Когда мне было лет 20, я влипла в абьюзивные отношения.
Он меня не бил, но мог толкнуть, заломить больно руки и тд. Отвадил меня от всех подруг, с родственниками почти не виделась. Отношения длились примерно год, жили с его родителями.
Уровень его конченности: когда я решила расстаться, жила у сестры с ее мужчиной и маленьким ребенком. Однажды ночью тот парень завалился пьяный в хлам к нам в дом и кричал: «хочешь я порежу здесь всех и докажу что люблю тебя?»
Мудак ли он? Важнее другой вопрос, на кой хер я втянулась в эти отношения, еще и растянула их на год? Я прекрасно знала, в какой момент мне надо промолчать и слиться со стеной. Какие слова действовали на него как красная тряпка на быка. И что, разве я молчала в нужный момент? Хер там.
Если быть откровенной, мне нравилось быть жертвой. Я знала, что если расскажу кому-нибудь, меня точно поддержат. Но я никому не рассказывала и ссоры были в основном дома, их никто не видел… кроме его родителей (слышали, не вмешивались).
Тут вернусь к началу наших отношений. В те года я думала, что не умею любить в принципе. У меня не было «первой любви», только увлечения. И я выбирала парней «по критериям», подходят они мне или нет. Так вот, этого парня я выбрала «по родителям»: папа большой начальник в строительстве, мама активная, хорошая хозяйка дома, работает бухгалтером. Сын же тоже значит должен быть нормальным (ха-ха).
Окей, не сложилось у него быть «нормальным», я то чего раньше не ушла?
Сейчас я могу посмотреть на эту ситуацию шире, имея образование расстановщика.
Расскажу про своих родителей.
Папа строитель, отказался от хорошей карьеры чтобы помогать маме строить свой бизнес. Мама по образованию бухгалтер, ушла в продажи, пахала как конь, на меня времени не было, домашними вкусняшками не баловала.
Заметили закономерность?
В тех отношениях я нашла для себя «лучших родителей», какими, на мой субъективный взгляд, должны были стать мои родители и «вот тогда бы у меня жизнь была бы счастливее»
Я строила отношения не с парнем, а с его родителями. И мне было выгодно быть перед ними «хорошим ребенком» на фоне их сына-абьюзера. Я, кстати, своего добилась. Спустя время после расставания, позвонила его маме поздравить с ДР и она просила родить ей внука или внучку. Я ответила, только если у нее есть другой сын 😅
Вот такой странный выбор сделал мой мозг, но выбрал то, что для меня было важнее, на тот момент. И не думайте, что ваш мозг работает по другому 😉 В своей жизни мы имеем ровно то, что нам действительно нужно. Даже в такой извращенной форме.
Мудак ли он? По человеческим качествам можно сказать, что да.
А мудак ли он для меня? Нет. Он обслуживал мои потребности, за это я могу быть ему благодарна. Сама дура, надо было раньше идти в терапию 😂
И когда здесь девушка пишет пост о сложных отношениях с мужем, а в ответ получает «надо уходить», поверьте, не все так просто. И дело не только в финансовой подушке и детях, все гораздо глубже.
После тех отношений я приняла решение, что не хочу таких аттракционов. Больше ни один мужчина со мной так не обращался. На тот момент я приняла РЕШЕНИЕ не быть жертвой в отношениях.
И это не про «СЛЫШЬ, ТЫ?!», это про «я вижу твою боль, но она меня не касается, я не буду играть с тобой в эти игры».
Вообще, пост должен был быть другой, о самостоятельной ответственности за свое моральное состояние в отношениях.
Но, видимо, в следующий раз 😂
Комментарии
Также рассуждала о первом муже, бил, пил, гулял, не работал, 3 года!! Это длилось...почему я не ушла через месяц? Самооценка ниже плинтуса, первые мои серьезные отношения, он говорил да кому я нужна вобще, кто на меня посмотрит ну ииии еще потому что я почувствовала себя взрослой, я хотела уехать от мамы с папой, выйти замуж, родить ребенка, хотела свою семью...а то что с такии говном...об этом не думала..
Подписка.
Интересная мысль, глубокая. Действительно, уйти из отношений не так просто, как посоветовать уйти. Я уже документы на развод отправила, но не довела дело до конца. Мозгами понимаю, что в разводе мне было бы лучше, но почему я сохранила брак, невыгодный дл меня эмоционально и финансово, пытаюсь разгадать. Вернее, откопать, что? Что за выгода для меня. Часть выяснила-чувство собственного превосходства . А дальше... не врубаюсь. В терапии была два года полопал, год назад закончила. Не помогало.
Наверное психолог был не мой
Превосходство - возможно воюете с «мамой». И это не причина сохранить брак, а причина напряженных отношений в нем.
История с документами на развод - это скорее всего была манипуляция, на самом деле разводиться вы не хотите.
Вообще, если честно, я думаю вы просто любите своего мужа 😁 поэтому и не хотите разводиться.
Никаких оснований, просто чуйка 🙃
Мне не понятно как может нравиться быть жертвой. Я понимаю, что жертвы не могут уйти из отношений по ряду причин: некуда уйти; боится, что абьюзер ее убьет или будет преследовать в случае ухода; не будет средств к существованию, так как на руках маленький ребенок и помочь некому и т.п. Но чтобы нравилось быть жертвой , у меня это не укладывается в голове. Это, наверное, уже психическое расстройство, как мазахизм. Для меня это звучит как: мне нравится себя резать ножом, я получаю от этого удовольствие. Мне нравится жить с абьюзером это абсолютно аналогично
@uljashka11, чтобы ответить, мне нужно рассмотреть ваш комментарий с нескольких сторон:
1. Как помочь, не впадая в спасательство.
- словами через рот спросить, нужна ли человеку помощь? Не всегда человеку, в сложной ситуации нужна помощь на самом деле. Чаще всего, есть вторичные выгоды, которые сильнее, чем то, что происходит. Пример моя история. Была ли мне нужна тогда помощь? Нет. Она мне понадобилась, когда я сама решила из этого выйти и пришла с просьбой о помощи. Кстати, если бы в тот момент кто-то насильно вмешался и вытащил меня оттуда, еще и виноват остался, за то, что залез не в свое дело. И, не пройдя свой урок, была бы большая вероятность ввязаться в такую историю снова. А вы смотрите через призму своего мироощущения и хотите уберечь ее от этого, не учитывая важный для нее фактор. Да, это деструктивно, но для нее это важно. Нельзя спасти человека, который не хочет сам себя спасти.
- если согласится на помощь, то уточнить, чем вы можете помочь? Это должны быть конкретные действия, нацеленные на выход из ситуации, а не просто быть жилеткой. Если действия сделаны, а девушка возвращается обратно, то принять ее выбор с уважением и больше не лезть.
- есть ли у вас ресурс, помочь с этими действиями без ущерба для себя и своей семьи. То есть, для вас не должно быть значимых потерь: физических, временных, финансовых, эмоциональных и тд.
2. Почему вокруг вас столько подобных ситуаций и почему вас это так цепляет? Окружение отражает вам ваше внутреннее, где в вашей жизни проигрывалась такая ситуация?
3. Если вы задаетесь таким вопросом, то вы уже находитесь в позиции спасателя. Спасательство, в данном контексте, это не только про действия, это про внутреннюю позицию. Отсюда вопрос, так как уже проявилась роль спасателя, в вашей жизни, кого вы не можете простить (позиция жертвы) и обвиняете (позиция агрессора)? И тут важный вопрос, кого на самом деле вы хотите спасти в лице этих женщин?
@oksana_psiholog_rasstanovki спасибо за ответ! 1.Видимо, да, я могу только предложить помощь, и все. 2. Почему вокруг много таких примеров сложно сказать. Думаю, связано с тем, что выросла в маленьком региональном городке, в патриархальном обществе. А в моей жизни подобное появилось в первых отношениях, но я смогла выйти из них. Наверное поэтому и хочу другим помочь. 3. И спасатель я по жизни, похоже. Я вообще из тех, кто дорогу покажет и бабулю переведет. Мама отца обвиняла во многом, выставляя его передо мной домашним тираном. Я так не считала. Нет, не так, он таким не был! В детстве я такого не видела, у меня просто был строгий отец. А она и чувство вины пыталась привить, за то, что у них конфликт, она заступница, а он так строг ко мне и т.д. К слову про вину, она рано родила, соответственно ни образования, ни карьеры. А я всегда задавалась вопросом, при чем здесь Я?! Сама забеременела, сама родила, учиться не хотела значит, раз не училась. Почему жила с мужем, если плохо жила, почему ничего в жизни не делала, только жаловалась... Получается, я бы хотела, чтобы мама тогда ещё в своей молодости взяла на себя ответственность за свою жизнь, и перестала все свои провалы оправдывать рождением меня. И поэтому, хочу помочь подругам и знакомым, чтобы наконец одумались, взяли на себя ответственность и приняли важное решение, чтобы детей пожалели и т.д... Никогда не думала, что в моем спасательстве именно это зарыто. Спасибо ещё раз!
@uljashka11, во благо ❤️ сделайте с этим что-то хорошее в своей жизни ❤️
Интересные выводы. Вот если у женщины был отец алкоголик и замуж вышла тоже за алкоголика, какая скрытая выгода у нее может быть?
Например, потребность «спасти своего папу», это называется перенос.
Или она скучает по отцу, а привыкла именно к такому взаимоотношению с ним.
Но вариантов может быть много и не обязательно дело будет в отце.
@oksana_psiholog_rasstanovki Спасибо, есть над чем подумать
Классно раскидали 👍
Понравилось)
А ведь действительно, все что мы хотим имеем. Только под другим углом.
Скрытые выгоды штука коварная 🤪
И не всегда очевидны. Зачастую даже абсурдны, как в моей истории.
@oksana_psiholog_rasstanovki, даа, вот уж действительно, не каждая сможет вычислить эти скрытые выгоды, не каждая вообще способна разбирать себя и свои поступки и мотивы.
@k.kassaeva, к счастью, сейчас есть хорошие специалисты и техники для выявления подобных вещей.
Этим мне и нравятся расстановки, выгоды становятся очевидны и развидеть их уже сложно 😁
Благодарю ❤️
Можете предлагать темы, о чем было бы интересно почитать и я напишу об этом пост 😉
Почему маме важно иметь личное пространство после рождения детей?
Имеет ли женщина право на личное пространство и время после рождения детей? Чем опасно отсутствие личных границ? Обязана ли хорошая мама постоянно развлекать ребёнка? Об этом и многом другом Дэйли Бэби рассказала дважды мама Антонина Алексеенко.
— До того, как у меня родились дети, и даже до того, как они появились в моих планах, одна очень мудрая мама двоих деток-погодок спросила: «А понимаешь ли ты, что вообще это такое — дети?»
У меня, конечно, было много ответов на этот вопрос. Но она ска...
Как бы вы отреагировали? У сына был день рождения, я писала что он хочет начать копить и если нсть желание сделать подарок, то прошу выбрать любую комфортную сумму. Одна мама написала что она хочет с ребенком выбрать подарок, а не "банально" подарить деньги. Я естественно не стала настаивать. Она спросила про увлечения, на что я ответила, что увлечение это деньги, если они хотят выбрать подарок, то могут выбрать что им угодно опираясь на свой вкус. Вопросы продолжились, область интереса, цвет, я...
О домашних родах, солёной плаценте и мечтах о дочери. Интервью с Валерией @valeriya_miki. Молодая мама богатырей: Ярослава, Яромира, Светозара и Лучезара.
Помню, как год назад её лотосовые роды произвели эффект разорвавшейся бомбы. Шокировав и возмутив. Удивив и вдохновив. Вот цитата из того поста: «Как это происходит: вчера мы плаценту обильно посыпали морской солью, положили на обычную пелёнку, одноразовую, она ж в крови была! Сегодня я её обмыла, засолила по новой и усыпала цветами!
Я не з...
Рожать в 40+ поздно? Мой опыт в 46 лет
А давайте обсудим тему: «рожать в 40+ поздно». Что вы думаете? Есть три основных критерия, которыми мне, в мои 46 будут тыкать я полагаю, вслух или про себя:
1. «Ты уже старая и как ты пойдешь в 60 на выпускной, твоей дочке будет стыдно иметь такую старую мать»
2. И в «40+ здоровье уже не то, ты непременно ты рассыпешься, развалишься, не сможешь вставать по ночам и бегать по площадке»
3. «Чтобы воспитать в 40+ нужны деньги, нужно успеть всё дать, а тебе уже на пенсию скоро»
МОИ ОТВЕТЫ НА ЭТО 👇🏻...
Согласны ли вы с таким утверждением?
Для меня это больная тема и я мотаюсь между двумя взглядами, один это «если он хочет он женится а если не женился то значит ты просто удобная до поры до времени» и другой взгляд «штамп ничего не решает и не меняет между вами, и это только формальность, которая никак не влияет»
P.s. у меня отношения странные, парню 34 года, живёт со своей мамой, младший ребёнок от него, он утверждает что мы его семья он нас любит, он нас обеспечивает, он с нами проводит врем...
Интересно, только касательно своей ситуации не могу понять почему я это выбрала