Как меня изменила смерть дочери?
Я два года назад и я сейчас- это два разных человека,если коротко.
Для тех,кто дочитывает мои простыни ,раскладываю))
Еще два года назад я была жутко неуверенной в себе,скромной девушкой,сильно зависящей от мнения мамы - абьюзера. Я стеснялась саму себя ,я старалась помалкивать всегда и везде ,мало с кем общалась и была довольно замкнута для внешнего мира. У меня был только быт,супруг на не самой высокооплачиваемой работе,и съемная квартира. Я старалась быть просто хорошей женой и мамой,и все.
После трагедии с Лидой все разрушилось. Было ощущение,как будто по моей жизни прошел страшный пожар и осталась только выжженная земля и тлеющее пепелище…
Сейчас я думаю,что это была смерть не только Лиды,но и меня. Меня той,которая прежняя. Как будто мою душу кремировали и развеяли прах по ветру. Но там,где происходит смерть ,появляется новая жизнь,это необратимо. Так случилось и со мной. Я родилась заново.
Что же изменилось?
Я перестала бояться. Вот,знаете,есть безбашенные люди,которым нечего терять? Эти самые, которые озорные авантюристы, победители по жизни и азартные ,рисковые до усрачки? Вот,это я,привет))
Когда ты вживую видишь смерть,когда она подходит к тебе лицом к лицу и протягивает свои ледяные руки, когда она дышит на тебя своим холодным дыханием,тебе страшно. Когда она уже отбирает у тебя с рук самое драгоценное,что у тебя есть,-тебе больше не страшно. Вообще ничего. Потому что нет горя страшнее,чем потерять ребенка. Все остальные неприятности и трудности жизни становятся лишь мелочами,какой то не заслуживающей внимания ,незначительной ерундой ,ведь это всё можно решить,а жизнь не вернуть.
Я перестала трястись за материальное. Поняла,что настоящее счастье не зависит от того,сколько у тебя сегодня на кармане.
Все просто,сколько бы денег у тебя ни было,ни за какие из них ты не купишь самое ценное,что у нас есть-жизнь и здоровье. Да,конечно,как тут многие любят писать, «я найду лучших врачей,заплачу им и все будет у моего ребенка хорошо». Спешу огорчить,деньги не решают. По одной простой причине: врачи-это люди,а не боги. А люди ошибаются. И вопрос не в деньгах,деньги-не всесильны,как оказывается на деле. Мы просто беззащитны перед лицом тяжелых болезней и смерти,и кучка цветных бумажек (или вообще эфемерный счет в банке) вообще не защищают нас ни от чего. Разве что,в нашей голове оседает фантазия защищенности и безопасности.
Мне стало все равно на мнение других. По хорошему все равно. То есть,меня не парит и не оскорбляет чужое (даже неприятно озвученное) мнение обо мне,моей семье,моих детях,моем внешнем виде. Я не чувствую ровным счетом ничего,когда вижу под своими постами обидные комментарии ,у меня это вызывает усмешку. Появилось равнодушие к токсичным людям,я вижу их за версту и не поддаюсь на их манипуляции. У меня как будто образовалась корочка на сердце и никто не может ее пробить своим «очень ценным мнением». Иногда мне это нравится,а иногда нет.
Еще одно изменение во мне-я перестала концентрироваться на какой то ерунде типа идеального порядка,ежедневной уборки / готовки 100500блюд/ тристапятьсот кружков/ итд . Я делаю то,на что у меня есть силы. Нет сил-я не буду делать ничего,вот хоть ты тресни.
Также я перестала дергать детей (в нездоровом смысле) по пустякам . Типа: вот ,делай так,не делай так,вот,сюда ходи ,а сюда не ходи,вот,это смотри,а на это не смотри. Стала более спокойной и заметила,что дети стали более спокойными,они не боятся ошибаться и мне это нравится! Потому что не ошибается только тот,кто ничего не делает. Вообще перестала пытаться делать из детей кого то,поняла,что они без меня разберутся во многих вещах-что нравится,что не нравится,чем хотят заниматься/чем не хотят. Просто дала свободу выбора и не пытаюсь ограждать от ответственности за свой выбор.
Ну и ,пожалуй,самое главное. У меня упало забрало «любви». Сорвало стоп кран. Кто то пробил дамбу и полился нескончаемый поток .Я не знала,что во мне ее (любви) столько. Столько,что ,кажется ,хватило бы на весь мир. Я стала ценить каждую секунду ,проведенную вместе с семьей. У меня в голове постоянно есть установка: а что,если это последний день,когда мы вместе? Это удерживает меня от необдуманных слов,надуманных обид и каких то негативных эмоций по отношению к каждому члену семьи. Я не обижаюсь ни на что,вот реально. Просто потому,что не могу тратить на это драгоценное время. Просто потому,что не хочу тратить на это силы и энергию. Просто я не прощу себе,если последние слова,которые от меня услышат муж и дети будут не «я вас очень люблю», а «как вы меня достали,как я от вас устала». Не смогу с этим жить.
И даже под вчерашним постом,когда мне написали,что я душнила и муж у меня корзиночка,потому что я складываю ему носки-идите нахер. Этому мужчине,который сделал для меня больше,чем кто либо за мою жизнь,который был рядом и в горе и в радости,который прожил со мной такую страшную потерю и не сломался-я готова не только носки складывать,но и ноги целовать каждый день,просто за то,что он есть!
В общем,анализируя свою трансформацию ,скажу одно. Прекрасно,что сейчас я имею себя такую,жаль только,что цена этих инсайтов такая высокая. Но я уже заплатила ее. И никогда уже не смогу быть той,что раньше. Не имею возможности ,чему я очень рада.
Спасибо всем,кто дочитал до конца. Берегите себя и близких,любите друг друга. Ведь мы не знаем,когда видим друг друга в последний раз. 💔
Лучший комментарий
Обожаю вас читать!сколько мудрости и даже среди такой боли есть капелька юмора,вы сильнейший человек!спасибо,что делитесь!
Комментарии
Случайно прочитав этот пост, посмотрела все про Вашу чудесную девочку( Весь день Ваша история не идет у меня из головы. Как после того не озлобиться, не закрыться, не винить… Вы удивительная…Пусть Вашей девочке там будет хорошо…
Грустный пост , но очень хороший . Как страшно терять детей 😞😭😭
Прочитала ваш пост, как будто прочитала о себе...жаль что нас испытывают детьми...переоценка колосальная.
Как же приятно читать "доброту, радость, счастье" среди кучи "мусора" в этом приложении🩷 Желаю вам всего доброго и светлого, что есть в этой короткой жизни....
Обнимаю вас! Очень, очень интересные мысли. И очень отозвались во мне.
У меня другая история, но я поняла, что то, что произошло перекроили мой характер полностью.
Я очень хотела ребенка, представляла какой будет мой сын, как я буду отвечать на 1000 его вопросов. Ничего не предвещает беды, мы живём жизнью обычной семьи, а потом в один день картина рушится: аутизм, вряд ли он когда-нибудь будет разговаривать, оформляем инвалидность, думаем как он будет жить когда вас с мужем не станет и ТД и ещё миллиард мыслей которые мне нужно переварить. Это все за один день, ведь до похода к спецу я была уверена что моя жизнь будет как у всех. Дальше процесс принятия, адаптация к условиям, пересмотр отношения к будущему ребенка, решение 1000000 вопросов по развитию и огромная работа каждый день начиная с того, дня как я это услышала. И я начала меняться. Я сейчас стала как гребанный тибетский шаман, могу стоять на мизинце левой руки а другой рукой управлять неуправляемым ребенком 😂 могу спать под крики, могу терпеть укусы и продолжать проверять домашку моих учеников)
Я, которой постоянно было неудобно если я кого-то стесняю, кому-то мешаю или доставляю неудобство или в приниципе как-то выделяюсь из общей массы научилась слать нах... людей отпускающих колкие комментарии в сторону моего истерящего ребенка. Я даже представить себе такого не могла, потому что я могла проплакать пол вечера потому, что наступила кому-то на ногу в метро. Я изменила круг общения, вычеркнула людей которых давно хотела вычеркнуть и нашла тех, кто мне сейчас реально дорог. Я открыто говорю о проблемах сына родственникам в то время когда мои родители прячут глаза на вопрос "а почему ваш мальчик в свои четыре года говорит как годовасик?" Я не прячу его, не стесняюсь, если люди спрашивают, то спокойно объясняю в чем суть. Я сейчас и я тогда это абсолютно два разных человека. Тут любят говорить "вы сильная". Я не буду так говорить, потому что это нифига не утешает, потому что это не та цена которую готов заплатить за силу человек. Потому что любая прошедшая через такое хотела бы отмотать все назад и заберите эту дурацкую силу обратно, но это невозможно.
Поэтому просто с любовью обниму вас. Слова ваши в самое ❤️❤️❤️❤️❤️
❤️🫂🫂🫂просто обнимаю вас
Вы очень сильная
Каждое слово прямо в сердце ♥️ Я потеряла первенца на 33 неделе беременности, после потери пришли такие же осознания🙏🙏🙏 В круговороте дней они иногда стираются, но я стараюсь время от времени поднимать голову вверх и быть просто благодарной за жизнь
Обнимаю🤗❤ очень знакомое ощущение перерождения себя. Сочувствую вашей трагедии..
Ой, как вы все верно написали про бесстрашие!!! И про равнодушие к деньгам или материальному потом. М про любовь и ценность семьи! ❤️❤️❤️
Вы очень сильная женщина. Горжусь вами от всего сердца ♥️ Пусть всё будет так, как вы мечтаете 🙏🏼
Спасибо вам за ваш пост🙏💗
Все что вы написали , про ценности , все знаю , все понимаю, но иногда не осознаю👀
Меня аж немного встряхнуло , вы правы , нужно ценить каждый день , каждый миг🙏
Очень жаль, что вам пришлось пройти такое испытание ,я вам искренне соболезную.... Не дай Бог никому такого горя......
Но вы как Феникс возродились в лучшую версию себя 💗 хочется вас обнять , ВЫ ОЧЕНЬ СИЛЬНАЯ
🫂🫂🫂❤️
Сравнение с фениксом-очень точное
Спасибо,буду держать в уме
В такие моменты главное не сломаться и идти дальше, это достойно уважения
Вы такая молодая, а уже столько пережили.🫂
Очень крутой пост , после рождения дочери стала ценить жизнь , после смерти мамы еще больше . А вдруг не успеем пожить ?
Соболезную вашей утрате🙏🙏🙏 Тоже считаю, что всё материальное - наживное, нет сегодня, ну и ладно, либо появится, либо вообще потом не будет нужно. Относительно отношения окружающих тоже поддерживаю - я не конфета, чтобы нравится всем вокруг, не нравлюсь не общайтесь) Но тоже не сразу к этому пришла, был свой длинный путь начиная с токсичных абьюзивных отношений длинной в 4 года и заканчивая работой над собой и своими восприятием мира и себя в целом.
Спасибо 🤍Ваш пост возвращает и заставляет задуматься.
После смерти ребёнка ты перестаёшь бояться чего-то. Это самое дно страданий. Поэтому каменеешь. Но внутри камня не переставая кровоточит сердце
Да,эта рана всегда будет кровоточить
😭
Спасибо вам за вашу правду, спасибо что стали сильнее, стали примером для многих. Горе никогда не отпустит, но жизнь идёт. И пусть всё уроды от вас отвалятся, кто вобще смеет вас судить. Обнимаю крепко
Автор, спасибо Вам за Ваш пост! Знаете в суматохе дней иногда начинаешь уставать от капризов и плохого поведения ребёнка, думаешь "ну когда же вы уже вырастите и станет легче!". А почитав подобные истории как Ваша, начинаешь задумываться, что самое главное чтобы дети были живы и здоровы, чтобы все твои родные люди были ЗДОРОВЫ, а остальное это таккая мелочь! Я соболезную Вам! Будьте счастливы!
Да в точку. В ночь, когда моя дочь фестивалила и вынимала из меня душу я наткнулась на пост, что умер мальчик у Наташи. Думаю не спи сколько хочешь, ори фестиваль, это вообще такая фигня.
🫂🫂🫂❤️очень взаимно
Пусть ваши близкие всегда будут счастливы и здоровы ❤️
Вы очень сильная, обнимаю вас без лишних слов 🤗🤗🤗
Какой теплый пост! 🫂 Меня трагедия тоже поменяла, но пока не могу сформулировать внятно и по полочкам как именно.
Ну, привет, рисковая до усрачки! Пусть в твоей жизни все будет офигенно в самом- самом хорошем смысле! Обнимаю
И огромная смелость написать!!в век таких злых людей вокруг
🫂🫂🫂❤️
Я верю в добро
Его все таки больше и оно всегда побеждает зло!
Жаль что путь к себе новой, пришлось находить через такую потерю. У меня тоже в декабре 2022 года умерла дочка, ей было 8 месяцев. Не скажу что заметила много изменений в себе, но на многие трудности в жизни я теперь смотрю по другому! Хотелось бы обнять вас! Пусть Всевышний дарует вам сил и терпения 🫂❤️🩹
🫂❤️очень сочувствую вам и крепко обнимаю
Будьте счастливы!❤️
Читала и плакала
Сколько боли,сколько любви здесь
Спасибо Вам💙
Очень много о чем подумать
Да, да и да! Я тоже после потери дочки стала другой. Я могу резко ответить, отстаиваю своё мнение и мне плевать. Я так же поняла что деньги нифига не решают, ибо в нашей ситуации они не помогли по тем же соображениям что и у вас в посте.
Так же слетели розовые очки. Мир во всём мире и розовые пони- нет, в жизни всё иначе. Адекватно оцениваю все происходящее. Даже со мной может случиться что то страшное. Это жизнь такая.
И стала бесстрашной. Я пережила самое ужасное что только можно представить, и всё остальное меня уже не пугает и я знаю что если пережила это, значит переживу что угодно.
Когда меня в очередной раз настигает какая то хрень, я думаю ну уж нет, я с этим точно справлюсь.
Но есть другая сторона медали. Я стала холоднее. Чужие проблемы меня не трогают, хотя раньше была эмпатом. Теперь я думаю что всё фигня, если у тебя на руках твой ребёнок. Вот такая вот дилемма.
Обнимаю вас. Мы очень сильные женщины.
😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭💔не могу подобрать слов, хотя их так много…💔
Очень трогательный пост🥺😒мировоззрение меняется от таких слов
Прекрасный пост, вы сильная и большая умничка,с удовольствием дочитала до конца....порой жизнь жестока что в голове не укладывается, соболезную...
Прочитала все это и так захотелось вас обнять 🫂
Спасибо что пишите, есть что переосмыслить и над чем подумать…
💝
Боже, это же я…
И я потеряла малыша в 2023 году💙 и у меня такие же инсайты 🙏🏼
Дай Бог благополучия всем нам 🙏🏼❤️
Спасибо большое Вам ,за ваши слова. Вздохнулось одновременно болью за вас и свободно , после таких слов 💖
По поводу вашей утраты- мои соболезнования. А про деньги- сколько б их не было, некоторые аспекты нашей жизни они не решают.
Спасибо вам за этот пост, спасибо что поделились 🫂❤️
Обнимаю 🫂 Вас 😭
У меня в 2021 году с кончался дядя,и эта ситуация перевернула так же мое мнение и отношение ко многому.
🫂❤️🥹спасибо за добрые слова
И я вас обнимаю
Пост грустный, конечно, но при этом весьма теплый и мудрый. Я после вашего поста сделала выводы кое какие для себя. Спасибо 🌺
Невообразимо, насколько нужно быть сильной и осознанной женщиной чтобы после таких травм в детстве и такого горя , случившегося с ребенком, перезагрузиться и начать смотреть на жизнь вот с такого ракурса,как вы... Не закрыться в своей скорлупе, не сгореть в жуткой депрессии, не возненавидеть всех и вся за ту ношу, которую пришлось пережить,а вот так вот возродиться и стать ещё сильнее и крепче! Вы- удивительный пример и источник вдохновения
🫂🫂🫂спасибо за добрые слова
Будьте счастливы и здоровы ❤️❤️❤️с праздником вас
Может я скажу грубо, но нет худа - без добра. Я искренне рада за вашу трансформацию, и также искренне мне жаль, что потеряли малышку. Пусть все будет хорошо!
Обнимаю вас и знаете как будто с меня писали.
Я тоже не трясусь за материальное ,потеряв все нажитое в один момент.
Похоронив двух родных мам с разницей в 9 дней будучи при этом беременной .
Диагноз сына .
Сын старший остался в стране где идет война
Мое сердце 💔 живет на две страны
Одна там с сыном…..
Вторая часть тут со мной и двумя детьми ,одному из которых я нужна 24/7.
И второй мой муж спасибо ему просто за то что он рядом и мы начинаем нашу жизнь с коробки спичек .
Единственное что меня гложет это невозможность реабилитаций для младшего по причине отсутствия средств в том обьеме ….
Но я не сломаюсь!
Я жива и жить буду ради детей и встречи с первенцем …
Всех обнимаю
Мира нам просто мира
Больно читать 🫂😭
Сил вам,будьте счастливы!
Вы молодец! Хочется вас обнять🫂читая ваш пост, я прослезилась.
Кому как… кому то теплом отозвался
У моего папы примерно такое же отношение к жизни, его раз 5 вытаскивали с того света, но ему на днях уже будет 73. Всё правильно, жизнь идёт и мы идём. А носки я тоже складываю по парам ☺. У меня это рефлекторно. При этом могу забить на всё остальное. И это складывание носков абсолютно ничего не говорит обо мне и моём отношении к мужу. Будьте счастливы 🤗
Очен взаимно!
Папа-молодец,огурчиком держится ❤️🥹🫂
вы невероятно сильная женщина🙏
и все же, очень соболезную вашей потере. не должно быть так(
читаю комментарии и плачу. сколько женщин, переживших такую потерю.
и спасибо, что такими постами и комментариями отрезвляете и заставляете оглянуться и оценить важность жизни и радостных моментов.
Когда вы описали про смерть,как она отнимала ребенка.Я вас поняла о чем вы.И у меня сжалось сердце от воспоминаний,как я боялась за жизнь старшего сына,когда у него обнаружили онкологию.Этот ужас проходящий по спине и голове перед сном,когда ты сжимаешься от этого страха и не можешь ни о чем позитивном думать.Я чувствовала это дыхание смерти,будто оно рядом и хочет забрать нас)меня и сына.Не видела ничего вокруг,все на автомате и молча.Эта тошнота,головная боль,бессонница,и казалось что эти недели ожидания пересмотра стекол или обследования они никогда не закончатся. Хотелось отключиться и проснуться когда все живы и здоровы.
Страх сидит во мне до сих пор,но сын в ремиссии.Это зло удалено.И надеюсь больше не вернется.
Я другая.Муж остался прежним.Он не испытал того,что испытала я.
Всем желаю здоровья.Это главное
Будьте счастливы и здоровы ❤️🥹
Просто обнимаю вас 🫂
@percheron, я тоже обнимаю вас.Желаю здоровья вам и вашим близким
@books_pro_detei, спасибо,с праздником вас ❤️
Узнаю в ваших словах себя
Только у меня было эмоциональное потрясение из-за другой причины
И конечно же была масса обесценивания на этот счет и в мой адрес
Но сейчас похер
Реально похер на их все мнения
Понимаю вас, обнимаю и желаю счастья
Так хорошо вы все написали , простым языком до глубины души слова проникли . Подписалась на вас ❤️
Ой,спасибо за добрые слова 🥹❤️🫂
В моей жизни тоже произошло разочарование и теперь моя доброта ушла . Я стала жесткой , которая должна была видимо стать и не становилась …
Очень грустно читать это 🫂
Надеюсь,что доброта победит и вернется ❤️
@percheron, ей нет смысла возвращаться . В моей жизни было много испытаний , где нужно было извлечь только один урок : не быть такой доброй . Но я не извлекала и видимо последнее событие окончательно меня добило
@rradion, грустно это читать..
Я тоже часто страдала из-за своей доброты
Но,кажется,это было наоборот для того,чтобы я не потеряла доброту и веру в людей . Просто чтобы поняла,что ,да,зло есть. Но добра больше и нужно нести его всем вокруг,даже если больно
Что не так с носками, ничего не поняла) Разве после стирки, сушки и глажки никто не раскладывает белье и носки своих домочадцев?) Просто свое раскладывают, а их вещи бросают в углу или в лицо)))
@mirza.marina, я точно так же делаю 😂
Не считаю это унизительным
Я люблю человека,и мне в кайф заботиться о нем
@percheron Вы замечательная жена и мама! С праздником!🌹
@mirza.marina, очень взаимно❤️будьте счастливы ❤️❤️❤️
Очень мудро🔥 Боль меняет человека, а такая боль, как вы и сказали, убивает и возрождает нового себя, если человек сильный.
Пусть у вас всё будет так, как вам хорошо❤️
Спасибо за добрые слова 🫂❤️🥹
Будьте счастливы
Это самый лучший пост за свою историю❤️Спасибо вам❤️
Тая, обнимаю вас, благодарю от всей души за важные слова, за напоминание того, о чем действительно нужно думать, и почаще.
Мне и страшно от одной лишь мысли, что у вас погиб ребенок. И сожалею, что так произошло. 😣
Я рада, что вы смогли возродиться и жить, а не существовать!
Обнимаю вас!
С праздником, с Днём матери♥️🌸
Кстати про носки, я тоже складываю носки попарно. В заботе в том числе я выражаю свою любовь.
😌
Спасибо за добрые слова 🫂❤️🥹
И вас с праздником,будьте счастливы ❤️🥹
Просто обнимаю Вас🙏🏼 очень душевный пост.. очень сочувствую, что такое пришлось пережить Вам. Но в вас столько мудрости и спокойствия.. пусть всегда будет так, как хорошо Вам и вашей семье🙏🏼
🫂❤️🥹спасибо за добрые слова
Будьте счастливы ❤️❤️❤️
Эх.я тоже после потери сделала много выводов, однако такой я не стала😒такая же неуверенная и слабая((
Вы молодец🌹
Напомнило чемто у Достоевского «идиот», там после того как человека, уже стоящего на голгофе, помиловали за пару минут до смертной казни. Он тоже мыслил что каждая минута, час, день должна быть наполнена и со смыслом и что он будет тратить жизнь не в пустую и все и всех ценить. Спустя много лет этот человек вернулся конечно же к обычному состоянию и жил как все
А у меня наоборот, раньше я была той самой озорной авантюристкой, победителем по жизни , азартной, рисковая до усрачки. А теперь я "Унылое говно".
@percheron из глубоко горя, уже вышла. Могу и радоваться и шутить. Но сам характер изменился. Нет больше этой лёгкости и оптимизма как раньше. Как то, даже когда всё хорошо и весело, как будто мучает совесть, как я могу быть вот в током хорошем настроении когда нет больше сына. Прошло ещё только три года, нужно конечно еще время.
Хорошо хватило сил, сразу же родить ребёнка. Теперь понимаю, что ради него должны быть счастливыми, и он должен чувствовать что мы с мужем в порядке.
@natalinikolaevna Вы разбили мне сердце. Пошла обнимать своего малыша. От одной мысли, что с ним может, что-это случится сразу слезы на глазах. Такие раны не исцеляются. Счастья Вам и Вашей семье.
А я вот тоже складываю носки после стирки так….. а меня изменило рождение сына…. Мне стало ровно на всех плевать, на всех, кто не будет меня искать, если мой телефон выключится вдруг на пол года. По настоящему надо беречь ту горстку людей, что рядом.
Потеря…… это ужасно. А пост крутой
Я понимаю,что мама потерявшая ребенка, скажет ,что маму терять не так больнее, чем ребенка. Но для меня вот таким страшным горем стала гибель мамы. Я свою боль, именно такую сильную и безграничную, находила только в постах мам, потерявших ребенка. Где каждое слово откликалось, как-будто я пишу, только в одном слове «ошибка» ,вместо ребенка,МАМА.
Она была безумно доброй и невероятно любящей, это как потерять все! Почву под ногами, свет обволакивающий меня -навсегда ! Я потеряла бога, веру в него, вместе с ним душевный трепет от надежды.и это не про сепарацию. Просто это дтп, вмиг и безвозвратно.
Я тогда стала невесомой и очень-очень злой. Как я была зла на мироздание и бога😥! Я больше не хотела никого любить! Все стало бессмысленным. Дети обнимали, говорили ,что любят, а я … я большене хотела любить, я боялась. Прошла все стадии горя , периодически отбрасываясь назад и проживая каждую стадию вновь и вновь.
Но в то же время во мне было неимоверное количество любви, я хотела ребенка, дочку еще одну. Все это сложно описать и понять тем, кто не испытывал такое. Я тоже мертва, той прежней никогда не будет! И я снова родилась, скажем я почти вылезла, я еще в процессе. Многое стало ясным и понятным, многое стало категоричным. Это нереальная транформация. Я тогда хотела уйти от мужа, но в анабиозном состоянии не могла это делать. Это был полный анабиоз! Теперь я знаю почему, потому что моя доча должна была прийти в этот мир. Я ее зачала, когда мое душевное состояние было готово и сразу же ушла от него.
Теперь во мне нет страхов, как прежде, до гибели.моя мама , после гибели, снилась сестре и говорила, что я должна родить девочку , она сказала: у нее должны были быть две Арианны( старшую так зовут их было двое, близнецы, одна замерла), когда она будет готова вторая придет к ней!
Еще моя подруга связывалась с медиумом, с мамой своей «общалась» через нее. Медиум тогда сказала в процессе разговора: подожди тут женщина пришла, говорит мама твоей подруги, Марина ее зовут. Говорит скажи подруге ( это был 2021 год и я была беременна но был выкидыш, подруга не знала, не хотела ее расстраивать, она была беременна первым ребенком и боялась)что ребенка, которого она потеряла была девочка, у нее проблемы с кровью, вот когда она узнает про это ,сможет родить девочку, она должна к ней прийти. Подруга позвонила говорит ЩАС ФИГНЮ ВОЗМОЖНО ТЕБЕ РАССКАЖУ, но так и так! Я охренела и сказала,что это не фигня, у меня выкидыш.
Потом и вправду я забеременела, снова близняшками, и в процессе, когда начался выкидыш я узнала о троибофлебии , начала колоть клексан , гематомы рассосались но один замер, другую родила)
Кстати генет анализ того эмбриона в 2021 году пришел и там была девочка.
Я дочу назвала Эвелиной -Жизненная сила. Это реально таааак! Она мне дала неимоверную силу.
Мне безумно жаль, что вы потеряли детей, простите, что я про маму пишу под вашим горем. Терять ребенка это самое страшное в жизни.
Будем очень надеяться,что есть там жизнь и что все это не зря❤️с днем мамы😣❤️
Как всё верно, как я с вами согласна, с каждым словом. ЗдОрово, что вы пишете об это, напоминая всем нам простые истины
А мы о них забываем к сожалению постоянно
Пока не грянет гром ((
Обнимаю и понимаю! Тоже испытала перерождение со смертью дочки❤️
Я могла бы написать много,но как то пока не нахожу на это больше сил.
Пожалуй только сейчас приходит какое то понимание и осознание.
Изменения,да незнаю какие они,хорошие или нет..
Пост у Вас прекрасный. Спасибо.Понимаю,обнимаю🫂
🫂🫂🫂😭😭😭💔💔💔очень сочувствую вам
У меня тоже так. После смерти старшей дочери уже ничего не страшно.
Какие слова ❤️❤️❤️у меня мама после смерти моего брата (ему было 4 года) в этой жизни ничего не боится. Ее не сломать, даже после того как у неё было подозрение на онкологию она шла и улыбалась и не думала о чём-то страшном. Она настолько сильна духом, очень жаль, что такой ценой 🥲
Очень сочувствую 🫂❤️
Но в то же время горжусь вашей мамой 🥹🫂
Мне просто хочется вас обнять!!! Вы не только сильная, вы настоящая!!! 🌹 Не передать словами ваще горе и вашу смелость и силу жить дальше, ради детей, ради мужа, ради семьи!!! Это сильно!!! И это достойно!!! Дай вам Бог простого женского счастья в семье, муже и детях!!! Деньги не значат ничего! Вы правы!!!) 🫂🫂🫂🫂🫂
🫂🫂🫂❤️🥹спасибо за добрые слова
И вам всех благ
Будьте счастливы ❤️🥹🫂
Как здорово, что я прочитала вашу "простынь" как вы выразились😁
С праздником! Конечно же сочувствую 😔
Буквально вчера из моих уст вылетела фраза " как я устала от вас " 😭 я конечно в миг пожалела, покаялась. Благодарю Бога, за возможность понять такие вещи, через посты, не подругому. Работаю над собой, мало получается, но я стараюсь.
🫂❤️🥹спасибо и вас с праздником
Будьте счастливы ❤️
Обнимаю вас , пусть у вашей семьи будет только хорошее🙏
Я Вас очень понимаю. И согласна с каждым написанным словом. Такое безразличие к материальному появилось это правда.
Обнимаю Вас🫂 очень жаль, что вам пришлось пройти через такое. Желаю вам и вашей семье всего самого наилучшего 🌷❤️
🫂❤️🥹очень взаимно
Будьте счастливы
Как же хочется вас обнять! Вы правы, страшнее, чем потерять своего ребёнка, ничего нет. Лишь бы родные были живы и здоровы, всё остальное не имеет значения!!!
Лишь бы все родные были живы и здоровы 😭
Ваши слова напомнили о самом главном, о любви.
Спасибо вам❤️
Мне кажется после такой трагедии более чёрствой становишься ко всему?
Не приведи господь узнать на своем опыте и проверить на себе,какой станешь после такого….
@percheron это верно.Я очень очень сожалению вам...
Очень круто ,согласна с вами все 100,а то и больше и больше, мне эта позиция близка ,переоценить все через боль ,да ..в жизни оно именно так ,к сожалению почему-то пройдя ужасы ,мы начинаем ценить что есть сейчас и что мы впринципе богатые люди во многом ,пусть у вас в жизни будет ещё лучше, вы классная☺️
Очень взаимно. Будьте всегда счастливы ❤️🫂
Вы очень сильная ! Вы очень душевный человек ! Спасибо что поделились ! Желаю безграничного счастья 🙌
Очень взаимно!
Будьте счастливы ❤️❤️❤️
Как мне это всё отзывается, не передать словами... И всё переоценки так же произошли после потери ребёнка, моего первенца... А когда 5 лет назад я снова чуть не потеряла сына, прошла шла с ним в дол пропасти в течении 1,5 лет, все убеждения только укрепились
Спасибо что пишете, люблю вас читать, Как-то тепло на душе. Поздравляю вас с праздником 🫂😌🙏 пускай Господь хранит вашу семью 🙏🙏🙏
Спасибо,что читаете 🥹❤️
И вас с праздником!
Будьте счастливы и здоровы ❤️🫂
Прочитала всё, как будто бы про меня написали. Смерть сына тоже меня очень сильно изменила, на все вещи смотрю абсолютно по другому. Наверное такие детки для этого и приходят к нам и к сожалению уходят.
@percheron и я вам сочувствую и обнимаю. Как говорится сытый голодного не поймёт. А вот мамы потерявшие детей поймут друг друга.
Недавно видела эту картинку ,очень в душу запала
Это правда так 😭😭😭
Держитесь 😣 судя по вашим значкам у вас ещё четверо прекрасных здоровых деток 🙏 у вас все будет хорошо. А там где нолик- даст бог всё-таки ещё одного 🫶🏼
Не смогла до конца прочитать 😔вы герой, обнимаю ❤❤❤
Слог у вас хороший!
Какой классный пост. Жаль, что вам пришлось пойти через такое испытание.
Я пока могу только последнее)
Меня всё ещё задевают комментарии токсичные, хотя я понимаю, что это люди со своими представлениями и настроениями в текущий момент.
А носки я тоже складываю и сына учу) он нам теперь складывает носочки в ящик😃😃😃