Ребенок не делится со мной: что в школе, чем кормили? Как быть?
Девочки подскажите пожалуйста, почему старший ребёнок никогда со мной не делится , что в школе к примеру произошло, чем кормили , как день в целом он вечно молчит и не делится :(((это может быть из за обстановки дома?И нужен психолог?
Кричу на него, заниматься не хочет вообще, лишь бы отдыхать ему ...
Лучший комментарий
Вы ответили на каждый комментарий, и вывод напрашивается сам, что вы не видите проблему в себе, вы только обвиняете ребенка, это очень хреново для ребёнка . Тут проблема в вас.
Комментарии
Моя мама вырывала мне листы в началке и заставляла переписывать по несколько раз, пока не будет все идеально 😭 это ужасно, вся началка для меня была затоплена в слезах. Пусть пишет как пишет, научится. По поводу не делится - спрашивайте сами, интересуйтесь. Конкретные вопросы задавайте
Итак перестала , один раз только вырвали и он согласился вырвать , а потом опять помарку сделал на чистовике и расстроился , сказал замажем 🤣 куда деваться, уже как есть так есть 🤷
Как бы мы не ругались
Бежит рассказывает все
Если не рассказал я сама спрашиваю
Я сама всегда спрашиваю как день прошел ,что было интересного ,с кем общался ,он привык и теперь приходит и сам все рассказывает
Я сама все спрашиваю, как дочь выходить из школы , я сразу спрашиваю как дела , а потом дома уже разговариваем , как день прошел , я всегда на страже 😁
Ребенку нужно больше принятия. Что такого страшного произойдет в первом классе если он придет с парой помарок в домашней работе? Зачем это вырывание листов, неуважение к его труду?
Это просто такой ребёнок. Мой сын никогда не рассказывает и, самое главное, не помнит, чем кормили, что говорили. Ему это не интересно, он не концентрирует внимание на этом. У него проблемы с внимамательностью, есть признаки СДВГ. А черновик вреден для таких детей, у них все силы уходят на черновик. Моего очень сложно усадить за уроки, заставить делать задания, читать - потому что ему сложно физически удерживать внимание. Может у вашего тоже дефицит внимания?
@katerina.mail значит, не переживайте. Не заставляйте черновик, это только нервирует его. Сейчас много таких детей
Я помню, как я пыталась справиться, когда на руках была только 1,5 годовалая дочь и это было не просто, она же все время требует внимания и ей все нужно делать вместе.
А у вас вместе с этим еще и старший есть. Да еще и сдвг. Не представляю, как вы вывозите одна
Очень сложно 😔, сдвг у старшего , у маленького порок сердца, всё переживаю очень, лишний раз не обижаю по попке не хлопаю :(как тут писали нужно наказывать.
@katerina.mail ну судя по ответам на предыдущие комментарии, вы младшему позволяете абсолютно всё
У вас у одной как будто малыш на руках . У меня их двое + подросток . Старший еще совсем ребенок , а вы уже упустили . Зачем вы орете ? Вы лучше понимаете только когда на вас орут или что ? Написал как написал - молодец , но в следующий раз надо лучше , «сынок , пиши пожалуйста аккуратно , чтоб не переписывать» , « так дорогой , убирай за собой игрушки/вещи , все что через час будет валяться - летит на помойку» только не ором , а с юмором ! Сходите с ним в кафе , в кино , купите настолки , аэрохоккей, морской бой , сейчас этих игр валом, купите просто подарок сюрприз ни за что , за то что ты мой старший , любимый сын ! Сделайте хоть что-то положительное и глядишь сын потянется к вам . Это очень тонкая грань - упустить , потерять доверие своего ребенка , стать просто орущей матерью
Моя тоже не делится, хотя отношения хорошие
Что хочет, она рассказывает, а чем кормили и мне не интересно 😅 я знаю, что у нее есть деньги и голодная она не останется 😂
У моего если есть деньги, он подходит на кассу к кассирше и говорит вам нужно деньги и говорит на те вам , не понимает ничего, знает , что мама купит , и всем деньги свои раздаёт, вот такие дела:(((
Что-то на вас прям выше накинулись, хочу поддержать. Одной двоих растить и правда тяжело, ещё и разница большая, у старшего свои приколы, младший понятно, по возрасту шилопопит. У меня иногда с детьми помогает муж и то бывает срываюсь, когда 110 раз уже повторила просьбу, а в ответ игнор, но это не верная тактика. Иногдает бывает пропиваю курс Персена, чтобы поспокойнее быть, и напоминаю себе, что они такие же вредные как и я, чтож поделать) Вы не робот и это понятно, но с нервами чуть поработать и постараться все же выстроить диалог с сыном, возможно сходить куда-то вместе и по бесится на равных, попробовать уделить хоть немного вашего времени именно ему одному, хотя бы полчаса в день - уже хороший шаг будет.
Ходили с ним в кукольный театр на Снежную Королеву 👸, он мне сказал, зачем только поехали , я не хочу и всё в этом роде , а потом понравилось обоим , ещё захотелось на какое нибудь представление , и понимаю с малышом не с кем , будет посидеть это редкость, и денежки не лишние , хотя есть отложенные могу позволить, для детей ничего не жалко.
@katerina.mail есть такой кинотеатр с детской игровой 2 в одном, знакомая ходила. Там мне кажется и малышу в шариках повозится можно, и старшему, если мультик интересный, тоже будет интересно. @bogdanovasofa подскажи кинотеатр с лежанками и шариками, вы недавно ездили?
Все дети разные, кто-то охотно делится, кто-то нет. Задавайте не банальные вопросы как день прошёл. А что сегодня было на обед, что интересного на уроке рассказывали, с кем играл на перемене.. Что сегодня больше всего понравилось, а что огорчило..
Ну и старайтесь не кричать. Первый класс, им сложно, оценок пока нет, за лето может с почерком поработаете, как может так и пишет, хвалите за старания, за то, что получается
Спрашиваю , так он не говорит, он забывает может , мне психолог так сказала, их там много , он уже никакой ребёнок устаёт очень.
Нет доверия, я предположу.
Я со своей выстроила так, что, если что-то хочет рассказать, я все бросаю и слушаю.
Еще у нас уже года три есть ритуал - я задаю вопросы перед сном «что тебя сегодня порадовало/огорчило/удивило» в таком роде. И теперь, мне даже вопросы задавать не надо, она бежит в кровать и кричит «пошли скорее, мне столько надо рассказать». Никогда не осуждаю, если мне кажется, что она творит дичь. Просто спрашиваю «а как ты считаешь, ты верно поступила» и тд.
Оч сложный процесс это.
Мне было первое время сложно задавать верные вопросы
Сейчас я еще подключила игру, называется на шаг ближе. Там карточки, тоже перед сном отвечает на вопросы.
Вам , в первую очередь, нужно проанализировать свое поведение в отношении ребенка , тогда поймете, где пробел и как исправить.
Это сложно, но возможно
Мне кажется это не настоящая история. Ну не может же быть так , что в посте прямо написано что на ребёнка орут каждый день и удивляться , что он не делится
@katerina.mail мне показалось , что выше вы так писали. Судить не берусь. Сама бывает кричу
Прочитав ваши комментарии выше - неудивительно, если честно 🫣
У нас дети одного возраста (маленькие) и такое чувство, что вы ребенку, которому 1,5 всё позволяете или вам пофиг на все…
Как он может залезть на вешалку?? Забраться в ОЧЕРЕДНОЙ раз на стол?? Вы что вообще ребенку ничего не запрещаете и не объясняете?
Мой сын тот еще шиложоп, но ему хватило несколько раз получить за что-то по попе и он больше не делает тех или иных вещей, и во многом уже знает и понимает, что можно, а что нет, а даже если и пытается что-то сотворить, то я его оттуда уношу/отвлекаю и тд
Моя мама тоже была одна с двумя детьми с самого моего рождения, и все нормально было, если я доставала брата (он старше), то меня просто от него убирали или чем-то завлекали тоже, а вам как-то пофиг как-будто, что мелкий рвет тетрадки, все ломает и тд. Ну или такое ощущение, что вы не за взрослого в вашей семье
@katerina.mail, ну так а зачем вы тогда сюда вообще пишете этот пост? Вам почти все скажут, что старшему ребенку тоже нужна мама (спокойная и уравновешенная)
Это ваше «не хочу» всем хуже делает и вам в первую очередь
Да действительно это так, если умру , то детям будет очень не просто , бывший муж ещё убьёт, толкал уже об кровать меня детскую я полетела и сломала её , то стул кидал , и рушил всё , он это не покупал и всё ломал а дети то видят отношение.
И боится он бывшего мужа старший сын , а меня не боится ни во что не ставит , вот и кричу бывает на него , на сына , а криком то ничего не добьёшься, это я понимаю.
@katerina.mail, крик не равно, что ребенок вас поймёт и начнет слушать, но на эмоциях такое случается
Но если вы не хотите потерять ребёнка , то надо просить помощь
Больше кричите на ребёнка, он вообще разговаривать с вами перестанет.
На вас конечно накинулись 🙈
Я скажу так… в первую очередь отдохните САМИ! Без детей! От детей!
Наберитесь сил!
Не требуйте много от старшего. От плохих оценок в школе еще никто не умирал. Позвольте ему сдать всю перечеркнутую домашку… пусть он от учителя услышит, замечания, если они обоснованные…. Пусть САМ учиться ❤️
Разве вы меньше его станете любить, если он будет учится на 2 учиться ?
Выйдете «за грани дозволенного». Встретьте из школы ребенка например квестом. Примеров в интернете полно. У меня на подготовку ушло 40 минут.
Возьмите какой-нибудь набор опытов, купите настолки и поиграете как младшего уложите.
Есть игра от Вики Дмитриевой « вопрос дня ребенку». Отличная 👍🏻
Некоторые вопросы позволяют прям взглянуть по-другому на ребёнка.
Видео найдите Юли Меньшовой с Сурковой. Хорошее интервью. Там как раз про отношения школьников и родителей.
+++ есть ещё быстрые весёлые настолки типа вонючий носок и тараканы в холодильнике.
Вопрос дня ребенку, мы перед сном обычно читали и рассуждали, или перед сном у нас ритуал рассказать что больше всего понравилось за день
@katerina.mail, это какой то вброс или что?
У меня слов нет просто...
Мне один хороший человек в свое время посоветовал крутую вещь, когда я сказала, что моя дочка тоже не делится. Мы стали рисовать, что произошло за день. А дочка обожает рисование. Потом стали рисовать, что она хочет, о чем мечтает. Я много узнала о дочке. Мы стали ближе. А с вопросами именно о том, что было в школе отстала. Поняла, что дочку в течение дня другое волнует и увлекает😁. Попробуйте! Если не нравится рисовать, посмотрите, что обожает и заходите через это. Но говорить насильно никогда не заставляйте, пожалуйста.
Сын тоже не мог раньше ничего рассказать особо. Он о том что дома то ел три часа назад не мог рассказать. У него это не задерживалось в голове. Дочь полная противоположность с пелёнок. Внимательная к мелочам, ответственная. Я занималась с сыном, не переписывали, как напишет, так и оставляли. Но я рядом была пока делали домашние задание и старалась помочь чем могла. Учится хорошо. Не орите, не заставляйте переписывать лучше от этого не станет точно. Зачем вам это нужно. Просто помогайте по возможности, уделяйте время. Всё обязательно наладится. Просто он такой какой есть и ему нужно помогать.
Спрашивайте сами)
Что ел? С кем на перемене был?
Что было интересного? Что самое смешное/грустное запомнил из этого дня?
Много вопросов можно в интернете найти.
На счёт ничего не хочет, составляйте расписание дня, где есть время урокам, отдыху и телефону в том числе.
На счёт прописей и остального, почерк - это только последствия и отражение психики и характера. Работать надо с этим в первую очередь.
Старшая у меня такая же была. Но потом я начала описывать свой день, а не давить с допросом. До всяких мелочей, мол, полила цветы, сходила в магазин, купила яблоки. О своих ощущениях, что гуляли на улице с младшей дочкой, что она расстроилась из-за чего-то, что я из-за чего-то расстроилась или обрадовалась и т.д., до мелочей и с акцентом на ощущения. Постепенно она сама начала спрашивать, как прошёл мой день, а потом уже сама начала делиться своим. Это же все зеркальные нейроны, они копируют нас. Если вы показываете доверие к нему, он начнёт показывать доверие вам. Пусть у вас все наладится!
"Каждый день кричу на ребёнка."
Так странно, что ребенок не хочет ничем делиться. Удивительно прям. С чего бы это
Дочь тоже не особо делилась в первом классе, придёт со школы и брык на диванчик мультики смотреть, уроки не хотя, а вот телефон, да. Оказалось в школе такая жо..а с отношениями с учителем-перевелись в итоге в другой класс, ну и ревность, во время не замеченная имела место быть. К психологу тоже ходили
Автор, удалили бы вы лучше пост, зачем вам этот негатив? Только вы знаете, как себя вести с ребёнком и что у вас в семье.
Да пофиг не рассказывает и ладно 🤭
Случится плохое сразу узнаете
Начинайте хвалить и поддерживать, тогда он будет делиться.
Вы думаете наорали и он сразу всё понял?дети разные кто-то сразу понимает,кому-то 100 раз сказать нужно!
Дальше хуже будете,если Вы не научитесь контролировать свои эмоции.
Вы что ли очень умная и сразу всегда все понимаете🤔
@djanova87, @evsti, я помню приходила со школы и начинала без умолку рассказывать что происходило за день. А мне говорили «ты мне лучше скажи что там с оценками?» моя жизнь их особо не интересовала. Только оценки. Я до сих пор помню как это обидно. Поэтому когда сын сейчас приходит со школы и начинает рассказывать всё подряд, я откладываю все дела и внимательно слушаю.
@lesyanikolaevna мы травмированное поколение 🫂 смотрела какое-то видео психолога, тогда у всех +- так было
@djanova87, да. К сожалению у наших родителей в 90% случаев не было ни желания ни возможности заниматься пониманием нашей психологии
Какой пиздец происходит. Вместо того, чтоб провести время с ребенком проще тут в комментариях спорить, когда дают такие дельные советы
Лучше б не читала комментарии. Прежде чем рожать, научитесь с имеющимся ребёнком общаться. Зашугали беднягу, ему дома не комфортно! Отдайте бабушке, пусть живёт по человечески!
Может, вы тоже не делитесь с ним, что с вами произошло за день? Не рассказываете, что интересного у вас было, что делали, что ели, что покупали, куда ходили, как работали? Если нет, то логично, что примера нет и с чего бы ему делиться. Начните с этого. Не спрашивайте ничего, просто рассказывайте о себе.
Я как бы тоже не хотела с матерью общаться, которая на меня всё время орала
Не ну если на ребенка каждый раз кричать,то толку не будет!С кем он должен делиться?С мамой,которая вечно орет?Он не чувствует в вас поддержку и опору…Это очень страшно,когда ребенку не с кем поделиться своими чувствами.Теперь завоевать доверие ребенка будет сложно,но это все реально 👌
Вы орёте на ребёнка. Ребенок Вам не доверяет и поэтому не делится .
Ору если уже ошибка на ошибке , когда всю тетрадь уже изчеркал 🤦 до конца , нервы то не железные
@katerina.mail Это не повод орать . Пейте успокоительное.
@katerina.mail, у Вас ужасные ошибки, на себя Вы тоже орете?
У меня заведено по вечерам расспрашивать сына как прошел день в саду, что делал, с кем играл, во что играл, каким образом. Обычно это перед сном когда ложится, с учётом что просто лечь и уснуть дети не очень любят, так начинается ляляканье. Убеждена потом в более старшем возрасте и не появится привычка самостоятельно все рассказывать. Прививаю.
Я тоже с малого возраста каждый день расспрашивала, хоть и работала в этом же саду. Сейчас ему 10,5 и каждый наш вечер при встрече начинается с вопросов: как день? Как кружки? Что кушал? И он всё рассказывает. Доверие это очень важная вещь
@annann2022 надеюсь мой тоже привет привычку такую.
В этом возрасте и с тем, что вы описываете, скорее психолог для родителей
Просто начните любить своего ребенка и он начнет с вами делиться и общаться.
Будьте ему другом, а не злой орущей мамашей
Раз вас беспокоит то что старший не делится, значит не всё ещё потеряно. Значит он вам не безразличен. Я понимаю что комментирующие написали много слов которые для вас очень остро принять. Но попробуйте без эмоций, попробуйте убрать из комментариев агрессию и подчеркнуть для себя только суть. Суть в том что дети дают нам то что мы в них вкладываем. И у вас есть все возможности все изменить. Просто начните сами разговаривать с сыном, рассказывать о каких то простых вещах в вашем дне и спрашивать у него в ответ. По тихоньку по маленьку, при вашем желании вы сможете ещё расположить сына к себе. И я понимаю как сложно уделить старшему время когда младший на руках, тем более вы одна с двумя детьми! Но старайтесь либо проводить время всем вместе (это сблизит ещё и детей между собой), либо если младший всё таки занят (наверняка вы включаете ему иногда мультики) то не спешите в это время заниматься домашними делами, а лучше действительно поиграйте со старшим в настольную игру
Вот коршуны накинулись) удивляет, что даже пишут комменты мамы, у кого и года нет ребенку. Откуда вы то знаете, какого это с ребенком школьником+малышом досадовским? Я лично даже совет дать не могу, я просто еще не набралась такого опыта, сама не варилась в этом. Закройте комменты или удалите пост, тут у вас уже хаос, а не полезные советы…
@assss90 я гавно и жить мне нельзя, зря вообще живу!
@katerina.mail, позиция жертвы, особенно показная - это самое тупое, что можно сделать.
Вам надавали здесь кучу советов. Сказали спасибо, отложили телефон и пошли исправлять косяки. Но это слишком сложно, здесь надо самой что-то делать, а не ждать от 7ми летнего ребенка
Дело в том, что девушка САМА открыто спросила у всех здесь присутствующих совета. А когда начали эти советы давать, то началось: рюкзак убрать - мелкий везде достанет. Младшего ограничить - не получается. Шкаф закрыть - младший все равно откроет. У бабушки лучше - у бабушки не будет жить.
И так на все комментарии ответы. Поэтому и накинулись.
А на счёт того, что не у всех дети старше года, могу поделиться: я как раз была в шкуре такого же старшего ребёнка. Я старшая сестра, у которой резали дневник, рвали грамоты, ломали любимую игрушку, заливали рюкзак соком и т.д. Только младших было двое. И я знаю эмоции этого ребёнка, когда родители ничего с этим не делают... а ещё и попадает за все проделки младших 😔
А ещё, да, моему ребёнку нет и года. Но я брату и сестре как вторая мама, они уже взрослые и сами это говорят, я много вложила в их воспитание и взросление, так сложилось.
Поэтому, когда прочитала изначально текст хотела как-то искренне морально девушке и её ребёнку, но, увидев её ответы на комментарии, желание пропало...
Я вот не знаю от чего зависит. У подруги он стоит, но при этом ребенок все выкладывает тараторит, хоть и получить может. У меня нет ора и мой молчун, не вытащить ничего. Поэтому дело не в крике точно. Вообще не кричу, всегда им интересуюсь, по урокам не спрашиваю с него, разрешаю домашку не делать, все лояльно.
Собрались блять святые, которые ну никогда не орут 🤦♀️👀. На меня кричала мама всегда, но это ничего не изменило. Я всегда, всегда и по сей день всё ей доверяю. Отношения хорошие.
Если остаться одной с двумя детьми, явно кукушка поедет.
Я даже дочитывать все комментарии не стала. У Егорки всегда отговорки. На любой совет у вас есть какое-то оправдание. Вы не совета ищете, вы ищете подтверждения тому, что у вас ребёнок плохой. А он не плохой. Он просто ребёнок. НЕУДОБНЫЙ ВАМ ребёнок.
Характер такой. Сын изначально такой, из сада забираешь «я не помню», как-то сказала, типа ой наверно нам надо мультиков поменьше смотреть , а то с памятью уже плохо стало, сразу вспоминал. Ну вот прям совсем была беда. При этом у нас хорошие отношения всегда. Дочь (с 1,5 лет в сад ходит) как говорить научилась, так все как на духу рассказывает, кто что сказал, сделал, толкнул, что сказала воспитатель, другая девочка, как что , во всех подробностях. Сын вот только сейчас начал более менее рассказывать, если спрошу конкретно : а это? А то? Ну и как-то вопросы задавать более конкретные научилась . На вопрос «как дела? Что было в школе?» ничего не скажет.
Школа то закончится когда нибудь, а вот ту нелюбовь, которую вы прививаете останется навсегда.
Вот все накинулись то. Все сразу матери героини. Каждому ребенку и время уделят и голос никогда не повысят. И дети у них как шелковые, с полуслова все понимают.
Орать по любой мелочи на маленького ребёнка, для которого школа пока больше стресс, чем учёба, а потом писать тут и спрашивать, почему ж он такой бяка ничего не хочет вам рассказывать. Верх глупости. Вы просто в каждом комментарии ищите себе оправдание того, почему так себя ведёте, прикрываясь отсутствием мужа и наличием ещё одного маленького ребёнка. То, что он нихера не понимает, лезет везде, пакостит, это не оправдывает ни его, ни вас. Вы сложили лапки свои и считаете, что все проблемы у вас только из-за старшего сына. А проблема в вас. Вы ленивая мать, которой проще наорать на ребёнка, чем взять себя в руки и вести себя, как взрослый человек
Старшие дети не должны уходить на второй план с появлением младших, а если вы еще и орете, и от младшего оградить не можете, все поэтому. Он не чувствует, что вы МАМА- защита и опора. Вам надо к психологу.
Никогда не пишу ничего подобного людям, которых не знаю. Но. Я прочитала комментарии ваши к этому посту и мне ужасно жаль вашего старшего сына. У вас просто не хватает мозгов на то, чтобы угомонить и дистанцировать младшего от старшего. Старший сын как отрезанный ломоть. Без спокойной мамы, без личного пространства, без отца…жесть
Вам там выше пишут уже столько всего, но вы на все находите какие-то отговорки, приводите тухлые аргументы. Да не орите хотя бы, у вас ребенок замкнулся от ВАС блин, отведите себя к психиатру, пейте таблетки чтобы не срываться на ребенке, в конце концов!
@katerina.mail что значит не уходит? Позвонили в полицию, они пришли и выставили его нах#й. Что за отмазки у вас? Вам жалко какого-то обсоса, а детей своих не жалко. Зашибись приоритеты.
@pinokia_3310 пока до марта тяну это всё 🤦♀️:(
Не нужно вырывать страницы , сделал ошибку , пусть аккуратно зачеркнет карандашом и сверху подпишет правильно, вы отобьете последнее желание учиться , еще и орете. Ребенку 7 лет, не 27, а 7. Потом он к вашему ору привыкнет и перестанет вообще на него реагировать. Это 1 класс, даже оценки не ставят.
Судя по вашим ответам вам мешает старший ребенок просто 🥺
Что значит не отвлечь младшего? Не запретить? Он маленький, но он уже полноценный человечек, которому надо по 100 раз сказать «нельзя» и на 101 дойдет. Вы просто не хотите ничего младшему запрещать, а от старшего требуете. Старшему 7, но он еще ребенок, у него первый класс, стресс от школы и из-за обстановки дома. Может стоит поменять приоритеты. Младший смотрит на это все и потом вас тоже пошлет. Младший должен понимать, что мама главная, потом старший, а уж потом он
Пздц, ты конченая мамаша 🤦почитала все твои коменты, тебе бы самой к психологу идти надо!
Мне всегда в таких ситуациях так обидно за детей. Ребенку дома плохо, от мамы закрыт - это такой кошмар, который взрослому то не пожелаешь, а тут он ничего в силу возраста с этим сделать не может и как-то создает микромир, в котором ему будет хоть как-то лучше. Осуждаю автора, вы ужасны!!!
У вас малыш и вы автоматически воспринимает старшего, как взрослого. Но это не так! Он тоже ребёнок. Ему тоже нужно внимание мамы. И дети все ленятся. Это нормально. Ваша задача мягко нагружать. Я понимаю о чем вы говорите, у меня дочка похожая. Я её не дергаю. Сидит уроки делает вперемешку с телефоном. Ей так проще, чем упа ть в уроки на 1,5 часа не поднимая головы. И, да, я тоже не сразу к этому пришла. Я тоже психовала. Листы, правда, не дергала. Ваша задача научить ребёнка делать уроки самостоятельно и только проверять. Если у него вопросы по заданию - он идёт к вам. Никаких выдергиваний листов. Накосячил - исправил или зачеркнул и написал правильно. Не хочет совсем делать - телефон заблочен до момента выполнения дз. И тд. Сейчас вы демонизируете своего сына, но он обычный подросток со своими хочу и не хочу. Я вот тоже сегодня не хотела есть готовить и я прошла 100 стадий принятия того, что это сделать НАДО. Это нормально.
Психолог нужен, конечно. Но не ребенку, а вам. Научиться не отговорки искать бесконечные, а заниматься детьми, соблюдать границы старшего и установить их младшему
Пф, что бы что то рассказать, нужно доверять. А как доверять когда самый близкий по идее человек для ребёнка враг? Врагам доверяют? Нет. Станьте ему другом и может спустя какое то время он начнёт что то рассказывать.
Давайте, орите дальше, и спустя 10 лет вы ничего не будете знать о жизни ребёнка, о его мыслях, мечтах, страхах, о первой любви и разбитом сердце, зато поорали. Молодец.
представляю, как вам сложно с двумя! у меня у племяшки и сына такая же разница, каждый раз как забирала в гости - это треш, малой вечно на мне, не спит, не играет сам, орёт чуть что, а та сразу замыкается. хотя я у неё любимая тётя и вообще мы с ней чудесно время проводили всегда, я в её 3 года вообще 2 недели с ней сидела.
но в этой ситуации взрослая только вы, вам нужно выходить из позиции ребёнка, помнить, что только вы можете это разрулить, не ваш старший, не ваш младший, не мы тут в комментариях.
пользуйтесь помощью, выделяйте время личное для старшего - это очень важно! плюс первый класс, у него стресс почти как у вас с младшим - всё незнакомое, сложное, ты маленький, а на тебя орут и непонятно что делать.
страницы вырывать не надо, мне вырывали, и что? ничего хорошего это не дало, ни знаний, ни усердия в учёбе. только доверия с родителями не было. но мои и дальше шли, наказывали физически и морально, вещи шмонали все, обращались уничижительно. только после 20 лет начали потихоньку с мамой выстраивать отношения. с папой и сейчас нет их, хотя он всё готов делать для меня, и деньгами, и делом, и советом помогать, но вот близости нет, чтобы могли поделиться тем что на душе.
надеюсь, у вас получится наладить отношения!
У меня так средняя. Только я не кричу. Сказал три раза и больше не подхожу.
А последние ваши предложения не дают вам ответ на ваш же вопрос? 😅
Мой тоже не рассказывает, только он в саду. Просто не любит, я не пристаю
У меня такая же ситуация была. Видимо в какой то момент я не слышала и слушала что она говорила и ребенок решил больше не говорить о своих делах. Я начала сближаться и заодно сделали договор, что сначала уроки а потом её увлечения. Постепенно уладили. Главное не кричать, не злится на ребенка. А настаивать на своем: уроках. В остальных вопросах - будьте мягче
Мы со своим выстроили доверительные отношения. Большую часть с сыном занимался муж, я более эмоциональная и могла где-то не так отреагировать и сын уже что-то мне не рассказывал. Сейчас славу богу наладили наши отношения и уже делимся всем с ним и он с нами.
Если вы постоянно кричите естественно ребенок не будет с вами делится своими переживаниями.Сядеть и поговорите с ребенком.Дети в 7 лет прекрасно уже все понимают.
Вы слишком много хотите от своего старшего сына. Он вам не муж, а ребенок. И он не виноват что вам некому помочь. Вам надо самой к психологу, разобраться с отношениями (родители/противоположный пол). В одних из этих отношений какой то пробел… Вы мыслите как ребенок, а не как взрослый человек. Желаю найти время все таки на себя, понять, простить, принять.
У нас такой. Клещами из него не вытянуть ничего. Я и прямо и наводящими вопросами, и хитростью. И на него не орем, уроки делает сам, а при этом молчит как партизан.
Вот я читаю потихоньку комментарии и не пойму: вы вроде 24/7 заняты младшим ребенком, что нет времени на старшего, но при этом младший 24/7 сам по себе, что для старшего должно быть времени вагон и маленькая тележка. Из чего складывается вывод: дети растут сами по себе. У старшего обида на вас,брата, ситуацию, он замкнулся, уходит от реальности. Вы, видимо, тоже на нуле, что остается один выход - орать.
Как ни крути, но в семье главная мама. На ней все подвязано. Если мама «поломалась», то дальше летит все.
Нужно начать с себя:
1) Выделять время каждый день себе хотя бы 1час тишины, спокойствия, один на один с собой.
2) найдите способ, который поможет вам успокаиваться в моменте. Мне, например, помогает дыхание.
3) вам нужно понять, что с рождением второго ребенка мир не встал на паузу, первый не стал резко взрослым и в принципе ничего вокруг младшего не крутится. Сейчас он у вас пуп земли. От этого нужно уходить. Сейчас. Потом будет поздно.
4) уроки - это всего лишь уроки. Портить с ребенком отношения из-за учебы - это путь в никуда. Плохая идея. Очень плохая. Дайте ему делать ошибки. Не надо вырывать листы и переписывать. Как написал, так написал. Ни кто не идеален. Но нужно хвалить, что, например, «сегодня ты сделал на одну помарку меньше. Ты такой молодец! Я тобой горжусь! У тебя обязательно все получится, сыночек».
Дальше что касается детей:
1) младшему ребенку нужны правила, границы дозволенного. Одно из правил: нельзя трогать вещи брата. Ни где. Ни под каким предлогом. Нельзя и точка. За нарушением должно следовать наказание. Залез в портфель - пошел отбывать наказание в свою кровать. И проговаривать за что он наказан.
2) младший не совсем уже малыш. Учите играть самостоятельно. Учите ждать. Выстраивайте режим. Понимаю, что возраст самый бесячий на нытье, но плыть по течению - это не выход.
3) старший ребенок должен чувствовать от вас защиту, спокойствие, принятие, поддержку. Только когда он будет расслаблен, будет вам доверять, тогда начнет чем-то делиться. И вы в свою очередь делитесь с ним событиями вашей жизни. Обсуждайте.
4) уделяйте время старшему ребенку. Выделите хотя бы один день в неделю, когда младший будет оставаться с кем-то из родственников, а со старшим вы будете один на один. Сходите куда-то вместе, развейтесь. Обоим пойдет на пользу, а так же подобные вылазки вас сблизят.
5) сидение в телефоне, компьютере стоит контролировать
И помните, что вода камень точит. Лаской вы добьетесь намного больше 🙏🏻
Каждый вечер у нас с сыном традиция. Он приходит ко мне полежать, и мы рассказываем друг другу 3 грусти и 3 радости этого дня.
Психолог нужен 1000%только сначала вам, потом возможно, ребёнку и не понадобится
Ощущение, как будто ситуация изменилась после рождения младшего, как будто в ваших глазах старший стал очень большой и взрослый и вы не понимаете, почему он иногда ведёт, как ребёнок, почему ревнует и Т. Д.
Работать есть с чем. Я бы отвела ребёнка к психологу на диагностику, чтобы понять насколько сильно ему тяжело дома, а работа психолога в таком возрасте всё с вами и через вас будет
Меньше негатива, больше принятия. Отпустите ситуацию с учебой, проведите время вместе
Начните для начала рассказывать как у вас день прошёл. Не просите его. Просто рассказывайте о том что делали, куда ходили, что интересного видели. Даже если будет делать вид, что ему это не нужно.
Что я сейчас прочла 🤦
Это не только про пост,но и про ответы автора в комментариях.
Скажите пожалуйста что это вброс.
Вы зачем над ребенком издеваетесь в плане учебы? ( Про другое я вообще молчу)
Не получается у него писать что-то без помарок,так и отстаньте от него,вы отобьёте все желание учиться в дальнейшем.
Иногда можно забить на домашку,а это время провести с ребенком,старшим!
Никогда не поверю что у вас на это нет времени. Есть желание найдете возможность,нет желания найдёте тысячу причин и отговорок.
Спрашивайте его как день прошел, что кушал и тд
Сын приезжает со школы, я спрашиваю как прошел день, что кушал, что делали на внеурочке
Так же, когда с футбола едем, спрашиваю, как тренировка, забил гол, и тд
Сын играет в игры в роблаксе например, играю вместе с ним в какие нибудь игры, показываю что мне это интересно
Раз в неделю, обычно в пт или сб, мелкого спать, а я , старший сын и муж смотрим фильм или просто болтаем, кушаем фисташки, чипсы, попкорн
В общем традиция такая у нас стала
С появлением младшего сына
Старшему тоже мама нужна, забота, вовлеченность
Вот и вам нужно время с ним проводить, пока малыш играет или смотрит мультики, ну или спит
В общем при желании
Все возможно
Любой нормальный психолог будет работать через родителя т.е через вас! Если вам кажется, что ребенок такой сам по себе, то вам кажется. Сходите в Лалио+ на диагностику. Там такой дядечка отличный работает сразу вам все на место поставит. Только вы сразу правду говорите, что орете на ребенка и по списку.
Сами ответили на свой вопрос ,ну
На вас будут орать те кто больше во всех смыслах ,вы с ними будете делиться? общаться?
1. Самой рассказывать регулярно, как ваши дела, как прошёл день, что интересного было.
2.задавать "открытые" вопросы, на которые нельзя ответить да или нет
3. Задавать интересные вопросы: не "чем кормили", "что проходили", а например "какую сегодня самую смешную шутку услышал", "а кто быстрее всех бегает по коридору"
Могу лишь рассказать про себя. Мама воспитывала нас с братом одна и я ещё в раннем детстве поняла, что помочь мне некому. Мама до сих пор удивлена, что я после сада ей ничего не рассказывала, как другие дети. Возможно у вас другая ситуация, в любом случае вы молодцы что внимание обратили.
Знаете ребёнку 1.8 и каждый раз когда она творит ерунду в голове фраза. Воспитывать нужно не детей а себя... думаю если вы поймёте суть этой фразы то все будет хорошо. Вы написали кучу отговорок. Но не видите проблем в себе. Толькл крики и оры. Чего вы ждёте от ребёнка?!
А вы бы хотели делиться с родственником, подругой, не важно кем, если бы на вас орали за дело и без. Я думаю нет, ну вот и ребёнок так же.
Первый класс же, может адаптация затянулась, постарайтесь не орать на него, это только усугубляет ситуацию. На второй год не оставят, в первом классе даже оценки не ставят. По-моему сейчас вообще на 2 год не оставляют ни в каком классе, но могу ошибаться. Вам правильно пишут, контакт с сыном важнее, чем учёба.
Какой пиздец я прочитала, бедный ребенок. С матерью разговаривать бесполезно - ответственности ноль, только перекладывание. Думаю старшего это вскоре окончательно забесит и сам обратиться в опеку. Плюс школа - там не слепые и всему есть предел
@assss90 ага 🤣отучилась и в школе и в колледже, и институте, спасибо, дай бог
Все комментарии не осилила читать,но если вы часто повышаете голос на ребенка, то не удивительно,что он не хочет с вами делиться хоть чем-то. Как бы ни было тяжело, нужно уметь держать себя в руках. В будущем он может вообще перестать с вами искать точек соприкосновения
А вам оно надо? По вашим ответам не заметно, что вы хотите общаться с ребёнком.
Вы не способны даже за младшим присмотреть, чтобы он не лез в пространство старшего и элементарно не трогал его личные вещи.
Если бы на меня орали, я бы тоже не стала ничего говорить. У меня погодки, каждый день я спрашиваю как прошёл их день, во что играли, с кем, что ели, были ли проблемы, как настроение, они также спрашивают меня.
Если раньше вы так не говорили, что чего вы хотите? Вот так просто, чтобы он начал с вами откровенничать? Такого не бывает. Отношения это труд, надо их строить.
+ у старшего ревность, зависть.
Вы ничего не делаете, чтобы это исправить.
К психологу надо вам. Обязательно. С детьми наладить режим, личное пространство, уделять время наедине с каждым.
Начните с того, чтобы хотя один день проводить только со старшим, оставив младшего отцу/няне/бабушке. Вместе сходите погулять, театр, кафе, парк. Начните вы первой говорить о своих чувств, переживаниях, ему нужен пример, так дайте ему его.
Первые полгода наш тоже молчал, мы все выспрашивали ну что там ну как там. А он как партизан. Потом начали ему наводящие вопросы - а вот сегодня вам фильм показывали, там о чем? А вот сегодня вы поделку на изо делали, расскажи какую. Тоже не быстро разговорился. Сейчас уже второй класс может связно все рассказать без расспросов.
Господи, да забейте вы на эту учёбу, раз у вас такой младший. Дайте ребёнку нормальную маму, разговаривайте с ним. Младшему мультики включите. И в его дневной сон тоже просто общайтесь с ребёнком, вот плевать на школу и прописи, пусть лучше вырастет любимым троечником, чем ничтожеством при избалованном младшем брате и нервной матери.
@katerina.mail никто его на второй год из-за небрежного письма не оставит, вы что)
@katerina.mail и я думаю, что любая мама школьника поймет, как может вывести школа, но поверьте, не стоит оно отношений с ребенком 🙏 в жопу пропись, у него же не овз, на трояк натянут. Обнимите сына сегодня, проводите с ним время хоть раз в неделю качественно, мульт посмотрите вместе какой он хочет, съездите куда-нибудь погулять без младшего. Он ведь только на фоне младшего взрослый, а на самом деле еще маленький и ему так же нужна мамина любовь и внимание. Они еще такие нежные в 7... Только самоубиться уже не пытается, в отличие от годовалого. А как глубоко и забавно они рассуждают! Попробуйте сделать усилие и вырваться из круга забот и нервов, подарите себе и ребенку это общение. Вы не пожалеете, будьте уверены ❤️🩹
У старшего ребёнка ревность, да ещё и вы постоянно орете, он и не будет с вами делиться, а дальше вы вообще потеряете с ним связь. Всё понятно, что младший болеет, но и старший ведь ещё ребёнок, ему тоже нужна ласка, внимание и забота. Вам нужно иногда уделять время только ему, занять младшего чем то, дать игрушки и быть целиком со старшим.
Ну,блин… если бы на меня орали,я бы тоже рассказывать ничего не стала ((((
А вы что хорошего сделали для старшего за последнее время?
@katerina.mail, блять?!? Ну вы серьезно??? У меня слов нет. Вы как тут только ребенка в комментах не обгадили. И такой и сякой и делать ничего не хочет.
Вы любить то его пробовали?
Он взрослый и все понимает. И еще лет 7 пройдет и он пошлет вас далеко и надолго. И нафиг вы ему нужна не будете.
Отношение к ребенку измените! Он для вас что обуза то какая-то?
@katerina.mail, так вы насрали на ребенка гору, будет тут сдвг, заниматься с сыном надо. Некультурно ведет себя- есть в кого
@katerina.mail, да, ребенку не хватает внимания!
Младший бедный отличный избалованный ребёнок. Старший отморозок который и делать ничего нн хочет и жить не даёт
У вас проблема в вас. Вы не любите старшего ребёнка чтобы искать пути решения проблемы с ним, вы любите только младшего ребёнка, который через 5 лет будет таким же как и старший.
Старший хоть массаж предлагал и был послан, младший уже даже не предложит
@natsssss сейчас ещё годик поймёт мелкий что старшего можно бить и ему ничего не будет за это...и снова будет плохой старший и хороший мелкий....
1. Все из-за обстановки дома
2. Психолог нужен, но в первую очередь родителям.
Да , обстановка в доме есть такое у нас ....:(
Детей своих сначала воспитывать научитесь, а для этого начните себя. Вы с маленьким справиться не можете, судя по вашим комментариям. Отдайте в садик, раз сами не вывозите, и занимайтесь в это время со старшим. Я б тоже с вами не разговаривала
Я бы сказала, что не не может, а не хочет справиться с мелким.
Проще всего сразу вкидывать фразу, что мол я одна их воспитываю и прикрываться ей.
Автор много раз писала, что старший у нее хороший, добрый и ранимый мальчик. И ей много раз говорили, что она своим поведением ему только вредит
@katerina.mail, ребенок не может быть ИЗБАЛОВАННЫМ в 1,5 года, это лялечка совсем
@dvm_e_2 может, если ему всё позволять и никогда не говорить нет
Что значит кричу на него, а он не хочет делится тем, что у него происходит?🤔 То есть вы в упор не видите ответ на свой вопрос??
Какими услугами вы можете быть полезны другим мамам?
Давно мы этого не делали — несколько лет точно 👀.
Но давайте попробуем снова — в комментариях к этому посту можно рассказать о своих услугах, чем вы можете быть полезны другим мамам, с чем можете помочь 🎉.
Кто-то шьет, кто-то делает игрушки, кто-то профессиональный массажист, юрист по семейным делам, дизайнер интерьеров, стилист — да много еще чего — пишите, кто чем может быть полезен в этом посте.
И, конечно, если это локальные услуги — указывайте сразу город, чтобы было понятнее.
Двоеюродный брат женится: переживания о невесте
Двоюродный брат женится. Ему 23 года, закончил университет, работает. Вот в августе свадьба.
Невеста, на мой взгляд, слетает с катушек. Я понимаю, девочке хочется быть принцессой на собственной свадьбе. Платье ей жених купил за 400 тыс. Уговоры, что давай дешевле, зато останется на отпуск, не помогли.
Сама мадам не работает, и толком не работала, закончила колледж и на этом все . До свадьбы останется 1,5 месяца и начинается: а как же Мальдивы? После свадьбы я хочу только на Мальдивы. Ей предлаг...
Почему маме важно иметь личное пространство после рождения детей?
Имеет ли женщина право на личное пространство и время после рождения детей? Чем опасно отсутствие личных границ? Обязана ли хорошая мама постоянно развлекать ребёнка? Об этом и многом другом Дэйли Бэби рассказала дважды мама Антонина Алексеенко.
— До того, как у меня родились дети, и даже до того, как они появились в моих планах, одна очень мудрая мама двоих деток-погодок спросила: «А понимаешь ли ты, что вообще это такое — дети?»
У меня, конечно, было много ответов на этот вопрос. Но она ска...
Как живет семья с восемью детьми? История многодетной мамы
У @vedana – семеро. Не гномов, не козлят. Детей. Восьмого она носит под сердцем. Удивила меня ответом на вопрос о том, что даёт государство за такое повышение рождаемости...
Я, Мария @johnmahotkin , и это наш простой разговор о сложном.
— Мама в ожидании восьмого. Вы всегда мечтали о большой семье? Как так вышло?
— Когда мне было лет 17, я вообще не любила детей и думала, что рожать точно не буду. В 19 лет встретила мужа, мы сразу начали жить вместе, и уже через три месяца он сделал мне предл...
Могла ли ситуация с переездом нанести травму ребенку?
Девушки, как считаете, могла ли данная ситуация нанести травму ребёнку?
Девочка, 5 лет, очень домашняя, в сад не ходит, всегда дома с родителями или на прогулке, мама не работает. Но тут мама забеременела и перед родами отправляет девочку на полгода в деревню к бабушке. Деревня далеко от Москвы, условия не очень: туалет на улице, мыться в бане из тазика. Еда другая. Место не самое привычное, раньше она там была нечасто. И кроме того, с этой бабушкой она проводила раньше очень мало времени.
И в...
Вы орете на ребенка и хотите, чтобы он вам что-то рассказывал. Где логика?