу братской любви, у них тоже нет никаких проблем что от разных отцом. Может сыграло роль что у старшего сына родной отец им не интересуется и давным давно от него отрёкся.

Кровная связь с братом или сестрой важнее наличия родного отца? Нет.

Насчёт плана не буду обсуждать, но я счастлива, что мои оба ребёнка от одного отца. Потому как мы с братом от разных и всю жизнь я чувствовала эту разницу даже от мамы. Брат был от любимого мужчины, а я "просто очень захотелось второго ребёнка"- дословно... Отца моего она ненавидела, развелись, когда мне было 5 лет, 12 лет назад он умер, а она ненавидит его до сих пор. И всё это лежит на моих плечах.

Такой глупости я еще не слышала 😃 а вам просто не повезло …Меня отчим любит большего ,чем родной отец , свой ребенок у них с мамой тоже есть …

А у нас было по другому. Мама с отчимом сошлись, когда мне было 5 лет, у него был сын от первого брака тоже, ему было 3 года. Его сын часто был у нас, один период даже жил. Нас постоянно возили и в цирки и в парки и в ледовые городки и т.д. у нас много детских фото общих. Общий ребёнок у мамы с отчимом появился только когда мне было 17. А маме и отчиму по 39 лет. До этого у них не получалось. На данный момент, мы со сводным братом как родные. Многие говорят что у нас одни повадки, привычки и мы похожи (не внешне). Дружим семьями, наши дети дружат.

Я не понимаю и не понимала женщин с планом рожать от мужчины, с которым нет плана жить. Знаю такие истории, но не понимаю. Вообще не понимаю, как я должна с двумя детьми устраивать свою личную жизнь дальше, хочу рожать от любимого человека, чтоб растить вместе общего ребёнка, дети для себя мне не нужны.

Когда я разводилась с бывшим мужем, у нас не было особых разногласий, просто не заладилось, и ему было 27 (мне 22), и у него до меня никого не было серьёзных отношений. Он был такой одинокий, такой несчастный. Я уходить собиралась и думала, что если оставлю его он на всю жизнь ведь будет один, как он переживёт, надо родить ему ребёнка 🙈.

Бооожеее, ну и дура я была тогда.

Хорошо, что при первом упоминании развода он показал всё своё говно и эти мысли просто не имели шансов. Вроде по первой нормальный мужик устроил мне столько проблем и подстав при разводе, мало не показалось. Я потеряла всех друзей из-за него и мне пришлось переехать в другой город. Никогда его больше не видела и слава богу.

Очень плохая идея рожать в неблагополучных отношениях. Может конечно она видит так себе перспективы родить второго от другого и как оно там будет непонятно, но и тут тоже сотни вариантов, как с двумя всё может пойти гораздо хуже, чем сейчас. Надумала уходить, надо уходить, а не вот это вот всё.

Если она так хочет, и считает это правильным, почему нет? У нас у всех разное мнение. Я вот хочу четвёртого ребёнка, а кто-то скажет с ума сошла 🙈😅

Зачем так программировать свою жизнь, а тем более жизнь детей. Ребенок еще не появился, а она уже решила все за него, я думаю, план этот эгоистичный и тупой. А если мужик не принимает детей и разделяет их, то нахер бы он пошел

У нас с сестрой кровная связь, но я всю жизнь чувствую себя ненужной там.

С мужем сошлись, когда старшей дочке было 2, родила вторую дочь, и даже чужие говорят, что ощущение, что младшая не его🤦‍♀️.

Сестра так родила второго ребёнка, брак уже много лет трещит по швам и никто там не чешется. Как будут общаться дети не известно

А рациональное зерно в ее словах есть.

Что то в этом действительно есть . У меня нету родных сестры/брата и мне тоже кажется, если бы были , мне бы было легче , но тоже на факт , есть такие родные , что врагу не пожелаешь

Зерно есть, но план - говно, я согласна.

Интересная позиция. Девушка с холодным расчетом прочитывает ходы. Мне это нравится. Но в жизни все не просчитаешь. Уверена, у нее все будет хорошо ❤️

А если второй муж захочет ребёнка все же, как это, сказать НЕТ, мол я тоже родила, а ты уж как-то живи без продолжения своего рода! Не каждый на такое будет согласен.

В одном я согласна с вашей знакомой - если мужчина разделяет детей на мой и чужой, то нафиг этого мужчину. Но при этом именно от женщины зависят встроенные в семье отношения. У подруги дочь от первого брака и сын от второго. Второй муж относится к девочке, как к дочери. И она его называет папой. Не отчим, а папа. Он и косы ей в школу заплетал, и завтрак готовил, и на собрания ходил, и обидчиков разгонял.

А мужику то зачем женщина с ее детьми если она с ним не хочет заводить детей в дальнейшем? 😂 да и как бы даже если она второго родит от другого мужика она то мать этим детям и они все равно родные))

Пусть лучше на работу выйдет, за умную сойдет🙄

Ну это конечно очень эгоистично. И по отношению к планируемому ребенку и к мужу и к будущему партнеру.

Ее новый партнер может сначала не хотеть своих детей, а потом захотеть.

И как по мне, мужчина, который почему-то должен быть в восторге от перспективы воспитывать 2-х чужих детей, при этом не иметь своего - мягко говоря странный.

Нормальный, надежный на такое врядли подпишется)

Если эти дети сейчас не нужны родному отцу, то врядли будут нужны чужому мужику

План такой себе) но вот про себя могу сказать, у меня родной брат, и мы от одних родителей, у нас одна семья, а отношения холодные, хоть и родные, так что это не гарантия

Девушке нужна глубокая работа с головой

Мне тоже с отчимом не повезло. Всегда мне говорил: ты не моя, у тебя другой папа.

Мне тоже с отчимом не повезло. Всегда мне говорил: ты не моя, у тебя другой папа.

Рожу ка я безотцовщину, збс

Я раньше говорила есть двое детей и всё, больше ни-ни, даже если разведусь. В итоге вот🤣видите иконочки, родила таки. Второй брак, безумно огромная любовь. И конечно хочется как в песне "чтобы история нашей любви бегала по дому" 😍для моих детей, муж достойный отчим, таким он и останется я уверена. И для меня мой отчим как отец стал, и мы с сестрой для него как родные, не смотря на то, что у него от первого брака был сын. Мне кажется по нескольким ситуациям не стоит ровнять. Бывают и счастливые семьи с появлением новых детей😃никто никого не отодвигает

Я щитаю, этому мужу еще надо родить и 3 и 4! Ну мало ли!

Сама выросла с отчимом. Он меня любил, хотя человек специфический по характеру. Но мама говорила , что больше детей рожать не будет. Видимо подсознательно понимала, что расклад будет похожим

Я тоже хотела всех детей только от одного мужа. Муж был против третьего ребенка, но ничего не делал для того чтобы предохраняться. В итоге трое детей, затянувшийся кризис с момента как узнали о третьей беременности. До беременности было все идеально. Сейчас, то все идеально, то скандалы. Мы любим друг друга, муж любящий и заботливый папа. Но не всегда его психика вывозит объем нагрузки. Школа/секции/логопед/подготовка/грудничок/логистика по детям. Конечно мы приложим максимум усилий для сохранения семьи, надеюсь мелкий подрастет и все устаканится.

Папа женился на маме когда у нее было уже двое детей, потом появились ещё двое. Я последняя. Узнала о том что отец не родной для старших сестер только лет в 16.

Старшие сестры не общаются, дрались не на жизнь, а на смерть. Там такая бойня боже 🙈 Разделение со стороны родителей я вообще никогда не видела.

Но имеет место тот фак что к первому ребеноку гораздо больше требований и этот ребенок потом видит вашу снисходительность ко второму 🫢

То что не родит третьего смешно, а так да, лучше от одного мужчины, и так дети хоть одни родители ревнуют

Даа, план надёжный, как швейцарские часы 🤣 Круто она размахнулась, что будет очень сильно нужна кому-то с двумя детьми. Мужики уже в очередь встали.

Это очень странно. Все нужно делать по порядку.

-разобраться с мужем

-думать как жить дальше

- и только когда есть какое-то понимание думать о других детях.

Нет же единственно верного.

Как пишут выше, Кто-то любит, кто-то нет, кто-то примет. Рассчитывать на нового мужа, который пока только в её голове, думать примет ли он детей...Что-то на уровне сказки.

Мне вообще проблема кажется надуманной.

Слишком много "а если"

Считаю, что нужно ее пожалеть. Как же она отчаялась, что готова размышлять так!!! Готова рожать и уже мысленно развелась и вышла за другого!! Вместо того, чтобы попробовать наладить то, что ещё не до конца разрушено!! Иногда нужно дать непрощённый теплый мягкий совет. Иногда обнять, сказать, что у всех бывают периоды , кризисы. А иногда нужно отправить к более компетентному человеку. Вот про что эта ситуация!

Сейчас очень модно, чуть что разводиться. Никто не хочет разбираться, терпеть, ждать.

У меня единственный вопрос : а после развода, за углом Загса, её уже поджидают новые мужчины? Т е она уже знает точно, что будет новый муж, прям 100%? И прям чтоб так, как она себе в голове придумала? Так все интересненько))).

Да, права. Я бы так же рассуждала.

Я самостоятельная женщина, но не рожаю, потому что не хочу детей от разных отцов))) очень сложная логика в моей голове)

Если муж адекватный, здоровый, будет платить алики, почему нет? Пока найдешь мужика, пока узнаешь его более менее, под старую жопку рожать что ли? А тут свой, родной, всю подноготную знаешь. Понимаешь какую генетику дети получат. Если мама справишься, я только за! Для себя же рожаем, а не мужикам.

Да так есть, родные брат и сестра будут чувствовать связь,в любом случае, у меня есть сводный брат от второго брака у отца, мы не общаемся, ну и плюс большая разница в возрасте

Конечно у каждого свое мнение ,но я считаю ,пусть у детей будет один отец,чем 2 разные .

Ну если найдёт достойного (только где его найти). Мужчину то он несмотря не на что будет любить и своих и чужих детей. По любому звоночки будут ещё до рождения ребёнка совместного. Ну а так план го*но, тащить на себе 2 детей, или свалиться на своих родителей и тяните нас как хотите. Алименты могут быть а могут и нет. На них рассчитывать не стоит. А жить в проголоть с 2 детьми. Такое себе развлечение.

Никогда в голову не приходила такая логика, но в целом она понятна. Для меня в ней есть некоторая обречённость, что следующий мужчина будет такой же или хуже

Простите конечно, но это ваш отчим мудак. Раз поступил так с вами.

Моя мама по большей части была одна, бывало что появлялись ухажёры, новые мужья.

Был один отчим у меня, очень хороший человек на первый взгляд

Ко мне хорошо относился

Потом моя мама познакомила его с моим младшим братом (он с небольшой задержкой психического развития)

Он сказал примерно так: "Я согласен чтобы ты и твоя дочь жила со мной"

Мама: "А Тимофей?"

Он: "Нет, так не выйдет"

И мама свалила в закат от него после такой фразы

Либо принимаешь всех детей (не бывает "твои", "мои" "чужие" и т.п. ), либо послан нахер

У меня есть брат двойняшка, мы в соре уже больше 10 лет и не общаемся. Поэтому все эти семейные узы так себе

Значит она должна выбрать мужчину, который точно не захочет совместного ребёнка, раз она 100% не будет рожать третьего. А если он сначала не захочет, а потом захочет, что тогда? План далеко не идеален в любом случае🤔

По мне, рожать второго ребёнка, сознательно обрекая его на расставание с родным отцом… не честно ни по отношению к ребёнку, ни по отношению к мужу. Это какой то эгоизм «Я так хочу»

Считаю, что не права абсолютно

1 - не факт что с родным братом/сестрой будет "мир, дружба, жвачка".

2 - не факт, что отчим не примет и будет делить детей на своих и чужих.

Это жизнь и она полностью непредсказуема.

Рожать 2ого и разводиться - подло по отношению к детям, к бывшему, к себе:

1 - у старшего стресс от рождения младшего, еще и развод родителей и полное ощущение ненужности.

2 - бывшему содержать (алименты) не только старшего желанного, но и младшего, который прихоть жены. Ещё бывшую до 3х лет младшего содержать. (Это если мужик нормальный). Это уменьшает шансы на дальнейшую личную жизнь, что у него будет 3й ребёнок, от новой любимой женщины, потому что ему и так содержать 2их, а не 1ого.

3 - развод с 2мя детьми, потом их развивать, тянуть самой быт, выходить на работу - тяжело.

План гавно по многим факторам

У меня старший брат от первого брака мамы, но там папа повесился. Мама вышла замуж, родила меня, разница у нас 7 лет. Но папа всегда считал его родным. Они созваниваются каждый день, больше чем я с папой) так что зависит от мужика. Если он так будет поступать, то он мудак и это будет заметно, а там уже решать вам продолжать ли жить с таким мудаком или стараться решить конфликт)

Наверное, и папа настроен на лучшее, раз готов ещё одного ребенка зачать. Желаю им наладить отношения.

Мне нравится. Рожаем же мы все равно для себя, а не мужу. Хочет, финансы и возраст, здоровье позволяет значит надо

Ой, у моей сестры такие же планы были, только пока замуж выйдешь детей растить надо, попробуй в одиночку подними двоих детей. Она не стала рожать второго от горе мужа, родила от второго и не пожалела.

Нет. Если человек адекватный то такого не будет. У меня одногруппник женился на женщине с ребенком, троих общих нарожали и сына старшего любит наравне с младшими. Муж подруги старшую дочь так же как и родных любит, балует, ругает - одинаково.

Некоторые даже в семье из единокровных любимчиков имеют, так что тут не важно считаю

Больше всего мне жалко будущего ребенка.

Это зависит от отношений родителей к ребенку. У мужа есть ребенок от первого брака. Мы когда с ним познакомились ему был год. И никогда не отталкивали его. Всегда с нами. Сейчас ему 19 лет и всегда вхож в наш дом, имеются ключи от квартиры и везде он с нами. Также он любит своих братьев и сестер как с одной стороны так и с другой.

У меня мама вообще , получается джекпот сорвала, родила от разных, меня с сестрой,потом вот вышла замуж за отчима,ему на тот момент 21 было, пацан ,ей 28 ,он категорически был против своих детей.... Воспитал нас как родных, безумно любим его, а он, любит больше нас, своих внуков🤣

Ох если б в жизни всё можно так распланировать и соломки постелить. Не бывает так. Всё обычно идёт с точностью наоборот. Родит второго уйдёт от мужа влюбится по уши в гандона залетит родит поскольку уже созависима от него, бросит он её тут и с тремя родными бросают и останется с тремя. Или другой сценарий у него двое своих он ваших не гнобит но все деньги туда и выходные тоже там. Или третий сценарий не грозит и своих не хочет но ему они па-ра-лель-ны. Не получится у подруги жить по-написаному, жизнь она может повернуть куда угодно

Фигня всё. У меня дети от разных отцов. И третий мой мужчина любит их, потому что любит детей и меня. Зачем ей рожать от мужа если он станет бывшим😁😁😁Либо семью сохранить и жить дальше. После развода всё равно дети с мамой и отцам похер становится платят копейки. Есть единицы нормальных которые где помогает отец и часто с детьми видится.

Мужчина своего ребенка тоже, наверное, захочет иметь. 🤔 Или ему тоже надо будет заранее похлопотать, чтобы свои дети на стороне были?

Нет тут ничего правильного, дети должны расти в любви, а здесь даже надежды на нее нет у второго ребёнка. Развод это всегда стресс, легче его пройти с одним.