Боль и сомнения

А вам когда нибудь приходилось улыбаться , когда хочется кричать от боли? Приходилось говорить "люблю" когда хочется сказать "ненавижу".

Я устала , этот год меня так шарахнул, по всем фронтам.

А может быть наоборот, вселенная хочет мне открыть глаза, что весь мирок в котором я живу, не так уж прекрасен и пора бы снять розовые очки.

А мне больно , стекла очков трескаются , режут глаза, я плачу , но не хочу их снимать.

- Фу, какая жалкая! - говорю сама себе в период уныния.

Ну довольно лирики.

Вот уже пол года я в депрессии, она вроде бы то проходит, то накатывает вновь. Я могу веселиться, смеятся, играть с детьми ,или смотреть с мужем кино. Потом меня резко переключает и хочется упасть на пол и рыдать во всё горло. А пол года назад так и было. Долгое время я не могла контролировать эмоции, я и кричала во всё горло и билась головой об стену да и не только (конечно же, когда была наедине с собой)

Сейчас я научилась контролировать это, со всех сил держу всё внутри, но кажется что так только больнее, иногда так печет в груди, мне кажется что вот вот моя душа просто разорвётся на куски.

Да , я знаю что в таких случиях нужно идти к психологу. А то, уже и к психиатру. Но найти хорошего специалиста не так просто, а каждому псевдопсихологу рассказывать свою историю будет еще сложнее, я себе то в этом до сих пор признаться не могу. А тут сказать в слух:

Что я 10 лет счасливая ходила от того что у меня прекрасная жизнь, идиальный муж, счастливая семья, всё как в каком то мыльном сериале и мы такие до тошноты милые, идиальные...

А в один день я просто проснулась..........а небо не такое голубое , птички не поют, розы не пахнут на весь сад. Да и сад весь засох , от тоски неверное...

Вся моя жизнь оказалась со всем уже не такой и радужной , как мне казалось.

Цена вопроса: пол секунды рукожопости любимой второй половинки , который выранил телефон из рук с открытой перепиской.

А потом всё поплыло. Состояния аффекта. И белый шум на фоне. Ничего не помню, он что-то говорил, обьяснял, а мои глаза быстро пробегали по строчком, скорость чтения у меня на высшем уровне.

Что было дальше?

Следующий месяц я плохо помню, я не спала ночами, меня швыряло из состояния в состояния, если я не ошибаюсь, это называется биполярное растройство. Меня то одолевала дикая ярость и боль, я била посуду, рвала вещи, царапала ногтями паркет. То неожиданно находила любовь и нежнасть, я забиралась к нему на коленки и прижималась так крепко что у меня хрустели кости.

Потом был алкоголь, (так что бы дети не видели) по ночам, в одиночесте, в темноте, бутылочка Просекко или Боско.

Потом на смену пришли антидиприсанты, но их эффект мне не понравился. От них не проходила боль, а только притуплялась, была такая ноющая , глубокая. А всё вокруг была таким безразличным.

Я опомнилась через месяц, вспомнила что у меня дети и я им нужна в здравом уме, бросила таблетки и к алкоголю больше не притрагивалась, хотя порой очень хочется.

Держу себя в руках, всем улыбаюсь. И даже искренне говорю мужу как люблю его.

Прошло пол года.

Но вот боль не прошла.

Мне так же больно, каждый день меня мучают мысли, я даже провила за эти месяцы не мало расследований, (в этом наверное мы девочки все хорошо) хотя раньше у меня бы даже мысли такой не возникло, что в моей семье такое возможно.

Хуже всего то, что страшно жить когда не можешь верить, порой так находит что аж дышать больно.

Мне нужно было высказать всё это..я впервые вытащила это наружу, может мне хоть чуть чуть станет легче. (Прощу прощения, за такую длинную историю)