Почему материнская злость — это нормально?
Материнская злость
Тема сложная, но прям очень важная. Я считаю, обязательно об этом нужно писать. Пусть это буду я.
Возможно, у кого-то эти чувства выражены более явно в виду отсутствия помощи, обстоятельств жизни, возможностей. У кого-то менее явно тк это все есть и есть делегирование. Кто-то отчаянно пытается доказать всем остальным (а на самом деле себе), что я идеальная мать, и я 24/7 источаю позитив и радость, потому что я хорошая мать, смотрите все.
Но на чувстве злости рано или поздно ловила себя каждая мама, даже та, которая это чувство отрицает. И последняя более явно . И поэтому об этом важно говорить.
Вы знаете, когда мы первый раз испытываем злость на своего горячо любимого ребёнка, особенно если это первенец, нам кажется, что с нами что-то не то. Такое чувствовать ни в коем случае нельзя. Я неправильная, я ужасная мама. И особенно если мы вдруг накричали или тем более стукнули, кажется, что я еще более ужасная. Ну всё, я нанесла своему горячо любимому ребенку психотравму, и он больше никогда не будет счастлив из-за такой горе-матери, как я.
Причём в наше время это все еще обостряется. Сейчас - век расцвета психологии. И изо всех щелей тебе тебе твердят, как нужно общаться со своим ребёнком: говорить ласковым и добрым голосом, опускаться на уровень глазок. Ребёнок истерит или просыпается пятнадцатый раз за ночь - а тебе нужно сказать: "да, милочка, просыпайся еще, я буду рада опять встретить тебя улыбкой, ведь ты самое дорогое, что у меня есть, и поэтому теперь я могу вообще не спать"
Самое главное вот знаете что. У тебя был определенный режим. Ты спал и ел, спокойно мылся в ванной. У тебя были какие-то хобби, работа. Да, даже если ты иногда плохо спал и иногда плохо ел, у тебя все равно была возможность выспаться завтра/через неделю или через месяц.
Но родился ребёнок. И тебе не добавили ни лишних нервных клеток, ни дополнительных часов в сутки, ни чистую голову бонусом к хорошей матери. Всё осталось точно также. У тебя остались такие же ПОТРЕБНОСТИ. Тебе также нужно спать и хорошо питаться. И мыться. Хотя бы это, уже не говоря о любимых походах в театр или вечерах в одиночестве с любимой книгой.
С рождением ребенка теперь ты 24/7 принадлежишь маленькому беспомощному человеку. Который просыпается каждый раз, чтобы поесть, иногда не спит по неведомым причинам и днём постоянно висит на руках. В моём случае это было умноженное на два.
Сначала тебе кажется, что это временно, и ты готов потерпеть. Ты ждешь месяц, полгода, год. Но глобально ничего не меняется. У тебя шок. Хочется кричать, что тебя обманули, что "выдали" каких-то не таких детей. Что У ВСЕХ дети нормальные, спят, едят и дают время на себя. А у тебя - нет. И конечно же, это твоя вина. Ты говномать. А меж тем усталость накапливается, и кажется, что ты раздражаешься 24/7. Ты отчаянно держишься, но уже все равно не можешь излучать 24/7 счастье и радость, как все "нормальные хорошие мамы"
И ты винишь себя, и получается огромный замкнутый круг. А меж тем если разобраться, что с нами происходит? Почему так?
Злость - отчаянная попытка отстоять свои границы. А в материнстве твои границы стираются. Тебя трогают 24/7, от тебя постоянно что-то хотят, тебя будят ночью, ты постоянно должен выполнять чьи-то потребности. Да, есть компенсация в виде огромной детской любви, но все равно этого не всегда достаточно. И добавим сюда еще чувство тревоги за малыша, которое есть у каждой мамы: а почему такая высокая температура, а вдруг его обижают, я неправильно его одела итд итп.
Когда я отрицала свою злость, меня сжирало чувство вины. А потом я осознала, что здость - очень важное чувство. Оно показывает ребёнку границы. Невозможно не кричать как не в себя, если ребенок бежит на дорогу, а ты в это время несешь под мышкой второго. Невозможно 24/7 в течение нескольких лет терпеть, как тебе выдирают волосы, кусают, щипают. А ты такой "да, пожалуйста, малыш, ты же познаешь мир". Да и в последнем случае это даже пагубно для ребёнка. Ведь ему все можно. Границы он прощупывает на маме. Нельзя с мамой - нельзя с другими. И если с мамой всё можно, мама всё стерпит, то эти границы ему обязательно покажут другие люди, в обществе, только сделают это более жестко.
Так что же делать? Важно не блокировать злость, а выражать ее. И вот когда я узнала об этом лайфхаке, стало легче. Уже двухлеткам я могла сказать "как я злюсь, что ты постоянно меня кусаешь. Мне больно, я просто вне себя. У меня постоянно болят руки, и ты все равно каждый раз это делаешь". И вот такое я-высказывание. Не оскорбляя ребенка, не угрожая ему, не стукая, не крича, а вот именно выговариваюсь. Также и с чувствами ребёнка. "Как ты зол, как ты хочешь сейчас всё крушить" Конечно, двухлетки мало что из этого понимали. Но это оооочень помогало мне. Когда я вот так выговаривалась, прям отлегало. И это, кстати, очень помогло потом. Сейчас замечаю, что мои скоро-шестилетки уже прекрасно могут различать свои чувства и могут сказать "я злюсь, что ты сломал мой конструктор", "я сейчас расстроен" итд итп. Не каждый взрослый может так разобрать свои чувства, и поэтому очень важно проговаривать их.
Также помогает разделение. И детей в драке, и самой дистанцироваться. Невозможно решить и внушить что-то продуктивное, если ты зол и готов рвать и метать. И детям бесполезно это рассказывать и внушать в момент драки, и сам не сможешь адекватно решить, если ты завелся. Хотя бы на минуту покинуть "минное поле" - это уже помогает.
Ну и еще - делегирование. Если ты 24/7 один на один с детьми в течение нескольких лет и не помнишь, когда ты проводил время без них - пространство твоей комнаты сжимает тебя, как маленькая клетка. И кажется, что ты заперт тут навсегда.
Ну и еще заметочка. Очень часто мы запрещаем ребенку те эмоции, которые запрещали нам в детстве, и поэтому со своими детьми это очень триггерит.
Сегодня я была зла на детей за то, что они нифига не хотели спать ночью, я с ними сидела два часа, потом они уснули и встали в 7. А теперь их выносит. Но я не отрицала эту злость, а пожалела себя. Блин черт возьми, мало того я плохо спала ночь, так еще и теперь терплю их перегул целый день! И еще нужно делать дела и быть продуктивной. Если бы я себя ругала за это чувство, я бы провалилась в бесконечное чувство вины. А сейчас я молодец, я боец. Я не сдаюсь, а держусь 😄
Но самое главное, девы, когда я поняла, что я не одна с этим чувством, что это чувство испытывают многие и что со мной "всё так", стало прям легче. Сначала я признала свою злость у психолога, а потом еще попалась прекрасная книга "я злюсь" пархитько, и я читала ее взахлёб и плакала - ну всё в точку.
И самое главное, какие же мы, мамы, сильные. Да мы просто героини! Мы можем злиться, мы можем быть сто раз уставшие, но мы все равно берем черт возьми и делаем. Делаем много раз, любим и стараемся. И каждый из нас старается. Из своих возможностей, как умеет. Но все равно делает и пытается быть лучшей мамой для своего малыша. Даже если вы дочитали до конца этот текст - значит, вы уже думаете о воспитании и хотите быть лучше. Ну а значит - всё получится! Обязательно ❤️
#julima_важное #julima_воспитание
Лучший комментарий
Где такую книжку про злость взять? Тоже нужно
я купила ее в электронном формате
Вот здесь выложила в этом посте бесплатно, читайте на здоровье
ссылка
Или же найдите по каналу (ссылка в шапке профиля)
Комментарии
Я проговариваю сыну почему/ за что злюсь на него. И начинаю понимать, почему он психует и злится. 2 года назад я этого не делала - и очень жаль.
Да, Юль, это помогает. Когда я говорю - я начинаю успокаиваться. И мой ребенок слушает, переспрашивает и начинает понимать, что я ругаюсь не просто так.
Очень много текста. Не дочитала. Прошу прощения.
У меня погодки. Злости хоть отбавляй. Так и стукнула бы всем подзатыльник. И мужу 🤣
И пожалею потом и себя виню. Но я тоже человек. Вот старший встал пол5 утра. Ну как тут радоваться то
Прощаю, но кому это важно, уверена, дочитает
А вот мои прекрасные детки,вчера разбили второй телевизор, за три года,сегодня я заказала третий,но я не злилась,я просто пошла плакать, а старший принёс воды и салфетку,чтоб я сопли вытерла🥲🤣😄
@julima я одна с ними,они меня сума сведут без него,я как без рук без него,вообще ничего делать не дают.пришлось
@irinaosipova20121982 от телика мои только заводятся и еще больше бесятся
Но у меня ребёнок с СДВГ
Поэтому аудиосказки наше всё 😄 но и то дозируем, чтобы не было перегула
@julima с теликом хоть старший от младшего отвлекаться,а так дразнит и тот орёт и ко мне вечно на судейство бегут😃
Как ваши посты вовремя попадаются
Только что очень злилась и жалела себя, потому что дочка очень тяжело укладывается каждый сон и вроде соблюдены все условия, но что то не так все равно
И сын старший просто изводит своим поведением, муж в командировке и кажется я уже схожу с ума от всего этого😭
И да, действительно кажется, что это только мои дети такие
И чувство вины заглатывает целиком 😭
Прекрасный пост 🔥 я тоже раньше думала что я одна такая мне было стыдно поделиться, но когда я, стала выговариваться поняла что у всех одно по кругу и когда выговариваешься намного легче, чувствуя поддержку, вчера я очень была зла на детей , отчитала их по полной , старшему всыпала , ну в к ночи сами понимаете было чувство вины, и я описала всю ситуацию подруге , а она мне в ответ , ( у нее дети старше) , вот сразу себя вспоминаю, чуть ли не в слово слово так же отчитывала , я просто в шоке и втоже время произошло снятие стресса , как камень с души , в общем выговариваться надо однозначно , это убирает чувство вины, снижает стресс 💯
Пост просто замечательный 👍 правда, он вовремя сейчас. Даже нахлынули воспоминания с детьми грудными и всю тяжесть в воспитании, вообще с 0 как с первым без опыта я тоже злилась, потом плакала что я говно мать, потому что все тут показывают какие они все хорошие, фото, рассказывают какие они счастливые.
Одной мне казалось что я ненормальная, плохая.
Потом знала знакомую, она вела блогерство и "счастливую семью" , только знаете что?
Придя к ней в гости я увидела как она воспитывает,лупила, орала матом и все было отвратительно. 🙈👀
И меня осенило что я такого себе не позволяла, что я не настолько плохая.
Первенца родила в 20, конечно без опыта мне было тяжело.
Без помощи. Я много читала, а на практике как сейчас помню😆😂сын обекакался в роддоме, я меняю подгузник, он орет, плачет, у меня руки трясутся, после кс. Такой ужас. 😄Год мне казался адом, колики были ужасные и долго, потом зубы сразу. Но мы справились.
Сейчас нам 7 лет мы пошли в 1 класс.
Читаю это в пол 4 ночи, с не спящей плачуающей дочерью. Сходила порыдала от усталости на кухню и вернулась назад... Лезет клык... 😔
Теперь понимаю, что не одна такая. Иногда прям кричать а подушку хочется. Прочитала пост стало легче
Я свою дочку иногда Дездемоной зову: очень люблю, но иногда хочется придушить
Каждый раз хочу быть лучше, не орать, не угрожать и да я не из тех, кто может улыбаться на укусы, на удары...
Но наверное лучше на работу уже выйти))
Улыбаться на укусы и не нужно
Важно признать в себе чувства и выразить его приемлемым способом
Улыбаться на укусы? Мать для мелкого - модель мира. Видела я такую женщину недавно. Она видимо готовит его к тому чтобы дети, которых в последствии он будет кусать ему улыбались. Ну а что - он же маленький, 3г 4 мес всего. Это все равно что инвалид. Ничего не понимает. 😕🔫 Некоторые товарищщи-матеря прям опасны для своих детей. Ибо растят заведомо опасный для общества контингент.
@vikashl ой, у меня то опечатка тут вышла, естественно я не улыбаюсь, я сразу ору, потом хреново всем
А знаете какая у меня проблема-честно признаюсь все вышеописанное я по незнанию делала со старшим сыном(по попе била, орала, швыряла все вокруг и т. п)... Сейчас с дочкой я более сдержана. Но тогда сынуле моему достались все "ягодки". И вот, мой сын уже подросток(я думаю вы понимаете, что такое подростковое поведение. Не в том смысле, что он агрессивный, непослушный. Он упрямый, порой ругаемся, огрызается и т. п), а в глубине души я безумно корю себя за такое поведение по отношению к нему. Разговаривали с ним как-то на эту тему, я извинялась стопятьсот раз. Он вроде все понял, но мне кажется нифига не понял, не принял и к сожалению я не скинула этот груз с плеч. И наверное никогда не скину. Я не делала с ним ужасных каких-то вещей(не избивала до полусмерти, не бросала...), но мне почему-то засело моё (как для меня) отвратительнейшее поведение порой к нему, в голове /душе. И чувство стыда, самобичевание будет со мной мне кажется всегда.
Я думаю, подростки все в принципе непослушные
Это момент отделения от родителя, и он всегда сложный
А про признать злость - это я не в том смысле, что нужно бить ребенка и орать, оправдывая себя, а про то, что важно принять в себе это чувство, право на него и научиться выражать другими приемлемыми способами. Например, я -высказыванием выговариваться
Ещё и ещё раз убеждаюсь в том что самое главное - делегирование
Разрешить себе взять няню
Разрешить себе спихнуть ребёнка бабушке подруге соседке по очереди
Что бы я пожелала молодой себе? Выходить замуж не за мудака от которого штырит а за домашнего простого мужика который и с ребёнком поспит когда надо и с подругами отпустит в отпуск
Какой твой партнёр по воспитанию детей такая и жизнь. А если деньги на няню есть так значит и вообще повезло)
Это звучит хорошо "позволить себе взять няню" "спихнуть ребенка подруге"
Хорошо, если есть возможность взять няне и есть такие подруги. Не у всех это возможно
@julima, тут все зависит насколько ты можешь и хочешь это сделать, продать штаны на озон и найти 300р час на 3-4 часа пару раз в неделю - реально
Даже если нет денег есть такие же соседки
Искать знакомится на детской площадке
«Нет вариантов» это когда ты умер. Пока ты жив все варианты есть
@daria.fi на поиск няни нужен такой же ресурс, равно как и на готовность оставить чужого человека со своим ребёнком. Если мама выгорела, его просто нет
У моих парней была няня. И поверьте, это не "нашел, ушел, и пошел заниматься своими делами". Сначала ты все контролируешь, смотришь, как общается няня с ребёнком, учишься доверять, объясняешь особенности и правила
Это тоже огромные затраты со стороны мамы
Не надо ни у кого смотреть их идеальную жизнь и идеальное материнство в сети .в 99 случаев это только в интернете. А ты потом думаешь, а почему я не такая и начинаешь себя загонять в рамки той картинки. Не получается. И начинается злость на себя . Депрессия и прочее. Я не спрашиваю уже и не смотрю на мам других. И стало понятно что и у нас все хорошо. Я шутя говорю детям, вы живы только потому что я вас сильно люблю) .
У меня были очень сложные первые 4 года материнства. Только последние пол года, муж стал как то помогать. А в первые пол года я еще пыталась и работать . Ездила на работу с молокоотсосом, потом ушла на удаленку.
@julima, не думаю что это так. Я могу сколько угодно сердиться что я хочу пойти куда то и заняться своими делами. Выражать это всеми доступными способами, но я не могу сейчас делать то что я хочу. От этого и депрессия. Уныние . Упадок сил.
@julima вы на 100% правы. я училась чувствовать. прям спрашивала себя что я чувствую? как я к этому отношусь? и так много лет....была настоящая депрессия.
@kliminco Это не клиническая депрессия)) это неудовлетворенность жизнью. Депрессия как болезнь идёт именно от неприятия того, что ты можешь чувствовать, прям блочише такой. Я лично с этим справлялась несколько лет. До сих пор осталось ещё с чем работать.
Спасибо за пост.
Я давно поймала себя на этом чувстве.
И часто после гнева я испытываю стыд
Но всегда стараюсь объяснить старшей и себе вслух, что это было, почему я кричала или злилась. Что это мои эмоции. Что я ЖИВОЙ ЧЕЛОВЕК! Я не могу быть всегда камнем спокойствия.
Ещё раз спасибо. Тк даже приговаривая ситуацию, я все равно испытывала вину. Сейчас я попробую принимать себя и возможно мне поможет мне стать лучше.
Как в точку( я как бешеная если ребёнок днём не спит и вечером не ложится ( 1000 раз попить пописать) и мне ещё говорят что ты такая злая это же твой ребёнок, как можно на него злиться. Блин и я понимаю что одна, не понимают и не пытаются понять.
Я злюсь чаще потому что у меня какое то предупреждение что она должна меня слушаться и выполнять что я прошу типа держать за руку, не валяться в магазине, если я говорю спать значит идти спать. Муж еще ставит палки в колеса как дрбрый волшебник которому насратт на режим и мои указания.
То говорит она должна слушаттся, то говорит она не должна она ж ребенок🫣
Короче до доверительных отношений мне еще далеко.
Охх, сил огромных ❤️🫂
Всё будет обязательно!
Спасибо за пост. Выговорюсь тут: я злюсь на своего малыша и тоже иногда испытываю чувство вины из-за этого. Могу накричать, когда он опрокидывает тарелку или долго не хочет спать. Нервных клеток мне никто не добавил, а бессонные ночи бесследно не проходят. Но ничего, держимся. Мы- мамы сильные. Да поможет нам Бог!
У меня после злости только жалость. И жалею я себя)) Чувство вины в меня забыли положить)) Да и странно это, получается трехлетка меня ударил железной машинкой по лицу, потому что он разозлился, а я ,чтобы не поломать детскую психику, должна спокойно объяснять как это плохо… Нет, блин, я буду кричать, потому что мне больно и ребенок это должен понимать… Кто вообще придумал, что с детьми нужен только спокойный тон и разговоры на уровне глаз? Мама может злиться, расстраиваться, жалеть себя и хотеть «на ручки» иногда даже чаще ребенка)) Нельзя быть 24/7 примерной женщиной, это приведет к нервному срыву))
Разговоры на уровне глаз, это способ удержать на себе внимание, контакт найти. Когда я впервые начала работать в области торговли, на тренинге по торговле нам так и рассказывали, что сначала надо установить контакт на уровне глаз, прежде чем начать диалог с клиентом. Так и с ребёнком тоже, ведь он тоже человек. А про крики, криком да, можно получить быстрый результат, но это ничему не научит самого ребёнка, он просто вас не поймёт, просто уйдёт в себя или же будет выражать свои эмоции в ответ на ваши, он не поймёт, что вам больно или плохо, но если вы будете проговаривать свои эмоции рядом с ним, он быстрее научиться понимать себя и других. Точно так же как и в целом в общении с людьми. Представьте, если на вас накричит кто-то. Вы же не будете терпеть чужой крик, чужие эмоции. Но если вам скажут спокойно, вы захотите прислушаться, поговорить, разобраться в ситуации. Если эмоции настолько сильные, что уже нет сил терпеть, можно выразить их в подушку, побить подушку, и отличный способ, реально помогает, бить посуду, хоть это и совсем крайний случай, ещё можно сделать упражнения, отжимания, подтягивания, приседания, физическая нагрузка отлично помогает справляться с негативными эмоциями. Своим примерном вы научитете ребёнка в будущем конструктивно решать конфликты, а не выражать негатив в ругани и крике.
@julima, @annake, Ну моей дочке 5 месяцев, у меня нет опыта с детьми старшего возраста. С ней работает всегда сто процентов)
Я когда чувствую, что сейчас хоть башкой об стену бейся или кинуть в стену что-то уже хочется, беру её, обнимаю, целую и идем смотреть в окно
И сразу легче
@annake, А я думаю не будет😂😂 уверенна, что это только с малышами рабатает🥲 если меня будет бить орущий ребенок, царапаться и кусаться, думаю я врятли захочу его обнимать в этот момент🥲
@buzinkaaa, 🤣 но надеятся то можно, разные дети все-таки бывают, вдрууууууг повезет.
А так да, истерики уже подросшего ребенка и маленького это ощутимо.
У нас сейчас очень видно эту разницу.
@annake, Просто всем сил и терпения🥹
Все равно, дети это большое счастье🥹🥰
Я во многом узнала себя и нашла ответы на многие вопросы, которые меня мучали. Спасибо Вам огромное))))
Спасибо 🙏 тоже стала замечать злобу в себе… держусь… но иногда прям до слез в ночи…
Младший всеобщий любимчик оказался с характером отца. Упертый. Не знаю, будет ли лидер как отец. Но вот наотрез отказывается убирать вещи. Это единственное что их прошу, поднять вещи после прогулки и запихать в шкаф. Больше обязанностей у них нет. Не манипулирование, ни уговоры, не угрозы, ничего. Хочется тогда детей сдать в дд.
Думаю, нужно давать им больше обязанностей и следить за выполнением
Хороший пост, но читая я поймала себя на мысли что мне не было никогда стыдно за злость и отстаивание границ своих.
Просто важно не забывать, что мама в первую очередь тоже человек!
Ну и злость конечно бывает разная, кто то лупит своих детей, у меня такого никогда не было, я не смотря на отсутствие помощи, нахожу ресурсы держать себя в руках, что бы моя злость дальше повышенного тона не уходила.
@_elen_ka_ у меня и нет цели вам что-то навязывать, как и кому-то в принципе
Я поделилась своим мнением и постом и рада, что многим зашло и помогло. Если вам не актуальна эта тема и непонятна, ну окей, у каждого свои зоны роста
@julima, а вы тут причем?) Я про чувство вины, навязанное обществом) Что злиться это плохо и если кричишь, то хреновая мама… Удивительно, что многие в это верят и не позволяют жалеть себя)
Я такая же...было немного странно читать, что пост получил столько откликов в сердцах других мамочек. Со мной такого не происходило. Но я по хорошему эгоист. Ем первая я, потом дети. Всегда. Мне нужны силы, что бы обеспечить всем всё. Моё настроение должно быть супер иначе плохо будет всем.
Я начала понимать что со мной все так , но муж этого не хочет понимать , он считает что я не имею права злится , кричать , что я психику ребенку ломаю , и что самое ужасное если меня ребенок доведет и я срываюсь на крик , муж начинает на меня кричать .
Думаю, нужно ещё до крика отдавать ребёнка мужу, если он рядом и не помогает
Ваш пост надо в камне высеч!!!!100% подписываюсь под каждым словом 👍
Спасибо за пост! Очень важная и полезная информация для мам❤❤❤
У меня сдерживание эмоций плохих реально вызвало проблемы со здоровьем. Я же как примерная мать на ребенка не кричу, всё в себе. так вот дошло до того, что больше двух лет у меня от малейшего переживания начинали неметь конечности. Руки, ноги ватные, они как будто отказывали и не моими были, потом еще паника тревожность на постоянной основе. я долго не обращала внимания, но когда после 5 минутной истерики ребенка я приходила в себя не один час, я уже обратилась к психиатру.
Спасибо большое! Очень трудные эмоции! Признаю, что злюсь на дочь и сама же себе пытаюсь запретить! А потому что все вокруг запрещают злиться. Это твой ребенок, ты его рожала, да как ты можешь, ты слишком много на нее ругаешься, это де ребенок!!!
Я заметила, что самые сильные эмоции у меня вызывает ситуация, когда дочь не спит ночью. В первые ее месяцы жизни я делала «как надо, как правильно», хоть кормила грудью, но вставала по часам, сидела с ней в кресле, укладывала в кроватку. Я словила такую депривацию сна и такую послеродовую, что меня вытаскивали всей семьей у трех психологов и двух психотерапевтов, меня искали с полицией, потому что я ушла из дома и спала на вокзалах! Два года терапии вроде поставили кукуху на место)) Но до сих пор если мелкая просыпается в ночи и не собирается моментально заснуть обратно, я чувствую, что во мне начинает шевелиться демон! Иногда он прорывается наружу, и я потом места себе не нахожу от выплеска эмоций…
Стала учиться вместе с дочкой проговаривать свои чувства. Для меня это тоже ново, у нас в семье было не принято об этом говорить. У меня обычно мама картинно обижалась, а мы все шли вымаливать у нее прошения хз за что, если угадали, то хорошо, так и быть. Поэтому вместе с дочкой учусь разбираться в своих эмоциях. Иногда, после десятой уже просьбы что-то не делать, прямо предупреждаю, что сейчас могу уже рассердиться! И самой становится легче, момент «взрыва» как-то откладывается и на дочку тоже стало иметь действие. Заметила еще, что она стала более чуткая, прямо говорит: мне грустно, что бабушка уезжает или мне жалко, что мы не успели почитать еще книжку… Но когда дело касается злости, тоже взрывная! Моментально в истошный крик! Неужели у меня это переняла?🙈
Охх, обнимаю ❤️🫂
Правильно делаете, что проговариваете
Вот только хотела написать пост о том, что как же малыши умеют вывести маму из себя, казалось бы совсем кроха может так взбесить взрослого человека что мама не горюй😅 моя бестия до сих пор не спит, хотя спала днём всего пол часа, не ела весь день почти ничего, и теперь ей фри захотелось! И спать она тоже не хочет. Она за минуту разнесла дом в пух и прах, смотрю на нее-обожаю, но иной раз так и хочется по попе ее маленькой надавать! 😅 может у меня и гормоны сейчас шалят, но как буду с двумя я не знаю 🤪
Охх обнимаю ❤️🫂
Думаю, малыши это делают неосознанно, но от этого не менее тяжело. Ему хочется познавать мир, крушить, ломать, есть. Ну а маме, вымотавшейся за день, уже хочется баиньки
Я стала часто бить сына. Он просто улыбается в ответ, и делает тоже самое. ((( я не знаю что со мной
Ребенок вас копирует просто тк думает, что вы задаёте ему модель поведения. Если вы его бьете - он бьёт вас. А потом и других людей. Для него это, получается, будет нормой.
Попробуйте поймать себя на мысли, когда хочется его стукнуть, и выйти из комнаты хоть на минуту. С ним за это время ничего не будет. Зато вы остынете и потом вернетесь уже спокойнее и не ударите его. Проследите ситуации, когда хочется ударить и заранее обдумайте, как можно это предотвратить
Мне хочется биться головой о стену, когда я срываюсь на своей пятимесячной дочери. Нет, я не причиняю ей вреда. Порой, в попытках ее укачать, слушая истошный ор, казалось бы на пустом месте, меня просто накрывает. Накрывает не сразу. Через время. Я могу ее положить плачущую на кровать, выйти в другую комнату, швырнуть телефон, кричать. От бессилия и злости. Было, что я даже закричала при ней, что я больше так не могу и очень ее напугала. При этом муж всегда рядом, берет на себя быт и так же заботу о ребенке. И мне кажется, что я просто не имею право так себя вести. Не имею право на эти эмоции. Мне жутко стыдно за это перед собой, перед мужем. Я правда считаю себя порой ужасной матерью. А иногда я думаю что я просто не заслужила ей быть. Я так молила Бога, чтоб он послал нам малыша, я так ее ждала, так хотела. Я каждый день прошу прощения у нее и у Господа. Каждый день обещаю, что больше этого не будет. Могу ли я так себя вести после стольких лет ожидания. От меня уже как от бабульки пахнет валокордином и валерианой. Спасибо вам за ваш пост.
«Злость - очень важное чувство. Оно показывает ребёнку границы»- какая важная, и одновременно, очевидная фраза. Спасибо, отложилось 😌👍🏻
Всегда пожалуйста ❤️
Да, я сама очень долго над ней думала. Так и есть
Я хочу признаться вам в любви 😀
Обожаю ваши посты! 💔
Ааа, спасибо огромное 🥰😍❤️🫂
Приятно безумно
Очень полезный пост! Ведь мало кто может понять тебя в этот момент, даже муж иногда начинает подливать масло в огонь, "зачем?", "почему?", "успокойся". От этого ещё сильнее хочется кричать на всё и вся. Ранее читала про эту методику, стараюсь её чаще использовать. Сохраню пост🫶, чтоб чаще его перечитывать и чтоб как у собаки Павлова выработалась привычка 💪
Да пост на самом деле в точку. Вот я только сейчас стала понимать и принемать свою злость. И это извените уже на пятом десятке))) но и мне иногда кажется что я мать дракон.))) Т. Е мысли все ещё посещают меня что со мной что то не так.
Охх, обнимаю 🫂❤️
Уверена, с вами все так
Раньше просто эти чувства было принято в себе блокировать
Я всегда думала как можно своему ребенку сказать я тебя сдам в детский дом. Что за мать такая, психику ребенка портит, я осуждала таких. Недавно я тоже самое сказала своей дочке, она у меня одна, но нервы треплет знатно, хотя и взрослая, я боюсь подросткового возраста. Потому что я была трудным подростком мама не горюй, ох нервов я матери потрепала. Не хочу чтобы мне дочь так трепала нервы. Но я прям моментами замечаю в себе свою мать, не хочу быть как она! Вроде понимаешь как надо себя вести, но прям моментами я чувствую свою слабость и бессилие от этого прям тяжело
Мне кажется для нынешних детей это не угроза. Я своей как то тоже в порыве злости сказала,что если тебе что-то не нравится и что-то не устраивает,собирай вещи и отвезу тебя в интернат. Поживешь,посмотришь как дети без родителей живут,посмотришь и испытаешь на своей шкуре нужна ли ты там кому нибудь будешь. Знаете какой ответ?! Да ну и что,мне всё равно. Развернулась и дальше дичь творит. Мне порой кажется что она специально меня выводит,потому что смотрит на мою реакцию,чем дольше я буду сохранять спокойствие,тем больше она будет пытаться меня затронуть. И наконец то когда я взорвусь,она ещё может всплакнуть,что я её обидела.
Сил ❤️🫂
Мы невольно повторяем фразы из своего детства уже со своими детьми
Но думаю, если вы не хотите говорить эту фразу, продуктивнее я-высказыванием рассказать дочке о своих чувствах
Ой,я думала,что я какая то не такая,что я как оголённые провода, спасибо за ваш пост. Разница у моих детей 6 лет и спрашивается что им собственно делить,ан нет,у нас каждый день крики и драки,что взяла одна, непременно надо и второй,у старшей ревность,хотя поначалу мне казалось что нас это не коснется. Но нет,стало бесконечное сравнение,что на меня ты ругаешься,а на неё нет,вот ты к ней так ,а ко мне так,а вот ты ей купила то,а мне нет. Начинаешь ей объяснять,что с тобой так же было,ты была одна, всё было только для тебя,ты была любима 6 лет всецело,а теперь вас двое и я не могу выделять кого-то одного,люблю вас обеих. Но нет. Младшей я могу что-то взять из своих соображений,со старшей не угодишь,ей всё не то и всё не так, даже если дашь денег и скажешь купи ,что хочешь это расценивается что маленькой купили,а мне нет. Со стороны мне ещё родственники накидывают говна на лопате,типо ты вот с младшей сюсюкаешься,а на старшую орёшь,а как не орать, переговаривается,хамит,не слушает,со взрослыми разговаривает на равных, даже если видит их впервые,влазит в разговоры взрослых,делаешь замечание,получаешь ответ хочу как хочу или ну и что. Когда лежу, ничего не делаю,то я не нужна,как только чем то занята то надо ,что-то сделать,что-то дать и причём срочно обморочно. Порой кажется что она меня скоро пошлёт. Смотришь и диву даёшься как из маминого хвостика, ласковой девочки,выросла такая. Но родственникам видно только,что я ругаюсь,а как она меня выводит нет,разговоры не помогают и когда со стороны начинается "ой ой ой,ты что с ней так" думаешь может я действительно какая то непутёвая мать.
Рада, что откликается ❤️🫂
Охх, обнимаю
Братья сестры постоянно что-то делят, прям похоже многое
Тут мне помогла книга фабер-мазлиш "братья и сестры", рекомендую, полезное прям с первых страниц
@julima спасибо большое,возьму на заметку. Есть у меня лучшая подруга,она же и родственница,вот она тоже думала что я как-то несправедливо отношусь и закипаю с пол оборота,но проведя с нами полдня сказала,что забирает свои слова обратно и что она тоже бы орала. Типо когда по 150 раз спокойно говоришь,а тебя дразнят,переговариваются,делают вид ,что ты вообще не ей говоришь. Сказала,что сложно тут не заорать.
@_lnv_ ахаха даа все познается в сравнении
Как часто я стала злиться. Пост прям полезен сейчас для меня🙏
Спасибо
Да спасибо за пост! Очень нужная информация для меня , прочитала и оглянулась на свои неправильные действия есть над чем работать, пишите еще в конце текста даже всплакнула попали в самое сердечко🌸🌼🌹
Спасибо большое за пост! Это моя главная проблема после рождения сына, стыд и не принятые злости, вина на себя и тд и тп.
спасибо что говорите об этом и за рекомендацию книги!
Пост действительно очень поддерживающий. 🫶 но в силу возраста дочери, или еще чего, она не принимает мою злость, когда говорю, что я злюсь от того, что она мне делает больно, или когда, будто специально, а может и нет, раскидает мелкие игрушки и смотрит на реакцию, а реакция-злость, то она ухмыляется, смеется и показывает «динозавра» который рычит с поднятыми руками, то есть, видимо, понимает, что мать зла из за этого, но идет пакостить дальше 😫 еще интересна тема про грусть, выплеск эмоций в виде слез/плача (взрослого). Как то наткнулась на пост о том, что если не можешь заплакать, но очень хочется, то это не есть хорошо. Не помню точно почему. Но вот по себе заметила, что последний раз удалось всплакнуть, когда Ксении был месяц +- и после этого все. Хотя иногда так накатывает от усталости, либо других факторов, но слез просто нет. Почему так происходит, было бы интересно узнать🙂
Рада, что полезно❤️
Конечно, она еще не всё поймет, она же еще малышка. А понятие "злость" абстрактно, его нельзя пощупать. В таком возрасте у ребёнка предметое мышление. Я вижу предмет - он существует. Абстрактные понятия ребёнок начинает только понимать годам к 4. Но нужно подготовить для этого почву - поэтому вы и проговариваете свои чувства. И для себя, и для ребёнка.
"Не пакостить дальше" - это тоже сложно для двухлетки. Для этого нужен самоконтроль. То есть, нужно понять и остановиться, проконтролировать себя осознанно. До этого мозг тоже не дозрел еще, слишком рано. Тоже после 4 лет это.
В вашем возрасте - переключать только. Вся уборка пакостей - тоже в игровой форме
Эмоции в виде плача - тут как получится. Мне кажется, это не "ненормальность", а особенность конкретного человека, которая зависит и от характера, и от эмоционального состояния. В моменты нересурса и может плакать, в другие состояния нет, даже когда очень хочется.
Как по мне, важно в себе не отрицать любые эмоции. А плачешь при этом или нет уже не так важно, тут как хочется уже
Ох не зря на вас подписана😅я только с третьим стала свои чувства настоящие показывать 😅вот недавно тоже ходила, ворчала и говорю сыну, что я очень и очень злюсь, потому что он не хотел спать, уже слишком поздно, я устала.. Хочу чаю попить и спаааать!😴 Повысила голос уже даже.. И тут, это чудо моё говорит, "Мама, я зочу, чтобы ты стала холосяя .. 🥹я будю спать ти тока холосяя стаань 😭" я офигела, слёзы на глазах, обнимаю его и он в обнимку засыпает🥹
А со старшими.. Мои детки любимые, сколько я себя корила и винила.. Ээх
Я часто так устаю, что силы остаются только злиться. И только эта эмоция способна выудить еще немного энергии из меня.
Аналогично за рулем, концентрация внимания лучше если кто-то выбесил 😂
Ох, понимаю ❤️🫂
Ахаха даа про руль в точку!
@julima, вот просто обожаю Вас !☺️🤩
Как всегда полезно 😘
Все правильно, спасибо за пост) сын на это говорит, мама можно просто сказать, а не орать на меня 😁 а я на эмоциях пытаюсь до него достучаться и порой не могу справится начинаю кричать 🙃
Спасибо за пост, как раз кстати . Сегодня полтора часа не могла уложить на дневной сон , кричала так что дочка начала скрипеть зубами , теперь виню себя за это , пока не отпускает....с того момента сказала себе что буду держать себя в руках ..
Отличный пост . Спасибо вам !
Мне помогло наличие чата с мамами, кто рожал в тот же месяц что и я. Я отлично с ним поняла , что я не одна такая, что все примерно испытывают одинаковые эмоции - и это совсем не ванильная картинка из инстаграмм
Из 40 человек , мы сдружились в 6-Ом , и это такая колоссальная поддержка была ! Мы просыпаясь ночью на очередное кормление , писали что то смешное друг другу , кидали смайлик 👀 с цифрой который раз ты встаешь на кормление ночью , встречались с детьми и не раз, без детей , постоянное общение было первые 1,5 года. Потом кончено у всех появились свои дела , кто то вышел на работу , кто то начал ссориться , но не важно что стало потом, первые месяцы после родов я ходила и постоянно смеялась , была радостная , хоть и дико не выспавшаяся , только из за наличия таких же мам, которые всегда могли поддержать в минуту отчаяния , да и не только отчаяния , приятно было смотреть и за тем как у кого детки росли, у кого какие у мелки , все очень родные были друг другу .
Кароче благодаря этим девушкам , я не могла с ума , а начало декрета вспоминаю как что то мега крутое )
Спасибо большое ❤️
Супер! Очень здорово, что удалось подружиться!
Это классно, когда такая поддержка
Как жаль, что иногда хотя бы маломальские знания о границах ты не можешь донести до других близких.
То есть вот я говорю, что нельзя вечно висеть на маминых руках, ты растешь и становишься тяжёлой, не надо пальцами открывать маме глаза, потому что мама хочет спать. А бабушка это разрешает. Сама страдает и потом всё нам рассказывает, чтоб типа мы её должны пожалеть, а я ей говорю - почему вы разрешаете так открывать глаза? - а интересно же, что она догадалась, что я не сплю
И вот таких примеров несколько
Что я не разрешаю делать с собой и злюсь, дочь потом испытывает на отце и бабушке, потому что у всех разные пороги терпения
Ох, когда у значимых взрослых разные позиции в воспитании да, это особенно тяжело(
Желаю найти компромисс🫂
Спасибо за пост 🎀 сложно сохранять спокойствие и не злиться, не орать, когда сын изрядно треплет нервы из-за развода с его отцом. Кричит, ругается, обижается на меня, папу жалеет что ему грустно и одиноко на праздниках, а я, такая-сякая, его выгнала. Было бы за что 😅 не могу же я 6-летке всех взрослых подробностей объяснить. Как меня обесценивали, принижали, бм жил в моей квартире, я сама себя все годы обеспечивала. Так ещё и изменял.
А по итогу, папа хороший, а я дракон 😅 но переехать к нему не хочет, жить со мной хочет при этом 😅
Ох, понимаю и обнимаю ❤️🫂
Согласна, в разводе всегда сложно держать баланс
Когда только ребёнок родился он действительно был идеальным спокойным и т.д. грех жаловаться, но наступило 2 года и лафа закончилась теперь я злюсь у меня внутри все кипит слава Всевышнему что в такие моменты муж рядом он просто сменяет меня, если раньше я терпела, то сейчас не терплю ругаю и говорю ребёнку то что мне не нравится и благо он все забывает 🤣
Тоже самое когда гневается муж я его сменяю и объясняю ребёнку что и как и почему папа зол
@julima, я буду первая из читателей 😁❤️
@luchik.13 уиии, спасибо 🥰😍😍 приятно очень 😍😍
Аа, спасибо за такую теплую обратную связь ❤️🥰🥰
Сейчас мне нужен был именно Ваш пост💆🏻♀️ у меня один ребёнок, а дома она разводит такой бардак каждый день, как будто их тут трое 😭я уже не могу, когда мы собираемся гулять , она ходит и хнычет без конца , типо давай быстрее.. и вечно все не так 😭вода не такая, бутылка не такая, хочу из кружки , но не из той что я дала , а из той что пью чай я. Злюсь и говорю себе, что я плохая мама. Я хотела второго ребёнка, но как будто больше не хочу и мне стыдно за свои мысли .
Мамы двух и более детей вы мои герои 🙏🏻
Как вы грамотно всё описали ,с удовольствием прочитала до конца😘
Спасибо 🙏
Я впервые на этой недели дала по попе…((
Как я себя ненавидела через 5 минут
Это был просто уже снежный ком…((
А потом она мужу рассказала об этом. Мол мама меня так. Молю 🙏 чтобы она больше не вспоминала об этом. А я не допустила это больше в жизни.
Ох, обнимаю ❤️🫂
Я думаю, если вы оступились, важно потом ребенку проговорить эти чувства, почему так произошло
@julima, конечно 🤝
Я и извинилась и она мне сказала:-мамочка ости(прости)
Спасибо 🙏
Моя мать в психах начинала бить посуду 😬 вот где я вообще старалась избегать эту женщину ( и сейчас в том числе, держусь от неё подальше )
Оххх, да уж
Грустно, что пришлось с таким столкнуться 🫂
Спасибо за пост, я тоже злилась на дочку за поломанную свою вещь которую по сто раз на дню говоришь не трогать, а она лезет и берет её хотя она лежит а шкафу за дверью, виню себя что срываюсь уже от бессилия что-то ей опять повторять, будто не слышит меня( потом извиняюсь перед ней, но так страшно её травмировать
@julima стараюсь очень, сейчас протестансткие закидоны на все пошли, тут в мыле просто
@apelsinchik158 охх даа понимаю, кризис трех
Мои тоже дичь творили, даже тэг тут ввела #двойнойкриз
У нас с рождения как-то трудно было
Объясняется это думаю разлукой в 3 недели!!с роддома из-за ковида(
Мы забрали малыша почти месячным и было сразу сложно
Я и на младенца могла вскрикнуть -ну почему ты плачешь, почему, все время кричишь, что мне сделать я не понимаю?💔ну и в таком духе
Потом плакала корила себя
И каждый раз я просто не могу себя остановить со своим гневом((( ну по попе редко даю, а вот орать знатно могу и мне жутко больно...
@polink_777, у меня все так же. Тоже мама кричала и ударить могла. Тоже обещала себе быть другой мамой.
Знаете, я думаю то что мы хотя бы понимает это и стараемся беречь эмоции детей уже что-то значит)
@polink_777, у на еще с вами дети одного пола и возраста) Ох уж эти маленькие быки скорпионы😁
Муж всегда говорит в критические моменты у сына «он просто скорпион»))
@t.bars это моя фраза прям бычий скорпион 🤪🤣я как забеременела , начала считать и афигела сразу, у меня папа скорпион 🦂 и это ппц
Никогда не чувствовала себя в этом виноватой. Я тоже человек и имею право на эмоции, уставать и вообще спокойно поесть.
И голос повышаю и ругаю. И считаю это нормальным. Когда ты 24/7 с четырьмя детьми одна 20 дней в месяц. Это ровно 20 дней в месяц. С 1 числа по 20 число я и днем и ночью одна с детьми. Сад, школа, у младшей дочери занятия 4 раза в неделю, уроки, готовка, уборка и при всем этом в поездках на руках всегда сын, которого если отпустить бежит сразу на все 4 стороны. Я устаю и морально и физически, и быстро выхожу из себя.
Меня раздражает все на свете. Даже блин крошка одинокая на полу. Потому что до этого я убиралась 4 часа в доме одна, пока дети Бали в школе, саду, техникуме.
И я не вижу в этом ничего страшного. Я тоже устаю и имею права выражать свои эмоции, а дети должны знать границы не только в отношении мамы, но и всего остального. Должны уважать труд мамы, вообще должны уважать свою маму.
А вот когда домой приезжает муж, я отдыхаю и морально и физически.
Потому что с мужем дети себя так не ведут. У него с ними разговор короткий. А меня доводят до белого коления.
И книга мне не поможет в этом
Значит, у вас изначально хорошие базовые настройки, и вас окружают люди, которые не требуют и не требовали идеальности, а наоборот, поддерживали и помогали, пусть так и будет дальше
Я поделилась тем, что очень зашло мне. И как вижу, зашло очень многим. А подходит ли это вам, и книга, и мои рекомендации, это, конечно, уже только ваше дело и решение, брать их или нет, использовать или нет
@julima, у меня это работает когда муж дома, когда я одна моя психика просто не выдерживает.
Слишком много на меня свалилось за последние года и тяжко.
Мне бы из депрессии выйти затяжной 😩 ох ладно. Немного поныла 🙈
Спасибо за пост, тоже злюсь от усталости от бессилия. А потом съедаю себя за это. Думала, что я плохая мать, раз злюсь на своего настолько долгожданного сыночка.
Спасибо Вам, теперь я понимаю, что это нормально. Что я не только мама, я живой человек, у которого есть чувства, эмоции и потребности
Спасибо за пост❤️
Сама поплакала буквально 20 минут назад
Все смешалось, и злость, и жалость, еще сегодня был в принципе очень тяжелый день морально
Поплакать было полезно
Потом моя малышка обнимала меня, говорила-пойдем пожалею, вытру слезки🥹❤️
Спасибо Вам❤️ прекрасный пост, достал до самых глубин души, мне именно сейчас нужны были эти слова❤️
Отличный пост 👍 прям 💯 в точку!!!!! Всем терпения и сил!!!
Да , любите себя, и другой такой не будет 😌👋😉
Спасибо! Просто, огромное искреннее спасибо! 🙏
Я помню как только родила, стояла с ребенком на руках и смотрела в окошко, а там люди идут… вот просто идут. Захотели в магазин-пошли, захотели в парк-пошли. Да куда угодно. А ты не можешь. Не можешь, потому что кормить, одеть, вытащать коляску без лифта, а у тебя швы и ты вообще не понимаешь, что происходит. Спасибо мужу огромное, я бы не справилась без него. Был момент, когда он брал на работе без содержания и я просто спала двое суток и ходила на улицу, он мне только кормить приносил. Вот от такого бессилия и возникает злость (
Спасибо за пост!❤️
Мне сложно самой правильно выражать эмоции, да ещё и сына приходится учить и не запрещать ему сердиться/плакать.
Но маленькими шажками вроде бы получается))
Вот недавно гуляли, я что-то без настроения была, и сын мне говорит: "Мама, когда мы гуляем - нельзя сердиться, иначе не увидишь всю красоту вокруг"
🥹
Рада, что откликается ❤️
Да, так и есть, маленькими шажочками к успеху
Спасибо за пост 🩷я как раз сегодня с этим чувством столкнулась 😔до этого тоже злилась, но сегодня прям сильно и как никогда ((( Думала об этом весь день. И тут ваш пост🙏
С первым ребенком я совершила большую ошибку, я ей не показывала своих эмоций если злилась , ни за что не ругала , хочешь кашу размазывать по столу пожалуйста - ребенок развивается , хочешь красками всю бошку измазать - пожалуйста, на улице в луже грязной нырять, и всё в таком духе. Я не знаю от куда у меня было столько терпения, я считала что я такая идеальная мама . Продолжалось это лет до 3х, потом и терпение вышло и пожинать плоды стали с мужем , и до сих пор расхлебываем, и к психологу даже обращались.
А со вторым уже наученная опытом такого не делала, сразу обозначила границы, если надо ругаю, но и он в последнее врем научился говорить если я ругаю его "мама не кричи " 😏😏
Охх понимаю ❤️🫂
С первым все делают много ошибок
Спасибо вам за опыт, тк я думала почему то вести себя также, как вы с первым ребёнком. А теперь задумалась
Простите , а можно вас обнять ?
Спасибо вам за этот пост ! 🙏
Я переживала это с сыном и боже как я боюсь снова этих бессонных ночей и своего состояния при этом , как я порой злилась на ребёнка , а после ненавидела себя
Только что я написала мужу что очень и очень и очень злая. Открываю мамлайф и Ваш пост. 😭 «Ох..ваю» что-то последнее время, не то что злюсь 😥 младший так поддает, плачу каждый день. Жду садик и в прямом смысле жду, когда я смогу его сдавать. Ох..ела на сам Новый год, потому что в гостях был избалованный 4х летка. И мой теперь тоже ведет себя, как …. Блэт слова только нецензурные 😥 лезут. Отдыхаю вроде на курорте с ними, не готовлю, не убираю, но устаю, как-будто раб на галерах. 👺 я знаю, что я хреновая мать и я это признаю, но лучше так, чем сопливо-слюнявое превозношение своего дитятка, который чуть ли не буквально срет нарочно на твоей голове, потому что он так решил! И она с улыбкой: «ой, я даже этого не замечаю»
Охх, обнимаю, сил огромных ❤️🫂
Уверена, что вы достаточно хорошая мать, а идеальных просто не существует в природе
Оооо, спасибо за пост! Прямо разрешили говорить, что я злюсь. И говорить это часто. У меня дочь в последнее время очень грубо и неприятно себя ведёт, прощупывает границы. Я-то ругаюсь, но можно же не доводить до ругани, а сказать "ещё пару раз повторю, а ты не отреагируешь, и я начну злиться". Я думала ну нельзя же так часто говорить. А если я так чувствую, то правда, ничего же запретного в чувстве нет.
От души, счастья вам, всех благ и хорошего настроения!
Спасибо за обратную связь ❤️
Взаимно 🫂❤️
Согласна, так и есть
А я сегодня очень сильно злилась на сына. Очередной раз он разошёлся фактически без причины и истерика была на час( он и меня завёл. Эти истерики у нас с самых первых лет жизни, и мы до сих пор не можем с ними совладать. Хуже всего, что он это делает так, что и я включаюсь, и вот эта синергия полный трындос.
Время от времени у меня ощущение, что я с этим человеком не справляюсь, я его эмоции в таком количестве не вывожу и вообще от него очень устаю((
У меня старшая такая же, себя заведет и нас всех подключит, потом хожу опустошенная внутри
Все верно. Злость это эмоция. Она возникает и проходит. Все в моменте.
А любовь к ребёнку это чувство и оно статично !
Вывод- если мама злится, это НЕ значит , что мама не любит своего ребёнка. 😉
Вот здесь писала свой топ-10 книг по детской психологии
ссылка
Также можете найти полезное по Тэгу #julima_книги
Я уже совсем запуталась 🤪
Как правильно воспитать ребенка, чтобы он на шею потом не сел и не чувствовал, что ему всё дозволено и ничего за это не будет , но при этом не нанести психологическую травму
Современные подростки очень пугают..
У меня трое, и иногда были мысли взять за ноги и об косяк, да такие мысли бывают и мам и не надо говорить что нет))) с младшим все ещё посещают такие мысли, со старшими уже нет, хотяяя и с ними иногда так, но уже не подниму. И думаю, а время так быстро летит, пару лет ещё и я не буду нужна уже сыну так как сейчас, старшим уже не нужна так как раньше. Это все так быстро проходит. Поэтому дрет волосы и кусает. )
Только мой опыт . Никаких психологов не читала. Дано: ребенок истерит. Хоть каким ласковым голосом - меня он не слышит ( с дочерью вообще такого не было). Если я буду злиться, то все равно он не успокоится. Поэтому для себя я принимаю позицию, что я "не услышала " своего сына, он хочет что-то : пить,есть, спать,внимания. Просто так он не будет вредничать. если я начну кричать и нервничать - себе дороже. Поэтому , как в Карлсоне .... спокойствие,только спокойствие
Если ребёнок истерит, не поможет ни ласковый голос, ни ор. Он сначала должен успокоиться. Это все равно как учить плавать человека, который тонет, его сначала нужно оттуда выдернуть, а уж потом учить
Игнорирование тоже оооочень плохой паттерн. Эффективный в моменте, но губительный для психики. Самое страшное, когда мама есть, но для ребёнка она не существует. Ребёнок даже предпочтет ор, но не игнор
И плюется постоянно...
Спасибо Вам.
То что мне было нужно сейчас.
Вчера скачала в вас эту книгу. Почитала немного перед сном и утром проснулась в хорошем настроении и в ресурсе 👍🏼 спасибо!
Замечательный пост! Я ещё на пути принятия своей злости) не всегда удаётся понять, почему я злюсь