Отношение к 'енешкам'

Я вообще когда вижу или слышу «уят болады» - трясет сразу. Прям охота долбануть по башке или наорать «МНЕ НАСРАТЬ». Одна жизнь у вас дана и проживайте как хотите. Нет желания - не надо навещать. Есть желание - езжайте. Что хотите делать, то и делайте (ну конечно в пределах разумного 😅).

👍 завидую что можете отстаивать свои границы

Очень много слов) Если кратко, не хотите- не надо. Вы же взрослый самостоятельный человек, который вправе решать сам что ему делать. Не парьтесь🫶🏻

@validesultan., @tolubaeva.aiida, Сразу видно современный взгляд на жизнь 😁🫶🏻

Границы отстаивать нужно я согласна, но и уважать тоже. Вам ничего не стоит просто сходить чай попить, это уважение к матери вашего мужа. Ей будет приятно, что вы не только с мужем можете приходить, но и сама зайти в гости. В этом думаю ничего такого нет, вы из этого раздули прям драму. Ваше право ходить или нет, но подумайте у вас тоже будут дети.

Вопрос девочки зачем? Я лучше схожу с мамой родной, с подружками, с сестрами, с людьми с которыми хочу проводить время. Почему мне стоит задуматься как бы развеселить свою енешку? Зачем такие понятия про енешку, у нее своя жизнь, у меня своя)

Вы можете не идти к ней если не хотите.

Тут все зависит наверное что для вас важнее ? Отстоять свои права, хотя их никто не нарушает судя по Письму, ну если только ваша родня пытается навязать вам чувство обязанности перед ене.

Я бы исходила от ситуации, если для вашего мужа это важно и он например вас попросил навестить родителей, у вас есть свободное время, то почему и нет?

А так да наши мамы привыкли думать о том что подумают другие.

@zhan_al, Да, енешка хоть не лезет в нашу жизнь. Я не коплю обиды, скорее просто из за разочарования, @design_mamas, много моментиков было когда холод и равнодушие проявляла, поэтому я соблюдаю дистанцию, за то не ругаемся и не обижаем друг друга. Она понимает, что как в начале я не отношусь, поэтому и пытается иногда тянуть меня, а я продолжаю соблюдать дистанцию. Перед замужеством мне мама сказала, «доча это люди с Аркалыка, там келынком строго и требуют большего, они не как мы с севера мягкие по отношению к келын, будь готова», а когда я пришла как келын моя старшая абысын сказала «Будь готова, они хуже чем южаны» тогда я ее не поняла, но приняла это как предупреждение, но продолжала по началу служить, ведь жили после свадьбы 2 месяца, и тогда я показала все свое отношение, а осталось во мне лишь легкое разочарование, и скорее поэтому я решила соблюдать с ней дистанцию, лишний раз не ездить, лишний раз не писать и звонить, от чего мне комфортно, нежели когда мы тесно общаемся. Бывало по началу мужу жаловалась, почему енешка так сяк делает и он сказал ты не видела через что твои абысынки прошли… я так поняла она была к ним строгой, а абысынки от этого страдали, а я сделала умно, ушла жить отдельно и соблюдаю дистанцию. Слушаю себя и такое ощущение будто я себя от чего-то защищаю имею ввиду со стороны енешки. От абысынок про свою енешку я конечно наслышана,

Я бы наверное тоже без мужа не пошла😅 мне у них супер некомфортно. Тем более детей пока нет)

Взрослое поколение любит навязывать своё видение хороших отношений. Интересно, а если бы жены не было в городе, мужа заставляли бы пойти в гости к теще? Сомневаюсь😅 не зря столько приколов снимают «девушка у родственников мужа и парень у родственников жены». В первом случае это рабсила, во втором царь и бог)

Вам так все говорят как будто вы к ней уже год не заходили 😀

60 лет не такая уж молодая 🥲

И муж в принципе уехал не на месяц.

Если у вас как Вы говорите отношения хорошие то лучше конечно уделять внимание немножко тем более сейчас Айт.

Как Вы сами говорите у нее все хорошо, от Вас нечего не требует. Тогда почему бы не сходить и поболтать. Никто не знает кто завтра жив… им для счастья особо ничего не нужны. Тем более она Вас позвала и муж намекнул )))

Я знала одну соседскую девочку ей 21 лет, в последний раз я виделась и разговаривала с ней и чувствовала что у нее депрессия какая то. Мы не так хорошо общаемся. И мне так хотелось позвонить и поговорить и сказать какая она классная на самом деле. Каждый раз откладывала на завтра и так прошло месяц. И узнаю что она покончила себя. Жаль так и не успела поговорить с ней.

Просто мысли такие каждый раз…..

Я что-то вообще не понимаю🙈 Мужа нет всего ничего, как я поняла с мужем вместе вы её навещаете, а если он уехал зачем обязательно к ней ехать пока его нет?🤷🏼‍♀️ Вот эти временные рамки с обязательным посещением, не понимаю вообще😅

Я вас хорошо понимаю автор, тем более ваш муж уже прилетает 13 го, я понимаю если бы уехал на месяц и более, для галочки можно было бы один раз сходить, а тут всего пару недель, с моей стороны родные тоже так навязывают мол уят болады, обидется свекровь , что скажут, но мне комфортно встречаться раз в 2 недели, да на меня обижаются и демонстрируют это открыто, но что я могу поделать, есть обиды и разочарования которые двигают мной, поэтому я соблюдаю дистанцию. Увы и ах, если бы изначально сложились хорошие отношения то и я бы тянулась естественно , я думаю никто не против гулять, шопиться, пить кофеек со свекровью, если она классная и комфортная.

С одной стороны и с вами согласна, с другой стороны это не такой принцип который ПРЯМ нельзя нарушать. Для мужа можно,чтоб ему мозги не делали)

Звучит так будто у вас еще юношеский максимализм.

Я тоже раньше так думала,так как я к ней хорошо отношусь,мне ничего не стоит сходить и поздороваться😅

Вы - молодец, не хотите - не езжайте. Вы не обязаны. Уважение показывается не приходом в отсутствие мужа! Чай попить и дома можете сами в спокойной обстановке. А там скорее всего прислуживать больше будете

Так держать )))

Сегодня 11 число муж прилетает 13 смысл уже идти, теперь уже будет казаться что вы прям перед его приездом решили галочку поставить, теперь уже топите до конца за ваши личные границы.

1. Вы не считаете ее мамой, она для вас Енешка. Уважение к ней чувствуется только для вида, так сказать для мужа.

2. Ваши родные люди с огромным уважением к сватье и очень правильно по казахски воспитаны, вам их не понять....

3. Очевидно же что линия вашей жизни и принципов давно уже выбраны, и смысл сейчас пытаться себя переделать....

Пишу как молодая енешка 😁😁😁

По идее енешку свою люблю, до этого ездила туда не смотря ни на что.

Почему говорю «не смотря ни на что»?Потому что дом у них старый, кровать которая мы спим скрипит,неудобная.Пользуются самыми дешевыми туалетными бумагами,покупают еду дешевую,хотя зарабатывают обе очень прилично.

Дешевая еда застрявает в желудке как камень,есть же.Мне тааак плохо было в последний раз.

Хочешь сама покупать норм еду, а их просто нету,так как поселок очень старый и в магазинах нет нормальных продуктов.

Муж намекнул ехать туда на др енешки,но лин отказалась

Я со своей свекровью бывает по полгода не вижусь😂 мы с ней не переписываемся, не созваниваемся, только если ей нужно что-то, чтобы я сделала, тогда позвонит) так муж сам с ней общается, когда считает нужным.

Просто у меня отношения с мамой вообще другие, ч каждое утро ей и бабушке пишу, узнать как дела, вечером созваниваемся обязательно. И когда поженились с мужем у них было по другому и мне было это дико, я со своей стороны постаралась наладить из отношения, говорила позвони маме, узнай как она, помоги. В результате это обернулось мне во вред, долгая история. Но после этого я не делаю попыток ни между ними теплые отношения наладить,ни тем более сама)

У нас с ней сейчас отличные отношения, но на расстоянии и при очень редких встречах😂

Да, я тоже против понятий о келинстве.. но как показывает практика со свекровью надо дружить... Потому что отношения с родственниками всегда склонны ухудшаться, вроде просто не видишься и не общаешься, а отношения ухудшаются, и поэтому чтобы их держать просто нормальными, нужно в эти отношения вкладываться ( звонить, приготовить вкусняшку, обнять, поцеловать, доброе дело сделать, подарок подарить).

А жизнь ещё такая, что с Мужем отношения иногда могут ухудшаться, и если вдруг Муж захочет развестись, а у Вас с его родителями будут напряжённые отношения, то они его поддержат.

Прочитав ваш рассказ, я представила молодую юную девушку, которая еще не пришла к мудрости. Раз вы спросили мнение, я бы вам посоветовала сходить, даже с ночевкой. Тем более, раз они адекватные люди, которые не лезут по мелочам, как вы пишите. Муж приедет, еще раз с мужем сьездите.

Вы все делаете правильно. Просто тут многим не хватает характера как у вас. Они стелятся ковриком перед родственниками, перед енешками. Свое эго глубоко засунули и живут как терпилы. Унижаются, их унижают и относят как к рабыням. Никакого чувства самоуважения к себе.

Я тоже была как вы в начале, обижалась на то что они все меня делили, даже подарки мне дарили не такие как я, как вспомню себя в начале замужества 😅

Прожила 3 года, сейчас для меня ене - это не моя мама родная, а ене, которая родила моего мужа, уважение и больше ничего !

Не слушайте никого и делайте так как душа лежит, не хотите видеть человека, значит есть на то причины. Никому вы ничего не должны и нет никакой кармы, если вы сами в будущем будете хорошей мамой для своих детей и свекровью или тёщей. Чтобы к вам шли с уважением и поздороваться надо тоже это заслужить своим отношением. Здесь просто каждый видит через свою призму, значит у них такое мировоззрение и понятия, у вас другие. Ничего плохого вы не делаете. А здесь ене должна быть умнее, раз она старше и её надо уважать. Должна привлечь к себе нового члена семьи. Тогда и идти все будут без остановки. У нас самая старшая апашка очень классная, ей 82 года, но она ко всем относится как к детям, представляете даже по именам нас всех помнит, я уже каждого второго не помню кто это вообще, а она вот такая. И к ней не останавливается поток. Она уважаемый человек. А есть дядя мужа. У которого я за все годы брака ни разу не была в доме. И мы когда приезжаем в город мужа тоже не ходим к нему и он ожидается. А я хз что за отношения у нож там. Но вот так.

У меня с Ене была третья мировая. Уже почти год не видимся и не общаемся. Даже в таком случае родители меня заставляют поехать к ней, все время читают лекцию, что я обязана поехать первой и извиниться. Так что, автор, я с вами согласна).

Я замужем год, мне всего 23, но хотя бы один раз сходить проведать так сказать думаю ничего бы не произошло) дело не в уят, а во внимании и уважении, то что вы там ей пишете, дарите подарки и тд это одно) например если бы мой муж просто так съездил бы к моим родителям узнать как дела, мне было бы приятно, просто мои родители живут в другом городе) то что она не поухаживает за вами, накладывает все своему сыну ну это типичное отношение енешек наверное😅

Кпц, столько высокомерия в ваших словах) и еще через слово говорите Иншаллах🥲 как будто енешка вам что-то такооое сделала, аж видно как вы их еле терпите. Я тоже расставила границы в начале браке, на мне не ездят, НО уважать родителей моего любимого мужа для меня не в тягость. Слишком уж вы категоричны в своих принципах и границах.

Дайте угадаю,Вам 18 лет?)

Не зря Вы отметили что они простые люди,дом старый итд,видимо если были бы уважаемые,богатые люди,то и навещали бы,не смотря на свой эгоизм.

Тут нет уважение к мужу,хоть ради него один раз съедите,навестите их,попейте чаю,не умрете от этого.

Ну, неделю не видели, не вижу в этом ничего страшного) если не считаете нужным идти одной, то это окей. Вы же не отказываетесь совсем к ним ходить с мужем или без мужа) мне например, тоже очень дискомфортно с людьми один на один оставаться, поэтому я мужу говорю, если иду, то с тобой🤣 считаю, что это норма) все ведь зависит от отношений, кому то нормально к енешке зайти, чай попить, поболтать, кому то нет)

Я часто езжу сама с детьми к енешке, хочу я этого или нет это не так важно, а важно то что я люблю своего мужа и уважаю его родителей и мне не сложно один день побыть там , но не больше, когда езжу они пытаюсь учить меня как жить как быть мамой что делать ,но я просто поддакиваю и все, но делаю все по своему. И муж знает все это и никогда не просит меня ездить если я не хочу , я сама соглашаюсь от уважения к нему., когда он уезжал в командировку мы поехали к родителям вместе ,он уехал я по была там ещё один день и потом поехала спокойно домой и дальше ждала уже мужа дома сама, как он приехал через какое то время мы съездили на день к ним. После были кое какие тёрки так скажем , с енешкой немного отношения испортились и сейчас пока все это не утихло я не езжу туда, просто потому что не хочу наколять обстановку, хотя мы все уже решили с ней , но все же лучше переждать немного, и о моей беременности они не знают и муж тоже не говорит потому что знает их реакцию, они будут не довольны этим, а моим родителям я сразу сказала и они были рады хоть и переживают за меня. В общем какими бы не были отношения между вами но уважать и уделять внимание надо я думаю. Хотя моя енешка моложе вашей ей 57

Ну вы совсем недавно вступили в брак, родня ваша права, мужу и ене будет приятно, это отношение ваше к ним. Один день или сутки можно съездить и попроведывать и с мужем потом поедите. Ладно бы 10 лет были в браке, куча детей то ок. А так ваши взрослые женщины правы. Незнаю сколько вам лет, но юношеский максимализм так и прёт)) есть в этом и хорошее, но и чуточку можно обороты сдать. Дружеский совет

по тексту кажется вам 15 лет, smells like teen spirit, подростковый максимализм и я самая крутая 😎 делайте что хотите, все всё поняли уже.

Когда вырастете поймёте что значит такие понятия как границы и любовь к себе.

Если у вас нормальные отношения просто сходить к ним на чай не страшное дело. Это как бы плюс для вас перед мужем, для него это приятно. Со временем это может откуда то к вам вылезти. Если судить по тому что вы у своих родных дома спокойно спите, то у вас нормальный муж и его родители тоже хорошие, это вы немного высокомерная кажись. Вам решать, но мнение такое.

Вы носите ее внука , вы уже с ней связаны . Я думаю если она вас конкретно не абьюзила типа бить , сплетничать про вас , матом на вас , или ваших родных то думаю чтоит навестить спросить как дела , рассказать как у вас дела , как беременность протекает . А то что с вами не носится , то на то она и енешка .

Что-то переигрываете.

Тем более муж попросил.

И как то старого прозвучало :

«Дом у них старый 😓 мне каждый раз там некомфортно, это пытка находится там, а без мужа скорее бы тем более. Родители мужа очень простые люди»- надменно .

Вы еще совсем мало в браке, тем более 1 ребенок. Ничего, мудрость приходит с годами👌

8 месяцев брака и этим все сказано. У вас всё ещё впереди...

Я такие вопросы решаю со своей мамой, так как я молодая и особо в этом не шарю, звоню маме, спрашиваю как сделать, этот, тот приехал, говорит мне, конечно навести, им будет приятно, потом я решаюсь, и реально, отношения дальше хочется поддерживать с ними, личные границы все дела конечно ясное дело, вы тем более говорите что они хорошие люди, я бы наверное навестила, но если муж уже послезавтра приезжает, то толку-то нет, два раза ездить. Но если прям совсем не хотите, конечно, заставлять себя не надо. А вот когда просто колеблетесь, то можно прислушаться к старшим

Не увидела чтоб Автор плохо отзывался об родителях мужа. Соглашусь что надо общаться,любить,уважать по зову сердца а не по указке родителей. Лучше на дистанции но уважать ,чем впритык лебезить а в душе ненавидить,потому что надо

Вы показатель их (мама, бабушка) воспитания вот и пекутся. Дело ваше ходить или нет. Они по идее часть вашей новой семьи. Хотите нормальных отношений с мужем и её сходите. Ежели нет, тоже ничего страшного

Нахрена вы тут спросили мнение если сами всем даёте «ответ», мол я не хочу и всё 🤔😂

Я думаю вы это просто воспринимаете так будто я не обязана я не должна , и что , что я кедин

А тут на самом деле о другом , об отношении , это вы не делаете не потому что келин, а потому что вы уже не чужие , можете взрослых навестить поздороваться , попить чай вместе , по описанию она очень адекватная женщина и думаю вам ничего не говорит, дабы вы не взрывались , вначале я тоже думала буду вот такой все делать только как я хочу , но потом поняла есть разделение как просто уважение к взрослым не чужим мне людям и чисто из-за воспитания навестить , не зря же нас в детстве учили уважать старших

Так что мой совет не зацикливайтесь на том что вы келин, у вас будто страх прогнуться перед ними и они вам на шею сядут

Гордость таки прет с вашего поста, визит вежливости никто не отменял

Ну если енешка намеки кидает явные,то я бы съездила. Просто чтобы сохранить хорошие отношения. Вам не трудно, и ей приятно будет.

Я поддерживаю Вашу позицию. Живите так, как Вам хочется. Вы ничего противозаконного не делаете))).

Тут столько прям уважающих правильных келин) знаете, не хотите не ходите,слушайте себя. А и ходила, и помогала. В итоге все равно плохая. Сами главное все постоянно пишут как не хотят ходить к енешкам,и как их бесит,как их заставляют. И тут же накинулись....я считаю человек в праве не быть там где не хочет

Вы все делаете правильно,делайте как считаете нужным

Если у автора поста хорошие отношения с мамой мужа то сходить и попить чай это знак уважения) Отстаивать свои границы это когда лезут) 8 мес это не показатель я хорошая жена 😂 поговорим лет так через 10)

Вы правильно делаете, всегда надо выбирать себя и свой комфорт насколько это возможно!

вот честно, если бы у меня была ладно не будем фантазировать😂 прям с хорооошая, нормальная. свекровь, я бы за две недели, сходила в гости. взяла бы вкусное к чаю, пришла, погоняла бы чаёк, дооолго) ох я это люблю🫶🏼😄 казахские корни тут проявились) помыла б для приличия посуду, сфоткалась, и скинула мужу, и поехала домой✅ не для галочек даже, так, потрындеть даже) но, у меня изначально, другая свекровь и тем более она тут уже не живёт) и я не келин. с первых дней, я тоооже показала характер. поэтому вообще не видимся😌 поэтому и живём с мужем сами, счастливо.

Да вообще пофигу кто, что делает, как относится, ездит, не ездит. И почему интересно вас это волнует? Кто как относится к своей ене и бла бла бла. Типа я крутая, вот могу отстоять свои границы? Вы молодец!!!!

Мудрее и хитрее надо быть) может со временем поймёте.

Пока вы мыслите из крайности в крайность.

Вы конечно молодец, что не забываете про СВОИ личные границы и отстаиваете их, про себя тоже не нужно забывать и сразу расставлять границы, но думаю сходить на 1 день и переночевать там ничего бы не стоило Вам

Правильно отмечают, что это мудрость

Просто сходить на 1 день, проведать, у Вас ничего бы не отвалилось, это не значит что Вы «стелитесь» перед родственниками мужа.

Мой муж всегда заезжает с ночевкой к моим родителям, когда ездит в их город. И мне это очень приятно) и родителям. При том, что мы тоже друг друга ничем не обязываем таким

А вы пригласите её в кофейню чай попить, если вам некомфортно в ее доме. Сразу несколько плюсов: приятная атмосфера, встреча будет ограничена по времени, и галочку перед совестью поставите

По себе знаю, тоже терпеть не могу ходить в гости.

Можно было и съездить чай попить. В этом нет ничего вас прогибающего. Ваши родственники правы и говорят для вашего же блага. Мы очень часто стали перебарщивать с этими нашими границами. Иногда, наша узколобость и леность тоже прикрывается этими пресловутыми границами. Счастливая семья - это не когда: «я обозначила свои границы, меня никто не трогает, делаю что хочу и как хочу». Счастливая семья - это еще и про самоотдачу, про проявления уважения, старания наладить хорошие, дружеские отношения со всеми членами новой семьи. Мосты между семьями, людьми налаживаются через правильные, нужные поступки. А сходить с тортиком к енешке без присутствия мужа, поболтать, посмеяться - это тоже поступок.

Я советую вам прислушаться к мнению более опытных, мудрых женщин. Не нужно служить родственникам мужа, но нужно уважать их. Ваша свекровь мама вашего мужа. Ничего не случится, если вы уделите ей пару часов своего времени.

Иншаллах, иншаллах... а дальше такое суждение))), очень странно. Она- Рай вашего Рая)

У меня мама тоже вечно вот енешкан не дит, уят болады, не спи долго, журе бермей уйге бар (хотя с мужем по городу) меня тоже это отношение бесит 😰😰

А что все напали на автора)

Мне кажется пост больше о том «почему енешек ставят так пьедестал, и все время должно быть уят перед ней»

Вопрос автору, если бы ваш муж был дома, и в течение недели вы бы навестили ее по любому? Если ответ да, то совет тоже да, лучше навестить ее. Если ответ нет, каждый жил бы своей жизнью, ходил на работу итд, то совет тоже нет, не навещать. То есть, я тоже думаю что нет смысла навещать ее только потому что муж уехал. Если вы ее каждый вторник навещаете с мужем, то и без мужа во вторник лучше навестить. Если навещаете ее 1 раз в месяц, то и ехать сейчас смысла нет.

Ну и плюс, думаю автора больше триггернуло отношение ее мамы, тети итд, что они так говорят «уят болады» итд. Меня тоже раздражает когда моя мама меня терроризирует если я вышла куда-то отдыхать с подругами, а муж с ребенком дома. И я перестала ей рассказывать о таких вещах, потому что то что она себе не позволяла, ей не понять почему я могу себе это позволить.

С темой енешки еще в будущем может быть много еще моментов, так как вы друг к другу привыкаете, еще после рождения ребенка могут быть моменты которые покажутся вам странными 😅 но это жизнь, я думаю вы сами справитесь)

У меня с енешкой отношения уже 6 лет, я только на 3 год начала отстаивать свои границы, и то что вы изначально выстроили свои уже хорошо 👍🏻 Единственный мой совет, это то что не нужно думать что все против вас, и что все плохие, когда ты реально занята собой и не впадаешь в роль жертвы, то и отношения строятся легче) Уважать да, но не пытаться всем угодить, плюс не слушать что о вас говорят другие)

Хотите идите ,не хотите не идите 🙃

Не придавайте такое значение этому

Вас никто не сможет заставить, это ваше право. Тоже не понимаю почему келин всем должна? А ваш муж ходит к вашей маме чай попить? А его родители интересно просят наладить отношения с вашей мамой? Не люблю слово келин, вы в первую очередь жена, мама. А потом уже другие слова.

Допустима у вас есть брат или братишка. И они живут отдельно, вам было бы приятно что невестка навещают ваших родителей?

Вы пишите что они простые, но живут в старом доме. Не можете пойти потому что старый дом ? 🏚️ просто пойти на 1-2 часа побыть можно наверное. Ну во первых мужу будет очень приятно. Когда вы будите уважать его родителей, то он будет уважать вашых. Во вторых в будущем отношения были хорошими ищите плюсы, (если в друг с мужем будите ругатся его родители против него будут 😅). Ну а в 3их как говорится жизнь бумеранг вы бы хотели себе такую же невестку как вы ? Которая просто так не хочет к вам или даже внуков не хочет оставлять?

Я с первых дней с енешкой подружилась. Ее называю мамочкой и папочка, они меня защищают от собственного сына 😅 его ругают когда меня он обижает. Помогают даже финансово. На день рождения подарили внуком большую машину за 250.000 так как я хотела 😅. Муж иногда обижается на меня то что они меня больше любят чем его. Так как я к ним с уважением отношусь. И они защищают меня от собственных родственников. Когда про меня спрашивают, они сразу рот всем затыкают. И помогаю. Когда говорят Рахмет это ырыздык.

Так что подружитесь от этого у вас от этого у вас руки и ноги не отломаются. Если бы они с вами ругались или вели себя как реально енешка говорила бы ты тут келин делай это делай то. То тогда нужно границы ставить. Будьте мудрее и умнее и хитрее )))

Делайте как вам хочется, не все ли равно, эту жизнь проживать только вам.

Автор замужем всего 8 месяцев 😁

Все интересное еще впереди…

Это абсолютно ваша жизнь и вы имеете право делать так как считаете нужным, вы никому ничего не обязаны, я тоже живу по такому принципу , говорю прямо , не хожу туда куда не хочу, я за счастливую жизнь и за комфорт моей душе ! А люди всегда где то чем то будут недовольны . Цените себя и свое семью это самое важное)

Границы эти конечно хорошо но, уважать тоже нужно.

Любить вы её не обязаны, но уважить обязательно. Это мать вашего мужа.

Если в одном городе , думаю нужно сходить побыть пол дня и обратно к родителям домой. Не обязательно оставаться там с ночевкой

Личные границы ОК! Но здесь видно явное сопротивление, может и ничего страшного если вы не поехали, но выглядит словно все напряжены и зациклены на этом, от этого напряжение растет, было бы гораздо проще, поехать навестить, но я не понаслышке знаю, какого это, когда ну просто до глубины души не хочется, ну вот никак не можешь переступить через себя. Такие моменты временны, попробуйте смотреть с другой стороны, чуть проще) и не будет такая мелочь перерастать в такую боль.

Поддерживаю автора, одной тяжело находиться у родственников мужа, приедет, захотите, вместе сходите. Никто же ге заставляет мужа ходить к маме жены, когда жена куда-то уехала.