Как бы я хотела, чтобы здесь была фотография "мне 1 годик", тортик, малыш, улыбающиеся мы. Но 21.11.22 в 5 часов вечера…
Как бы я хотела, чтобы здесь была фотография "мне 1 годик", тортик, малыш, улыбающиеся мы. Но 21.11.22 в 5 часов вечера на КТГ я услышала "сердцебиения нет, вызывайте скорую". Как так? 40 недель, завтра пдр, здоровый доношенный ребенок. Я стеклянными глазами смотрю на гинеколога, начинаю кричать, чтобы проверили ещё раз. Меня просят пойти на узи, там долго возят датчиками по животу. Я не верю, что что-то не так, ведь пару часов назад на доплере было 146 ударов в минуту, я чувствовала шевеления. Два узиста долго шепчутся между собой, я трясущимися руками пишу маме, что не слышат сердечко малыша. Мне вызвали скорую. Не помню, как одевалась, как прошло 47 минут ожидания скорой. Когда приехали врачи, они долго разговаривали в коридоре Клиники женского здоровья (к специалистам которой у меня много вопросов, ведь всю неделю с 14.11 я ходила на КТГ и доплер через день, где меня уверяли, что все прекрасно и скоро рожу), я каким-то нечеловеческим грудным голосом закричала, чтобы меня быстрее везли в перинатальный центр. Не помню, как доехали. В коридоре приёмного покоя уже сидели мои перепуганные родители. Врачи РПЦ так же сделали УЗИ. Долго меня смотрели и дежурная акушерка сказала "котик, я не вижу сердцебиения". У меня перед глазами просто появилась черная дыра. Я вышла к родителям. Конечно, никто не хотел верить. Меня трясло, я не чувствовала рук, ног, всего тела. Пока я подписывала документы в бессознательном состоянии, приехали родители Макса. Я не хотела никого видеть, мне хотелось умереть, отмотать время на пару часов назад, когда еще все было хорошо. Приехал Макс. Я не знала, как и что говорить. Я боялась смотреть ему в глаза. Что я за мать такая? Как я не поняла, что нашему сыну плохо? Что я могла сделать, чтобы помочь ему? Когда все уехали, меня отвели в отделение патологии беременных. Какое-то время мой воспалённый мозг и сознание думали, что мне сейчас дадут таблетку и все станет хорошо, малыш снова зашевелится. Было уже 10 часов вечера 21.11. У меня взяли анализы крови, положили в коридоре. И в эту ночь, я почувствовала, как моя жизнь разрушилась. Все, во что я верила, любила и ждала, умерло во всех смыслах. В ту ночь шел снег. Так как я лежала одна в коридоре, то я встала и открыла окно. Пахло морозом, небо было подсвечено красным. Я стояла и думала, может прыгнуть с 3 этажа? Но рациональная часть моего мозга подумала, что мои почти метр восемьдесят вряд-ли сильно пострадают. Я не плакала. Меня просто колотило от страха, несправедливости, злости на себя, врачей, весь мир. Мне без конца писали наши мамы, пытались как-то утешить. Но все их слова были бесполезны. Так прошла ночь, я не сомкнула глаз. Наступил вторник, 22.11.2022, день пдр, который мы так ждали. В 10 часов утра главврач рпц забрала меня на консилиум. Врачи долго объясняли мне, что так бывает, что это жизнь, я молодая и здоровая. Но я не представляла, как пережить роды , которые не приведут к материнству, страшные тихие роды, когда ты заранее знаешь, что не услышишь первого крика, тебе не приложат малыша к груди. Я ненавидела все вокруг, мне хотелось умереть, я была уверена, что не переживу этого. Мне дали таблетку мефепристон, которая стимулирует начало родовой деятельности. Не помню, как прошел вторник. 23.11 в 2 часа ночи у меня начались схватки. Я так же не спала, не ела, почти не говорила. Дежурная медсестра ругала, что я шатаюсь по коридору и пугаю рожениц. В 6 утра я попросила посмотреть меня, но мне сказали, что раскрытие только 2 сантиметра. Попросила снотворное, уснула, снилось, как малыш лежит на холодной земле голый, а меня к нему не пускают, отбирают его у меня. Постоянно писал и звонил Макс, родители. В 12 дня у меня отошли черные воды. Отвезли на каталке в родзал, сама я идти не могла. Из-за окситоцина схватки были просто невыносимы, я вырывала ногти и волосы, выла от боли и бессилия. Я была одна, ко мне подходили и ругали, что я хожу, а не лежу. Лишь одна женщина Елена заходила ко мне, трогала лоб и говорила "Господи, пожалей девочку". Но бог меня не пожалел. Эпидуральная анестезия отпускала каждые полчаса. Мне влили несколько бутылок. Анестезиолог (отвратительный грубый лоснящийся хам), ругал меня, что я не могу правильно лечь для фиксации катетера. Он заткнулся лишь когда Елена на ухо ему сказала "первородка, антенатальная гибель плода, будь человеком". Я не верила в происходящее. От боли я проваливалась в сон, видела Макса, ребенка. Но потом боль возвращалась и я снова оказывалась в аду. Я лежала на кресле и пыталась задержать дыхание так, чтобы совсем задохнуться. Вспомнила, как на Дискавери сказали, что это невозможно, человек все равно сделает вдох автоматически. Елена пришла ко мне и взяла за руку, она на тот момент прочитала мою обменную карту, так же не понимала, почему и как, ведь все было идеально всю беременность. Успокаивала, хотя сама плакала и причитала, ну как же так. Когда начались потуги, у меня уже не было сил. Я почувствовала, как родился мой мальчик. Из-за всего этого кошмара, мне казалось, что я услышала крик. Но в реальности было "22:15, пол м". 20 часов рожать того, кто не закричал. 40 недель носить ребёнка под сердцем, беречь себя, готовиться к беременности за год до двух полосок. Как так? Почему мы? За что? Я знала, что если увижу малыша, то не смогу жить дальше совсем. Я попросила ещё днем, чтобы мне не показывали ничего. Мы бы не смогли. Спасибо Елене, которая нашла мне отдельную палату. 24.11 приехали мама, Арина и вечером Макс. Если честно, я хотела наврать, что ко мне нельзя, но решила, что не стоит. И в тот день я поняла фразу "однажды шторм закончится и ты не вспомнишь, как его пережил". Эта неделя разделила мою жизнь на до и после, изменила меня и мои убеждения, отношения к проблемам в жизни. Своей историей я хочу помочь женщинам, которые пережили подобное. Ведь как бы ни старались мужья, родители, близкие, понять тебя может только та, которая прошла через тихие роды, но нашла в себе силы жить дальше. Постараюсь написать в ближайшее время все, что чувствую и проживаю этот год. Нашего малыша я вижу в каждом облачке, красивом закате, рассвете, дожде, радуге. Он единственное, что я не могу потрогать и увидеть, но во что я верю и чувствую.
Мария·В ожидании первенца
Девушки, не знаю, как ответить всем. Спасибо за добрые слова, поддержку и веру🤍 К нам пришел малыш очень легко и неожиданно. Бывают моменты, когда меня парализует страх. Но потом я говорю себе, что я уже пережила этот кошмар. Только мои внутренние силы и любовь мужа мне помогают. Пусть у всех все будет хорошо!🤍
·28 отметок «Нравится»28·Ответить