Ну почему? Почему когда вроде бы все хорошо, ровненько-спокойненько, начинает происходить какая то мурня!😭

Мне кажется, вам нужно еще раз самой перечитать ваш же перый закрепленный пост…

Вернуться обратно ради квартиры (а если бы ради детей, как вы написали, вы бы вернулись раньше), нуу такое себе… и что это за обязательства за вас такие, неужто за «спасибо»?..

вас как рыбку в сети хотят заманить - такое вот ощущение от поста

Не разговаривает - настоящий мужик👍

Зная вашего мужа , не за что не согласилась бы. Странно что вы на это повелись 🙄

Я бы сначала определила границы с БУ- квартиру он сразу оформляет на детей, его в собственниках нет совсем. Вы - как опекун и распорядитель, по доверенности - чтобы он совсем и никогда не имел права голоса на тему этой недвижимости. Далее - порядок общения и его личная терапия, с выбранными вами топ-10 спецами. Выбираете вы 10 анкет, он подбирает под себя. И только после минимум 50 часов личной терапии вы его подпускаете к детям и переезжаете в Москву. Сейчас я бы тоже не рекомендовала. Не как женщина, а именно как психотерапевт.

Вам я бы тоже порекомендовала минимум 50 часов терапии для принятия такого важного решения… Вы отвечаете за свою безопасность, а еще и за безопасность детей. И если ваш БМ решит внезапно забрать детей, упечь вас в дурку или прибьет нечаянно - что с детьми будет??? Кто о них позаботиться? Как им будет рядом с ним???

Вообще в идеале картина такая бывший супруг покупает квартиру детям (ну а почему бы нет,молодец мужик детей обеспечил )вы делаете паузу с мужчиной который замолчал (кто молчит в таких моментах)мужчина в любом случае в ближайшее время даст ясность и объяснение всему,а может он просто переваривает ситуацию как бы мне дать ей то что бы она не хотела ехать в мск) а там вы уже сами расставите приоритеты..что нужно и что важно😉не вывозит вас и детей ну соррриии время тратить ))жизнь одна

Подписалась короче 😅 девчонки тему говорят.

Опять хотите наступить на те же грабли, немного почитала вашу историю. Человек не меняется, мы не знаем как живет его нынешняя жена, возможно, там такая же тирания как была и у вас. Не ведитесь на квартиру, если отец любит своих детей, он купит квартиру им в любом случае. Думаю, тут именно вас хотят заманить как птичку в золотую клетку, чтобы вы были зависимой от него. Почему он против, чтобы вы могли кого то приводить в квартиру и почему вы не будете иметь долю в ней? Получается вы на птичьих правах там, детям исполнится 18 лет и до свидания. Подумайте о себе и о своем личном счастье. Не совершайте очередную ошибку, как говорится-благими намерениями выстлана дорога в ад

Вроде бы хорошо, к потом я прочитала ваш закреп и каааак офигела.

Вы чего?? Человек вас бил, детей бил. Это определенный тип личности, знаете ли.

Он сейчас хочет перевести вас в другой новый город чтобы иметь полную власть.

Ну это прям дорога в ад

Ебать, Вы смелая.

Извините, видимо Вас давно не били. Как можно забыть то, от чего бежали и вернуться обратно? Дураку понятно, что он не даст Вам строить личную жизнь. Вы за его деньги всю жизнь будете плясать под его дудку. Только сейчас Вам 33, потеряете там лучшие годы, не построя своей жизни.

Не так давно был пост от девушки которая также ушла от обеспеченного мужа-абьюзера, к посту она прикладывала классные фотки с отдыха и сокрушалась, а стоило ли уходить и жить, скажу своими словами, с голой жопой или можно было потерпеть. Я не знаю ни ее истории ни Вашей, как и многие тут, поэтому скажу сильно со стороны. Дети в любом случае Вам чего-то да не простят, будь это несчастная мама или потеря возможностей, что конкретно не столь важно. Про нынешнего МЧ даже писать ничего не буду, развлекаться с красивой женщиной это одно, а привести ее в дом с двумя ее детьми ээээто совсем другое, но и тут я думаю Вы уже все поняли. Решение Вы должны принять только исходя из своих внутренних ощущений, будет ли для Вас комфортно/приемлимо/ допустимо и т д. Ну и если есть хоть какой-то намек на то, что Вы туда привезете детей, а Вас под жопу мешалкой, тогда наверное не стоит. БМ я вот прекрасно понимаю, хочет чтоб дети были рядом, хочет дать более перспективное образование, а кто лучшая нянька для детей, конечно мама, вот и будет Вас содержать как няню.

Я видела несколько примеров, когда вот так бмуж оплачивал жильё / жизнь жене и детям (отмечу, что абьюза там в анамнезе не было и в помине), но при этом во всех случаях это была по сути золотая клетка.

В Челябинске у вас сейчас своя жизнь, вы свободны и независимы. Переедете в Мск - будете зависеть от бмужа, его настроения и "великодушия".

Дальше. Привести мужчину вы не можете, только на его территории быть, а как же дети? Плюс дети же мужу доложат, если у вас начнутся отношения. Он например устроит детей в хорошую школу, а вдруг вы полюбите мужчину, который не потянет такой уровень жизни? Тогда получается тупик (и я такое видела): понизить уровень жизни / сменить школу на простую вы уже не можете, а поскольку вы зависите от бмужа, то вписать в эту систему нового мужчину невозможно. То есть он априори должен иметь возможность содержать вас не хуже.

Ну и про пост в закрепе вам уже писали... Абьюзеры появляются, когда у вас всё хорошо, все такие милые из себя, а потом через время показывают себя снова, когда вы наиболее уязвимы...

Образование детям вы хорошее можете дать где угодно! Сейчас столько интернет-ресурсов образовательных, репетиторов, чего только нет, это можно в любом городе организовать. Но дети не скажут вам спасибо за несчастливую мать

Бесплатный сыр бывает только в мышеловке)

Прочитала Ваш закреп. Бегите и не оглядывайтесь. Можно даже измену простить, но жестокость и рукоприкладство - нет.

Думайте о себе. Нахер их всех.

Квартиру брать. Это первое о себе.

Главное, написать сразу её и на вас и детей.

Пускай обеспечивает.

Делайте для себя.

Ну грабли видимо вас не так сильно и ударили. Остановитесь, дети спокойно смогут еще как мин 4 года жить там где вы сейчас живете. Не надо свои поступки и желания выдавать за «ради детей». Хочет муж участвовать , пусть участвует, но на ваших условиях. Хочет квартиру детям купить пусть покупает, но на них, а не на себя. Стройте свою жизнь, только из дерьма выбрались и снова дурная голова рукам покоя не дает.

Т.е. уже это все было и вы все равно карабкается в паутину?

Если и ехать, то на своих условиях, на свою территорию, имея свои финансы и независимость. Иначе колесо цикличности вас в конечном итоге раздавит.

Не вижу причин ехать в москву, рискуя своей свободой и здоровьем, так же не вижу причин цепояться именно за того, кто сейчас рядом. Крч. Выбирайте себя, все варианты не надежны и полны тревожными моментами.

Как вообще после такой прожитой жести с б/м, можно думать ехать ближе к нему, с детьми…🤦‍♀️ от него наоборот подальше нужно держаться.

Все про счастливую маму, господи никто не видит что рядом с ней вообще не мужик , хорошо что будет подальше от такого .

К бм едьте и там ищите свою любовь

Пусть ваш б/у себе голову новую купит, а не квартиру вам. Вы куда возвращаться собрались? К побоям и сотрясениям, к полному контролю этого агрессора?

И другой еще не разговаривает, ишь, птица важная. В жопу обоих!

А вы попробуйте выбрать себя. Ни детей, ни бу, ни новую любовь. А себя

Ой хорошо что не взял ответственность...

Вот так родила... От а он не разговаривает не выспался и так далее

Ехать с тем, кто избивал, сомнительно. Не такой он и отец хороший

Простите за вопрос, но вы были в терапии? Я понимаю, что это может показаться бестактным с моей стороны, но мне кажется, что в случае перенесенного опыта систематического насилия — просто необходимо обратиться к специалисту, так как очень сильно страдает психика и чтобы начать жить новую счастливую жизнь нужно время на восстановление и осмысление, на которое в одиночку часто не хватает времени и сил. Берегите себя, в первую очередь.

Перечитайте ваш же закреп

Не разрушайте свою жизнь

Вы же вернётесь к бывшему мужу 100%

Пусть покупает квартиру, а Вы ее сдавайте

По моему абьюзерский тут подтекст в действиях б/у.

Финансовое обеспечение -это всегда манипулирование и запугивание в дальнейшем со стороны абьюзера.

Квартира -это способ иметь постоянный доступ к вам. И нет , не открыто. А именно тогда когда вы не будете ждать.

Конечно заманчивое предложение, но будьте аккуратнее , и лучше не соглашаться на обеспечение. Пусть деньги на детей выделяет сколько ему угодно, но сами работайте , и будьте социально независимой.

Тот случай когда перед глазами разница между мужик и тряпка))) почему в этот момент женщины еще выбирают🙈 никогда не пойму)

Эээээ…. «Только агрессия началась, уже на старшего сына» - серьезно???? Вернуться туда, где есть агрессия в адрес детей - это ради детей???? 🫤

Тем более не работать.. Это что он хочет чтобы вы опять были от него зависимы! Зачеем?

Вы сейчас вообще о чем говорите???? Какое нахер воспитание??? Он вас бил, где гарантия того что он не изобьет детей до травмы??? 3ку можно прекрасно сдавать... А хочет воспитывать пусть переезжает....

ну не знаю… странный какой-то выбор - вы уже один раз возвращались и это закончилось избиением в беременность… почему вы думаете что это снова не повторится?

Я скажу так - переедете туда и это начало конца!

Вы спросили хотя бы старшего сына - ему нужен такой папа?!

Такое ощущение что вам похуй на все - только деньги в голове.

Вам не дадут житья - новых здоровых отношений - НИ-ЧЕ-ГО!

Одумайтесь Господи🫣

Осталась бы в Челябинске. Бывшему сказать, купи квартиру детям и сдавай её. Дети вырастут и будут благодарны. Послала бы нынешнего, ибо это недомужик. Имея за спиной опыт побоев и развода очень аккуратно вступала бы в новые отношения, вы будто по тем же граблям скачете...

Бывший явно заманивает вас обратно в отношения, отвратно прикрываясь детьми. Не ведитесь

После первого поста, считаю, что не нужно ехать от чего ушли, к тому же вернетесь, будьте любимы со своим новым влюблённым

Прочитала ваш закрепленный пост, до слез, понимаю, через что прошли. Не возвращайтесь, пожалуйста, стройте свою жизнь, независимую. Если отец хочет принимать участие в жизни детей, будет это делать и из другого города. Вы прошли такой путь, смогли преодолеть огромные трудности! И многое даете вашим детям и так. Захотят в Москву - переедут как вырастут, стимул будет к чему стремиться.

В добрые помыслы вашего бывшего не верю, извините.

Ну даете …

Лупил вас, на старшем срывался

А сейчас «детям нужен отец»

Эм))) ну делааааааа

Эти воспоминания, как воспоминания о боли родах - забылись ?

Как можно довериться такому человеку ?

Вас явно преследует корысть, а не мысли о светлом будущем детей.

Если вы поедете и ваш бм не будет от вас чего-то требовать, вам какие-то рамки устанавливать, то можно ехать и вы обязательно встретите еще человека и полюбите вновь. Но если вы поедете и будете как птичка в золотой клетке, няня его детей под строгим контролем, без свободы, то оно того не стоит…

Пусть сначала купит квартиру и запишет на детей. Ох, плохая эта идея ехать. Как представлю..:

Мужчина бил беременную жену. Разведён. С новой пассией предположу проблемы в отношениях. А пусть только вякнет! Он зовёт в другой город жену и детей. Обещает большую квартиру купить, не работать бывшей жене, чтобы она занималась только его любимыми родными ненаглядными детьми. Ага... Чувствуется, что он хочет вернуться семью. Незаметно так и будет. А если не будет обеспечивать? А если жить переедет к вам, в свою квартиру и бить начнёт? А может заманивает, чтобы детей забрать? Да что угодно...

А может он осознал, что поступал плохо и больше не будет? Отношения его распадутся, потому что он будет много уделять время и внимания семье. Вы снова будете вместе, но только уже счастливы?

Уволитесь. Переедете. Будет приходить как к СЕБЕ домой. Другого мужчину в ЕГО квартиру не даст приводить и к ЕГО детям.

И вопрос... Трешка на ком записана?) Он купил и на нём и я даю Вам пожить???? Мнимое обеспечение.

P. S. Перечитайте еще раз... Что Вы сами написали о себе и какой путь прошли.

вангую , при любом раскладе , который его не устроит - попытается лишить вас родительских прав. Ждет когда дети чуть вырастут , сейчас слишком много геморроя с ними. И да , квартиру на них запишет - чтобы вам ничего не досталось .

Ничего не поняла.Дети собственники?Оно несовершеннолетние.

Вы серьёзно??? Если б ударили меня, человек бы ни ко мне ,ни к детям больше не приблизился..,а вы ладно за себя, за детей не боитесь? У них кроме вас за спиной никого..

Я одна причин возвращения вашего не вижу???

Это же нарцисс , психопат , он даже сейчас делает этот жест для себя, а не для тебя и детей. Чтобы вы были рядом и ты была зависима, на его территории. Зачем тебе это нужно?

Все это делается , чтобы ты была на контроле. Ты только начала выстраивать свою жизнь у себя в городе рядом с родными .

Ну уж нет, я прочитала ваш закреп, в жизни бы не вернулась. Я думаю, что и вам не мешало бы его прочитать. Он снова будет бить детей и вас. Ещё и тыкать носом, что вы у него на содержании. Этого он и хочет по сути. Власти над вами.

Я состояла в таких отношениях как ваши!

И я знаю что такое возвращаться к тирану, а потом опять получать нож в спину!

И мои первые мысли были: ни за что не езжайте!

Сегодня он добрый, соскучился по вам. Все купит, все даст!

А через пару месяцев у него возникнут какие то проблемы. У вас опять начнутся ссоры. Он приедет на эту купленную квартиру и будет качать права….

Не дай бог такое…..

Но…. Если друг вы решите ехать!

Квартира оформляется в собственность детям или вам. И никому больше.

Выстраиваете четкие границы, когда он приезжает к детям и насколько!

Удачи Вам!

А еще лучше, найдите нового мужика. Чтобы он видел, что вы за каменной стеной! И Вас не дадут в обиду!

А с тем с работы лучше дел не иметь. Не серьезной он.

Я тоже стюардесса☺️

Если кв будет записана сразу на детей, то еще куда ни шло.

Но с другой стороны не опасно ли возвращаться и жить на обеспечении человека, от которого вы получали тумаки?

А если снова такое случится?

Квартира детям это хорошо, отлично и прекрасно, но предложение вам не работать и быть на обеспечении какое-то подозрительное на мой взгляд.

Не разговаривает, на поступки не готов, ну и на кой черт он сдался вам?

Но и поближе к мужу я бы не переехала. Он же к ребёнку агрессию проявлял, каким таким воспитанием он собрался заниматься?

Вам просто самой себе нужно честно признаться в мотивах переезда в Москву и вряд ли это дети.

Влюблённость мимолетная. Тем более, что человек так быстро от вас отвернулся.

Я думаю, что вы сделали верный выбор

Тоже прочла закреп и перечитала пост. Только один вопрос у меня, ответьте себе. Папу ни кто не заменит, а маму?

Ах и да, если поедете в мск, и даже не будете зависит от бу, то жизни он вам не даст уже, ни одного мужика к вам не подпустит, и так же будет лупить

Хорошо что перед тем как оставить комментарий я прочла закрепленный пост, если честно, как то быстро вы забыли как этот человек(бм) с вами поступал, с таким отношением я бы не захотела никакой квартиры, тем более он будет приходить в неё как в свою, по своему воспитывать детей а за все что вы будете не согласны он будет воспитывать вас кулаками, такие не меняются и детям лучше подальше от таких отцов, жить в спокойствии, а вы и сами заработаете и найдете свою любовь обязательно ❤️

Хотела написать перезжайте, но естественно не на его обеспечение. Потом прочитала закреп. И знаете, не ведитесь! Оставайтесь в своём городе, хочет видеть детей, приедет на каникулы. Оставайтесь свободны и дальше.

А нового мужчину я бы тоже бросила, не надёжный он😄 но тут уж вам решать, всего не знаешь в ваших отношениях

Только обязательно найдите в Москве работу 🙏 не идите у него на поводу.

Бывший агрессировал на старшего , через днк доказывали отцовство младшего , избивал вас (читаю закреп) , вы от него сбежали . И хотите назад ?нахрен туда ехать , та свобода, к которой вы стремились уйдя из этих отношений закончится . Да и насколько я не люблю Челябинск и тоже жила в Москве , не такая эта уж дыра без возможности получить хорошее школьное образование ребенку , чтобы положить жизнь на б/у мужа и его прихоти в золотой клетке, еще неизвестно чем это закончится все . Я бы осталась в милионнике Челябинске в своей квартире на своих правилах подальше от неадекватного человека. Дети будут счастливы и в Челябинске, квартиру ему никто не мешает дарить детям и общаться , забирать на каникулы и прочее . Москва в данный возрастной период не ради детей с таким прошлым в виде отца , который может сорваться и избить их мать

Зачем? Просто зачем? Вы добровольно отдаётесь в финансовую кабалу, заведомо зная, что могут быть последствия? Будете сидеть на золотом поводке? Готовы осознанно на это пойти? Мне не понять. И "ради детей" - это лишь избитая высокопарная фраза, не более, простите. Не в этой ситуации.

поезжайте в Москву, если человек вас любит он приедет к вам, в противном случае, будет новый человек и новая любовь.

Сначала думала - круто, отец молодец, кв детям купил. Но прочитав закреп как-то стало странно - чел который бил и агресмировал хочет снова вас заманить в свое логово и вы начав счастливо свободно жить ведетесь на эти деньги. Такие потом за эти деньги, которые дадут лишают нормальной жизни и превращают жизнь в ад.

Он же потом будет таскаться к вам как к себе домой, контролировать, вы потеряете независимость, будете в зависимости от агрессора, он не разрешил уже вам мужчину в дом привести, а как же ваша личная жизнь? Типо он свою устроил, а вам нельзя? Или он может с вам снова хочет отношения повторить. Короче, ни за что к такому не едьте , они не меняются

Вас ничему жизнь не учит да?🥲

Зачем возвращаться. Пусть покупает детям квартиру где Вы сейчас живёте или в Москве её можно сдавать. Оставайтесь где сейчас. У Вас есть работа, деньги. А бм много что может говорить. Сегодня обеспечивает, а завтра забыл Вас и детей. Да мало ли что может быть это жизнь. Вы будете жить в Москве так как ему надо. Он Вам там личную жизнь устроить не даст.

Прочитала закреп , в шоке , бежала бы от такого роняя тапки, а не возвращалась

Если это ваше то приедет прилетит !

Не,ну тут все хороши))

Один не разговаривает,другой избивал Вас до гематом, Вы собираетесь ехать в Москву и зависеть от Б/У.

А Вам не страшно, что у бывшего крышечку то опять сорвёт?

Под раздачу уже двое детей попадут.

А вы не боитесь за жизнь и здоровье себя и своих детей?

Что может выкинуть БМ? Вы будете жить в его квартире, значит по его полностью правилам, и будет он вертеть всеми вами как захочет. Он явно что-то придумал и не ради благих целей, как мне кажется. Я бы боялась, и очень боялась. Лучше в своём доме, со своей работой, но быть уверенной во всём, чем золотые замки за которые не понятно как нужно будет расплатиться.

И ведь ваше решение никак не зависит от вашего нынешнего мужчины, не ставьте во главу угла мужчин, а вы именно их ставите. Там тот одно обещает, тут другой другое и обиделся. Ну и хрен с ними со всеми, нужно думать о детях и о себе.

Я бы осталась , детям нужны оба родителя

Не разговаривает

На поступки не готов

Чего теряете ?🤔

Ой бл. Он вас использует там, ему удобненько. Ваши дети ему нахер не сдались и ничего он им не даст, они чужие ему!

А бм предлагает перспективы и неплохие.

Выбор очевиден! Долой того хуя безответственного.

Во что вы влюбились, если он не готов быть с вами как муж ?

Получается просто ебрь смазливый который красиво в уши льёт, раз поступков нет

Почему выбор привязан к этим двум мужчинам. Каждый себя показал с не очень хорошей стороны. Нельзя просто остаться с детьми и двигаться дальше пока одной?

А вам не страшно не работать?

Квартира это хорошо, а вот сесть на содержание бывшего, после всего, что у вас было...

Это бред.

Он будет ходить к вам в квартиру, как к себе домой, будет делать, что ему хочется.

Вы снова будете на крючке.

И в конце концов все закончится очередным избиением.

Как же вы так на те же грабли то..

Меня смущает мужчина на горизонте, смылся в туман. Бывший муж, на то и бывший, ради детей ехать надо. С работой там точно проблем не будет

Осталась бы там, где спокойнее душе..думаю, это все таки Че..не мск..пусть покупает квартиру, записывает на детей, жить за его счет…?чтобы быть обязанной..? Чувствовать по крайней мере себя так..нет уж! А если сорвет башню снова?

Хотела написать ,конечно,езжайте ,прочитала ваш закреп.ни в коем случае !что у него на уме ..а если убьет?или детей украдет.нет ,хочет видеть -каникулы,пусть приезжает,путешествия .не рисковала бы

Идея бу какая-то сомнительная, очень.

Мне кажется, быть на полном финансовом обеспечении бывшего мужа - так себе идея, он же может манипулировать этим, захочет - даст денег, захочет - нет

Не знаю, насчёт папу ни кто не заменит

Дочке мой муж заменил. Она сама сказала, этот папа хороший, меня любит и я его люблю, а тот плохой, он ругал и обижал меня.

Ну вот вернётесь вы, решив, что все будет хорошо, а по факту вас в тоже самое втягивают, где вы будете беззащитны и под контролем, где можно будет снова поднимать руку и издеваться. Подумайте ещё раз. Если что, это мой третий брак. Первый муж пыталсч папу играть, но они друг друга с дочкой не приняли. Появился новый человек в жизни и мы с дочкой наконец то счастливы и она стала совсем другой, спокойной и ласковой.

Пусть купит квартиру детям, в городе, где вы сейчас.

Соглашаться жить на его обеспечении- это провал, Вы вернетесь к исходному положению.

Ну вот... детский сад... оно вам надо? Вам все ещё "настолько хорошо"?

Переезжайте. Квартира на детей. Ваше общение с б/у минимальное, у детей с ним на нейтральной территории и по их желанию, финансово от него не зависеть, работать и обеспечивать себя самой, зарабатывать на своё жильё.

Когда «ради детей», то условия должны быть без заинтересованности в вас

Т.е: купить им квартиру?- Ок! Купи

Дать им образование?- отлично!

Но! На вашу жизнь и решения работать ли вам он не должен иметь рычагов, не должен иметь ключей итд

Тогда получается более прозрачная история. Не должна квартира зависеть от переезда и вас

Здесь все закидали тапками вашего нового мужчину. Но мне кажется мужик просто ах*ел! Я бы на его месте тоже бы ах*ла. Встречаешься с девушкой, влюбленность, все дела и тут она говорит: мы с тобой продолжаемся встречаться, сексом заниматься, но я скоро перееду в другой город, потому что меня там будет бывший содержать.

Ну то есть вы растоптали в нем все мужское. Ну и на счет ответственность за вас и детей. Ну какой ответственности вы ждете через пару месяцев романа?

В первую очередь ответственность несете вы за своих детей. Если вопрос конечно выбрать того, кто будет содержать- то тут выбор очевиден 🤷‍♀️

Все вы правильно делаете . Езжайте в столицу дивите и наслаждайтесь всеми благами . Для нынешнего если есть чувства будет огромный стимул развиваться в Москве ,но мужское эго может быть задето , а так если не хочет найдете со своими данными и там ухожеров. И да мальчикам нужен отец , чем дальше тем сильнее

Купились на комфорт.

Жертва ваша не нужна детям.

Я бы выбрала материальные блага😌

С этим мямлей все равно расстанетесь и останетесь у разбитого корыта🤷🏻‍♀️

Квартира в Москве, щедрые алименты- отличный аргумент 🤌🏼 вам не 18 и у вас 2 детей, вы уже побывали «замужем», так что хватить верить в сказки😉

А то, что мужика нельзя будет в свою квартиру притащить, так это только плюс. Отметает альфонсов и попаламщиков😜

Занимайтесь в Мск детьми, собой и если вам суждено, то встретите того самого, а если нет, то ничего страшного🤷🏻‍♀️ вы красивая, эффектная, без мужского внимания не останетесь 👌🏻 будут просто мимолетные красивые романы)

Очень глупое решение Вы приняли

был бы мужиком - сделал бы так, чтобы вы остались. без слов

я бы тоже выбрала детей а не себя в этом конкретно случае

Вы выдумывайте эти истории, чтоб публику собирать?😂

Ну рил, я в жизни таких спектаклей не встречаю, а мл научил, что тут такую ересь придумывают,лишь бы аудиторию да побольше, а лучше чтоб история была как можно жалостливее 🙃

К папе детей. И тоже работать.

Если мужчина захочет, он переедкт в мск.

Значит это не твой человек.

Не разговаривает, ну и не надо. В случае не очень хорошего завершения ваших отношений, он просто уедет, а вы с пацанами останетесь вероятно ни с чем. Точнее без того, что предлагает бм.

Не ваш это мужчина, женщину с детьми принимают только с детьми. А вот эти свиданки, прекрасно, а дальше что?

Бааай, вдох выдох. Квартира на полу не валяется.

С мужиками надо как с психами, во всем соглашаемся, но делаем по своему.

Хочет чтобы вернулись- да конечно! Завтра вылетаю, пока можно взять отпуск без содержания.

Хочешь участвовать в воспитании- конечно дорогой! Только машину еще надо купить)

А вот эти моральные терзания по поводу х уя, который не берет ответственность- накуй с пляжа его. Он не то что квартиру купить, ответственность взять не может 🤣 от такого мужика надо пятками сверкать, не оглядываясь.

Кто платит- тот и раздевает, девочки запоминаем истину.

А квартира при покупке на кого будет оформлена?

Какие у вас будут права на распоряжение ей?

Можете ли вы привести в будущем туда мужчину?

Кто оплачивать будет коммунальные платежи?

Как будет фиксироваться ваше финансирование? Только устная договорённость?

Я б поехала,если квартира оформиться на детей или меня)

Потом если б что вернулась😅

Корыстная я)

Ну и не разговаривать… реально как подросток 🤦‍♀️ искать пути чтобы остаться с вами- вот что он должен!

Ваш нынешний пиздец конечно… ответственность он брать не хочет.. это очень кстати хорошая проверка- если сольется в этом плане, то даж если останетесь здесь- с ним надо заканчивать)) ну а бм… слишком сладко поет… какая ему выгода чтобы бывшая жена не работала?🤦‍♀️ у него по ходу свой план- бывшую снова сделать зависимой, а детей забрать 🫡

А мне нравится идея с переездом, если квартира будет оформлена на Вас или детей.

А нынешний мужчина поступает как ему удобно, не берет ответственность и не отпускает.

В Москве Ваша жизнь и детей будет лучше. И мужчину будет проще найти.

С бывшим как я понимаю был конфликт именно в браке, а если сейчас уже все закончено и нет точек конфликтных, то я бы поехала в Москву.

Сейчас зашла к вам и прочитала ваш пост о том что и как у вас было, сказать что я вАхУе, это ни чего не сказать!

Теперь вопросы, простите если грубо но увы

ВЫ В СЕБЕ?

ВЫ РЕАЛЬНО ХОТИТЕ ТУДА, ОБРАТНО В СТАРУЮ ЖИЗНЬ?

А У СТАРШЕГО СЫНА ВЫ СПРОСИЛИ ЧТО ОН ХОЧЕТ И ЧТО ОН ПОМНИТ?

И ВЫ РЕАЛЬНО ХОТИТЕ СЛОМАТЬ ПСИХИКУ ДЕТЯМ?

Люди не меняются, темболее такие люди как ваш бывший муж

Какой же хитренький ваш бу муж🙈 двухходовка. Явно не в том "чтобы дети рядом были"

Пишем честно, без обид, ни за что бы я не поехала, это какая то безвольность, переезжать в москву, вам, чтобы у детей был отец. Вы как будто ответственность снимаете с себя, все ради детей или всё таки проблема с финансами есть и вам сложно даётся содержание и жизнь с детьми здесь, что вариант с москвой кажется очень простым и легким решением проблем? По мне лучше твёрдо стоять на СВОИХ ногах в Челябинске, чем переезжать на обеспечение к бм в Москву

На поступки не готов, не хочет понимать - ну до свидания. Зачем вам оставаться в городе, где образование не очень и у детей нет условий, ради того, кто еще не определился с форматом ваших отношений? Вы находитесь здесь и сейчас, с выбором из двух опций. Вторая сама себя сливает. Вам это зачем?

Если мужчина заинтересован, он не испугается ни ребенка, ни возможных проблем. Если нет - не ваша задача создавать ему условия.

Бывший квартиру прям на детей запишет?

Ну тут очень сложный выбор,я бы на вашем месте осталась и никуда не поехала.Переехать это значит жить в золотой клетке,играть только по его правилам,так как вы от него будете зависеть материально полностью.Личную жизнь он вам точно не даст построить.

Сейчас он вам платит алименты,но вы от него не зависите и живете как хотите.Смысл переезда?Потом дети вырастут и отправятся учиться в Москву,пусть отец покупает тогда квартиру и образование высшее оплачивает.

Скорее всего какая то ваша часть тоже хочет туда к условиям которые предлагает б/у муж, вы же понимаете, что он не так просто стал бывшим и у вас были на то причины?! А сейчас вы хотите вернутся туда на баланс к нему со всеми вытекающими под предлогом что дети должны быть с папой и мамой! Если бы вы 100% не хотели и у вас тут была бы твёрдая почва под ногами, то и выбора бы не было, а так простите не важно сколько вы знакомы с новым избранник у которого серьёзные намерения по отношению к женщине с детьми, он не будет воду разводить, скорее всего ему было просто приятно с вами проводить время без обязательств. А оно вам надо?

Если приняли решение, а вы его уже скорее всего точно приняли, то совет воспользуйтесь предложением мужа, но изначально расставляйте все точки над И, и однозначно ищите работу уже сейчас, дабы потом не было обидно слышать и терпеть то, что скорее всего будет.

А так лучше 100 раз подумайте, что вы еще приобритете помимо призрачных благ в виде квартиры для детей?

Хочет купить, пускай покупает и вы будите там проживать на момент когда дети будут там и вы сможите чаще приезжать, темболее у него есть другая семья, зачем вы ему там, для чего.

Хочет часто видеть детей, пускай так же приезжает сюда к вам, Челябинск это не другая планета.

Если вы хотите сама жить в Мск, то это как говорится уже другая история.