Как найти баланс в отношениях с мужем?

Да, нужен психолог) поможет вам сделать жизнь качественнее и комфортнее

Психолог нужен только мужу, потому что он охреневший в край, троих наделал, а сам тусить любит, к Вам ноль уважения

Наверное занять чем-то детей, развлечения, чтобы хотя бы пару раз в неделю они были на секциях/кружках или еще что то) а вы в это время были свободны)

Чисто по своему детству сужу, мы мало дома находились, круглый год где-то нас носило, муз.школы, спорт секции, рисования и тд и тп)

Блин, вы сами себя в это загнали 🙈 у вас дети подросли 8 и 5 лет, более менее самостоятельные стали сад, школа, кружки и у вас по сути была возможность развиваться, найти себе хобби, выходить куда-то и понять "что вы любите" но вы решили при всех вводных с мужем пойти в третий декрет и загнать себя окончательно.... Да, вам нужен психолог, так как вы сами себе противоречите в желаниях, может специалист поможет разобраться, но какой в этом уже смысл? Для поиска собственных интересов у вас скоро времени не будет точно

Сядьте с мужем и поговорите, что хотите выделить себе день, 1 раз в неделю, у вас полный свободный день, а муж с детьми сидит, водит на кружки и тд, а вы отдыхаете.

Либо няню на 4-5 часов

Так как вас ,а не его не устраивает такое положение дел,то психолог нужен вам. Конечно женщине нужны интересы,дела,работа ,а не только дети. Иначе просто поедет крыша. Тем более если муж не особо участвует

Думаю надо поговорить вам серьезно кто он в жизни детей? Если он отец, родитель, то он вместо друзей остаётся с детьми и других вариантов нет, пора расставлять приоритеты друзья или дети. Он уже надо полагать взрослый, раз ребенку 8 +лет. Вы имеете такое же право как он на пьянки и гулянки. Его работа работа, а ваша работа в течение дня это поддержание порядка дома и забота о детях. Вечером у вас заканчивается "рабочее время" и смена деятельности: папа с детьми, которыми он весь день не занимался, соскучился, мама отдыхает. Ходите в походы вместе, у вас дети уже взрослые. Выбирайте несложные маршруты, я дочку таскаю с 10 месяцев в горы, на море, с трёх лет везде ходит пешком, в т.ч. в горах. Детям кайф палатка! Костер! Речка! Это же целое приключение! И папа заодно покажет и передаст свои навыки и опыт! Мое мнение, когда появляется семья, то нет больше "Я", есть "МЫ" в плане отпуска и прогулок, воспитания детей. Какие то хобби и свободное время конечно должно быть, ну по очереди. Просто ставьте перед фактом: я хочу с подружками пойти в кино в субботу, посиди пожалуйста с детьми. Если будет бурагозить и упрется гулять с друзьями, нахрен такой муж нужен. В суп ему пургена, пусть передохнет дома 😂

Мой муж тоже работает дома удаленно на компанию в другом городе, где жили раньше. Я тоже работаю онлайн, бронирую туристов моих. То есть мы постоянно вместе как бы, но это не значит,что вместе, естественно. Мы даже в разных помещениях квартиры во время рабочего процесса)

Дети: младший в садике. Старшая в школе, а сейчас на каникулах уехала к родственникам.

При этом я планирую моё время спокойно в течение дня. Сейчас муж садик взял на себя, пока я беременна. До этого мы по очереди отвозили и забирали сына. Договариваюсь с мужем по вечеру тоже. Если куда-то хочу пойти - кино, концерт, театр, просто говорю ему. Главное,чтобы у него на это же время ничего не было намечено тоже.

Вам с ним нужно поговорить и обсудить это. Он на самом деле может не видеть разницу или думать, что всё ок. А это же не так. Можно написать на листочке бумаги две колонки - вы и он. И там прям перечислить по пунктам,из чего состоит его жизнь, кроме работы. И из чего ваша. А ваша жизнь - это работа домашняя, уход за всей семьёй. А кроме дома, то есть, кроме вашей работы, у вас нечего даже добавить будет. И показать ему вот так наглядно.

Также вопрос с садиком для младшего решить обязательно. И дети ваши общие, значит и ответственность за них общая, и время проводить с ними наравне должны. У вас такая извинительная позиция по отношению к мужу. Вам как бы неудобно перед ним, а сами сходите с ума. С собой поработать нужно, конечно. Пока вы будете находиться в такой позиции перед ним, так и будет. А если посмотреть на ситуацию с позиции взрослого? Со стороны. И с мужем поговорить так же, а не как ребенок, с обидками.

Я и съездить могу одна куда-то, по работе слетать. На неделю-10 дней. Вообще не проблема. У мужа тоже есть поездки. Мы на равных.

По тексту подумала, что читаю пост молодой мамы, но у вас такие детки взрослые…а чем вы до этого занимались помимо дома?🤔 Почему только сейчас озаботились этим? Мне кажется, после 3х лет ребенка уж точно крылья снова расправляются, даже если помощи близких нет🥺

Я бы обратилась за помощью к няне, ведь для этого и существует няня чтобы помогать с детьми)) и у вы успоитесь, и отдохните, и энергии и сил наберетесь

Поговорить с ним наверное это первое, если не поможет, то уже можно обратиться к специалисту. Но тут важно, что у него в приоритете, я считаю, что все должны отдыхать друг от друга самостоятельно, но жена и дети на первом месте, как ни крути

Я обожаю туризм и горы. Сын с 4 лет со мной ходил в походы. Жили неделями в палатках. Вот на след неделе тоже едем, да жить будем в домиках, потому что новорождённый малыш имеется)

Найти себя помимо воспитания детей, прекрасно что вам это нравится, но нужно ещё добавлять что-либо. Развиваясь в разных сферах, а сейчас не мало интересного, вы будете интересна и себе и мужу и другим людям, расширится круг общения, появятся много хобби))) Да, тут если не знаете с чего начать конечно психолог поможет. Материнство и примерная жена это супер, хранительница очага ещё прекрасней, но человек который многогранен и в других сферах это плюс к своей же самооценке.

А ещё мужу не мешало бы понять , что он отец и муж, то что он работает, одевает вас и кормит молодец, но и вы целыми днями не хр*н пинаете)))

Садитесь и обсуждайте , тут нужно много разговаривать и здраво объяснять позицию свою

Конечно к психологу) А типо - «прошу»-это не работает. Работает так: «Дорогой, я хочу то то и то то, тогда-то и так-кто, давай решим, когда я смогу это реализовать. Просить и ждать, что кто-то за Вас что-то предпримет - безрезультатно! Взяли жизнь в свои руки и вперёд!) он делает то, что он хочет, а Вы ждёте, что кто-то предложит Вам прожить Вашу жизнь) и проживет, но вместо Вас. Сами придумали план, что, куда, кто, насколько и реализовали. Муж знает, что хочет и реализовывает. Он более экстравертный, чем Вы, но это не плохо и не хорошо. Просто - действуйте. А его отзывы - понравилось ли ему или нет с детьми - мимо ушей, он же Ваше недовольство пропускает мимо ушей, поэтому делаем так же) Никому не нравится особо тусить с детьми в укор своему личному времени, но они такие же дети его, как и Ваши. Да, дрогой, я понимаю, тебе тяжело, и вперёд, по своим делам!)

С психологом будет проще распутать все в своей голове ❤️ найти выход и понять что хочешь сама 🫶

Я посоветую вам отхуесосить мужа , с пьедестала убирает личную жизнь и ставит семью. Иначе никак 🤷🏼‍♀️почему вы тяните все ?!?!!

Если стесняйтесь мужчину ,то вот отличный психолог девушка! Очень советую обратиться! 🫂

Да к психологу лучше вам обратиться

С детьми можно тоже в поход, им должно понравиться. Всей семьей выбирайтесь, почему дети дома? Понятно, что без детей легче, но у вас 3 на подходе, легче точно уже не будет.

Ну Вы же сами рожаете третьего. Никто не заставляет. Будет пять детей - будет ещё сложнее.

Ну не понимаю, жена дома отдувается, у мужа гулюшки. У нас закон, с появлением детей, если муж не на работе то он занимается одним я другим или всеми сразу так как у меня тоже могут быть личные дела, если мужу нужно по личным делам он отвозит сына к свекрови. У вас выгорание и депрессия случится, если вы не полюбите себя

Приходите, я работаю и с телом, и с мышлением, и с душой…

И еще, если будете себе искать специалиста, важно, чтобы он умел работать с беременными. Это отдельное направление - с вами, как с обычным клиентом, работать сейчас нельзя. Максимально бережно и понимая все гормональные этапы и процессы🙏

Вы добровольно превратили себя в прислугу... При этом дети у вас большие. Но это ваш выбор. Захотите - поменяете. Вариантов много. Но начала бы я с разговора с мужем, конечно. Если он такой умный, то пусть няню оплачивает хоть на пару часов в день.

Так вы идите с мужем и развлекайтесь и его ну пускайте отдыхать но не так часто, дети у вас взрослые они не могут дома посидеть в одного полдня чтоли? Они думаю все ровно занимаются своими делами и сильно от вас не зависит вместе в кино и т.п. сходите .

Только няня тут поможет. Если муж не хочет сидеть со своими детьми и дать выдохнуть, бабушки дедушки не помогают - выход только один - няня, хотя бы раз в неделю на 4-5 часов

Ну сейчас уже не знаю что посоветовать.. а раньше можно было всем вместе на фитнес ходить по вечерам

Поэтому я больше не хочу детей. Двух достаточно, надеюсь младший пойдет в сад нормально и я уже вздохну.

Вы ещё и 3 решились родить от него 😳🙆🏾‍♀️

У вас уже такие взрослые дети! А вы все в няньках и кухарках

А вы еще сейчас родится ребенок совсем кукуха уедет

Полюбите себя уже наконец

Раз у вас нет общих интересов, как вообще так живете? Вся жизнь порознь. Тут дело не в психологе явно.не себя менять надо, а человека.

И куда вы дальше то рожаете, если муж такой придурок, и вам тяжело без его помощи? На 1 было непонятно, что ему дети не нужны?

А, собственно время с детьми в походах не вариант? Мы старшую с 4х лет с собой берем везде, куда идем, лезем, едем. Сейчас они в двоём с папой без меня отлично тусят на природе. Сильно ли даволен мой муж? Не всегда. Хочет ли он тусить с друзьями на природе сугубо со мной или один? Скорее всего. Но мы этого не узнаем, как говорится, потому что 2 из 3 он будет с ребенком. Ибо это наш ребенок, не только мой. И да, я тоже люблю взрослую компанию, без детей. Но МЫ с мужем выбрала жизнь с детьми, без бабушек, и, поэтому наши дети всегда с нами, практически на любой тусовке.

Вы сейчас в ожидании малыша, это всегда тяжело морально, меньше мобильности, больше обид внутри. Психолога, пока что, лучше не искать. Или психолога, который работает именно с беременными, там есть спицифика. Либо дождитесь рождения ребенка.

строить отношения с подходящими партнёрами

и вводить в отношения честность: например, неделю гуляет он,в неделю отдыхаете Вы: не хотите гулять, тогда пусть он с детьми идёт гулять или уезжает куда,а вы кайфуйте

я гулена ещё та,но отдаю тебе отчёт,что ребенок мой и о нем забываю, несмотря на то,что муж домосед

Не в тему возможно.. но вы говорите любите детей и все такое.. что муж молодец вас обеспечивает и почему бы ему не родить 3го… а не дай бог что случись у вас есть запасной план? Работа, финансовая подушка?

У нас почти так же как у вас 🫤 в плане разницы приоритетов в семье. Я хочу "вечер с семьей", а мужу это не интересно. И мнп от этого обидно как-то

Я пытаюсь быть не такой, как есть - не быть семейной домоседкой. Мне интересны весёлые тусовки с друзьями 🤩. Но... К дому тянет больше. Поэтому я не интересна людям) и если я пытаюсь выстраивать свою социальную жизнь мне семьи, она не успешно складывается 😬

Если муж - мебель в доме, а не муж и отец, зачем бесконечно ему рожать? Т.е. себе, как я поняла.

С детьми вашего возраста можно уже ходить на свиданияс мужем , они же в сад , школу ходят, можно отдать их в дневной лагерь, вместе гулять с мужем, заниматься сексом каждый день.

Составить график приключений которые вам интересны и чередовать их каждые две недели. Один раз идёте вместе в поход, второй раз едете куда хотите именно вы.

Ох я бы взбесилась и нагрузила бы его детьми на подольше.

Сама бы съездила на какую нибудь турбазу передохнуть, поскучать, подумать

Тут естественно многодетными нужно было становиться, вдруг исправится. Простите

Мне кажется- вы с самого начала взвалили все на себя! А теперь когда дети выросли вы хотите- что бы отец ими занимался- но он не привык и может даже не понимает в чем причина!

Вы разговаривали с ним?

Начинайте искать то, что вас будет наполнять. Я покупала билеты в театр и ходила раз в неделю. Потом стала выбираться на несколько часов на природу. Ходила в музеи, на экскурсии по городу. Дома перед сном читаю по 20-30 страниц в день, нашла авторов, от которых психика отдыхает) потом стала в дуо линго английским заниматься по 15-30 минут в день. Ну и тд. Пробуйте все подряд. Будет конкретный план-из дома начнете выбираться, не будет-чаще всего просто протупите с ребятишками, картинка и деятельность не сменится и вы не отдохнете и не подзарядитесь.

Мой раз в 3 месяца куда нибудь выбирается и меня уже бесит, а вы... мда,крепостное право так то отменили,но видимо не для вас лично.

Хорошо муж у вас устроился. Говорите, что вам тоже нужен отдых, спортзал и т д. Один раз он идёт на тренировку, на следующий день сидит с детьми после работы, а вы идете на тренировку. И в выходные также. Я тоже долго до мужа доносила мысль, что мне нужен тоже отдых отдельно от ребенка. Или сделать какие-то свои дела, куда-то сходить без ребенка. Надо прямо сказать, что вы хотите.

Выгрызайте время для себя.

Да, он зарабатывает. Но вы на шее, вы заботитесь о семье, а он в этом не дорабатывает.

Он должен уметь общаться с детьми без вас в качестве буфера. Дайте ему шанс.

Ходите одна хоть куда нибудь. Раз или два в неделю уже большой прогресс.

Я советую бассейн. Есть занятия для беременных. Или пилатес. Даже просто в кино посидеть, главное одной и не дома.

У вас получится. Потом родите и не сидите вы дома, гуляйте, устраивайте себе маленькие радости.

Предлагаю не тратить время выясняя чисто теоретически, подойдёт то или иное хобби или нет. А сразу пробовать и обязательно не дома. Иначе, серьезно никто из домашних к вашему поиску интересов не отнесётся.

Вы растворились в детях. Вам действительно надо вернуть себя себе. И муж тут вам не помощник. Мужчины в большинстве своем реализуются и самовыражаются на внешнем плане. Это в их природе. В природе вашего - точно. Ему дома скучно, ему нужна движуха. Вы его не переделаете. И дело не в том, что он вас не любит.

А самореализация в детях на самом деле очень опасная штука. И для вас самой ( потому что дети вырастают и что дальше?) и для детей ( потому что такие матери не хотят их отпускать и не дают взрослеть).

Поэтому да, к психологу однозначно.

А пока вспомните, что вы любили раньше? Чем хотели заниматься, о чем мечтали?

В вашей внутренней иерархии на первом месте должны быть вы сами, потом муж, и только потом уже дети. Когда вы станете интересны сами себе, тогда и мужу захочется больше проводить времени с вами.

Ну, всё просто и по классике: надо найти общие увлечения или поддержать мужа в его увлечениях.

Иначе муж может заиграться и найти себе подругу из походов и экстрима, которая в теме и всегда бодра.

А ему просто не интересно с вами, как бы это грустно ни звучало.

Мужчины не будут постоянно дома, это не в их природе, это надо принять и понять. Надо искать общие точки и ждать от него предложений в этом не нужно, самой искать и самой поднимать.

И больше не рожать.

Да и детей можно начать водить в походы.Это ж круто.

Вы сами загнали себя в угол.Вас всё устраивает: вы на содержании и двигаться, развиваться не надо, тк есть муж,который всё содержит. Не дай бог,что,как потом такое количество будете растить. Дети вырастут и всё. С какими интересами ыы останетесь? Без работы и без увлечений.

Исправляйте. Всё в ваших руках.

Поговорите с мужем спокойно,чтобы вам вместе спланировать няню в обязательном порядке, тренировки для вас и хотите,чтобы он вас приобщил к какому-либо его увлечению, найдите подруг.

Вы не работаете? Днем, когда дети в садике/школе можно на фитнес, плавание, на курсы по рукоделию (лепке из глины, мозайке или шитье).

Простите, но перед третьи было иначе? Почему вы решились еще на одного , если вас все не устраивает?

Наймите няню и валите по своим делам

Хм, когда я была с третьим в животе, гуляли везде где можно. Съездили на море,ходили на концерты, и тд. Дети были у бабушки.

Нанимайте няню.

И да приучайте мужа с детьми быть))) в поход отправьте)

Запишитесь на танцы

У меня дети вашего возраста какие проблемы? Не каких. Очень много гуляем пешком. Ходим в лес. На разные площадки в нашем городе. У нас есть машина. Ездием купаться на речку. Хожу на ногти года 3 уже. Такой хороший возраст у детей. Все знают все понимают.

Хорошо, муж устроился, рожу ему ещё ребенка 🤐

Тоже не понимаю в чем проблема была брать в поход старших. А вот с грудничком уже не поедешь.

Мой вам совет - родится младший, детей мужу и пусть ими занимается

А он всегда такой был, или только щас с третей беременностью? Прото если всегда, то на первом ребёнке надо было ещё задуматься что вам помощи не какой нет..

Мы тоже с мужем разные. Ему нужны гулянки, мне нет. Я спокойно отпускаю его, один раз только за 8 лет не пустила, но он там собирался на новогодние праздники ехать в другую область, а я бы осталась одна с двумя детьми и депрой (тогда она у меня была и я тупо боялась оставаться одна с детьми). Я отдыхаю за работой—беру ноут и иду в кафе, мне этого хватает, чтобы перезагрузиться

Человека не поменять , я думаю ему всегда было неинтересно проводить время с семьей , а больше гулять

Ничего не измениться

Если вам нравится как вы говорите заниматься детьми, то оставить все как есть , если отдых нужен и вы устали , то няню

Не заставить его никак , его все устраивает , такой он изначально видимо

И вообще все мужья работают и женщины в декрете какое то время , это не значит что он такой крутой и что ему все дозволено , многие зарабатывают оочень хорошо и также проводят время с семьей своей , просто если вы это приняли столько лет назад, сейчас ничего не изменить

Мы в этом году ездили в поход с детьми. Причём поход не из легких, скалы, пешие маршруты по 14 км. Даже сын сам всё осилил и даже по скалам так лез, что я еле успевала за ним. В итоге они в полном восторге и хотят ещё и мы с мужем душу отвели, давно не не были в горах.

Разговаривать. Доносить, что это и твои дети тоже. Чему ты сына научил или дочь? Какие радостные моменты они запомнят с тобой?

Значит надо начинать чаще просить оставаться с детьми, самой элементарно выходить на улицу или к подруге, на фитнес тоже начните ходить как родите вам понравится.

Я понимаю вашего мужа. Ему просто с Вами неинтересно. Вы сами посадили себя дома, кроме детей ничего не интересует. Если бы у Вас были свои интересы, либо Вы вышли на работу, увидели бы совсем другое отношение.

А почему младший не в садике, а старшая не на школьной площадке? Многие пишут, что муж хорошо устроился, но ведь это с подачи жены, мы сами их балуем. И по своему опыту знаю, что нет смысла что то в муже менять, начинать надо с себя обязательно.

А раньше как было? До детей? Получается, что ваша жизнь изменилась с появлением детей, а его нет. Так быть не должно! Выделяете так же на себя хотя 2 раза в неделю. Один день общий совместный , с детьми или без, это уже зависит от ваших возможностей. Вообще идеально 2/2/1/1. 2 ваши, 2 его, 1 совместный с детьми, 1 ваш совместный без детей) но это не всегда возможно. Но вам тоже надо отдыхать это 100%! И да, к психологу лучше сходить.

Чтобы муж включался, нужно оставлять детей и уходить по делам, не сидеть с ними. Он просто не умеет общаться с детьми, не научился, всегда вы под боком. А сейчас вы еще и финансово будете зависеть в декрете от него. Постарайтесь распределить обязанности. Например вынос мусора с мужа и прогулки по субботам с детьми или еще что-то.

Посоветую оставлять его с детьми наедине минимум 2 раза в неделю. Уходить по супер важным делам, врачам, даже если никуда не надо.

Мужик прекрасно устроился, почти трое детей, а живот только своей жизнью и своими интересами.

Ну блин5 и 8 лет-это не маленькие дети..Берите с собой,придумайье куда можно пойти...дайте мужу пусть в поход с ними идёт .

Посоветовала бы найти себе тоже занятия вне дома и поставить мужа перед фактом,что вы теперь тоже вся такая занятая,мол давай по очереди🤣

Не знаю, что по советовать

Я перед фактом ставлю, что вечером иду в зал, когда он приходит то я ухожу

То что вы разные-норма

Я тоже гуляка,муж-домосед,но я стараюсь его вытягивать

Дети уже не такие малые,можно почаще себе уделять внимание

Начать с простого,что любите больше всего:чай или кофе,утро или вечер и тд

Вообщем начать с себя

Ну а где у вас время-то чтоб тупо понять что вы хотите если оно занято детьми?

"Сидеть" с детьми это такая же работа, от работы положен отдых, и не важно что вы делаете в этот отдых, "хобби" или просто в стену смотрите. Отдых и точка, от этого и пляшите и напрягайте мужа, сами тупо гулять выходите и мысли чем заняться придут сами

Муж у вас реально охреневший, это и его дети тоже, и он тоже должен с ними сидеть!

Какие могут быть гулянки у мужа при наличии стольких детей, я сразу своему обозначила, поэтому он никогда не шарится ни где.

У вас дети достаточного возраста, чтобы начать оставлять одних сначала на час , потом на два , потом на три … в это время выйдете вдвоем с мужем прогуляйтесь вечером … сходите куда-нибудь кофе попить , пиццу поесть , в бассейн.

Детям мультик и чипсы , сами ушли вдвоем ❤️

какие мерзкие комментарии. особенно про то, есть ли у вас фин подушка, если с мужем что случится. по таким тупорылым вопросам сразу можно понять, что этот человек всю жизнь батрачит и ни дня не прожил на содержании мужа. вы реально считаете, что девушка с двумя детьми (плюс еще один в животе) не знает, что с мужем может что-то случится или будет развод? вы реально считаете, что взрослая девушка не имеет финансовой подушки или образования? каких-то навыков? опыта работы?

я просто в свою сторону тоже слышала подобные вопросы и каждый раз думаю, ну насколько же вы тупые, раз такое спрашиваете.

за что мужа обсирают, еще и пишут, что с ним надо расставаться - мне не ясно. муж работает, полностью содержит семью. это не какой-то алкоголик-альфонс, которого тянет женщина + детей. да, обидно, что он совсем с детьми не сидит, зато ходит развлекается без вас постоянно, но что поделать? я вижу только один выход - пусть нанимает няню раз в неделю (может чаще, может реже, тут уж вы решайте) и проводите этот день как хотите, может и увлечения найдете себе, загоритесь каким-нибудь делом.

я первый год жизни с мужем тоже ничем не увлекалась, из моих обязанностей было приготовить завтрак и обед, помыть тряпки у роботов-пылесосов утром и на ночь (у нас их 4). остальное время лежала в телефоне. потом нашла увлечения, даже зарабатывала на них. не уверена, что заработок был в плюс 😹 но за то я чем-то увлечена. сейчас беременная, на одно увлечение забила полностью, остальные еще при мне)) конечно же вам сложнее в этом плане. но когда будет няня и появится свободное время наедине с самой собой, то, может, что-то и придумается у вас) еще может вам повезет и найдется няня, с которой вы подружитесь, будете весело общаться 😊

конечно в идеале хотелось бы, чтоб муж как-то включился, особенно когда малыш родиться, но я без понятия, как это сделать. поговорить с ним? уверена, вы с ним говорили уже миллион раз. психолог? возможно. но не думаю, что это поможет или что муж согласится. да и это много времени займет, пока найдешь хорошего психолога, пока тактику выстроишь. и изменит ли это вообще что-то? поэтому я считаю, что нужна помощь в виде няни.

Тут мозги бы мужу вашему промыть как следует и выпороть, а не психолог.

Мой наоборот домой бежит, с детьми бы увидеться, меня мацает при любом удобном случае, а тут ему удобно. Вы сидите дома, дети на вас, а ему судя по всему похер, нужно не нужно Вам что-то, ему все равно выходит.

Я вас очень понимаю, будет тяжело..но нужно время! Все тут пишут няню..ну какая няня? Малыш родится,вы в любом случае будете не выездная

У нас крайне редкий отдых без дочки.

Находим чем заняться дома, на улице.

Было бы желание.

Мне кажется нужно старшего ребёнка с мужем втягивать уже. В походы, тренировки. Прям полностью на него старшего ребёнка передавать. Он как отдельно от вас. Нравится активный отдых - круто! Привлекай ребёнка, у вас не малыши, вполне можно их уже везде таскать

У меня у знакомой похожая ситуация. Там правда один ребенок. Но муж занимается только собой, спортом, друзьями, ездит на соревнования, когда дома, то сидит в телефоне. Знакомая смирилась с этим, ей уже так и проще. Живут как соседи

Вы вроде хотите время для себя, но судя по ответам вам нужно просто чтобы муж дома сидел, а так не работает, поменять другого человека не получится, все изменения надо начинать с себя, вам совершенно точно к психологу

Вы конечно извините, но вы стали скучны ему. Вы 8 лет погрязли в пеленки, подгузники и сопли. Мне бы тоже надоело, на его месте. Какие общие интересы тут могут быть? Он в горы, вы в поликлинику. Жизнь на детях не заканчивается. Она настолько интересна и многогранна! Мне с одним то тяжело поддерживать интересы общие, но они хотя бы были до рождения сына. Если в остальном муж адекватный, советую смириться и дальше тянуть эту лямку. Но имейте ввиду, возможно он потом вовсе потеряет интерес к вам и семье.

Милая , вам надо просто заняться своей жизнью, если детки ходят в школу и сад - идите тоже в зал, на выставку , в ресторан с подружками / знакомыми/ соседями , да хоть с кем нибудь , развейтесь . Сходите в спа , кароче , мне кажется мужики начинают наглеть , когда видят что дама рядом согласна на самое малое - сидеть дома с детьми и готовить еду .

А зачем ругать детей вам, если они вели себя плохо с папой , да , это дети, так бывает, папа ведь тоже им может объяснить правила поведения , пока вы отъехали по своим делам .

У вас взрослые дети. Вам просто ничего не хотелось в принципе до беременности. Я работала на себя, проходила мастер классы, кайфовала от работы.Тренажерка три раза в неделю. Иногда на йогу успевала. Рисовала картины по номерам под сериал. Ходила с подругами вечером в кафе поболтать, выпить пару бокалов вина. С мужем сериалы смотрели, выходили гулять на пару часов вдвоем, дети уже взрослые! У вас сейчас позиция жертвы, вы ноете и кайфуете от этого

Я поняла для себя, чтобы дома не сидеть, нужно придумать себе хобби вне дома и перед фактом поставить мужа. Плюс договориться, что 2 дня в будни, вы железобетонно вместе и 1 выходной, например

Спасибо Боже, что это не мой муж. Тут дело даже элементарно в том, что его не заботит ваше душевное состояние. Он за день интересуется «как вы» ? Не болит ли у вас ничего, что на душе ?

Вы в магазин хотя бы выходите ? И когда выходите с кем детей оставляете ? Как минимум с таким человеком я бы условия поставила. И напомнила, что не только я родитель его детей. Гулянки сократились бы сразу же. Работа, дети. Не устал? Тогда погуляй часика два.

А не наоборот

Я мужа приучала сидеть с детьми. Я говорю, я все, ку-ку с ними в четырёх стенах. Ещё и с постоянными садичными болезнями. 1 неделю в месяц дети были здоровыми, потом опять. Например говорю: завтра в субботу ухожу гулять, мне надо 😤 и все, до свидания. Здравствуйте прогулки по центру, зыринг, перекус в кафе. Кайф. Говорю: посидел с ними вот тогда три часа, отдохнул?? 😄 Муж меня понимает, сам говорит порой, что в выходные больше устаёт, чем в рабочий день

Че за не справедливость? Он ходит куда хочет,а вы как собачка на цепи сидите дома?

Я не люблю гулянки.пьянки и тд. Раньше да,до детей. Сейчас ток если с мужем…

Но и то раз в пол года с подругами куда-то выбираемся без мужского Пола и детей.

От этого крыша меньше едет. Но сейчас беременна,давно никуда не ходила,кукуха уже катить начинает.