Мы встретились с ней на окраине города, в уютной кофейне.
С того самого дня "х" прошло уже 2 месяца. Я практически пришла в себя, приняла ситуацию и продолжала жить дальше, не смотря на то, что мой Н̶Е̶ идеальный мир трещал по швам.
Я знала что если не разбирусь во всем, просто не смогу дальше так жить.

Я поглядывала на часы и нервно скоблила ногтями по столу.
- Нет, она не придёт! - сказала я сама себя с ухмылкой осознавая всю нелепость ситуацию.
В эту минуту открылись двери кофейни и вошла девочки, на вид даже не скажешь сколько ей лет, одета она была как моя девятилетняя дочь, мишковатое худи и широкие карго скрывали излишние объёмы, симпатичное лицо, большие глаза пухлые губы и длинные светлые волосы.
- Ну нет, это точно не она. - только успела подумать я, как она направилась к моему столику.

Мы долго разговаривали и пили кофе, она рассказывала о себе, потом ещё о чём-то, периодами в моей голове был только белый шум и я просто разглядывала её, практически не слушая.
Она мне напомнила меня 10 лет назад, молодая, глупая девчонка, несёт несуразицу, смеётся и мило похрюкивает (скольки трудов мне стоила избавится от такой особенности), уплетает десерт за обе щёки, (а я уже много лет не притрагиваюсь к сладкому, что бы со спокойной душой носить 42 размер).
- Ты такая классная, я бы хотела с тобой дружить. - неожиданно выпалила она, это вывело меня из моего транса и даже вызвало истерический смех. - Нет, правда, с тобой интересно общаться, ты красивая вон какая, а мужики... зажрались просто. А расскажи какой он на самом деле? -, её вопрос заставил меня задуматься, я отвела глаза к окну
- Он замечательный, самый лучший мужчина в мире, очень внимательный, заботливый, он хороший человек и прекрасный отец, он посвещает себя всего семье, он моё плечо, опора , там где я не успеваю, успевает он, там где я не справляюсь , справляется он. Когда я болела , он не спал ночами , заставлял пить лекарство , варил мне бульон который я просто ненавижу, брал на себя всю работу по дому и с детьми. В добавок успевал ходить на работу. Он всё всегда успевает, это я в нём очень ценю. Когда я была беременна младшей , беременность была очень сложная, я не всегда была в состоянии даже ходить по квартире, он носил меня на руках в ванную , не смотря на то что я была против такой помощи, но это было так мило.
А ещё он всегда пытается меня накормить, знаешь, меня даже иногда это злит, он же знает что я строго отношусь к питанию, но нет, каждый раз наровит пихнуть мне какой нибудь бургер. Но так он проявляет свою заботу. Он лучший , не смотря ни на что.. -, она смотрела на меня подложив руки под щеку и искренне по детски улыбалась.
- Такой идиальный , но такой г*ндон, - протяжно сказала она. - А ты очень странная, другая бы в волосы вцепилась, а ты вон, тортик мне заказала.... С одной стороны я тебя понимаю, а с другой, ну как так то? Простить такое, да и я хороша, мне просто интересно стала, он был в нашем кафе не первый раз, я давно его заметила, но тут он сам подошёл. Понятное дело выпевший, познакомится решил, а у самого кольцо обручальное на пол пальца сверкает. А я что, интересно. Была не была, дала номер. Переписывались, общались. Потом в ресторан позвал. А я что, интересно. Пошла. А что не сходить. Вино пили , дорогое, я такого и не видела раньше, столько блюд заказал , а сам не ест толком, всё меня накормить хотел, смешной такой, а в уши льёт то как. Не спорю , зацепил. -, я слушала её и улыбалась, но душа сжималась так, что отдавала адской болью во все конечности. А она продолжала говорить
- А я что, интересно. Веселый , разговорчивый, рассказывал постоянно что-то, про детей рассказывал, про работу, про рыбалку, про коллег, про тебя не слово, я говорю "а жена что?" А он только рукой махнул. Ну думаю , ладно , сложно всё. Потом вечер подошёл к концу , денег на такси мне дал , я ж это, брать не хотела, но думаю, ладно, что мне. Но такси мы так и не дождались. Решил сам отвезти. Я предложила зайти ко мне. Он не отказался , взяли ещё бутылку вина и суши, пошли ко мне. -, в этот момент я пристально смотрела ей в глаза , моё сердце сжалось , таких подробностей я не знала , но морально была к ним готова, я закусила губу и продолжила слушать.
- Ну тут он конечно да, я уже настроилась, думаю , ну а что такого. А он болтал ,болтал. А потом ладно говорит, отличный вечер но мне пора. А я то ему говорю оставайся, кино посмотрим, а он нет, как нибудь в другой раз. Поцеловал меня в щеку и ушёл. А я так и не поняла что это было. -, она развила руками и хихикнула. - Потом переписывались ещё несколько недель, но на встречу так и не звал. А потом и вовсе пропал.
Мы ещё немного посидели поговорили не о чём и разошлись. Я села в машину и отправилась домой, мне предстояла долгая дорога, за которую я успела обо всём подумать.
Больно была, да, очень. Но я его поняла, поняла почему всё так сложилось. В ней была лёгкость, наивность и наверное та глупость которая так привлекает мужчин Когда мы поженились я тоже была такой, но шло время, я взрослела, училась, развивалась, пыталась сделать себя лучше. В итоги зациклилась на себе, а мужчины такое не любят.

(Прошу прощения что засоряю ленту своими историями, но это совет психолога, написать о том, что пережила. Текст дословный, но вышел литературного характера, по другому не умею, простите🌸)

А вам когда нибудь приходилось улыбаться , когда хочется кричать от боли? Приходилось говорить "люблю" когда хочется сказать "ненавижу".

Я устала , этот год меня так шарахнул, по всем фронтам.
А может быть наоборот, вселенная хочет мне открыть глаза, что весь мирок в котором я живу, не так уж прекрасен и пора бы снять розовые очки.
А мне больно , стекла очков трескаются , режут глаза, я плачу , но не хочу их снимать.

- Фу, какая жалкая! - говорю сама себе в период уныния.

Ну довольно лирики.

Вот уже пол года я в депрессии, она вроде бы то проходит, то накатывает вновь. Я могу веселиться, смеятся, играть с детьми ,или смотреть с мужем кино. Потом меня резко переключает и хочется упасть на пол и рыдать во всё горло. А пол года назад так и было. Долгое время я не могла контролировать эмоции, я и кричала во всё горло и билась головой об стену да и не только (конечно же, когда была наедине с собой)
Сейчас я научилась контролировать это, со всех сил держу всё внутри, но кажется что так только больнее, иногда так печет в груди, мне кажется что вот вот моя душа просто разорвётся на куски.

Да , я знаю что в таких случиях нужно идти к психологу. А то, уже и к психиатру. Но найти хорошего специалиста не так просто, а каждому псевдопсихологу рассказывать свою историю будет еще сложнее, я себе то в этом до сих пор признаться не могу. А тут сказать в слух:
Что я 10 лет счасливая ходила от того что у меня прекрасная жизнь, идиальный муж, счастливая семья, всё как в каком то мыльном сериале и мы такие до тошноты милые, идиальные...
А в один день я просто проснулась..........а небо не такое голубое , птички не поют, розы не пахнут на весь сад. Да и сад весь засох , от тоски неверное...
Вся моя жизнь оказалась со всем уже не такой и радужной , как мне казалось.
Цена вопроса: пол секунды рукожопости любимой второй половинки , который выранил телефон из рук с открытой перепиской.
А потом всё поплыло. Состояния аффекта. И белый шум на фоне. Ничего не помню, он что-то говорил, обьяснял, а мои глаза быстро пробегали по строчком, скорость чтения у меня на высшем уровне.
Что было дальше?
Следующий месяц я плохо помню, я не спала ночами, меня швыряло из состояния в состояния, если я не ошибаюсь, это называется биполярное растройство. Меня то одолевала дикая ярость и боль, я била посуду, рвала вещи, царапала ногтями паркет. То неожиданно находила любовь и нежнасть, я забиралась к нему на коленки и прижималась так крепко что у меня хрустели кости.
Потом был алкоголь, (так что бы дети не видели) по ночам, в одиночесте, в темноте, бутылочка Просекко или Боско.
Потом на смену пришли антидиприсанты, но их эффект мне не понравился. От них не проходила боль, а только притуплялась, была такая ноющая , глубокая. А всё вокруг была таким безразличным.
Я опомнилась через месяц, вспомнила что у меня дети и я им нужна в здравом уме, бросила таблетки и к алкоголю больше не притрагивалась, хотя порой очень хочется.
Держу себя в руках, всем улыбаюсь. И даже искренне говорю мужу как люблю его.
Прошло пол года.
Но вот боль не прошла.
Мне так же больно, каждый день меня мучают мысли, я даже провила за эти месяцы не мало расследований, (в этом наверное мы девочки все хорошо) хотя раньше у меня бы даже мысли такой не возникло, что в моей семье такое возможно.
Хуже всего то, что страшно жить когда не можешь верить, порой так находит что аж дышать больно.

Мне нужно было высказать всё это..я впервые вытащила это наружу, может мне хоть чуть чуть станет легче. (Прощу прощения, за такую длинную историю)