Ваш подросток бунтует? Как пережить кризис 14 лет

Ой бля, ой бляяяяяшшшки,

Терпения нам 💪💪💪💪

А вам вдвойне сейчас!

Ох

Сама как недавний подросток

Скажу одно

Конечно это скоро пройдет

Я в 16 была такой неуправляемой

А в 20 вышла замуж и стала неплохой мамой и женой

Такой возраст

Но переписки читать НЕЛЬЗЯ

это так сильно подрывает доверие к родителям

Я никогда не прощу своим то что они читали мои переписки и личные дневники

Даже пусть это было с благой целью

Я сейчас прочитала... В общем.. мой опыт с таким отношением матери ко мне закончился в мои 16. Когда я ушла из дома. И больше не вернулась.

Оххх.... Обнимаю , понимаю,терпения и еще раз терпения !!! Сыну 12,6 лет . Много говорим обо всем , отношения доверительные, проговариваю с ними все моменты подросткового возраста и вообще отношения с родителями... Пока все получается, слава богу, пока....

Выскажу свое мнение. Мне казалось, что мы живем в современном обществе и ушли от старых закалок. А это. Нагружать своего ребёнка своими же детьми. Она не обязана сидеть с сестрами, увы и ах. Вы рожали для себя, а не для старших дочерей. Вам тяжело, представляю. Но и у нее такой возраст. Представьте, Вам уже 14, появился первый паспорт, друзья, первая любовь. Она почти взрослая , но все та же малышка , у которой тоже есть свои желания, эмоции

И представьте, что Вас заставляют сидеть с сестрами, начинают манипулировать Вашими чувствами и эмоциями. А в конце и вовсе забирают все Ваши вещи, желая проучить. Увы. Не проучили, только лишь усугубили ситуацию.

Никто не говорит, что она должна сидеть целыми днями и в потолок плевать, убрать за собой, вымыть посуду за собой, застелить кровать. Да, это все ее прямые обязанности. Помочь минимально, но явно не присматривать за сестрами , а потом ещё пендаля получить, что не доглядела

И как я вижу, личные границы ребёнка полностью нарушены. Вы копаетесь в ее телефоне, вместо того, чтобы сесть и нормально обсудить, а не манипулировать ею.

Я в шоках с Вас))

Поэтому я сейчас со своей матерью не общаюсь

от подобных словечек в мой адрес и нарушении моих личных граний

В семье должны друг другу помогать. Не с утра до вечера, а когда мама готовит ужин на всех, например. Из поколения в поколение старшие водились с младшими, набираясь опыта для дальнейшей жизни.

Странно не забрать телефон, который ты купил и ежемесячно оплачиваешь, если по нему тебя кроют матом и обесценивают.

Мы все это пройдем🤝 как роды, как кормления с ложки. Каждый наломает дров на эмоциях. Но все имеют право высказаться. Взрослые не роботы, им тоже больно, когда договоренности мимо. А смысл семьи тогда? Я бы посмотрела комментарии, если бы мама трындела часами по телефону, а дочь стояла у плиты🙃

Скажу как мать подростка, это просто нужно пережить. У нее придет понимание и осознание, нужно перетерпеть, но сможете ли заново мосты построить, это главный вопрос. У нас этот период начался с 13 лет и продолжается до сих пор. Но самый лютый треш произошёл пол года назад. После родов моя малышка попала в реанимацию. Я тоже в реанимации после кесарева. И тут звонит муж и говорит, что сын ушёл из дома. Просто собрал вещи, оставил ключи и ушел, а вечером позвонил и сказал, что будет жить у своей девушки, ибо взрослый уже🤦

Ничего не предвещало, никаких предпосылок, ссор, ничего не было. Попытки остановить и достучаться до здравого смысла тоже ни к чему не привели. Звоню ему, отвечает, да, я у Анджелы, с вами жить не хочу. Что я пережила в те 3 дня, что его не было дома, одному богу известно. В итоге путем убеждений и длительных разговоров мы вернули его. А когда мы с дочей наконец попали домой и я смогла с глазу на глаз поговорить с ним, оказалось что он решил, что больше нам не нужен🤦

Типа, дочка же родилась, зачем вам теперь время на меня тратить. Вот так вот, сам придумал, сам поверил, сам решение принял. Пришлось объяснять, что рождение второго ребенка, не исключает любви к первому. Хотя уже 16 лет ему было и мне казалось, не нужно объяснять такие прописные истины. Наша главная ошибка в том, что мы видим своих повзрослевших детей и думаем, что они умные и всё понимают. А вот нет. Нужно разговаривать, объяснять, что нужна помощь, поддерживать. Я смогла вернуть наши теплые отношения, а вот муж так и не простил ему тот поступок.

Называя дочь мразью, отбирая телефон и личные вещи. Ох, нет, не у всех такая жесть. Не надо пугать людей. Все идет от родителей!!! Фу прям. И в шоке с поддерживающих таких же 🥵

Как обидно тебе, (( понимаю прекрасно, Алиса очень жестока.

Моему парню тоже 14. Так же каждый день проговариваю, что у него есть обязанности. Помощь маме и уроки на первом месте. Если всё выполнено получаешь телефон и гулянки. Иногда тоже пантуется и строит умника, но как говорится "На словах Лев Толстой, а на деле .... 😂 Телефон- это для них ,как для нас в наше время гулянки. Поэтому могу забрать на сутки и ребёнок сначала обижается, а потом мило общается и играет с сестрой.Пока вы несёте ответственность за дочь, вы вправе делать то, что считаете нужным. Они в таком возрасте отличные манипуляторы. Лучше в спокойной обстановке проговорить, что она должна делать по дому и аргументировать, для чего это ей пригодиться.

Сил вам и терпения.

Дополню т.к. только прочитала скрин. А вы действительно так в порыве гнева обзываете дочь?

Максимально пиздапротивный возраст , когда на слова и мнение родителей - параллельно , когда все , что они говорят - тупость , когда кажешься себе самым умным и познавшим эту жизнь. А ещё в таком возрасте можно легко испортить отношения родитель-ребёнок

Короче, очень сложно

Сама про себя думаю , вот я тупая была в 15 лет , маму не слушала , а она во всем права. А для девочки сейчас каждая проблема - это проблема на всю жизнь будет казаться , если влюблённость- то до конца дней , это надо пережить просто. Терпения вам

Ей же всего 14 лет , какая готовка и уборка , дайте ребенку воспользоваться временем , когда она пока не обременена всем этим бытом и уходом за младшими детьми.

Тем более скоро школа , я так понимаю у девочки и экзамены будут , та еще нервотрепка.

Конечно сейчас для нее важнее гулять и общаться с друзьями , чем выполнять поручения мамы ( которая , как я поняла , не просит , а заставляет делать то или иное ).

Мат в переписке - опять таки подростковая тема , он применен в общем к ситуации , а не к конкретному человеку.

Мы же рожаем детей не для того чтобы была помощник/ца по дому и нянька для младших )

Дай Бог мне остаться с моими мозгами до подросткового возраста дочери😅 чтобы меня не накрыла шиза моей мамы, что испортило все наши отношения и мою детскую любовь к ней.

Я искренне не понимаю этого спихивания своих детей на других детей. Ненавидела эти моменты. Ненавидела эти вечные отпрашивания. И я абсолютно понимаю этого ребёнка, слава Богу моей маме хоть в голову не приходило забирать мои вещи в наказание.

Зачем рожать столько детей 🤔

Потом перекладываете ответственность на них же , чтобы те сидели с младшими .

А вы дальше по мужикам , ну збс вообще .

Upd: про мужиков , если что , это не оскорбление . Вы сами писали свои ахуительные истории из жизни

@yulif @frau_doula меня никогда не заставляли, от этого и не было конфликтов. И я не выросла лодырем каким-то, подростковый возраст норм прошёл, не устраивала ничего такого. У моих подруг так же все было. Никого не заставляли

Психологов я не слушаю вообще, если что

Своим поведением сейчас вы и сломаете отношения с дочерью. Вроде детей нарожали, а думаете только о себе

Благодарна своим родителям, которые клали хер на мои выебоны. И не трахали меня с мытьем посуды и помощи по дому, через какое-то время я сама поняла, что надо помогать и стараться.

Переходный возраст момент сепарации от родителей, пререканиями, спорами и повышением голоса они сепарируются от родителей и т.д. Так что терпения вам 💪 думаю все родители через это прошли или пройдут 🙂

Это еще цветочки) моя дочь в 7 уже так себя ведет.

Я боюсь только того что подросток может убежать из дома. Это мой страх, остальное ерунда

Я тоже дочке звоню, у неё в ушах вечно музыка и она не слышит моё Софа, Софа.

Аааа. Стальных нервов.

Вы сделали своими поступками максимально так чтобы ваша дочь вас возненавидела. Если вы и дальше так будете продолжать, то знайте что вас ждёт. Она уйдёт и больше и шага не сделает в ваш дом, будет звонить хорошо если раз в год, а то и вообще не будет. Вы будете хоть что-то узнавать про неё только по сплетням от чужих людей. Именно такие поступки как ваши сейчас навсегда разрывают отношения между детьми и родителями, продолжая ВЫ ПОТЕРЯЕТЕ ДОЧЬ.

Я не говорю про то что вы наговорили ей ужасных слов, это было на эмоциях.

Но остальное...

Вы навязываете ей своих детей, зачем вы их рожали для старших если сами не справляетесь? Этими действиями бабушкой стать ваш шанс стремится к 0. Дети которых заставляли присматривать за младшими просто потом ненавидят всё что связано с рождением и воспитанием детей, такие люди не хотят семью, не хотят рожать своих детей и они просто одиноки.

Второе вы полезли в её телефон, прочитали её личное и выставили на общее обозрение и обсуждение чужих тёток. Если дочь об этом узнает вернуть её доверие вы не сможете больше НИКОГДА. Удалите этот пост, не зарывайтесь ещё сильнее в своих ошибках. Повторюсь сейчас вы НАВСЕГДА теряете своего ребёнка.

Девы я с вами 🫂

Полный вынос мозга 🤯 моего

Но я каждый день говорю ей что люблю её

Терпение всем нам!

Этот возраст одна из главнейших причин у нас с мужем-больше никаких детей! 😃я ебнулась за 6 класс с его выкидонами

Сейчас ощущение,что его отпускать начало

Но пока наблюдаю

Вебинар Вики Дмитриевой «подростки» помогает понять подростков, каково им и вспомнить себя подростками!

@anastasia..mn, в том числе 😀👍

Если бы у меня кто то забрал телефон и прочел переписки, назвал мразью я бы закончила отношения с таким человеком. Не важно подросток или нет, это отдельная личность а не собственность и нужно договариваться. На работе же ни у кого не возникнет мысли отобрать телефон у коллеги и орать на него мразь иди работай

Не приведи бог 🤦‍♀️Я тоже считаю ,что рожаем детей мы себе ,это наш выбор и расчитывать мы должны только на свои силы .Не хочет помогать ,пусть не помогает ,это пройдет ,она вряд -ли просила еще братьев и сестер ..мне вообще всегда жалко старших детей ,вечные няньки (кто бы что не говорил ,но все ,младших в той ,или иной степени спихивают на старших )Ну и возможно да ,если бы я прочла такие слова от дочери в свой адрес ..кусочек меня бы точно где -то внутри умер (Никому не пожелаешь такое увидеть и услышать .Зачастую ,когда ребенок у мамы один ,отношения там очень теплые .Ну это исходя из опыта всех знакомых .Поэтому рожая детей ,нужно миллиард раз взвесить свои силы ,душевные ,финансовые ,в общем быть в ресурсе .Сейчас можно потерять связь с ребенком и уже не восстановить ,когда дочь одна у мамы ,она вряд -ли уже пойдет на такой конфликт (мама имею в виду )ибо запасных -то нет .Тут жаль и девочку и маму на самом деле .

Ооо мать держись. моя мама со мной прошла этот период ,у меня в этом возрасте стали появляться мальчики ,как то знаешь резко ,то была домашняя девочка и играла в куклы ,а потом раз и мне 14 и хочу на дискотеку и мальчики стали мной интересоваться (в 14 я выглядела чуть старше на 16-17 )и моя мама волновалась ,а у меня же любовь и помню как парень уговорил остаться у него на ночь ,и я звоню маме и говорю :А можно я у Лёши останусь ,ничего не будет .Моя мама говорит нет ,пулей домой ,вызывай такси и езжай .я конечно в протест ,как так то .Но моя мама говорит я сама приеду за тобой ,дома мне ещё объясняла что от ночёвки бывают дети и как бы дочь ты школу закончила сначала и поступи в институт ,а потом свои права качай .Наверное благодаря маме я не попала в программу беременна в 16 (а родила лишь в 32😄во втором браке )))А потом после Лёши пошли женихи ,мама очень переживала ,а я все думала а что такого ,потом даже стала врать парням что мне 17 ,а самой было 15. Я как то не думала тогда о сексе к слову ,а думала что просто есть любовь и трахаться не обязательно и вообще я не понимала что это и почему парням только это от нас девушек надо. Школу прогуливала ,было дело и оценки скрывала плохие ,все было .Это все моя мама проходила .и до 14 лет у нас с мамой сложные были отношения .

Я одна была в семье и как бы меня бытом не нагружали сильно ,от меня что требовалось учиться ,сдавать экзамены ,закончить школу и поступить в институт.И не залететь в 16 как говорить иначе я себе всю жизнь испорчу по словам мамы .Потом уже когда я поступила в институт ,после 1 курса я пошла работать ,потому что мама воспитывала меня одна ,ещё и бабушка была лежачая и денег особо не было много ,жили так средне скажем ,тяжело было маме .

Мне кажется дико мало подростков ,кто в 14 лет уже на семью готовит и за всеми убирается. У нее на это вся взрослая жизнь впереди. Сейчас ее цель - главное учиться же. Не надо ее силком заставлять иначе она в 17-18 сбежит из дома. Есть же вещи ,которые ей более менее нравится делать, куда-то сводить младших, приготовить десерт , сходить по вашему поручению и тп. Хоть что-то,вот это и просит делать. Подросток должен помогать, но в меру своих сил, то ,что он согласен делать, а не против воли

Почему она в 14 лет ДОЛЖНА готовить и смотреть за своими младшими сёстрами, которых рожала не она?

Это же был ваш выбор иметь столько детей. Вы должны были понимать, что их всех надо будет поднимать, кормить, воспитывать.

У меня прям бомбит, когда на старших детей сваливают родительские обязанности.

У меня в семье это было так же. Сестра младше на 11 лет. Весь свой подростковый возраст я сидела с ней, пока все одноклассники и друзья гуляли, общались, катались на великах, ездили друг к другу на дачи.

Мой знакомую в подростковом возрасте заставляли сидеть с младшей сестрой, человек теперь не хочет своих детей вообще. Говорит, все, мне хватило

Вахуе с мамаш, нарожают десяток, а дети воспитывать должны

Не нервничайте ,в 18 свалит и не будет больше с вами общаться 🤗

я в этом возрасте вела себя абсолютно так же, да ещё хуже, даже из дома убегала.

этот возраст надо просто пережить и ей, и вам 😂

тогда конечно, я прям ненавидела, но сейчас я лично рада, что родители мне тогда мозги вправляли, ибо мои подростковые выходки могли привести бог знает к чему 😄

сейчас вспоминаю свой подростковый возраст и понимаю, какие глупости я творила, как выносила родителям мозг, и как для меня друзья были важнее всего на свете, аж смешно 😅

Я была вообще чудо ребенком,родителям слова против не говорила. К слову я старшая. Боялась родителей,так как воспитывали в строгости. Зато все дети,что идут после меня,а их 4,себе могут такое позволить. Мама говорила,что постоянно п*здила меня,так как я не слушалась,это началось лет с 5,а на остальных уже отдыхала.

Сейчас у меня растут две дочери,третья на подходе и старшая уже невыносимая. Я боюсь представить,что будет когда ей будет так же лет 14. Так младшая смотрит на это и ведет себя так же.

И вот вопрос,слушать этих психологов и следовать их советам,либо же следовать советам мамы.

Так то Я выросла нормальным человеком,то есть не забитая,есть уважение к родителям. Мы с мамой хорошо общаемся.

Охх , я от детей слышу такое бесконечно, ученики и ученицы приходят вылить переживания .

Поддерживаю всех, детей и родителей.

Это просто очень сложный период , период борьбы с миром , когда мир это все ещё родители и ты начинаешь биться с ним , чтобы отделиться

Дети взрослеют и потом, когда бури утихнут , возвращаются под мамино крыло уже пережить сложные моменты в борьбе с окружающим миром, а не с мамой .

Чтобы выйти в большой мир нужно пройти этот этап войны с маленьким миром семьи.

Это болезненно . Но это пройдёт.

Блин старшей дочери 16 лет будет в сентябре но я как то научилась без психологов книг и всякой фигни договариваться со своим ребёнком ещё до наступления этих 14 лет !!! Я слава богу тьфу тьфу не знаю что это такое истерики скандалы повышение голоса !!! Причём в обе стороны ! Я не позволяю себе повышать голос ни на старшую и с младшей так же! По своему опыту скажу разговаривайте с детьми больше общения все вопросы и проблемы как ваши так и детей нужно все обсуждать ! Всегда нужно объяснять какие границы между вами ! Бывали моменты когда отключали интернет компьютер и то это было связано со школой потом я заняла позицию я школу закончила слава богу получила высшее образование а сейчас школа нужна вам не мне хочешь учиться и быть человеком я только за и всегда поддержу если нет то ваше право и ваша жизнь! Так после этих разговоров ребёнок учится стала лучше сама репетитора себе нашла и сама его оплачивала!!! Поэтому повторюсь если у вас нормальный здоровый подход к вашему ребёнку то и отдача будет такая же!!! Ну а вообще я даже боюсь представить если моя дочь вот такими матами будет обсуждать меня со своими подругами или друзьями по мне так это дно и снизу постучали уже 🤦🏻‍♀️

Как хорошо вовремя наткнулась на ваш пост , меня тоже мучали эти вопросы у самой подросток растет и реально она пытается отстаивать свои права она не хочет смотреть за младшим и делать что то по дому , когда не трогаю может сама подойти спросить надо ли помочь , теперь я поняла одно нужно дать ей время она не обязана мне помогать с ребенком , вспомнив щас себя как за тремя смотрела и плакала что не могу выйти поиграть с друзьями во дворе , я огорчилась . У меня память плохая но некоторые моменты из жизни я не могу забыть как били как строги были ко мне , и повзрослев я не разбираюсь в людях , перестала с кем то дружить вообще, потеряла уверенность , с дочкой я была строга , а щас поняла что нельзя быть такой , дам свободу немного и буду ее поддерживать во всем ведь она у меня еще та умница 😇

Очень много комментариев с одним и тем же смыслом. А это означает лишь одно, что мамы которые частенько просят помочь с делами или даже заставляют, портят психику ребенка.

Я сильный человек, столкнулась в своей семье с такими же правилами. И ненавидела свою маму и бабушку. Сейчас я понимаю, что мой отец погиб и маме нужна была помощь, но тогда, я хотела жить как все мои одноклассницы, мне казалось что у них самые лучшие в мире мамы. Пожалуйста в следующий раз подумайте прежде чем просить ребенка помочь, а если делаете это, благодарите очень много раз! Возможно захочется помогать самой, без просьб.

Поразительно знаете что?

На своей шкуре прям чётко ощутила, что именно тот ребёнок, чьи просьбы /пожелания чаще всего исполняешь, стараешься и т. Д.,тот и больше всего потом тебе срёт на голову в итоге🤷‍♀️🤦‍♀️

- вот это я тоже заметила к сожалению. Т.к у меня это со старшей дочерью и тоже стала про права родителя говорить что я там ей обязана... Ну я пока могу это пресечь и потом она ревет и извиняется. Но я чувствую как это начало начал ... И содрогаюсь.

Боже, прочитала этот пост и комментарии, поняла, что не хочу детей, а потом вспомнила, что у меня их двое и лет через 5 со старшей меня ждет тоже самое. Девочки, держимся, вспоминаем себя в их возрасте и надеемся, что скоро это пройдет!

Я с трехлеткой не справляюсь, а тут целый подросток. Страшно становится, если честно. Кажется, что дальше будет легче, но наверно нет 😀 я читала, что на детей-подростков отрезвляюще действует разговор про права и обязанности. Да, у вас есть обязанности: одевать, кормить, учить. Но есть большая разница- шкаф забитый модными подростковыми вещицами или вещами из условной «скидочки»-думаю в каждом городе есть подобный магазин дешевых товаров. Так и с едой-котлетки с пюре и салатом-или макароны с солеными помидорами/огурцами(да, и так иногда питаются люди). Касаемо телефона можно выдать кнопочный, чтобы быть на связи и не более того. Думаю, разговор подействует отрезвляюще.

Насчёт "потеряете дочь и тд "- бред . Полный бред , когда я росла родители делились на два клана ,один- всеразрещающий, когда мамы покупают сигареты , пьют пиво с детьми и обсуждают сексуальные достижения . И второй, где были наказания "гулять неделю не выходишь!" . "Телефон неделю не получишь " и тд.

И вся моя компания друзей, человек 10 ,всем дома влетало по самое "нехочу" за все выходки.

Никто из нас от этого не пострадал, все до сих пор общаемся и с родителями все в хороших отношениях.

Знакомые, кому мамы все на свете разрешали , к сожалению, либо уже плохо закончили , либо имеют очень много проблем , мужей-алкашей , нездоровые семьи , нездоровые отношения с родителями.

Тут не получится направить мягко , возраст войны проходит далеко не без скандалов.

Младшая сестра моя всегда была тихоней , вроде никаких проблем с ней , отличница , парень хороший, гуляли только за ручку, никаких проблем , как было со мной.

Но , была критическая ситуация .

Она как-то резко ушла в себя и с семьёй перестала общаться , из комнаты не выходила, всегда на телефоне и в наушниках .

И всегда в шоте с длинным рукавом .даже в жару .

В общем , я поступила некрасиво, плохо, это все я понимаю.

Но ,я влезла в ноут и перечитала последние диалоги . Вскрылась тонна проблем , резанные руки , селфхарм, чокнутая "подруга" ,которую она и в жизни не видела, нашла в онлайн игре . С этой подругой они мыли кости мне, родителям , у них там мы полное говно , которое ничего в жизни не понимает, унижает и не уважает её бедную.

И эта подруга ее там подбивала все бросить и на попутках, чтобы не нашли по билетам, ехать к ней .

Наша дуреха реально строила план свалить, точки на картах отмечала , где пересадки делать .

Ещё и любовь бескрайнюю нашла, бармена нарика из ресторана.

И это за спиной её парня , с которым она несколько лет встречалась и собиралась жениться

В общем , я ей сказала, что я маме ничего не расскажу , но для себя поняла, что пытаться ей помочь бесполезно. Что раз я такое дерьмо, которое мешает ей жить , то я на этом с ней прекращаю все общение и мы друг другу никто .

И она так ревела , так просила прощения, сказала , что заигралась в это все , что эта подружка её так настраивала, что все плохие, мама , я , парень .

В общем , поревели, помирились.

Прошло много лет , уже очень много лет , а сестра периодически вспоминает и благодарит , что мозги на место вкрутила

Да , многие скажут, что ах , читать чужие переписки низко и фу

Пофиг .

В этот период подростки очень управляемые , очень внушаемые . Не лезть в их жизнь - пустить все на самотёк. Может акнуться такииим провалом , что потом только вдыхать, что "упустили" .

Кстати, моей средней тоже 14, тоже после лагеря началось, только ещё двери начала закрывать перед носом и говорить на всё просьбы нет. Печально. И срач

Как я этого боюсь и всегда боялась! А что делать, если у моего уже в 5 лет примерно то же самое? Сегодня только мы проходили, что «хочет» не только он, но еще и мама. Но мне кажется, несильно успешно все равно 😱

Обоги! Меня это все ждёт, страшны не истерики, это как бы выдержу скорее всего, страшно когда дети от злости и других не очень приятных чувств уходят из дома, связываются с плохими компаниями, или становятся вожаками и создателями этих компаний, что еще хуже, или просто творят необдуманные эмоциональные вещи с жуткими последствиями. Этого я боюсь очень

Ой, а нас накрыло в 17 лет жёстко. Уже год бодрячком так дома )) Собралась съезжать, но просит материальную помощь. Тоже как-то зашла почитала что про меня пишет подружке 😅 согласна на материальную помощь

Ха, если у подростка нет обязанностей, то как он научится быту?

Что растить как детей в детдоме? Они в большинстве своем посуду не мыли ни разу. Это расценивается как детский труд. Запрещен законом. Но и выходят они от туда неподготовленными к жизни. Привыкшими,что за них сделают.

Родители должны научить и убираться и готовить. Иначе это несостоятельная личность, куда его в большой мир отпускать... На учебу в другой город например🤌

У детей есть права и обязанности. И то и другое важно.

Наивные комменты мам, которые пишут, что до 18 нужно обслуживающим персоналом у детей быть🤦🙈 Нельзя заставлять убираться и предлагать посильную помощь родителям, это эксплуатация видите ли🤣

Вы обалдеете как быстро ваше чадо свесит ножки на вашей шее, и с удовольствием ничего не будет делать. А зачем? И главное как? Ведь не обучен труду.

Моя мама поступала точно так же как и вы, забирала телефон и читала переписки

И доверие пропало, только спустя долгое время я смогла простить ее

Но в общение друзей полностью я уходила из-за непонимания мамы и недоверия ко мне, мама постоянно требовала что даже самое незначительное но меня это очень местно бесило ) в 14 лет

И я из-за этого уходила полностью в друзей

Поймите свою дочь, для нее проблемы которые сейчас это просто «космические проблемы»

Но если вы потеряете сейчас связь со своей дочерью вы очень пожалеете потом, и она не понимая этого тоже

И в трудный момент своей жизни она не пойдет к вам, а пойдет к друзьям у которых советы наитупейшие)

Можно пожалуйста еще раз, так сказать для закрепления ?

Итак.

Заставлять подростков помогать тебе нельзя, потому что это ты себе нарожала и построила этот дом, они не виноваты?

Если в комнате бардак и не сделаны уроки, то это только твои проблемы, подростку норм, отвали от него?

В любой ситуации, каким мы он гадом не был, как бы не орал на мать, заткнись и прими. Ему плохо.

Я правильно поняла??

А теперь немного расскажу про себя. В мои 13 лет умерла мать от цирроза. Пол года я жила с отцом, который немного поработал и опять начал пить. Мне ничего не надо было, кроме гулянок и друзей . даже когда отец работал, я сбегала из дома по ночам и гуляла, пила и курила. Мне это нравилось. Отец готовил еду, жили в свинарнике. Мне было норм. Потом отец начал пить. Еды не было, да и пох. Главное он бухал, а я гуляла. Прекрасная свободная жизнь. И тут приехала тетка за 1000 км спасать меня. Нахуя??? От чего спасать??? От свободы???

Она забрала меня к себе. Устроила в школу, одела полностью, показала море и вкусно кормила. А в ответ я должна была хорошо учиться, помогать по дому и огороду. Я готовила есть, мыла полы и копала грядки. Я даже не смела сказать нет. Я боялась. Я поняла одно - я должна помогать ей. И закрыв рот, не важно, хотела я гулять в это время или нет, я шла и рвала эту траву. Иначе никаких мне гулянок.

Я выросла. Я благодарна ей за то, что она сделала из меня человека. Приучила к порядку. К тому что дома должно быть вкусно и чисто. Научила всему.

Оставив меня с отцом , которого через год убили, что было бы со мной в этой жизни ? В мои 13-15 лет мне нужны были только друзья. Класть я хотела на порядок, помощь и т д. Но она сказала нет, голубушка. Ты должна помогать. Теперь ты наш член семьи. Мне одной тяжело и нужна твоя помощь в доме, саду, на работе. И я зарубила себе на носу, что да, я должна помогать. Беспрекословно.

Через месяц сыну 10.

Сынок ты должен :

1. Заправлять свою кровать

2. Чистить зубы

3. Следить, в порядке ли твоя одежда и обувь.

4. Перед тем, как убегать гулять, споосить, нужна ли нам твоя помощь.

5. Делать уроки.

6. Мыться и менять белье

Вот минимум, который должен ребенок в нашей семье. Беспрекословно

У меня две погодки прошли этот этап🫣как вспомню так вздрогну!!! При чем то одна гнала, а вторая вроде более менее, то вторая🤯в общем без перерывов на прийти в себя)))) отношения к их 18 летию были плохие и восстановились только после моей работы над собой с психологом ну и разговором с ними о том, что я наверняка не всегда была права в выбранных мной методах воспитания, но я никогда не хотела сделать им плохо или больно. В общем слова поддержки вам! Всё пройдёт и это тоже😉

как подписаться на вашу подругу? 🥹

там выше всё сказали уже.

хорошо помню себя подростком, родители отличные, а отношения были ужасные. не оскорбляйте, не применяйте физическую силу, не устанавливайте запреты без объяснений.

очень круто, что вы вернули гаджеты и извинились 🙏

но быть родителем подростка это пипец конечно 😅

Тактика: кнут и пряник, кнут и пряник. И нет золотой середины. Вы же взрослый человек понимаете, что это максимализм, который пройдёт, у нее самый пик кипиша гормонов, протесты и прочее, обостренное восприятие ваших действий.) Глупо ожидать рациональных действий от человечка, у которого в голове вообще все по другому нежели чем у вас + эмоциональный трэш)

Не воспринимайте близко к сердцу, грубым тоном, ором и ограничениями вы только сделаете хуже.

Я ребенок выросший на орах, криках, отбираниях вещей и навязывания обязанностей по дому. Сейчас у меня просто полнейшее непринятие добровольной уборки и работа с психотерапевтом 🤷🏻‍♀️ мать собственно тоже отправила чинить голову, потому что в какой то момент мы не общались несколько лет.

Никогда мама меня не заставляла что либо делать, она всегда просила меня вежливо могу ли я ей помочь с готовкой или уборкой из за этого я чувствовала себя хорошо и она не трепала себе нервы и находили какой то канект между друг другом, тоже были психи в подростковом возрасте, но никогда не смела даже слова сказать плохого в сторону мамы.

Здесь вам либо смерится и ждать, пока само все пройдёт

Либо сесть и поговорить с дочкой и найти ваш общий язык, который будет устраивать обе стороны

Она отказывает вам в помощи, или вы ее не просите и ждёте инициативы с ее стороны? В ее возрасте , сейчас ее мир - это ее друзья, ее тусовка. Она сейчас зависима от мнения своих сверстников , ей важно почувствовать себя взрослой , к ее годам начинается сепарация, дайте ей свободы побольше. Меньше претензий , дайте выбор)

В этом возрасте я сильно ругалась с мамой, точнее она со мной, могла и ударить. Помимо этого я по дому не помогала, курила, плохо училась. Я никогда плохо не писала о матери и не высказывала, просто молча терпела, но мысленно в моменты ругани могла повторять себе ужасные вещи🙈 из серии "чтоб ты сдохла, пошла н*х*й" и тому подобное... Сейчас ужасно стыдно, ни в какой ситуации я бы даже мысленно не пожелала бы матери такое, это мой самый дорогой человек (как и отец), они до сих пор мне помогают, хотя я не прошу даже) просто не обращайте на это внимания, это 100000% гормоны, все воспринимается крайне остро. Какие-то левые засранцы знали оьо мне больше, чем мама. Тогда мать и сама не знала как толком со мной общаться, просто одевали меня и кормили, а сейчас созваниваемся каждый день по пять раз. Просто продолжайте заботиться о дочери, несмотря ни на что, не обижайтесь на нее, это все пройдет. Благодаря им я получила профессию (хоть и с трудом, меня дважды отчисляли), стала зарабатывать очень рано и очень много, сделала им ремонт, купила все новое в дом, еще денег каждый месяц кучу давала. В конечном итоге придет осознание, что дороже родителей никого нет.

Те дамы которые считают,что ребёнок ничего не должен своим родителям ответьте мне на вопрос!

А родитель должен выполнять просьбы ребёнка?давать карманные деньги?возить на отдых?водить в кино?покупать кучу модной одежды?

Из уважения никогда бы не накричала и не хлопнула дверью, но ослушаться, что-то не сделать это даааа было

Я в шоке с комментариев , что ребенок никому ничего не должен

Ой . У меня старший 13 почти 14 .

Год ходит по кругу : буду жить с папой , буду жить с мамой , буду жить у мамы и снова буду жить у папы 😂😅.

А мы тупо требуем уроки и порядок 🤷🏼‍♀️🤦🏼‍♀️

Подростки….это очень сложно… тут только любовь и терпение помогут.

Бля, во что я ввязалась 😂

Спасибо за пост, обязательно прочитаю все комментарии, потому что прям опасаюсь подростковом возраста пацанов.

Сыну 13 пока полёт нормальный.Я считаю большой ошибкой родителей нагпужать старших детей младшими,это не их обязанность.Сил нам всем и терпения🥳

И вот эта тема , дарить гаджеты/развлекухи ребенку , а потом отбирать их, когда ребенок вас «не удовлетворил» это вообще самое низкое . Блин, я не хочу осуждать вас , воспитание ребенка это пипец какая непростая задача , и не всегда получается увидеть свои ошибки , но очень важно услышать отрезвляющее мнение в нужный момент. Идите к дочери, отдайте ей ее вещи. И поговорите . Это не решит всех проблем, но может построить начало к доверительным отношениям Мама-дочь, где вы обе друг друга слышите

Сил и терпения вашей дочери.

@missist подойти ей надо было спросить? Вы много таких ответственных детей знаете, что его не просят ни о чем , а он сам подходит и спрашивает. Я не знаю ни одного и сама такой была! @frau_doula тут явно накипело у вас, мы все не ангелы. Я постаралась сказать, что бы сделала в этой ситуации. Признать в чем сама была не права и в следующий раз, сделать так что бы этого конфликта не было, потому что я взрослая здесь и это моя ответственность. Конкретно может каждому дать его зону ответственности и что бы они знали конкретно что и когда делают.

Меня мама не напрягала в подростковом возрасте и не кричала на меня. Да я разбрасывала свои вещи и др,но она не ругала никогда,понимала что нервы и отношение дороже. Помогала ли я им тогда? Да не особо,только если поросят. Очень ей благодарна и папе,что не прессовали меня. Я стараюсь каждый раз отблагодарить своих родителей и сделать что то приятное за их воспитание. Очень люблю их и уважаю. Надеюсь у вас наладится контакт с дочкой.

Смотрю все самые умные и советчики люди , у которых детям 2-5 лет 😁

Конечно прекрасно рассуждать или осуждать лежа на диване, пока ребенок спит свой сон дневной 😁

Как жалко мам

😭

Столько боли и трудностей имеют -беременеть, выносить, родить, не спать ночами колики зубы болезни упал не присел не зашагал и бегаешь как припадочная с ними , развиваешь, обучаешь, покупаешь, себе не купишь а им все на те пожалуйста чего у меня не было …

А потом вот в таких сук превращаются ((( никому ничего не должных и знающих бесконечно своих прав

Как жаль мам((( мамино сердце просто разбито

Обнимаю вас, автор 🙏🙏

Ой, перечитала тут, с кем-то согласна, с кем-то нет. Психологи так и говорят сначала родители взрослые, а дети их слушают, в 13-14 начинается сепарация и это хорошо, тут мы постепенно становимся друзьями с ребенком и выходим в общение взрослый-взрослый, постепенно, но переход нужен в этом возрасте, если не сейчас, то хоть в 20-30-40 переход будет и чем раньше, тем лучше для ребёнка как для личности. Далее в старости родители слушают детей, т.е меняются местами. Это все из психологии.

Сразу скажу, старший сидит с младшим пока я готовлю и пока я в душе- минут 15-20 под моим руководством. Помогать надо.

Сама еще подростка не воспитывала, могу только вспомнить свое это время. С братом разница 11лет, мать меня напрягала по полной программе- сидела с ним, гуляла, готовила еду, убирала, ездили на огород по выходным. Я бы хотела чтобы от меня просто отстали. Я приложила все усилия чтобы выйти замуж как можно скорее чтобы иметь свою семью, свое царство. По сути я вела быт на равне с матерью. И этот огород даже был хобби мамы, мы не нуждались в еде, но я обязана была ей «помогать». Вот она считала что все ей должны помогать, что она главная. Что у девушки в 14-20 лет не может быть своих дел. Я вышла замуж и выдохнула как мне стало легко! Отношения с матерью до сих пор пытаюсь вывести во взрослый-взрослый. Были и оскорбления с моей стороны, потому что человек не видит границ, перегибает палку. После того как ставлю на место- она все понимает, даю слабину- она садится на голову, завуалированно оскорбляет, просит помощи просто бестолковой, лишь бы просить. В общем с годами худо-бедно мы общаемся на равных. Я сразу отсекла всю помощь ей как вышла замуж. Она мне никогда ничем не помогает, хотя возможности есть, даже бывает нужна минимальная помощь, она будет юлить до последнего, поможет скрипя зубами. Считаю ли я в этой ситуации что делаю что-то не так. Нет! Отношения матери и дочери зависят только от матери.

Ну не знаю. Моей 15, не скажу что отношения у нас идеальные, да порой отвечает, может съязвить. Но у нее есть чисто свои обязанности (это вот то что она должна делать) гулять с собаками (обе собаки ее прихоть, очень просила их), помыть за собой посуду, убрать у себя в комнате. Сидеть с младшей сестрой, мыть полы и убирать за всеми это не ее обязанность.

Так как я совмещаю декрет и работу раз в неделю прошу посидеть с младшей, естественно не бесплатно сидит 4 часа с хорошим бонусом к карманным деньгам. Иногда прошу помочь что-то сделать по дому, но очень редко, обычно не отказывает, сейчас стала сама спрашивать чем мне помочь.

Ну и я наверное соглашусь с девочками, что сидеть с младшими сестрами она не обязана, не ее выбор рожать столько детей. И не она виновата в том что мать вечно за••аная с мыльной жопой. Опять таки чем больше агрессии с вашей стороны в ее адрес, тем больше вы получите в ответ.

Прошли свой подростковый период. Понимаю. Период такой. Так они от нас отпочковываются . Через бунт непонимание и конфликт 😅 нам помог психолог , максимально выровнять его непонимание . Сейчас 17 и тьфу тьфу . Все слава богу . Новые отношения у нас двух взрослых людей . У нас еще и съезжает в другой город. Вообще скучать будем . И да , маленькие детки - это просто в сравнении с подростками

@frau_doula тут много человек высказались. В том числе и я.

Но, важно только одно. Что Вы действительно понимаете, что девочка уже почти взрослая. Она личность, которая отстаивает свои границы. Да она не идеальна. Но и Вы тоже. Никто не идеален. У нее сейчас действительно сложный процесс. Поговорите, придите к компромиссу. И пусть все у вас наладится! 🫂🫂🫂

Ещё дополню, когда я была вредным подростком, родители достаточно консервативно меня воспитывали ( и правильно делали!), но у меня была и есть очень современная и с похожими со мной взглядами на жизнь бабушка. Если у меня были непонимания с родителями, я могла с ней что то оговорить, обсудить. То есть я несла свои недовольства не к посторонним, а в свою семью. В любом случае даже если назревают конфликты и есть в семье кто то поддерживающий подростка но по взглядам с тобой не сходный, может стоит такую связь поддержать. Или создать

Что то типа метода хороший -плохой полицейский)

Может есть кто то в семье, кому Алиса сможет свои негодования высказывать, а этот человек будет медиатором в ваших отношениях. Возможно это улучшит в дальнейшем ситуацию общую

Вы получается залезли в ее переписки, еще и сюда выставили?

А по поводу ситуации…уже все сделано. Может стоит просто поговорить, извинитесь, что накричали, расскажите почему так сделали. Я думаю дочка последуют вашему и примеру и сделает тоже самое🙏🏼 даже если в слух не скажет, но в голове проработает ситуацию)

Я помню себя в этом возрасте, ведь ей сейчас сложнее чем вам, такой сложный период, вроде и ребенок еще, а уже почти взрослая, и кажется, что все на свете ты знаешь, и на первом плане уже не родители, а другие люди, период поиска себя в обществе, буря эмоций, новых каких-то чувств и желаний.. и тут вы, самый вроде близкий человек, который должен в любом виде понять и принять, помочь, делаете совсем обратное: навязываете какието обязанности (да не должна она сидеть с детьми и готовить, убирать, она может хотеть помочь, но не должна), отбирать ЕЁ личные вещи (вы купили/подарили, это её, ну как можно отобрать, это показывает вашу же слабость, по другому не могу договориться значит отберу телефон, это проблему то не решит, а только усугубит)

Опять же, вспоминая себя, делаю выводы, что не нужно указывать, резкие движения делать, нужно незаметно направлять, помогать, в какойто степени отойти в сторону и наблюдать, все проходят это, всем сложно, но это пройдет, главное все не испортить…

Каждый мой шаг, это как у слепого котёнка...

Никто не знает, как правильно.

Это мой первенец, девочки.....

Всем желаю мудрости и терпения.

И перестать осуждать других, пока вы сами лично не столкнулись с подростком, которого родили 🙏👌

❤️🙏🙏

Я Вас обнимаю❤️мы в одной лодке. В этот июль я пережила ад в своей семье. Не буду описывать ситуацию, она аналогична и вашей и тех, кто согласился и писал свое. Расскажу как нашли компромисс. Во-первых, нас двое я и муж (хотя агрессия была только против меня в основном), просто так телефон не вернули, а озвучили на каких условиях возвращаем. Испокон веков старшие сидели с младшими и никто не вырастал со сломанной психикой, наоборот потом все умели уже со своими детьми. Хотя это и не входило в наши ультиматуумные условия. Лишила ее всех карманных денег за пренебрежительное отношение к моим словам (так как с моей подачи их текла река), почувствовав что кран закрыт, она немножко переосмыслила что-то (ну хочется так думать!) и поехала в поездку на выходные в другой город только с ней (недостаток внимания как ни странно тоже сказывается) там и поговорили, и посмеялись, и обсудили общие новые эмоции. Пока я вижу первые переломные моменты, конечно еще новые и новые ситуации уже появляются. И еще у нас просто суперр эгоизм, я не знаю это связано как-то с полубертатом или становлением личности, но везде только Я и Я и Я, а потом уже все…

Понимаю вас, обнимаю вас😘 проходила, понимаю))) только пережить, любить их, обнимать, ждать, когда время поправит бардак в их головах... Разговаривать, жалеть их... Им тяжело .... Самим от себя тяжело..

ну не знаю...У меня нет ребёнка подростка и судить мне конечно сложно,но могу судить по себе.В 14 лет я была ещё той сучкой,могла нахамить маме,если она делала мне замечание, у меня в голове переключка была сразу,я даже не соображала,что говорю,из меня просто это выплескивалось.Но такое было редко,мама позволяла мне долго гулять,не просила посидеть с младшем братом,про готовку я вообще молчу,если мы хотели с мамой забабахать тортик или ещё что-то, то я с радостью,но чтобы готовить стоять,вместо того чтобы гулять,такого не было.Может потому что у нас не было в семье столько детей,но насчёт уборки я с вами согласна,убираться нужно,но посидеть допустим с ребёнком,то тут уже ваше,то есть рожали вы не для неё,но можно попросить когда она сама согласна будет

Автор спасибо, что поделились , теперь ваш опыт мне в копилку🙏

Как де жаль что детей заставляют сидеть с детьми 🥲 понимаю эмоции вашей дочери , сама была в ее шкуре ! Мое детство закончилось в 9 лет , когда родила сестра ! Мне приходилось сидеть со своим племянником 🫠🫠🫠 я похлеще словами отзывалась о своих родных ! Его я тоже терпеть не могла . Не от того что я такая плохая , а от неправильного подхода .

Я против заставлять следить за братом/сестрой

Почитайте эту книгу, пожалуйста! И желаю мудрости Вам и сил 🌹

У меня пока нет ребенка - подростка. Но я помню себя в детстве. Характер у меня до сих пор 🔥. Упрямая, не переубедить никак, эгоистка. Только с рождением сына стала меняться... Держись, всё будет хорошо. Ты справишься... Помню, как я в подростковом возрасте ругалась с мамой и огрызалась.

Мне тоже сегодня одна написала, что мне лечиться надо.. с двухлетней малышкой… Ага, прям от всей души желаю ей лайтового пубертата😅

Первый ребёнок всегда жертва нашей неопытности, но и второй и последующий тоже, потому что невозможно найти ту самую волшебную пилюлю( все знают, как НЕ надо! А вы расскажите, как надо!!! И чтоб все гладко как по маслу! Я в теории ой какая умная! А на практике смотришь на своего ребёнка, родного и любимого, а у него чужие глаза и стена непробиваемая😭 вот где пиздец! И реагировать на это спокойно и мудро ой как непросто😰

Да вы Крутая, слить переписку бунтующего подростка, дочери ради чего? Вы даже этим жестом показали кто главный и кого надо бояться. Ладно вы прочитали, но вынести в инфополе, где все по-любому знакомы через 7 рукопожатий, ну такое себе. Понимаю вашу дочь.

Меня саму ваше поведение под бесило, пока читала 😅я просто вспомнила, как я хотела гулять с мальчиками и тд, а мать меня нагружала тем, чтобы малолетнюю сестру с собой брала. И знаете как бесило её с собой таскать😣

А что уж говорить о подростке, если это триггер и для взрослого, с детским травмами)

Меня родители (папа) в 14 лет посадили на домашний арест, когда все начали пить курить и материться, сваливать с ночевкой к подруге, а сами гуляли.

Контору спалили благодаря одной девочке.

Ну я ок, пошла домой, трезвая я тогда не пила и меня лишили инета, телефона, поездки в лагерь.

Просидела я до осени.

И я таааак благодарна. Круг друзей сменился, не видела смысл бухать так как бухают мою сверстники, да я ещё гуляла потом, но голова у меня была на месте.

Понимаю, что вы были на эмоциях, но я бы не отбирала гаджеты! С этим гаджетами еще делов могут наворотить