Как меня изменила смерть дочери?

Я два года назад и я сейчас- это два разных человека,если коротко.

Для тех,кто дочитывает мои простыни ,раскладываю))

Еще два года назад я была жутко неуверенной в себе,скромной девушкой,сильно зависящей от мнения мамы - абьюзера. Я стеснялась саму себя ,я старалась помалкивать всегда и везде ,мало с кем общалась и была довольно замкнута для внешнего мира. У меня был только быт,супруг на не самой высокооплачиваемой работе,и съемная квартира. Я старалась быть просто хорошей женой и мамой,и все.

После трагедии с Лидой все разрушилось. Было ощущение,как будто по моей жизни прошел страшный пожар и осталась только выжженная земля и тлеющее пепелище…

Сейчас я думаю,что это была смерть не только Лиды,но и меня. Меня той,которая прежняя. Как будто мою душу кремировали и развеяли прах по ветру. Но там,где происходит смерть ,появляется новая жизнь,это необратимо. Так случилось и со мной. Я родилась заново.

Что же изменилось?

Я перестала бояться. Вот,знаете,есть безбашенные люди,которым нечего терять? Эти самые, которые озорные авантюристы, победители по жизни и азартные ,рисковые до усрачки? Вот,это я,привет))
Когда ты вживую видишь смерть,когда она подходит к тебе лицом к лицу и протягивает свои ледяные руки, когда она дышит на тебя своим холодным дыханием,тебе страшно. Когда она уже отбирает у тебя с рук самое драгоценное,что у тебя есть,-тебе больше не страшно. Вообще ничего. Потому что нет горя страшнее,чем потерять ребенка. Все остальные неприятности и трудности жизни становятся лишь мелочами,какой то не заслуживающей внимания ,незначительной ерундой ,ведь это всё можно решить,а жизнь не вернуть.

Я перестала трястись за материальное. Поняла,что настоящее счастье не зависит от того,сколько у тебя сегодня на кармане.
Все просто,сколько бы денег у тебя ни было,ни за какие из них ты не купишь самое ценное,что у нас есть-жизнь и здоровье. Да,конечно,как тут многие любят писать, «я найду лучших врачей,заплачу им и все будет у моего ребенка хорошо». Спешу огорчить,деньги не решают. По одной простой причине: врачи-это люди,а не боги. А люди ошибаются. И вопрос не в деньгах,деньги-не всесильны,как оказывается на деле. Мы просто беззащитны перед лицом тяжелых болезней и смерти,и кучка цветных бумажек (или вообще эфемерный счет в банке) вообще не защищают нас ни от чего. Разве что,в нашей голове оседает фантазия защищенности и безопасности.

Мне стало все равно на мнение других. По хорошему все равно. То есть,меня не парит и не оскорбляет чужое (даже неприятно озвученное) мнение обо мне,моей семье,моих детях,моем внешнем виде. Я не чувствую ровным счетом ничего,когда вижу под своими постами обидные комментарии ,у меня это вызывает усмешку. Появилось равнодушие к токсичным людям,я вижу их за версту и не поддаюсь на их манипуляции. У меня как будто образовалась корочка на сердце и никто не может ее пробить своим «очень ценным мнением». Иногда мне это нравится,а иногда нет.

Еще одно изменение во мне-я перестала концентрироваться на какой то ерунде типа идеального порядка,ежедневной уборки / готовки 100500блюд/ тристапятьсот кружков/ итд . Я делаю то,на что у меня есть силы. Нет сил-я не буду делать ничего,вот хоть ты тресни.

Также я перестала дергать детей (в нездоровом смысле) по пустякам . Типа: вот ,делай так,не делай так,вот,сюда ходи ,а сюда не ходи,вот,это смотри,а на это не смотри. Стала более спокойной и заметила,что дети стали более спокойными,они не боятся ошибаться и мне это нравится! Потому что не ошибается только тот,кто ничего не делает. Вообще перестала пытаться делать из детей кого то,поняла,что они без меня разберутся во многих вещах-что нравится,что не нравится,чем хотят заниматься/чем не хотят. Просто дала свободу выбора и не пытаюсь ограждать от ответственности за свой выбор.

Ну и ,пожалуй,самое главное. У меня упало забрало «любви». Сорвало стоп кран. Кто то пробил дамбу и полился нескончаемый поток .Я не знала,что во мне ее (любви) столько. Столько,что ,кажется ,хватило бы на весь мир. Я стала ценить каждую секунду ,проведенную вместе с семьей. У меня в голове постоянно есть установка: а что,если это последний день,когда мы вместе? Это удерживает меня от необдуманных слов,надуманных обид и каких то негативных эмоций по отношению к каждому члену семьи. Я не обижаюсь ни на что,вот реально. Просто потому,что не могу тратить на это драгоценное время. Просто потому,что не хочу тратить на это силы и энергию. Просто я не прощу себе,если последние слова,которые от меня услышат муж и дети будут не «я вас очень люблю», а «как вы меня достали,как я от вас устала». Не смогу с этим жить.

И даже под вчерашним постом,когда мне написали,что я душнила и муж у меня корзиночка,потому что я складываю ему носки-идите нахер. Этому мужчине,который сделал для меня больше,чем кто либо за мою жизнь,который был рядом и в горе и в радости,который прожил со мной такую страшную потерю и не сломался-я готова не только носки складывать,но и ноги целовать каждый день,просто за то,что он есть!

В общем,анализируя свою трансформацию ,скажу одно. Прекрасно,что сейчас я имею себя такую,жаль только,что цена этих инсайтов такая высокая. Но я уже заплатила ее. И никогда уже не смогу быть той,что раньше. Не имею возможности ,чему я очень рада.

Спасибо всем,кто дочитал до конца. Берегите себя и близких,любите друг друга. Ведь мы не знаем,когда видим друг друга в последний раз. 💔