Когда станет легче? Моя история материнства и смятения

Мой первый пост.
Честно, ищу психологическую поддержку. Кажется что все хорошо. И жизнь идет своим чередом. Но иногда бывает так тяжело и грустно. Недавно стала мамой. И не подозревала что это такой титанический труд. Помощи нет, муж вечно на работе. Его мама приезжала пару раз в первом месяце. (Нам уже 5 стукнуло 18 января) На гормонах я не понимала ее помощи. Внутри себя даже злилась на ее поведение. Как же я была не права. Она у меня просто супер. Спросите, а как же моя мама. Увы, я росла без нее. С самым лучшим папой. Папа в родном городе, он уже совсем пожилой. Мы всегда на связи. Но многое рассказать ему не могу. Мой муж очень хотел ребенка. А вот я нет. Из за отсутствия примера, никогда не понимала что такое дети. С в силу профессии даже раздражали меня эти мелкие «спиногрызы». Конечно, с появлением дочки все перевернулось с ног на голову. Никого и никогда я еще так не любила. Но думаю, опять же таки, из за отсутствия некого примера (мамы). Для меня все это стало дико. И тяжело. Да, люблю дочь. Но все что связано с ней. Каждый день этого «счастливого» материнства, превратился в ад. Оказалось что и муж который так хотел детей, по сути просто красиво говорит. На деле, почти не занимается ребенком… виню себя за мысли что все бесит. Что малая порой так выбешивает. И вообще, откуда у меня мысли такие плохие. По отношению к дочери. Просто весь спектр эмоций собрались сгустком внутри. И я их гашу и гашу, иногда они вылазят в самой уродливой форме. Все так тяжко, что я не понимаю, как это можно поздравлять людей с новостью о беременности. Они даже не знают что их ждет. Гуляя на улице с коляской, видя каждую замученную маму. Я им так сочувствую. И постоянно, постоянно хочется плакать. Я никогда не хотела детей. А теперь вот, имея такую волшебную прекрасную дочь, я продолжаю любить ее и не желать одновременно. И меня просто разрывает изнутри….А это непомерное чувство вины. Все же вокруг справляются. Все счастливы, идет мама с ребенком. Она улыбается. Так что же со мной не так.. нет, я тоже улыбаюсь. Я тоже играю с ребенком и порой закатываюсь в слезах счастья. Но чаще всего я просто в шоке от всего что происходит в моей жизни. Может у меня нет материнского инстинкта. А может я сумасшедшая не понимающая своего счастья. Когда нибудь станет хорошо?…Я в смятении ( #первыйпост