Как найти баланс в отношениях с мужем?
С мужем 10 лет вместе.
У нас очень разные темпераменты и интересы.
Он любит гулянки, друзей, экстрим, походы.
А я …Я вообще что-то за время декрета уже забыла что я люблю. Но пьянки и гулянки не любила никогда. В походы нравится , но без детей. То есть муж ходит один - так как детей на время похода оставлять нам не с кем.
В итоге я круглосуточно сижу дома с детьми, а он работает днем дома , а вечерами с друзьями, в тренажерке, на других тренировках и т д.
Я честно схожу с ума. Прошу качественного времени с детьми у него, толку нет. Раз в две недели может побыть с детьми три часа и то из под палки, как долг. Чаще остается недоволен, что они плохо себя вели и так далее, что приходилось их ругать
Со мной может сходить в кафе раз в две недели.
Я запуталась, понимаю, что и ему мозги парю, что хочу чтобы он со мной дома побыл. И сама не имею шанса на поиск собственных интересов. Дети всегда дома. Кстати муж тоже работает дома удаленно.
То есть он дома часто, но как бы ни с нами, в экране)
Что посоветуете. Может хорошего психолога?
Лучший комментарий
Комментарии
Че за не справедливость? Он ходит куда хочет,а вы как собачка на цепи сидите дома?
Я не люблю гулянки.пьянки и тд. Раньше да,до детей. Сейчас ток если с мужем…
Но и то раз в пол года с подругами куда-то выбираемся без мужского Пола и детей.
От этого крыша меньше едет. Но сейчас беременна,давно никуда не ходила,кукуха уже катить начинает.
Я мужа приучала сидеть с детьми. Я говорю, я все, ку-ку с ними в четырёх стенах. Ещё и с постоянными садичными болезнями. 1 неделю в месяц дети были здоровыми, потом опять. Например говорю: завтра в субботу ухожу гулять, мне надо 😤 и все, до свидания. Здравствуйте прогулки по центру, зыринг, перекус в кафе. Кайф. Говорю: посидел с ними вот тогда три часа, отдохнул?? 😄 Муж меня понимает, сам говорит порой, что в выходные больше устаёт, чем в рабочий день
Спасибо Боже, что это не мой муж. Тут дело даже элементарно в том, что его не заботит ваше душевное состояние. Он за день интересуется «как вы» ? Не болит ли у вас ничего, что на душе ?
Вы в магазин хотя бы выходите ? И когда выходите с кем детей оставляете ? Как минимум с таким человеком я бы условия поставила. И напомнила, что не только я родитель его детей. Гулянки сократились бы сразу же. Работа, дети. Не устал? Тогда погуляй часика два.
А не наоборот
Я поняла для себя, чтобы дома не сидеть, нужно придумать себе хобби вне дома и перед фактом поставить мужа. Плюс договориться, что 2 дня в будни, вы железобетонно вместе и 1 выходной, например
У вас взрослые дети. Вам просто ничего не хотелось в принципе до беременности. Я работала на себя, проходила мастер классы, кайфовала от работы.Тренажерка три раза в неделю. Иногда на йогу успевала. Рисовала картины по номерам под сериал. Ходила с подругами вечером в кафе поболтать, выпить пару бокалов вина. С мужем сериалы смотрели, выходили гулять на пару часов вдвоем, дети уже взрослые! У вас сейчас позиция жертвы, вы ноете и кайфуете от этого
Милая , вам надо просто заняться своей жизнью, если детки ходят в школу и сад - идите тоже в зал, на выставку , в ресторан с подружками / знакомыми/ соседями , да хоть с кем нибудь , развейтесь . Сходите в спа , кароче , мне кажется мужики начинают наглеть , когда видят что дама рядом согласна на самое малое - сидеть дома с детьми и готовить еду .
А зачем ругать детей вам, если они вели себя плохо с папой , да , это дети, так бывает, папа ведь тоже им может объяснить правила поведения , пока вы отъехали по своим делам .
Вы конечно извините, но вы стали скучны ему. Вы 8 лет погрязли в пеленки, подгузники и сопли. Мне бы тоже надоело, на его месте. Какие общие интересы тут могут быть? Он в горы, вы в поликлинику. Жизнь на детях не заканчивается. Она настолько интересна и многогранна! Мне с одним то тяжело поддерживать интересы общие, но они хотя бы были до рождения сына. Если в остальном муж адекватный, советую смириться и дальше тянуть эту лямку. Но имейте ввиду, возможно он потом вовсе потеряет интерес к вам и семье.
@nastena-88 и снова у вас женщина должна подогревать интерес, должна "вывозить" детей. А муж что должен? Он же равноправный партнёр. Какого черта он не равноправно проводит досуг с женой и детьми, не едет в поликлинику, когда они болеют? Дети общие, но только жена должна придумать способ совмещать их с мужем. У мужа как будто ничего не изменилось. Это странно. И может быть, чтобы дома не была измученная жена и какашки (хотя дети у автора взрослые, какие там уже какашки?), нужно заводить меньше детей?
Брак распадается, когда женщине надоедает играть в одни ворота. Ведь брак -это союз равноправных. В браке должно быть круче, легче, веселее,чем по одному. А у вас получается, что все на жене, а муж красивый. Я никогда не пойму таких мужчин и женщин, которые согласны на такие правила игры.
@blablabla_ где то автор сама писала в комментах, что ей нравится сидеть дома и она хочет столько детей. Не факт, что муж счастлив от этого. В конце концов, она САМА выбрала такую жизнь и такого мужа. Или он только сейчас таким стал? Нет, конечно. Можно было и на первом ребёнке понять, что они друг другу чужие. Тем более она сама пишет, у них разные интересы изначально были. Или с появлением детей, аж целых трёх, он должен был изменить свои интересы на 180 градусов? Если мужик не помогает с первым, он будет помогать со 2,3? Навряд ли. Она сама ушла с головой в детей, вот я о чем. Но жизнь это не только дети. Мой муж водит сына в поликлинику, парикмахерскую, гуляют, но у нас есть еще интересы помимо ребёнка. Мы любим вместе рыбачить, играть в комп, смотреть сериалы, вместе отдыхать на базах отдыха. А соответственно, есть о чем ещё поговорить. А у них этого нет. На чём будет еще тогда держаться брак? Вот я о чём.
@nastena-88 вот я у нее читаю, что он любит походы. Она тоже любит, но без детей. Естественно, ведь в походе с детьми какой кайф? Тем более, когда они только на тебе. И что происходит с появлением детей? Муж так же ходит в походы, а она дома. Потому что с детьми это невозможно, неудобно и не отдых вовсе. Разве проблема в ней? А не в том, кто не понимает, что жизнь изменилась, перестав быть лёгкой для походов вдвоём.
Оба должны думать о сохранении чувств и досуга. И если что-то стало недоступно в силу беременности или маленьких детей - не значит что у мужа ничего не изменилось
Вы вроде хотите время для себя, но судя по ответам вам нужно просто чтобы муж дома сидел, а так не работает, поменять другого человека не получится, все изменения надо начинать с себя, вам совершенно точно к психологу
У меня у знакомой похожая ситуация. Там правда один ребенок. Но муж занимается только собой, спортом, друзьями, ездит на соревнования, когда дома, то сидит в телефоне. Знакомая смирилась с этим, ей уже так и проще. Живут как соседи
Если дорожите и хотите сохранить отношения. То поговорите, старайтесь потихоньку вовлекать в домашние дела. Сначала пусть один день в неделю уделяет вам, попросите сходить на прогулку, на реку искупаться, погулять на великах, самокатах. Потом по дому попросите что то сделать, займитесь вместе уборкой. Понятно, что резко и сразу не надо менять его образ жизни.
Скоро вам станет тяжелее с малышом вы будете многое не успевать из того, что делаете сейчас. Просите чаще его о помощи.
Можно сказать, что очень плохо себя чувствуете и попросите погулять с детьми, сами больше лежите и отдыхайте. Способов на самом деле много, главное чтобы было желание. Но меняться надо и самой
Мне кажется нужно старшего ребёнка с мужем втягивать уже. В походы, тренировки. Прям полностью на него старшего ребёнка передавать. Он как отдельно от вас. Нравится активный отдых - круто! Привлекай ребёнка, у вас не малыши, вполне можно их уже везде таскать
Я вас очень понимаю, будет тяжело..но нужно время! Все тут пишут няню..ну какая няня? Малыш родится,вы в любом случае будете не выездная
Тут мозги бы мужу вашему промыть как следует и выпороть, а не психолог.
Мой наоборот домой бежит, с детьми бы увидеться, меня мацает при любом удобном случае, а тут ему удобно. Вы сидите дома, дети на вас, а ему судя по всему похер, нужно не нужно Вам что-то, ему все равно выходит.
какие мерзкие комментарии. особенно про то, есть ли у вас фин подушка, если с мужем что случится. по таким тупорылым вопросам сразу можно понять, что этот человек всю жизнь батрачит и ни дня не прожил на содержании мужа. вы реально считаете, что девушка с двумя детьми (плюс еще один в животе) не знает, что с мужем может что-то случится или будет развод? вы реально считаете, что взрослая девушка не имеет финансовой подушки или образования? каких-то навыков? опыта работы?
я просто в свою сторону тоже слышала подобные вопросы и каждый раз думаю, ну насколько же вы тупые, раз такое спрашиваете.
за что мужа обсирают, еще и пишут, что с ним надо расставаться - мне не ясно. муж работает, полностью содержит семью. это не какой-то алкоголик-альфонс, которого тянет женщина + детей. да, обидно, что он совсем с детьми не сидит, зато ходит развлекается без вас постоянно, но что поделать? я вижу только один выход - пусть нанимает няню раз в неделю (может чаще, может реже, тут уж вы решайте) и проводите этот день как хотите, может и увлечения найдете себе, загоритесь каким-нибудь делом.
я первый год жизни с мужем тоже ничем не увлекалась, из моих обязанностей было приготовить завтрак и обед, помыть тряпки у роботов-пылесосов утром и на ночь (у нас их 4). остальное время лежала в телефоне. потом нашла увлечения, даже зарабатывала на них. не уверена, что заработок был в плюс 😹 но за то я чем-то увлечена. сейчас беременная, на одно увлечение забила полностью, остальные еще при мне)) конечно же вам сложнее в этом плане. но когда будет няня и появится свободное время наедине с самой собой, то, может, что-то и придумается у вас) еще может вам повезет и найдется няня, с которой вы подружитесь, будете весело общаться 😊
конечно в идеале хотелось бы, чтоб муж как-то включился, особенно когда малыш родиться, но я без понятия, как это сделать. поговорить с ним? уверена, вы с ним говорили уже миллион раз. психолог? возможно. но не думаю, что это поможет или что муж согласится. да и это много времени займет, пока найдешь хорошего психолога, пока тактику выстроишь. и изменит ли это вообще что-то? поэтому я считаю, что нужна помощь в виде няни.
сейчас прочитала комментарии, где вы пишите, что он называет вас инфантильной и больной на голову, где говорит о том, что согласен на развод, и мое мнение как-то резко поменялось в сторону вашего мужа😹 он просто ахеревший. как с таким выстраивать отношения я не знаю. я бы все равно заставила нанимать няню и уходила бы в это время из дома, развлекалась бы как могла, отдыхала. на звонки и сообщения не отвечала бы. но это не поможет отношениям. в общем хз, что делать с человеком, который в край ахерел, раз позволяет так выражаться в сторону жены.
У вас дети достаточного возраста, чтобы начать оставлять одних сначала на час , потом на два , потом на три … в это время выйдете вдвоем с мужем прогуляйтесь вечером … сходите куда-нибудь кофе попить , пиццу поесть , в бассейн.
Детям мультик и чипсы , сами ушли вдвоем ❤️
Какие могут быть гулянки у мужа при наличии стольких детей, я сразу своему обозначила, поэтому он никогда не шарится ни где.
Ну а где у вас время-то чтоб тупо понять что вы хотите если оно занято детьми?
"Сидеть" с детьми это такая же работа, от работы положен отдых, и не важно что вы делаете в этот отдых, "хобби" или просто в стену смотрите. Отдых и точка, от этого и пляшите и напрягайте мужа, сами тупо гулять выходите и мысли чем заняться придут сами
Муж у вас реально охреневший, это и его дети тоже, и он тоже должен с ними сидеть!
@jgffhjkkgdsjdjbdjkskjshjxkh, самое обидное что я плачу, а он подходит и язвит: что ты рыдаешь, ждешь когда я спасу тебя приду. Сама взрослая должна себя успокоить. Ты всем испортила день: мне , себе , детям , зачем ты это делаешь. Никто спасать тебя не будет. Капец так обидно . Я же и не жду спасения, мне бы очень хотелось быть веселой и самой себя спасти. Но что-то уже совсем нет мощи
@vikaspell не плакать ,а ждать ,как только ему нужна будет поддержка ,помощь от вас ,вернуть его слова .Его салом ,по его же мусалам.
Детей оставили и пошли по своим делам,каким вы уж сами придумайте.Да даже на мастер классы разные,живопись,гончарное мастерство и т.п.В общем займитесь хренью. А то чувство,что вы просто себя потеряли в этой бытовухе
То что вы разные-норма
Я тоже гуляка,муж-домосед,но я стараюсь его вытягивать
Дети уже не такие малые,можно почаще себе уделять внимание
Начать с простого,что любите больше всего:чай или кофе,утро или вечер и тд
Вообщем начать с себя
Не знаю, что по советовать
Я перед фактом ставлю, что вечером иду в зал, когда он приходит то я ухожу
Посоветовала бы найти себе тоже занятия вне дома и поставить мужа перед фактом,что вы теперь тоже вся такая занятая,мол давай по очереди🤣
Это в шутку..но по правде,надо отделить себя от мужа и деток.Иначе вы совсем себя потеряете и накопите обиды
Ну блин5 и 8 лет-это не маленькие дети..Берите с собой,придумайье куда можно пойти...дайте мужу пусть в поход с ними идёт .
Посоветую оставлять его с детьми наедине минимум 2 раза в неделю. Уходить по супер важным делам, врачам, даже если никуда не надо.
Мужик прекрасно устроился, почти трое детей, а живот только своей жизнью и своими интересами.
Чтобы муж включался, нужно оставлять детей и уходить по делам, не сидеть с ними. Он просто не умеет общаться с детьми, не научился, всегда вы под боком. А сейчас вы еще и финансово будете зависеть в декрете от него. Постарайтесь распределить обязанности. Например вынос мусора с мужа и прогулки по субботам с детьми или еще что-то.
А раньше как было? До детей? Получается, что ваша жизнь изменилась с появлением детей, а его нет. Так быть не должно! Выделяете так же на себя хотя 2 раза в неделю. Один день общий совместный , с детьми или без, это уже зависит от ваших возможностей. Вообще идеально 2/2/1/1. 2 ваши, 2 его, 1 совместный с детьми, 1 ваш совместный без детей) но это не всегда возможно. Но вам тоже надо отдыхать это 100%! И да, к психологу лучше сходить.
А почему младший не в садике, а старшая не на школьной площадке? Многие пишут, что муж хорошо устроился, но ведь это с подачи жены, мы сами их балуем. И по своему опыту знаю, что нет смысла что то в муже менять, начинать надо с себя обязательно.
Я понимаю вашего мужа. Ему просто с Вами неинтересно. Вы сами посадили себя дома, кроме детей ничего не интересует. Если бы у Вас были свои интересы, либо Вы вышли на работу, увидели бы совсем другое отношение.
Значит надо начинать чаще просить оставаться с детьми, самой элементарно выходить на улицу или к подруге, на фитнес тоже начните ходить как родите вам понравится.
Разговаривать. Доносить, что это и твои дети тоже. Чему ты сына научил или дочь? Какие радостные моменты они запомнят с тобой?
Он раз в месяц или два их удивляет так, что мои ежедневные старания фигня. Они его запомнят хорошим. А меня уставшей нервной мамашей
@vikaspell забейте определенные дни. Например вт и чт мои дни. Я иду в бассейн. Лицо кирпичном и пошла ..:))
Мы в этом году ездили в поход с детьми. Причём поход не из легких, скалы, пешие маршруты по 14 км. Даже сын сам всё осилил и даже по скалам так лез, что я еле успевала за ним. В итоге они в полном восторге и хотят ещё и мы с мужем душу отвели, давно не не были в горах.
И вообще все мужья работают и женщины в декрете какое то время , это не значит что он такой крутой и что ему все дозволено , многие зарабатывают оочень хорошо и также проводят время с семьей своей , просто если вы это приняли столько лет назад, сейчас ничего не изменить
Человека не поменять , я думаю ему всегда было неинтересно проводить время с семьей , а больше гулять
Ничего не измениться
Если вам нравится как вы говорите заниматься детьми, то оставить все как есть , если отдых нужен и вы устали , то няню
Не заставить его никак , его все устраивает , такой он изначально видимо
Мы тоже с мужем разные. Ему нужны гулянки, мне нет. Я спокойно отпускаю его, один раз только за 8 лет не пустила, но он там собирался на новогодние праздники ехать в другую область, а я бы осталась одна с двумя детьми и депрой (тогда она у меня была и я тупо боялась оставаться одна с детьми). Я отдыхаю за работой—беру ноут и иду в кафе, мне этого хватает, чтобы перезагрузиться
У вас малышу 7 месяцев и двое тоже маленьких еще девчат. Как вам удается еще и работать , поделитесь )?
@vikaspell 1) если старшие в садике, то я в одной руке держу ноут, в другой игрушки для малышки и постоянно переключаюсь с работы на нее и наоборот. Пока она засыпает ищу инфу не в ноуте, а в телефоне, делаю себе заметки и потом просто записываю в ноут. Готовка/уборка у меня тогда начинается в 4 часа, если нет кружков и в 3 часа, если у старшей кружки. Если есть кружки, то я только отвожу старшую, забирает ее муж, я в это время уделяю время младшим детям. До 10 вечера я с детьми и по дому, после 10 работаю обычно до 12, но иногда до 3-4.
2) если все дети дома, то работаю ночью;
3) если муж дома, то он бОльшую нагрузку по дому/детям берет на себя, я работаю с графиком 2ч на работу/2ч на детей и дом
А он всегда такой был, или только щас с третей беременностью? Прото если всегда, то на первом ребёнке надо было ещё задуматься что вам помощи не какой нет..
Тоже не понимаю в чем проблема была брать в поход старших. А вот с грудничком уже не поедешь.
Мой вам совет - родится младший, детей мужу и пусть ими занимается
У меня дети вашего возраста какие проблемы? Не каких. Очень много гуляем пешком. Ходим в лес. На разные площадки в нашем городе. У нас есть машина. Ездием купаться на речку. Хожу на ногти года 3 уже. Такой хороший возраст у детей. Все знают все понимают.
Хм, когда я была с третьим в животе, гуляли везде где можно. Съездили на море,ходили на концерты, и тд. Дети были у бабушки.
Нанимайте няню.
И да приучайте мужа с детьми быть))) в поход отправьте)
Запишитесь на танцы
Простите, но перед третьи было иначе? Почему вы решились еще на одного , если вас все не устраивает?
@vikaspell, главное, чтобы это действительно были походы с мужиками
@login12345, ну я думаю что тут 100% без прямых измен пока что. Но что-то чувствую я что и к этому интерес может появится вскоре.
Особенно с такой как я , нервной и уставшей , неинтересной
Вы не работаете? Днем, когда дети в садике/школе можно на фитнес, плавание, на курсы по рукоделию (лепке из глины, мозайке или шитье).
Не работаю. Сын не ходит в сад. Не хочет, умоляет не водить его.
Я не могу это ведуржать, оставляю его дома.
Страшая уже 2 месяца каникулы, видимо из-за этого еще и обострение )
Ну, всё просто и по классике: надо найти общие увлечения или поддержать мужа в его увлечениях.
Иначе муж может заиграться и найти себе подругу из походов и экстрима, которая в теме и всегда бодра.
А ему просто не интересно с вами, как бы это грустно ни звучало.
Мужчины не будут постоянно дома, это не в их природе, это надо принять и понять. Надо искать общие точки и ждать от него предложений в этом не нужно, самой искать и самой поднимать.
И больше не рожать.
Да и детей можно начать водить в походы.Это ж круто.
Вы сами загнали себя в угол.Вас всё устраивает: вы на содержании и двигаться, развиваться не надо, тк есть муж,который всё содержит. Не дай бог,что,как потом такое количество будете растить. Дети вырастут и всё. С какими интересами ыы останетесь? Без работы и без увлечений.
Исправляйте. Всё в ваших руках.
Поговорите с мужем спокойно,чтобы вам вместе спланировать няню в обязательном порядке, тренировки для вас и хотите,чтобы он вас приобщил к какому-либо его увлечению, найдите подруг.
Вы растворились в детях. Вам действительно надо вернуть себя себе. И муж тут вам не помощник. Мужчины в большинстве своем реализуются и самовыражаются на внешнем плане. Это в их природе. В природе вашего - точно. Ему дома скучно, ему нужна движуха. Вы его не переделаете. И дело не в том, что он вас не любит.
А самореализация в детях на самом деле очень опасная штука. И для вас самой ( потому что дети вырастают и что дальше?) и для детей ( потому что такие матери не хотят их отпускать и не дают взрослеть).
Поэтому да, к психологу однозначно.
А пока вспомните, что вы любили раньше? Чем хотели заниматься, о чем мечтали?
В вашей внутренней иерархии на первом месте должны быть вы сами, потом муж, и только потом уже дети. Когда вы станете интересны сами себе, тогда и мужу захочется больше проводить времени с вами.
@vikaspell, вспоминайте, что вам нравилось раньше, что вы любили, что доставляло удовольствие, вызывало интерес. Любую мелочь. Может, что то всплывет. А еще я рекомендую вам найти подругу. Вот сейчас, когда ребенок родится, начнете гулять с коляской - подружитесь с какой-нибудь такой же мамочкой. Пусть будет какое-то общение с внешним миром.
Я в оба своих декрета нашла себе прекрасных подруг. И все они были моими соседками…
@august080900, вот кстати да, может в этой удаленной работе и проблема. Что он типа и так весь день «с нами».
Глазами и душой в работе, в перерывах в телефоне игры, что сети. А тело с нами 😭
Выгрызайте время для себя.
Да, он зарабатывает. Но вы на шее, вы заботитесь о семье, а он в этом не дорабатывает.
Он должен уметь общаться с детьми без вас в качестве буфера. Дайте ему шанс.
Ходите одна хоть куда нибудь. Раз или два в неделю уже большой прогресс.
Я советую бассейн. Есть занятия для беременных. Или пилатес. Даже просто в кино посидеть, главное одной и не дома.
У вас получится. Потом родите и не сидите вы дома, гуляйте, устраивайте себе маленькие радости.
Предлагаю не тратить время выясняя чисто теоретически, подойдёт то или иное хобби или нет. А сразу пробовать и обязательно не дома. Иначе, серьезно никто из домашних к вашему поиску интересов не отнесётся.
Да что там выгрызать -то? Одному 8, второму 5, третий еще не родился. Время есть, пока один в школе, второй в садике. Там проблема в другом, очевидно же. Девушке хорошо дома с детьми, но она хочет, чтоб муж тоже дома при ней сидел.
Хорошо муж у вас устроился. Говорите, что вам тоже нужен отдых, спортзал и т д. Один раз он идёт на тренировку, на следующий день сидит с детьми после работы, а вы идете на тренировку. И в выходные также. Я тоже долго до мужа доносила мысль, что мне нужен тоже отдых отдельно от ребенка. Или сделать какие-то свои дела, куда-то сходить без ребенка. Надо прямо сказать, что вы хотите.
Мой раз в 3 месяца куда нибудь выбирается и меня уже бесит, а вы... мда,крепостное право так то отменили,но видимо не для вас лично.
Я сказала что если он не хочет включаться качественно, то я так не смогу. Он говорит: а что ты предлагаешь.
Я со злости сказала : что тогда я хочу развестись, будешь хоть на выходных тогда брать детей на два дня и платить также элементы.
Он сказал что хорошо, давай 😂
Просто так.
Видимо не ценит он меня совершенно
@vikaspell он просто знает,что вы никуда не денетесь. Он доминирует над вами,вы как рыбка в аквариуме, у вас есть только аквариум,а для него весь мир! Возможно у вас ещё гармоны и мозг сам преувеличивает проблемы,у меня так было. Я неосознанно делала из мухи слона и думала что это реальность. На вашем бы месте,если после родов он не включится в семейную жизнь,то валить от него нахрен. Да будет тяжело,но не тяжелее чем сейчас с таким мужем уж поверьте.
Начинайте искать то, что вас будет наполнять. Я покупала билеты в театр и ходила раз в неделю. Потом стала выбираться на несколько часов на природу. Ходила в музеи, на экскурсии по городу. Дома перед сном читаю по 20-30 страниц в день, нашла авторов, от которых психика отдыхает) потом стала в дуо линго английским заниматься по 15-30 минут в день. Ну и тд. Пробуйте все подряд. Будет конкретный план-из дома начнете выбираться, не будет-чаще всего просто протупите с ребятишками, картинка и деятельность не сменится и вы не отдохнете и не подзарядитесь.
За 3-4 часа можно успеть качественно отвлечься от семьи и получить эмоции. Я первый год ребятишек на такое количество времени и выходила. Тоже раз в неделю-две, чаще не получалось.
Мне кажется- вы с самого начала взвалили все на себя! А теперь когда дети выросли вы хотите- что бы отец ими занимался- но он не привык и может даже не понимает в чем причина!
Вы разговаривали с ним?
Тут естественно многодетными нужно было становиться, вдруг исправится. Простите
😂ну да, спасибо за мнение. Но сейчас то что такие комменты писать токсичные , я не понимаю) Думаете это может мне помочь ? )
Или просто хочется чтобы я осознала что я идиотка и станет легче 😅
С детьми вашего возраста можно уже ходить на свиданияс мужем , они же в сад , школу ходят, можно отдать их в дневной лагерь, вместе гулять с мужем, заниматься сексом каждый день.
Составить график приключений которые вам интересны и чередовать их каждые две недели. Один раз идёте вместе в поход, второй раз едете куда хотите именно вы.
Если муж - мебель в доме, а не муж и отец, зачем бесконечно ему рожать? Т.е. себе, как я поняла.
У нас почти так же как у вас 🫤 в плане разницы приоритетов в семье. Я хочу "вечер с семьей", а мужу это не интересно. И мнп от этого обидно как-то
Я пытаюсь быть не такой, как есть - не быть семейной домоседкой. Мне интересны весёлые тусовки с друзьями 🤩. Но... К дому тянет больше. Поэтому я не интересна людям) и если я пытаюсь выстраивать свою социальную жизнь мне семьи, она не успешно складывается 😬
У меня также. Живу в его городе, здесь подруг как таковых и нет. А те что появлялись - надолго не задерживались, не умею уже строить отношения вне семьи наверное. Но и здесь городок очень маленький. Ничего интересного нет, ни локаций, ни мероприятий, ни тем более людей .
У него куча друзей с детства здесь
@vikaspell я так же, переехала к мужу в маленький город. Но у нас есть локации и мероприятия 😅
Но мне так же тяжело выстраивать отношения вне семьи. Напрмер, есть девочки-мамы сверстников с которыми общаемся. Но они прям лучшими подружками стали. Каждый день почти встречи. У меня на это нет "социальной батарейки" 🫤
До декрета был шире круг общения - несколько хороших приятельниц на работе. Сейчас и на работе не успеваю "дружбу завести"
Не в тему возможно.. но вы говорите любите детей и все такое.. что муж молодец вас обеспечивает и почему бы ему не родить 3го… а не дай бог что случись у вас есть запасной план? Работа, финансовая подушка?
Да, не в тему.
Думаете эта мысль может как-то мне сейчас помочь улучшить ситуацию в данный момент ?
@marishka_k, спасибо. Может буду теперь думать
строить отношения с подходящими партнёрами
и вводить в отношения честность: например, неделю гуляет он,в неделю отдыхаете Вы: не хотите гулять, тогда пусть он с детьми идёт гулять или уезжает куда,а вы кайфуйте
я гулена ещё та,но отдаю тебе отчёт,что ребенок мой и о нем забываю, несмотря на то,что муж домосед
@vikaspell ну, каждому, конечно, свое.не согласилась бы ни за что на подобное,тем более с тремя 😮на женщине итак при заработке мужа быт,дети на обоих соответственно
@vikaspell ну вот вы и написали, что ему вседозволено.
Все мужья нормальные работают и женщины в декрете )))
Это не говорит , что мужик король и ему все дозволено )
Ну и если уж он так хорошо зарабатывает в чем проблема брать няню хоть 2 раза в неделю и клининг ?
@vikaspell, вы не нашейное украшение
Ваши ежедневные обязанности это тоже работа
И она оплачивается вашим мужем в виде содержания Вас
Поэтому вы имеете полное право на тот же уровень и обьем развлечений что и он
И ни в коем случае не позволяйте ни ему ни самое главное себе думать что вы сидите на его шее
Плавно постепенно не спеша выращивайте эту мысль в его голове и со временем будут видны изменения✊🏻
А, собственно время с детьми в походах не вариант? Мы старшую с 4х лет с собой берем везде, куда идем, лезем, едем. Сейчас они в двоём с папой без меня отлично тусят на природе. Сильно ли даволен мой муж? Не всегда. Хочет ли он тусить с друзьями на природе сугубо со мной или один? Скорее всего. Но мы этого не узнаем, как говорится, потому что 2 из 3 он будет с ребенком. Ибо это наш ребенок, не только мой. И да, я тоже люблю взрослую компанию, без детей. Но МЫ с мужем выбрала жизнь с детьми, без бабушек, и, поэтому наши дети всегда с нами, практически на любой тусовке.
Вы сейчас в ожидании малыша, это всегда тяжело морально, меньше мобильности, больше обид внутри. Психолога, пока что, лучше не искать. Или психолога, который работает именно с беременными, там есть спицифика. Либо дождитесь рождения ребенка.
Вот и у нас жизнь без бабушек,поэтому дочка всегда с нами. С 6 мес в кенгуру её и погнали за грибами))) Зато и ребёнок не капризный, ко всему готова))
И куда вы дальше то рожаете, если муж такой придурок, и вам тяжело без его помощи? На 1 было непонятно, что ему дети не нужны?
@vikaspell, а вы возьмете и забронируйте себе отель) ему отправьте оплату за него. И съездите в этот отель на пару дней отдохнуть!:)
А как можно менять другого человека, думаете это возможно ?
@vikaspell договариваться , не менять , а устанавливать какие-то правила. Сегодня в тренажерку , а завтра и тд
У вас уже такие взрослые дети! А вы все в няньках и кухарках
А вы еще сейчас родится ребенок совсем кукуха уедет
Полюбите себя уже наконец
Да это и пугает меня, осознание что скоро будет ваще трындец.
@vikaspell у меня то не трындец 🤣 , хотя у меня все малыши , муж редко с детьми сидит , но последнее время как родился сын , все время свободное пытается проводить с детьми , тут мне кажется как вы себя поставите , дома определенные правила , на улице другие правила , но я согласна с выше комментами , там большие детки у вас , займите делом , притом что старшей вашей 8лет , если моя 4 ех летняя дочь , знает обязанности свои в доме , депрессий не было и на них времени не было никогда
Ну я люблю детей и ими заниматься. Я ж не всегда вот так в депрессии и отчаянии 😀
Он мне дарит идеальную жизнь наверное , я не работаю, не беспокоюсь за многие вещи.
Если так подумать что бы мне не родить ему третьего.
Но просто мне нужно взять самой себя в руки, найти увлечения.
Он просто пользуется по полной тем что я позволяю. А себе не позволяю ничего и здесь моя ошибка
@vikaspell, может потому что ему не особо интересна семьи и собственные дети.
@vikaspell, если уж он дарит такую идеальную жизнь, пусть подарит и нянь приходящую хотя бы 3 раза в неделю для младшего. А 5ти летка ходит в садик?
Поэтому я больше не хочу детей. Двух достаточно, надеюсь младший пойдет в сад нормально и я уже вздохну.
@vikaspell понятно) желаю вам выйти из депрессии и быть счастливой 😀
@galyamamaboy, спасибо. Только не знаю как 😅
@vikaspell в л с написала вам контакт специалиста посмотрите
Ну сейчас уже не знаю что посоветовать.. а раньше можно было всем вместе на фитнес ходить по вечерам
Только няня тут поможет. Если муж не хочет сидеть со своими детьми и дать выдохнуть, бабушки дедушки не помогают - выход только один - няня, хотя бы раз в неделю на 4-5 часов
Так вы идите с мужем и развлекайтесь и его ну пускайте отдыхать но не так часто, дети у вас взрослые они не могут дома посидеть в одного полдня чтоли? Они думаю все ровно занимаются своими делами и сильно от вас не зависит вместе в кино и т.п. сходите .
Вы добровольно превратили себя в прислугу... При этом дети у вас большие. Но это ваш выбор. Захотите - поменяете. Вариантов много. Но начала бы я с разговора с мужем, конечно. Если он такой умный, то пусть няню оплачивает хоть на пару часов в день.
Приходите, я работаю и с телом, и с мышлением, и с душой…
И еще, если будете себе искать специалиста, важно, чтобы он умел работать с беременными. Это отдельное направление - с вами, как с обычным клиентом, работать сейчас нельзя. Максимально бережно и понимая все гормональные этапы и процессы🙏
@vikaspell, да, конечно. Тел 89233215616 лучше вотс ап
Ну не понимаю, жена дома отдувается, у мужа гулюшки. У нас закон, с появлением детей, если муж не на работе то он занимается одним я другим или всеми сразу так как у меня тоже могут быть личные дела, если мужу нужно по личным делам он отвозит сына к свекрови. У вас выгорание и депрессия случится, если вы не полюбите себя
Ну Вы же сами рожаете третьего. Никто не заставляет. Будет пять детей - будет ещё сложнее.
С детьми можно тоже в поход, им должно понравиться. Всей семьей выбирайтесь, почему дети дома? Понятно, что без детей легче, но у вас 3 на подходе, легче точно уже не будет.
Я посоветую вам отхуесосить мужа , с пьедестала убирает личную жизнь и ставит семью. Иначе никак 🤷🏼♀️почему вы тяните все ?!?!!
Ничего не поняла 😀 как понять отхуесосить мужа.
Я много раз высказывала недовольства, он всегда да да буду помогать. А сам ежедневно имеет свои планы на вечер
@vikaspell, так мужа все устраивает. Зачем ему что то менять. Менять должен тот, кого не устраивает) примерно так скажет вам психолог.
С психологом будет проще распутать все в своей голове ❤️ найти выход и понять что хочешь сама 🫶
Конечно к психологу) А типо - «прошу»-это не работает. Работает так: «Дорогой, я хочу то то и то то, тогда-то и так-кто, давай решим, когда я смогу это реализовать. Просить и ждать, что кто-то за Вас что-то предпримет - безрезультатно! Взяли жизнь в свои руки и вперёд!) он делает то, что он хочет, а Вы ждёте, что кто-то предложит Вам прожить Вашу жизнь) и проживет, но вместо Вас. Сами придумали план, что, куда, кто, насколько и реализовали. Муж знает, что хочет и реализовывает. Он более экстравертный, чем Вы, но это не плохо и не хорошо. Просто - действуйте. А его отзывы - понравилось ли ему или нет с детьми - мимо ушей, он же Ваше недовольство пропускает мимо ушей, поэтому делаем так же) Никому не нравится особо тусить с детьми в укор своему личному времени, но они такие же дети его, как и Ваши. Да, дрогой, я понимаю, тебе тяжело, и вперёд, по своим делам!)
@vikaspell, про депрессию я бы не утверждала, но типо выгорания, уныния и апатии уже точно, а там и до депрессии недалеко) есть психолог онлайн, я с ней выходила из такого же состояния, даже хуже. Но я экстраверт, обожаю общение. У вас, естественно! усталость. Выгорание лечится) главное как Мюнхгаузен: сама себя за волосы взяла и вытащила)) Тк жизнь прекрасна, интересна!!! Тем более детки есть! А в уныние легко свалиться, это как спираль, вниз легко, а вверх тяжело. Так что, взяли себя в руки, за волосы и вперёд!! Лучше с проверенным психологом, чтобы время и деньги зря не тратить! Кайфуйте!!! Удачи Вам 🧡
@8lena4, спасибо и за вашу поддержку. Такие комментарии мне помогли. Кажется уже смогла взять себя в руки.
Нормально поговорить не удалось с мужем, в слезах и в истерике рассказала как я устала. Он похоже просто испугался за мое состояние 🙈
Из разговора с ним я реально поняла впервые что он и не против мне помогать! Что это я сама не прошу, не говорю что мне нужно уйти например.
Так что видимо не муж мой мудак. А я просто сама себе эту роль выписала, страшно признавать, не знаю как так получилось.
Теперь договорились так: вторник, четверг мои вечера, он сидит с детьми. Остальные вечера как пойдет, или он уходит или вместе проводим время. Так меня устраивает.
А еще сделала открытие что дети у меня реально взрослые😀
Они сегодня играли например, я сказала я в бассейн. Ушла в бассейн на час (у нас рядом с домом ) , наплавалась, моего отсутствия никто не заметил, представляете 😀
Еще на следующей недели поеду на море сама. Все, решила что так дальше нельзя. Сама себе свожу сама.
Спасибо девочки всем, что натолкнули меня на такое решение 🙏
@vikaspell, блин, в меня мурашки! Какая вы умничка!!! 👍🏽👍🏽👍🏽 продолжайте в том же духе! Любите себя- в хорошем смысле! 🧡🧡🧡
Найти себя помимо воспитания детей, прекрасно что вам это нравится, но нужно ещё добавлять что-либо. Развиваясь в разных сферах, а сейчас не мало интересного, вы будете интересна и себе и мужу и другим людям, расширится круг общения, появятся много хобби))) Да, тут если не знаете с чего начать конечно психолог поможет. Материнство и примерная жена это супер, хранительница очага ещё прекрасней, но человек который многогранен и в других сферах это плюс к своей же самооценке.
А ещё мужу не мешало бы понять , что он отец и муж, то что он работает, одевает вас и кормит молодец, но и вы целыми днями не хр*н пинаете)))
Садитесь и обсуждайте , тут нужно много разговаривать и здраво объяснять позицию свою
Я обожаю туризм и горы. Сын с 4 лет со мной ходил в походы. Жили неделями в палатках. Вот на след неделе тоже едем, да жить будем в домиках, потому что новорождённый малыш имеется)
Поговорить с ним наверное это первое, если не поможет, то уже можно обратиться к специалисту. Но тут важно, что у него в приоритете, я считаю, что все должны отдыхать друг от друга самостоятельно, но жена и дети на первом месте, как ни крути
Я бы обратилась за помощью к няне, ведь для этого и существует няня чтобы помогать с детьми)) и у вы успоитесь, и отдохните, и энергии и сил наберетесь
Нет вы не поняли. Я хочу чтобы он был с детьми не потому что я хочу сбежать куда-то (или не только потому 😅), я больше хочу чтобы он участвовал. Я ж люблю его. Просто общался с удовольствием а не из под палки
@vikaspell, ну может он не умеет это делать? Может надо научить.. например заняться тем чем будет им всем вместе интересно.. футбол или игры в приставку, настольные игры
@vikaspell, вы не можете заставить человека любить что-то делать. Если вам нравится сидеть с детьми, это же совсем не значит, что все вокруг должны быть такие же, в т.ч. ваш муж…
По тексту подумала, что читаю пост молодой мамы, но у вас такие детки взрослые…а чем вы до этого занимались помимо дома?🤔 Почему только сейчас озаботились этим? Мне кажется, после 3х лет ребенка уж точно крылья снова расправляются, даже если помощи близких нет🥺
@vikaspell, Ааа, поняла теперь) а вам точно нужно внимание мужа ко всей семье? Или может быть чисто время с ним вдвоем💞 Попробуйте говорить с ним об этом, что вам это важно и нужно. Если толку 0, то тогда уже к психологу.
@vikaspell ну он у вас думает только о себе, это не изменить.
@ca74 согласна, что вряд ли помогут разговоры, это нужно его к психологу сводить, а желательно вместе. Если конечно он не скажет автору поста, что той от скуки заняться нечем.
Мой муж тоже работает дома удаленно на компанию в другом городе, где жили раньше. Я тоже работаю онлайн, бронирую туристов моих. То есть мы постоянно вместе как бы, но это не значит,что вместе, естественно. Мы даже в разных помещениях квартиры во время рабочего процесса)
Дети: младший в садике. Старшая в школе, а сейчас на каникулах уехала к родственникам.
При этом я планирую моё время спокойно в течение дня. Сейчас муж садик взял на себя, пока я беременна. До этого мы по очереди отвозили и забирали сына. Договариваюсь с мужем по вечеру тоже. Если куда-то хочу пойти - кино, концерт, театр, просто говорю ему. Главное,чтобы у него на это же время ничего не было намечено тоже.
Вам с ним нужно поговорить и обсудить это. Он на самом деле может не видеть разницу или думать, что всё ок. А это же не так. Можно написать на листочке бумаги две колонки - вы и он. И там прям перечислить по пунктам,из чего состоит его жизнь, кроме работы. И из чего ваша. А ваша жизнь - это работа домашняя, уход за всей семьёй. А кроме дома, то есть, кроме вашей работы, у вас нечего даже добавить будет. И показать ему вот так наглядно.
Также вопрос с садиком для младшего решить обязательно. И дети ваши общие, значит и ответственность за них общая, и время проводить с ними наравне должны. У вас такая извинительная позиция по отношению к мужу. Вам как бы неудобно перед ним, а сами сходите с ума. С собой поработать нужно, конечно. Пока вы будете находиться в такой позиции перед ним, так и будет. А если посмотреть на ситуацию с позиции взрослого? Со стороны. И с мужем поговорить так же, а не как ребенок, с обидками.
Я и съездить могу одна куда-то, по работе слетать. На неделю-10 дней. Вообще не проблема. У мужа тоже есть поездки. Мы на равных.
@vikaspell я мужу уже намекнула, что года через два после родов планирую куда-то и полететь по работе) а по работе - это какое-то пляжное направление изучить, страну и отели посмотреть самой, курорт. Он слова против не сказал. Понимает, что я этим живу и это моя работа. Мне необходимо это, иначе никак) сфера туризма она такая) нужно лететь и смотреть всё самой, чтобы потом передать эти эмоции туристам)
@arinka_95 😊😊😊 Я всё это оплачиваю сама, если что)) я работаю на себя, я ИП, поэтому всё это за мой личный счёт. Это когда менеджер в турфирме, ему оплачивает директор, но тоже нужно ещё отработать😊 так что не всё так просто, как кажется) Слетать в рекламный тур на Мальдивы посмотреть несколько отелей, на неделю, стоит порядка 200 000 рублей, а то и больше. Столько я вложила в свое развитие прошлой осенью, слетав туда с этой целью. Ну и прибыль с некоторых туристов позволяет мне это делать, слава Богу)
Думаю надо поговорить вам серьезно кто он в жизни детей? Если он отец, родитель, то он вместо друзей остаётся с детьми и других вариантов нет, пора расставлять приоритеты друзья или дети. Он уже надо полагать взрослый, раз ребенку 8 +лет. Вы имеете такое же право как он на пьянки и гулянки. Его работа работа, а ваша работа в течение дня это поддержание порядка дома и забота о детях. Вечером у вас заканчивается "рабочее время" и смена деятельности: папа с детьми, которыми он весь день не занимался, соскучился, мама отдыхает. Ходите в походы вместе, у вас дети уже взрослые. Выбирайте несложные маршруты, я дочку таскаю с 10 месяцев в горы, на море, с трёх лет везде ходит пешком, в т.ч. в горах. Детям кайф палатка! Костер! Речка! Это же целое приключение! И папа заодно покажет и передаст свои навыки и опыт! Мое мнение, когда появляется семья, то нет больше "Я", есть "МЫ" в плане отпуска и прогулок, воспитания детей. Какие то хобби и свободное время конечно должно быть, ну по очереди. Просто ставьте перед фактом: я хочу с подружками пойти в кино в субботу, посиди пожалуйста с детьми. Если будет бурагозить и упрется гулять с друзьями, нахрен такой муж нужен. В суп ему пургена, пусть передохнет дома 😂
@vikaspell отличное решение!!! Всегда можно подобрать подходящий отель для отдыха с детьми. И у нас на побережье.
@vikaspell в отелях есть детские клубы или игровые. Сможете детей оставить, а сами без них какое-то время провести. Пусть недолго, но самостоятельно. Они тоже будут рады
@vikaspell так не давайте час сидеть. Долбитесь в дверь, типа ты скоро там ещё?! Давай выходи мне тоже надо, хватит сидеть! Сами тоже можете зайти и зависнуть. Если с детьми что то случается, пока ответственность на обоих родителях, он присядет точно так же как и вы, пусть не забывает
Так как вас ,а не его не устраивает такое положение дел,то психолог нужен вам. Конечно женщине нужны интересы,дела,работа ,а не только дети. Иначе просто поедет крыша. Тем более если муж не особо участвует
@vikaspell говорят противоположности притягиваются. Мне было очень тяжело с противоположным темпераментом. Ему сейчас 40, он так и не научился думать о ребёнке, сын мой перестал с ним общаться в 11 лет. А папик все так и гуляет по друзьям и концертам. Мой муж сейчас со мной на одной волне: домосед, работяга, "все в дом все в хату" как говорится- и это намного упрощает жизнь. Сил вам и мудрости 🙏
@vikaspell, не хочет он и не будет задалбываться вместе с вами с детьми, раз говорите три часа посидит и то ноет. Это для него не в кайф очевидно. Хотите разгрузку - это нормально, но за счет мужа не выйдет, не будет он вдруг включенный и качественно время с ними проводить. Сад, школа, секции, няня. Зачем в этом возрасте детям всегда быть дома?)
@vikaspell у меня было 1 в 1..ты ждёшь помощи, а её нет.. Ты выгораешь от быта.. Потом я вышла на работу, ребёнка в сад и мы отдалились.. Ну и к сожалению это хорошим не закончилось. Муж познаётся в декрете+это прям истина. Но я шла сознательно на 2 ребёнка.хоть мы и развелись.. Сейчас думаю если будет помогать отлично, нет.. Так няню, займусь собой.. И буду кайфовать от жизни. Она у нас одна 🤗и это не темперамент разный, а ценности. У вас семья, а у него друзья. Вот и делайте выводы
Сядьте с мужем и поговорите, что хотите выделить себе день, 1 раз в неделю, у вас полный свободный день, а муж с детьми сидит, водит на кружки и тд, а вы отдыхаете.
Либо няню на 4-5 часов
Блин, вы сами себя в это загнали 🙈 у вас дети подросли 8 и 5 лет, более менее самостоятельные стали сад, школа, кружки и у вас по сути была возможность развиваться, найти себе хобби, выходить куда-то и понять "что вы любите" но вы решили при всех вводных с мужем пойти в третий декрет и загнать себя окончательно.... Да, вам нужен психолог, так как вы сами себе противоречите в желаниях, может специалист поможет разобраться, но какой в этом уже смысл? Для поиска собственных интересов у вас скоро времени не будет точно
@katya27777, да оба хотели. Раньше было лучше. Сейчас совсем муж отсутствует в нашей семье. Только работает удаленно дома
Ой да ладно не будет, при желании можно время найти на всё. Я начала увлекаться новым хобби когда сыну было 5 месяцев и 2,5 года успешно им занимаюсь. Очень хорошо разгружает и отвлекает от бытовухи. Ни пузо, ни дети не стали помехой. Прервалась на 1,5 месяца, когда родилась дочь только
@vikaspell, знаете, я думаю что стоит поговорить с мужем, оставлять ему детей и уходить, так как это его дети тоже. Вам тут знаете приписали уже, что нафига рожать, кроме детей ничего неинтересно и Бла Бла. Я не согласна. Считаю что всегда можно самой себя сделать счастливее, и пофигу на обстоятельства) да тот же интересный сериал, классные прогулки с детьми, можно даже на поезде куда-нибудь поехать) какие-то интересные блюда готовить, самой заняться уходом за кожей дома, масочки всякие и тд, может и йога или ещё что. Картины по номерам)) очень прям занимают. Я рада даже просто гулять со своими детьми. Хотя дел погорло бытовых.. толком и не успеваешь нифига… у вас третий на подходе. Это счастье такое, снова младенец будет дома)) и там простите вообще не до своих каких -то интересов, не вижу ничего в этом ужасного. Здесь только одно надо менять, включать мужу в семью. Оставлять и уходить. Вам же тоже нужно хоть иногда побыть одной.
Наверное занять чем-то детей, развлечения, чтобы хотя бы пару раз в неделю они были на секциях/кружках или еще что то) а вы в это время были свободны)
Чисто по своему детству сужу, мы мало дома находились, круглый год где-то нас носило, муз.школы, спорт секции, рисования и тд и тп)
@vikaspell на 8 и 5 лет можно найти что-то подлинее, возможно спорт какой-то, чтобы 1-1,5 занимались. Вам отдых, полезно для развития. Старшей в районе можно что-то подобрать и не возить, походить с ней первое время, дальше сама сможет ходить, в школу точно также
@vikaspell, я веду рисование и лепку и родители свободны 2 часа. Нужны совмещенные кружки
@vikaspell у на. Что то подобное. Только у меня ни уборщицы ни няни и 24/7 я с двумя детьми. И лучшее по его мнению это уехать со старшей на шашлычок не спросив меня даже, может я тоже хочу поехать. 😂 А так.... Обеим по 5 минут в день он считает нормой. Но старшая у меня в целом уже сама по себе, в кружки сама, в школу тоже. Я вполне уже почти начала жить свободно, но не тут то было. Вторая сказала агу 😂
@katnavoo, ох понимаю вас 🤪друзья по несчастью
Да, нужен психолог) поможет вам сделать жизнь качественнее и комфортнее
@natalikmaksimova, хорошо 🤣 если специалист классный, то почему не рассказать. Тем более за вечер два человека спросили) Голову лечите❤️
@vikaspell вам лучше к женщине психологу обратиться поверьте...
@vikaspell, а зачем мужу про психолога-мужчину говорить?
Сколько зарабатывают девушки? Хотите больше?
Доброе утро☀️
Девушки, сколько зарабатываете, если работаете? Хотите больше? Хотите проф рост? Или все устраивает?
Мужа зп не интересуют, именно женский пол интересен)
Почему маме важно иметь личное пространство после рождения детей?
Имеет ли женщина право на личное пространство и время после рождения детей? Чем опасно отсутствие личных границ? Обязана ли хорошая мама постоянно развлекать ребёнка? Об этом и многом другом Дэйли Бэби рассказала дважды мама Антонина Алексеенко.
— До того, как у меня родились дети, и даже до того, как они появились в моих планах, одна очень мудрая мама двоих деток-погодок спросила: «А понимаешь ли ты, что вообще это такое — дети?»
У меня, конечно, было много ответов на этот вопрос. Но она ска...
Как бы вы отреагировали? У сына был день рождения, я писала что он хочет начать копить и если нсть желание сделать подарок, то прошу выбрать любую комфортную сумму. Одна мама написала что она хочет с ребенком выбрать подарок, а не "банально" подарить деньги. Я естественно не стала настаивать. Она спросила про увлечения, на что я ответила, что увлечение это деньги, если они хотят выбрать подарок, то могут выбрать что им угодно опираясь на свой вкус. Вопросы продолжились, область интереса, цвет, я...
Как живет семья с восемью детьми? История многодетной мамы
У @vedana – семеро. Не гномов, не козлят. Детей. Восьмого она носит под сердцем. Удивила меня ответом на вопрос о том, что даёт государство за такое повышение рождаемости...
Я, Мария @johnmahotkin , и это наш простой разговор о сложном.
— Мама в ожидании восьмого. Вы всегда мечтали о большой семье? Как так вышло?
— Когда мне было лет 17, я вообще не любила детей и думала, что рожать точно не буду. В 19 лет встретила мужа, мы сразу начали жить вместе, и уже через три месяца он сделал мне предл...
Стоит ли подтверждать отцовство для наследства?
Стали бы подтверждать отцовство, что бы вступить в наследство?
Ситуация, недавно болтали с отчимом и узнала, что у моего биологического отца бизнес и он очень прилично растет. Понятно в кого, я такой предприниматель
Когда мать забеременела он был женат, сразу от ребенка отказался, мать на отцовство, алименты подавать не стала, он не интересовался мной. Хотя все знали что я есть (ну видимо там в семье еще были скандалы с его женой кто-то мне говорил), бабушка с дедушкой лет до 6 со мной водилис...
Блин, вы сами себя в это загнали 🙈 у вас дети подросли 8 и 5 лет, более менее самостоятельные стали сад, школа, кружки и у вас по сути была возможность развиваться, найти себе хобби, выходить куда-то и понять "что вы любите" но вы решили при всех вводных с мужем пойти в третий декрет и загнать себя окончательно.... Да, вам нужен психолог, так как вы сами себе противоречите в желаниях, может специалист поможет разобраться, но какой в этом уже смысл? Для поиска собственных интересов у вас скоро времени не будет точно