Когда мне было лет 20, я влипла в абьюзивные отношения.
Он меня не бил, но мог толкнуть, заломить больно руки и тд. Отвадил меня от всех подруг, с родственниками почти не виделась. Отношения длились примерно год, жили с его родителями.

Уровень его конченности: когда я решила расстаться, жила у сестры с ее мужчиной и маленьким ребенком. Однажды ночью тот парень завалился пьяный в хлам к нам в дом и кричал: «хочешь я порежу здесь всех и докажу что люблю тебя?»

Мудак ли он? Важнее другой вопрос, на кой хер я втянулась в эти отношения, еще и растянула их на год? Я прекрасно знала, в какой момент мне надо промолчать и слиться со стеной. Какие слова действовали на него как красная тряпка на быка. И что, разве я молчала в нужный момент? Хер там.

Если быть откровенной, мне нравилось быть жертвой. Я знала, что если расскажу кому-нибудь, меня точно поддержат. Но я никому не рассказывала и ссоры были в основном дома, их никто не видел… кроме его родителей (слышали, не вмешивались).

Тут вернусь к началу наших отношений. В те года я думала, что не умею любить в принципе. У меня не было «первой любви», только увлечения. И я выбирала парней «по критериям», подходят они мне или нет. Так вот, этого парня я выбрала «по родителям»: папа большой начальник в строительстве, мама активная, хорошая хозяйка дома, работает бухгалтером. Сын же тоже значит должен быть нормальным (ха-ха).
Окей, не сложилось у него быть «нормальным», я то чего раньше не ушла?

Сейчас я могу посмотреть на эту ситуацию шире, имея образование расстановщика.

Расскажу про своих родителей.
Папа строитель, отказался от хорошей карьеры чтобы помогать маме строить свой бизнес. Мама по образованию бухгалтер, ушла в продажи, пахала как конь, на меня времени не было, домашними вкусняшками не баловала.

Заметили закономерность?

В тех отношениях я нашла для себя «лучших родителей», какими, на мой субъективный взгляд, должны были стать мои родители и «вот тогда бы у меня жизнь была бы счастливее»

Я строила отношения не с парнем, а с его родителями. И мне было выгодно быть перед ними «хорошим ребенком» на фоне их сына-абьюзера. Я, кстати, своего добилась. Спустя время после расставания, позвонила его маме поздравить с ДР и она просила родить ей внука или внучку. Я ответила, только если у нее есть другой сын 😅

Вот такой странный выбор сделал мой мозг, но выбрал то, что для меня было важнее, на тот момент. И не думайте, что ваш мозг работает по другому 😉 В своей жизни мы имеем ровно то, что нам действительно нужно. Даже в такой извращенной форме.

Мудак ли он? По человеческим качествам можно сказать, что да.

А мудак ли он для меня? Нет. Он обслуживал мои потребности, за это я могу быть ему благодарна. Сама дура, надо было раньше идти в терапию 😂

И когда здесь девушка пишет пост о сложных отношениях с мужем, а в ответ получает «надо уходить», поверьте, не все так просто. И дело не только в финансовой подушке и детях, все гораздо глубже.

После тех отношений я приняла решение, что не хочу таких аттракционов. Больше ни один мужчина со мной так не обращался. На тот момент я приняла РЕШЕНИЕ не быть жертвой в отношениях.

И это не про «СЛЫШЬ, ТЫ?!», это про «я вижу твою боль, но она меня не касается, я не буду играть с тобой в эти игры».

Вообще, пост должен был быть другой, о самостоятельной ответственности за свое моральное состояние в отношениях.
Но, видимо, в следующий раз 😂