Как справиться с агрессией и истериками ребенка?
Крик души на сегодня..я педагог,воспитатель ,но видимо это моя дочь ,поэтому я не знаю как реагировать ..Сеголня гуляли ,я говорю хочу в туалет ,по большому (прошу прощения!) ,говорю пойдем,я тебя на площадке одну не оставлю.нет,не пойду,ла ла ла «да хоть обосрись» мне было сказано -я просто выпала в осадок 🤔мне было и обидно и злобно..ну естессна мы пошли домой,она в истерике,прости и так далее..на днях она сказала моей подруге лучшей,что я плохая мама,ее ругаю и она хочет,чтобы она была ее мамой,ну подруга конечно мне сказала,мы с дочкой поговорили,она поняла,расстроилась сказала «я просто не подумала»,извинилась …😢но вечером сейчас снова ,вышла из ванны,а я сына укладывала,я говорю голову ты не помыла,она начинает громким голосом ,хоть знает что сын только уснул,первые полчаса надо потише,она специально громко и так нервно типа ты не говорила и тд.дошло до хамства с ее стороны,я говорю ты глухая или глупая,она начала ты глупая,ты дура!что?что мне делать ?бить я не собираюсь .Планшета,телефона лишена с сегодняшнего дня!как мне донести,что мне неприятно,больно?как не упустить это поведение?потому что я срываюсь и начинаю ей чем то угрожать ,злиться,и она еще больше начинает агрессировать и истерить .🙏хэлп!Всем большое спасибо за советы!мне многое помогло,помогло понять и переосмыслить некоторые вещи 🌸смотрю тема очень затрагиваемая,и от этого легче ,потому что понимаю,что это и часть нормального у ребенка 🙏с дочкой поговорили,все решили,буду так же читать литературу..открываю комментарии,можете делится своими историями или же своим мнением 🤗
Лучший комментарий
Единственное дельный совет.
Есть такие вещи за которые можно получить и ребенок должен это понимать,а все эти «границы,я обижусь,мне не приятно»,да срать большинство детей на это хотели,ни один кризис не оправдывает подобное отношение к маме.
Комментарии
Кто для неё из взрослых авторитет? Пускай он с ней поговорит про её поведение и рамки.
Пытайтесь сдерживаться в моменте. Потом когда эмоции улягутся говорить что вас обидело что так нельзя и т.д. У меня сын когда остынет и успокоиться сам первый извиняется уже за свое поведение
Обнимаю вас. Уже не раз писала тут, что с подросшими детьми наступает тот момент, когда все предыдущие, работавшие годами, методы перестают работать. Приходится заново учиться быть мамой повзрослевшего ребенка. И это в разы сложнее, чем управляться с бешеной трехлеткой. Потому что надо и иерархию сохранить и другом остаться. У меня с дочкой работает метод чередования. В один момент я тоже взрываюсь и показываю, что маму лучше не злить, в другой я начинаю терпеливо объяснять почему я хочу от нее то-то и то-то. В результате она видит, что мама тоже человек со своими эмоциями и желаниями, а с другой, понимает почему мама что-то требует. Но это все равно очень сложно. И то, что это работает на моей дочке, не факт, что сработает на остальных детях.
Еще наверняка у вашей дочери так проявляется ревность, сейчас малыш поползет, пойдет, начнет лезть на мебель и вам придется не сводить с него глаз, тогда ревность дочери усилится. Моя общая рекомендация: сначала любить, потом воспитывать. Мы тоже проходили этот этап с ревностью, когда такая большая разница в возрасте, то без нее не обойтись.
Вот блин , я думала чем старше тем легче будет 😀
Ой как я вас понимаю, и тоже не знаю как быть, сынишка жгет, и это еще не пубертат
Ну тут дело в вас и вашем внутреннем стержне, так сказать. Моя когда хамит, я просто особым тихим стальным голосом говорю "пошла вон, вернёшься, когда вспомнишь, как с матерью разговаривают". Она, конечно, воет-ноет, но уходит. Проорется, скинет напряжение и все становиться нормально. Тут важно совершенно спокойно донести, что я мать, а не мусорное ведро. Ну и в остальном я спокойная, не докапываюсь по мелочам в обычнлй жизни. Поэтому дочь моментально понимает, когда борщ. А несёт её часто. Очень эмоциональный ребёнок. Скакалки, мячики, антистрессы, карандаши по всем углам для снятия накопленного. Дети же тоже не наезжает прям уж только для проверки берегов. Часто им просто плохо и надо куда-то "это" отнести. Вот и несут. Кстати, там еще 7 лет перестройки гормональные + смена социальных ролей. Ну это вы вкурсе, как препод. Так что делайте скидку. Дело не только в воспитании. Есть объективные причины, почему штормит дочку вашу.
Ну да..я тоже заметила за собой,стала говорить «выйди отсюда,вернешься,когда подумаешь что наговорила»🤦♀️🤦♀️🤦♀️🤣
@anzelika90 да, это они понимают уже однозначно. Главное, не психовать и сохранять достоинство. И это самое сложное)
Ооооо моя заявляет что я злая, я плохая, а тетя Лена добрая, только вот тетя Лена в ахуях с ее поведения и как я еще в дурку не укатила от припадков старшенькой, а тут на подхвате еще и младший, я своей и по губам треснуть могу и по рукам лупануть если кидается на меня, иногда ору конечно, да какой иногда, я постоянно ору, знаю это капец но этот филиал ада у меня в квартире с чертятами он меня уничтожает, вместо того что бы понимать, дочь еще больше делает все на зло, даже вот сейчас врубила планшет, он орет, я двадцать раз сказала убавить, спит младший, так нет, разбудила в итоге брата
@anzelika90, я там не часто, но коньяк хороший выбрала😂
Вообще я с дочкой давно говорю на тему того, как с мамой нельзя. Что мы самые близкие люди на свете, что она самая лучшая на свете дочь, она мне отвечает что я самая лучшая на свете мама. Вообще я ей рассказала, что она сама меня выбрала поэтому грех жаловаться вообще-то 😂 но строгая мама и ругаю, но ни разу не видела в ней проявление ко мне агрессии из-за этого. Я думаю, что такое случается из-за того, что не выставлены границы. Когда бежишь по первому зову, отвлекаешься от еды из-за дел ребенка, отдаешь последнюю рубашку и прочее, дети видят в этом не любовь, а слабость. Как будто она вам нужна, а вы ей нет. Просто я сама работала с детьми 4 года и много примеров повидала. У меня даже есть пример: мама шикарнейшая, всем матерям мать, серьезно, занимается ребенком, в попу дует, каждый день как маленький праздник, что то новое постоянно, лепят, рисуют, играют. Просто смотрю и глаз радуется. Но к сожалению, ребенок часто позволяет себе вот такие выходки: я тебя не люблю, я никуда не пойду и мне плевать и прочее. И упрекнуть мать не в чем вообще, кроме того, что ее дела и нужды становятся на второе место после ребенка. Иерархия нарушена и босс сменился.
Переходный период.
Моя тоже выдаёт! Хамство, крики. Нервная система пока не адаптировалась. Потерпите.
Очень вас понимаю :(
На примере сына заметила, что чем я к нему доброжелательнее, тем его поведение лучше. Если я злюсь, ругаюсь, кричу - он впоследствии ведёт себя так же и со мной, и с братом. Он полностью копирует поведение в семье.
Это дааа..я замечаю это тоже,стараюсь максимально доброжелательнее с ней.Ведь ближе мамы нет никого для них 🙏
Ооо, тоже с 7 лет началось дерзкое поведение) А сейчас в обще в пубертат переходит (чёрные точки появились, запах пота и повышенная озлобленность 😀) Я каждый день слышу "ты плохая, ненавижу", а потом "прости, ты лучшая мама на свете" - вот такая биополярочка 😂 Такой "игольчатый" и ранимый одновременно 🙈 Это нормальный этап становления личности, с кем как не с мамой испробовать все (в том числе и хамские виды) коммуникации? Я просто приняла это как неизбежное и объясняю, объясняю, объясняю 🙈 Наверное самое не простое для меня - это перестать воспринимать ребенка, как своего малыша, а начать видеть в нём личность и его желания. Ну не помыла она голову, вы напомнили, она всё равно не хочет - значит будет ходить с грязной головой и это её выбор, это нужно принять (хотя конечно бесит, понимаю), но необходимо немного ослабить контроль и начинать давать разумную свободу, где-то ошибки давать совершать. Я до сих пор работаю над собой в этом направлении🙂 Вам терпения, сил и попробовать пересмотреть взгляды на некоторые ситуации по-другому, не с эмоциональной стороны, а с рациональной. Детей очень сложно растить, но наши дети нас тоже очень многому учат 😉
Нейрокоррекция помогает при нежелательном поведении❤️
Классные занятия для детей.
Да я тоже об этом думала,она когда помладше была,мы много всякого всегда делали,ей все это нравилось ,а потом как то по-тихому все перестало нравится .У нас даже стол с песком есть)
Видимо от вчерашнего дня и ее поведения я немного потерялась в пространстве и всё подзабыла 🤣
Обнимаю 🫂 Про кризис , согласна, пережить только)
Я про чувства свои говорю, что я чувствую в тот или иной момент и спрашиваю почему ты так решил(ла) так сказать. Короче долго разговариваем. Чаще сын младший отжигает.
Тут не давно была магнитная буря, самая сильная и видимо вся младшему досталась, он с утра , поражал нас. Он что показывал и спрашил, помнишь? И так раза три , я так и не поняла что он хочет, в итоге после третьего моего ,не поняла , он мне и выдал" да блядь, ты что бухая? " 🤯 А я не пью если че , вообще. А матерок пролетает, но не так же🫣 Мы с мужем долго сидели и думали, что делать и как говорить с ним.
В итоге , я с ним долго объяснялась, на что он мне сказал" я не просил меня рожать " это был второй подзатыльник.
Хотя, это мамин сынок, он постоянно бегает и в любви мне признаться, целуется! А тут понесло парня. Во второй половине дня , его попустило, пришёл и извинялся. Короче, выживаем как можем😅
Да уж …представляю реакцию нашего папу тут же🤣🤣🤣криииинж
@anzelika90 Да, да, муж потерялся , дома я демократ , за поговорить) Вот он на меня и смотрел , что я скажу, фас и пойду говорить 😅
Возможно ревность/обида дочери с появлением нового члена семьи (?)
Поэтому она себя так и ведёт.
У нас на место детей ставит папа
Он авторитет в воспитании
Мне стоит только сказать , что уже устала от поведения и звоню папе , все становятся шелковыми
А вам советую не пылить
Я сразу показываю всем видом меня не сломить
@anzelika90, а страх ни есть авторитет.меня в детстве отчим бил,бил даже за четверки,я это помню и знаю как это обидно,мама меня не защищала .И я не хочу чтобы она боялась ,хочу чтобы понимала🤦♀️
@anzelika90, я не бью, нооо если меня довести , я такой скандал могу закатить , они сами уберутся , помоются и спать сразу ложатся , меня в ярости боится даже муж 😁
И не бойтесь иногда быть истеричкой
@nika4ka-96, да,такое тоже бывает 🤣🤣🤣🤣она так вчера спать легла как никогда рано ,уже дрыхла от своей обиды через минуту
Согласна с советами выше, на счет отца дочери. Пусть он тоже примет участие в воспитательной беседе, особенно если он обычно так не делал до этого. По моему опыту, разговор с отцом меня больше в чувство приводил, чем разговор с матерью😅
@strunk27, да я пыталась и пытаюсь периодически,он то поймет,поговорит и она услышит,то выходит из себя и начинается гавканье и на меня тоже,я то быстро его успокаиваю ,а вот она начинает в ответ ,и он сразу «это ты так ее воспитала,это ты ей все позволяешь»,я сколько объясняю что при ребенке не надо это говорить ,делать,я не подрываю твой авторитет,ты не подрывай мой,но он не слышит.он считает угол и ремень все решат 🤷♀️
@anzelika90, да, к сожалению, это действительно не так просто как хотелось бы, должна быть сделана большая работа в семье, как и между супругами (вами) так и по отношению к дочери. Но это всё поправимо, долгие диалоги, качественная литература по психологии отношений и детской психологии вам могут помочь) всё в ваших руках, если действительно задаться такой целью, то всё получится 🫶🏻
@strunk27, да,я уже этим занялась ,спасибо 🌸
Не упустить? Главное и первое, что нужно сделать прекратить показывать пример нежелательного поведения. Проанализировать свое поведение, понять, что изменилось в Вашем поведении по отношению к дочери с появлением второго ребенка. Ваша жизнь изменилась, Вы стали более несдержанной, а её вообще сверх на голову перевернулась, а ей всего 7 лет, не умеют они в этом возрасте эмоции контролировать.
Пока что по тому, что вы описали, можно предположить, что негатив копится у вас обеих, но как его экологично выпустить никто из вас не знает, но взрослая Вы, путь решения вам искать и ещё потом научить ребенка справляться с эмоциями....
Я могу предположить исходя из своего свежего опыта, что вашей дочери после появления малыша, пришлось резко повзрослеть и она с этим просто не справляется....
Сейчас тут все почитала ,стало конечно намного легче,переосмыслила каки то вещи ,в чем то конечно понимаю еще работать и работать!Но,в целом,очень помогли ,поняла где мои ошибки и чего не хватает,увидела это .Спасибо всем большое за ответы,советы ,пинки и обнимашки🤗🤪💪
Пусть отец её в чувства приведёт. Но я считаю девчонка не довольна появлению нового ребёнка
Это просто ревность к младшему ребёнку.
Не надо наказывать или бить , зачем?
Ой, кажется у нас так давно это было, но как вспомню, когда я младшую принесла с РД, мне было велено вернуть её назад)))
Сейчас любовь у них, дай боже и дальше будет.
Но вот то , что она вас обзывает и такой агрессией 🫠
Так и сказать, что вас ранят её слова, проводите время только с ней немного (в кино сходить , на прогулку, только вы)
Я думаю у неё ревность. Ведь раньше она могла больше себе позволить. А сейчас нет. Тут не наказывать и не обзывать, а наоборот обнимать и хвалить больше. Прошли уже это со старшим, только он не дорос до обзывания или чего то ещё. Старший просто очень сильно нервный был, плакал и себя кусал.
И единственное что работает это объятие и поцелуй.
И я всегда обоих учу что у старшего есть братик, он младше и очень любит его.
@anzelika90 меня если сын старший обижает словами, например ты плохая мама, я ему говорю хорошо и ухожу. Он через несколько минут понимает, что мне обидно и подходит обнимает, целует и говорит пошутил. Я думаю возраст такой, вчера читала про возраст 6-7 лет. Моему вот уже 6 лет.
Сейчас они начинают понимать эмоции, реагировать на слова.
Думаю они и не осознанно говорят.
Этот период тяжёлый конечно, но все наладится)
@galyamamaboy, у нас это тоже работает,вчера когда в парке произошло,так и было все .и я пошла домой ,она шла плакала ,извинялась.а вечером уже другая ситуация,сын дней 5 плохо спал ,и для меня ночной сон его это способ отдохнуть хотя бы ночью ..и она знает это …поэтому видимо я разозлилась🤦♀️
@anzelika90 дети должны видеть что мы злимся, плачем, радуемся, удивляемся. Это нормально.
Главное был разговор, извинения с обоих сторон, теперь идите дальше и не зацикливайтесь.
😃
Думаю что у нее ревность к брату. Попробовала бы проработать эту линию с психологом
Я своему говорю, если ты будешь меня игнорировать и выносить мне мозг, я буду выносить его в ответ тебе. Он, я заметила, любит поиздеваться и ржать, раз 20 его помню просила не болтать варежкой в раздевалке, а он болтает и болтает, я взбесилась, он ржет смотрю. То есть вывел и ржет по приколу. Теперь припоминаю ему, мол ты же помнишь, что если не слышать в упор (игнорировать) маму и ржать над ней, то мама в ответ на тебе отыграется? Накажу и буду сама над тобой ржать. В основном лишаю компа, либо в угол ставлю.
Выскажу своё мнение. От мамы зависит многое. Вы сейчас устаёте. Я прям уверена в этом. Злитесь. Это чувствует ваша дочь. Которая вероятнее всего сильно ревнует. Да и возраст такой. Т.е. проблема не только в дочери, но и в вас. Как это не обидно услышать. Надо Вам помочь в первую очередь. И всё наладится. Сын проблемный. Это реально тяжело вывозить. Вам нужна помощь. Зовите всех. Бабушек, нянь, подруг. Берегите себя! Учитель вообще сложная профессия, я вас уважаю! Обнимаю! 🤗 Всё наладится! Обязательно! Вы хорошая! Дочка хорошая! Просто вы устали.
Да,про усталость это в точку…я очень устаю,но мои дети самые любимые.чтобы многие тут не подумали,что я систематически ее обзываю или обижаю (((поэтому и написала это ,понимаю ,что не туда куда то идет .умею признавать свои ошибки
@anzelika90 если хотите пишите в личку. Помогу и поддержу. Правда у меня опыт небольшой. И дочки подростка нет. Только сын 5 летний.
На площадке надо было позвать, отойти в сторонку, и поговорить, переключив внимание на себя. Объяснить, что вы сейчас вернётесь.
Во второй ситуации, почему вы позволяете себе оскорблять ребёнка?! Она просто берёт с вас пример.
Если это её гаджеты, как можно их отбирать?! 🤦♀️
Вот тут полностью согласна.я не люблю вот это всё!не люблю забирать ,потому что это ее вещи,всегда на себЯ это перекладываю ,а если бы со мной так .так что делать то ?🤦♀️
Произошло в моменте и случайно ,и это был больше вопрос,и я извинилась за это перед ней . а как быть с ее «хоть обосрись?»это норм!?
Добро пожаловать в кризис семи лет помноженный на кризис второго ребёнка. 🫂🫂🫂
Я видимо совсем про него забыла, и как офигела, и искренне не понимала что за жесть у меня с сыном, а оно вон чё🙈кризис. Нашего все еще не отпустило, выдал нам сейчас с мужем, оооооййй чё вы такииииее слооожные😳🙄🙄🙄.
Мы просто ржали в голос, а я молилась и просила Бога дать мне стальных нервов и чувства юмора чтоб дитятку не прибить.
@miledi_l, и я забыла!а теперь как вспомнила.душевно сегодня с ней поговорили 🤗
Доброй ночи ,вы описываете мою дочь,тоже стала грубить ,хамить и обижать..теперь я точно знаю ,что это такой переломный возраст,очень успокоили посты здесь на эту тему,большинство детей это проходит ..они очень похожи в этом возрасте. Терпения вам большого, старайтесь дружить ,сразу мириться и тд, короче ..я когда ругалась много при вот таких вот ситуациях как вы описываете,было только хуже ещё...сейчас ооочень стараюсь быть мягче ,и это работает ...в целом сейчас нелегко действительно
Я бы наверное проучила, сказала бы если мама тебя не устраивает то не подходи тогда ко мне больше! Посмотрела бы на реакцию..без вас она не сможет все равно, может дошло бы что обидела! Еслиб нет, то поговорила бы "как с взрослой девочкой",прошлась по психологии
С моей, кстати , пока срабатывает такое. Она конечно так сильно не жестит , как дочь автора. Но пару раз были выпады в мою сторону, я ей говорила «ок, если тебе что-то не нравится, не разговаривай со мной и не подходи». Хватало буквально 10 минут, чтоб потом подошла и извинилась.
@littlerockstar, это тоже работает у нас👌👏
Я считаю вам надо с ней чаще бывать без младшего. Говорить, обсудить помаленьку моменты эти,выводить на разговоры об отношении к родителям, о поведении .
Могу дать вам контакт психолога хорошего детского, к кому я обращалась сама тоже, по поводу дочери, он-лайн консультировалась
Наверное , бы больше проговаривала её поведение и отношение к страшим , чаще бы говорила что люблю её , но она меня последние дни очень расстроила . Да и поискала бы причину её раздражения , может ревность ?
Когда мой старший птенчик путает берега, я срываюсь на крик, если крик не помогает, я могу дать леща.
Сразу понимает.
Только не надо писать тут про насилие. Это не насилие, имхо, это больше про доминирование и иерархию. Про возможность жить в нашей «стае» дружно, соблюдая рамки приличия. (Я просто увлекаюсь воспитанием собак, и иногда, это очень похоже на воспитание детей🤣)
Да, меня в детстве били ремнем, лозиной, как и, наверно, многих.
Но я не боялась маминой агрессии, я боялась когда мама плачет от бессилия. Мне было очень жалко ее расстраивать. Не смотря на ее методы воспитания, которые сейчас кажутся неправильными, мы с ней в отличных отношениях. Все пережили, через все стадии прошли.
Не вините себя, вы воспитываете как можете, если бы могли по другому, то обязательно бы все было иначе. Но именно сейчас все так, как есть.
И, главное, помните: какими бы мы прекрасными родителями не были, нашим взрослым детям обязательно будет что рассказать своему психологу😂
Мы хорошие мамы, мы учимся на наших детях быть хорошими родителями. А иначе как? - никак.
@anzelika90, нужно не забывать, что дети разные. Кому-то достаточно того, что ему скажут «нельзя туда лезть, это опасно» и он не будет туда лезть. А бывает, что ты говоришь 10 раз, но это ребенку пофиг, ему требуется собственный опыт. И дабы он не навернул шею, ты орешь и говоришь, что либо он уходит, либо он идет наказанный домой.
Чет не поняла, вы назвали её глупой, она в ответ вас обозвала дурой. Так и кто виноват?
@sho_takoe ну если мамка извинится за свой косяк, то не ровен час ребзь педерастом вырастет👌
@missfast, именно так я и сделала.полому что я не обзываю дочь сиситематчиески ,и это был больше вопрос ,чем утверждение ,потому что она перестала слышать в тот момент.всегда прошу прощения за какие то ситуации грубые,неприятные🤷♀️
@missfast, это про вечернюю ситуацию .а как быть с «хоть обосрись»?первая начала не я.а то,что она ответит,а не промолчит,для будущей жизни -молодец !терпилой точно не будет
Чтобы наказание не выглядело как месть на эмоциях, обозначьте заранее: "у нас нельзя обзываться, если это повторится, 2 дня без смартфона/сладкого", например, тогда все логично, как со штрафами на дороге.
Поощряйте любой ее добрый поступок.
Наказываю, потом как шёлковая до определённого времени. Так и говорю, иди в свою комнату и не высовывайся, без мультиков и прочих гаджетов на неделю.
А вообще обратите внимание на подружек её. У моей была одна такая, которая матом на всю школу орала.
Вообще себе не представляю что бы было, если б я себе такое в детстве позволила.
У детей постоянного кризисы, но это не повод хамить родителям. В этом возрасте ребёнок уже отдает отчет своим словам, а ваша дочь даже уже поняла, как удобно отмазаться.
Честно, я бы всыпала, а потом дала бы возможность подумать о жизни и сделать выводы. А то что-то последнее время фанаты пеирановской «обсираются и остаются дурами», а дети вообще не понимая границ превращаются в истерящих, ни в чем неуверенных человечков, потому что родители не лидеры и не опора.
Я против того чтобы бить детей, но авторитет родителя должен быть непреклонен, это необходимо для психики ребенка прежде всего. Авторитет и справедливость.
Вы знаете ...я тоже так раньше говорила, но сейчас вот моей идеальной в вашем например возрасте доченьке 7..нет,просто всыпать не выходит, все стало намного сложнее,..так не работает...и всё же дети сейчас правда другие...мы действительно так себя не вели
В моменте уже ничего не сделать.
Это ежедневная работа.
У меня сын тоже начинает уже борщить, я пресекаю на корню. Говорю сразу что неприятно. Эта шутка не смешная. Смешным считается то, что смешно многим, но не тебе одному. И много много еще ограничений. Они в таком возрасте начинают нащупывать грани возможного, взрослую жизнь на вкус. И нужно четко и ясно указать кто родитель, а кто ребенок. Я долгое время хотела быть подружкой сыну, и потом остановила себя, когда он начал уже перебарщивать и вести себя реально как с подружкой. Должна быть иерархия и уважение в семье, иначе это провал
Какой же пиздец. Мне такое в голову не мого прийти. Очень сочувствую.
Это ревность 100% , ей не хватает вашего внимания. То она была в семье одна, самая любимая и все внимание, забота ей. А тут появился братик и на неё времени и сил не хватает в полной мере. Надо с ней поговорить, стараться подключать к совместным делам с вами, вам будет помощь и ей ваше внимание, общение. Чаще говорите ей , что любите ее
Почитайте Гиппенрейтер. Обожаю ее!!! Там прям подробно описано, как лучше общаться с детьми.
Во-первых не забывать что она ребенок а взрослый вы , значит есть у ребенка причина такого поведения . Думаю надо говорить с ней почаще , в процессе сами поймете . Уделите больше времени
У нас тоже самое, много оч много разговариваю. Стараюсь донести, на примерах, разные ситуации привожу. Так же говорю о своих чувствах
Просто чаще целуйте. Я так стараюсь . Не знаю, действует или нет…
Ага, она матери «да хоть обосрись, мне все равно что ты хочешь в туалет» а мама ей «иди доченька я тебя обниму и поцелую»
Вы что? Как ребёнок вообще смеет такие слова в ваш адрес бросать? По-моему это перебор. На мой взгляд, у вас нет родительского авторитета. Вы сама то чувствуете в себе силу? Или только хаваете неуважение от собственного ребёнка?
@anzelika90 просто не нужно считать её равной себе. Взрослая тут вы. И вы решаете, что нужно делать и не надо спрашивать ребёнка и тем более просить идти домой.
И на мужа вину не перекладывайте, вы не сиамские близнецы, а отдельные люди. Её отношения и разговоры с папой - это с папой. Пусть он сам там думает, как общаться с дочерью. А у вас свои отношения. И как вы себя ставите, что позволяете говорить, то она и делает. Дальше будет хуже, если вы её не возьмете под контроль.
@anzelika90 нужно делать так же как и с чужими детьми. Это вечная проблема педагогов, у них дети всегда оторви и выбрось. То наркоманы, то в 15 рожают. Не делайте этих ошибок.
У меня в окружении у педагогов у всех такие дети, что у поколения моих родителей, что у моих ровестников.
@anzelika90 и переборщить вы точно не сможете, судя уже по её разговорам, вам её ломать не переломать.
Вы знаете, у нас всё один в один. Это возраст. С 6 до 7 у моего ребёнка произошла прям трансформация. Он готовится к школе, стал более самостоятельным, стал жестче, и конечно может сморозить грубость, потому что начинает формироваться самомнение.
Иногда ревность к младшей и тут тоже обиды.
Помогает нежное отношение к сыну и чем больше он косячит, тем больше ему внимания и любви. У нас работает. Становится мягче и ко мне и с нежностью к сестре.
Да блин,может конечно и возраст ,и школа,она всегда была не по годам «взрослая».Просто ведь понимает,что так нельзя и мне больно от этого ..Ну не хочется грубить,обижать ее ,но и спускать на нет тоже🤷♀️🤦♀️
@anzelika90 конечно понимает. Потом извиняется. Но на самом деле ей просто хочется больше вашей любви, больше персонального внимания. Приструнить тоже сработает, но не на дальнюю перспективу.
Сто процентов...я ниже написала автору тоже...чем больше ругаешься тем больше косячит...любовь и ласка работают больше, и да,этот возраст сложный...я свою дочь не узнаю прям
Вы же взрослая , а она ваша дочь .
Если будете считать ее равной вам , далее и не такое отчибучит .
Моя старшая пыталась также себя вести , но быстро была поставлена «на место» . Наказывайте тем , что больше всего любит и ценится ей . Пару раз и сразу поймёт .
Не люблю я конечно это .Но видимо придется как то в такие ситуации ..🤦♀️Потому что сегодня был для меня аут просто с этим туалетом …
+1 к ревности.
Чаще обнимать, целовать и говорить,что любите.
И проводить чаще время вместе только вдвоем.
Моя тоже хамит и грубит, я быстро на место ставлю. Так что тут ещё и возраст такой "классный".
Ревность к ребёнку. У нас тоже самое бывает иногда. Хотя у меня замечательная дочь. А сейчас еще и он ее доставать начал. Нам кажется что они взрослые. А они еще малыши. Просто любите ее еще больше. Бывайте одни, вдвоем, без ребёнка
Есть курсы для повышения квалификации для мам?!🤪
Возможно такое,что вы ее "засюськали",а она считает себя уже взрослой и "щупает" грани?
Все это прекрасно и детей бить нельзя,но я щщитаю ,что авторитет родителей подрывать нельзя ни при каких обстоятельствах.Это не про страх ,а про уважение.
Я отвечаю жёстко и сразу (без оскорблений)на том уровне,на котором моя понимает.Когда успокаивается,начинается "разбор полетов" с объяснениями на пальцах, в чем и почему она не права .
Сейчас идёт игра :"насколько можно продавить маму ,чтобы понять грани дозволенного".После всех родных пойдет тренироваться на других и надо не упустить момент и все сделать так ,чтоб она не была агрессором ,но и не позволяла агрессию в свой адрес .
@anzelika90 с чужими проще.Там всегда есть "рамки" и нет прямой обязанности к воспитанию.Ну то есть ,она по ФГОС есть ,но не на том материнском уровне) А мама семилетки Вы-впервые.
У нас папа мягкостью компенсирует,поэтому цербер-мама😄 И в таких ситуациях мне тоже не всегда пед.диплом помогает. Просто понимаю , исходя больше из жизненного опыта и своего детства,что оскорбления и рукоприкладство не помогут,а только усугубят ,но "осадить"в момент дерзости необходимо и от разъяснительной не уйти ,чтоб было понятно ,почему "осадила" и не было обид .
@vikagle, вот да,оскорбления и рукоприкладство я не люблю.Для меня ребенок личность со своими интересами,характером,желаниями и эмоциями .Но вот сегодня да,сорвалась .За это себя «съела» уже сто раз 🤦♀️хочу ей донести все словами спокойно без борзости
Какие автор вам умные мысли здесь оставили...я с вами тоже согласна, это тоже имеет место быть однозначно
@anzelika90, вам конечно, дочь еще маленькая, дети наше отражение, а психолог поможет понять, что именно она отражает)
Слышала про кризис 7 лет. Наверное это он. Но вообще хамство надо пресекать. Я своей всегда какую либо ситуацию проецирую на нее. Например можно сказать что вот если бы ты хотела сильно в туалет, а я бы тебе ответила вот так как ты мне, что бы ты почувствовала. Или сегодня она сказала какое то плохое слово, а я ей говорю что в нашей семье так не выражаются, и от меня она никогда не слышала таких слов, так что так говорить не нужно.
Я ей сегодня сказала «теперь я знаю ,что ребе отвечать»,ну в шутку,а она ,нееет мам)я говорю ,конечно я так никогда не скажу,это тебя обидит 🤷♀️вот понимает же
Лишение планшета и карманных денег, у нас работает, остаться без гулянок тоже
В 7 -8 лет у моей, и у ее подружек тоже такое проскакивает..
и «хочу чтобы вас не было!», «не люблю никогда из вас!»… и предметы швыряла по комнате. Но у нас на фоне большой нагрузкм, я думала (школа-кружки-дз).
Час могла истерить. Я сперва принимала близко к сердцу, начинала с ней словесный баттл, пробовала наказывать, но не работало.
Потом стала просто не реагировать, просила вернуться ко мне, когда успокоится. Через время криков и кидания вещей она приходила в себя и выходила из комнаты прежним ребенком, говорила, что сама не понимает, как могла себя так вести, шла обниматься и жалеться.
Потом читали книги про эмоции и в тч как выражать гнев (бить подушку или подушкой кровать, рисовать, рвать бумагу). Они искренне пыталась это все применять в моменте.
Сейчас в 8,5 стало полегче, но тоже проскакивают забубоны..
Вот.я все близко принимаю,могу поплакать ,хоть и понимаю что ребенок и она до конца еще не понимает всех этих эмоций ..эх
Мне нравится, как делает моя коллега в этом плане: она спокойно говорит ребенку, ты меня обидела (провинилась в чем то), за это требуется какое то наказание. Давай подумаем над твоим поведением и придумаем вместе какое наказание было бы справедливым. Дальше они договариваются: лишение планшета, неделя без мороженого/сладкого, месяц не покупают игрушки.. Что то такое..
Основной смысл в том, что ребенку объясняются границы и он понимает, что при нарушении будет ответственность.
@vectrafly, т.е. Вам вообще норм слышать что человека приучают придумывать себе наказания???
Мне психолог рассказывала, как она потом отучала такого, уже взрослого человека, от того, что он придумывал себе наказания во взрослой жизни, за каждый по его мнению, проступок и это была долгая и сложная работа, и плюс человек вкладывал бабки в это 🙉
@iriskakos да, мне "норм", что ребёнок который в 7 лет до 6 утра играл в телефон(мама ставила будильник и забыла выключить родительский контроль, ввела свой пин код) вместо сна и за это мама с ним обсудила, что лишение на месяц телефона будет справедливым наказанием.
@vectrafly, а мама себя не наказала себя, за то что забыла выполнить свою обязанность и не включила род.контроль?
Ну вот откуда она взяла это «да хоть обосрись» ? Значит в окружении кто-то так себя ведет. Взяла модель поведения. Потом я бы задалась вопросом чем вызвано подобное непонимание дочери? Может до этого были ситуации, где вы не поняли ее? Или не захотели понять (исключить этот момент). Ревность как вариант. Я бы на вашем месте стремилась к сближению с дочкой. Проговорила бы примерно так: мне грустно, что сегодня так произошло, извини, что я тебя назвала грубыми словами и я постараюсь больше так не говорить. Потом сказать дочь, а почему ты вот так себя вела. Прям по каждому пункту. Причём не отчитывая, а спокойно, желая понять, почему она громко говорила, почему не захотела уйти с площадки, понимала ли она, что вы хотите в туалет и какие последствия (извиняюсь😅). Ну то есть она малышка ещё. Вроде что-то понимает, но не все. Я бы больше говорила с ней, пыталась понять ее, она с Вас возьмет пример, вы будете ее понимать, а она вас.
Вот всегда так разговариваем !честно !и она объясняет ,и я.ведь все хорошо потом 🤔что снова случается ?папа у нас может за подобное выдать .видимо берет пример с него.и что?не общаться ей с папой?папа не понимает моих слов и криков до него,что так нельзя при ребенке себя вести 🤦♀️вместе не живем
@anzelika90, почему не общаться, вы просто написали, что вас это в ступор ввело. Удивляться нечему, она чистый лист, с папы взяла пример, пусть и плохой. У меня папа тоже выражался в ссорах с мамой, например, но и много хорошего мне привил, хотя я вот тоже модель поведения его взяла, с этим борюсь всю жизнь, что вспыльчивая в ссорах и говорю не самые правильные вещи.
@anzelika90, а так получается, что вы все правильно делаете, что много разговариваете, стараться не обзывать ее не при каких обстоятельствах, но мы все люди, а дети ещё как выводят бывает)
Судя по тексту вы и сами не церемонитесь с выражениями, поэтому не стоит ожидать от нее другого. Она будет вашим отражением. Ну и почаще говорите любя, какие у вас в доме правила. К примеру, говорим с друг другом вежливо. Поддерживаем, если что то случилось, и т.д. Может кризис. Может чего то не хватает
Сегодня да,вывела.вообще стараюсь никогда не обижать словом,так как знаю,что конкретно ей не приятно 🤦♀️но это просто был нонсенс какой- то.за свои слова всегда извиняюсь,обсуждаем потом,все ведь понимает .Почему так делает ?(я всегда по доброму.папа у нас да..жестит,может она из за него так общаться со мной?с папой вместе не живем.но проводим время.или она понимает,что я добрая и со мной иак можно ?
Да вот как раз хочу почитать !что посоветуете может ?
@anzelika90 Вика Дмитриева есть она книги пишет и статьи , на дзене есть каналы ещё я ищу информацию разнообразную чтобы сопоставлять с тем что есть у меня в ситуации, но у вас есть ещё 1 ребенок может девочка правда ревнует( попробуйте брать её гулять на 1 час хотя бы в неделю чтобы вы были только ее) или как-то стараться уделять время и сказать как вы сильно ее любите, просто сложилось у вас. Ну это мое мнение
Ну да,я очень сильно надеюсь ,что это кризис,и что в действительности она любит и понимает,что этим делает больно.у бабушки одно все-ты ее разбаловала,она из вас веревки вьет,под себя мнет,ремня угла ей надо .
Она ревнует к брату, я вам гарантирую просто. У меня сына год колбасило после рождения дочки. Вы с ней проводите персональное время? Обнимаете почаще, целуете?
Увы персонального времени пока нет,но очень хочется !понимаю,что оно нужно,но стараюсь тот максимум который могу ей дать !всегда говорю что люблю,обнимаю,целую,скучаю !всегда.сын сложный,увы оставить ни с кем не могу больше чем на полчаса🤷♀️
Вы человека назвали глупой и хотите от нее хорошей реакции? Никогда агрессия и оскорбления до хорошего не доводили.
@iriska_kiss_kisska, верно сказали ,спасибо !🙏
@iriska_kiss_kisska, взаимно🌸и сразу легче стало
И до брата такое бывало.Ревность иногда бывает .рантше она была одна,раздухарила я ее наверное знатно.
@jgffhjkkgdsjdjbdjkskjshjxkh, да,это понимаю,пока не имею такой возможности,хоть очень хочу,с сыном сложно пока (
Ей 7.
Просто выдохнуть.
Станет чуть легче. Надо пережить просто. Семилетки жесткие.
@anzelika90, ей надо дать возможность выпускать эмоции.
Но потом уже разговаривать.
Нужны четкие границы и правила, которые будут с её участием.
У нее должны быть права и обязанности. И она сама должна их озвучить и решить.
Если считает себя взрослой, то вот у взрослых есть обязанности. Есть правила которым следуют.
Агрессия будет у нее и хамство. Угрозы ваши и наказания за хамство не помогут. Она это делает не совсем осознано. Из нее это все прет просто. И тут помогает иногда только разговаривать как со взрослой. Что вот ты так разговариваешь и ощущаешь себя взрослой, значит и буду относится как к взрослой.
Если вам хамит взрослый ? Что вы делаете ?
@anzelika90, и ещё всегда будет сравнение - типа вот к младшему относитесь лучше - потому что не заставляете делать то, что её. Потому что не требуете того же.
Это даже не про ревность (у моих разница меньше, а это сравнение появилось в 6-7 лет). Хочет права взрослого, а обязанности малыша.
@ailuso, это есть иногда.хотя в целом она его любит и целует всегда.
Когда мой старший птенчик путает берега, я срываюсь на крик, если крик не помогает, я могу дать леща.
Сразу понимает.
Только не надо писать тут про насилие. Это не насилие, имхо, это больше про доминирование и иерархию. Про возможность жить в нашей «стае» дружно, соблюдая рамки приличия. (Я просто увлекаюсь воспитанием собак, и иногда, это очень похоже на воспитание детей🤣)
Да, меня в детстве били ремнем, лозиной, как и, наверно, многих.
Но я не боялась маминой агрессии, я боялась когда мама плачет от бессилия. Мне было очень жалко ее расстраивать. Не смотря на ее методы воспитания, которые сейчас кажутся неправильными, мы с ней в отличных отношениях. Все пережили, через все стадии прошли.
Не вините себя, вы воспитываете как можете, если бы могли по другому, то обязательно бы все было иначе. Но именно сейчас все так, как есть.
И, главное, помните: какими бы мы прекрасными родителями не были, нашим взрослым детям обязательно будет что рассказать своему психологу😂
Мы хорошие мамы, мы учимся на наших детях быть хорошими родителями. А иначе как? - никак.