Как уделять внимание старшему ребёнку при малыше?

Не ограничивать старшего как минимум. Я не стала говорить чтоб он был тише и тд. Наоборот младший сразу попал в отмосферу хаоса и достаточно быстро привык к шуму и в этом плане с ним конечно намного проще

Просто объяснять ребенку почему все так. Что малышке сейчас будет больше внимания, потому что она маленькая и ничего абсолютно сама не может делать. А еще я ребенку объясняла, что у меня больничный и это не просто так, что я себя плохо чувствую.

А по поводу тишины - до месяца минимум ваш старший может стоять на ушах) дети еще не слышат так, чтобы просыпаться от шума в соседней комнате

Самое ценное, что вы можете сделать для старшего, описано здесь

ссылка

Это по мне естественное течение обстоятельств. Это нормально что и ты переживаешь, и он такие вещи говорит. Но тя знай всегда что и ты любишь, и он! Я бы ввела ночные ритуалы обязательные перед сном старшего, что вот ты обнимаешь его, благодаришь за день, хвалишь его, говоришь как ты его любишь КАЖДЫЙ ВЕЧЕР. У нас с мишкой есть такое, очень важный момент! Очень ценный. Обнимаю, благодарю что он у нас есть, что он такой замечательный, что люблю его до Солнца и до лучей, и чтоб он был обязательно здоров и счастлив. Всегда перед сном как молитва моя вслух ему

Мои не помнят как были друг без друга, поэтому все одинаково и по очереди 😁

Я сразу настраивалась что буду максимально уделять время старшему,а младший и так мое внимание заберет)

Всегда была с пупсом на руках/в коляске и делала дела со старшими/играла/гуляла/жила его привычной жизнью

Маленькому надо было чтобы его просто покормили/переодели/покачали а старшему уже качественное внимание

Младший благодаря тому что было много дел научился спать сам и тд

В первое время так и будет, потом войдете в русло. Пока младшая спала я играла со старшим. Говорила что он очень ценен доя нас,он мой помощник. Без ругательств объясняла что нужно потише когда сестра спит,но у него своя комната была,он там тусил.

Будут разные периоды,просто принять ситуацию. Главное сейчас самим восстановиться.

Стараться сдерживаться когда хочется нарушать за шум и тому подобное, а спокойно просить потише себя вести. И стараться сейчас сохранить режим старшего, младшую пока под него больше приучать. Самое главное чтобы вы были спокойны, через месяц другой все наладится и пойдет как по накатанной

Папа приходит. Лялю папе я самой уходить на полчаса , час к старшему сыну.

Распределить время, чтобы была возможность проводить время со старшим

Так же было в начале, я вообще в шоке была, как у меня мало времени остаётся на дочь. И постоянно потише, подожди, да сейчас. Она часто спрашивала, кого я люблю больше. Я ей говорю, что люблю её на 5 лет дольше. Её этот ответ устраивает)) Старалась доверять дочке, подержать на руках малыша, чтобы ей с ним тоже было интересно. Обязательно подключать папу, чтобы он уделял дочке много времени, как бы заменяя меня. Первое время всё равно было тяжело. Но когда подрос, конечно, многие проблемы ушли. Вы ещё сама в очень сложном состояние, вам нужно самой ещё привыкнуть к новой роли, чтобы начать балансировать)

Думаю, это проблема все мам в начале, она вырастет и будет классно)

Я хочу еще детей, но вот страх не дать внимание старшему да, особенно первое время малыша

А если он будет как первый, что не отойти вообще то сложный вопрос

У нас тоже первое время был перекос, старшему было 2,5 на момент рождения младшего, почему то я решила что он взрослый и всё понимает. Вообще старалась его привлечь к уходу за братиком, он с удовольствием это делал, мог подгузник снять и новый подать, кремом брата помазать😄 конечно всё выровнилось когда младший подрос. Сейчас мне кажется у нас ровные отношения 🙈

Не запрещайте, что раньше разрешали 🤷🏼‍♀️ вообще никогда не ограничивала старших, просто переключала внимание и интерес на более спокойное занятие, к примеру.

Старший привык,что он один единственный и не повторимый. А тут еще кто-то появился, внимание много требует, маму отнимает…у нас сына первый месяц очень сильно накрывало, дичь творил, истерил, перепады настроения сильные, иммунитет просел на фоне стресса.

Кормила дочку, а ему в это время книги читала, в настолку играла, разговаривала с ним.

Еще у моего изо рта такая словесная помойка открылась… сына не узнавала. Но старалась его не ругать, много говорить, по возможности обнимать и целовать. Его и сейчас ревность накрывает, ему и сейчас сестра не нужна. Но она постарше становится, по интересней, что-то за ним повторяет или восхищается-ему нравится уже) чуть оттаивает.

Держитесь, обнимаю. Это не простое время. И если вдруг сын говорит неприятные слова в ваш адрес, помните,что он так не думает, ему сейчас больно и он разделяет с вами свою боль «ударяя» вас словами

Мы тоже себя чувствовали какими-то предателями с мужем по отношению к дочери. Ей тогда было 3,9. Через 2 недели отпустило. Старайтесь в свободное время уделять ей время или просите мужа. И обязательно просите помощи у родителей по возможности.

А потише вы просите, чтобы он не будил младшую? Она ж и так не слышит толком ничего пока

Не приучайте к тишине

Почитаю комменты, может тоже что-то почерпну для себя.

Я пока старшему просто объясняю, что мальцу нужно много внимания, потому что он маленький. Рекомендация больше времени со старшим проводить звучит, как бред, у меня младший бодрствует 2,5-3 часа, потом спит в коляске на улице. В основном коммуницирую со старшим с мелким на руках, либо в комнату к старшему прихожу с игрушками для мелкого, пока он играет мы что-то поделаем, но это мизер по сравнению с раньше. Смирилась, что сейчас так, не грызу себя чувством вины, данность такова, что теперь ребенка два, младший подрастет немного и все выровняется, будем вместе ходить/ездить куда-то.

Таким образом, развивается ревность.

Не семья пляшет вокруг ребенка, а ребенок приходит в семью. Он научится спать при любых условиях, а не старшему по стенке ходить. Вы научитесь с ребенком на руках готовить и есть, а не тогда, когда младший командир это позволит. Когда осознаете и начнете применять, жизнь заиграет совсем другими красками

С самых первых дней рассказывала про любовь сестры к нему( "братик любимый", "братик самый лучший")

Ему прямо объясняла,что она очень маленькая и сейчас ей нужно чууууть больше моего внимания.

Где-то недели через 2 после родов сын придумал нам развлечение: я укладывала дочку и шла к нему на массаж, 15-20 минут. Весь "массаж" мы болтали, обнимались.

Ну во первых это гормоны.А во вторых,да жизнь ребенка изменилась,с этим ничего не сделать.И ему нужно быть потише,а потом быть аккуратным когда поползет,потом учиться убирать свои вещи подальше чтобы младшая не достала🤷🏻‍♀️ Постоянно говорю дочери,что любим одинаково,но он сейчас маленький его пока нет возможности ругать,он не понимает,вырастет точно такое же воспитание будет 👌🏻Когда был маленький объясняла,что маме сейчас нужно помогать братишку,он ничего не умеет,ей так же мама помогала когда она была маленькая, показывала видео всякие с ее младенчества.Ну в общем ревность есть никуда не денешься,но и второго ребенка от этого я же никуда недену🤷🏻‍♀️При каждом удобном случае проводите время с сыном, можно даже пока спит младшая заниматься с ним домашними делами или посадить его с собой на кухне к примеру и болтать👌🏻У нас обязательно ритуал перед сном почитать книжку и по обниматься полчасика,поболтать.

У нас не было такой проблемы. Дочка очень ждала братика. Как он родился была небольшая ревность в том плане что она просила соску, бутылочку,титю, подгузник ей одеть. Но была очень внимательно к малышу, только плачет сразу бежала и меня звала. Завоняло сразу меня зовёт. Во всем мне помогала. Вам тоже надо завлечь старшего и будет совместное времяпровождение.

А на счёт шума не надо идеальной тишины. Ребёнку лучше будет если научится спать при шуме. Я дочке объяснила что резких громких звонков нельзя, но разговаривать играет спокойно. Сын у меня до 2 месяцев в основном был в кроватке своей. Дочку обнимала каждую освободившуюся минуту)

Вы хорошая мама! Просто нужно привыкнуть. У вас только неделя прошла. В месяц будет уже совсем другой разговор)

Младшему включала белый шум. Старших не ограричивала. Потому что через 5 минут они уже вае забывали, что нужно вести себя потише

Хоть мы и готовились и разговоры с ним были во время Б. Мне тяжело было первые 2 недели. Я Ревела просто. Слышала слова от него: вы этого ребенка любите больше, чем меня.

И книжки читала про ревность, готовилась так сказать. «детская ревность» именно она мне помогала осознавать что к чему и это норм, некоторые моменты понять и просто пережить.

И я когда пришла в себя 🤣😂

Начала разговаривать с дочей при сыне: «имя» ой смотри пришел из садика твой старший брат, красавчик наш, добрый, щедрый мальчик. Ой смотри как он смотрит на тебя, он же любит тебя, ты единственная его родная Сестренка. Он помогает мне твои вещички убирает. Вот подрастете, вместе играть будете. И тому подобное.

При нем с ней разговариваю о нем в третьем лице. Только после этого легче стало. Он понял, что он тоже для меня мой ребенок, что он так же важен для меня и для папы. Он начал заботиться о ней. И сам же говорит мама я твой сын, а она твоя дочь. Сам убирает подгузы, хотя я не просила, подает пеленки и все необходимое, купать ее это любимый его ритуал 🙏 все в нашей голове, и как мы поведем себя, так же и дети отзеркалят ❤️

Желаю скорейшего восстановления и сил 🫶🏻

У меня так же было. Плюсом к этому, старший не в восторге от братика, он не хотел его, поэтому первые месяцы получалось, что старший сам по себе, я все время с маленьким. Муж больше стал уделять внимания старшему и бабушка забирала его к себе часто. Вот сейчас уже гораздо лучше. Маленький может сам полежать, а мы вместе со старшим и приготовим что-нибудь, и поедим вместе, и погулять можем спокойно выйти. И к младшему он уже спокойнее стал, может и поразвлекать его погремушкой иногда и из бутылочки покормить. Вот буквально вчера общалась со старшим, а младший спокойно на руках сидел, и думала насколько же проще стало в том плане. Так что это пройдёт. Бодрствование увеличится, прикладывания уменьшаться. Младший будет залипать на старшего. Мой просто смотрит на старшего и рот до ушей) еще и хочет с него.

Господи, как я вас понимаю. Ситуация почти такая же. Я пока не могу адаптироваться нормально

Моя старшая может шуметь, но в своей комнате

Она не должна страдать из-за того, что родители захотели второго ребёнка

Я играла в настолки со старшим , во время кормления младшей, потому что она почти всегда на руках. Ну и часто гуляли , на большее меня не хватало. Сейчас конечно намного больше времени)

Тоже чувство вины всегда было. Ребёнку приходилось быстро взрослеть с появлением нового 😔 Но это чувство пройдёт у вас как только втянетесь в режим. Я старалась пока спит, проводить время с детьми . Почитать, пообниматься и тд. Да, куча домашних дел, у меня ещё муж в командировках вечно. Пофиг на дела. Как нибудь сделаются, ведь главное ребёнок, и его психологическое состояние.

Чувство вины будет всегда :) у нас ровно такая же разница :) пока дочка была младенцем и была у меня на руках 24/7, с сыном в основном гулял муж, плюс они ходили на разные развлечения/кино и т.д. Я заказала уйму детских книг про рождение младших, где написано, что и старших так же любят, и мы с мужем по очереди по вечерам читали на ночь.

Я с сыном перед сном смотрела полнометражные мультфильмы, пока дочка засыпала на руках (в первые месяцы она практически не реагировала на свет и звуки,главное быть на руках у мамы, поэтому мы смотрели, а она спала). У нас тоже активный сынок, поэтому тоже пришлось его просить быть потише, пока дочка спит. Поэтому заказали много интересных настольных игр, и играем всей семьей, пока дочка спит. Из тихих совместных игр ещё пазлы, раскраски, можем документальные передачи посмотреть. Потом я сына активно привлекала к заботе о малышке - просила что-то подать (подгузник,крем), последить за ней пока я на стол накрываю. Сейчас они уже вместе играют, любят друг друга безумно :) главное не заставлять его с младшей сидеть - все должно быть по желанию.

Все наладится, сейчас, пока вы полностью в дочке, мужа попросите взять на себя сына

Со временем это устаканится. Да, первое время вот эта притирка есть, но потом получше. У нас была такая возможность, поэтому я младшего отдала мужу по максимуму: помыть, усыпить, погулять, а сама со старшим проводила побольше времени, но конечно, когда ребёнок привык, что он один получает 100% внимания, а тут резко меньше, обиды и непонимание будут в любом случае

На счёт соблюдения тишины смотреть по обстоятельствам, мы тоже просили быть тише, не заваливаться в комнату, когда я кормлю, или когда брат спит, не включать свет. Благо сон был у младшего крепче, чем у старшего в этом же возрасте, но всё равно часто просыпался, я не верю, что можно научить ребёнка спать в шуме и при свете, просто кому-то этот дано, а кому-то нет

Со старшим разговаривать побольше, придумать какие-то свои фишки, тайные знаки, язык жестов, чтобы вы могли ему сказать, что любите без слов например. Обязательно нужно проводить время наедине хотя бы раз в день, чтобы в этот момент младенец был полностью нейтрализован, если это конечно возможно, чтобы не было ощущения, что вот сейчас вы со старшим, а через минуту убежали

Мы старшую не ограничиваем,очень хочется конечно закричать порой , чтобы была потише , потому что только уложишь и она пойдет что нибудь случайно уронит или дверью хлопнет🤦🏽‍♀️терплю, мелкий живет в Хаусе 😂ну и муж очень помогает конечно

У меня стресс от появления ребенка словила дочь. Короче навала привлекать ее к помощи. Просила подать памперс к примеру,присыпку,крем,слип не важно. Ребенок видел,что в нем нуждались. Он старший брат,попробуйте зайти с этой стороны

Сыну старшему 3.10 братика сильно любит и обожает , сначала боялся подходит к нему теперь помогает мне по дому , от братика не отходит

У меня такого опыта нет, запомнилась серия про Миру и Гошу,когда в семье появилась бэби и Мира переживала,что перестанут ее любить, как вариант ещё в помощь объяснений, почему грудничок нуждается чуууть больше внимания. Удачи🙏

Хех...адаптация была у нас месяца 3))) сейчас чуть что случись, бежит вперёд всех. Они на своем языке разговаривают,необычно слушать🥹Ещё меня за что-то ругает, хотя там ерунда))

Но за всю беременность я старалась готовить его к появлению. Рассказывала о многом, в декрет вышла когда, старалась много времени проводить с ним, но объясняла постоянно, что сейчас я с ним, потом много времени будет забирать малышка. Что никто не виноват, просто нужно пережить этот момент. Ну и так далее. Потом много рассказывала и объясняла, что сейчас с лялькой, потом будет интереснее. И так постепенно. Знакомьте их постепенно. Сейчас из школы приходит, и заходит тихо, знает что сестра спать может. Бывает спрашивает, что спит или нет)) ну потом свободнее будете, и уже можно раз в недельку или как устраивать день с вами, чтоб он и мама была. Это помогает, понимает, что не всегда с лялькой. Первые месяца сложно, потом полет нормальный))

Я просто уборку отдала мужу, а если я понимаю, что я не успеваю приготовить или просто нет сил, то всего беру доставку, или полуфабрикаты достаю

Со старшей провожу время когда младший спит, играем в то, что она хочет, но всегда ее предупреждаю, что мне нужно будет отлучиться, если братик проснётся, но игру всегда заканчиваем, если младший начинает канючить, беру его на ручки и продолжаем игру, перед сном например им обоим читаю, он у меня на животе лежит, она рядышком, всегда прошу её помочь с братиком, подгузник подать салфетку, пелёнку, погремушкой погреметь)

В общем, можно подстроиться 🙈

Конечно, ей тоже приходится говорить "потише" и тому подобное, но всегда объясняю, что у нас появился малыш, ему иногда нужна тишина, в крайнем случае прошу уйти поиграть в спальню

И даже не смотря на то, что бывает фыркаю на неё, она может обидеться, но не на младшего, а только на меня, поэтому думаю что может у меня и не идеальный план, но к брату она не ревнует🙏

Тоже самое😔 мне сын тоже говорит :ты меня не любишь или мало любишь ,ей все внимание. Пытаюсь объяснить ,что я люблю всех одинаково ,просто она пока лялька и ей нужно немного больше внимания. Вообщем тоже мне всегда грустно и больно от таких высказываний🥹

🫂 сил и терпения. Не только вам, но и сыну. Моя старшая принцесса не знала слово тихо до появления младшей. И ей потребовалось 4-5 месяцев, чтобы начать сдерживать себя пока младшая спала. До неё доходило, что лялька это громко, резко, много, противно местами. Я тоже иногда срывалась, когда выдыхалась. Сейчас я смотрю на них, обе шумные и резвые. И Алиса почти привыкла, что она старшая сестра. До тех пор пока Аня не начинает рвать её рисунки, ломать её домики и облизывать её кукол 🤣

Такая же ситуация. Первый месяц меня накрывало. Дочь часто стала огрызаться на меня. Были нереально сложно и трудно. Уже сейчас полегче. Хоть и проскальзывает у неё различные фразочки, но реже уже.

Чаще обнимаю её, почаще целую. Стараюсь всё рассказывать и объяснять. Иногда повторяю одно и тоже много раз.

Очень надеюсь, что младшая подрастёт станет легче.

Мы почти полтора месяца все вместе. И все тоже самое. Еще не разрыдалась, но уже на пике. Так жалко мою старшую девочку. Она и помогает в силу своего возраста и все все делаете. Но вот это мое потише, потише и потом кричу. С завтрашнего дня пусть малая попадает в хаус. Потому что со старшей мы шумели, и она прям под музыку легко засыпала)

Терпения нам и сил. Все хорошо будет 🙌🏻😴

Когда родилась малышка , старшей был 7 год , было очень тяжело и нам и ей осознать что она теперь не одна. Очень понимаю ваши чувства. Старалась пока младшая спит проводить время со старшей, объясняла что маленькая пока ничего не умеет и поэтому ей сейчас времени много уделяю. С возрастом действительно проще стало.

Принять, что всегда кому-нибудь одному всегда вас будет не хватать и как раньше больше не будет

Я очень хорошо помню ваше состояние. Я, когда дочке была два месяца, ходила к детскому психологу и она мне помогла в сыне увидеть моего маленького ребенка, а не как мне до этого два месяца казалось, что он большой и кажется должен понимать, что, например, не нужно орать и скакать рядом с дочкой

Обязательно соблюдать только ваши (для двоих) ритуалы, которые были до рождения. И проводить время вдвоём как можно больше

Мне наплевать приготовлено нет что. Это всегда можно успеть. Пока Ляля спит играю со старшим. Где-то и кушать вместе уходим готовить.

Да никак, чувство вины будет и никуда не денется, а старший ребенок вынужден прочувствовать всю ситуацию, просто потому, что он старший. Ревность естественно будет, как и фразочки подобные этой. Жить, как жили, любить, как любили, объяснять жизненные ситуации, как и раньше. Старший будет взрослеть с младшей, привыкнет, немного сепарируется, может помогать и играть будет.

Ну к ляле идет адаптация у всех. Он сейчас действительно думаю считает, что вы его разлюбили, потому что теперь фокус переместился на младшую. Надо, чтобы вы с ним время тет-а-тет проводили, пока это не очень реально, но пусть хотя бы муж ходит вдвоем по пацанским делам. А потом и ты сможешь ему уделять время, просто пока ляля - это не очень реально, к сожалению.

Не ограничивать старшего как минимум. Я не стала говорить чтоб он был тише и тд. Наоборот младший сразу попал в отмосферу хаоса и достаточно быстро привык к шуму и в этом плане с ним конечно намного проще