Правда высказана

Ты большая молодец. 👍🏻

Отсыпь мне чуточку решимости, пожалуйста 😓

Плавали, знаем! Сил вам и спокойствия пройти этот этап сепарации 🙏

Жить вам не с мамой, а с мужем и детьми! Берегите своё счастье☺✨ всё у вас будет прекрасно, вы этого заслуживаете)

Вы молодец! По себе знаю насколько это непросто и очень понимаю ваше опустошение сейчас. Очень хочется вас поддержать, хотя мы и не знакомы лично

Облегчение придёт позже, когда манипуляции прекратятся

Это большой шаг, вы большая молодец, что решились. Со временем должно стать легче

Откликается, но я ещё не решаюсь дать отпор ! Вы молодец 🫂🫂

Пусть это будет первым шагом на пути к лучшему

Круто🤝

Опустошение потому что вылили все, что было. Назовите себе это "свободой от". Так голова лучше принимает. По опыту.

Я всю жизнь считала маму своей лучшей подругой и все восхищались нашими отношениями. Только в 32 я поняла масштаб контроля, манипуляций и привития комплексов. Сейчас общаюсь по делу. Манипуляции остаются, но я стою стеной в отношении границ общения. Увы и ах. Мне не хватает мамы. Но ее и никогда не было. Была иллюзия. А на деле😔

Легче станет)но позже

Ты большая умничка

Очень рада за Вас!

Это же сколько сил надо было чтобы расставить границы, от этого и опустошение.

Дорогая, виртуально обнимаю!!! Ты сделала всё правильно, ты выбрала себя!

Обнимаю . Ты - мощь . Мало кто сможет . Учусь . Надо уметь отстаивать свои позиции , защищать Себя 🤗

Это начало. Потом пройдёт время, эта опустошенность пройдёт, вы помиритесь с мамой, но она будет знать, что вы взрослый человек, который может отстоять свои границы. Если будете переодически это напоминать, мама привыкнет и вы станете ближе. Я это прошла и счас мы с мамой общаемся без претензий.

А психотерапевт за 2 года не рассказала, что можно расставлять границы не прекращая общение?

Поздравляю! Я тоже в терапии стою перед этим этапом уже давно и не могу сделать этот шаг😪 расскажите потом, пожалуйста, когда станет легче🙏🏻💙

Автор, я не знаю вашей истории , по этому воздержусь от критики . Но меня очень удивляет эта мода сейчас у многих про личные границы, и тд . Мама может и не так где то воспитывала, излишний контроль, и тд ,но она любит вас всем сердцем, и желает только добра. У вас у самой дети ..как отнеслись бы , если бы с вами перестали общаться ?

Плюсую к Наташе.

Ты молодец ❤️😎

Моя мама тоже тот ещё абьюзер. Иногда высказываю ей, но толку нет особо. Разве что выставит истеричкой. Просто стараюсь не принимать на свой счёт ее комментарии. Болтает и болтает, как радио.

@mommy_moms @sanachka если её били и морили с голода, унижали то я пойму.

Вы расправите свои крылья чуть позже . Главное не позвольте ей снова влезть вашу семью .

Мой муж тоже отрезал, выбрал нас … но я как представлю, что моя дочь так со мной поступит, страшно. Я лучше потерплю , но мосты сжигать не буду, конечно с родителями жить под одной крышей невыносимо, чем дальше, тем роднее, этого и придерживаюсь.

Рада, за вас, и за то, что это вовремя и есть кому донести свои мысли (в том плане, что мама всё же поймет)

У меня, например, моя мама сейчас дохаживает свою маму, мою бабушку, и это жесть. Там 84 года и границы и прочее выстраивать не с кем, но при этом нервотрепки и гнобления со стороны бабули тьма.

"она лепила меня под себя" а под кого ей лепить? Под соседа что-ли? Дети приходят в жизнь родителей и им приходится принимать правила игры и встраиваться в их график. В норме.

Нужно сразу высказываться. Не копить в себе и жить с этой обидой, а говорить, выяснять

Дааа, почитаешь тут и прям через одну инвалиды, травмированные мамами, папами. Жесть. Неужели можно быть настолько ведомыми чтобы это всё впитывать? Мне это непонятно, ибо никогда не была зависима психологически от родителей. Любила-да, но делала всегда так как МНЕ нужно и зачем по-другому я хз.

Вы все сделали правильно 🙏🏼 очень советую книгу материнская любовь и дочки-матери . Все проходят эту извечную тему отцов и детей . Желаю выздоровление вашей душе 💞

Почему-то стало маму жалко. Даже поясню. Мы все не вечные, а родители быстро стареют и да, им сложнее перестроиться и поменяться с возрастом. А мы можем еще.

Я тоже начала высказывать и где раньше молчала , теперь не молчу. Но это наоборот улучшило наши отношения как будто . И с внуками стало лучше и с отношением ко мне. Проблема была та же , критика и обесценивание..

Могу ошибаться, но, возможно, чувство "воспряла" отсутствует потому что эти 6 минут были импульсивной реакцией, в ответ на какие-то слова или действия, а не собственным изначальным посылом. Могу ошибаться

Я просто порадуюсь за тебя! Это сложно, но ты это сделала! 👍

Как я вас понимаю. Сколько травм психологических мне нанесла, сколько боли. Мне пришлось обращаться к психологам, прорабатывать отношения с мамой. Я рыдала на сеансах. Но, какая бы мама не была, я нашла силы простить и принять ее. Мама у меня одна. И я ее люблю и никогда не брошу. Она тот еще манипулятор, взрывная бочка, агрессивная и импульсивная. Границы нужно защищать, разговаривать, давать время принять, переварить. Не сжигайте мосты. Позиция взрослого человека брать ответственность за себя. Родители не виноваты, что нас любят как умеют и дают нам что могут. Я ребенок 90. Растила меня бабушка и мама. Мы выживали как могли. У меня ужас от этих слов при живой маме не общаться

Всем своим сердцем радуюсь за такой широкий шаг к себе🐾

Адреналин ещё какое время похреначит, опустошённость, возможно, сменится виной, но Вы сможете себя простить, потому что выборы сделаны, как прежде уже не сможете себе позволить.

Моя Вам поддержка🙏

У меня то же самое с братом. Я, наконец, сказала всё, что думаю, что накопилось за годы. Я выбрала всё сказать начистоту. И знаете что, у меня тоже было страшное опустошение и страх и неуверенность в душе, я понимала, что человек у которого есть его мнение и неправильное, этого мне не простит. Но чем дальше, тем мне спокойнее. У нас есть право быть такими, какие мы есть. И это очень круто - выбирать себя. Несмотря на то, что кто-то не сможет этого простить. Даже если этот кто-то - важный для тебя человек.

Мне часто казалось, что я права, а мама что-то не понимает, и обижает, и нарушает. А потом она внезапно умерла. И всё изменилось.

А вы сами были в терапии? Просто если человек успешно прошел терапию он не рубит концы, не выпаливает, не продолжает лелеить и перечислять свои обиды.

Вы все делаете правильно, не слушайте вот этих "сейчас модно, родители не вечные". Меняться можно в любом возрасте, и это выбор конкретного человека - НЕ меняться и продолжать давить. Мою мать вообще ничего не исправит, там просто 100% непрошибаемости, поэтому я ограждаю себя от неё, помогаем чем можем и всë.

Всё у вас будет хорошо😇

Будьте счастливы, ведь для него как оказывается не так уж много и нужно🤗🤗🤗

Я тоже перестала близко общаться с мамой, привет пока и фотки и видео дочки в ватс ап, увы на более близком расстоянии начинается непонятно что с её стороны

Вы - молодец. Я тоже это проходила. Помню, как просто орала в трубку маме, впервые за 30 с лишним лет орала на нее.

Сейчас, по прошествии времени, понимаю, что это был лишь этап. Это тот этап, когда четырехлетка говорит маме "не люблю тебя", когда мама запретила смотреть мультики, и мама от этого не разрушилась и продолжила любить своего ребенка. Это как переступить через страх, что если покажешь маме эмоции, то она сдаст тебя в детдом или будет игнорировать, заставлять чувствовать себя беспомощной. Вот такой этап. Он не про облегчение. Он скорее про восстановление исторической последовательности в отношении с мамой.

А потом уже, позже, придет осознание, что мама вот такая, какая она есть, что она любила, как умела, что ее не исправить. И после этого уже вырастают здоровые границы, когда ты сам решаешь, насколько ты готов впускать в свою жизнь этого человека.

Я помню, делала упражнение по ценностям. И мы разбирали, какие ценности для меня важны, чем они наполнены и что бы я хотела изменить. И вот дойдя до отношений с мамой, я оценила удовлетворенность ими на 10%. На вопрос, сколько я бы хотела, чтобы было, я задумалась и назвала цифру 30%. И сама удивилась. 30 меня бы устроило. Больше не надо. Я не готова развивать эти отношения сильнее. Мне не надо.

А вы молодец, поддерживаю вас на вашем пути ☺️

За каждой сильной женщиной стоит ее токсичная мать.

Я сильная. А моя дочь нет. И фиг знает, как лучше.

Когда я своей маме все высказала, то такое в ответ услышала.. что больше с ней не общаюсь😒

Умница Анри) обнимаю. Сил тебе быть свободной и счастливой)

Аналогичная ситуация в семье …. Сколько я ей не выговаривалась . Все равно она начинает рано или поздно лезть и свое втирать.

Почему многие считают, что маму своим мнением и взглядами НА СВОЮ жизнь обижать нельзя? А обиды от мамы терпеть можно! Ведь мама одна! А вы у неё не одни? А вы у себя не одни? Никто не призывает выливать на родителей ушат дерьма и радоваться. Но почему нельзя элементарно сказать: «со мной так общаться не надо! Мне это не нравится!». Сразу маму обидели! А маме о вас ноги можно вытирать?

А мама в другом городе? Почему голосовое?

Отношениям конец на данном этапе. Вы решили не общаться более? Или она после этих слов не сможет больше общаться?

Когда-то я была подписана на одного блоггера… Она тоже пошла к психологу, у нее были сложные отношения с мамой. Проработала она всю ситуацию с выводом-не общаться с ней. Несколько месяцев она с мамой практически не разговаривала, не виделась. Потом на ДР ее сына мама пришла с цветами и подарками, они решили потихоньку снова начать общение, но через некоторое непродолжительное время мама умерла от инсульта. И по блоггеру было видно, что ей было безумно тяжело…

С мамой тоже сейчас у нас непростые отношения,к сожалению пьёт,к сожалению играет в жертву,манипулируют,приходиться грубо обрубать эти моменты,внимание на семью свою и детей хочу тратить,а не воспитывать свою

А вот я, наоборот, перестала спорить, убеждать, доказывать, всегда соглашаюсь или просто меняю тему, или делаю вид что не поняла...

Родителям за 70 - ценю каждый день проведенный вместе...

Ой Анри, прям потеплело от твоего поста. Очень рада за тебя. И пусть всё будет хорошо у вас. И станет легче. 💐

Хорошо , что Ваша мама в Ваши лет 5-9-13, не решила поставить в Ваших отношениях точку, не назвала Вас жертвой и манипулятором, а продолжила растить, кормить, одевать, учить и заботится как могла.

Проходила знаю . Но я сама себе ответила на вопросы и многое поняла . Важен духовный рост и развитие, когда он есть, ты Находишься в гармонии, ты Избавляешся от установок, ты строишь свои цели , ты знаешь чего ты хочешь . Ты не тратишь энергию на то что не способствует достижению цели, ты контролируешь эмоции, ты делаешь то, чоо наполнит тебя , в том числе ты благодарна всему что было и есть у тебя. За все благодарна и за плохой и за хороший опыт так как это должно было быть и тебе нужно было пройти через это. Тебе не интересен никто кроме тебя . Именно тогда все встанет на свои места . Маме ты найдёшь оправдание тем что она незнала как лучше , она дала то чем была сама наполнена, если делала больно, значит и она была наполнена этой болью, и ей делали также, и она по другому и не знает . Её так учили, для неё это норма, она незнала что это можно исправить . Будь выше этого, следуй только свое цели, не поддавайся на манипуляции, умей слышать себя. От себя советую хотя бы канал "путь к себе Екатерина Самойлова" на ютубе. И ещё очень помогает Ирен Вартик , в инста , в телеге, в ютубе тоже прямые эфиры. Что было год назад и что сейчас это небо и земля. Я многое улучшила в себе. И продолжаю все считывать понимать строить себя заново . Тоже прошла через обесценивание , угнетение, издевательство от мамы ... Но я её не прощала, потому что я поняла её боль, следовательно я на неё и не обиделась

Я 5 лет назад перестала общаться с папой. Это было отличное решение. Если он не хочет меняться, это его проблемы. Он не глупый человек, у него два высших, при чем по одному он врач, а по другому психолог, но винить всех и жить за чужой счёт это ему не мешает. Кстати, это были замечательные 5 лет, я посвятила себя семье и про себя не забыла, а не прыгала на задних лапках, пытаясь услужить отцу

А опустошеной вы стали потому что потратили энергию на это . Её нужно тратить только в состоянии изобилия энергии ,а не в дефиците. Либо уйдёте в минус .

Легко и не должно быть, к сожалению... Очень хорошо понимаю.

А я вас понимаю!

У меня случилась такая же ситуация, где мне пришлось жестко отстоять границы своей семьи. Несколько месяцев тишины, пол года сухого общения. Зато теперь мы общаемся лучше, чем когда-либо. Она не лезет туда, куда ей нельзя лезть. А я могу с ней даже поделиться чем-то, зная, что она не осудит, а найдет слова поддержки.

А те, кто осуждает вас, они просто никогда не сталкивались с такими отношениями с мамой, им просто не понять)

Это фигня, в смысле не точка нихрена😂 моя мне сто раз говорила типа "я тебя услышала". Много ещё чего говорила. Но общаемся. Мама не поменяется, яйца курицу не учат, я просто приняла это...

Ты молодец 👍 и знай ты такая не одна ☝️

Всё правильно вы сделали. Поступок непростой, но важный и нужный.

У нас с мамой отношения спокойные и ровные, как у малознакомых людей.

Она никогда меня не обижала и тем более не била, ей просто было всё равно. Безразлично, чтО меня интересует, что происходит в моей жизни, мои друзья, мои печали и радости. Даже оценки ее не интересовали, но я и училась неплохо.

В детстве и ранней юности я всё пыталась ей что-то рассказывать, делиться своими переживаниями и мыслями, но со временем перестала, когда поняла, что ей не интересно. Много лет прошло, мне уже 37, а маме как было всё равно, так и есть. Я до сих пор не понимаю, почему так 🤦

А разве не проще и не правильнее не садить маму на кол за то что она не правильная , а просто не вестись на провокации и манипуляции: нет, мам, не хочу ! Нет , не буду! Нет неудобно! Нет у нас в семье не так . Я люблю своего мужа не хочу слушать про него. Это мои дети будет так я так решила ) мамуль вижу ты не в настроении я пошла увидимся в другой раз. Хорошо , я тебя услышала, у меня другое мнение. В конце концов сказать хорошо и думать по другому- это не сдаться и не схавать. Неужели вам легче от того что вы 6 минутами разьебали маму по всем фронтам и теперь ни чем от нее не отличаетесь?

Читаю и мороз по коже, это жесть просто

Девочки что вы пишите и комментирует здесь, вроде все мамы, и не могут понять свою 🙈

Девочки, ценить нужно и помогать своим родителям пока они живы и рядом, а не заниматься этой новомодной всякой чушью, родители одни!!!

Не смогла пройти мимо, напишу про свои отношения с мамой... Мне было 10 лет, когда родилась сестра. Беременность была сложная, мама лежала почти весь срок на сохранении. Тоесть ребёнок желанный, запланированный, осознанный, а значит безумно любимый. Встречаем с папой маму и сестрёнку из роддома. Я бегу к ней со всех ног, протягиваю руки обнять, но она отталкивает меня со словами " Не трогай, грудь болит". С этого дня моя жизнь разделилась на " До" и "после". До этого дня мне ещё читали на ночь сказки, иногда обнимали, обращали внимание. С этого дня я перестала существовать для мамы. Я ни разу не слышала слово " доча", меня никогда не целовали ни перед сном, ни когда приезжала после разлук. Чего бы я в жизни не добивалась, слышала лишь сухое "молодец". Зато критики я по сей день слышу достаточно. Пересиливаю себя и звоню ей, чтобы услышать её голос, хотя знаю что ничего хорошего не услышу. Эта рана никогда не заживёт, пишу и плачу. Поэтому своих детей я воспитываю абсолютно противоположно. Обнимаю, целую, постоянно говорю, как сильно я их люблю и они у меня самые лучшие. С любой проблемой они бегут ко мне, каждый вечер мы обсуждаем как прошёл их день. Любите своих детей 💖

@skylady93, @anriyash, ну, миллионы мамаш в истории человечества так не считают и избавлялись от своих деток в кустах и мусорках, вставляли иглы в голову, особенно часто в Индии и Китае и особенно часто девочкам, отказывались в роддоме, подкидывали в беби боксы... список длинный.. некоторые просто бухали, в то время, как их грязные дети бомжевали.

И по закону Ваша мама могла сдать Вас в рандомное детское учреждение или интернат на любом моменте от Рождения и до Вашего совершеннолетия. Законодательно никто бы не принудил её платить алименты. Это норма появилась позже.

Если Ваша мама избивала Вас и жестоко истязала, мне очень жаль, это страшно. Если Вам просто не импонирует её поведение и методы воспитания 20ей давности, мне жаль её. Не у Всех хорошие мамы, не у всех хорошие дочери.

Я в такой же ситуации всю жизнь. Была беременная, высказала ей все, что накопилось за годы. И она так же ответила. И….. кардинально изменилась. И вот уже почти год, я ее не узнаю. Может с Вашей так же случится. Манипуляторы, обычно не говорят, я тебя услышала, они говорят, что ты виновата в этом. Есть Надежда, в общем!

Вы большая молодец👍👍

Как всегда в топе ответы от тех, с кем отношения с мамой прекрасные, Иначе, если бы было так же больно, как автору, хрен бы такое пиСали🙄

Автор, я вас оооочень понимаю 🙏на данный момент, у меня гостит мама. Приехала на пару недель. И что я могу сказать, по прошествии двух дней я её отправляю к сестре в Турцию(младшая моя сестра). Моя мама лютый абьюзер, с синдромом жертвы. Что я помню из детства.? Побои, вечное игнорирование меня, оскорбления, унижения. Мне руки топором хотела она отрубить, когда я маленькая порезала скатерть... 🙄Мне всегда говорили, что я проблема, что там где я - проблема. Мою внешность всегда она унижала. Она всю жизнь перед мужчинами преклонялась. Всё здоровье, деньги и время только им посвящала. И всегда лезла в семьи именно к женатым. Увела всё же одного, говорит, он же денежный🙄

Вообщем, я долго работала над собой. Было очень тяжело ей отвечать, границы обозначать. Я уехала от неё в 2015. Сейчас ей 60. У неё очень много болезней. Астма усилилась, она спокойно не особо может гулять. Она ненавидит мужчину, с которым живёт сейчас. Она плохо спит, мысли, говорит, не дают покоя, что она так относилась ко мне. Дом, который они строили и потом нас с сестрой от туда гнали постоянно - пуст. Она говорит, что ей там тяжело и невыносимо находится, так как нет ни смеха детей ни внуков.

А что я.? Я вот ничего не могу поделать, так как даже обнять её не могу себя пересилить. Что посеешь то и пожнешь.

Она, видя то, как дети мои со мной, какая у нас семья, говорит, что я лучшая мама, чем была она.

Тоже ходила к психологу по поводу отношений с мамой. Но мне не приходило в голову высказывать маме старые обиды🙈вы их высказали, а нужно проработать в голове,отпустить их, тогда будет легкость, а не опустошение. Мама же не со зла обижала вас, она такая: со своим характером, со своими псих.травмами, со своими страхами. И половину этих обид она даже и не помнит. Нужно сейчас выстраивать границы с ней. А не старое ворошить и винить, что вот тогда то ты сделала так, а меня это обидело. Нужно было тогда и говорить, а сейчас поезд уже ушел. Живите настоящим!

Очень рада за тебя.

Почитала комментарии, улыбнули "родителей надо любить любых".

Но как классно, что много девочек понимает и осознаёт, что на родителе свет клином не сошёл и позволять отравлять себе жизнь нельзя.

Я полгода назад высказала всё отцу и поначалу, кажется несколько месяцев была пустота, а потом пришёл покой

Но я понимаю, что дальше тоже будут чувства и они будут разные

Ой, я прожила очень похожий опыт 5 лет назад, высказала все что накопилось. Моя мама правда наговорила мне еще гадостей, а потом вместо пары дней молчания перестала со мной общаться на несколько лет. За то потом через пару лет она вернулась к разговору, работала сама с психологом и теперь у нас более менее нормальные отношения.

Надеюсь ваш этот шаг тоже поможет встряхнуть и в будущем наладить отношения. Иногда для того чтобы все наладилось нужно всем взять паузу, бывает на долго

Единственный выход - поддерживать нейтралитет.

Ооо ну началось…..людям лиж бы обосрать! Не сказала бы то тут все написали «а чего вы не выставляете личные границы??? Нужно отлепиться от матери и жить свою жизнь! Вы уже взрослая»

Написала что выстроила границы так…. «Ой,как не стыдно так с мамой то разговаривать??? Вот позорница!»

Автор, шлите на куй всех коментаторов и живите свою жизнь! Я знаю что такое мать абьюзер! Поэтому вы молодец!!! Дальше будет легче! Удачи вам❤️