Почему материнская злость — это нормально?

Материнская злость

Тема сложная, но прям очень важная. Я считаю, обязательно об этом нужно писать. Пусть это буду я.

Возможно, у кого-то эти чувства выражены более явно в виду отсутствия помощи, обстоятельств жизни, возможностей. У кого-то менее явно тк это все есть и есть делегирование. Кто-то отчаянно пытается доказать всем остальным (а на самом деле себе), что я идеальная мать, и я 24/7 источаю позитив и радость, потому что я хорошая мать, смотрите все.

Но на чувстве злости рано или поздно ловила себя каждая мама, даже та, которая это чувство отрицает. И последняя более явно . И поэтому об этом важно говорить.

Вы знаете, когда мы первый раз испытываем злость на своего горячо любимого ребёнка, особенно если это первенец, нам кажется, что с нами что-то не то. Такое чувствовать ни в коем случае нельзя. Я неправильная, я ужасная мама. И особенно если мы вдруг накричали или тем более стукнули, кажется, что я еще более ужасная. Ну всё, я нанесла своему горячо любимому ребенку психотравму, и он больше никогда не будет счастлив из-за такой горе-матери, как я.

Причём в наше время это все еще обостряется. Сейчас - век расцвета психологии. И изо всех щелей тебе тебе твердят, как нужно общаться со своим ребёнком: говорить ласковым и добрым голосом, опускаться на уровень глазок. Ребёнок истерит или просыпается пятнадцатый раз за ночь - а тебе нужно сказать: "да, милочка, просыпайся еще, я буду рада опять встретить тебя улыбкой, ведь ты самое дорогое, что у меня есть, и поэтому теперь я могу вообще не спать"

Самое главное вот знаете что. У тебя был определенный режим. Ты спал и ел, спокойно мылся в ванной. У тебя были какие-то хобби, работа. Да, даже если ты иногда плохо спал и иногда плохо ел, у тебя все равно была возможность выспаться завтра/через неделю или через месяц.

Но родился ребёнок. И тебе не добавили ни лишних нервных клеток, ни дополнительных часов в сутки, ни чистую голову бонусом к хорошей матери. Всё осталось точно также. У тебя остались такие же ПОТРЕБНОСТИ. Тебе также нужно спать и хорошо питаться. И мыться. Хотя бы это, уже не говоря о любимых походах в театр или вечерах в одиночестве с любимой книгой.

С рождением ребенка теперь ты 24/7 принадлежишь маленькому беспомощному человеку. Который просыпается каждый раз, чтобы поесть, иногда не спит по неведомым причинам и днём постоянно висит на руках. В моём случае это было умноженное на два.

Сначала тебе кажется, что это временно, и ты готов потерпеть. Ты ждешь месяц, полгода, год. Но глобально ничего не меняется. У тебя шок. Хочется кричать, что тебя обманули, что "выдали" каких-то не таких детей. Что У ВСЕХ дети нормальные, спят, едят и дают время на себя. А у тебя - нет. И конечно же, это твоя вина. Ты говномать. А меж тем усталость накапливается, и кажется, что ты раздражаешься 24/7. Ты отчаянно держишься, но уже все равно не можешь излучать 24/7 счастье и радость, как все "нормальные хорошие мамы"

И ты винишь себя, и получается огромный замкнутый круг. А меж тем если разобраться, что с нами происходит? Почему так?

Злость - отчаянная попытка отстоять свои границы. А в материнстве твои границы стираются. Тебя трогают 24/7, от тебя постоянно что-то хотят, тебя будят ночью, ты постоянно должен выполнять чьи-то потребности. Да, есть компенсация в виде огромной детской любви, но все равно этого не всегда достаточно. И добавим сюда еще чувство тревоги за малыша, которое есть у каждой мамы: а почему такая высокая температура, а вдруг его обижают, я неправильно его одела итд итп.

Когда я отрицала свою злость, меня сжирало чувство вины. А потом я осознала, что здость - очень важное чувство. Оно показывает ребёнку границы. Невозможно не кричать как не в себя, если ребенок бежит на дорогу, а ты в это время несешь под мышкой второго. Невозможно 24/7 в течение нескольких лет терпеть, как тебе выдирают волосы, кусают, щипают. А ты такой "да, пожалуйста, малыш, ты же познаешь мир". Да и в последнем случае это даже пагубно для ребёнка. Ведь ему все можно. Границы он прощупывает на маме. Нельзя с мамой - нельзя с другими. И если с мамой всё можно, мама всё стерпит, то эти границы ему обязательно покажут другие люди, в обществе, только сделают это более жестко.

Так что же делать? Важно не блокировать злость, а выражать ее. И вот когда я узнала об этом лайфхаке, стало легче. Уже двухлеткам я могла сказать "как я злюсь, что ты постоянно меня кусаешь. Мне больно, я просто вне себя. У меня постоянно болят руки, и ты все равно каждый раз это делаешь". И вот такое я-высказывание. Не оскорбляя ребенка, не угрожая ему, не стукая, не крича, а вот именно выговариваюсь. Также и с чувствами ребёнка. "Как ты зол, как ты хочешь сейчас всё крушить" Конечно, двухлетки мало что из этого понимали. Но это оооочень помогало мне. Когда я вот так выговаривалась, прям отлегало. И это, кстати, очень помогло потом. Сейчас замечаю, что мои скоро-шестилетки уже прекрасно могут различать свои чувства и могут сказать "я злюсь, что ты сломал мой конструктор", "я сейчас расстроен" итд итп. Не каждый взрослый может так разобрать свои чувства, и поэтому очень важно проговаривать их.

Также помогает разделение. И детей в драке, и самой дистанцироваться. Невозможно решить и внушить что-то продуктивное, если ты зол и готов рвать и метать. И детям бесполезно это рассказывать и внушать в момент драки, и сам не сможешь адекватно решить, если ты завелся. Хотя бы на минуту покинуть "минное поле" - это уже помогает.

Ну и еще - делегирование. Если ты 24/7 один на один с детьми в течение нескольких лет и не помнишь, когда ты проводил время без них - пространство твоей комнаты сжимает тебя, как маленькая клетка. И кажется, что ты заперт тут навсегда.

Ну и еще заметочка. Очень часто мы запрещаем ребенку те эмоции, которые запрещали нам в детстве, и поэтому со своими детьми это очень триггерит.

Сегодня я была зла на детей за то, что они нифига не хотели спать ночью, я с ними сидела два часа, потом они уснули и встали в 7. А теперь их выносит. Но я не отрицала эту злость, а пожалела себя. Блин черт возьми, мало того я плохо спала ночь, так еще и теперь терплю их перегул целый день! И еще нужно делать дела и быть продуктивной. Если бы я себя ругала за это чувство, я бы провалилась в бесконечное чувство вины. А сейчас я молодец, я боец. Я не сдаюсь, а держусь 😄

Но самое главное, девы, когда я поняла, что я не одна с этим чувством, что это чувство испытывают многие и что со мной "всё так", стало прям легче. Сначала я признала свою злость у психолога, а потом еще попалась прекрасная книга "я злюсь" пархитько, и я читала ее взахлёб и плакала - ну всё в точку.

И самое главное, какие же мы, мамы, сильные. Да мы просто героини! Мы можем злиться, мы можем быть сто раз уставшие, но мы все равно берем черт возьми и делаем. Делаем много раз, любим и стараемся. И каждый из нас старается. Из своих возможностей, как умеет. Но все равно делает и пытается быть лучшей мамой для своего малыша. Даже если вы дочитали до конца этот текст - значит, вы уже думаете о воспитании и хотите быть лучше. Ну а значит - всё получится! Обязательно ❤️

#julima_важное #julima_воспитание