Когда станет легче? Моя история материнства и смятения
Мой первый пост.
Честно, ищу психологическую поддержку. Кажется что все хорошо. И жизнь идет своим чередом. Но иногда бывает так тяжело и грустно. Недавно стала мамой. И не подозревала что это такой титанический труд. Помощи нет, муж вечно на работе. Его мама приезжала пару раз в первом месяце. (Нам уже 5 стукнуло 18 января) На гормонах я не понимала ее помощи. Внутри себя даже злилась на ее поведение. Как же я была не права. Она у меня просто супер. Спросите, а как же моя мама. Увы, я росла без нее. С самым лучшим папой. Папа в родном городе, он уже совсем пожилой. Мы всегда на связи. Но многое рассказать ему не могу. Мой муж очень хотел ребенка. А вот я нет. Из за отсутствия примера, никогда не понимала что такое дети. С в силу профессии даже раздражали меня эти мелкие «спиногрызы». Конечно, с появлением дочки все перевернулось с ног на голову. Никого и никогда я еще так не любила. Но думаю, опять же таки, из за отсутствия некого примера (мамы). Для меня все это стало дико. И тяжело. Да, люблю дочь. Но все что связано с ней. Каждый день этого «счастливого» материнства, превратился в ад. Оказалось что и муж который так хотел детей, по сути просто красиво говорит. На деле, почти не занимается ребенком… виню себя за мысли что все бесит. Что малая порой так выбешивает. И вообще, откуда у меня мысли такие плохие. По отношению к дочери. Просто весь спектр эмоций собрались сгустком внутри. И я их гашу и гашу, иногда они вылазят в самой уродливой форме. Все так тяжко, что я не понимаю, как это можно поздравлять людей с новостью о беременности. Они даже не знают что их ждет. Гуляя на улице с коляской, видя каждую замученную маму. Я им так сочувствую. И постоянно, постоянно хочется плакать. Я никогда не хотела детей. А теперь вот, имея такую волшебную прекрасную дочь, я продолжаю любить ее и не желать одновременно. И меня просто разрывает изнутри….А это непомерное чувство вины. Все же вокруг справляются. Все счастливы, идет мама с ребенком. Она улыбается. Так что же со мной не так.. нет, я тоже улыбаюсь. Я тоже играю с ребенком и порой закатываюсь в слезах счастья. Но чаще всего я просто в шоке от всего что происходит в моей жизни. Может у меня нет материнского инстинкта. А может я сумасшедшая не понимающая своего счастья. Когда нибудь станет хорошо?…Я в смятении ( #первыйпост
мама·
Мама двоих (1 год, 4 года)
Понимаю вас, такие же чувства испытывала. Сейчас тоже часто думаю о том, что без детей жизнь была бы привычной и замечательной, мечтаю о машине времени чтобы вернуться в прошлое и не выходить замуж никогда и не иметь детей. Своих детей люблю конечно, но если бы была возможность узнать наперёд какая будет жизнь и сделать выбор, я бы рожать не стала вообще никогда. Но думаю это из за сильной усталости и отсутствия помощи. Вот уже 5 лет как справляюсь 24/7 с детьми, муж работает, а бабушкам внуки не нужны вообще даже по телефону
Мариам··
О как я вас понимаю. Выше писать подобное было не ловко… но верни время в спять, никогда бы не родила. Больше детей точно не будет!(
Яна·
Мама двоих (5 лет, 9 лет)
Вас понимают тысяч мам, поверьте, и вы вообще нормальная хорошая мама своей доченьке. Нам бывает очень сильно тяжело. И мы очень вам сочувствуем, как мамы.
Поверьте, однажды все наладится. Сейчас для вас критически важна помощь посильная и общение. Попросите мужа, может няню на 4 часа в день три раза в неделю, может подруг завести хоть коляску катать, мужа к делам по дому по максимуму. В идеале бы психологическую помощь ещё.
Вы точно справитесь. Это такой период, он у многих бывает. Чем больше помощи с ребенком, тем меньше такого вот состояния.